Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый вечер!
Ранее (7 дней назад) собирались вместе с кампанией посидеть вместе, отметить встречу моих знакомых из армии. В кампании была в том числе и девушка, которую я достаточно сильно полюбил и видел, что она в меня влюблена. Однако за день до поездки она сказала, что хочет чуть больше отстранится от меня, так как, с её точки зрения, я слишком сильно душил своими проявлениями любви. Мне было тяжело это принять, пытался даже отказаться от поездки, чтобы не сделать себе хуже, но, по итогу, мы поговорили и она сказала, что хочет забыть этот разговор и оставить всё как есть. Я же сказал, что предоставлю требуемое пространство и начну проявлять любовь только ответно (не буду сам лезть первым).
На следующих день мы встретились всей кампанией и поначалу у нас состоялась приватная беседа. Я ей предложил: "Если сильно некомфортно так, - давай всё вернём как было". Она согласилась. В следующие 3 часа всё было нормально, но чуть позже у нас в очередной раз состоялся разговор. По итогу, она сказала, что не знает, что ответить на мои проявления любви (она их принимала и была рада им, но, как утверждала, не может на них ответить так как только недавно вышла из отношений) и попросила сделать паузу. Я понимал и понимаю её чувства, но сделать паузу для меня равносильно расстаться, поскольку ранее были подобные просьбы и заканчивались они только расставанием.
Несмотря на тяжесть решения, на следующее утро я предложил сделать паузу, так как ей плохо и я это понимаю. Однако с того момента и по сей день мне достаточно плохо: самокопание, желание исправить всё здесь и сейчас. При этом периодически посещают мысли суицидальных наклонностей: не прям поиски способов суицида, а, скорее, "Как бы выглядели мои похороны? Поняли бы они, кого потеряли? Стало бы им страшно за жизни близких людей?". Почему "они"? Мои друзья сейчас с ней, моим состоянием сами не интересуются (только если сам о себе напомню и это при том, что знают о том, как мне плохо и больно).
Её я всё равно люблю, поскольку данную проблему я хочу преодолеть с ней и двигаться дальше рука об руку. Но при этом сейчас самому больно от того, какое решение принял: оно не приносит ничего, кроме боли от осознания потери её как моей девушки и усталости. Я не знаю, как быть. Её потерять я ни за что не хочу, но и самому больно
Здравствуйте, Вадим
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы описываете важный этап своей жизни, в котором ваши отношения начали меняться неожиданным образом. Эти изменения затронули не только ваши планы и ожидания, но и повлияли на ваше самоощущение. В такие моменты может казаться, что земля уходит из под ног, потому что многое на что Вы опирались, перестало быть надежным. Я вижу, насколько вы стараетесь разобраться в происходящем, удержать то, что для вас ценно, и при этом не потерять себя.
Ситуация в которой вы оказались, показывает, как тесно влюбленность может переплетаться с потребностью в подтверждении своей ценности и принятия со стороны партнера. Когда Вы вкладываетесь эмоционально, стремитесь быть рядом, а затем сталкиваетесь с отстранением, это может восприниматься не просто как «пауза в отношениях», а как угроза самому ощущению нужности и значимости. Одна часть Вас хочет отпустить, чтобы защитить себя и партнера, а другая – цепляется за сохранение того, что значимо. Сейчас важно попробовать понять: где в ваших чувствах настоящее желание быть рядом, а где тревога снова остаться одному. Здесь важно понять, что Вы значимы сами по себе, независимо от того как ведет себя другой человек. Если у вас получится прийти к этому осознанию, то ваши отношения смогут строиться не из страха утраты, а из внутреннего спокойствия и понимания своей ценности.
Хочу предложить вам попробовать визуализировать вашу ситуацию. Представьте, что Вы стоите на перроне. Поезд, в котором едет ваша близкая, отдаляется. Вы еще видите её в окно, но связь уже не та, что была раньше. На перроне Вы с чемоданом, в котором не только любовь, но и растерянность, обида, одиночество. А теперь ответьте на такие вопросы: что вы чувствуете?; что это значит для вас? и что вам хотелось бы сделать в этот момент?
При этом важно помнить, что он ушел не потому что Вы плохой или недостаточный, а потому что у него сейчас другой маршрут. А теперь представьте, что Вы стоите, дышите и осматриваетесь: есть ли кто-то рядом с вами или вы один? В этом образе есть боль, но есть и свобода: у вас остается выбор, что положить в чемодан дальше, куда направиться самому, кого встретить.
Такой образ помогает не проваливаться в мысли «я что-то сломал», а осознать, что отношения – это встреча двух дорог. И Вы имеете право беречь себя, даже если кто-то уходит. Сейчас важно постепенно перейти от попытки восстановить отношения любой ценой к поиску устойчивости в себе. Это не значит, что чувства к человеку нужно подавить, скорее, их стоит перевести в другую форму: признать, что они были, что они что-то для Вас значили, но сейчас важнее восстановление вашего эмоционального состояния.
