Вопросы психологу

Здравствуйте Юлиана! Меня зовут Светлана, я психолог-консультант психологической службы МЧС России.

Исходя из того что вы написали похоже, что вас сопровождала череда потерь, и к потерям относится не только смерть мамы, но и переезд друга и тренера. Каждую потерю нужно отгоревать прожить весь спектр чувств, а поскольку они шли одна за другой, у вас не было такой возможности и это только утяжеляет ситуацию. Юлиана я вам очень сочувствую, мама самый близкий и родной человек, пережить такое не просто. Ваши близкие не замечают ваших переживаний, вы держите все напряжение в себе, подавляя все чувства и эмоции. Поэтому вам становится не лучше, а хуже. Накопившееся напряжение находит выход через ночные кошмары, плач и истерики. Это нормально просто ваш организм не в состоянии больше вмещать всю эту энергию в виде телесного напряжения и непрожитых чувств. Слишком много боли организм и ваша психика  не может испытывать долго, поэтому начинает защищаться, отключая чувства. К сожалению, вместе с негативными отключаются и позитивные чувства, такие как радость, интерес, удовольствие и удовлетворение. На фоне этого могу предположить, что имеет место депрессивный эпизод. Если так пойдет дальше, то будет только хуже. Депрессия сама собой обычно  не рассасывается.

Вы правильно сделали, что обратились за помощью, потому что помощь вам нужна, как психологическая так и медикаментозная. Я не буду настаивать на том, чтобы вы принимали таблетки, я просто расскажу, почему в ряде случаев это важно.

Для уточнения диагноза нужно обратиться к врачу психотерапевту или психиатру. Можно выбрать частную клинику, можно обратиться в ПНД по месту жительства (это будет бесплатно).  Врач проведет диагностику и назначит лечение. Антидепрессанты начинают действовать через 1,5 месяца от начала приема, так как имеют накопительный эффект. Обычно в первый месяц, применение антидепрессантов вызывает тревогу, поэтому чаще всего врачи назначают еще и противотревожный препарат. Все антидепрессанты начинают принимать с малой дозировки, при отсутствии видимого улучшения дозировку увеличивают. Или меняют препарат. Поэтому если через 1,5 месяца эффекта облегчения не наступает, то следует записаться на прием повторно для корректировки плана лечения. Все препараты можно купить в аптеке только по рецепту поэтому посещение врача в этом случае обязательно. Отмена препарата происходит так же по принципу снижения дозировки. Однако одними таблетками депрессию не лечат. Они помогают лишь снизить или убрать тяжелую симптоматику, которая мешает проведению психотерапии. Таблетки не вернут вам маму и тренера, но с помощью работы с психологом вы постепенно начнете доставать и проживать сложные чувства, будете учиться адаптироваться к той реальности, которая существует, заново строить внутренние опоры, учиться доверять людям и справляться с трудностями. Без таблеток тоже можно, но дольше, больнее и труднее.

Вы можете сходить просто на прием к психотерапевту, вас никто таблетки пить не заставит, если вы не захотите, на учет не поставят, но по крайней мере уточните диагноз, чтобы и вы понимали, что с вами происходит, и я понимала как двигаться дальше, как вам помогать.

Ну а пока вы обдумываете все вышесказанное мной, я предлагаю начать именно с психологической  помощи. Вспомните о маме, вспомните какой она была, какие были у вас отношения.

Пока будете вспоминать и описывать прислушивайтесь к себе к своим эмоциям, и к своим ощущениям в теле. Опишите, что чувствуете, как тело реагирует на эмоции. Замечать опознавать эмоции очень важно это первый шаг к их «разморозке». Это будет 1 часть задания.

2 часть возьмите цветные карандаши (важно чтобы это были именно карандаши) и перенесите свои эмоции на альбомный лист. Рисуйте все, что будет рисовать рука, не задумывайтесь. Представьте, что ваша рука это принтер, который распечатывает то, что есть внутри его команды. Просто рисуйте, позволяйте руке рисовать и переносить на бумагу то, что чувствуете. Это может быть рисунок, или какая-то абстракция или просто каракули. Художественные способность тут совсем не важны. Может потребуется ни один, а несколько листов бумаги – это нормально. Рисуйте столько, сколько захочется, и внимательно следите за ощущениями в теле.

