Вопросы психологу

Здравствуйте, Элина.

Слышу, Ваше отчаяние и боль. Вероятно, Вы столкнулись с чем-то очень травмирующим, забравшим надежду на что-то хорошее, в связи с чем, появилось желание уйти из жизни.

Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают, вселяют чувство одиночества, обреченности и безысходности, истощают ресурсы, приводят к возникновению негативных мыслей, к ухудшению настроения, состояния здоровья, как психоэмоционального, так и физического. Все это, в свою очередь, может приводить к суицидальным мыслям. Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает сложно самостоятельно найти ресурсы, чтобы выйти из нее, построить жизненную перспективу. В таких случаях можно говорить о туннельном мышлении, при котором, человек сосредотачивается на одном выходе из ситуации, упуская из виду другие детали и возможности решения.

Элина, уход из жизни – это про желание заглушить невыносимую боль, прекратить страдания. Смею предположить в каком Вы отчаянии, и как Вы устали. Вы пишете, что у Вас травма с детства, предполагаю, в таком подавленном состоянии, состоянии безысходности, Вы находитесь уже длительное время. Мне хочется искренне Вас поддержать и отметить Вашу смелость написать на наш сайт и попросить о помощи. Независимо от безысходности, Вы ищете способ получить поддержку и в глубине души, я искренне надеюсь, желаете разрешить ситуацию другим способом, более рациональным.

Существует такая фраза, которая заставляет задуматься: «Когда ты летишь с моста, то понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной, ты уже летишь с моста…».

Элина, к сожалению, такой формат переписки не предполагает обратной связи, а в Вашем обращении мало информации о том, что могло послужить возникновению душевной боли и желанию уйти из жизни, однако эта информация очень важна на пути решения ситуации. Рекомендую Вам создать личный кабинет на нашем сайте, где Вы сможете получить консультацию в формате онлайн-переписки. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Искренне желаю Вам сил.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Константин. Из Вашего обращения я поняла, что после армии Вам достаточно непросто адаптироваться под новые условия и Вы испытываете трудности в поиске новой работы, ощущая, что нет поддержки рядом.

Хотелось бы отметить, что мрачные мысли могут посещать нас в силу того, что мы чувствуем себя беспомощными перед лицом жизненных обстоятельств. Желание находить решения пропадает, а выход видится лишь в одном категоричном выборе ухода от проблем и состояния. Такой способ – это своего рода форма кризисного реагирования на обстоятельства, которые кажутся труднопреодолимыми. Кризис возникает в ситуациях, когда тех моделей поведения, которыми Вы уже владеете – недостаточно. Ситуация кризиса требует выработки новых стратегий поведения и иного взгляда на ситуацию. Сейчас, находясь под негативным влиянием жизненных обстоятельств, а также негативного отношения к ним – Вы испытываете стресс. И чем больше Вы переживаете, тем боле сильное влияние стресса. Стресс постепенно приводит Ваш организм к состоянию истощения, что говорит нам о том, что необходимо восполнение ресурсов. Восполнить жизненные силы помогают разные методы, это как соблюдение режима сна, питания, так и своевременный отдых, занятие спортом или творчеством. Также, в такой период очень важна поддержка со стороны, особенно, родных Если Вы находитесь в доверительных отношениях с близкими, Вы всегда можете разделить с ними непростой период, который Вы проживаете. Также, навыки и адаптация к решению внутренних проблем может быть построена совместно со специалистом (психолог/психотерапевт), который способен эффективно направить Вас в иное русло решение проблемных ситуаций. На базе многих центров социальной защиты есть психологи, которые оказывают психологическую помощь бесплатно.

К сожалению, в рамках консультации вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, чтобы более глубоко проникнуть в Вашу ситуацию, поэтому, предлагаю Вам поделиться с нашим специалистом Вашей историей в режиме онлайн общения в личном кабинете. Для этого Вам нужно зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет с обращением выбранной тематики.

 С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лилия!

Вы рассказали о ситуациях, связанных с неприятием и отвержением со стороны близких и значимых для вас людей. Испытать подобное отношение чрезвычайно сложно, и когда при этом отсутствует необходимая поддержка, эмоциональная нагрузка становится ещё более тяжёлой. Это приносит глубокую боль, влияя на внутреннее состояние и восприятие себя.

