Вопросы психологу

Марина, здравствуйте!

В своем обращении вы поделились своими чувствами, своей болью касательно ситуации между вами и вашим коллегой по работе. Вы вините себя, собираете себя по кусочкам.

Марина, хочу вас поддержать! Произошла, действительно, обидная ситуация, недаразумение. Вы оказались в сложной жизненной ситуации, ваши чувства понятны. Вина, злость, сожаление – нормальная реакция.

Вы вели себя добросердечно, из лучших побуждений. То, что вы говорили своему другу, не делает вас плохим человеком. Зато теперь вы понимаете, что такие компромиссы могут дорого стоить. Это горький, но важный опыт.

Вашего коллегу тоже можно понять. Понять, почему он отдалился от вас и не хочет слушать, это его выбор. Думаю, что в этой ситуации вам остается только принять этот выбор и идти дальше. Вы правильно сделали, что написали ему письмо, это хороший метод. Но, иногда, даже самые искренние объяснения не могут вернуть доверие к человеку, к сожалению. И не потому, что вы плохой человек, а потому что ваш коллега тоже имеет право на свои чувства и на свой выбор. То, что он посмеялся над вашим письмом, в котором вы открылись, взяли на себя ответственность в этой ситуации, это жестоко. Мне жаль, что так произошло. Но его реакция на письмо – не про вас. Это может быть защитная реакция, его способ защититься от боли. Этот поступок не зрелый, это насмешка над вашими чувствами, это говорит о том, что он не умеет принимать чувства других с достоинством.

Думаю, вы сделали все, что могли. Что можно делать дальше? Осознать, что за прощением вашего коллеги гнаться бесполезно. Вы заслуживаете уважение, даже в конфликте. Постарайтесь поддержать себя, не вините себя так сильно. Это уже произошло и нужно двигаться дальше, вы получили опыт. Берегите свое психологическое здоровье. Не представляю, насколько вам тяжело продолжать работать в такой обстановке. Ваша начальница поступила очень неэтично, записав ваш разговор. Она не имела права вмешиваться в вашу личную жизнь. Подумайте, как вы можете защитить себя, отстоять свои личные границы? Оцените, насколько вы хотите остаться на этом месте работы? Если вам некомфортно, вы чувствуете себя небезопасно, то это весомый повод задуматься о смене места работы. Ваше психологическое состояние очень важно. Если же у вас нет возможности сменить место работы и вы выбираете остаться, то могу вам порекомендовать следующее:

1) Ограничьте общение. Думаю, что теперь вам стоит быть с ней осторожной и сдержанной. Если вы будете общаться с ней только формально, без деталей о вашей личной жизни, о ваших переживаниях, то, думаю, что это может защитить вас.

2) Старайтесь защитить свое личное достоинство. В такой ситуации, думаю, что вы злитесь на нее, на то, как она некрасиво поступила с вами. Это нормально. Не пытайтесь отомстить или что-то доказать ей. Покажите, что вы профессионал.

3) Психологическая защита. Сейчас вы в уязвимости, но помните, что вы не сделали ничего постыдного, вы действовали из лучших побуждений; вы имеете право на личную жизнь и имеете право на уважение.

4) Для восстановления вашего эмоционального состояния вам необходимо искать положительные эмоции. Они могут “прятаться” в мелочах. Подумайте, когда в вашей жизни происходили трудности, то какими методами вы пользовались? Что помогало вам прийти в норму? Возможно, у вас были увлечения, которые давали энергию и улучшали настроение. Попробуйте вспомнить, какая деятельность радовала и приносила чувство удовлетворения. Ресурс способны дать физические нагрузки, можно получить от прогулок на свежем воздухе, походов в бассейн, спортзал. В творчестве и т.д.. Позаботьтесь о себе и о своем состоянии.

5) Если вам нужна дополнительная поддержка, то рекомендую вам обратиться на наш сайт в раздел « Личный кабинет». Это переписка со специалистом нашей службы, которая не выкладывается на сайт и продолжается до тех пор, пока цели переписки не будут достигнуты.

