Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравстуйте.
Мне кажется, что мой папа ненавидит меня. Каждый день мы ссоримся, но такого раньше не было. Он как будто обращается со мной как с куклой, кричит и даже иногда поднимает руку на меня.
Хотя бы мама меня защищает, но иногда встаёт на его сторону когда он не прав. Как будто это проблема во мне а не в нём.
Я просто не понимаю, что мне делать или как донести ему что я не кукла, которая не должна говорить, кричать, плакать, показывать свои эмоции. Может я не права, я не знаю.
Здравствуйте, Дарья. Вы оказались в ситуации, когда по отношению к вам постоянно проявляют агрессию, в том числе и физическую. Это травматическая ситуация, которая усугубляется тем, что агрессор – ваш отец. Ваш отец, который должен быть источником защиты, стал угрозой. Это противоречие — когда близкий человек причиняет боль — вызывает сильный внутренний раскол. Важно, что вы ищете выход из такой болезненной ситуации. Вы чувствуете себя беспомощной, когда отец кричит и применяет силу, а мать не всегда вас поддерживает. Это действительно больно — сталкиваться с отвержением и одновременно сомневаться в себе. Ваши эмоции — гнев, страх, растерянность — абсолютно естественны в таких обстоятельствах. Вы имеете право на защиту и уважение.
Это ужасная ситуация, которая крайне негативно сказывается на вашем состоянии. У вас возникают мысли, что возможно, вы заслуживаете такого отношения. Такие мысли часто бывают у людей, переживших насилие. Они возникают из-за того, что хочется верить, что если изменить свое поведение, то насилие прекратиться. Это создает ощущение контроля над ситуацией, но это лишь иллюзия и ответственность за агрессию лежит полностью на вашем отце. Прекратить это может только внешнее воздействие на него. Вы можете обратиться за помощью в этом вопросе по телефону доверия: 8-800-200-01-22.
Судя по тому, что вы пишете, складывается впечатление, ваши родители не справляются с собственными конфликтами или стрессом, и вы стали «громоотводом» для их напряжения. Когда отец пытается контролировать вас, а мать колеблется, это может быть их способом избежать решения своих проблем. Самостоятельно повлиять на эту ситуацию может быть сложно, попробуйте поговорить с мамой на эту тему и предложить ей попробовать обратиться к специалистам, чтобы изменить сложившуюся в вашей семье ситуацию. Вам же я хочу порекомендовать технику, которая может помочь вам себя поддержать в этой тяжелой ситуации. Она называется «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, поведение или мысли, которые вызывают в нас недовольство и неуверенность в себе. Затем представить себе воображаемого друга, который безоговорочно любит и принимает вас с вашими слабостями и достоинствами. Чем ярче и четче мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее нужно написать себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание и понимание всем особенностям. Это упражнение может помочь вам поддержать себя в трудные моменты
Полностью решить вашу проблему в рамках данного формата невозможно, поэтому рекомендую вам продолжить работать с психологом очно или онлайн. Бесплатно такую помощь можно получить обратившись к психологу учебного заведения, в котором вы учитесь. Также можете создать тему в личном кабинете на этом сайте.
Дарья, вы можете получить помощь, улучшить свое состояние и изменить свою жизнь. Написав обращение вы совершили первый шаг к этому, теперь у вас есть информация для того чтобы сделать следующий. Таким образом, через небольшие шаги можно постепенно добиться желаемого. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте. у моего молодого человека произошла очень неприятная ситуация в жизни. на фоне этого он впал в истерику. вначале просто плакал, потом начался бред. его трясёт, он заговаривается. повторяет одни и те же фразы, иногда меняя их по типу нет нет нет нет нет или прости прости прости и так далее.. он иногда стучит пальцами по каким то вещам, или по себе настукивает ритм, ведёт себя не агрессивно, но полностью в неадеквате. иногда то трясет меня, то мою руку. просит не уходить и не оставлять его. что делать?? как ему помочь.. сейчас, пока я это писала он вроде успокоился немного, сейчас уснул вроде..
Здравствуйте, Ксения.
Насколько я понял из Вашего обращения, Вы переживаете из-за психического состояния своего близкого человека и не знаете, как ему помочь во время увиденного Вами приступа.
Ксеня, Ваши опасения вполне понятны, и естественно, что, увидев своего близкого человека в таком состоянии, Вы могли растеряться. Исходя из Вашего описания, нельзя точно утверждать, является ли такое поведение острой стрессовой реакцией или это обострение психического заболевания. В подобных ситуациях необходимо, прежде всего, убедиться в своей собственной безопасности, и если человек проявляет неконтролируемую двигательную активность или начинает вести себя агрессивно, то необходимо отойти от него на безопасное расстояние и вызвать экстренные службы (например, скорую помощь). Если Вы ощущаете в себе моральную готовность и уверены своей безопасности, Вы можете попытаться замкнуть внимание этого человека на себе, чтобы он не причинил сам себе вреда, пока вы дожидаетесь прибытия специалистов. Существуют разные методы оказания психологической поддержки в зависимости от текущего состояния человека, об этом Вы можете более подробно прочитать в соответствующих пособиях: первая помощь и психологическая поддержка).
