Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Моя бабушка сходит с ума. Она бьёт посуду, вывернула мою сумку наизнанку. Кричит, что-то требует, дерётся и тд
Здравствуйте, Виктория Олеговна. Прежде всего, позвольте Вас поддержать. Отмечу, вы столкнулись с очень непростой ситуацией, и ваши чувства — растерянность, тревога, возможно, страх или бессилие — абсолютно понятны. Когда близкий человек начинает вести себя агрессивно, странно или разрушительно, это может быть шоком и вызвать сильное эмоциональное напряжение. Особенно тяжело, когда это родной человек — бабушка, с которой, возможно, у вас были теплые отношения в прошлом. Хочу отметить, что формат "Вопрос психологу" имеет ряд ограничений и не дает возможности развернуть глубокий диалог и уточнить необходимую для понимания информацию.
Постарайтесь подумать над такими вопросами, чтоб немного самостоятельно структурировать свои знания. Когда впервые начались изменения в поведении бабушки? Были ли похожие случаи ранее? Замечали ли вы ухудшение памяти, путаницу в словах бабушки или странные подозрения? Есть ли у бабушки периоды, когда она спокойна и менее раздражительна? Замечали ли вы, что способствует появлению яркой эмоциональной вспышки?
Могу только предположить, что такое поведение, которое вы описываете — крики, агрессия, разрушение вещей, подозрительность — вероятно связано с возрастными изменениями психики. У пожилых людей могут развиваться когнитивные нарушения, в том числе деменция (например, болезнь Альцгеймера или сосудистая деменция), которые влияют не только на память, но и на восприятие реальности, настроение, поведение. Человек может пугаться, не узнавать близких, казаться подозрительным или даже враждебным, потому что он теряет способность логически воспринимать происходящее. Это страшно — как для него самого, так и для окружающих. Тем не менее, для определения состояния необходима консультация врача.
Виктория Олеговна, есть ли у вас ресурсы или возможность обратиться в местную поликлинику, соцслужбы или даже в кризисный центр? Есть ли в вашем окружении люди, способные вам помочь и оказать поддержку? Хочу отметить, что на нашем сайте есть возможность открыть личный кабинет, где в конфиденциальном формате вы сможете общаться с психологами психологической службы в режиме диалога и получать поддержку и информацию. Также, в ситуациях, когда вам бы хотелось получить поддержку здесь и сейчас и быть услышанной есть возможность обратиться на нашу горячую линию по номеру +7 (495) 989-50-50.
Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Подобные ситуации требуют комплексного подхода — медицинского, психологического, иногда даже юридического. Забота о близком человеке в таком состоянии — это тяжёлая, но очень важная миссия. И она начинается с заботы о себе. В ситуации, когда бабушка может угрожать себе и окружающим Вы вправе обратиться за медицинской помощью по линии 112 или 103.
Виктория Олеговна, берегите себя. С уважением, консультант службы.
Добрый день. Решил написать вам так как больше не знаю что делать. Жизнь оказалась сложной штукой. Я потерял работу и ни как не могу найти новую. У меня есть кредиты которые нужно выплачивать. Когда хочу пойти на собеседования одолевает страх и не решаюсь на это. При всем при этом мой близкий друг как бы это сказать предел меня я ни как не могу этого забыть. Мы должны были вместе выйти на работу он обещал и поклялся что выйдет на работу со мной но по итогу он меня предал и вышел на работу со своим двоюродным братом потому что у него свой бизнес и тд а я к своим годам так ничего и не достиг.Хотя и я тоже прихожусь ему дв братом. За этот месяц на фоне стресса переживаний я потерял 10 кг я был 71 тоесть и так был худым а тут совсем . Я незнаю что делать. Иногда просто хочеться покинуть эту жизнь но я себя как то удерживаю.
Здравствуйте Мурад.
Исходя из содержания Вашего обращения, в данный момент Вы переживаете крайне тяжёлый период жизни. Потеря работы, обманутые ожидания в отношении близкого друга... Сама по себе ситуация потери работы крайне дестабилизирующая. Ведь работа – это крайне важная часть нашей жизни, один из факторов, обеспечивающих нашу безопасность. Утрата такого фактора всегда ведёт за собой ощущение нестабильности и потери опоры. Плюс ещё и ситуация размолвки... Однако, полагаю, это только часть всех тех проблем, с которыми Вам пришлось столкнуться в последнее время. Возможно, до этого была череда других проблем, с которыми пришлось столкнуться. Возможно, не таких значимых. Однако, они, подобно песку, или мелким камушкам накапливались, накапливались, и вот, этот груз стал невыносимо тяжёлым. И с этим действительно нужно разобраться. Но, для того чтобы детально происходящее, зачастую, разового обращения бывает недостаточно. Слишком много невыясненных обстоятельств. Тем более, в плане отношений с близким человеком - другом. Но, скажу так: столкнувшись с чередой жизненных неурядиц и проблем, человеку очень важно не оставаться с ними наедине. Чувствовать поддержку и иметь возможность с кем-то обсудить ситуацию. Диалог в этой ситуации действительно важен. Полагаю, именно поэтому Вы обратились к нам за помощью. И здесь, я думаю, будет очень правильно обсудить свои чувства, свои переживания с из близких для Вас людей. Возможно, с кем-то из родственников, с кем-то кто готов Вас выслушать. Ещё раз повторюсь, в сложной жизненной ситуации крайне важно ощутить чувство «локтя». Но, для более качественного анализа сложившейся ситуации, крайне важно проконсультироваться со специалистом. Вместе с ним постараться проработать свои чувства в процессе диалога. Желательно это делать в очном формате, по месту своего проживания. Однако, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет.