Боль пройдет, она не будет длиться вечно. Но то, что вы осознаете свои ошибки и готовы работать над ними – это с вами навсегда, и это очень ценно. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рита. Вы пишите, что чувствуете очень сильную тревогу, связанную с негативным прошлым опытом и переездом в столицу. Это ухудшает качество вашей жизни,  жизнь сказывается на общении с друзьями и на вашем физическом здоровье. 

Рита, прежде всего хочу сказать, что вы уже проделали огромную работу, осознав свои трудности и обратившись за помощью. Это требует мужества, особенно когда тревога пытается убедить вас в обратном. Ваша чувствительность и внимание к деталям – это не слабость, а особенность, которая, при правильной поддержке, может стать вашей силой. Вы уже анализируете свои состояния, видите разницу между тревожными и спокойными мыслями – это важный шаг к управлению своим состоянием.

Об антидепрессантах

Ваши страхи перед приемом препаратов совершенно нормальны. Многие люди переживают подобные сомнения, и это нормально так реагировать в такой ситуации. Антидепрессанты – это не химия, которая меняет личность, а инструмент, помогающий восстановить баланс в организме. Они действуют постепенно, и первые недели могут сопровождаться побочными эффектами (например, легкой тошнотой, сонливостью или даже усилением тревоги), но обычно это временно. Важно вести дневник самочувствия и обсуждать изменения с психиатром, чтобы корректировать дозировку.

Зависимость от современных антидепрессантов – это миф. Они не вызывают привыкания, как, например, транквилизаторы. Пропуск приема не приведет к катастрофе, но может временно усилить тревогу, поэтому лучше выработать привычку (например, ставить напоминание). Важно понимать: прием таблеток не означает, что вы «не справились». Это как носить очки при плохом зрении – вы просто используете доступные средства, чтобы жить полноценно.

Работа с психологом.

Вы правы, медикаменты снимут лишь остроту симптомов, но для долгосрочных изменений нужна психотерапия. Вам подойдут когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), которая поможет перестроить автоматические негативные мысли, или схема-терапия, работающая с глубинными убеждениями (например, «я должна быть идеальной»). Также эффективны методы mindfulness и ACT (терапия принятия и ответственности), которые учат проживать тревогу, не подавляя ее, но и не позволяя ей управлять вами.

Могу предположить, что у вас развит комплекс «хорошей девочки» или «синдром отличниц». Такое часто бывает, когда родители предъявляют ребенку слишком высокие требования, сравнивают его с другими, подпитывая его ощущение никчемности и неправильности, заставляют его «заслужить» любовь матери/отца хорошим поведением и отличными оценками. Вы не виноваты в том, что такое с вами происходит, это не приговор и достаточно легко поддается коррекции. Поймите вы не одна с такой проблемой. Многие люди с высокой ответственностью и перфекционизмом сталкиваются с подобным. Страх осуждения, гиперконтроль и убеждение «я должна справляться сама» – это ловушки, в которые попадает умная, чувствительная личность. Попробуйте упражнение: записывайте ситуации, где вы требовательны к себе, и спрашивайте: «Сказала бы я так близкому другу или своей дочери?». 

Постепенно учитесь разрешать себе допускать ошибки. Повторяйте как мантру – я разрешаю себе ошибаться, я имею право делать ошибки. Эффект усилится если будете писать эти фразы на ночь на бумаге. Разрешайте также себе просить помощь – это не слабость, а часть здоровых отношений.

Техники для снижения тревоги:

Для мгновенного облегчения состояния и снижения тревоги попробуйте следующие техники:

1. «Заземление»: найдите 5 предметов вокруг, 4 звука, 3 тактильных ощущения (например, ткань дивана под рукой). Это вернет фокус в «здесь и сейчас», ощутите 2 запаха, почувствуйте или вспомните 1 вкус который вы ощущали во рту.

2. Дыхание 4-7-8 (вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8) – 15-20 тактов такого дыхания физиологически снижает тревогу.

3. Когнитивный метод: разделите лист на две колонки. В одной напишите катастрофические мысли («я останусь без работы»), в другой напишите  факты, которые им противоречат («у меня есть опыт, я могу временно устроиться не по профессии»).