Если на данный момент Ваш близкий человек успокоился и пришел в себя, то Вы можете сориентировать его на то, чтобы он самостоятельно обратился за психологической и медицинской помощью. Также Вы можете попробовать позвонить на номера телефонов доверия и психологической поддержки, например, на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
Бывают такие моменты, когда я хочу умереть, всё зависит от ситуации, практически всегда это именно из-за родителей, брата, бабушки. Они могут сорваться на меня, из-за одной ситуации, у нас в семье сейчас особенно напряжённые отношения, но и до этого момента у меня тоже были мысли о суициде, довольно таки часто, родители так же срывались на меня, прилетали оскорбления. Говорили так же такие фразы: «надо было в детстве вас палкой гонять, слишком обнаглили», «идиотка, ты вообще хоть что-то делать умеешь», «достала уже», «дура» и т.п. Сейчас мне часто стали сниться сны где я пытаюсь спрятаться от родителей т.к они меня бьют, но в реальности такого не было. Я не знаю как продолжать так жить, я вечно могу расплакаться только лишь от какой-то фразы, не могу сдерживать слёзы когда мне говорят какие-то оскорбления. Также меня раньше гнобили, это было чаще всего в школе, на секции, даже друзья, сейчас меня тоже переодически могут оскорбить, но я уже более спокойно отношусь к этому, я уже приняла то что я какая-то не такая. Сейчас у меня проблемы с друзьями, я перестала нормально общаться со всеми с кем раньше хорошо общалась. Я не могу высказаться друзьям, я считаю это постыдным, я не хочу чтобы мне кто-то помогал, особенно родители, у меня появилось какое-то «отвращение» к родителям, я не понимаю почему, мне не хочется проводить с ними время, меня вечно раздражают любые сказанные ими слова в мой адрес. Я хочу оставить 50 дней чтобы всё взвесить, понять нужно ли мне продолжать так жить, но на данный момент я хочу покончить с собой.
Здравствуйте!
В своем обращении вы сообщаете, что в ваших отношениях с семьей присутствует напряженность, вы не чувствуете себя в безопасности рядом с, казалось бы, близкими для вас людьми. В связи с этим вас посещают суицидальные мысли, которые свидетельствуют о том, что вам сейчас невыносимо тяжело.
Очень естественно ожидать поддержки от семьи. Но когда поддержка отсутствует, а вместо нее человек получает оскорбления в свой адрес, то такое отношение оставляет впечатление, что человека даже не стараются понять, не стараются подумать про его переживания. И не найдя понимания во вне, человеку видится, что единственным способом разрешения его душевных страданий станет его уход из жизни. Но это не так.
Скажите, пожалуйста, пытались ли вы поделиться со своими родными тем, что вас задевают их высказывания (без обвинений, в словах передавая свои чувства, к примеру: «мне неприятно/ больно, когда ты говоришь…»)? Или пробовали ли у них выяснить, чего хотят добиться от вас своими замечаниями (это можно сделать так: «Я слышу, что ты сейчас мной недоволен, но я не понимаю, за что/ как могу исправить сложившуюся ситуацию. Мне нужна твоя помощь, чтобы в этом разобраться. Попробуй, пожалуйста, донести свою мысль другими словами»)?
Очень нужно разговаривать с родными людьми, переспрашивать, говорить о своих чувствах в ответ. Ведь иногда они даже не догадываются, какую боль причиняют нам.
Еще важно помнить, что вы не должны терпеть оскорбительные высказывания в вашу сторону только по тому, что их говорят вам ваши родственники (или старшие родственники). Вы имеете право на чувства и их выражение. А выражение своих чувств не равно тому, что вы «какая-то не такая». Да и то, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, не делает вас плохой или «не такой». Во-первых, вы и не должны соответствовать. Во-вторых, это повод для обсуждений (о чем уже сказано выше).
Хорошо, когда есть возможность разделить свои внутренние терзания с другим, например, с другом. Вы пишите, что начали отдаляться от своих приятелей. Как вы думаете, это как-то связано с вашим ощущением того, что вы «не такая» и страхом быть непонятой? Возможно, стоит начать свой рассказ о непростой обстановке в вашей семье, ваших переживаниях по данному поводу. Просто попросить вас послушать.
Сильным ресурсом поддержки могут стать и значимые взрослые (не обязательно родственники). Есть ли в вашем окружении, например, в учебном заведении, человек/ люди, которым вы бы могли доверить свои переживания? Подумайте об этом, пожалуйста, и не пренебрегайте возможностью выговориться или просто попросить о помощи прямыми словами.
Если пока возможности и готовности обратиться к вашим близким нет, то рекомендую позвонить нашу линию экстренной психологической помощи (анонимно, круглосуточно) по номеру +7 (495) 989 50 50. Здесь вы сможете получить поддержку и обсудить вашу ситуацию, увидеть те ее грани, которые сейчас вы можете не замечать.
Так, имея больше информации, у вас будет возможность принять верное для вас решение.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,мне 20.