Вы состоите в отношениях уже около года, и присутствие рядом с вами близкого человека служит убедительным свидетельством того, что вы можете быть привлекательны, интересны и ценны для кого-то. Тем не менее, у вас продолжают возникать сомнения в том, что вы можете нравиться людям именно такой, какая вы есть. Такие переживания часто отражают глубокую внутреннюю неуверенность, обусловленную старыми эмоциональными ранами и страхами. Нередко это связано с прошлым опытом, когда мы не получили нужного принятия и поддержки. В результате вы сохраняете сомнения в своей привлекательности и собственной ценности, несмотря на факт обратного.

Наш жизненный опыт формирует устойчивые шаблоны восприятия себя в различных ситуациях, и при столкновении с новыми обстоятельствами мы склонны обращать внимание на те аспекты, которые подтверждают наши прежние убеждения о себе, включая негативные. Этот механизм обусловлен природой нашей психики, которая стремится упростить восприятие мира, используя уже сформированные схемы. Тем не менее, такой автоматический механизм может приводить к закреплению негативных представлений о себе, усиливая внутренние переживания тревоги, неудовлетворённости и снижая уровень самооценки. Ключевым шагом на пути к изменениям становится осознание этих моделей восприятия и намеренное расширение своего взгляда на себя и окружающий мир.

Лилия, ваши симптомы (скачки настроения, навязчивые мысли о смерти, а также склонность к самоповреждению) являются сигналами, которые нельзя игнорировать и требуют профессионального внимания. Если у вас сейчас нет возможности обратиться за поддержкой к родителям для организации лечения в частных клиниках, важно помнить, что после достижения совершеннолетия вы можете самостоятельно обратиться к квалифицированному специалисту в государственной больнице по месту жительства.

Профессиональная помощь может стать надёжным и безопасным ресурсом в этом процессе, позволяя глубже понять свои чувства, справиться с внутренними конфликтами и постепенно обрести более здоровое и гармоничное отношение к себе и другим. Если вы почувствуете необходимость, вы всегда можете обратиться за психологической поддержкой в Личном кабинете на нашем сайте — наши специалисты готовы оказать вам помощь бесплатно и в удобном для вас формате.

Добрый день, Виктория. Вы оказались в сложной ситуации, и ваша реакция совершенно понятна — ведь речь идет о ваших отношениях с любимым человеком. Важно помнить, что ваше состояние является следствием тревоги и депрессии, а также особенностей вашей эмоциональной реакции на конфликтные ситуации. Давайте попробуем разобраться вместе, как можно поддержать себя и укрепить ваши отношения.

Важно понимать, почему именно такие ситуации вызывают сильные негативные эмоции. Возможно, корни вашего поведения лежат глубоко внутри вас и связаны с прошлыми переживаниями, страхами потери или недостатком уверенности в себе. Поговорите об этом открыто и честно с вашим супругом, объясните ему, что ваши реакции вызваны внутренними проблемами, а не направленностью против него лично.

Научитесь управлять эмоциями. Попробуйте освоить техники релаксации и управления стрессом. Например, дыхательные упражнения, медитация или йога могут значительно снизить уровень тревожности и повысить вашу способность сохранять спокойствие даже в сложных ситуациях. Начните вести дневник эмоций, записывая события, которые вызвали у вас сильное чувство, и отмечайте изменения своего внутреннего состояния.

Работайте над общением. Разговаривайте откровенно и спокойно с вашим партнером. Используйте технику активного слушания: повторяйте вслух услышанное вами, чтобы убедиться, что правильно поняли партнера. Когда возникают конфликты, старайтесь обсуждать проблему конструктивно, избегая взаимных обвинений и критики. Напоминайте своему мужу о своей любви и уважении к нему, подчеркивая ценность отношений между вами двумя.

Попробуйте обратиться за профессиональной поддержкой. Возможно, вам потребуется поддержка профессионального психолога или психотерапевта, особенно если ваш диагноз подтвержден специалистом. Психотерапия поможет глубже осознать причины ваших реакций и научиться справляться с ними эффективно. Если возможно, рассмотрите возможность совместной терапии пары, чтобы восстановить доверие и гармонию в отношениях.

Помните, что любые трудности преодолимы, если вы оба действительно хотите сохранить семью и прилагаете усилия для решения проблем. Ваша любовь и желание быть рядом — важные ресурсы, которыми можно воспользоваться, чтобы вернуть мир и счастье в вашу жизнь.

С уважением, консультант службы.

Дарья, Здравствуйте!

Конечно, очень ценно, что у вашей подруги есть человек, который находится рядом и разделяет тягости жизни. Однако в данном случае имеет смысл предложить подруге обратиться к специалистам – к психиатру. Консультация психиатра может помочь вашей подруге со стабилизацией состояния и коррекцией терапии, согласно её диагнозу.