С уважением специалист службы.
На данный момент мне 15 лет, давно замечаю острую зависть ко всему, стараюсь не показывать ее, говорю только близким о своей проблеме. Недавно заметила, что зависть начинает меня пожирать полностью и не могу с ней жить. Я понимаю что я могу завидовать всему чего на ум не приходит, меня это тревожит и давит.
В такие моменты, у меня была и злость и грусть и много разных эмоций, а так же нестабильность. Из-за своей проблемы я себя понижаю в плане самооценки. Как я сейчас думаю самооценка у меня нестабильная у меня с начала пубертата, то ужасна во всем, то превосходна. Думала что у меня так же есть проблемы с превосходством, я и правда могу себя чувствовать в какие-то моменты очень красивой, офигенной, хорошей.. Зависть и нестабильность усугубляют меня в жизни, я скоро выпускаюсь и понимаю что в будущем я так же буду завидовать и подражать кому-то, так же буду держать это ощущение до слез, до злости. Доходит до того, что начинается такое, что считаю себя тупой, глупой, неухоженной и тд. Для каждой мысли есть объяснение.Подозреваю, что у меня неполноценность. Не знаю как справиться с завистью хоть и искала ответ на вопрос, но очень трудно даётся. Да и нестабильность ужасна. Не знаю что делать, с пониманием того, что если не выберусь , то будущее не видать мне хорошее. С чего начать, что делать? Я не понимаю.
Добрый день, Александра. Вижу, насколько глубоко вас беспокоит эта проблема. Ваша ситуация совершенно нормальна для подросткового возраста, ведь именно в этот период формируются важные аспекты личности, самооценки и отношения к себе. Александра, чувство зависти и нестабильной самооценки – это не приговор, а сигнал, который подсказывает нам, куда стоит направить усилия для внутреннего роста и развития.
Зависть — это эмоция, возникающая тогда, когда мы видим у другого человека нечто ценное и желаем иметь подобное самим. Это нормальное человеческое чувство, которое само по себе ни плохое, ни хорошее. Важно другое: как мы реагируем на неё. Если зависть становится постоянным спутником и негативно влияет на нашу жизнь, значит пришло время разобраться с её причинами и последствиями. Почему возникает зависть?
Обычно зависть связана с ощущением нехватки чего-то важного лично для нас: уверенности, успеха, привлекательности, признания окружающих. Вот некоторые причины, почему зависть может возникать особенно остро:
- Недостаточная уверенность в собственных силах и способностях.
- Ощущение собственной незначительности или несоответствия идеалам.
- Чрезмерная зависимость от мнения окружающих и сравнение себя с ними.
- Непонимание своих истинных желаний и ценностей.
Нестабильная самооценка часто проявляется в подростковом возрасте и обусловлена несколькими факторами:
- Гормональные изменения и физиологические процессы пубертатного периода.
- Социальные ожидания общества и давление сверстников.
- Внутренняя неуверенность и недостаток опыта принятия решений.
- Ориентация на внешние стандарты красоты, успешности и популярности.
Это вполне естественно, что ваша самооценка колеблется между двумя крайними полюсами («ужасна» и «превосходна»). Такое явление называется когнитивным диссонансом и связано с противоречивостью наших внутренних убеждений и восприятия внешнего мира.
Давайте рассмотрим некоторые рекомендации, чтобы облегчить ваши переживания и наладить внутреннюю гармонию.
Попробуйте завести дневник осознанности и рефлексии, записывая, чему именно вы завидуете и почему. Можно использовать следующие вопросы:
- Какие качества и достижения других людей вызывают у меня зависть?
- Что конкретно я хочу изменить в себе или своей жизни?
- Есть ли реальные основания считать себя хуже других?
Так вы сможете выявить закономерности и глубинные причины, лежащие в основе вашей зависти. Например, если вы завидуете внешности другого человека, поразмышляйте, что именно привлекает внимание и какое сообщение оно посылает вам самой? Возможно, эта внешность символизирует какую-то потребность в признании или безопасности, которую вам важно удовлетворить.
Осознавая свои желания и потребности, вы сможете лучше понять свою природу и ставить перед собой реалистичные цели.
