Вопросы психологу

Добрый день, Виктория. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете сильную эмоциональную нагрузку. То, что вы чувствуете усталость, разочарование и тревогу, совершенно естественно. Всё, что произошло с вами требует огромного количества энергии и ресурсов. Разрешите себе проживать свои чувства, будь то грусть, страх или злость. Попытка подавлять или игнорировать их лишь усиливает напряжение. Вы проделали огромный путь, заботясь о детях, семье и доме, и ваше состояние заслуживает внимания и поддержки. Ваше физическое и психическое здоровье — основа благополучия всей семьи. Попытайтесь выделять хотя бы немного времени каждый день на уход за собой. Это может быть короткая медитация, чтение любимой книги или принятие теплой ванны. Даже небольшая пауза позволит вам восстановить силы и энергию.

Самообвинение и чувство вины — частые спутники сложных жизненных ситуаций. Примите факт несовершенства. Ошибаются все. Совершенство — иллюзия, навязанная обществом. Когда мы признаем, что ошибаться — нормально, легче принять себя такими, какие мы есть. Определите причину самообвинений. Часто вина связана с глубоко укоренившимися убеждениями («я должна», «надо было»). Распознавание этих убеждений позволяет увидеть их иррациональность и заменить их на более конструктивные мысли. Попробуйте научиться прощению. Прощение начинается с осознания, что ошибка — урок, а не приговор. Простите себя за прошлые решения, понимая, что они были приняты исходя из обстоятельств тех моментов. Фокусируйтесь на позитивных аспектах, учитесь извлекать уроки из неудач. Вместо вопроса «почему я?» задавайтесь вопросом «чему я научился?». Анализируйте опыт спокойно и объективно, выделяя полезные выводы для будущего.

Виктория, прошлое невозможно изменить, а будущее зависит исключительно от сегодняшних действий, освободите себя от ненужного груза прошлого и направьте всю энергию на создание лучшей версии себя завтра. Поддерживайте баланс между ответственностью и самопринятием. Принятие ответственности за свои поступки не должно превращаться в самобичевание. Мы ответственны за свои выборы, но ошибки не определяют нашу ценность как личность.

Попробуйте поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Возможно, муж или родственники смогут лучше понять вас, если вы открыто расскажете о своем состоянии. Если же близкие пока не готовы поддерживать вас, подумайте о возможности обратиться к психологу или группе поддержки для родителей детей с особыми потребностями. Такие группы существуют онлайн и могут стать источником ценной информации и понимания. Иногда простое выражение своих переживаний вслух помогает снять груз. Также, возможно, стоит рассмотреть установление границ с родственниками мужа. Родители мужа часто любят критиковать, потому что чувствуют ответственность и беспокойство. Однако ваша задача — обозначить чётко, что такое поведение приносит вам дискомфорт и мешает сосредоточиться на уходе за детьми. Будьте вежливы, но твёрдо сообщите родственникам, что критика не помогает, а наоборот усугубляет ситуацию.

Виктория, постарайтесь найти способ делегировать заботу о детях ненадолго, чтобы уделить внимание себе. Это может быть короткий визит к друзьям, поход в парикмахерскую или занятия йогой/медитацией дома. Небольшое количество отдыха способно значительно повысить вашу способность справляться с повседневностью. Попробуйте обсудить с супругом перераспределение домашних дел. Ваша нагрузка огромна, и попытки решить всё самостоятельно приводят к выгоранию. Объясните мужу, почему важно участие обоих партнеров в воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Предложите конкретные варианты распределения обязанностей, чтобы снизить уровень стресса. Может быть, есть возможность привлечь няню или попросить родственников присмотреть за детьми на регулярной основе. Освобождение даже нескольких часов в неделю даст вам возможность отдохнуть и восстановиться.

Обратите внимание на маленькие победы каждого дня. Например, похвалите себя за усилия, вложенные в развитие детей, даже если прогресса ещё не видно. Воспитание детей — долгий процесс, и каждая попытка имеет значение. Самое главное — помнить, что вы далеко не плохая мать. Сложность воспитания двух  детей — огромная работа, которую вы выполняете ежедневно. Нет ничего неправильного в том, что вы нуждаетесь в помощи, понимании и отдыхе. Проявляйте больше заботы о себе, говорите о своих чувствах и не бойтесь обращаться за поддержкой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Милана. Прежде всего позвольте поддержать вас. Ваши чувства совершенно естественны – расставание с близким человеком может ощущаться как потеря части себя. Вы описываете, что словно живете этим человеком, и это делает ситуацию особенно болезненной. Но даже в этом состоянии вы уже делаете важный шаг, осознавая, что возвращение, скорее всего, не приведет к хорошему. 