Рита, ваш переезд – это испытание, но и возможность начать с чистого листа, где вы постепенно научитесь беречь себя. Вы уже делаете важные шаги, и это достойно уважения. Доверьтесь процессу – он не должен быть идеальным.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы отмечаете изменения в пищевом поведении, чего ранее не замечали.

Полина, обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению волнующей Вас ситуации. Это говорит о том, что Вы проявляете заботу по отношению к себе и Вам важно знать, как преодолеть то, что Вас так тревожит.

Полина, ситуация, которая Вас беспокоит – может быть тесно связана как с психическим, так и физиологическим моментом. Когда мы говорим о расстройстве пищевого поведения, мы подразумеваем нарушение в процессе приема пищи, связанное с психоэмоциональным состоянием человека.  Иногда,  одновременно с расстройством пищевого поведения может развиться депрессия, тревожность и другие состояния, которые мешают гармоничной жизни. Причины отсутствия аппетита могут быть разные, например, часто это можно связать со стрессом, который может влиять на изменения в пищевом поведении, также, немаловажную роль играет возраст и физиологические особенности. Так или иначе, возникающие трудности в этом направлении необходимо решать. В качестве понимания того, что с Вами происходит – необходима комплексная диагностика Вашего физиологического и психического состояния.

Полина, к сожалению, в рамках рубрики вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы, которые важны в контексте этой ситуации. Рекомендую Вам более подробно рассказать о своей ситуации, зарегистрировавшись на нашем сайте в личном кабинете. Так, у Вас откроется возможность взаимодействовать со специалистом в режиме онлайн переписки. Также, обращаю Ваше внимание на необходимость обследования. Вы можете обратиться за медицинской консультацией в поликлинику, а также получить консультацию у психиатра. В любом регионе Вы можете получить такую возможность по месту жительства.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Денис! Из Вашего обращения поняла, в силу сложившихся обстоятельств, Вам бы хотелось привнести некоторых изменений в свою жизнь. Но при наличии желания сменить место работы или завести близкие отношения Вы испытываете страх. Вам бы хотелось понять, как справиться со своими страхами и улучшить свое состояние и качество жизни. 

Из Вашего обращения чувствуется, как Вам тяжело. Чаще всего мысли о суициде появляются у нас, когда мы переживаем сильную, я бы даже сказала, непереносимую эмоциональную боль. Поэтому в такие моменты подобные мысли не являются истинным желание лишить себя жизни. Скорее Вы ищите возможность, чтобы избавиться от того, что причиняет Вам сейчас боль. В такие моменты мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится затруднительно. Давайте, попытаемся разобрать Ваши проблемные моменты.

Денис, давайте, начнем с того, что страх - одна из базовых эмоций человека, которая возникает как ответ на потенциальную или реальную опасность. Страх может быть кратковременным, как реакция на конкретную ситуацию, и длительным, в этом случае уже начинает формироваться тревожное состояние. Со страхами можно и нужно работать. Важно, не позволять захватить себя страху полностью. Для начала нужно понять, что именно вызывает страх. Например, Вы боитесь сменить не только место работы, но и, в целом, сферу деятельности. Что здесь может вызывать страх? Во-первых, неизвестность. Вы на текущем месте работы знаете свои обязанности, что и как делать. При смене работы Вам придется столкнутся с тем, чем Вы никогда не занимались. Здесь, возможно, может появится неуверенность в себе, своих знаниях и возможностях. Это также может вызывать страх - страх быть неуспешным. Как думаете, что можно сделать с этим? Может необходимо получить знания в той области, в которой хотите себя реализовать, что позволит себя почувствовать себя более уверенным и конкурентоспособным? Возможно, что сразу может что-то не получаться, но это не повод отчаиваться. Денис, Вы можете попробовать одну технику, для этого Вам потребуется лист бумаги и ручка или карандаш. Вам на листе бумаге нужно написать страхи, которые Вас тревожат. К этим страхам написать то, как можно поступить, если случилось то, чего боитесь. Когда разберете свои страхи по частям, то сможете их контролировать. 