Может быть, захочется что-то ударить или швырнуть, может быть пнуть или покричать. Отмечайте эти потребности у себя.

Если в процесс воспоминаний вы захотите плакать, не сдерживайтесь, плачьте. Через слезы тело освобождается от накопленного напряжения. Единственное выберите день и место чтобы вам было комфортно и спокойно.

Юля вам нужна постоянная поддержка психолога, поэтому не тяните обратитесь за помощью как можно скорее, вы можете подобрать специалиста работающего онлайн или в оффлайн работающего в вашем городе. Кроме того вы бесплатно можете получать систематическую помощь на нашем сайте. Для этого достаточно пройти процедуру регистрации и создать личный кабинет. Вам назначат психолога с которым вы вместе пройдете все этапы горевания, он поможет вам прожить все чувства и выйти на новый уровень жизни.

Юлиана, путь к исцелению длинный, но он существует. Вы обязательно поправитесь и вам станет легче, главное не запускать проблему и не опускать руки. Вы очень сильная девушка с большим потенциалом!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Дана. Из Вашего обращения я поняла, что во взаимоотношения Вас и Вашего мужчины вмешивается Ваша подруга, которая внушает Вам негативные мысли по поводу развития перспектив будущего.

Дана, наше близкое окружение действительно может иметь влияние на наши взгляды, личную жизнь. Как правило, мы стараемся окружить себя добрыми, искренними по отношению к себе людьми, которые проявляют заботу по отношению к нам. Если проявление заботы со стороны близких людей неоднозначно, и не подкреплено аргументами – есть повод задуматься о намерениях такого проявления заботы. Постарайтесь проанализировать ни те необоснованные доводы подруги относительно Вашего мужчины, а поведение самой подруги и по какой причине озвучены ее опасения. Если Вы сами понимаете, что у Вас нет повода в чем-то подозревать Вашего мужчину и Вы уверены в его намерениях по отношению к Вам – вернитесь к тому, с чего начали (проработка страхов, работа со своим эмоциональным состоянием). В сложившихся обстоятельствах, как я поняла из обращения, Ваш мужчина успешен, принимает Вас такой, какая Вы есть, а Вы, в свою очередь, понимая, что Вам есть над чем работать, корректируете себя, прикладывая к этому усилия. Создавая вновь ту благоприятную атмосферу, над которой Вы работали, Ваши тревоги и страхи могут остаться позади. Определите для себя ту опору и фундамент, который вернет Вас в состояние ресурности(для каждого человека индивидуальные методы восстановления эмоционального баланса: спорт, общение с теми, кому Вы доверяете и кто не подрывает веру в себя и свои силы, методы саморегуляции).

С Уважением ,консультант службы.

Здравствуйте, Алина. Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоят негативные мысли о возможных событиях будущего, что приводит Ваше состояние к ощущению тревоги и панических атак.

Алина, ежедневно в нашей голове возникает много разных мыслей, одни мы просто не замечаем, на других - заостряем внимание и развиваем их, не всегда задумываясь о том, как они на нас могут повлиять. Сам по себе страх может как оберегать нас от чего-то, так и развить в нас тревогу, при этом испытывать страх– это совершенно нормально. Иногда полезно изучить то, чего мы опасаемся, чтобы понять, действительно ли стоит уделять внимание тому, чего мы так боимся. Иногда полезно поразмышлять о своей жизни и понять, что жизненный цикл «рождение – жизнь – смерть» невозможно разрушить, это своего рода аксиома, которая известна. Если обратить внимание на «жизнь», то можно подумать о том, что жизнь прекрасна и ценна именно в тот момент, когда ее проживаешь. Можно наполнить свою жизнь новыми знакомствами и приятными впечатлениями, посвятить ее изучению чего-то, любимому делу, окружая себя близкими и любимыми людьми. Обычно, появление тревожных мыслей и страха лишиться жизни имеют ряд причин, одними из которых являются: утрата близкого человека; страх от конкретной смерти; непонимание самой смерти как нечто неизведанного и разрушительного; влияние СМИ и телевидения. Возможно, из перечисленного – Вы найдете причину, по которой Вы испытываете страх, либо Вы знаете собственную. Если мы в какой-то момент понимаем, что наши мысли о том, чего мы опасаемся стали навязчивы и вселяют в нас тревогу, можно пользоваться техниками, которые помогут в том, чтобы снизить тревожность. Предлагаю к использованию дневник мыслей. В тетради необходимо нарисовать таблицу из 4-х столбцов. 1) ситуация, 2) мысли, 3) ощущения в теле, 4) новые мысли. В течение двух-трех недель носить ее с собой и записывать все ситуации, в которых Вы испытали тревогу.