Ваше ощущение, что вы не можете контролировать эмоции – это нормально. Эти чувства – часть процесса принятие утраты, и важно не винить себя за них. Не пытайтесь их подавлять, попробуйте признать их как часть пути восстановления. Вы также упомянули, что не можете ничего чувствовать к другим людям, которые проявляют к вам интерес. Ваше сердце пока занято прошлым, и для новых чувств нужно время и пространство. Не заставляйте себя открываться новым отношениям, сосредоточьтесь на восстановлении связи с самой собой. Милана, подумайте о том, что было в вашем опыте ранее. Были ли случаи, когда прекращались отношения с людьми? Как вы чувствовали себя тогда? На что опирались? Что вам тогда помогало? 

Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам постепенно отпустить прошлое и вернуть себе ощущение контроля и радости.

Дайте себе пространство для проживания эмоций: попробуйте выделять 20-30 минут в день, чтобы «Встречаться» со своими чувствами. Например, можно завести дневник, где вы будете записывать свои мысли о бывшем партнере, о том, что вас тянет к нему, и о том, почему вы понимаете, что возвращение — не лучший путь. Это поможет вам лучше понять свои эмоции и со временем ослабить их интенсивность. Если писать не хочется, попробуйте проговаривать свои мысли вслух наедине или даже записывать их на диктофон или на видео. Подумайте о том, почему вы расстались? В каких аспектах вас не устраивали эти отношения? Что было в этих отношениях ценного и в какие моменты ваши чувства сигнализировали вам о том, что это не то, что вам нужно?

Чтобы справляться с сильными эмоциями, попробуйте простые техники, которые возвращают вас в момент "здесь и сейчас". Например, практика дыхания: сделайте 5–10 глубоких вдохов и выдохов, сосредотачиваясь только на дыхании. Это помогает успокоить нервную систему. Также можно попробовать технику "5–4–3–2–1": назовите 5 вещей, которые вы видите вокруг, 4 вещи, которые можете потрогать, определить 3 звука, которые слышите, 2 запаха, которые чувствуете и 1 вкус, который можете ощутить. Это простое упражнение помогает отвлечься от навязчивых мыслей.

Подумайте, что приносит вам радость или приносило раньше, до этих отношений. Это может быть что-то простое — прогулки, чтение, танцы, готовка нового рецепта, а также что-то, что было вам недоступно в этих отношениях (возможно вы не могли себе позволить что-то). Попробуйте каждый день делать хотя бы одно маленькое действие только для себя: послушать любимую музыку, посмотреть фильм, сходить на кофе. Если хочется чего-то нового, подумайте о небольшом эксперименте — например, запишитесь на мастер-класс, начните учить язык или попробуйте йогу. Это поможет вам заново почувствовать себя живой и интересной для самой себя. Тем более, если вы не можете пока управлять собственными эмоциями, вы способны выбирать что и когда вам делать и как вести себя в ситуации, когда хочется по первому зову вернуться. Вы способны решать, что будет в ваших интересах.

Если вы почувствуете невозможность справиться со своей ситуацией или со своими переживаниями, вы можете обратиться за поддержкой. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Есть ли среди вашего окружения люди, способные поддержать вас? Также, на нашем сайте вы можете открыть личный кабинет и в формате переписки общаться с психологом нашей службы и подробно разобрать сложившуюся ситуацию, т.к. формат "Вопрос психологу" имеет ряд ограничений. Также, в ситуациях, когда вам тяжело и невозможно самостоятельно справиться с тревожащими вас чувствами и мыслями - вы можете позвонить на номер нашей психологической службы, расположенный на нашем сайте.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы обеспокоены вопросом своего профессионального будущего и опасаетесь не добиться успеха в интересной для себя сфере деятельности. Сейчас вы пытаетесь понять, как лучше поступить в сложившейся ситуации.

В первую очередь хочу сказать, что не стоит воспринимать смех из-за снятого Вами видео как критерий того, что оно у Вас не получилось. Главное, что Вы начали практиковаться в этом деле, и со временем снятые Вами видео будут получаться все лучше и лучше. Кроме того, необходимо понимать, что смех в данном случае является признаком того, что Вы смогли привлечь к себе внимание. Но это внимание людей, которые сами, вероятно, не занимаются подобной деятельностью, соответственно, не могут Вас оценить с профессиональной точки зрения. Поэтому здесь встаёт вопрос о том, чтобы определить для себя круг лиц, чьё мнение для Вас действительно бы имело значение в данной деятельности.

