Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день! В 2023 году у меня умерла мать, отчим меня через год покинул и разорвал все связи со мной, иных родственников, с кем я бы поддерживал тесное общение в меня нет, нет вообще любящих меня людей, чувствую что всем на меня наплевать. Друзья отвернулись и многие прекратили общение. Как быть в такой ситуации, сопряжённой с полным одиночеством и отсутствия помощи и поддержки со стороны кого бы то ни было.
Владимир, здравствуйте! Из текста вашего обращения чувствуется, что вы проходите через очень тяжелый и болезненный период в своей жизни. Терять близких людей — это невероятно тяжело и больно. Смерть близких людей как и разрыв близких отношений, которые были важны, относятся к процессу переживания утраты. Переживание утраты – это всегда естественный, однако болезненный процесс, сопровождаемый гореванием. Длительность и интенсивность горевания может быть разной и зависит от того насколько значимы были люди и отношения с ними. Чтобы понимать, что с вами происходит и не страшиться возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в процессе горевания.
1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло, произошло именно сейчас, именно с вами и именно с ними. Вы можете ловить себя на мысли: «Этого не может быть. Этого не произошло». Это защитный механизм психики, которая пытается дать время, чтобы осознать произошедшее постепенно, попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.
2. Гнев, агрессия, обида. Вы можете злиться на самого умершего за то, что он ушёл, на других людей за то, что они не помогли, на себя за то, что не сделали чего-то. Может возникнуть вопрос: «Почему именно я? Почему так несправедливо?». Иногда гнев направлен внутрь — человек начинает винить себя, считать, что мог что-то изменить. Это тоже естественная часть горевания. Важно помнить, что эти чувства — не показатель слабости. Это живая реакция души на утрату , попытка осмыслить то, что невозможно осмыслить полностью. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению может быть причастен.
3. Торг. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое. Иногда это проявляется в ритуалах — в повторении каких-то действий, чтобы почувствовать связь с ушедшим человеком, или в попытках сохранить воспоминания о нем как можно дольше. Также это может быть попытка вернуть отношения, если речь идёт об утрате связи с близкими. Можно долго держаться за надежду, что всё исправится, что человек вернётся, хотя уже очевидно, что этого не произойдёт. Эта стадия — как попытка задержать воздух перед тем, как окончательно погрузиться в боль.
4. Депрессия. Это состояние, когда приходит понимание: ничего нельзя вернуть. Человек действительно ушёл или связь с человеком действительно утрачена. И вы остаётесь один на один с этим. Это может сопровождаться бессонницей, потерей аппетита, ощущением одиночества, чувством бесполезности всего происходящего. Многие боятся этой стадии, потому что она кажется самой тёмной. Именно здесь человек сталкивается лицом к лицу со своей утратой, со своим одиночеством, со своей уязвимостью. Эта стадия очень болезненная, но именно здесь закладывается основа для восстановления.
Здесь человек впадает в уныние: ему может не хотеться поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем воспринимаются только в мрачном свете, характерно ощущение полной безнадёжности.
5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения, снова начинает замечать мир вокруг себя, находить новые смыслы, новые связи, новую цель.
Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери. Постарайтесь дать себе время. Очень важно, чтобы вы отнеслись к себе с добротой и пониманием. Не стоит ругать себя за то, что вы чувствуете себя одиноким и покинутым - это абсолютно нормальная и естественная реакция на тяжелую жизненную ситуацию.
Прохождению процесса горевания может помочь запись своих мыслей в дневник, участие в группах поддержки, где люди делятся своими переживаниями, а также важно суметь позволить себе плакать, злиться, молчать, отдыхать, и не требовать от себя быть «сильным» постоянно.
Владимир, сейчас, возможно, вы находитесь где-то между стадиями — в переходе от депрессии к принятию, или ещё в самом центре страдания. Поэтому важно помнить: вполне естественнно сейчас то, что вам больно и одиноко.
Однако, похоже, что сейчас наступает время, когда вы хотите чувствовать себя менее одиноко, желаете снова общаться, дружить и любить. Сейчас вы можете не спеша попытаться возобновить утраченные связи с людьми, с которыми это возможно, или же попытаться установить новые. Давайте подумаем, может быть у вас есть знакомые или близкие люди, которым вы можете написать и предложить возобновить общение, возможно предложить встречу, если это вам интересно. Может, имеет смысл прояснить отношения, спросив, что пошло не так, и попробовать скорректировать будущее взаимодействие, учитывая ошибки пошлого, если они имели место быть.