По поводу того, что Вам страшно заводить близки и дружеские отношения, это, да, тоже страх, но он немного про другое. Возможно, ранее у Вас был негативный опыт, когда Вас предавали или обманывали. Такие ситуации, скажем так, подорвали Ваше доверие к людям. Вероятно, что после подобного Вы испытали не самые приятные, даже можно сказать, болезненные чувства.  И после такого опыта страшно, что подобные чувства придется пережить заново. Поэтому Вы в своем поведении используете стратегию избегания,  когда сами держите определенную дистанцию и сближения не происходит. Безусловно, в таком случае сложно потом начать делиться чем-то личным и сокровенным с людьми. Но это не означает, что невозможно. Для каждого человека общение имеет свою ценность, оно позволяет чувствовать себя значимым и нужным. В общение с близкими людьми можно найти ресурс, чтобы переживать не простые моменты.  В Вашем случае на счет выстраивания близких отношений нужно более детально разобрать ситуацию, которую Вам пришлось пережить. Выбранный формат однократной консультации не предполагает ведение диалога, чтобы получить обратную связь от Вас и продолжить работу более детально. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), чтобы более детально разобраться в случившемся. 

Еще, Денис, позвольте себе пробовать и ошибаться. Ошибки - это не всегда плохо, с помощью них мы выносим для себя опыт, который можем встроить в нашу жизнь, чтобы ее улучшить. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Аноним! Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Слышу Вашу и боль и сочувствую Вам в этом. Неразделённые чувства, которые часто сопровождаются чувством боли, страдания, обиды, разочарования подчас не дают двигаться дальше. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, поэтому любое недопонимание, конфликт или разрыв почти всегда причиняют боль. Но давайте разбираться.

Сейчас Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях, вероятно, давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными.  Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так произошло?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно Вы? На это Вам необходимо обратить внимание.

Безусловно, не всегда представляется возможным изменить внешние обстоятельства, повлиять на отношение людей к себе, так, как нам хотелось бы, но мы можем научиться управлять собой, своими эмоциями, изменить собственное отношение. Это непросто, но возможно.

Отличить родство и единение душ от зависимости порой непросто. В психологии созависимые отношения – это целый ряд признаков, описывающих деструктивную связь двух людей. Между ними нарушаются границы, появляется эмоциональное подчинение. У одного возникает желание привязать другого к себе, а тот повинуется или отталкивает. Страх и нужда в таком союзе вытесняют любовь и здоровую привязанность.

Созависимость – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять друга, коллегу или партнера. Результат любой зависимости — саморазрушение.  Представляя расставание, человек, страдающий  зависимостью, впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может привести к серьёзным психическим заболеваниям.

Опасность зависимости проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях. Поначалу всё идёт хорошо — друзья много времени проводят вместе, они как будто выпадают из привычной жизни, забывая обо всём. Однако постепенно  здоровые люди переходят на новый более крепкий и спокойный этап отношений – зрелая дружба. Это про здоровую привязанность.

Созависимость же представляет собой нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально  зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. Зачем это может быть нужно, спросите Вы? Дело в том, что, контролируя чужие действия и поведение, попавший в зависимость человек испытывает мучительные переживания, понимает, что ему плохо в этих отношениях. Но поглощенность жизнью партнера позволяет ему регулировать свое состояние, оставаться в привычных рамках.

          Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.

Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств - позвольте себе прикоснуться к  своим истинным желаниям…

В первую очередь нужно любить себя. Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения, у вас должны быть честные отношения с самой собой.

Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Неуверенность мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть неуверенность, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.

Аноним, хочу напомнить Вам о том, что расстаться – это не всегда плохо! Расставание - не выход для человека, который просто не может уже без определенного объекта в своей жизни. Не выход, потому что в данный период своей жизни они готовы терпеть разного рода манипуляции их чувствами, и это видится им лучшим вариантом, чем остаться жить без него. Если Вам знакомы эти чувства и мысли, значит внутри Вас есть пустота, и Вы попытались заполнить её тем, что получаете от этой девушки.