Что касается вопроса о выборе учебного заведения, то здесь необходимо понимать, что этот выбор не определяет того, кем Вы будете в жизни, а только открывает определенные возможности и перспективы. Как именно Вы воспользуетесь этими возможностями, зависит только от Вас. Этот выбор также не накладывает на Вас каких-либо ограничений, ведь получив одно образование, при необходимости Вы можете получить и второе, а также проходить дополнительные курсы повышения квалификации и профессиональной переподготовки по мере необходимости. Однако, какое бы у Вас ни было образование, достигнуть успеха в чем-либо, не имея к этому интереса, может быть очень сложно, поэтому ориентироваться на свои предпочтения может быть важно.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ксю!

В своем обращении вы пишите о том, что столкнулись с тем, что среди вашего близкого окружения не находите поддержку. По тому немногому, что вы говорите о ваших взаимоотношениях с мамой, сложно составить полноценное представление о том, что между вами происходит. Но раз единственным способом решения возникших трудностей вы видите уход из жизни, смею предположить, вам сейчас очень тяжело, вы ощущаете себя одинокой: словно "один против всех" и "все против вас одной".

Вы говорите, что «смысла жизни нет». Ксю, и правда, порой случается так, что в данный конкретный момент (особенно, когда этот момент осложнен проблемами) тяжело разглядеть тот самый смысл: ничего не радует, а только удручает, и с каждым разом складывается впечатление, что становится всё хуже и хуже. Но иногда смысл можно найти в самом движении вперед: идти, чтобы увидеть этот смысл дальше. Кому-то смысл помогают искать книги (художественные произведения или автобиографии известных людей), кто-то находит смысл в участии в общественных/ школьных/ студенческих мероприятиях (там люди встречают единомышленников, чувствуют свою значимость), кто-то – в общение со сверстниками или родными/ близкими. Скажите, есть ли среди вашего окружения человек, с которым вы бы могли поговорить о ваших переживаниях, кому бы смогли без страха доверить душевные терзания? Очень важно не пренебрегать такой возможностью.

Ксю, если такого человека нет, или вы пока не готовы говорить с ним, то всегда есть возможность обратиться на линии психологической помощи (анонимно, бесплатно):

• 8-800-200-01-22 (детский «Телефон доверия»);

• 8 (495) 989 50 50 (линия нашей службы).

Здесь вы сможете получить поддержку от специалиста и обсудить вашу ситуацию, увидеть те ее грани, которые сейчас вы, возможно, не замечаете. Имея больше информации, у вас будет возможность принять верное для вас решение.

Если же вы, являясь несовершеннолетней, столкнулись с жестоким обращением в семье, то существует телефонная линия Следственного комитета РФ «Ребенок в опасности», основным назначением которой является защита прав и законных интересов несовершеннолетних. Туда можно обратиться по номеру: 8-800-100-12-60 (добавочный – 1) или по короткому номеру 123 (для абонентов операторов сотовой связи).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Большинство людей совершают поступки, о которых потом жалеют. Никто не совершенен, и совершение ошибок — это часть жизни. Иногда эти сожаления могут заставить вас задуматься о том, плохой ли вы человек. Это может быть неприятная мысль, но она не является редкостью. Многие люди задаются вопросом, что они сделали и что эти поступки говорят о них самих. Важно отметить, что анализ своих поступков часто означает, что вы заботитесь о положительном отношении к другим людям. Это также указывает на то, что вам хватает самоанализа, проницательности и осознанности, чтобы что-то изменить, если вас не устраивает то, кто вы есть или кем вы были в прошлом. Вы использовали словосочетание «ужасный сын» по отношению к себе. Что значит «ужасный сын»? Навешивание на себя ярлыка «ужасный сын» часто является суждением, вытекающим из вашей системы ценностей. Эти ценности возникают из убеждений, сформированных вашим воспитанием и опытом, но на них также сильно влияет культура, в которой вы живете. Ожидания относительно того, что значит быть «хорошим», могут варьироваться в зависимости от общества и культуры, в которой вы живете. Не существует единого и простого определения того, что значит быть «ужасным сыном». Это очень субъективное суждение, и независимо от того, как вы его определяете, найдутся люди, которые думают иначе, чем вы. Оно также часто зависит от таких факторов, как ваши ценности, система убеждений и религиозная принадлежность. Один человек может определить «ужасного сына» как того, кто занимается вредным или разрушительным поведением. Другой может определить его как человека, которому наплевать на других людей, независимо от того, какие поступки он совершает.