Ваша нестабильная самооценка также играет важную роль. Здесь поможет регулярная работа над повышением внутренних ресурсов и навыков. Запишите свои сильные стороны и личные качества, которыми вы можете гордиться. Часто люди недооценивают собственные таланты и способности, сосредотачиваясь лишь на недостатках. Пробуйте распознавать негативные автоматические мысли («я недостаточно хороша») и заменять их конструктивными утверждениями («я достойна любви и уважения»). Этот метод называется когнитивной реструктуризацией и активно используется в психологии. Например, если у вас возникла мысль «я глупая», остановитесь и скажите себе: «У меня бывают сложности, но я учусь новому каждый день и становлюсь мудрее». Постарайтесь объективно оценить ситуацию.
Представьте, что ваш близкий друг столкнулся с аналогичной проблемой. Что бы вы ему сказали? Скорее всего, вы дали бы советы, основанные на поддержке и вере в его силы. Применяйте этот принцип и к себе.
Можно пересмотреть свои ценности и ориентиры. Возможно, ваша жизнь наполнена идеализированными представлениями о том, какой должна быть успешная личность. Иногда полезно провести ревизию своих убеждений и установок относительно успеха и счастья. У каждого человека своя уникальная траектория развития, и не обязательно следовать общепринятым стандартам красоты, богатства или статуса. Попробуйте сформулировать свои истинные цели и приоритеты. Определите, что для вас действительно важно и ценно, независимо от мнения окружающих.
Если вы понимаете, что проблема настолько глубока и справиться самостоятельно вы не в силах, обратитесь за поддержкой к специалисту. Это может быть школьный психолог. Хороший специалист сможет предложить методы психологической терапии, направленные на работу с самооценкой и негативными эмоциями.
Александра, чувство зависти и колебания самооценки вовсе не означают, что с вами что-то не так. Напротив, это признаки того, что внутри вас происходят важные личностные трансформации. Вы стоите на пороге взрослой жизни, и это прекрасное время для открытия своего потенциала и формирования зрелого взгляда на мир. Любые шаги требуют времени и усилий, однако они способны значительно изменить ваше отношение к себе и окружающим. Поверь, путь к внутреннему миру возможен, и начинать его можно прямо сейчас!
Желаю вам успехов на этом пути.
С уважением, консультант службы.
Я так не могу больше. Я не знаю, как себя успокоить. Я боюсь сама себя. У меня будто импульсы и я могу навредить себе. Пне очень больно. Мне не помогает видимо лечение, но я не могу сказать своему врачу. Скорую вызывать я не буду. Я вроде себя останавливаю, но нн могу успокоиться. Что делать?.. У меня будто мир рухнул. Я пыталась 3 года назад совершить попытку, но меня остановили в последние секунды. С того момента мне только хуже. Я не нахожусь в алкогольном опьянении или наркотическом. Я итак уже на двух антидепрессантах сильных, я не знаю. Не знаю вообще зачем пишу, наверное потому что сказать никому не могу. Я раньше не понимала пояему никто не говорил из тех кто себя потом убил, а сейчас понимаю. Я держу себя в руках, но мне хуже. Я люблю жизнь, но терпеть эту боль уже не могу, сил нет. Это невыносимо. Мне уже стыдно это писать. Простите
Здравствуйте, Екатерина!
Извиняться Вам не за чем и не за что, наоборот, Вы сделали абсолютно правильно, обратившись за помощью. Вы пишете о невыносимой душевной боли, которую нет сил терпеть, и похоже именно эта боль загоняет Вас «в угол», где Вы видите только один путь избавления от нее. Насколько понимаю, речь идет о душевной боли, а это всегда связано с какой-то напряжённой жизненной историей, которой важно поделиться, «разделить боль». Именно этот проверенный способ постепенно сглаживает остроту эмоций. И всегда точно есть более, чем два хороших конструктивных решений.
Могу допустить, что Вы написали обращение в отчаянии, которое связано в том числе с одиночеством. Несмотря на то, что Вы так прямо заявляете о своем намерении, все же есть та часть вашей личности, которая надеется на помощь, которая любит жизнь, и к этой части в Вас я хочу обратиться.
Екатерина, думаю, с Вами произошло что-то действительно тяжелое. Предполагаю, что это травматичные воспоминания и переживания, и видимо их Вы несете достаточно долго в себе, именно они могут доставлять Вам боль. Вы пишете, что не хотите обращаться к своему врачу за коррекцией лечения, но предлагаю Вам все же довериться специалистам-медикам и позволить им помочь Вам. Это может существенно облегчить ваше нынешнее состояние и поможет справиться с гнетущим состоянием. Задумайтесь, какую цель Вы преследуете, недоговаривая врачу свои симптомы. Помните, если Вас что-то не устраивает в подходах к лечению вашего врача, Вы всегда можете обратиться к другому специалисту. Также можно начать работу со специалистами частных клиник вашего города по своему выбору (психиатр, психотерапевт, клинический психолог).