Если не сразу удается отследить свои автоматические мысли, то можно сначала заполнить столбец с ощущениями в теле, а затем перейти к мыслям.

Пример:

- ситуация - начала готовить завтрак;

- ощущения в теле – напряжение в теле, тревога;

- мысли – я никогда не избавлюсь от этой тревоги, панических атак и т.п.;

- новые мысли – то, что я ощущаю – это следствие повышенной тревожности, с тревогой можно справиться и я это сделаю. Все, что мне нужно сейчас – это не накручивать себя, не фокусироваться на симптомах в теле и не воспринимать их как что-то страшное. Лучшее, что я могу сделать для себя сейчас - это принять свои ощущения, не бороться с ними, но и не фокусироваться на них, а делать свои дела, запланированные на день. В этот столбец мы записываем новую реакцию, не тревожную, а то, что помогло бы нам избежать усиления симптомов в теле.

Таким образом, работая над ситуациями, которые вызывают у Вас тревогу, Вы научитесь отслеживать свои автоматические мысли, анализировать их, относиться к ним критически и начнете менять свое мышление.

Алина, также, обращаю Ваше внимание на то, что очная беседа с психологом о своих тревогах и страхах – позволит Вам эффективней справиться с этим состоянием, поскольку у Вас будет возможность личного взаимодействия, в котором Вы сможете рассказать свою историю и поделиться своими чувствами.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуй, София! Вы пишите о том, что в 22 года вы еще не вступали в любовные отношения с молодым человеком, и в последнее время это заставляет вас чувствовать себя непривлекательной, странной и одинокой, у вас возникает ощущение будто теперь так будет всегда – вы никогда не сможете найти мужа и создать семью. На данный момент, по вашим словам, для вас важно получить профессию и трудоустроиться, поиск и построение отношений не являются приоритетом. Но из-за общественного давления, популяризации любовных отношений в книгах, фильмах и музыке, в кругу друзей вы сомневаетесь в выбранном пути.

В первую очередь важно понять – действительно ли вам сейчас необходимо вступать в отношения, или вы чувствуете себя должной из-за социального давления и чувства одиночества, которое оно заставляет переживать. Ведь в нынешнем мире действительно нормой стало считать людей без пары странными, а также пребывание в отношения, которые не нужны, с партнером, который не интересен и т.п.

Говоря о чувстве одиночества, которое вас пугает, сфокусируйте сейчас свое внимание на наполненности своей жизни – найдите новые хобби, продолжайте учебу и ищите себя в разных местах работы, путешествуйте, встречайтесь с друзьями. Это поможет не переживать из-за возможного одинокого будущего, а приведет к саморазвитию, к лучшему понимаю себя и своих ценностей, потребностей, а это в свою очередь отфильтрует навязанные обществом потребности (в вашем случае – чувствовать себя неполноценной из-за отсутствия отношений). Ваша красота, привлекательность, «нужность» не зависят от наличия рядом мужчины. Вы красивы, полноценны, привлекательны, интересны сама по себе, а не плюсом к кому-то. Развиваясь, вы будете формировать четкую картинку того, какого партнера в будущем хотите видеть рядом с собой, что позволит не распылять свое внимание на отношения подруг, в кино и т.п., а даст шанс заметить «того самого», когда придет время.