Нежелательное поведение время от времени демонстрирует каждый человек, но нет ничего плохого в том, чтобы иногда ставить свои собственные потребности и интересы на первое место. Забота о себе крайне важна, а пренебрежение собственными потребностями может привести к плохому самочувствию. Если вам иногда кажется, что вы «ужасный сын», полезно рассмотреть некоторые факторы, которые могут способствовать возникновению этого чувства. Черты характера и прошлый опыт могут играть роль в том, как вы относитесь к себе и другим. Чувство, что вы «ужасный сын» крайне деструктивно. Помимо обращения к психологу есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы стать лучше и чувствовать себя лучше в отношении того, кто вы есть и как вы относитесь к другим. Относитесь к людям с уважением. Работайте над тем, чтобы проявлять доброту и уважение к другим. Доброе отношение к людям может стать отличным началом и может также привести к более позитивному социальному взаимодействию, что может быть полезно для формирования новых социальных отношений. Найдите способы помочь другим. Исследование профессора Сони Любомирски из университета Калифорнии доказало, что добрые дела, особенно разнообразные, помогают людям чувствовать себя счастливее. Вы можете начать с совершения добрых дел в своей повседневной жизни или с волонтерства в добровольческих организациях. Практикуйте прощение. Уметь прощать не всегда легко, но исследования показали, что это может иметь много преимуществ для психического здоровья. Люди, которые умеют прощать, испытывают больше положительных эмоций, меньше стресса, у них лучше отношения с другими людьми, и они чувствуют себя более целеустремленными в жизни. Проявите сострадание к себе, научившись прощать себя. Это может стать первым позитивным шагом на пути к улучшению вашего отношения к себе как к личности. Думайте позитивно. Поддержание более оптимистичного образа мыслей может помочь вам более позитивно взаимодействовать с другими людьми и чувствовать себя лучше. Обращайте внимание на типы негативного мышления, которые способствуют возникновению ощущения, что вы ужасный сын, и ищите способы заменить эти мысли на более позитивные. Важно также помнить, что навешивание ярлыков на себя может иметь негативные последствия. В частности, вера в то, что такие качества являются врожденными и неизменными, может ограничить вашу способность и мотивацию к позитивным изменениям в вашей жизни. Даже если у вас бывают моменты, когда вы чувствуете негативное отношение к себе, избегайте навешивать на себя ярлыки «плохого человека». Каждый человек совершает ошибки, у него бывают плохие дни и есть вещи, которые он хотел бы изменить. Проявите к себе сострадание. Напомните себе, что даже если вы совершили ошибки, вы не определяетесь ими. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы измениться и улучшить свое отношение к себе или к другим. Личность и опыт могут играть определенную роль, но состояние психического здоровья также может влиять на отношение людей к себе.

Напоследок, для размышления, я бы хотела напомнить Вам текст стихотворения Валентина Берестова:

«Любили тебя без особых причин

За то, что ты — внук,

За то, что ты — сын,

За то, что малыш,

За то, что растёшь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей»

С уважением ,консультант Службы.

Здравствуйте, Алекс! Спасибо вам за то, что поделились. Видно, что вы накопили много боли и усталости от той семейной обстановки, в которой приходится жить. То, что вы испытываете: злость, обиду, чувство одиночества и беспомощности, это естественная реакция на длительное непонимание, игнорирование ваших потребностей и отсутствие настоящего контакта с родителями. Очень трудно быть в семье, где тебя не слышат, где ты чувствуешь, что не можешь поговорить по-настоящему. Это создаёт ощущение, будто ты чужой в собственном доме, и это может ранить, поэтому позвольте вас поддержать

К сожалению, формат "Вопрос психологу" имеет ряд ограничений и не дает возможности полноценной беседы, чтоб глубже и подробнее разобраться в вашей жизненной ситуации. Вы называете родителей эгоистами, это может говорить о том, что они, скорее всего, больше ориентированы на себя, свои интересы, и, возможно, не умеют быть чуткими, внимательными к вашему внутреннему миру. Когда ваши желания не приводят к пониманию, со стороны родителей, возникает та самая злость и разочарование, о которых вы честно говорите. Это ваша живая реакция на боль. Сейчас вы находитесь в ситуации, где одновременно есть и переживания связанные с прошлым опытом, с ограниченностью в детстве (отсутствием поездок, впечатлений, внимания), и текущие бытовые конфликты, от которых никуда не деться. В этом всём сложно дышать. Отсюда может появляться депрессивное настроение, и раздражение, и скука. Это не «с вами что-то не так», это внутреннее истощение от долгого проживания в среде, где вы не чувствуете поддержки. Попробуйте проанализировать сложившуюся ситуацию: были ли случаи, когда родители слышали ваши запросы и потребности, давали вам необходимую поддержку, окружали вас заботой? При каких обстоятельствах это происходило и в каких вопросах? Как много времени ваши родители уделяют работе и могут ли они физически организовать вам то, что вы хотите? А можете ли вы как-то повлиять на ваш досуг? Что вы можете сделать для себя, чтоб не испытывать чувства скуки? Не всегда возможно управлять собственными эмоциями, но вы способны выбирать, что вам делать. Есть ли у вас опыт, где вы не чувствовали скуку в свободное время? Чем вы занимались? Также вы пишите, что родители грубо к вам относятся: что для вас грубое отношение? Какие критерии определения? Всегда ли так было или нет? Как изменились вы со временем? 