Екатерина, Вы можете обратиться к психологу, например, в ближайший социальный центр по месту жительства и получить бесплатные консультации со специалистом столько, сколько необходимо. Кроме того, Вы можете получить психологическую помощь платно, работая с психологом на различных онлайн-платформах.
Чтобы Вы почувствовали себя легче, Вы также можете поделиться своими переживаниями и мыслями с тем, кому доверяете. Иногда даже простое проговаривание своих эмоций может принести существенное облегчение.
И это можно сделать в любое время суток, и прямо сейчас, обратившись за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, 8 800 2000 122 или на 112.
Екатерина, Вы пишете о том, что любите жизнь - и это важно. Пока мы живы, мы способны менять свою жизнь так, чтобы нам было ради чего оставаться в этом мире. А специалисты помогающих профессий всегда готовы прийти на помощь в сложной ситуации.
Берегите себя! Делайте выбор в пользу жизни.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, меня зовут Аня. мне 18 лет. Совсем недавно, где то в конце марта у меня началось какое то странное апатичное состояние. В середине апреля мне стало лучше и я подумала, что это был просто такой странный период. Но проснувшись в один из дней, поняла, что стало еще хуже. апатия, сильная тревожность, суицидальные мысли. Я не знаю как мне быть и куда обращаться с этим.
Здравствуйте, Аня!
С недавнего времени Вы наблюдаете у себя реакции, которые раньше не проявлялись, но теперь стали появляться чаще с ухудшением общего состояния. Причины того, что Вы описали, могут быть разные: дефицит определённых витаминов в организме, гормональный сбой, переживание сильного стресса, высокая умственная и физическая нагрузка, нарушение режима сна, отдыха, питания и другое. Для того, чтобы понять, как действовать, важно определить причину негативных проявлений. Для этого рекомендую начать с медицинского обследования: терапевта, невролога, эндокринолога. Специалистам важно подробно рассказать о своих реакциях (когда и при каких условиях они появились). При необходимости, врачи смогут предложить наиболее подходящее для вас лечение. Для этого достаточно записаться на приём в психоневрологическое отделение в ближайшую государственную поликлинику по месту жительства.
После медицинского обследования и исключения серьёзных нарушений на уровне организма Вы можете обратиться к психологу в центр социальных служб для проработки имеющихся проблемных вопросов. Старайтесь не затягивать с посещением специалистов. При получении рекомендаций старайтесь обязательно соблюдать их. Тогда результат не заставит себя долго ждать и ваше состояние обязательно изменится к лучшему.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Меня зовут Лиза, мне 15 лет. Я очень плохо учусь по сравнению с одноклассниками, и мне кажется, что я думаю медленнее других. Из-за этого у меня накопилось много долгов по учёбе, и сейчас есть риск, что меня не допустят к ОГЭ.
Я понимаю, что нужно что-то делать, но мне кажется, что если я попытаюсь начать, станет ещё хуже. Я боюсь, что это будет последней каплей, и мое состояние ухудшится.
Сейчас у меня иногда появляются суицидальные мысли, но я не планирую ничего предпринимать, потому что не хочу причинять боль родителям. Тем не менее, мне очень тяжело, и я не знаю, как справиться с этим состоянием.
Мне нужна помощь, потому что я не могу сама разобраться в этой ситуации.
Спасибо.
Здравствуйте, Лиза!
Ваша тревога абсолютно понятна, ведь ОГЭ — важный этап обучения, и страх не справиться со школьными экзаменами знаком, пожалуй, каждому. Давайте вместе разберемся, как снизить напряжение и найти решения в вашей ситуации.
Начнем с того, что тревога перед экзаменами — это естественно. Она говорит о том, что Вам важен результат, и это уже хорошо! Но когда тревога становится слишком сильной, она мешает ясно мыслить. Чаще всего это связано с тем, что тревоге предшествуют мысли, которые нагнетают сильные эмоции. Поэтому важно отделять реальные факты от «катастрофических» мыслей.
Лиза, Вы пишете, что «учитесь плохо» и «медленнее думаете». На чем основано это мнение? Похоже, Вы сравниваете свои оценки с чужими? Или это внутреннее ощущение? Что говорят по поводу вашей подготовки учителя? Если они не выражают беспокойства о допуске, возможно, Вы преувеличиваете проблему?
Нередко мы критикуем себя строже, чем окружающие. Поэтому ответьте себе на вопросы: все ли предметы даются сложно? может быть, есть темы, где Вы чувствуете себя увереннее?
Что касается скорости мышления, обращаю внимание, что скорость не равняется качеству. Некоторым людям нужно больше времени на обдумывание, зато их решения оказываются более продуманными. Важно не торопиться, а находить свой ритм работы.