Также, попробуйте вспомнить, что вам было интересно раньше? Возможно, у вас были какие-либо увлечения или интерес к какому-то занятию, например, вы давно хотели начать ходить в зал или заниматься волонтерской деятельностью. Что бы это ни было, если вы чувствуете, что сейчас у вас достаточно сил, чтобы начать выстраивать новые социальные связи, вы можете попробовать начать занимать себя интересным делом, попутно обретая единомышленников в этой сфере. Если вдруг вам пока сложно взаимодействовать в режиме офлайн, вы можете попробовать найти единомышленников в сети интернет, например, в социальных сетях или форумах. Также существуют различные приложения для поиска друзей со схожими интересами и целями. Попробуйте осуществить поиск в интернете по данному запросу, начать выстраивание новых связей для обмена опытом, чувствами и поддержки.
Однако, если вы поймете, что вам всё еще сложно справляться самостоятельно с болью и одиночеством, вы можете написать на наш сайт в раздел Личный кабинет, где сможете вести с психологом анонимный чат, сообщения в котором будут видны только вам и вашему психологу. Позвольте себе получить поддержку, когда она вам необходима.
Владимир, помните, что иногда важно дать себе время на печаль и пребывание наедине с собой, до тех пор пока вы не почувствуете, что вам этого достаточно и вы готовы к новым эмоциям, людям и жизни. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
В октябре 2024го у меня погиб 17 -летний сын. Виню себя,что не остановила его в тот день, не оставила дома. Перед глазами ужасные картинки того ужасного дня. Заставляю себя жить ради близких.
Здравствуйте, Елена!
Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете утрату сына, испытываете сильное чувство вины за произошедшее и продолжаете жить ради близких, несмотря на мучительные воспоминания о том дне.
Елена, я искренне сочувствую вашей утрате. Терять ребенка невыносимо тяжело, а тоска по нему может на долгое время оставаться в сердце. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелёгкий путь, сравнимый с тем, как будто нам заново нужно научиться жить. Пережить боль потери - вовсе не означает забыть ушедшего, перестать говорить о нем, или научиться делать вид, что ничего не произошло. Пережить — значит осознать случившееся, принять произошедшие изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации. Это значит - не загонять внутрь чувство боли, поскольку это не избавляет от нее. Это значит - постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память, при этом ваша любовь и память о вашем сыне всегда является тем, что останется с вами навсегда. Ваше чувство вины — это естественная реакция в такой ситуации, но важно помнить, что вы не могли предвидеть, что произойдет. Вы — мама, которая любила своего сына и делала всё, что могла. Жизнь иногда обрушивает на нас такие удары, которые невозможно предугадать или предотвратить, как бы мы ни старались. Эти ужасные картины перед глазами — словно незаживающая рана. Возможно, ваш разум снова и снова прокручивает тот день, пытаясь «исправить» неисправимое, найти ответы, которых нет.
Каждая стрессовая ситуация, и тем более потеря близкого человека, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Люди, столкнувшиеся с потерей и находящиеся в состоянии горевания, могут проходить через несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь нам лучше осознать и преодолеть этот процесс.
1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. В ход идут аргументы, не позволяющие реальной ситуации существовать, либо сама ситуация может выворачиваться нереалистичным образом. Психика просто отказывается принимать реальность такой, какая она есть.
2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию к случившемуся. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему именно с ним или его близким это происходит, а также пытается найти виноватого в случившемся. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев адресно и быть услышанным.
3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка нащупать контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается прокрутить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если напрямую это не поможет. Это все еще про поиск надежды.
4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей её разрешения в хорошую сторону. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение.
5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо, и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло - это по-прежнему может быть дико больно, но теперь для него становится реальным с этим жить, как бы тяжело ни было. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая горестный факт как свершившийся.
Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, однако они не проходят линейно одна за другой. Некоторые стадии могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.
Елена, в рамках проживания горя важно обратить внимание на свои эмоции и дать им возможность проявиться вовне. Эмоции можно проявлять в активности, поэтому можно уделить внимание физическим нагрузкам или творческим занятиям, в которых вы сможете дать выход своим чувствам. Чтобы справиться со своим горем, вы можете написать «письмо» своему сыну, в котором можно сказать то, что не успели, поделиться тем, как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, по чему скучаете. Через месяц-два написать новое письмо, в котором важно отразить, что изменилось в вашей жизни, в вашем состоянии, как вы справляетесь. Многим достаточно этого этапа, но вы можете еще через несколько месяцев или в памятную для вас дату написать еще письмо. С помощью писем мы не только обращаемся к умершему человеку, как будто выстраивая с ним диалог, но и формулируем в словах свое состояние, благодаря чему лучше понимаем себя и можем принимать дальнейшие решения более осознанно.