когда мне было 2 года моя мать познакомилась с отчимом,в дальнейшем скинула меня на него и его мать (бабушку).С матерью по сути мы не общались,а позже,когда мне было 12 она умерла,других кровных родственников у меня нет.В 5-7 лет отчим начал показывать мне различие мужчин и женщин по энциклопедии,мне было очень страшно и я убегала от этого разговора,помню я показывала ему купальники и он просил меня раздеться и показать тело,мне было как то странно,неприятно,но я не понимала.В каком возрасте не помню,но уже была в школе он напился и силой повалил меня на кровать,снял штаны 'делал мне приятно',я плакала,а он угрожал мне и заставлял молчат,мол убьет.После этого я рассказала бабушке,она ругалась с ним,но в итоге он остался жить с нами дальше.После этого я помню,что он показывал мне порно,продолжал трогать меня там и руками,и ртом,пытался войти в меня,когда я якобы спала,но на самом деле я притворялась,мне казалось,что это проявление родительской любви,но с возрастом мое мнение начало меняться,а с тем и его подходы.Он начал давать мне деньги, вкусности и искал любой предлог,я начала его обманывать мол что то сделаю,но уходила от этого,он злился и говорил,что я как мать,тоже обещаю и избегаю этого.Он просил меня о полноценном ПА,но я отказывалась.Чем старше я становилась,тем жёстче были его манипуляции,он отнимал мой телефон и отдавал только тогда,когда я сделаю ему минет.В 9 классе он ставил телефон в ванной и снимался,как я моюсь на видео,я обнаружила это в какой то момент.Тоже в 9 классе он напился и когда бабушки не было дома,он пришел ко мне прижал к стене и заставлял ему делать минет,угрожал,но у меня случилась паническая атака и он напугался, ушел,потом сказал,что это я его таким сделала,писал мне смс пошлого характера,это довело меня и я показала их бабушке,они поругались в мое отсутствие,она вроде была на моей стороне,но примерно после 1 курса в ссоре сказала,что я сама виновата,потому что сидела рядом с ним,когда он был пьяный,это разбило меня.После последнего инцидента все закончилось,все сделали вид,как будто ничего не было,но меня это очень ело,в какой то момент я забыла все это,иногда это всплывало,но в целом я продолжала жить,но на днях меня,как водой ошпарило и я осознала полностью всё.Рассказала об этом своей подруге,сыну отца (я считаю его своим братом) и молодому человеку,все они меня поддержали в решении прекратить общение с ними,тк в целом был абьюз,бабушка постоянно на меня орала,контролировала,унижала,пугала,била,давила на жалость старостью и тем,что кроме нее у меня никого нет,как и у нее.От отчима мне легко отказаться,а ее почему то жалко,не хочу брать грех на душу,мол умрет и я буду виновата + у квартира, в которой они живут оформлена на меня и нужно там доделать некоторые документы,поэтому не знаю,как сказать ей почему не хочу общаться,как прекратить общение,как отделаться от этих чувств и эмоций,прошу вашего совета,заранее спасибо!
Здравствуйте, София!
Вы столкнулись с регулярным сексуализированным насилием.
Люди, пережившие насилие, испытывают проблемы с принятием себя, своего тела, доверием к миру и/или окружающим, выстраиванием межличностных отношений — причем не только романтических, но также дружеских или профессиональных. Поэтому тот факт, что у Вас есть близкие люди, которые готовы Вас в этом поддержать, в том числе и молодой человек, говорит о том, что Вы начинаете осознавать и конструктивно проживать данную ситуацию.
Вы хотите полностью прервать контакты с отчимом и его матерью. Действительно, таким образом. Вы обезопасите себя и осуществите первые шаги для создания благоприятной среды для жизни. Однако Вы столкнулись с чувством вины. Бабушка и ранее Вас шантажировала и манипулировала Вами с помощью провоцирования жалости. Поэтому сейчас важно научиться отстаивать свои личные границы. Жить своей жизнью, создавать себе комфортные и безопасные условия – это потребности любого человека. Сейчас важно перестать выполнять чужие требования в ущерб своих собственных потребностей из чувства вины, жалости, страха, научиться говорить «нет». Это сделать непросто, но сейчас это необходимо. Сейчас Вам свойственна реакция «угождения», Вы пытаетесь смягчить, мягко уклониться и это может быть воспринято как согласие. Поэтому важно твердо сообщать о своей позиции.
Чтобы справиться с сильными эмоциональными переживаниями, можете использовать технику письма. Письмо помогает выразить мысли и чувства, которые сложно озвучить. Можете написать два письма. В одном описать свою боль, рассказать о травме. Можете адресовать это письмо отчиму и его матери. А затем написать письмо самой себе с поддержкой, где Вы вспомните светлые моменты своей жизни и поблагодарите окружающих, которые находятся рядом с Вами и оказывают Вам поддержку.
Также можете обратиться в рубрику «Личный кабинет» на сайте, где в режиме диалоге обсудить свои переживания, задать вопросы и справиться с мыслями, которые вызывают беспокойство. В «Личном кабинете» Вы сможете получить более персональные рекомендации с учетом возможности уточнять аспекты ситуации и получать обратную связь.
София, помните, что в произошедшем нет Вашей вины. Вы заслуживаете бережных теплых отношений. Прислушайтесь к себе и своим потребностям.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 15 лет, и я не знаю, как дальше жить с этим. Дома у меня постоянный ад - мать кричит, унижает, бьет. Сейчас, конечно, бьёт реже, но раньше это было постоянно. Я больше не могу.
В последнее время со мной происходит что-то странное:
То я сплю по 3-4 часа, записываюсь на кучу дел, чувствую себя постоянно бодрой и как будто могу сделать абсолютно все.
То не могу встать с кровати по несколько дней. Мир кажется каким-то ненастоящим, как во сне.
Иногда вдруг понимаю, что не помню, что делала вчера. Вообще.