Иногда помогает задать себе вопрос: ради чего я хочу пройти этот путь восстановления? Такой смысл может стать точкой, за которую можно держаться, когда становится особенно тяжело. Возможно, в вашей жизни уже были моменты, когда вы справлялись с сильными переживаниями. Обратитесь к памяти: Что тогда помогло удержаться, восстановиться, выйти в движение? Этот опыт не исчез, его можно активировать, осознанно напоминая себе, что вы уже умеете совладать с сильными чувствами.
Также в такие моменты важно выстраивать заново внутренний ритм, через повседневные, почти «незаметные» действия. Это может быть завтрак в одно и то же время, прогулка в одиночестве или с музыкой, физическая активность, пусть даже легкая. Попытайтесь найти то, что поможет вам почувствовать: «я здесь, я проживаю этот день, я чувствую свое тело, у меня есть возможность сделать выбор». Это формирует ощущение возвращения к себе, к тому, что зависит от вас.
При этом полезно ограничить пространство для размышлений, которые пока не дают ответа. Например, можно договориться с собой: «Я выделяю 20-30 минут в день на размышление о партнере и наших отношениях, а остальное время стараюсь посвятить себе, своим делам, своему состоянию». Это не про вытеснение мыслей, а про создание границ, чтобы не растворяться в боли.
Вам не нужно торопиться, согласие с собой не приходит в один день, оно складывается из маленьких шагов: из внимания к своим чувствам, из попыток слушать себя без осуждения, из выбора быть рядом с собой несмотря на боль.
Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.
А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.
Важно отметить, что ваше стремление разрешить проблемы в отношениях и забота о чувствах вашего партнера может характеризовать вас, как чуткого, осознанного и сильного человека. Теперь необходимо использовать эти ваши качества в отношении себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, надеюсь всё анонимно... я так уже не могу, честно. это длится 2 года... с того момента как моей сестре исполнилось 3 года. мама как будто автоматически забыла про меня. сестре можно ломать, брать, использовать мои вещи. ей можно ударить меня, обозвать, показать средний палец и ей НИЧЕГО не будет. в то время как меня за каждую и её, и мою провинность обругивают с ног до головы. папа справедливый, он заступается за меня и всё такое, но только он уходит, как мама опять за своё... например неделю назад сестра взяла мой телефон, не смогла ввести пароль, распсиховалась и швырнула его в стену. а отругали меня ! видите ли, нечего класть куда попало. да я его на стол положила ! и если я начну отдаляться от сестры, на меня мама будет кричать сильнее, мол "ты совсем уже ?! младшей сестре внимание не уделяешь ?!". она меня часто подставляет, а верит мама почему то только ей... а папа заступается, но мама как будто игнорирует это всё... я так не могу уже, честно... что мне делать ?...
Здравствуйте, Дарья. Из Вашего обращения я поняла, что в Вашей семье складываются довольно непростые отношения с мамой, из-за чего Вы ощущаете ее отношение к себе несправедливым, испытывая негативные чувства.
Дарья, детско-родительские отношения, зачастую, претерпевают разного рода кризисы, это может быть связано с разными причинами. Ваши родители также могут затрудняться в выборе верной модели поведения воспитания, учитывая тот факт, что на Вас своего рода возлагается ответственность за сестру. Дело в том, что когда в семье есть старший и младший ребенок, старшему может казаться, что к нему предъявляются больше требований, а младшему позволительно больше. Это может быть связано с тем, что старшего ребенка воспринимают с более высоким уровнем осознанности, поэтому и спрос с него значительно выше. С другой стороны, сложившаяся ситуация вызывает у Вас болезненное восприятие, Вы переживаете, что Вас обделяют вниманием и не понимают Вас. Такие моменты действительно вызывают напряжение и то, что у Вас есть поддержка в лице отца - очень ценно. Безусловно, чтобы наладить гармоничное общение со всеми членами семьи - необходимы ресурсы и взаимное понимание друг друга, а чтобы к этому прийти - важен откровенный диалог.
Дарья, к сожалению, не просто в выбранном Вами формате однократного обращения составить для Вас полноценную консультацию, поскольку здесь не предполагается ведение диалога, чтобы уточнить необходимую информацию. Предлагаю рассмотреть вариант регистрации в личном кабинете на нашем сайте, открыть тему с волнующим вопросом. В таком формате Вы сможете общаться со специалистом в формате анонимного диалога и сможете более подробно рассказать о волнующей Вас ситуации.
С уважением, консультант службы.
Я в целом добрая, понимающая, адекватная, но очень импульсивная и всыпльчивая
Я если начинаю ссориться с близкими, то начинаю говорить им много неприятных слов, как это контролировать?