Если Вам знакомо данное описание, Аноним, то начните с переосмысления своей ситуации. Может быть, поначалу Вы даже и не испытывали острой нужды в ее присутствии в Вашей жизни. Необходимость в одной, конкретной девушке пришла постепенно – Вы сами не заметили, как уже перестали видеть себя вне этих отношений.

Росток зависимости как раз и прорастает в том месте, где Вы начинаете быть дезадаптированным без отношений с этой девушкой («Я понимаю,что мне прямым текстом говорят,что ко мне ничего не чувствуют и ничего не хотят со мной.Но буквально недавно ещё обсуждались планы на будущее совместные,да и иногда она может внезапно сказать,что соскучилась ,любит,хочет со мной будущее», - пишете Вы).

Аноним, Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации. Решение принимать несомненно Вам, но чем бы не разрешилась данная история, прошу Вас: сохраните себя. Помните, что ситуации, происходящие между людьми, всегда требуют анализа для дальнейшего своего развития. Если Вам удастся сохранить отношения, это здорово, если же нет - признать факт произошедшего, и принимая его, выходить на новый жизненный уровень, в котором данного общения уже не будет…

С уважением, консультант Службы.

Добрый день, Иван. Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете сложный период и испытываете чувство растерянности, одиночества и отчаяния. Ваши чувства вполне понятны, учитывая сложности, с которыми вы сталкиваетесь. Помните, что такие периоды являются временными и управляемыми. Ваш случай — это пример жизненного кризиса, через который проходит огромное количество людей. Такие периоды возникают у каждого, и большинство справляется с ними успешно. Ваша задача сейчас — сконцентрироваться на поиске решений, а не на переживаниях вины и отчаяния.

Первый важный шаг — осознать, что вы не один. Несмотря на ощущение вины и ответственности перед родителями, ваша семья любит вас и готова поддерживать. Открытость и честность в разговорах с ними принесёт облегчение и понимание.

Убедитесь, что получаете правильное лечение. Проконсультируйтесь с опытным специалистом или получите второе мнение. Иногда урологические заболевания требуют комплексного подхода, включая изменения образа жизни и поведения. Проблемы со здоровьем требуют профессионального подхода. Возможно, вы посещали разных специалистов, но правильная диагностика возможна только тогда, когда врач видит полную картину вашего состояния. Запишитесь на приём к опытному урологу либо дерматовенерологу. Получив консультацию профильного врача, вы сможете убедиться, что получаете верное лечение. По возможности сделайте повторные анализы в независимой лаборатории. Важно исключить любые сомнения относительно точности диагноза.

Подумайте, может стоит рассмотреть возможность обращения к профессиональному психологу или психотерапевту. Ваш внутренний мир играет огромную роль в вашем самочувствии и способности справляться с жизненными сложностями. Терапия поможет вам лучше понять свои эмоции и разработать эффективные способы управления стрессом.

Ипотека и долги создают большое давление, однако существуют возможности для реструктуризации долга и снижения финансовой нагрузки. Важно понимать, что проблема долгов — это вовсе не тупиковая ситуация, а вполне разрешимый аспект нашей жизни. Давайте рассмотрим несколько вариантов решения финансовых затруднений: консультации специалистов в области финансов позволят создать реалистичный план выплат и снизить уровень стресса. Банки часто предлагают программы реструктуризации кредитов. Можно договориться о снижении ежемесячных платежей или продлении срока выплаты. Многие учреждения заинтересованы в поддержании платежеспособности клиентов и предоставляют такую услугу. Возможность оформления нового кредита на лучших условиях для закрытия старого. Это позволяет уменьшить процентную ставку и облегчить финансовую нагрузку. Проведите тщательную ревизию расходов. Исключите ненужные траты, сократите покупки, временно откажитесь от крупных покупок. Даже небольшие сокращения способны заметно повлиять на общую сумму выплат. Иногда имеет смысл рассмотреть дополнительные источники дохода. Временная работа, фриланс, продажа неиспользуемых вещей или недвижимости — такие меры позволяют быстрее рассчитаться с задолженностью.

Важно сохранять позитивный взгляд на происходящее. Фокусируйтесь на возможных путях выхода из затруднительной финансовой ситуации, ищите положительные моменты и извлекайте уроки из опыта.