Когда мать кричит, меня начинает трясти, бросает в пот, все плывет перед глазами
Раньше я резала руки, думал о суициде. Сейчас вроде не режу, но жить все равно невыносимо.
Скажите, пожалуйста, это вообще лечится? Или я сойду с ума?
Мне больше не к кому обратиться, а к психологу/психиатру меня мать в жизни не отведет.
Здравствуйте, Кристина. Ситуация, в которой Вы сейчас находитесь, достаточно непроста. Такие чувства как тревога, перепады настроения, бессонница и проблемы с памятью, во-первых, могут быть связаны с высоким уровнем стресса из-за сложных отношений с мамой, о которых Вы написали. Во-вторых, на Ваши ощущения могут влиять гормональные изменения, происходящие в подростковом возрасте. Важно понимать, что в этом возрасте психическое состояние может быть очень изменчивым, а под воздействием стрессовых факторов может проявляться в разных негативных формах. Кроме того, Ваши симптомы могут быть связаны и с более серьезным состоянием, таким как биполярное расстройство, но в данном случае только квалифицированный психиатр может поставить правильный диагноз. Ног все это не означает, что Вы «сходите с ума» – просто Ваша психика пытается справиться с очень сложной для нее ситуацией. Поэтому, чтобы ей помочь Вам необходимо посетить специалистов в очном формате.
Вам необходимо обратиться к школьному психологу и более глубоко разобраться в Вашей ситуации и понять причину конфликтов с Вашей мамой, чтобы снизить уровень напряжения (стресса) и улучшить Ваше состояние. При этом данная работа подразумевает конфиденциальность и без Вашего согласия информация, предоставленная в рамках этой работы, не может быть разглашена.
Если психолог посчитает нужным, он может порекомендовать Вам визит к психиатру – и тогда можно сказать маме, что это из-за гормональных изменений, связанных с подростковым возрастом (так она, возможно, отнесется к его посещению спокойнее).
Кроме того Вы можете обратиться к тому, кому доверяете (учительница, родственнице, подруге и т.д.), чтобы поделиться своими переживаниями, так как проговаривание проблемы, зачастую способствует облегчению состоянию.
В случае кризисной ситуации, когда с Вами нет доверенного человека, а состояние настолько тяжелое, что хочется наносить себе травмы, то незамедлительно звоните на телефон горячей линии (8 (495) 989–50–50), где со специалистом можно будет обсудить свое актуальное состояние и совместными усилиями найти выход из возникшего кризиса.
Пока Вы ищите поддержку в своем окружении и со стороны специалистов, также могу порекомендовать такие способы совладания со своим состоянием, как:
– дыхательные практики. Когда начинается тревога или трясет, медленно и глубоко вдыхайте (на 4 счета) и выдыхайте (на 6 счетов). Это поможет успокоить нервную систему;
– техника заземления. Ели мир кажется нереальным, фокусируйтесь на ощущениях, которые Вы испытываете здесь и сейчас. Потрогайте что-то холодное, посчитайте предметы Вас окружающие, съешьте что-то с ярким вкусом (лимон, мятную жвачку) и т.д.;
– техника «белая комната». Когда мучаетесь бессонницей, Вас беспокоят тревожные (навязчивые) мысли можно использовать эту технику. Вам нужно принять удобную позу, в тихом месте, где никто не помешает, закрыть глаза и представить себе белую комнату. Мысленно разложите свои мысли по полкам, пока комната не опустеет.
Чтобы не причинять себе боле можно использовать:
– техники замены боли. Если хочется причинить себе вред, то можно: 1) нарисовать красным маркерам там, где хотелось сделать порез; 2) можно взять из морозилки кубик люда и сжимать в руке пока он не растает; 3) надень на запястье резинку и щелки ею вместо самоповреждения;
– технику «десять минут». Скажите себе: «Я подожду десять минут и решу, делать мне это или нет». Зачастую за это время первичные эмоции проходят, а с ним и желание себя повреждать;
– «якорь безопасности». Напишите на карточке множество причин не делать этого (например, я хочу увидеть море; я люблю свою кошку; я хочу научить танцевать и т.д.), а также телефон доверия. И когда будет становиться совсем плохо, всегда можно обратиться к этой карточке и напомнить себе, сколько всего Вам предстоит сделать или к кому можно обратиться в случае чего. При этом карточку периодически можно обновлять, добавляя в нее новые цели, которые Вам захотелось достичь.
Для подъема энергии в дни упадка сил можно совершать следующие микро-действия: встать с кровати и сделать два приседания; открыть окно и вдохнуть воздух полной грудью; позвонить подруге; послушать веселую бодрящую музыку; понюхать цитрусовый аромат; съесть лимон и т.д. Договоритесь с собой, что позанимаетесь чем-то пять минут, а потом решите продолжать это делать или нет. Зачастую сложнее всего начать, а затем уже и не остановиться.
Но помните, что эти методы – не замена похода к специалисту за очной консультацией, но они могут помочь Вам прожить сложный период. Вы уже молодец, что ищешь способы справиться со всем этим.