Кроме того, постарайтесь сохранять режим и заботиться о себе. В период горя легко забыть о собственном здоровье, однако именно сейчас вашему организму особенно нужна поддержка. Попробуйте придерживаться обычного распорядка дня, хотя это может потребовать усилий. Постепенно вводите в свой распорядок физическую активность, даже если это будет обычная прогулка на свежем воздухе. Физическая активность способствует выработке эндорфинов и помогает улучшить настроение. Также можно обратить внимание на медитацию, йогу или дыхательные практики, которые могут помочь справиться с тревожными мыслями и эмоциями.
Елена, в этот период вашей жизни очень важно, чтобы вы не были в одиночестве. Необходимо, чтобы рядом находились те люди, которые смогли бы помочь вам пережить потерю сына. Вы можете проживать вашу боль вместе. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату. Но иногда бывает так, что самостоятельно справиться с проблемой становится сложно. В силу разных особенностей нашей психики, мы не можем объективно оценивать наши поступки и действия. В таком случае, вы можете обратиться за помощью к психологу. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Елена, каждый человек переживает горе по-своему, нет правильного и неправильного способа горевать, не стоит сравнивать себя с другими. Пожалуйста, будьте терпеливы к себе и дайте себе время на исцеление. Помните, что принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я учусь в университете Москве, моя семья живет в Екатеринбурге, и мне очень тяжело оттуда уезжать каждый раз, как я приезжаю навестить семью, и, находясь в Москве, я постоянно о ней думаю и скучаю. Дома в любой момент можно пойти в соседнюю комнату, пообщаться с каким-нибудь из членов семьи, сходить вместе с ними куда-то, подойти с любым вопросом, а в Москве нет такой возможности. Это наводит меня на мысли, стоило ли вообще уезжать в другой город, может стоило остаться жить с родителями, хотя я понимаю, что когда-нибудь мне надо будет съехать и мне нужно начинать строить свою жизнь и все равно как-то сепарироваться. Что посоветуете сделать, чтобы менее болезненно происходило становление нового качества отношения с родителями?
Анастасия, здравствуйте!
Вы пишите о том, что вам болезненно дается расставание с родителями. Вам хотелось бы справиться с негативными чувствами.
Чувствовать грусть, боль, скучать при разлуке с близкими – нормальное состояние. Тем более, вы учитесь в университете в другом городе – это новый ответственный этап жизни для вас. Тяжело проживать это все без близких, с которыми буквально недавно жили в одной квартире.
Сепарация – физический и эмоциональный процесс, который дается непросто даже взрослому человеку. То, что вы скучаете, означает, что отношения с этими людьми ценны для вас, это подтверждение вашей глубокой связи и любви. Вы думаете о том, что зря вы уехали в другой город. Но вам так или иначе пришлось бы съехать, вы правильно говорите. Если бы вы остались, то процесс сепарации мог бы затянуться, то есть, справиться с этим было бы еще сложнее.
Сепарация не означает то, что вы отказываетесь от любви своих родителей. Это такой процесс, благодаря которому вы учитесь быть рядом и поддерживать доверительные отношения по-другому. Как можно пройти этот этап более безболезненно?
1) Сохранение эмоциональной близости. Звонки, переписки, обмен фотографиями – это то, что помогает поддерживать связь. Можете договориться с вашей семьей о том, что каждую неделю вы будете обмениваться фотографиями и новостями, чтобы сохранить связь.
2) Не старайтесь заглушить свою грусть от разлуки. Лучше постараться принять свои эмоции, прожить их по максимуму. Можно сделать дома что-то вроде уголка, который будет напоминать вам о родных (доска с фотографиями, полочка с памятными предметами и т.д.).
3) Необходимо понять, что сепарация – это не разрыв ваших отношений, а их развитие.
4) Когда негативные эмоции берут вверх, то необходимо окружить себя поддержкой, не оставаться с этими чувствами наедине. Поговорите со своими родителями, близкими людьми о своих переживаниях. Если вам потребуется дополнительная поддержка, то можете обращаться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где переписка между вами и специалистом не видна третьим лицам.
Анастасия, вы переживаете сложный этап в вашей жизни. Это тяжело, грустно, сложно. Но я верю, что у вас получится облегчить процесс взросления, все в ваших руках!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, последний год меня преследует одна и та же мысль - суицид. Меня преследует паранойа, что либо я, либо кто-то умрет в скором времени. Относительно недавно я потерял двоих друзей. Первый друг застрелился, ничего никому не сказав. Второй знакомый сгорел при ошибки в системе бани. Мне очень плохо было и сейчас.
