Здравствуйте, Елена.

Вижу, как Вам тяжело и невыносимо от длительного проявления холодности со стороны Вашего мужа. Вы страдаете от одиночества, хоть и в браке. Вам очень больно, что вместо хороших и крепких отношений, проявления внимания к Вам со стороны Вашего мужа, теперь он изменился и отвернулся от Вас. При этом, не могу представить, как Вам было тяжело слышать от него, что он живет с Вами ради детей. Текущая ситуация Вас гнетет и очень сильно расстраивает, полностью опустошая душу и оставляя без сил. Вы не знаете как поступить с браком и что делать дальше.

Елена, я очень Вам сочувствую, потому что не ощущать поддержки и принятия от своего супруга, а чувствовать отторжение и любовь может нести большое страдание. Это действительно, как Вы написали, жить словно с чужим человеком. Тем более, когда Вы знаете и помните его, как любящего, поддерживающего супруга. И такое изменение за длительный брак может казаться невыносимым, особенно когда есть чувства. Поэтому состояние усталости, боли и страдание в такой ситуации является естественным. При этом восприятие в такой ситуации для человека может ощущаться будто "загнанным в клетку", из которой нет выхода. Как я вижу, Вы чувствуете похожее состояние. В результате у человека нет возможности увидеть решение ситуации, хоть оно может казаться со стороны очевидным. Поэтому ценно в такой момент не молчать, искать помощи, пытаться анализировать происходящее, увидеть истинные причины, что я чувствую Вы и пытаетесь делать, иначе бы не написали в нашу Службу.

Когда речь заходят о развитии брака, особенностей протекания супружеской жизни, нельзя не отметить, что оно может идти неровно: то стремительно вверх, то резко подходить к разрыву. Это связано с особенностями протекания любых процессов, потому что любое развитие идет через кризисы. Кризис в отношениях - период, когда отношения между членами семьи переживают значительные изменения, напряжение или конфликты. Такие кризисы — неизбежная часть жизни любой семьи, они происходят в разные периоды отношений, проверяя их на прочность, поэтому они могут быть болезненными. В частности, даже спустя большое количество времени брака они возникают, ввиду изменений ситуаций. Например, дети выросли или вырастают, у супругов больше времени для себя и для взаимодействия друг с другом, нужно найти новую цель для своей активности, и каждый из них начинает замечать что-то еще у своего партнера. Насколько похожа текущая ситуация на кризис отношений? Тем не менее, любой кризис предоставляет возможность для роста и укрепления отношений. Все зависит от того, как этот партнеры разрешат этот кризис. Но для этого важно обратить внимание не только на супруга, но и на себя.

На текущий момент предлагаю Вам обратить свое внимание на умение регулировать своё эмоциональное состояние. Это полезный навык, необходимый как в повседневное время, так и в кризисный период жизни. В последнем случае человеком могут овладевать сильные эмоции, снижающие его устойчивость, продуктивность и т.д. Что может помочь проще и безопаснее для себя и окружающих выражать эмоции?

а) Распознавание эмоций. Умение обозначать испытываемые эмоции и свое текущее состояние, не ругая себя, не вгоняя в чувство вины (Что я чувствую? Что со мной происходит? Что я хочу этим сказать? – вопросы, требующие обязательного ответа) очень полезно. И тут я хотел бы обратить внимание на Ваше чувство вины, которое, как мне кажется, Вы ощущаете. Чувство вины – это чувство не наказывающее, ругающее, а сообщающее. Т.е. чувство вины всегда появляется в том случае, чтобы показать человеку, как для него правильно поступать в будущем, а не о том, как поменять прошлое. Ведь это попросту невозможно. Поэтому, что оно говорит Вам? Какую ценность в жизни показывает Вам чувство вины? Обратите внимание с чем оно связано, о каких аспектах говорит Вам это чувство? Ответив на данные вопросы, Вы сможете понять, как двигаться дальше. А после этого важно будет понять, что делать. И в этом плане обратите внимание на настоящее. Прошлое неизменно, время ведет свой ход. Но чтобы будущее было для Вас счастливым, Вы можете повлиять на то, что сейчас происходит. Главное, попробуйте выслушать это чувство, поблагодарить его за информацию, чтобы оно ушло. А если оно уйдет, то и боль может стать легче.

б) «Проговаривание» своих чувств в диалоге с людьми или даже самому себе вслух: «меня обидело», «чувствую страх», «радуюсь тому, что...» и т.д. Проговаривание своих переживаний, чувств может приводить к снижению остроты их проявления.

в) Дать состояться эмоциям в социально приемлемой форме. В данном случае ценно не пытаться «свернуть», «забыть» неприятные эмоции, а важно проживать их. Например, если грустно, можно посмотреть драматичный фильм, в состоянии злости – можно дать себе физическую нагрузку, побить грушу или подушку. Злиться или плакать в трудной ситуации нормально и естественно! Главное дать эмоциям безопасно выйти.

Именно когда Вы сможете помочь себе в эмоциональном плане, Вам можно будет приступить к решению самой ситуации, т.к. для этого могут появиться силы. И одно из путей для этого может быть возможность поговорить с Вашим супругом о происходящем. Ведь как может 1 человек в паре исправить и повлиять на происходящее, когда отношения зависят от двоих людей в паре? В этом плане Вы можете использовать прием "бесконфликтного общения", который может помочь лучше наладить контакт с Вашим супругом и склонить его к конструктиву. Это общение, во время которого делается акцент на чувства говорящего, т.е. на свои, при этом избегаются ярлыки, оскорбления и обвинения. Например: «мне больно видеть, как ты относишься ко мне», «мне тяжело находиться рядом с тобой, потому что мне кажется, будто тебе я безразлична» и т.д. Такой разговор может вызывать меньше эмоционального накала и направлять разговор в рациональном ключе. И в таком ключе Вы можете лучше понять, что происходит и почему между Вами, а также понять, как действовать дальше. 

Если разговор будет идти тяжело или Вы захотите лучше разобраться в происходящем в отношениях, я рекомендую Вам совместно с супругом обратиться к семейному психологу или, если Ваш супруг не захочет, то Вы можете обратиться за консультацией очно индивидуально. Дело в том, что через общение с психологом люди могут лучше понять себе и волнующую их проблему, а также то, как действовать дальше. Ведь разделив с кем-нибудь свою боль очно, получив поддержку и знания о явлениях, человек может активнее влиять на жизнь, т.к. восприятие тоже меняет свой вектор. 

Главное помните, что именно через активность многие вещи показывают свою объективную действительность. А не действуя, ситуация идет своим чередом и руслом.