Здравствуйте, Дана.
Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к конструктивному проживанию эмоций.
Также хочу отметить, что вы верно поступаете, когда отражаете и позитивные характеристики своего характера. Осознание проблемы и желание разрешить проблемные моменты- уже характеризует вас с хорошей стороны. В наших силах обучиться и развить способность контролировать свои эмоции, чтобы адаптивно их выражать.
В случаях, когда ситуация доходит до накала, можно облегчить свое состояние путем конструктивного отреагирования эмоций. Например, заведите подушку, которую сможете бить, когда чувствуете, что сейчас готовы вспылить. Иногда можно выезжать в безлюдную местность, например, в поле или лес и покричать, выместить все свои чувства в этом.
Также очень помогает безопасно выразить гнев техника "Письмо гнева". Суть упражнения состоит в том, что вам нужно будет написать письмо, в котором вы выскажете и выразите свой гнев на ¬¬¬¬______. Письмо никуда не отправляется, никому не показывается, а уничтожается. Вы выплескиваете на бумагу все свои негативные эмоции, не задумываясь об адекватности, порядочности. Это необходимо для проживания эмоций.
В начале упражнения может быть дискомфортно, но если вы будете честной и напишите определенное количество претензий, то ощутите, как становится легче писать. Выделите себе достаточно времени и организуйте пространство, чтобы вам никто не мешал. Возьмите ручку, бумагу и сосредоточьтесь на своем гневе. Начните писать весь негатив в произвольной форме до тех пор, пока у вас не появится ощущение, что вы уже написали всё.
При этом соблюдайте следующие правила:
1. Необходимо использовать обычную ручку и писать от руки на отдельных листах. Эффект от письма, напечатанного на клавиатуре не такой высокий.
2. Письмо следует адресовать конкретному лицу.
3. Говорите о себе. О своих чувствах, переживаниях, эмоциях. Любыми словами, хоть матом. Главное, чтобы из души выходило всё, что там накопилось.
4. Дайте себе возможность посочувствовать себе, позвольте себе жалеть и защищать себя, не стараясь объяснить или оправдать действия обидчика. На страницах этого письма разрешите себе быть плохим, неблагодарным или жестоким.
5. Будьте искренней в выражении своих чувств, независимо от того, насколько они соответствуют фактической ситуации. Не беспокойтесь об объективной правдоподобности. Пишите с максимальной откровенностью и жесткостью.
6. Пишите столько, сколько вам необходимо. Продолжайте, пока вдохновение не иссякнет.
Чего делать нельзя:
- Перечитывать;
- Показывать другим;
- Исправлять или зачеркивать написанное, какую бы ошибку вы ни совершили;
В завершение упражнения возьмите все исписанные листы, и уничтожьте их. Лучше - если вы разорвете или сожжете их.
Скорее всего, после упражнения вы почувствуете себя уставшей, вам может захотеться спать. Дайте себе возможность отдохнуть, ни в коем случае не пейте кофе, крепкий чай или энергетики.
Для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.
С уважением, консультант службы.
Всю жизнь меня гнобят за то, что я пытаюсь быть хорошим человеком. Меня клеймят слабаком, физически бьют, а при попытке кому-то об этом рассказать говорят что я должен бить в ответ, с оговоркой что нужно быть готовым сесть.
Я никогда не бил в ответ, а когда пытался - на меня сразу вешали все юридические последствия еще до нанесения удара и дружно делали главным балбесом. А после того как я становился балбесом еще и постоянно напоминали об этом.
Те люди (в том числе коммунисты) которых я считаю хорошими - не замечают меня. Не видят моих позывов присоединится к ним. Реми в ответ на мои замечания издевательски говорит, чтобы я "писал естчо". Константин не замечает совсем. Бот Александра Батова мне не ответил совсем. Борис Юлин проигнорировал. Проигнорировал и Малофеев, когда я попытался с дуру ему покаяться. На местном марксистком кружке меня заклеймили не самым умным человеком, а единственный марксист, который носит знамя КПБ и имеет значок - просто общается со мной вечерами о том, что он делает на складе и как у него дела, ни в чем особо не нуждаясь.
Я живу по-моему не в стране а в дурдоме. Теперь я уже думаю, что мне конец. Я хочу только уйти как-то побыстрее. Я думал про петлю - но я трус. Я думал про нож - но я боюсь боли. Вены? Можно но как будто пока есть надежда что хоть кто-то поймет - ещё рано.
Но понимают никто. Мне задолбало. Я могу существовать если меня изолировать, дать еду и работу. Или дать оружие, и я с радостью пойду кого-то гасить. Мне кажется мой путь рано или поздно закончится на СВО. Там я хотя бы получу пулю и мне будет не обидно, что я зря умер.
Здравствуйте, Григорий.