У меня присутствуют проблемы с родителями. Чаще всего я думаю сброситься с одной и той же крыши из-за них. Отец давно не живет с нами, но часто созванивается с моим братом. Мне он звонит пару раз в месяц, скорей всего из-за того, что я не хочу с ним разговаривать. Меня начинает раздражать любой комментарий в мою сторону от них. В последнее время я избегаю любого общения с родными, я никому не рассказывал о своих проблемах. Очень часто стал срываться по любому поводу. Я не хочу жаловаться никому, мне проще уйти из этой жизни, мне нечего терять. Раньше у меня был смысл жизни, я жил ради пары людей, но наше общение уходит и меня все меньше начинают заботить они.
Мое настроение стало меняться каждые полчаса. В один момент я могу улыбаться, а когда расходимся уходить в свои мысли и ни с кем не разговаривать. Я не сплю ночами, потому что мне каждую ночь плохо и просто плачу. Всего один раз я рассказал подруге о своих проблемах, мне помогло это на один день, ведь я почувствовал себя нужным, но мне было очень стыдно за это и опять стало плохо. Я не знаю что со мной произошло, ведь раньше такого я не ощущал и радовался жизни, но смерти моих близких меня добили и я не вижу смысла в жизни. Никакие отмазки по типу "в жизни есть много красивых мест, невыполненных задач" - меня больше не интересуют. В школе у меня проблемы с итоговыми оценками. Если я их не исправлю - это будет мое последнее лето.
Здравствуйте, Александр!
Мне жаль, что вам пришлось столкнуться с тяжелыми жизненными обстоятельствами. Ситуации, которые вы описали в обращении, действительно, могут вызывать негативные переживания. Бывает, что негативные чувства к себе, ощущение бессмысленности вынуждает избегать других людей, помощи или того, что может помочь чувствовать себя лучше. В таком состоянии сложно заботиться о себе, а тем более принимать какие-либо решения. Мысли об этом могут привести к желанию причинить себе вред, и таким образом приглушить эмоции.
Суицидальные мысли могут возникать тогда, когда ощущение безнадежности, одиночества и отчаяния становится невыносимым. Вас может переполнять боль, из-за чего самоубийство покажется единственным способом освободить себя от этой ноши, которую вы тянете на своих плечах. Вы должны знать, что вы можете рассчитывать на помощь. Иногда боль искажает восприятие, но мысли не могут заставить вас действовать. Дайте себе время, например, сутки или двое, чтобы все обдумать. Отсрочка поможет вам заново оценить ситуацию. Вспомните, что помогало вам справиться с трудностями в прошлом. Это могут быть вещи, которые доставляют вам удовольствие, имена людей, которых вы любите, ваши любимые места, музыка, фильмы, книги. Попробуйте составить такой список личных ресурсов, благодаря которым вы встаете по утрам.
Если мысли суициде возникают периодически, разработайте план на случай очередной волны таких мыслей. Это нужно для того, чтобы вы знали, что делать. Когда этот момент наступит, вы можете не вспомнить, что лучше сделать, чтобы стало легче. План позволит вам побороть свои намерения и сохранить себе жизнь. План может включать в себя следующие действия:
- Прочитать список любимых вещей. Напомнить себе о том, какие любимые вещи помогают справиться с негативными переживаниями.
- Позвонить кому-то из близких людей и поделиться чувствами и мыслями. Обзванивать людей до тех пор, пока не дозвонитесь до того, кто может говорить с вами так долго, как вам это нужно.
- Отложить план и сделать дом безопасным. Спрятать все то, что вы могли бы использовать как средство нанесения вреда себе, а затем обдумать ситуацию в течение по крайней мере 48 часов.
- Попросить кого-нибудь остаться с вами.
- Позвонить на горячую линию психологической помощи.
Мысли о самоубийстве не берутся из ниоткуда. Они становятся результатом чего-то — к примеру, ощущения безысходности, депрессии, горя или стресса. Если вы научитесь понимать, какие мысли и действия приводят к этим мыслям, вы сможете предупредить себя о необходимости обратиться за помощью к другим.
Возможно, вас переполняют негативные мысли, но вы не обязаны бороться с ними в одиночку. Позвоните на горячую линию психологической помощи. Там вам ответит человек со специальной подготовкой, готовый выслушать вас в любой момент. Мысли о самоубийстве — это очень серьезная проблема. Просьба о помощи — это проявление силы. Не держите их в себе. Иногда для того, чтобы успокоиться и прийти в себя, достаточно просто выговориться.
Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на помощь. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.
Берегите себя, Анна.
Я не знаю, что мне делать, и как жить.
Уже года 4 я мучаюсь с сильной тревожностью и суицидальными мыслями. Сделала бы шаг вперед давно, но страх боли и смерти меня останавливает, и вот ни туда ни сюда.
Мое состояние скачет с очень плохого до просто плохого, если суицидальные мысли в какой-то момент меня отпускают, то тревожность со мной всегда.
Это началось, когда я переехала в другой город, как-то так сложилось, что друзья перестали со мной общаться, начались проблемы с учителями в колледже, они с презрением ко мне относились. Вроде стало получше через год, когда у меня появилась собака, она была моей поддержкой, но к сожалению, через полгода она умерла, это еще сильнее меня подкосило.
И вот с того момента прошло 3 года, я все также мучаюсь с тем, что не хочу жить. Всего боюсь, как и кто на меня посмотрит, что скажет. Поэтому сижу дома и стараюсь оберегать себя, от этого. Но становится только хуже.
Я не знаю, что мне нужно сделать, вроде и вытаскивала себя, специально выходила на улицу, общалась с людьми, но после этого я снова погружалась в себя и сутками не двигалась, просто лежала.
Не понимаю, как мне найти смысл жизни, или какое-то дело, которое возможно будет радовать меня. Потому что сейчас, я просто не чувствую удовлетворения от жизни, еда уже не радует, сон тоже, друзей нет, как и любимого дела. Я не понимаю зачем вообще живу на этом свете.
Я пыталась найти что-то свое, перепробовала то, что по-моему мнению, будет мне интересно, но каждое мое увлечение приводило меня к разочарованию в себе.
Боюсь за свое будущее, не понимаю, какое оно будет. Боюсь подвести себя и свою семью. Хочется жить и радоваться жизни, но я просто не понимаю, как мне это сделать.
Здравствуйте, Соня.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы уже длительное время находитесь в подавленном эмоциональном состоянии и Вас регулярно посещают тревожные и негативные мысли. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и к кому обратиться за помощью.
Соня, Вы правильно поступили, что решились рассказать о том, что Вас беспокоит. Прежде всего, нужно иметь в виду, что Ваше текущее состояние не случайно. Есть определённые причины, по которым Вы воспринимаете окружающий мир и реагируете на него таким образом, что это вызывает у Вас чувство тревоги и провоцирует мысли о смерти. Ваше внутреннее состояние и эмоциональный фон зависят от множества факторов, как физиологических, так и психологических. Поэтому, с одной стороны, Вам, может быть, сейчас необходимо обратиться за квалифицированной медицинской помощью, а с другой стороны, попытаться разобраться в психологических аспектах своего состояния.
Это хорошо, что Вы предпринимали попытки справиться со своим состоянием самостоятельно, выходили на улицу и общались с людьми. Не стоит расстраиваться, что не получилось добиться устойчивых положительных результатов. Учитывая, что Вы испытываете проблемы с тревожностью и суицидальными мыслями на протяжении уже 4 лет, то вполне естественно, что сразу изменить ставшее уже привычным психическое состояние может быть не так быстро и просто. В данном случае Вам, может, целесообразнее обратиться за очной психологической помощью и вместе со специалистом пройти путь к полноценной и здоровой жизни.
Соня, если Вы понимаете, что Вам становится всё сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте!мне 35 лет,у меня нет отношений (серьезных)уже 12 лет,а за последнее время моя тревожность по поводу несостоятельности в личной жизни и отсутствие друзей стало причиной проблемы со здоровьем,у меня появилась аллергическая реакция практически на всё (покраснение кожи,зуд,першение в горле) -на продукты на крема и тд. я связываю это с нервным состоянием, я нахожусь в постоянной тревожности и расстройстве от неустроенности в личной жизни и отсутствием друзей.Мои главные люди в жизни это мои уже пожилые родители,которых я очень люблю и постоянно за них переживаю,очень тревожусь, когда у них появляются проблемы со здоровьем,вплоть до того,что если мама не берет трубку, я начинаю в буквальном смысле слова сходить сума и потом ругаюсь ,что она сразу не ответила…В моей жизни только работа и дела родителей.Я очень хочу создать семью,родить ребенка, но с мужчинами ничего серьезного не выходит.я годами была на сайтах знакомств ,знакомилась слишком много,но ничего из этого не вышло,я не представляю как может появиться мужчина когда, мне никто не нравится, нет интереса,энергии.эмоции, нет сил на знакомства,нет чувств, и даже наоборот тот,кто проявляет внимание -вызывает отторжение,все мои влюбленности, которые когда-то были -всегда оборачивались болью и безответными чувствами, а сейчас я не испытываю ничего по отношению к мужчинам.Очень прошу,подскажите, как женщины выходят из таких ситуаций,как создать семью при такой апатии и безразличии к мужчинам ?одна я ребенка не потяну (были советы родить для себя,да и от кого рожать то) у меня еще один страх отсутствия средств сидя в декрете.как бороться с тревожностью которое уже перешло в расстройство ?я не понимаю куда бежать к психологу неврологу, в брачное агентство )) как бы это не звучало смешно или нелепо но у меня опускаются руки,у меня уже предельный возраст, чтобы что то успеть …. и кажется что я обречена с такими психологическими проблемами…большое Вам спасибо …
Здравствуйте, Катерина!