Знайте, что жизнь стоит того, чтобы за нее бороться. Возможно, Вам кажется, что состояние, в котором Вы сейчас находитесь – это постоянная величина, но это не так. Мы каждый день испытываем новые ощущения и эмоции, только стоит за собой понаблюдать, и Вы в этом легко убедитесь. Поэтому самое важное больше фокусировать внимание на положительном, и записывать его в своей памяти, а лучше на бумаге. В сложные минуты можно все это перечитывать или мысленно к этому возвращаться, чтобы понять, что жизнь разнообразна и в ней куда больше положительных моментов, чем нам, порой, кажется.
Вы скоро вырастете, у Вас появится больше свободы, Вы встретите людей, которые будут относиться к Вам уважительно. И обязательно найдете поддержку и понимание. Главное не сдаваться, а постоянно идти вперед.
С уважением, Кристина.
Я не знаю, как описать свою проблему, но мне очень тяжело. Сейчас мой вес — 42 кг при росте 175 см. За короткое время я скинула 7 кг. Я постоянно думаю о еде, испытываю сильную тревогу, вину и страх из-за приёмов пищи и ограничиваю себя в питании, иногда очищаю желудок. Из-за этого я чувствую себя истощённой, одинокой и безнадёжной. Мне страшно просить о помощи, но я понимаю, что так больше жить нельзя. У меня случаются каждодневные истерики и сейчас я не могу убрать из головы мысли, что я заслужила такой смерти – от истощения. У меня пропало ощущение голода, месячные тоже исчезли, выпадают волосы. Мне тяжело ходить дольше 10 минут, а сон ушёл из моей жизни – теперь я сплю по 3 часа в сутки, если повезёт. Я хочу закончить этот 7-летний ад из постоянной ненависти к своему телу и навязчивых мыслей насчёт еды. Но не могу даже попросить о помощи в реальной жизни. Мне стыдно за своё существование, за свою проблему. Порой мне кажется, что я скоро умру, если ничего не изменится.
Здравствуйте, София.
Вы пишете, что думаете о еде постоянно, что испытываете вину и страх из-за приёмов пищи. Вы стараетесь держать под контролем свой вес, и возможность потерять этот контроль пугает Вас очень сильно. Ощущение, что Вы можете строго контролировать своё пищевое поведение настолько значимо, что ради него Вы продолжаете опустошать и истощать себя. Этот контроль необходим Вам словно защитный панцирь, доспехи, которые оберегают Вас от чувств и эмоций, они не позволяют ощутить удовольствие, но одновременно и защищают от эмоциональной боли... И хотя эти доспехи являются слишком тяжёлой ношей, своеобразной тюрьмой, из которой Вам бы хотелось выбраться, я не могу просить Вас сбросить их, т.к. если бы Вы сделали это слишком быстро, Вы бы почувствовали себя не защищенной...
Однако я дам Вам маленькое задание. Я попрошу Вас каждый день с утра задавать себе вопрос: "Как бы я вела себя, если бы вдруг случилось чудо и у меня больше не было бы этой проблемы? Что бы я делала по-другому прямо сейчас, сегодня? В чём бы я вела себя иначе по сравнению с тем, как я веду себя сейчас, если бы моя проблема волшебным образом исчезла?" Я предлагаю Вам пофантазировать и представить все действия, большие и маленькие, которые Вы совершили бы в этом случае. И среди всего того, что придёт Вам на ум, выберите самую маленькую, самую незначительную, даже самую неощутимую вещь и выполните её на практике. Это задание может касаться как маленьких пищевых отклонений (например, съесть маленький кусочек чего-то нового и приятного на вкус), так и маленьких изменений в Вашем поведении и в общении с окружающими людьми.
Это задание необходимо выполнять каждый день, и каждый день нужно придумывать для себя новое маленькое конкретное действие. И тогда произошедшие изменения приятно удивят Вас. Но не беритесь сразу за слишком большие дела. Помните о том, что любое изменение - даже если это переход от патологического состояния к здоровому состоянию, - это нарушение равновесия, а любое нарушение равновесия вызывает тревожность. Поэтому Вам нужно двигаться очень медленными шагами, а иногда даже делать шаг назад - чтобы затем сделать два шага вперед.
София, Ваш индекс массы тела на момент написания письма составлял 13,7, что является выраженным дефицитом. Исчезли месячные, чувство голода, сон... Всё это говорит о том, что ситуация достигла критической выраженности и сейчас Вы точно нуждаетесь в помощи. Если пока трудно обратиться к специалисту в реальной жизни, предлагаю Вам создать обращение в личном кабинете на нашем сайте. В этом случае у Вас будет возможность вести анонимную переписку с психологом столько, сколько Вам необходимо. София, прошлое изменить невозможно, но Вы можете повлиять на то, как будет складываться будущее. Историю нашей жизни невозможно стереть, единственное, что можно сделать – это дать новое направление сюжету, развить его. Обращение к специалисту может стать первым шагом, который для этого необходим.
С уважением, Александра Аф.
Добрый день. У меня сын стремительно теряет зрение. Мне очень тяжело жить с этим. Думаю, что в бедах моей семьи виновата только я. Как жить дальше с этим, не знаю. Может быть, если меня не будет, то и беды я унесу с собой, у сына все наладится. Жить и видеть, как он страдает, нет сил. Очень часто хочется избавиться от этой боли. Сын только второй класс заканчивает.
Здравствуйте, Наталья.