Чтобы не застревать в том, чего нет, важно начать понемногу выстраивать опору вне семьи и внутри себя. Вы уже сделали первый шаг, обратились за помощью. Это очень значимо. Сейчас задача не «переделать родителей», а вернуть себе ощущение влияния на свою жизнь, на своё состояние.

Хочу предложить вам попробовать одну практику, которая поможет снизить внутреннее напряжение и лучше разобраться в своих переживаниях. Закройте глаза, представьте перед собой образ одного из родителей. Представьте, что он или она действительно вас слушает, не перебивает, не защищается, а просто молча слышит. И в этом образном диалоге вы говорите вслух или про себя всё, что накопилось: обиду, боль, вопросы, злость, непонимание, разочарование. Без цензуры. С разрешения быть собой. После этого сделайте паузу. Представьте, что вы теперь взрослый человек, который рядом с этим внутренним «ребёнком», который говорил. Что бы вы могли ему сказать? Поддержать, утешить, понять? Эта практика помогает выпустить эмоции в безопасной форме, пережить их не разрушая себя, а оставаясь рядом с собой. Она учит слышать себя, формировать внутреннюю опору и не ждать понимания только извне, что особенно важно, когда во внешней реальности поддержки не хватает. Повторяйте её тогда, когда чувства подступают, не чтобы заглушить, а чтобы быть рядом с собой.

Сейчас вы в точке, где чувствуете себя в ловушке: дом — не ресурс, а источник стресса, выхода не видно, всё кажется скучным и бессмысленным. Здесь вашей задачей будет не «бежать из дома» (хотя такое желание понятно), а перейти из состояния бессилия к состоянию внутренней автономии. Это значит: шаг за шагом начинать думать о себе как о самостоятельном человеке, который может создать своё пространство, свои впечатления, свою жизнь.

Что может в этом помочь:

— Ведение дневника: «Что я чувствую сегодня?», «Что я сделал для себя сегодня, хоть одно маленькое действие?», «Что я могу сам выбрать, даже если немного?».

— Поиск поддерживающей среды: онлайн, офлайн, через группы по интересам, переписку, чат, творческие платформы. Это не замена семьи, но может быть поддержкой, пока вы учитесь быть рядом с собой.

— Обращение к взрослым, которым вы доверяете (родственники, учитель, педагог, консультант и т.д.). Даже один разговор может дать чувство опоры.

Есть ли у вас виденье, как может выглядеть интересный день? Какие события должны происходить? Представьте себе, что ваши дни стали интересными - что в них тогда происходит? Что из воображаемого может быть реализовано в ваших текущих обстоятельствах? Возможно, вы можете узнать, что интересного происходит в вашем населенном пункте и что бы вам хотелось посетить по вашим возможностям? 

Да, сейчас тяжело. Но вы уже идёте просто потому, что не остались в молчании. И вы не один. Если чувствуете в себе потребность в работе со специалистом, вы можете обратиться за помощью к психологу по месту жительства, открыть личный кабинет на нашем сайте, где в формате переписки вы можете обсуждать с консультантом нашей службы сложившуюся ситуацию. Вы имеете право жить по-другому, чувствовать себя иначе и строить свою опору. Шаг за шагом. Для этого необходимо взращивать в себе автономность и самодостаточность с помощью самостоятельного наполнения событиями собственной жизни. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Тамара!

Вы обратились на сайт, поскольку чувствуете боль от событий, которые вам довелось пережить в прошлом. Ситуация с отчимом, с отношением вашей мамы и бабушки к некоторым эпизодам привели к потере чувства безопасности, когда близкие, члены семьи, те люди, у которых мы ищем тепла, поддержки и безопасности, лишают нас этого, это сказывается в дальнейшем и на нашем отношении к миру, другим людям, к себе. 

Тамара, то, что вам пришлось пережить - это больно, но вы нашли в себе силу и смелость взглянуть событиям прошлого в лицо, обратились на наш сайт за помощью. Это может стать первым шагом на вашем пути исцеления. 