Вы описали ситуацию, где у вашей подруги из-за чрезмерного употребления никотина возник эпилептический приступ. При этом вы предпринимали попытки её остановить и помочь ей. В таких ситуациях важно понимать, что решение о том, что делать или нет, принимает другой человек и иногда он может нас не слушать, даже если мы действуем ему на благо.

Также, Дарья, я вам предлагаю поразмышлять над тем, насколько сильно влияют жизненные сложности вашей подруги на вашу собственную жизнь. Стоит отличать, на первый взгляд, такие похожие понятия, как спасательство и помощь. Помощь, внимание к другому и взаимовыручка – это эволюционный механизм, что уже тысячи лет помогает человечеству выжить. Спасательство же, наоборот, истощает наши силы и заводит отношения в тупик.

Чем отличается помощь от спасательства?

Помощь — это всегда дополнительная поддержка. Если вы считаете, что человек в принципе может справиться сам, просто для этого ему понадобится больше времени, усилий, терпения и изобретательности, то ваше участие скорее похоже на помощь. Если вы считаете, что человек без вас не справится — то это спасательство.

Помощь всегда конкретна и выражается просьбой. Для того, чтобы оказать помощь, важно понимать, в чем? Если помогать человеку в целом — часто, по разным направлениям и без остановки — то это спасательство. Если сам человек не говорит, в чем ему помочь, а просто демонстрирует, что ему плохо, а вы включаетесь сразу действием — то вы его спасаете. Исключение — эти дети, которые еще не умеют говорить.

Помощь свободна и добровольна. То есть, вы можете выбирать, помогать или нет. Можете выбирать способ помощи, степень своего участия и на каком моменте остановиться — то ситуация для вас безопасна. Если же ощущаете внутреннюю несвободу, понимаете, что вынуждены оказать помощь — самое время сделать паузу и рассчитать свои силы.

Помощь предполагает возможную компенсацию, начиная от элементарной благодарности до желания помочь в ответ. Простой способ понять помогаете вы человеку или спасаете его — это попросить его об услуге. Если человек удивлен вашей просьбе, уходит от ответа, разочарован, либо сразу отказывается — значат ваши отношения с ним не на равных. Причем, возможно, вы чувствуете себя в отношениях главным, могущественным и дающим благо, но при этом, на самом деле, другой уже начал вас использовать.

Если, прочитав текст выше, вы все же поняли, что находитесь в роли спасателя, как выйти из этой роли?

1. Перестать считать другого человека беспомощным. Если человек взрослый, дееспособный — это повод умерить свое желание ему помочь.

2. Осознать для чего вы это делаете? Часто за настойчивым желанием помочь стоит потребность в признании, желание быть хорошим, страх отвержения, того, что человек перестанет с вами общаться, уйдет к другому, привычка, либо недостаточна я реализация в значимых сферах.

3. Помогать, когда у вас достаточно ресурсов. Часто отношения с близкими требуют много сил и времени. Если у вас их в избытке, есть много источников восстановления энергии, то вы являетесь ценным, ресурсным человеком для своих близких. Но в этом случае важно придерживаться правила: помогать и близким людям по мере своих сил.

4. Заметить, что существует много самых разных способов, которыми можно помочь нуждающемуся. Возможно, многие из них человек не замечает.

5. Не помогать в одиночку. Ответственность за помощь можно разделить с другими людьми, социальными организациями.

6. Осознать собственную потребность в помощи. Избавиться от иллюзии всемогущества и научиться принимать помощь от других людей.

Вы анализируете сложившуюся ситуации и верно отметили, что подруга вас попросила остаться с ней и не сообщала о желании пойти спать. И вы были рядом с ней, заботились о её здоровье, стремясь остановить курение. Это может характеризовать вас, как надёжного и верного друга. Однако сейчас важно позаботиться также и о себе, ведь помощь теперь нужна вам.

Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанной. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?

Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Надя! Из Вашего обращения я поняла, что Вы не видите смысла в жизни, не знаете, как вдохнуть в себя силы, чтобы жить дальше. Безусловно, обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы небезразличны к себе и Вам хочется разобраться в том, что происходит в Вашей жизни и преодолеть непростой этап.

Мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что он не всегда получает эту любовь, внимание в которых он так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. Когда мы чувствуем, что важнейшие для нас потребности не удовлетворены, а речь здесь идет о неудовлетворенной потребности в любви и принятии, возникает ощущение угрозы нашей жизни, а следом - мысли и самоубийстве.

Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима.