В своем обращении вы поделились тем, что испытываете беспокойство, тревожность по поводу несостоятельности в личной жизни и отсутствия друзей. Вам очень хочется завести семью, родить ребенка, и вы обеспокоены тем, что не успеете этого сделать в силу возраста. Чувствую, что вам сейчас приходится очень непросто и хочу выразить вам свою поддержку. Очень важно, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью, решились на этот ответственный шаг.
Катерина, состояние, которое вы описали в своем обращении, может свидетельствовать о так называемом кризисе «среднего возраста», который является закономерным этапом психологического развития каждого человека. В этот период может возникать ощущение потери смысла жизни, страх упущенных возможностей. Психологические кризисы часто отражаются на теле, может появляться стресс, тревога, проблемы со сном, хроническая усталость, неожиданные болезни и др. Важно не бояться кризиса, а стараться воспринимать его как возможность для внутренней трансформации, ведь именно в такие моменты человек учится по-настоящему понимать себя, свои желания и ценности.
По поводу вашего беспокойства за личную жизнь стоит сказать, что человек в любом случае, является членом социума, и это напрямую предполагает общение с множеством людей, это неизбежно. У кого-то получается выстраивать это общение беспроблемно, кому-то приходится прикладывать некоторые усилия. Самое главное – это не разочаровываться и не сдаваться при неудачных попытках, а трансформировать это в опыт, который нас чему-то может научить. Не бойтесь пробовать, ведь именно в общении мы можем научиться преодолевать трудности в построении отношений с людьми. Попробуйте не ставить себе глобальные цели –завести семью, детей, а начните с малого – начните постепенно присматриваться к людям, интересоваться их жизнью, видеть в них положительные качества, пробовать что-то новое. Попробуйте найти новые или заняться уже полюбившимися хобби – ведь именно они позволяют нам отвлечься от бытовых проблем и вспомнить, что самый главный жизненный ресурс, который у нас есть – это мы сами.
Необходимо также сказать, что один из первых шагов, который вы можете совершить для изменения своей ситуации в лучшую сторону - это обратиться за помощью к психологу, работа с которым будет иметь возможность ведения диалога. Именно формат диалога со специалистом может помочь в вашем случае определить причину вашего состояния и наметить дальнейшие пути изменения вашей ситуации, а также способы совладения с возникающими состояниями, которые могут поставить под угрозу вашу жизнь, ваши цели мечты о счастливой жизни. Также вы можете обратиться за психологической помощью на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», в котором вы сможете вести чат-переписку с психологом нашей службы.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте, меня не понимает партнер, у меня панические истерики при каждой ссоре а ему все равно. Что мне делать, мы встречаемся 5 лет
Добрый день, Анна. Понимаю, насколько тяжело находиться в отношениях, где постоянные конфликты сопровождаются ощущением непонимания и равнодушия партнера. То, что вы испытываете панические реакции, свидетельствует о вашем глубоком внутреннем дискомфорте и эмоциональной уязвимости. Вы сделали важный первый шаг, обратившись за поддержкой. Давайте рассмотрим варианты, которые помогут вам стабилизироваться и наладить взаимодействие с вашим партнером. Прежде всего, уделите внимание собственным эмоциям. Ваши переживания важны сами по себе, независимо от того, замечает ли их кто-то другой. Начните обращать внимание, что вызывает тревожность и какие события провоцируют негативные состояния. Попробуйте записывать свои эмоции.
Попробуйте обратиться за профессиональной психологической поддержкой. Ваша реакция на ссоры говорит о высокой чувствительности и уровне стресса. Консультация специалиста-психолога поможет выявить глубинные причины ваших реакций и выработать эффективные способы управления ими.