Иван, любая сложность временна, и каждая проблема решается поэтапно. Решение вопросов требует времени и усилий, однако оно достижимо и реально. Позаботьтесь о своем душевном состоянии и обращайтесь за консультациями специалистов — юристов, бухгалтеров, кредитных менеджеров — для разработки оптимальной стратегии избавления от долгов.

У вас есть силы и ресурсы, чтобы справиться с любыми жизненными обстоятельствами. Главное — оставаться уверенным и открытым новым возможностям.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Анастасия.

Начну с комментария последнего предложения Вашего обращения. Вы пишите, что не знаете, кто Вы, и что Вы за личность. Осмелюсь предположить, что Вы, несмотря на то, что Вы сами себя называете «сорви голова», всё же являетесь очень глубокой и благоразумной личностью, раз уж в столь юном возрасте начинаете задаваться такими вопросами. Не хочу показаться банальным, однако напомню, в Вашем возрасте людям свойственно переживать определённый кризисный этап. Это связано и с физиологическими изменениями (организм растёт, изменяется гормональный фон, в целом, мальчики и девочки вырастают в молодых мужчин и девушек), это связано и с социальными изменениями вокруг молодых людей. Осваиваются новые социальные роли, увеличивается круг знакомств… Опять же учёба, подготовка к выпускным экзаменам, поступление в специализированное учебное заведение с целью освоения профессии. Неудивительно, что юноши и девушки, оказавшись в круговороте таких изменений вынуждены испытывать и психологические нагрузки, которые и создают почву для противоречивых мыслей о себе и об окружающем мире. И то, что Вы решили обсудить эти противоречия, тем более с профессионалом нашей службы, ещё раз говорит о Вашем благоразумии и мудрости. Действительно, противоречия лучше разрешать в процессе диалога. Вы пишите, что не можете понять, что Вы за человек? Поинтересуйтесь у своих близких. Задайте этот вопрос родителям, близким друзьям, родственникам. Тем людям, которым Вы доверяете. Попробуйте, перед этим набросать перечень конкретных вопросов, что Вас интересует. Во первых, проработав вопросы, Вы немного структурируете свой интерес, сделаете его более конкретным. А во вторых, никто не отменял важность поддержки от близких людей. Ведь вместе с ответами, Вы будете получать и поддержку. Это очень важно. Что касается общения с психологами нашего сайта, то лучше всего, конечно, вести диалог не в формате разового обращения, потому что нет возможности обсудить детали, которые могут позволить пролить свет на интересующие Вас темы. А лучше всего это делать в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю вам обоим благополучия,

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Елизавета! Из вашего обращения я поняла, что вы склонны чрезмерно критично к себе относиться, приписывая себе недостатки, которых нет, а также страдаете социофобией и чувствуете внутри пустоту.

Социофобия – это приобретенное психическое расстройство, то есть когда-то в вашей жизни были времена, когда вы были общительным и чувствовали себя комфортно в обществе. Хочется ли вам быть частью коллектива? Думаете ли вы о том, как в нем весело, параллельно ощущая страх, что вы скажете что-то не то, сделаете что-то не так и над вами будут смеяться? Или вам комфортно в своем внутреннем мире, а напрягает лишь скованность в установлении социальных контактов? Вы избегаете толпы людей, потому что вам не хочется с ними общаться или потому что, как правило, среди них вы чувствуете себя неловко, неуверенно?

К сожалению, чтобы помочь вам решить вашу проблему, необходимо понимать ее причины, а данная рубрика не предполагает ведение диалога. Поэтому вам потребуется обратиться к психологу, или создать тему в личном кабинете у нас на сайте, там есть возможность ведения диалога с психологом. Я в свою очередь могу дать рекомендации для самостоятельной работы с тревогой в общении, но без работы над причиной вашего страха общества они не будут стопроцентно эффективными:

1) Заведите дневник своей тревоги. Важно понять ее. Фиксируйте в течении 1-2 недель все, что будет происходить в те моменты, когда вы испытываете тревогу до/вовремя/после разговора: свои устойчивые убеждения о себе, негативные мысли, ощущения в теле, негативный образ себя, который вы представляете, примеры охранительного поведения - те поступки, которые позволяют вам снизить градус напряженности в процессе общения (например, не смотреть в глаза, притоптывать ногой, разглядывать ногти, в процессе разговора продолжать чем-то заниматься и т.п.). Как только вы поймете составляющие этой тревоги, вам будет проще замечать их и разбираться с каждой по отдельности.