Порой на сложные жизненные обстоятельства мы реагируем по-разному, иногда наши мысли и действия могут быть осознанными, продуктивными, а иногда мы можем их не осознавать и не контролировать. И отсутствие понимания того, что с нами происходит, по какой причине и как быть с этим, отягощает наше состояние и порой даже доводит до крайних мер.

Вы пишете о том, что если бы Ваш муж был более открытым, не боялся признавать ошибки и чувства, Вы бы любили жизнь... Давайте вместе подумаем, Надя… Безусловно, не всегда представляется возможным изменить внешние обстоятельства, повлиять на отношение людей к себе, так, как нам хотелось бы, но мы можем научиться управлять собой, своими эмоциями, изменить собственное отношение. Это непросто, но возможно.

    В ваших строках о муже, мне видятся грусть, досада от непонимания, крушение надежд, но, к счастью или к сожалению, другой человек, пусть и самый близкий, не может и не должен соответствовать нашим ожиданиям, поддерживая в нас желание жить…Как бы жестоко это не звучало, но у Вашего мужа – своя жизнь, у Вас, Надежда,  - своя. На этом стоит мир. Каждый из нас проживает СВОЮ жизнь в одиночной камере своего Я. Это по Сартру.

В этом контексте я хотела бы для Вас привести слова австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле, который писал: «Если меня обидели, ранили, разочаровали, обманули, если меня обесценили, высмеяли, тогда я испытываю боль, поворачиваясь к себе. Естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Иногда мы так сильно заглушаем свои чувства, что могут возникнут психосоматические расстройства. Мигрень, бессонница, лишний вес говорят мне: ты не чувствуешь чего-то очень важного. Ты не должен продолжать так жить, повернись к этому, почувствуй то, что причиняет боль, чтобы ты мог это переработать — погрустить, погоревать, простить, — иначе ты не будешь свободным…» В этом сюжете, на мой взгляд, кроется очень важный смысл, на который я бы хотела обратить Ваше внимание, Надя: если Вы испытываете страдания посмотрите им в глаза. Альфрид Лэнгле продолжает: «Если я сам себя не чувствую или чувства приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей бодрости, своей усталости, своей мотивации и своей радости, своего страдания и своей боли — то я не нахожусь в отношениях с собой. Еще хуже(!) — я не могу также проживать и отношения с другими. Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к отклику, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены, потому что это слишком тяжелые чувства. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было, ведь долгие годы я не получал близости от других людей…» Чувствуете, Надя, слова автора побуждают Вас к тому, чтобы Вы задали себе вопрос: «Есть ли  у меня отношения с собой и чувства по отношению к себе?»

Знание самой себя, собственная самооценка, интерес к личным потребностям, стремление разнообразить жизнь, привнести позитив, отыскать то, что по-настоящему нравится, приносит удовольствие.

Надежда, важно понять, что Вы личность и уникальный человек! Прислушайтесь к собственным желаниям, интересам, активно расширяйте кругозор любыми доступными способами.

Надежда, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить то, что происходит сейчас в Вашей жизни, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте беседу в формате «Личный кабинет». Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжать работу в формате переписки столько, сколько будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В формате «Личный кабинет» специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы детально разобрать волнующие Вас моменты и найти оптимальные варианты решения.

Верю в то, что у Вас все получится! Берегите себя!

 С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Дарья. Из Вашего обращения я поняла, что у Вас возникают непреодолимые мысли весьма непростого характера. 

Дарья, в сложившихся обстоятельствах, безусловно, важно понимать, по какой причине у Вас возникает то или иное желание, какими мыслями оно подкрепляется. Наверняка, определенные негативные эмоции, предположу, что это может быть агрессия, обида, злость или другие трудно переживаемые чувства, запустили в голове ряд мыслей по поводу того, что Вы описываете. Важно проанализировать природу возникновения таких мыслей и, как следствие желания, нанести окружающим людям вред. Такое случается, если Вы глубоко внутри себя переживаете какую-то травму, с которой пока не можете справиться самостоятельно. Ваша психика защищается и ищет выплеск негативных состояний на окружающую среду. Бывает такое, что на самом деле Вы совсем не хотите того, о чем пишите, поскольку Вам трудно идентифицировать то, что Вы чувствуете. Предположу, что отсутствие социальной жизни мог запустить механизм развития таких чувств по отношению к другим людям. 

Что же касается, сложностей в установлении взаимоотношений с социумом - здесь также важно понимать почему так происходит и как давно Вы можете не ощущать себя частью общества. 

Дарья, в рамках рубрики вопрос/ ответ - не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы. Ваша тема очень важна и требует более глубокого анализа. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем. 

с Уважением, консультант службы.