Если вы чувствуете, что вам тяжело самостоятельно справляться с этими переживаниями, то можете позвонить нам по номеру +7 (495) 989-50-50 9анонимно, круглосуточно, бесплатно) или создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы была возможность диалога с психологом, совместно вы сможете лучше понять свои истинные желания и почувствовать внутреннюю опору.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина. Вы пишете о том, что в течение двух лет  ощущаете себя, как "сдувшийся шарик". У вас нет сил на жизнь, постоянно хотите спать. Такое состояние заставило вас обратиться к врачам, проходить обследования, чтобы найти причины недуга и способы себе помочь. Как я поняла из вашего письма, врачи не нашли ничего на уровне физического тела, все в пределах допустимой нормы. Вы устали морально и физически, потеряли веру в улучшение, стали размышлять о смерти, как о способе избавить себя от этой муки. Между тем, вы написали о том, что связываете ухудшение физического состояния с началом анорексии. Анорексия - это заболевание, которое затрагивает, как эмоциональный, так и физический план человека. Как вы думаете, чувство ненависти к себе придает сил и энергии или наоборот, обесточивает человека? Обесточенный человек живет в режиме выживания, и чтобы хоть как то восполнить эти силы или не растратить все те, что остались, тело "укладывает"  человека спать. Если рассуждать на тему сил, откуда они берутся в физическом теле, то здесь важны два компонента - 1. еда - это топливо, которое необходимо для функционирования внутренних органов, всех систем организма. Это работает также, как в материальной жизни. Если в бак машины не залить топливо, она не поедет, не на чем будет ехать. 2. Эмоциональное состояние - чем больше человек испытывает позитивных чувств, тем больше у него сил и энергии. В обратном случае сниженное настроение лишает внутренних сил. Вы написали нам на службу, и в этом я вижу, что вы стали допускать мысль о связи вашего физического состояния с психоэмоциональным. Видимо, сейчас пришло время обратить внимание на свой психологический план. Рекомендую вам найти возможность обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, обладающему компетенцией в работе с расстройствами пищевого поведения.  А пока вы ищете такую возможность, предлагаю вам для прочтения книгу Джорджио Нардонэ "В плену у еды".  Вы не верите в то, что может что-то улучшиться. И вы будете правы, если не начнете "лечить" анорексию. Не медлите с обращением к специалистам - психологу, психотерапевту, психиатру. Анорексия хорошо поддается лечению, если пациент одновременно проходит работу с психологом и принимает назначения врача психиатра. При выборе специалиста-психолога обратите внимание на его специализацию. Хорошо себя зарекомендовали такие подходы - КПТ, КСТ, Эриксоновский гипноз, Телесно-ориентированная психотерапия. 

Здравствуйте, Екатерина! Ваше обращение наполнено болью и отчаянием. Обстоятельства Вашей жизни сложились таким образом, что Вы расстались со своим молодым человеком, и остались одни в непростом финансовом положении. Вы растеряны и не понимаете, как дальше выстраивать свою жизнь.  Чаще всего мысли о суициде появляются у нас, когда мы переживаем сильную, я бы даже сказала, непереносимую эмоциональную боль. Поэтому в такие моменты подобные мысли не являются истинным желание лишить себя жизни. Скорее Вы ищите возможность, чтобы избавиться от того, что причиняет Вам сейчас боль. Екатерина, безусловно, Вы сейчас переживаете довольно не простой период своей жизни. Вы сейчас переживаете разрыв отношений, и это довольно тяжело. Вообще для каждого человека, какими бы не были отношения (романтическими, дружескими или родственными) проживать разрыв/окончание тяжело. И это естественные реакции, потому что в процессе общения и совместного быта человек становится близок. Мы привязываемся, привыкаем к его присутствию в нашей жизни, получаем эмоции. И когда по какой-то причине эти отношения заканчиваются, общение заканчивается, и мы перестаем получать то, к чему привыкли. И вся та боль, обида и разочарование - естественные реакции, потому что в процессе общения человек становится близок.  Обычно расставание сравнивают с процессом проживания утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете человека и Ваши взаимоотношения. И важно в этот период, как бы странно не было, прожить горевание, необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на тут же возникающие боль, злость, отчаяние, безысходность, тоску, вину, – почти все негативные чувства. Но это те ощущения, которые важно пережить, для того, чтобы эффективно встроить данный период жизни в свой опыт и извлечь из него максимальную пользу. 