2) Избавляемся от негативных мыслей, убеждений, образов. Наши мысли, к сожалению, имеют над нами большую власть и очень часто мы забываем, что на нас все равно всем, кроме нас самих. Через минуту все уже забудут, что вы задавали свои вопросы. Например, вы можете думать, что все заметят, как вы волнуетесь, как вы боитесь ошибиться, замечают ваши ошибки, злятся из-вашей тихой речи. Научитесь замечать эти мысли – начнете им сопротивляться. Уловили эту мысль и задаем себе вопросы: я умею читать мысли? Откуда мне действительно знать, что они думают? Я вижу будущее? Не преувеличиваю ли я свои мысли о том, как выгляжу в их глазах?

В дневнике нарисуйте таблицу из двух столбиков. 1 столбик – мои тревожные мысли. 2 – объективные суждения. В первом пишем, например: я невнятно сформулировал вопрос, когда подошел к кассиру. Во втором: я сформулировал вопрос так, как был способен на данный момент, так, как считаю верным. Важно уметь отражать эти негативные мысли, не давать им поселиться в голове.

3) Снять с себя половину ответственности в общении. Если вы с кем-то общаетесь, то вы не один участвуете в диалоге. Партнер также ответственен за то, как будет развиваться диалог. Не фиксируйте внимание в процессе общения только на себе. Обращайте его на то, что происходит вокруг, не ищите смысла в улыбках, смешках, недовольных интонациях собеседника – обращайте внимание на том, что отвечают, а не как это делают и чем сопровождают. Человек может быть с утра без настроения, поэтому злиться или недоволен, а может наоборот – поэтому смеется и улыбается.

4) Меняем свои действия в общении. То, что вы будете выписывать в дневник в качестве охранительного поведения, избегания – это как раз то, что необходимо менять. Например, не смотреть в глаза собеседнику, отворачиваться, быстро говорить и т.п. Ведя дневник, вы это заметите, а далее приступаете к устранению этих примеров. Т.е. смотрим в глаза, говорим медленнее и т.п.

5) Работа над физическими ощущениями. Как только замечаете напряжение, используйте способы расслабления: заняться любимым делом или освоить техники релаксации (контроль дыхания, мышечная релаксация, переключение внимания).

Елизавета, борьба с социальной тревогой длительная и требует ежедневной практики. Она также тесно связана с самооценкой, непринятием себя, что-то из чего-то вытекает и разобрать, что тут курица, а что яйцо – задача не для самостоятельной работы. Иногда вы можете проигрывать, иногда все будет получаться. Снизьте планку для себя – радуйтесь всем победам, маленьким и большим. И помните, что вы не одиноки в этом вопросе. Многие люди испытывают то же самое, а вы даже не замечаете (а они так же думают, что все видели их трясущиеся руки и т.п.).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Как я поняла из вашего обращения, вследствие негативного эмоционального состояния вам нравится слушать песни, пропагандирующие суицидальные склонности. Вы замечаете за собой, что вам нравится слушать их.

Для начала, позвольте искренне поддержать вас. В вашем обращении действительно слышится, что вы пребываете в состоянии грусти и обиды. К сожалению, данная рубрика Вопрос психологу не дает мне возможности задать вам уточняющие вопросы, к каким обидчикам у вас есть ненависть и какие травмирующие события с вами происходили. Думаю, что для начала вам стоит разобраться с этим. Для этого вы можете создать на нашем сайте Личный кабинет, где перейдете в режим диалога со специалистом, либо посетить психолога в очном формате. Тогда, данные песни не будут соответствовать вашему душевному состоянию и вам захочется тянуться к чему-то светлому и доброму. 

Также, вы всегда можете позвонить на телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам окажут поддержку и выслушают вас. 

С уважением, консультант психологической службы.