Для этого попробуйте фиксировать, сколько времени тратите на задания. Возможно, Вы укладываетесь в норму, но из-за тревоги кажется, что выходит «медленно». Если сложности есть по конкретным предметам — это решаемо. Обратитесь к учителю или репетитору за помощью, Вам подскажут, с каких заданий стоит начинать работу, чтобы попасть в свой ритм.
Насколько поняла, Вас пугают попытки дополнительной подготовки. Этот страх часто возникает из-за мыслей вроде: «Вдруг я вложу силы, но всё равно провалюсь?». Чтобы снизить тревогу, выработайте план действий до экзамена:
1. Начните с малого. Выделите 20–30 минут в день на повторение сложной темы, не пытаясь учить «до изнеможения». После прочтения отвечайте на вопросы. Если можете ответить- материал запомнился.
2. Используйте техники тайм-менеджмента. Например, метод «Помидоро»: 25 минут учебы + 5 минут отдыха. Чередование работы и отдыха действенная вещь!
3. Хвалите себя за каждый шаг. Даже если решили одну задачу — это уже прогресс! Придумайте себе приемлемую награду из того, что приятно, но не затратно.
4. Поговорите с классным руководителем. Уточните, есть ли реальные риски недопуска. Замечу, что обычно учителя делают всё, чтобы помочь ученикам.
5. Составьте список тем, которые вызывают сложности. Разбейте их на части и изучайте постепенно.
6. Практикуйте дыхательные упражнения перед подготовкой (например, глубокий вдох на 4 счета, задержка, выдох на 6). В дальнейшем этот приём всегда можно использовать на снижение тревоги.
7.Ведите дневник успехов. Каждый день записывайте 2–3 дела, которые удались (даже если это что-то простое: «поняла пример по алгебре», «пересказала параграф»).
И самое главное! Лиза, перестаньте сравнивать себя с другими. Ваш главный соперник — Вы вчерашняя. Отмечайте свои собственные достижения!
Если тревога не отпускает, не стесняйтесь обратиться к школьному психологу. Он для того и находится в школе, чтобы помогать. В вашей ситуации специалист поможет найти причины страхов, составить индивидуальный план подготовки, научит справляться с пугающими мыслями.
Важно помнить, что недопуск к ОГЭ — очень редкая ситуация. Учителя заинтересованы в Вашем успехе не меньше Вас самой. А Вы уже проявляете ответственность: раз задумываетесь об этом — значит, всё в Ваших силах. Даже если что-то пойдет не идеально, это не «конец света»: жизнь всегда предлагает множество возможностей, и экзамены — лишь один из жизненных этапов.
Действуйте маленькими шагами, и результат не заставит себя ждать. Вы обязательно справитесь!
Если нужна поддержка специалиста на этапе подготовки, Вы всегда можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и работать длительно. Также при необходимости для получения психологической поддержки можно обращаться анонимно, бесплатно, круглосуточно на телефон доверия 8 800 2000 122
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня очень трудный период в жизни который длиться на протяжении года. Я находилась в со зависимых и абьюзивных отношениях около двух лет. Сейчас я не могу сказать с полной уверенностью, что вышла из них. На протяжении многих лет я нахожу в постоянной тревоги и куча мыслей от которых я не могу избавиться. Они буквально меня съедают. Я нахожусь в маленьком городе Петропавловск Камчатский на психолога нету денег, а обратиться к бюджетному психотерапевту нету возможности так как невозможно к нему записаться. Я страдаю от вечно навязчивых мыслей и поговорит откровенно с кем то из своего окружения я боюсь. У меня перепады в настроении вечно и сейчас на протяжении неделе я нахожусь в максимально апатичном состоянии. Я не знаю в какой момент меня так сломало и что. Ведь я всегда была очень открытым и позитивным человеком, но сейчас мне с трудом дается стать с кровати. Мне почти 20 лет, а я понимаю что я трачу своё время на не понять что. Я боюсь оставаться одна дома, максимально не комфортно, всегда нужен хоть кто то рядом.
Здравствуйте, Кристина!
Очень важно и ценно то, что Вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам. То, что Вы приняли решение рассказать о своей проблеме – уже огромный шаг на пути к улучшению вашего самочувствия. До этого Вы проделали огромную работу, распознав разрушительные отношения, в которых находились и смогли найти в себе ресурсы выйти из этих отношений. Можно только представить, сколько сил пришлось потратить на эту работу по обеспечению себе безопасности. Возможно, ваши внутренние ресурсы истощились, и теперь важно найти новые источники их восполнения. Знайте, что они всегда есть.
Кристина, состояния, которые Вы описываете, могут быть скорректированы, и Вы можете начать снова чувствовать себя хорошо. Но для этого необходим серьезный и комплексный подход. Для начала лучше обратиться к неврологу или психиатру в государственной поликлинике для более полного исследования вашей проблемы. При необходимости врач назначит Вам необходимое лечение. Вполне возможно, что Вы сейчас переживаете состояния, которые невозможно преодолеть без медицинской помощи. И далее Вы сможете проработать свои вопросы с психологом, восстанавливая сильное физиологическое и эмоциональное истощение.