Ваш рассказ отражает боль, и разочарование, которое вы переживаете из-за неприятия окружающих и отсутствия поддержки от тех, с кем вы стремитесь разделить свои идеалы и ценности.
Чувство, что вас не видят и вешают на вас ярлык «слабак», особенно когда вы ищете связи с близкими по духу людьми. Мысли о радикальных решениях и жизни в «дурдоме» отражают сильный внутренний конфликт, но ваша надежда, что кто-то вас поймет, говорит о сохраненной вере в лучшее. Эта надежда- ваша сила, и вы заслуживаете поддержки, чтобы двигаться вперед.
Попробуйте найти сообщество, где разделяют ваши ценности, — волонтерские проекты или онлайн-группы, форумы, где даже маленький шаг, вроде участия в обсуждении, может дать ощущение причастности к группе. При этом необходимо помнить, что только вы можете решить, что для вас по-настоящему важно и правильно. Вы имеете право на самовыражение, делиться своим видением мира в определённых кругах, с близкими по духу людьми. Вы достойны быть услышанным.
Возможно, это будет сложно сделать сейчас, после стольких случаев непринятия и отвержения, ведь после такого может пропадать вера в самого себя. Однако мнение группы о ваших взглядах или поведении необязательно должно определять вас, как человека. Поэтому необходимо отделить зёрна от плевел, чтобы разграничить истину от навязывания таких чувств. Для этого я вам могу предложить такую методику:
Необходимо провести анализ ситуации, подключить критическое мышление и посмотреть на проблему как бы со стороны. Спросите себя:
1. Я действительно согласен с тем, что поступаю неправильно?
2. Я всегда считал, что это неправильно? Или мне только что соорудили стройную аргументацию, почему это неправильно?
3. Может ли мое чувство слабости быть кому-то выгодно?
Также вы описываете ситуации, когда по отношению к вам применяли психологическое и физическое насилие. Для того, чтобы безопасно выразить гнев и накопившиеся обиды, как альтернатива «удару в ответ» может выступить техника "Письмо гнева". Суть упражнения состоит в том, что вам нужно будет написать письмо, в котором вы выскажете и выразите свой гнев на ¬¬¬¬______. Письмо никуда не отправляется, никому не показывается, а уничтожается. Вы выплескиваете на бумагу все свои негативные эмоции, не задумываясь об адекватности, порядочности. Это необходимо для проживания эмоций.
В начале упражнения может быть дискомфортно, но если вы будете честной и напишите определенное количество претензий, то ощутите, как становится легче писать. Выделите себе достаточно времени и организуйте пространство, чтобы вам никто не мешал. Возьмите ручку, бумагу и сосредоточьтесь на своем гневе. Начните писать весь негатив в произвольной форме до тех пор, пока у вас не появится ощущение, что вы уже написали всё.
При этом соблюдайте следующие правила:
1. Необходимо использовать обычную ручку и писать от руки на отдельных листах. Эффект от письма, напечатанного на клавиатуре не такой высокий.
2. Письмо следует адресовать конкретному лицу.
3. Говорите о себе. О своих чувствах, переживаниях, эмоциях. Любыми словами, хоть матом. Главное, чтобы из души выходило всё, что там накопилось.
4. Дайте себе возможность посочувствовать себе, позвольте себе жалеть и защищать себя, не стараясь объяснить или оправдать действия обидчика. На страницах этого письма разрешите себе быть плохим, неблагодарным или жестоким.
5. Будьте искренней в выражении своих чувств, независимо от того, насколько они соответствуют фактической ситуации. Не беспокойтесь об объективной правдоподобности. Пишите с максимальной откровенностью и жесткостью.
6. Пишите столько, сколько вам необходимо. Продолжайте, пока вдохновение не иссякнет.
Чего делать нельзя:
- Перечитывать;
- Показывать другим;
- Исправлять или зачеркивать написанное, какую бы ошибку вы ни совершили;
В завершение упражнения возьмите все исписанные листы, и уничтожьте их. Лучше - если вы разорвете или сожжете их.
Скорее всего, после упражнения вы почувствуете себя уставшим, вам может захотеться спать. Дайте себе возможность отдохнуть, ни в коем случае не пейте кофе, крепкий чай или энергетики.
Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанным. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?
Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.
А также, для получения длительной психологической поддержки, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.
Вы не одиноки, и есть люди, готовые вас поддержать. А ваше обращение за помощью, говорит о желании и стремлении найти выход из обстоятельств, в которых вы находитесь. И хотя сейчас вам может казаться, что вы ничего не можете сделать или повлиять на других, ведь вы могли устать во время этой борьбы за право на своё мнение и это нормально. Дайте себе немного времени, чтобы осмыслить эту ситуацию и после продолжайте искать единомышленников.
С уважением, консультант службы.