Обсудите открыто проблему с вашим партнером. Открытый разговор — ключ к пониманию. Используйте технику "Я-сообщений": расскажите партнеру о своих чувствах ("Я чувствую..."), обозначив конкретные потребности ("Мне бы хотелось, чтобы ты реагировал..."). Помните, цель беседы — создать пространство для понимания, а не обвинения.
Помните про личные границы. Определите, какие моменты являются для вас критическими и недопустимыми. Сообщите партнеру о том, что некоторые формы поведения вызывают у вас сильное беспокойство. Границы помогают сохранить ваше внутреннее равновесие. Также, подумайте, что вас удерживает в отношениях, несмотря на трудности. Если вы чувствуете, что больше не получаете удовлетворения и поддержки, возможно, пришло время пересмотреть свое решение оставаться в этих отношениях.
Может быть вам стоит договориться об общих правилах коммуникации. Проговорите правила ведения споров: например, воздерживаться от оскорблений, давать друг другу паузы для успокоения, искать компромиссы и учитывать интересы обеих сторон.
Ваш путь к улучшению самочувствия начинается с принятия ответственности за собственное благополучие. Вы можете изменить свою реакцию на конфликты, научившись управлять своими эмоциями и развивать здоровые способы общения. Ваш партнер важен, но ещё важнее — заботиться о своем внутреннем состоянии и учиться жить в гармонии с самим собой.
Удачи вам в преодолении трудностей и обретении внутренней гармонии!
С уважением, консультант службы.
Знаете, мне кажется это не нормально. Я каждый день думаю о своей смерти но никогда не пыталась. В том плане что я хочу умереть и там тихо и нет ничего, я умру и все . Устала от всех
Здравствуйте, Милана! Из вашего обращения я поняла, что ежедневно вас посещают мысли о собственной смерти. Усталость от тех, кто вас окружает, провоцирует негативные мысли, однако вы осознаете их ненормальность и не предпринимаете никаких попыток лишить себя жизни.
Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым, а мир окрашен в тусклые чёрно-серые тона. Вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями, преодолеть страх и пережить неудачи. Но в глубине души вы, вероятно, понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам в попытке найти другие варианты преодоления сложностей, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, мы имеем множество вариантов решения проблем, шансов исправить сложную ситуацию и найти смысл, который сейчас, когда вы находитесь под гнетом постоянных тяжелых переживаний и мыслей, неочевиден. В такие моменты очень важно не закрываться в себе, а поделиться своей болью и услышать мнение со стороны. Как правило, свежий взгляд позволит увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность.
Иногда смерть может привлекать своим спокойствием и беззаботностью, но здесь жизнь наполнена не только негативом, безразличием и апатией. Каждый день может приносить человеку радость, счастье, положительные эмоции, давать цель, на пути достижения которой человек будет готов свернуть горы.
Что приносит вам радость, заставляет ваше сердце биться чаще, занятие каким делом окрыляет и дает новые силы? Общение с какими людьми заряжает позитивом, кто готов протянуть вам руку помощи в трудной ситуации? Какими качествами характера, которые помогали вам справляться с возникающими в прошлом сложностями, вы обладаете? Чтобы переломить возникшую ситуацию, необходимо найти точки опоры: это могут быть родители или близкие друзья, имеющийся жизненный опыт, знания, хобби, черты характера и сильные стороны личности. Каждый из нас обладает необходимыми ресурсами и способностями, для того чтобы справиться с возникшими на жизненном пути препятствиями. Помните, что вы не одиноки со своей проблемой и всегда найдутся люди, готовые протянуть вам руку помощи. Помимо этого, сейчас вам также важно уделить внимание своему здоровью и особенно психологическому состоянию. Старайтесь соблюдать режим дня, правильно питаться. Чередуйте отдых и труд, вовремя расслабляйтесь и получайте позитивные эмоции из ваших личных интересов и увлечений.
Мила, вы написали в рубрику «Вопрос к психологу». Она не предполагает ведение диалога, но, помимо того, что вы можете обратиться к психологу очно, у нас также есть телефон экстренной психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, специалисты всегда выслушают, поддержат вас и помогут найти возможные пути решения возникших сложностей. Кроме того, у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести длительную переписку с психологом, который поможет взглянуть на Вашу ситуацию под другим углом.
Желаю вам обрести внутреннюю гармонию и найти радость в жизни!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Как избавиться от привязанности и интереса к различным анонимным личностям в социальных сетях, иными словами, с чего нужно начать восстановление на пути к здоровой социальной нравственности?