Подвергаться подобному насилию со стороны другого человека, не иметь возможности обратиться за помощью, может потихоньку подтачивать человека. Ребенок может искать оправдания даже самым ужасным поступкам близких людей, поскольку любит их, может искать причины такого поведения в себе: "Если бы я была..., то тогда..". Однако любовь родителей - безусловная, ее нет необходимости заслуживать, мы любим членов своей семьи просто за то, что они есть. И сейчас, даже находясь вдали от тех людей, которые отвергли вашу любовь, находясь среди своей новой семьи, вы вспоминаете определенные моменты, те чувства, которые следовали за этим, и хотите разобраться в том, как от этого избавиться, чтобы они не влияли на ваше настоящее, а вы могли почувствовать покой и безопасность, которых вам тогда не хватало.

Тамара, не случайно, после стольких лет вы решили поговорить об этом. Возможно, произошел какой-то эпизод, который очень сильно напомнил вам о прошлом, или это следствие длительного влияния прокручивающихся в голове мыслей и воспоминаний, которые, накопившись, не смогли быть удержаны вашей психикой, и вы испытали острую потребность поделиться той болью, которую когда-то долгое время испытывали и терпели? Как бы то ни было, чтобы ни послужило причиной обратиться за помощью, я бы хотела вас поддержать. Идти одной по этому пути, не иметь возможности разделить с кем-то тот тяжкий груз, который вы несете, должно быть тяжело.

В формате однократного обращения очень трудно проработать эту ситуацию, а я вижу, что вам нужна дальнейшая помощь и поддержка, которую мы готовы вам оказать. Тамара, я настоятельно рекомендую открыть рубрику "Личный кабинет" у нас на сайте, которая позволит вести работу со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. Я вижу, что вам сейчас это нужно. Также, я бы рекомендовала, если у вас есть возможность, обратиться очно к психологу, где со специалистом в безопасной для вас обстановке вы сможете проработать травмировавшие вас события. Если вам потребуется высказаться, поделиться переживаниями в моменте, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте.

Тамара, в том, что с вами произошло, вашей вины нет. Вы были ребенком и не знали, как лучше поступить на тот момент в подобной ситуации. Пока идет ваша работа с психологом, поговорите с вашем мужем, поделитесь вашим беспокойством, страхами. Обсудите, что он дорог вам, однако есть моменты, с которыми вам на данный момент тяжело справиться. Расскажите, как бы вы хотели, чтобы он прикасался к вам, а как - нет, поскольку это напоминает вам о событиях прошлого. Если вы вдруг чувствуете дискомфорт из-за будущего разговора, то помните, что говорить вашему партнера о своих желаниях - важно. Уметь слушать и слышать друг друга, искать точки соприкосновения является важной частью во взаимоотношении двух людей, связанных близким союзом. Ваши чувства важны, Тамара, цените их. Если вы чувствуете дискомфорт - прислушайтесь к себе и попробуйте понять от чего он возник. Так организм, наша психика стремиться донести до нас, что наши личные границы были в чем-то нарушены, что для нас существует какая-то опасность. Видеть свои границы, выстраивать их в общении с другими людьми - важно, ведь вы важны. Отнеситесь к себе так, как хотели бы, чтобы отнеслись к той маленькой вам, которая попала в ту ситуацию. Окружите себя любовью и защитой, ведь наша сила проистекает из нас самих. И в вас я вижу первый отклик этой силы, этой заботы о себе, той, которая не стала молчать, а решила действовать, сделав первый важный шаг - осознав наличие проблемы, поделившись ей, что требует огромной смелости. И теперь необходимо продолжать работу, прорабатывая ситуацию шаг за шагом. В ваши возможностях сделать это. 

Есть несколько техник заземления, которые будут полезны в подобном состоянии, позволив сосредоточить не на том, что было, а на том, что есть сейчас, что события прошлого остались позади. Ниже я приведу описание этих техник.

Техника 5-4-3-2-1

Техника состоит из пяти шагов, каждый из которых фокусирует внимание на различных ощущениях. Все, что нужно — это внимательно воспринимать окружающую среду и сосредотачиваться на каждом шаге. Преимущество метода в том, что его можно использовать в любой момент, когда тревога начинает нарастать.

Шаг 1: Найдите 5 объектов вокруг себя.

Первым шагом является обращение внимания на пять вещей, которые находятся вокруг вас. Это могут быть любые объекты: стол, чашка, дверь, окно, дерево, телефон и т.д. Главное — сосредоточиться на том, что находится непосредственно перед вами, а не погружаться в размышления о происходящих мыслях. Пример: «Я вижу стол, дверь, чашку, окно, телефон».

Шаг 2: Найдите 4 звука, которые вы можете услышать.