Я уже 5 лет на антидепрессантах(у меня стоит ПТСР и СДВГ), на последних я уже два года и они вроде как помогают. Я начала радоваться, мне доставляет удовольствие жизнь, я больше не хочу умереть. Но я все равно постоянно уставшая. У меня нет сил убраться в комнате, у меня нет сил нормально учиться, у меня нет сил общаться с неблизкими друзьями, у меня нет сил заниматься своими хобби, у меня иногда даже нет сил на то что бы просто сходить в душ или поесть. Я очень устаю хотя я ничего особого не делаю и я не понимаю что со мной не так. Я просто хочу быть нормальной, я не хочу быть обузой, я хочу помогать по дому родителям, но я так безумно устала, я с 10 и до 14 лет практически в одиночку сидела с маленькими братом и сестрой, убиралась, следила за домом , пыталась помирить вечно ругающихся родителей и подрастающего среднего брата подростка с ними. У меня получилось, все стало просто отлично, у нас прекрасные отношения в семье. Но теперь я просто не могу заставить себя заниматься даже небольшой частью общих обязанностей, с тех пор как в 14 заявила, что не я в этом доме мама и это не мои дети и я не обязана все время с ними сидеть и воспитывать их. У меня и друзей то из за этого не было, просто потому что я постоянно была занята подгузниками сосками, тряпкой для пола и попытками помирить семью. Но мне уже 19, прошло 5 лет. А я все ещё не "отдохнула" я все ещё не в состоянии заниматься прежними делами ,даже просто частью дел которыми занимаются все люди. Помимо этого мой партнёр 4 раза совершал попытки самоубийства и я все 4 раза вытаскивала её из лап смерти, один раз он 10 дней лежал в коме и эти 10 дней это худшее, что со мной когда либо было, я просто медленно сходила с ума, могла смеяться несколько часов подряд в тишине, плакать и танцевать, меня смешила ирония того что мне паршиво а я танцую. Меня преследовали чувство кома в груди, как будто тошнит но в груди, а не в горле и оно не уходило несколько лет, оно было со мной с утра и до отхода ко сну, оно всегда было со мной даже когда мне было весело и хорошо, я потеряла за эти 10 дней 10 кг и мой аппетит просто пропал. Потом ещё была ссора с близкой подругой с которой мы общались тесно 12 лет и разорвали общение из за случившегося. И вот прошло 3 года или 2, мне лучше, по крайней мере я не схожу с ума, не хочу умереть и хочу жить, но я все ещё уставшая и никак не могу отдохнуть. Я совершенно потеряна и не знаю что уже делать. Я уже просто теряю надежду на то что когда то буду бодрый и полной сил, потому что если честно даже не помню уже было ли такое когда то или нет и какого это.
Миля, здравствуйте. Прежде всего, разрешите Вас поддержать - то, что Вы описываете, указывает на сложную жизненную ситуацию, в которой Вы оказались.
Из вашего обращения можно понять, что вы уже длительное время находитесь в состоянии повышенной подавленности и проходите медикаментозное лечение. Ваше состояние можно охарактеризовать, как крайнюю форму изнеможения. Когда тело и психика находятся в постоянном напряжении- наступает естественное ощущение усталости, а все силы сразу тратятся на борьбу с возникающими трудностями. Важно помнить- это не слабость, а необходимость в отдыхе и заботе о себе.
Для начала вам необходимо обратиться за помощью к психиатру и обсудить схему лечения, возможно вам понадобиться в ней что-то менять. Вы сами отметили, что некоторые улучшения в вашем состоянии имеются при приёме антидепрессантов. При этом, любые симптомы вы можете продолжать обсуждать со своим психотерапевтом, чтобы вовремя корректировать ваше лечение.
Также, Миля, я вам предлагаю поразмышлять над тем, насколько сильно влияют жизненные сложности людей в вашем окружении на вашу собственную жизнь. Стоит отличать, на первый взгляд, такие похожие понятия, как спасательство и помощь. Помощь, внимание к другому и взаимовыручка – это эволюционный механизм, что уже тысячи лет помогает человечеству выжить. Спасательство же, наоборот, истощает наши силы и заводит отношения в тупик.
Чем отличается помощь от спасательства?
Помощь — это всегда дополнительная поддержка. Если вы считаете, что человек в принципе может справиться сам, просто для этого ему понадобится больше времени, усилий, терпения и изобретательности, то ваше участие скорее похоже на помощь. Если вы считаете, что человек без вас не справится — то это спасательство.
Помощь всегда конкретна и выражается просьбой. Для того, чтобы оказать помощь, важно понимать, в чем? Если помогать человеку в целом — часто, по разным направлениям и без остановки — то это спасательство. Если сам человек не говорит, в чем ему помочь, а просто демонстрирует, что ему плохо, а вы включаетесь сразу действием — то вы его спасаете. Исключение — эти дети, которые еще не умеют говорить.