Пока Вы ждете прием врача, можно пробовать доступные приёмы самопомощи –это все, что приносит Вам радость, вселяет надежду и добавляет сил. Универсальной в этом вопросе являются щадящий режим дня и доступная физическая активность. Это может быть пешая прогулка, уборка дома, зарядка, движения под музыку, катание на велосипеде и другое. При этом не следует чрезмерно нагружать себя и допускать сильной физической усталости. Улучшить состояние может ощущение социальной поддержки и общение с людьми, которым доверяете. Для этого в любое время и любое количество раз можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22. Это номера телефонов доверия, оказывающих услуги круглосуточно, анонимно, бесплатно (или по тарифу связи вашего оператора). Кристина, Вы также можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и работать с психологом длительно. Но важно сначала проконсультироваться с врачом.
Кристина, желаю Вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. Всё обязательно получится. Помните, что Вы не одна и в любой нестандартной ситуации всегда можете запросить необходимую помощь.
С уважением, консультант службы Ирина.
как перестать совершать неосознанные действия в отношениях
дело в том что часто в отношениях я не успевая подумать совершаю разрушительные поступки
мой мозг будто не даеь мне сначала обдумать и не может меня вовремя остановить
Здравствуйте, Дана! Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!
То, как вы описываете особенности Вашего характера, навело меня на мысль о том, что у Вас, возможно, сформировался избегающий тип привязанности.
Если позволите, немножко теории.
Согласно теории привязанности, разработанной в 1950-х годах психологами Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, то, как родители обращаются с детьми в раннем возрасте, определяет паттерн их дальнейшего поведения и общения с другими людьми.
Психологи выделили три основных типа привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Надежный тип встречается примерно у половины взрослых и считается здоровой привязанностью. Люди с таким типом обычно отдают приоритет отношениям, но при этом не боятся и не зацикливаются на их поиске или сохранении. Другая половина человечества делится на тех, у кого ненадежные формы привязанности: тревожная или избегающая.
В целом, стиль привязанности характеризует модели поведения в отношениях, которым мы учимся в юности и которые проявляются, когда пытаемся создать (или избежать) общение с другими во взрослой жизни.
Дана, что же такое избегающий тип привязанности?
Избегающий тип привязанности — это модель поведения в отношениях, при которой партнер боится сближения. Ему сложно доверять другим или полностью раскрываться. При возникновении тесной связи такой человек ощущает удушье, желание эмоционально закрыться, сохранить независимость и возможность во всем полагаться на себя. Он также не способен поддерживать партнера в стрессовых ситуациях и делиться с ним чувствами, мыслями и эмоциями.
Взрослые с избегающей привязанностью, как правило, эмоционально недоступны. Они устанавливают дистанцию между собой и партнером из-за дискомфорта от возможной близости. Им часто трудно понять, что они чувствуют, чего на самом деле хотят и как это сформулировать. Такие люди могут бояться, что их бросят, и поэтому предпочитают первыми прекратить отношения.
Обычно у людей с избегающей привязанностью партнерство не входит в число жизненных приоритетов. Это люди, которые часто прячут свои эмоции и чувствуют себя некомфортно, когда кто-то обращается к ним в поисках эмоциональной, физической или другой формы близости. Они избегают романтических отношений и эмоциональных связей, не ищут поддержки у окружающих. Более того, они склонны уходить в себя, когда кто-то пытается узнать их поближе.
Когда же такие люди оказываются в романтических отношениях, часто партнер им кажется навязчивым, и они не заинтересованы в дальнейшем развитии отношений. Представители избегающего типа привязанности предпочитают переживать трудные ситуации в одиночку и воздвигают стену всякий раз, когда кто-то пытается поговорить с ними по душам.
Дана, хочу познакомить Вас с признаками избегающего типа привязанности.
• Быстро вступает в отношения, но через три—шесть месяцев зацикливается на недостатках партнера.
• Боится обязательств. При этом отсутствие приверженности на самом деле может быть признаком того, что человек невероятно серьезно к ним относится.
• Чувствителен даже к простым просьбам, потому что считает, что партнер требует слишком многого.
• Избегает слишком большой ответственности.
• Ощущает себя эмоционально отчужденным, но чувства могут стать настолько сильными, что это может напугать.
• Борется со страхом неудачи или перфекционизмом, но действует наоборот, чтобы его не считали слабым или уязвимым.
• Тянется к «сложным» типам людей, так как уверен, что должен заслужить любовь и одобрение.
• Сомневается в способности сделать партнера счастливым и считает его скучным, если тот «слишком мил» (свободно дарит любовь и нежность).
Проще говоря, человек с избегающим типом привязанности избегает, избегает и еще раз избегает: вступать в отношения, эмоциональной близости, полагаться на других. Именно поэтому он подчас совершает разрушительные для отношений поступки.