Следующий шаг — это акцент на слуховые ощущения. Постарайтесь выделить 4 звука, которые вы слышите в данный момент. Это могут быть звуки из окружающего пространства, такие как шум проезжающих машин, собственное дыхание или звуки работы бытовых приборов. Важно не просто слышать, а именно осознавать каждый звук, фокусироваться на его источнике. Пример: «Я слышу шум вентилятора, пение птиц, шаги на улице, звук работы компьютера».

Шаг 3: Найдите 3 осязательных ощущения.

Теперь переходите к осязательным ощущениям. Почувствуйте, что именно вы ощущаете на своем теле: может быть, это контакт с тканью одежды, давление на сиденье стула или тепло от вашего тела. Использование осязания помогает вернуться в тело, улучшая ощущение физического присутствия в настоящем моменте. Пример: «Я чувствую, как ткань моей одежды касается кожи, как мои ноги касаются пола, как в руках держу чашку с горячим чаем».

Шаг 4: Найдите 2 запаха.

Запахи играют важную роль в том, чтобы вернуться в реальность. Уделите внимание запахам, которые окружают вас. Это может быть запах еды, свежего воздуха, цветов или даже запах книги. Попробуйте сосредоточиться на этом ощущении, оно помогает вам закрепиться в текущем моменте. Пример: «Я чувствую запах свежего кофе и запах бумаги». 

Шаг 5: Почувствуйте 1 вкус.

В заключительном шаге вам нужно сосредоточиться на вкусовых ощущениях. Это может быть реальный вкус, который вы ощущаете, например, вкус воды или слюны во рту. Также вы можете использовать воображаемый вкус, вспомнив ощущение кислоты лимона или сладости шоколадной конфеты. Пример: «Я ощущаю вкус мятной жвачки во рту, он освежающий и прохладный». 

Техника «Безопасное место»

Подумайте, где находится ваше абсолютно безопасное место — там, где вы чувствуете себя защищено и спокойно. Может быть, вы были в этом месте на самом деле или видели его в кино, на фотографиях.

Это может быть место из вашего детства, куда вы забирались и забывали обо всем: домик на дереве, чердак или уютный кокон из одеял в кроватке. Может быть, такое место есть в вашем нынешнем доме — уголок на диване, в кресле или под одеялом, укутавшись в которое вы отдыхаете от всех забот. Это может быть умиротворенное место, в котором вы когда-то были: в гамаке на пляже, в комфортной каюте корабля, в уютной палатке в лесу или в горах.

Если реального места нет, то вы можете его представить. Но если конкретное место представить не получается, то сделайте следующее: вообразите «пузырь» или «кокон» вне пространства и времени, в котором вы находитесь.

Картинка не должна быть четкой, достаточно уловить приятное ощущение нахождения в таком безопасном месте.

Берегите себя, Тамара, не откладывайте дальнейший диалог!

С уважением, Полина

Здравствуйте.

Вас беспокоит ощущение нереальности происходящего вокруг Вас. Вас тревожат мысли по поводу того, что люди вокруг Вас ненастоящие, как и сам мир. Вам страшно жить с подобными чувствами и Вы не знаете, что делать.

Не могу представить, как Вам тяжело. Ведь практически невозможно чему-то радоваться или наслаждаться, когда мысль о нереальности всего окружающего Вас мира постоянно возникает в голове. Поэтому естественно, что от подобных мыслей Вам страшно и еще от того, что все вокруг может исчезнуть в какой-то момент. Читая Ваше письмо, чувствуется, что Вы ощущаете одиночество, что Вы один на один остались со своей бедой. Поэтому, находясь в таком состоянии, имеет большое значение не молчать, делиться с другими своими переживаниями и прислушиваться к словам близких, которые хотят Вам помочь. Хочу поддержать Ваше желание получить психологическую помощь и очень важно, что Вы не молчите и стараетесь найти ее. Иначе бы Вы не писали в нашу Службу. Ценно и дальше продолжать искать ее.

Когда обсуждается проблема мыслей и ощущения от них страдания, важно обозначить их причину. В первую очередь, я хотел бы сделать акцент на психологических причинах и способы влияния на них. В контексте этого, в литературе указывают причину у многих людей таких мыслей, как у Вас – отсутствие в жизни как бы самой «жизни». Т.е. человек не может прочувствовать реальность, понять ее, потому что само его существование несчастно, как будто бы эфемерно и однообразно, рутинно. Ведь откуда взяться ощущениям от жизни, если в ней нет впечатлений. Похоже ли это на Ваш случай? Как давно Вы чувствовали положительные эмоции и свободу? Если это происходило давно, то важно обратить внимание на свою жизнь и внести в нее изменения. Потому что мысли могут только усиливаться в таком случае, усиливая боль.