Помощь свободна и добровольна. То есть, вы можете выбирать, помогать или нет. Можете выбирать способ помощи, степень своего участия и на каком моменте остановиться — то ситуация для вас безопасна. Если же ощущаете внутреннюю несвободу, понимаете, что вынуждены оказать помощь — самое время сделать паузу и рассчитать свои силы.
Помощь предполагает возможную компенсацию, начиная от элементарной благодарности до желания помочь в ответ. Простой способ понять помогаете вы человеку или спасаете его — это попросить его об услуге. Если человек удивлен вашей просьбе, уходит от ответа, разочарован, либо сразу отказывается — значат ваши отношения с ним не на равных. Причем, возможно, вы чувствуете себя в отношениях главным, могущественным и дающим благо, но при этом, на самом деле, другой уже начал вас использовать.
Если, прочитав текст выше, вы все же поняли, что находитесь в роли спасателя, как выйти из этой роли?
1. Перестать считать другого человека беспомощным. Если человек взрослый, дееспособный — это повод умерить свое желание ему помочь.
2. Осознать для чего вы это делаете? Часто за настойчивым желанием помочь стоит потребность в признании, желание быть хорошим, страх отвержения, того, что человек перестанет с вами общаться, уйдет к другому, привычка, либо недостаточна я реализация в значимых сферах.
3. Помогать, когда у вас достаточно ресурсов. Часто отношения с близкими требуют много сил и времени. Если у вас их в избытке, есть много источников восстановления энергии, то вы являетесь ценным, ресурсным человеком для своих близких. Но в этом случае важно придерживаться правила: помогать и близким людям по мере своих сил.
4. Заметить, что существует много самых разных способов, которыми можно помочь нуждающемуся. Возможно, многие из них человек не замечает.
5. Не помогать в одиночку. Ответственность за помощь можно разделить с другими людьми, социальными организациями.
6. Осознать собственную потребность в помощи. Избавиться от иллюзии всемогущества и научиться принимать помощь от других людей.
Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанной. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?
Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.
А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.
Хотелось бы отметить, что вы уже прикладываете много усилий для восстановления вашей жизни. Не смотря на вашу усталость вы продолжаете помогать родным и близким. Но сейчас важно позаботиться о себе: пробуйте гулять на свежем воздухе, не забывайте кушать, вовремя ложитесь спать. Попробуйте составлять небольшие планы на каждый день: запишите на листе бумаги 2-3 несложных дела, которые вы могли бы выполнить, исходя из вашего самочувствия.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! 4 месяца назад умерла мама. Внешне я стараюсь никак не проявлять свои чувства, но я все время вспоминаю её последние 2 месяца, когда она лежала в больнице и все понимали, что она умирает. Когда я остаюсь сама с собой меня мысленно выбрасывает в тот период. Мне сложно собраться с мыслями, я долго делаю то, на что раньше тратила немного времени. Мне ничего не интересно, я ничего не хочу. Суицидальных мыслей у меня нет, я понимаю, что этим принесу страдания близким людям. Но живу я по инерции.
Здравствуйте, Вероника. Вы переживаете невероятно тяжелый период после ухода вашей мамы. Четыре месяца – это совсем небольшой срок для такой серьёзной потери, особенно учитывая, как проходили её последние месяцы. Совершенно естественно, что в таком состоянии сосредоточиться крайне сложно, а привычные дела требуют несоизмеримо больше сил. Чувство, что «ничего не интересно, ничего не хочется» и что жизнь идет «по инерции» – это естественная реакция на горе и на болезненные воспоминания, которые вас преследуют.
Потеря мамы сама по себе огромное горе. Но те обстоятельства, в которых это произошло – длительное пребывание в больнице, осознание неизбежности, наблюдение за ее страданиями – добавили к горю слой травматических переживаний. Мозг иногда «застревает» на самых болезненных моментах, постоянно прокручивая их, будто пытаясь найти решение или смысл, который в таких ситуациях найти невозможно. Эти навязчивые воспоминания – знак того, что психика все еще активно, хотя и мучительно, обрабатывает этот травматический опыт. Ваше стремление контролировать внешние проявления чувств – это закономерная стратегия. Однако наши эмоции нуждаются в выходе. Когда мы их постоянно сдерживаем, это тратит огромное количество энергии. Но эмоции никуда не исчезают, они могут проявляться как истощение, трудности с концентрацией, как навязчивые мысли, или как чувство опустошенности и апатии. Чувство, что «ничего не хочется» и жизнь идет по инерции, может быть способом вашей психики дать себе передышку. Когда боль слишком сильна, «отключение» интереса и желаний создает временное убежище. Это защитный механизм, но важно постепенно помогать себе выходить из этого состояния, когда внутренние ресурсы немного восстановятся. То, что вам трудно собраться с мыслями и замедленность в делах – прямое следствие той внутренней работы, которую проделывает ваш мозг, пытаясь справиться с горем, и тех усилий, которые требуются для сдерживания эмоций. Ваши когнитивные ресурсы сейчас истощены, и это абсолютно естественно в вашей ситуации.