Стоит учесть, что у большинства людей с избегающим типом привязанности в детстве не было никого, на кого они могли бы положиться. Поэтому они часто становятся очень независимыми — обычно для того, чтобы выжить.
Типы привязанности формируются в детско-родительских отношениях в ранние годы. Когда мы вступаем в отношения уже во взрослом возрасте, именно эта связь становится для нас самой значимой, и тип привязанности в ней может поменяться (!!!).
Людям с избегающим типом привязанности необходима психотерапия, если они чувствуют такую потребность и если ее отсутствие оказывает негативное влияние на качество их жизни. Например, в ситуации, когда человек не может построить длительные отношения и хочет это исправить.
С уважением, консультант Службы.
Извините за мои дальнейшие выражения, буду называть свои вещи своим названием. Мне 18 лет, появились первые отношения, до этого совсем не думал ни о каких-от отношениях да и сексе я особо не задумывался, для меня секс был чем-то не из мира всего, чем-то таким чего нужно добиваться не один месяц, не один год. Пару дней назад, была попытка первого полового контакта с моей партнершей, это все было у меня дома, в спокойной обстановке, позаботились о нашем с ней комфорте. Все началось прилюдями по типу поцелуев и тд. когда мы уже были полностью голые, у меня не встал, просто не встал, были конечно попытки чтобы у меня все поднялось, попытки были в какой-то мере удачными, но после 1 минутного минета все закончилось. У меня началась паника, какой-то непонятный страх, сердце просто вылетало из груди, мы подумали что это было из-за последствий алкоголя, который мы выпили (совсем немного). Сегодня повторилась попытка "секса" уже без алкоголя и прочих не нужных вещей. После того раза я очень много думал о приобретении виагры, чтобы точно все получилось или купить какие-либо успокоительные но я побоялся "зависимости" от виагры, а при употреблении успокоительных мышцы расслябляются, что мне не нужно. Я думал что у меня проблемы с гормноами, но у меня есть много признаков высокого тестостерона, повышенная ростительность на лице, начинаю потихоньку лысеть, по утрам у меня в штанах все как должно быть, избыток жира? Может быть есть какой-то перевес, но он не велик, я вешу в диапазоне 82-87 киллограм при росте 180, но стоит также учитывать мышечную массу, жира не так много как было раньше. Секса от меня не требуют, даже наоборот говорят что будут ждать моего желания, у моей женщины секс это уже не первый опыт. Можно сказать, что я боюсь не удовлетворить ее в постели.
Здравствуйте, Максим!
В своем обращении Вы делитесь своими переживаниями об отношениях и первом сексуальном опыте с партнершей, который был неудачен. Вы переживаете за отношения, появляются различные страхи перед девушкой.
Максим, хочется поддержать Вас. Тема интимных отношений достаточно деликатна, не каждый способен самостоятельно разобраться в такого рода вопросах и трудностях, а также поделиться ими с другими людьми. В особенности, если это в жизни появляется впервые. Максим, тот опыт, с которым Вам пришлось столкнуться, свойственен многим молодым мужчинам, только начинающим свою сексуальную жизнь. И подобное не значит, что Вы какой-то не такой мужчина или плохой сексуальный партнер. Это лишь обстоятельства, которые требуют некоторых решений и действий. Такая ситуация известна по многим причинам, что совершенно нормально. Часто, подобное случается из-за волнения, стресса, страха «не оправдать ожиданий», «сделать что-то не так» или «не быть лучше других». Вместе с этим, неудачи первого опыта могут быть связаны и со своими ожиданиями и представлениями о сексе, что вероятно было не осуществлено наяву. В целом, такие переживания, собственные желания и возможная физическая напряженность, могли привести к тому, что возможности организма были недостаточны. А в такие моменты на психологическом уровне у обоих партнеров возникает давление, которое накладывает еще дополнительный отпечаток на самоощущение и отношения. И здесь , Максим, первым и очень важным шагом будет искренний разговор со своей девушкой, с кем Вы сможете обсудить ваши представления о сексе, каким он должен быть, чего обоим хотелось бы в нем и т.д. Необходимость говорить об интиме не слабость и не стыд. Это сила, которая может способствовать установлению и поддержанию доверия с партнершей. И очень здорово, что после первой неудачной попытки, Вы снова смогли попробовать насладиться друг другом, создав спокойную и безопасную обстановку. Это очень ценно и говорит о взаимной поддержке , заботе и о Вашей способности слышать и слушать друг друга.
Максим, вижу, что многие причины Вы пытались найти в других источниках, уделяя особое внимание здоровью и медицине. В этом случае, чтобы не получить дополнительных разочарований, Вы можете обратиться к врачу-терапевту, чтобы исключить гормональные или иные медицинские патологии. А после Вы можете обратиться к специалистам в сфере сексуального здоровья (сексолог, андролог). Специалисты помогут оценить ситуацию без лишнего стресса и могут предложить безопасные и эффективные методы для решения проблемы.