Здравствуйте, Алексей.
Если я правильно понял из Вашего обращения, Вы обеспокоены тем, что склонны испытывать зависимость к общению в социальных сетях, и не удовлетворены своей текущей социальной жизнью. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить данную ситуацию.
Алексей, это хорошо, что Вы задались вопросом о том, насколько здоровыми являются Ваши увлечения, и не боитесь обращаться за помощью. Однако в данном случае не может быть универсального общего ответа, следуя которому, можно было бы улучшить качество своей социальной жизни. Для этого необходимо проанализировать, какие у Вас есть предпочтения и потребности, которые лично Вы хотели бы реализовать в рамках общения с другими людьми. Исходя из этого, можно будет уже предположить, какие варианты могут быть для Вас доступны, чтобы попытаться изменить Вашу ситуацию и достигнуть желаемых изменений в социальной жизни.
Алексей, Вы можете попробовать создать ещё одно обращение на сайте нашей психологической службы, в котором более подробно опишете свой случай. Также Вы можете попробовать формат работы с психологом в «Личном кабинете» также на данном сайте.
С уважением, Дмитрий С.
Добрый вечер.
Мне 29 лет. У меня было много отношений, но построить их складно не получалось. Я имею в виду семейных, мальчик-девочка, мужчина-женщина.
Любимая мною женщина старше меня, она очень мне нравится. Мы знакомы три года, но случилось так, что я ей изменил. Всего один засос в шею, ночью, от квартирантки, когда я был вдалеке от дома. Мне было стыдно признаваться, даже страшно, когда всё открылось (и случилось это быстро).
Уже год я пытаюсь вернуть всё на круги своя. У меня успехи переменные и я от этого устаю, внутренне. Я знаю, что я ошибся, предал, что прощения мне быть не должно, но я не хочу уходить. Я чувствую, что за любимую женщину в ответе. Она знает, что я стараюсь, но будто не хочет замечать либо я недоглядываю что-то.
Что мне делать? Я чувствую, что мой путь подходит к концу и у меня всё меньше желания противиться.Добрый день, Даниил. Ваш случай требует внимательного подхода и понимания собственных чувств и потребностей, поскольку ситуация сложная и эмоционально насыщенная. Вот некоторые рекомендации, которые могли бы вам помочь разобраться в себе и отношениях:
Важно признать свою ошибку и её последствия. Вы сами осознаёте, что поступили неправильно, и это первый важный шаг. Признание вины — необходимое условие для дальнейшего развития ситуации. Но важно понимать, что вина не должна становиться источником самоуничижения или бесконечных мучений. Это лишь отправная точка для изменений.
Вам стоит задать себе несколько вопросов:
- Почему именно эта женщина стала настолько значимой для вас?
- Что конкретно привлекает вас в ней помимо внешности и общих увлечений?
- Какие ожидания вы возлагаете на отношения с ней?
- Есть ли страх одиночества или потери, который заставляет вас держаться за неё любой ценой?
Возможно, ваша настойчивость воспринимается ею как давление или навязчивость. Постарайтесь давать ей пространство и возможность самостоятельно решить, готова ли она простить и продолжить отношения. Чрезмерная активность может привести к обратному эффекту — желанию отстраниться ещё больше.
Ваше желание сохранить отношения показывает вашу способность любить и заботиться, однако не забывайте, что изменения начинаются изнутри. Возможно, стоит обратиться к специалисту-психологу для личной терапии, чтобы проработать внутренние конфликты и причины ваших поступков.
Иногда мы чувствуем себя ответственными за счастье другого человека, особенно если речь идёт о близких людях. Однако важно помнить, что каждый человек сам выбирает своё будущее и несет ответственность за собственные решения. Ваша задача — сделать всё возможное, чтобы исправить ситуацию, но выбор остаётся за вашей женщиной.
Подумайте, какой сценарий является наиболее реалистичным для вас обоих. Если она продолжает отвергать попытки примирения, возможно, пришло время пересмотреть своё отношение к этому союзу. Иногда расставания бывают болезненными, но они позволяют двигаться дальше и находить новые возможности для счастья.
Важно помнить, что любовь — это чувство, которое развивается постепенно и требует взаимности. Если одна сторона постоянно делает усилия, а вторая не проявляет заинтересованность, это свидетельствует о дисбалансе в отношениях. В конечном итоге решение останется за вами обоими, но оно должно основываться на честности, уважении и понимании друг друга.
Желаю вам мудрости и сил справиться с ситуацией!
С уважением, консультант службы.