Вы столкнулись с заболеванием ребенка, и Вам, как заботливой и любящей маме, тяжело принять происходящее. Наверняка с того момента, как заболевание было обнаружено, Вы находитесь в состоянии постоянного поиска способов помочь ребенку, и, возможное, многое уже было перепробовано. Сейчас у Вас возникают мысли о том,что Вам больше не хочется быть свидетелем страданий ребенка. Наталья, эти мысли говорят о том, что Вы переживаете чувство беспомощности и страха перед происходящим, испытываете желание спрятаться от реальности, защитить саму себя. Однако в тот момент, когда Вы думаете об уходе, Вы, сами того не желая, отворачиваетесь от сына. Вам кажется, что Вы сможете унести с собой беды сына, но на самом деле уход мамы может стать для ребенка самой тяжелой бедой, которую невозможно вынести. Наталья, сейчас очень важно постараться развернуться от своей боли - лицом к сыну и оставаться с ним рядом даже тогда, когда становится очень страшно и тяжело. Ваш сын еще совсем мал и он очень нуждается в Вашей поддержке. Даже если Вы просто находитесь рядом с ним и не оставляете его в беде, Вы уже поддерживаете его.
Наталья, сейчас перед Вами очень много задач: важно сосредоточиться на поиске подходящих для ребенка программ обучения, на том, чтобы готовить ему вкусную еду, читать ему увлекательные сказки, организовывать ему поездки на море, помогать ему выстраивать дружбу с другими детьми, иными словами - на том, чтобы делать детство своего ребенка радостным, не концентрируясь лишь на его болезни. Наталья, часто в тех случаях, когда у детей возникает дефицит в развитии одного органа чувств, другие органы чувств (например, слух, осязание) начинают развиваться более интенсивно. В связи с этим я бы настоятельно рекомендовала Вам заняться подбором подходящего музыкального инструмента, которым мог бы овладеть сын (например, фортепиано, гитара, ударные инструменты). Сконцентрируйтесь сейчас на развитии тех способностей и навыков, которые помогут ребенку поверить в свои силы, развиваться, жить дальше.
Для выполнения всех этих задач Вам обязательно нужно находить способы защищать себя, отдыхать и восстанавливаться. Необходимо заботиться о себе так, как если бы это было Вашей рабочей обязанностью. Наталья, в расписании Вашего дня нужно выделить время, когда Вы во что бы то ни стало должны сделать что-то для восполнения своих ресурсов. Это может быть, например, час обязательной прогулки наедине с собой, час наедине с любимой книгой, час занятий спортом, поход в салон красоты, просмотр фильма, встреча с подругой в кафе. Помимо этого ресурсного часа важно заботиться о своем организме: минимум 3 раза в день есть тёплую пищу, высыпаться, часто бывать на свежем воздухе, как можно больше общаться с другими людьми. Вам необходимо совершать все эти вещи, даже если Вы не хотите или не чувствуете что имеете на это право, т.к. это нужно чтобы поддерживать свое психическое здоровье, а оно необходимо для того, чтобы Вы могли заботиться о ребенке.
Наталья, помните, пока есть жизнь, всегда есть надежда на улучшение ситуации. В моменты отчаяния нам часто кажется, что мы видим весь путь до конца, в то время как на самом деле путь виден лишь до поворота...
Наталья, рекомендую Вам открыть обращение в личном кабинете для того, чтобы иметь возможность более подробно обсудить Вашу ситуацию с психологом. Вы также можете позвонить на наш номер психологической помощи (8-495-989-50-50) и поговорить со специалистом в режиме реального времени (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
Сил и мужества Вам!
С уважением, Александра
Мне 20 лет,свадьба через пол года,а я забеременела . Боюсь говорить родителям. Папа мусульманин,будет очень зол. Прервать беременность или сохранить? Заранее спасибо 🫶
Здравствуйте, Мария.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы обеспокоены из-за своей беременности и опасаетесь негативной реакции со стороны своих родителей на это событие. Сейчас Вы пытаетесь понять, как лучше поступить в данной ситуации.