Максим, я желаю Вам удачи и гармонии в отношениях с Вашей партнершей.
С уважением, Любовь.
Здравствуйте! Меня зовут Дана. Мне 16 лет. Я являюсь неформалом, из за этого мы часто ссоримся с моим опекуном. Я девочка спокойная, у меня много увлечений, я не занимаюсь вандализмом, я не забрасываю учёбу, не курю, не пью, не веду половую жизнь, вообщем я паинька. Но многие взрослые привыкли к тому что неформалы это те кто стремится к смерти, бунтарству. Я не знаю как донести до своего опекуна то что со мной всё хорошо, что мой неформальный внешний вид не несёт никакой опасности. Мне нужен совет, как до взрослого попытаться донести это.
Здравствуйте, Дана. По обращению видно, как вам важно, чтобы вас видели такой, какая вы есть — ответственной, творческой, искренней. Вы оказались в ситуации, когда вас оценивают не за поступки, а за внешность и интересы — а это очень больно. И вам очень обидно, когда ваше самовыражение воспринимают как угрозу, особенно человеком, чьё мнение для вас значимо. Вы хотите, чтобы опекун заметил не только ваш образ, но и то, что за ним стоит: ценности, увлечения, характер Вы словно находитесь между двух огней: с одной стороны — желание быть собой, с другой — страх испортить отношения с опекуном. Находиться в такой ситуации действительно сложно.
Могу предположить, что ваш опекун, как и многие взрослые, связывает неформальность с рисками, потому что в его опыте принадлежность к субкультуре часто говорила о том, что человек находится в кризисе. Его тревога может быть не столько о вашем внешнем виде, сколько о том, что он не знает, как защитить вас в мире, который кажется ему враждебным к «не таким, как все». Возможно, он бессознательно боится, что желание неформально выглядеть сделает вас уязвимой для осуждения других людей — например, учителей или будущих работодателей. Это страх за ваше благополучие, выраженный через критику. Вы делаете акцент на том, что ведете себя прилежно, чтобы доказать, что субкультура — лишь то, как вы предпочитаете выглядеть. Но для опекуна эти факты могут быть не связаны: он видит угрозу в символике (например, черепа на одежде) и не замечает вашего поведения, потому что его внимание захвачено тревогой.
Хочу предложить вам несколько стратегий, которые могут помочь. Используйте «Я-высказывание», чтобы говорить о своих переживаниях. Часто в конфликтах мы начинаем с обвинений («Вы меня не понимаете!»), но это только усиливает напряжение. Попробуйте способ, который поможет выразить свои эмоции без агрессии:
1) Определите свои чувства: прежде всего, важно понять и назвать чувство, которое вы испытываете в данной ситуации (например, грусть, радость, гнев, обида и т. д.).
2) Сформулируйте мысль с использованием «Я»: начните высказывание с «Я чувствую…», «Мне важно…», «Меня беспокоит…» и т. п. Это позволяет сделать акцент на ваших эмоциях, а не на поведении другого человека.
3) Опишите ситуацию: кратко и чётко опишите, что именно произошло или какие обстоятельства вызвали у вас эти чувства. Старайтесь быть объективными и избегать оценочных суждений.
4) Объясните, почему эта ситуация важна для вас: поделитесь своими мыслями о том, почему данное событие или поведение имеет значение для вас. Это поможет собеседнику лучше понять вашу точку зрения и ваши чувства.
Пример применения техники «Я-высказывание». Вместо: «Вы меня не понимаете!» Можно сказать: «Когда ты говоришь что мой стиль – глупость мне очень обидно, для меня это ценный способ самовыражения. Может, поговорим о том, почему это важно для меня?». Эта техника помогает выразить свои чувства без обвинений и агрессии, позволяет собеседнику лучше понять вашу позицию и эмоции и делает общение более открытым и честным. Тем не менее, невозможно предсказать, как отреагирует другой человек, поэтому постарайтесь быть готовы к любым реакциям.
Иногда диалог заходит в тупик. Может получиться так, что опекун не захочет вас слушать и разбираться в причинах, по которым вы решили использовать такой стиль. В таком случае попробуйте найти себе союзника, другого взрослого, который сможет донести вашу позицию до опекуна. Также можете попробовать дать ему время, Иногда людям нужно «переварить» информацию, чтобы изменить отношение к тому, что пугает. Продолжай демонстрировать свою ответственность (успехи в учёбе, помощь по дому), чтобы опекун видел: ваш образ не мешает.
Помни, что ваш внешний вид — это часть вас, но не вся вы. Даже если сейчас опекун не может принять ваш выбор, это не делает ваши предпочтения «неправильными». Вы имеете право на самовыражение, и со временем близкие люди часто начинают видеть за внешним обликом настоящего человека. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.