Мне кажется, что у большинства людей бывают такие ситуации, когда мы настолько сильно увлечены актуальной проблемой и замечаем только плохие моменты. А когда это все длится продолжительное время, то могут опускать руки и порой кажется, что это никогда не закончится/ из этого не выбраться. Но на самом деле всегда можно найти какие-то варианты решения проблемы. Екатерина, самое главное и важное в подобных случаях важно, чтобы рядом находились близкие люди, которым Вы доверяете. Ведь их понимание и поддержка могут дать дополнительный ресурс для преодоления сложившийся ситуации. Подумайте, с кем Вы можете поговорить, обсудить данную проблему и получить поддержку? Возможно, в процессе обсуждения Вы сможете посмотреть на происходящее с другой стороны и сможете понять, каким образом можно попробовать все решить.

Мне кажется, что можно рассмотреть вариант обращения туда, где Вы взяли кредит. Попробовать уточнить, можно ли изменить условия погашения кредита. В большинстве случаев банки идут на встречу и предлагают выгодные условия. 

Еще можно простроить план действий. Например: Обращусь в банк, где взяла кредит. Если мне предложат выгодные условия, то тогда ... или же Если условия банка меня не устроят, то тогда... Планирование помогает более трезво посмотреть на ситуацию, так как разбив ее на составляющее более проще понять, как можно ее решить. 

Надеюсь, что Ваша ситуация решиться наилучшим образом! Желаю Вам удачи!

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ульяна! Вы осознаете, что у Вас есть проблемы самооценкой и трудности при выстраивании близких отношений. Данные проблемы Вы связываете с некоторыми ситуациями из детства. 

Ульяна,  безусловно важную роль при выстраивании взаимоотношений играют модели поведения, которые начинают у нас формироваться еще в детстве. Взаимоотношения в семье могут отставить след на самооценке ребенка, что в следствии влияет на уверенность в себе. Важен и тип привязанности, который формируется также в детстве. Типы привязанности формируются, исходя из отношений между родителем и ребенком.  Есть 4 типа привязанности: 1. надежный или безопасный, 2.тревожный, 3. тревожно-избегающий, 4. избегающий.  Например, человек с надежным типом привязанности легко и с удовольствием вступает в близкие и доверительные отношения. Ему комфортно в них: он открыто проявляет свои эмоции, не боится быть искренним и уязвимым. А ещё он самостоятелен, и его не пугает то, что он может остаться без отношений. А человек с тревожным типом привязанности всегда будет недооценивать себя, постоянно думать, что с ним что-то не так(не так выглядит, говорит и т.д.).  Данный тип привязанности может быть предпосылкой к зависимым отношениям. А есть избегающий тип привязанности, который характеризуется тем, что человек боится близких отношений с партнером, боится быть брошенным или боится, что отношения полностью поглотят его и ему придётся сменить образ жизни, отказаться от других значимых для него сфер. Как правило, люди с данным типом привязанности занимают отрешённую позицию по отношению к партнёру. Они отказываются от помощи и поддержки, даже если это им действительно нужно. Ульяна, для того, чтобы Вам начать уверенно ощущать себя, необходимо проработать ситуации эти травмирующие ситуации из детства. Также необходима консультация психиатра, чтобы определить наличие или отсутствие депрессивного расстройства. По необходимости специалист может назначить Вам медикаментозную терапию, для того, чтобы  как-то со стороны физиологии улучишчить Ваше состояние. 

В выбранном Вами формате однократной консультации не предполагается ведение диалога для получения обратной связи, что необходимо для того, что полноценно оценить Вашу ситуацию. Оптимальным и эффективным решением будет очная работа со специалистом (психологом/психотерапевтом). Непосредственное взаимодействие со специалистами поможет собрать необходимую информацию, полноценно оценить происходящую ситуацию и Ваше состояние, затем разобрать все моменты, которые вызывают трудности и найти способы их преодоления.