Мария, Вашу обеспокоенность можно понять, ведь одобрение родителей порой действительно может иметь большое значение. Однако не стоит забывать, что Вы уже взрослая девушка и имеете право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. В данной ситуации Вам, прежде всего, стоит дать себе время успокоиться и собраться с мыслями, чтобы не совершать поспешных действий. Также Вам, вероятно, стоит обратиться за психологической и правовой помощью в учреждения социальной защиты, чтобы у Вас под рукой были контакты людей, к которым Вы сможете обратиться при необходимости. Главное, помните, что каким бы ни было Ваше решение, оно должно строиться на рациональных доводах и Ваших личных убеждениях, а не на страхе и опасениях.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, Я устала так жить не знаю как грамотно составить предложение так напишу как чуствую, мои родителям уже обоим по 50 лет и с возрос ом они стали мягко говоря очень злые... Нас в семье 5 детей но двое уже выросли и уехали осталась младшая сестра (я) и старший брат, моя мама как главарь семьи просто контролирует всех и вся и у меня почти не состояться времени на себя... Младшую она балует очень сильно даже у меня в детстве такого не было а мне нечего...на старшего ей плевать а меня замечают лишь когда опять что то не так... Я делаю почти ВСЕ дела в доме, подрабатываю на работе но сейчас временно нет и с учёбой у меня не ладно.. Что бы я не делала ей всегда мало таких примеров куча но я приведу пару: я не домыла 3 кружки поставив на полку она вывалила все кружки со словами что я девочка и я должна уметь мыть посуду а я вообще нечго не умею заставив всё перемывать... Это первое второй случай я сижу в комнате спокойно в телефоне она с криками приходит с работы и орёт что я нечго не сделала дома.... У меня дел больше чем у страше брата а я не могу так больше, я каждый вечер плачу и хочу наложить руки на свое тело, у меня есть лишний вес но не прям большой просто полная немного но она меня выставляет жирной коровой с 12 лет говоря мне похудеть... Даже сейчас я пишу это в слезах мне 15 лет и я не знаю делать, она никогда не слушает Мня даже когда я пытаюсь поговрить по этому теперь я ей нечго не говорю... Я так устала у меня всего две близкие подруги но одна уехала и того одна... Мой класс меня ненавидит, моя подруга не умеет поддерживать да и я не хочу говорить о всех своих проблемах, дела по дому меня убивают... Мама не покупает сладости мне как моей сестре.... Что бы оплатить интернет я должна чут ли не на коленях выпрашивать, в мои 15 я ощущаю Себя 18 летней..... Я так устала в последние время ещё и вес набрала, мне кажеться что я вам жалуюсь просто так и я много плачу... Но я так не могу каждый день для меня ад так ещё и ОГЭ на носу, мама срываться на мне все чаше а в мои дела входит: мыть ванну, туолет, пол в туолете, пылесосить, ходить в магазин, поливать цветы, мыть гору посуды по три раза в день, убираться по дому, менять кошачий наполнитель, кормить котов и хомяков, протирать пыль, мыть полы в коридоре, а у нас дом большой... И это только половина дел на одну меня... Ещё и ужин заставляют готовить раз через раз... Постояно я виновата и я плохая а она хорошая...
Добрый день, Екатерина. Из вашего обращения я поняла, что вы сейчас находитесь в крайне сложной жизненной ситуации. Понимаю, насколько нелегко справляться одновременно с таким количеством ответственности, критики и эмоционального давления.
Родители часто сталкиваются с возрастными изменениями, стрессами и жизненными трудностями, которые влияют на их поведение. Ваша мать, вероятно, переживает кризис среднего возраста, связанный с проблемами здоровья, снижением энергии и страхом потери контроля. Она чувствует потребность контролировать семью и навязывать свои взгляды, пытаясь компенсировать собственные внутренние конфликты. Однако это не оправдывает жестокое отношение к детям. К сожалению, многие родители переносят личные тревоги на близких, считая такое поведение нормальным способом воспитания. Важно помнить, что подобное поведение является результатом их внутренних проблем, а не вашей вины. Хочется вас поддержать и предложить некоторые рекомендации, которые могли бы облегчить ваше состояние.
Попробуйте научиться выстраивать личные границы. Осознайте, чего именно хотите лично вы. Например, скажите себе: «Я нуждаюсь в отдыхе», «Я хочу чувствовать уважение», «У меня тоже есть право на личное пространство». Эти мысли помогут обрести внутреннюю уверенность перед разговором с родителем. Говорите маме о своих чувствах, используя конструкции типа: «Меня расстраивает, когда...», «Я чувствую обиду, когда слышу критику в мой адрес постоянно...». Ваше общение должно звучать твердо, но вежливо. Избегайте обвинений («Ты такая...») и сосредоточьтесь на собственных эмоциях («Я чувствую себя несчастной»).
Обсудите распределение домашних обязанностей совместно всей семьёй. Предложите внести изменения, такие как регулярность отдыха или делегирование части ваших дел другим членам семьи. Наладить взаимоотношения с близкими людьми бывает непросто, особенно если накопилось много негативных эмоций и недопонимания. Вот некоторые шаги, которые могут помочь улучшить контакт с мамой: начните общаться первой, задав вопросы о её самочувствии, интересах или заботах. Иногда простое внимание помогает сблизиться. Изменение поведения мамы потребует времени. Она привыкла контролировать ситуацию и выражать недовольство привычным способом. Будьте готовы повторять попытки общения вновь и вновь. Если речь идёт о бытовых вопросах, обратитесь за советом: «Мама, расскажи, пожалуйста, как ты справляешься с делами?» Этот приём покажет вашу готовность учиться и укрепит доверие.
Вы упомянули, что ваша мама часто критикует вас и негативно высказывается о вашем внешнем виде. Важно помнить, что её мнение не должно определять вашу самооценку и также самооценка не зависит исключительно от внешности. Самопринятие и любовь к своему телу начинаются изнутри. Постарайтесь окружить себя людьми, которые поддерживают вас и помогают чувствовать себя лучше. Вместо осуждения начните воспринимать своё тело как друга. Хвалите себя за любые успехи, большие и маленькие. Займитесь тем, что вам действительно нравится и придает сил. Это могут быть занятия танцами, плаванием или йогой. Подобные занятия способствуют улучшению физической формы, но и повышают общий тонус организма и настроение. Постепенно переходите на сбалансированное питание. Исключите быстрые углеводы и добавьте овощи, фрукты, белковые продукты. Забота о теле включает не только диету и спорт, но и полноценный сон, отказ от вредных привычек и поддержание душевного комфорта. Создайте список качеств, которыми гордитесь, ежедневно перечитывая его. Эта практика повышает самооценку и снижает тревожность.