Не пытайтесь сразу вернуться к прежнему уровню активности. Каждый день ставьте себе одну очень маленькую, конкретную и достижимую задачу, не связанную напрямую с горем. Что-то, что занимает 5-15 минут. Важен факт выполнения. Отмечайте это как небольшое достижение. Это постепенно восстанавливает чувство, что вы способны влиять на свою жизнь и запускает небольшие импульсы мотивации. Апатия часто связана с потерей структурирования времени. Не нужно жесткого расписания. Попробуйте наметить 2-3 основных события дня, например: подъем, завтрак, обед, вечерний ритуал, сон. Между ними оставьте свободное время, но планируйте, чем вы можете заняться. Сделать микро-задачу, позвонить другу, посмотреть видео или навести порядок. Используйте таймер для выполнения задач, тратя на них по 10 минут. Иногда начать – самое сложное. Эти небольшие рекомендации могут помочь вам выйти из состояния оцепенения, в котором находитесь.
Также можете попробовать использовать «заземление» при воспоминаниях. Когда они накатывают, важно мягко вернуться в «здесь и сейчас». Для этого назовите про себя или вслух: 5 вещей, которые вы видите прямо сейчас, 4 вещи, которые вы слышите, 3 вещи, которые вы чувствуете тактильно, 2 запаха, 1 вкус. Это поможет уменьшить интенсивность и продолжительность воспоминания, вернув контроль над настоящим моментом.
Вероника, хотя мои рекомендации и могут помочь вам самостоятельно облегчить эмоциональное состояние, гораздо эффективнее заниматься этим совместно со специалистом. Поэтому рекомендую вам очно проконсультироваться с психологом или психотерапевтом, онлайн или офлайн. Горе не протекает линейно, оно может накатывать волнами, но со временем, с поддержкой, они будут становиться реже и менее разрушительными. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Мучаюсь уже год,а теперь еще и понимаю,что больше его не увижу,хотя раньше жила надеждами.Понимаю,что ситуация возможно выглядит смешно и нелепо,но тем неменее.Ровно год назад делала небольшую операцию по гинекологии в обычной гос больнице,удаляли полипы,сначала я была в больнице на консультации у другого врача и она мне совершенно не понравилась,я уже даже хотела отменить операцию и сделать в другой клинике,но все вокруг меня уверяли,что операцию делать надо и зачем тебе бегать по другим больницам,неизвестно еще что там,и я скрипя сердцем согласилась.Я вообще с детства больницы не люблю,поэтому после госпитализации не рассчитывала на какое то хорошее отношение,да и как я писала врач которая должна была делать операцию мне не понравилась уже с первого момента.Но какого было мое удивление,когда после госпитализации ко мне в палату пришла не эта врач,а молодой,красивый парень.Я даже сначала не поняла кто это,но оказалось это врач-ординатор.Он долго со мной беседовал,собрал полный анамнез,общался очень доброжелательно,я даже сразу перестала бояться операции,хотя до этого жутко боялась,операцию мне сделали на следующий день,делали вдоем с врачом женщиной,которая мне не понравилась.После операции он всегда заходил в палату,спрашивал о самочувствии,в день выписки тоже пришел и тут я возьми и спроси,мол можно ли к вам просто прийти на прием,на что он ответил что пока приемы самостоятельно не ведет,а вот через полгода вполне реально,это вселило в меня надежду.