Также, по мимо обращения к специалисту, важно, чтобы с Вами рядом находился человек, который Вас выслушает и поддержит. Это для Вас станет дополнительным ресурсом, который поможет пережить не простое для Вас время.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, Вероника

Здравствуйте, Анна.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытываете сильные болезненные переживания из-за того, что у Вас внезапно прекратилось общение со значимым человеком. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в причинах произошедшего и найти способ справиться со своими эмоциями.

Анна, Ваши чувства и переживания можно понять, ведь Вы потеряли возможность общаться со своей близкой подругой без каких-либо объяснений с её стороны. Вполне естественно, что неизвестность вынуждает Вас строить различные предположения, из-за чего подобное могло произойти, что заставляет Вас всё сильнее погружаться в эту ситуацию. К сожалению, сколько бы вариантов Вы не перебирали сейчас у себя в мыслях, Вы вряд ли сможете догадаться об истинных причинах произошедшего. Реальная жизнь всегда располагает намного большим количеством вариантов, чем мы можем представить. Вместо этого Вам может быть сейчас необходимо признать и принять факт того, что этого общения больше нет. Признание этого факта позволит Вам закрыть эту ситуацию для себя, сделать из нее выводы и продолжить жить дальше. Не стоит сильно расстраиваться, ведь Вы смогли приобрести ценный опыт и с Вами останутся хорошие воспоминания, на которые Вы сможете ориентироваться при поиске новых друзей. Попробуйте в будущем расширить свой привычный круг общения, и, возможно, Вы найдёте для себя людей, с которыми Вам также будет приятно и интересно общаться.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Мария. Из Вашего обращения я поняла, что у Вас с мужем возникло недопонимание, которое обернулось последующим конфликтом, его уходом, без возможности выйти с ним теперь на связь.

Мария, Ваша реакция на происходящее вполне объяснима, поскольку прояснить отношения конструктивным образом пока не удалось. Иногда случается так, что внутри семейных отношениях копятся обиды друг на друга, поэтому разрешить имеющиеся проблемы становится сложной задачей, однако вполне посильной, если каждый из партнеров обратится к самому себе, чтобы понять, из-за чего происходят такие ситуации и почему эмоции в каких-то моментах берут верх. Вы написали о том, что испытываете сейчас чувство вины из-за произошедшего, но, если порассуждать, выбор уйти от конфликта сделал он сам, поскольку пока не готов идти с Вами на контакт, по своим причинам.

 В такие моменты полезно проанализировать свое отношение к супругу, чтобы понять со своей стороны – почему у Вас случается недопонимание. Так, Вы можете вспомнить моменты, когда Вы делаете ему замечания, в какой форме и при каких обстоятельствах. Мы по-разному можем реагировать на критику, это вполне нормально. Попробуйте проанализировать свое поведение в сторону мужа и сделать выводы относительно корректности поступков. Конфликт – всегда является столкновением сторон, и его целью, как правило, выступает - поиск согласия в ситуации. Если Вам удастся разобраться в своих чувствах, найти собственные причины, по которым происходят разногласия, Вы ощутите свою готовность пойти на контакт, но уже с новыми выводами и мыслями.

Если Вы поймете, что лично у Вас накопилось много обид в сторону мужа, можно обратиться к технике, которая позволит проработать обиды. Если Вы чувствуете обиду и несправедливость, напишите письмо «обидчику», но не отправляйте, а просто сожгите. Так будет проще работать с Вашими эмоциями. Напишите все, что Вас задевало, о всех переживаниях, а когда будете сжигать – мысленно постарайтесь простить обидчика. Да, это может быть непросто. Для начала достаточно будет просто написать письмо и сжечь. Попробуйте сделать технику и Вы обнаружите, как Вам становится легче. Такой формат внутренней проработки даст Вам возможность выбрать дальнейшие стратегии поведения в разрешении волнующей Вас ситуации. Если удастся выйти на связь с мужем (при Вашем желании и готовности), наилучшим вариантом проработки сложившейся ситуации будет посещение семейного психолога. В рамках квалифицированной консультации Вам окажут помощь в том, чтобы лучше понять друг друга, научат использовать такие стратегии поведения, которые позволят избежать острых конфликтных моментов. Это очень эффективная практика, которая помогает увидеть под другим углом семейные отношения.

С Уважением, консультант службы.