Екатерина, вы можете готовиться к ОГЭ постепенно, разбивая подготовку на небольшие этапы. Установите реалистичные цели и регулярно оценивайте прогресс. Регулярная подготовка поможет снизить уровень стресса перед экзаменами.
Поскольку ваша ситуация достаточно сложная и затрагивает серьезные проблемы, такие как депрессивные мысли и склонность к саморазрушению, важно обратиться за консультацией к профессиональному психологу или психотерапевту. Специалист сможет оказать квалифицированную поддержку, помочь разобраться в твоих эмоциях и выработать стратегии поведения, которые облегчат жизнь в такой обстановке.
Екатерина, вы заслуживаете заботы и внимания, и важно заботиться о своём благополучии. Не бойтесь обращаться за помощью, когда чувствуете, что ситуация становится невыносимой. Помните: каждая трудность делает вас сильнее и мудрее. Ваши сегодняшние усилия обязательно принесут плоды завтра.
С уважением, консультант службы
Небольшая предыстория: до поступления в вуз я 2 года играл в джазовом оркестре. У нас дружный коллектив, состоящий как из парней, так и из девчонок. Затем я уехал учится и первое время очень по ним скучал. Зимой на втором году обучения в институте, я приехал и пришёл на репетицию оркестра проведать ребят и т.д. и заметил, что в коллективе появилась новая пианистка (которую я кстати знал и видел до этого, мы в одной школе учились + как потом выяснилось, она является дочкой одного из лучших друзей моего отца). Она очень красивая (это обобщённо про все её качества). И вот только сейчас, ближе к апрелю-маю, у меня постепенно у меня начало развиваться к ней чувство влюблённости из-за того, что мы часто общаемся в общей беседе, где ребята из оркестра+я приехал домой из другого города и мы общей компанией несколько раз собирались гулять. И мне хочется видеть её намного чаще, но из-за того, что я учусь в другом городе, то чисто физически не могу этого сделать и мне от этого больно на душе... И вообще, в мыслях было попробовать построить с ней какие-то отношения, но боюсь отказа или ещё чего-то такого подобного. Ну а вообще, основная причина моего обращения - как справиться с собой и преодолеть влюблённость? (А то я не могу, у меня такое тяжёлое ощущение в груди, как будто шар надувается, давит на рёбра и вот-вот их пробьёт)
Денис, здравствуйте!
В своем обращении вы поделились своей историей влюбленности к вашей знакомой. Вы хотите с ней отношений, но боитесь отказа. Чувства изматывают вас, вы хотели бы преодолеть влюбленность.
Хочу вас поддержать! Ситуация, которую вы описали – сложная, противоречивая. С одной стороны, здорово, что у вас появился человек, к которому вы испытываете чувства. А с другой, эти чувства причиняют вам боль, ведь живете вы далеко. Любовь, к сожалению или к счастью, нельзя «выключить» по собственному желанию или подавить усилием воли. Это мощное и глубокое чувство, которое дает силы жить — но может стать источником душевных страданий. Думаю, что вам не нужно пытаться убежать от этого чувства, а наоборот – принять его. Влюбленность – это нормально.
Так или иначе могу порекомендовать следующее. Подумайте и ответьте себе на следующие вопросы: Вы хотите быть рядом с ней? Хотите отношений? Или хотите больше общения? Или вас привлекает романтика на расстоянии? Что вас цепляет в ней? Постарайтесь разобраться в том, чего вы хотите на самом деле. Часто так бывает, что мы влюбляемся не в человека, а в его образ.
Насчет того, что вы боитесь отказов. Отказы – часть нашей жизни, без них никуда. Постарайтесь перестать воспринимать отказы как личные обиды, неудачи или конец, а начать воспринимать их как обратную связь, шансы или начало. Мне кажется, что получить отказ это лучше, чем не сделать ничего. Вдруг, у этой девушки тоже есть к вам чувства, а вы этого так и не узнаете, не сделав первый шаг. Я думаю, что вам стоит поговорить о своих чувствах с этой девушкой. Расскажите ей, что вам хотелось бы видеться чаще, пронаблюдайте за реакцией. Не говорите о желании отношений сразу, ведь многих это начинает отпугивать. Можно намекнуть и узнать, как она к этому относится. Может быть такое, что вы получите отказ. Это будет неприятно. Но это лучше, чем жить в неопределенности и додумывать за другого человека (откажет она, либо нет).
Вы говорите, что ощущаете тяжелое чувство в груди «как будто шар надувается, давит на рёбра и вот-вот их пробьёт». Влюбленность действительно может ощущаться физически (волнение, давление, жжение, «бабочки в животе» и т.д.). Это то, как гормоны (дофамин и адреналин) влияют на наше тело. Иногда такое состояние может напугать, мешать. Для того, чтобы облегчить это состояние, можно выполнять следующее:
1) Дыхательные упражнения. Попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов на счет 4, а далее выдох на счет 6. Положите руку на грудь во время выполнения упражнения, так тело успокоится.
2) Движение. Такое напряжение в груди можно снять бегом, прогулкой, растяжкой.
3) Не зацикливайтесь на неприятных ощущениях, не старайтесь это подавить. Лучше признаться себе «Да, мне тяжело, я чувствую это, это скоро пройдет».
Денис, если у вас остались вопросы, можете обращаться на наш сайт в раздел «Личный кабинет». Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась как можно скорее!
С уважением, консультант службы.