Важно отметить, я не имею ввиду отвлечение от негативных мыслей, а пишу о возможности усилить влияние на свои рецепторы, чтобы Ваш мозг и Вы сами почувствовали реальность происходящего. В первую очередь, важно обратить внимание на законность своих поступков и менять свою жизнь так, чтобы это не навредило окружающим. Потому что любой поступок человека имеет последствия, которые Вы могли видеть или наблюдать ранее. Поэтому что Вы можете предпринять? Тут Вы можете начать физическую или творческую (тут больше про то, что можно делать своими руками) активность. Такая активность может помочь Вам почувствовать, как влияет на Вас реальность, и как реагирует на нее Ваше тело. В этом плане, после осуществления активности необходимо обратить внимание на ощущения и чувства своего тела. Чтобы это было осуществлять легче, предлагаю задавать себе три вопроса (еще это поможет, когда Вас одолевают негативные мысли): «Что я чувствую?», «Что со мной происходит?», «Что я хочу этим сказать?». Также предлагаю Вам подумать о том, что заставляет Вас чувствовать себя живым? Какие явления и вещи помогают Вам ощущать опору этой реальности? Если эти вещи безвредны (физически и психически) для Вас и окружающих, можно подумать о том, как их осуществить. В этом плане рекомендую обсудить такие моменты с близкими, т.к. им небезразлична Ваша судьба тоже, как мне кажется.

Также я рекомендую Вам обратиться за очной помощью к специалистам: психотерапевту или психиатру, - которые помогут Вам создать специальные условия, чтобы Вы не ощущали угрозы. А через совместную работу и обсуждение своего состояния с ними Вы можете лучше разобраться в себе. Бесплатную помощь у психиатра можно получить при помощи полиса бесплатного медицинского страхования в ПНД своего населенного пункта. Могу представить, что Вы можете ощущать недоверие к специалистам, возможно, ощущать дискомфорт при общении с ними, но важно обратить внимание, что эти люди всегда стремятся оказать помощь для того, чтобы человек смог справиться с трудной для него ситуацией, тем более в государственном учреждении. Главное помнить, что если Вы будете просить помощи, то всегда могут найтись окружающие, способные Вам ее оказать. И в данной ситуации, именно очная работа со специалистом может быть эффективна и положительна для Вашего состояния.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Милена!

Из вашего обращения я поняла, что вы оказались в ситуации, в которую не думали, что попадёте: у вас есть чувства к обоим партнерам. Они разные, и, встречаясь с одним, вы думаете о другом и разрываетесь, как будто между двумя мирами. Вас волнует то, что вы не можете выбрать между двумя мужчинами и услышать свой настоящий внутренний голос.

Вы можете быть удивлены, но выбор между двумя, это не про мужчин. Это про вас. Про ту, которая хочет быть хорошей, чтобы никто не пострадал. И одновременно, про ту, которая хочет почувствовать себя живой, желанной, настоящей.

Иногда один партнер — это «безопасность и забота», а другой — «волнение и влечение». Вы не просто выбираете партнёра — вы определяете, кем хотите быть в отношениях. Стабильной? Свободной? Любимой? Или нужной?

Одна из частых причин метания — подавленные чувства. Если в прошлом вас не учили слушать себя, то вы и сейчас услышать не сможете. Тогда вместо «я хочу» звучит «я должна выбрать правильно». После этого начинается анализ: кто лучше подходит, кто будет надёжнее, как отреагирует окружение. Но что по-настоящему вы чувствуете, не понимаете, правда это или тревога.

Здесь важно задать себе вопросы:

1. Что меня притягивает в каждом из них и не связано ли это с моими детскими сценариями?

2. С кем из них я чувствую себя собой, а не «удобной версией себя»?

3. Кто из них готов идти рядом, а не тащить меня или убегать от меня?

Представьте, что вы выбираете не парня, а свою версию жизни. Какая она? Запишите на листе всё, что чувствуете — без фильтра. А потом вслух прочитайте себе. Также обращайте внимание на тело, оно отреагирует: напряжением, слезами или облегчением. Это и будет подсказка. Выбор, сделанный в контакте с собой —приведет вас к свободе и взрослой любви.

Если чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, помимо перечисленных выше рекомендаций, могу также порекомендовать вам, обратиться к психологу очно для более глубокой работы. Встреча с психологом может помочь вам справиться с вашим нынешним состоянием, определить, как вы можете справляться с новыми обстоятельствами.

Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в самое ближайшее время.

Берегите себя!

С уважением, специалист службы.