После выписки нашла его в соцсетях,следила за ним анонимно,спустя ровно полгода я уже было хотела идти к нему на прием,но тут я узнаю,что он уже как самостоятельный врач работает в роддоме.С той поры мой мир рухнул,с тех самых пор я живу в жутком стрессе,все мои надежды и мечты рухнули,меня даже одолевали мысли родить лишь бы только его увидеть,хотя я еще до конца не осознала хочу ли детей,да и пока у меня на жизнь другие планы,и я прекрасно понимаю,что это необратимо и в итоге пострадаю и я,и мой нежеланный ребенок,позже я прочитала,что в роддом требуются санитарки и уже была шальная мысль устроиться туда на работу,так как это единственная возможность контактировать с ним,но у меня хорошая работа,должность к которой я долго стремилась,хороший офис в центре города и я понимала конечно,что и эта идея довольно абсурдная.Мои знакомые и родные говорили мне,мол чего гадать,возьми да спроси напрямую в соцсетях,может он тебя и примет,я долго не решалась,но все же решилась,правда не хотела выдавать кто я и написала с левой страницы.Я его спросила-принимаете ли вы амбулаторно,на что получила ответ-увы,нет.После он еще спросил меня-с кем имею честь вести диалог,я растерялась и говорю,мол я вас по отзывам нашла,на этом тишина,он даже не спросил,что меня беспокоит и какие у меня проблемы,а просто сразу что называется отфутболил.Тогда мои знакомые стали меня уверять,что писать надо было всю правду,а не ходить вокруг да около.Где то месяц назад я читаю в отзывах (я отзывы о нем переодически читаю) и там пациентка пишет,что делала у него операцию,такую же как я когда то,а не рожала,значит операции он тоже делает,также она писала,что была до операции на консультации,значит и консультации все же есть,потому как действительно никто не будет тебе делать операцию без предварительной консультации.Тогда я не понимаю,почему мне он сказал,что не принимает,я все также по совету знакомых хочу написать ему,но уже правду,что я тоже ваша пациентка,но этот страх что тебя снова отфутболят не дает это сделать.Также в отзывах он отвечает пациенткам,пишет им слова благодарности,благодарит за обратную связь,а я ищу эту обратную связь,а меня отвергают.Я бы тоже написала отзыв,но у меня нет этой возможности,у меня нет никаких подтверждающих документов,ведь тогда он еще был неполноценным врачом и я была для него не пациенткой,а всего лишь учебным пособием.Кстати за прием я готова заплатить,а не за бесплатно хочу,но я даже за свои кровные не могу решить эту проблему,хоть у нас и любят утверждать,что мол за деньги все возможно,да и спросить напрямую принимаете ли вы платно как то неудобно,не хочется глупо выглядеть в его глазах,вообще ситуация безвыходная и полный тупик
Здравствуйте, Ангелина. Вы отмечаете в теме своего обращения, что Вы влюбились. Дальнейшее раскрытие обращения действительно подтверждает то, что говорите Вы именно о влюбленности. Тот факт, что это длиться уже год может говорить о некотором застревании в этом чувстве. Предполагаю, что это может происходить в силу того, что от объекта Вашей влюбленности не поступает обратной связи на испытываемые к нему чувства. А не поступает по той причине, что он (объект Вашей влюбленности) остаётся в неведении того, что Вы испытываете по отношению к нему.
В целом, для влюбленности характерно то, что влюбляющийся зачастую наделяет объект влюбленности исключительно положительными характеристиками - образ человека может восприниматься как идеальный или близкий к идеалу. И, нередко, при дальнейшем более подробном знакомстве с человеком, его личностью, увлечениями, привычками, появляются те вещи, которые начинают идти в разрез с первоначальным идеальным представлением, формируя уже более реальный образ человека. Но, на текущий момент Вы остаетесь на этапе сформированного идеализированного образа человека - этот образ весьма приятен, притягателен, увлекает Ваше внимание, заставляет думать о нём.
У Вас есть общая ситуация, объединяющая вас - это Ваша госпитализация в клинике, где Вы изначально и познакомились с данным врачом. То есть Ваше взаимодействие ограничивалось ролями специалист - клиент, и, как я могу видеть, Вы ищите встречи в данным человеком с уклоном на то, чтобы сохранять эти роли. Попробуйте сами для себя ответить на вопрос, в чём для Вас заключается важность сохранения таких ролей? Могу предположить что у Вас имеются опасения, что если Вы будете искать с ним встречи вне уже привычного взаимодействия специалист - клиент, а напрямую предложите познакомиться поближе, сделаете шаги к построению отношений, то возможный отказ может сильно ранить Вас.
Нахождение в текущей точке не устраивает Вас, Вы ищите способ дальнейшего развития этой ситуации и их может быть несколько. Можно начать выстраивать работу над "борьбой" с это влюбленностью, с застреванием в ней, ставя целью этой работы избавление от влюбленности к этому человеку, чтобы он, его идеализированный образ не беспокоили Вас. Но, на мой взгляд, есть более продуктивный способ развития этой ситуации - это совершение дальнейших шагов на встречу попытке построения отношений с этим человеком. Для этого придется отказаться от привычной для Вас роли специалист - клиент, в рамках которых Вы пытались найти встречи. Придется принять на себя роль человека который испытывает симпатию, который хотел бы познакомится с объектом симпатии поближе. Нужно быть готовым, что попытки могут увенчаться как и успехом, так и неудачей - здесь может быть большое количество переменных, о которых Вы ещё и сами не знаете, например, у него уже могут быть отношения . Так или иначе, Вам необходимо понимать, что дальнейшее развитие сиутации в этом случае будет уже зависеть не только от Вас, но и от второй стороны планируемых отношений, его взгляда на ситуации и его возможностей, целей и мотивов.
Только Вам выбирать способ, как дальше будет развиваться эта ситуация. Но, если выбрав путь, в процессе его, у Вас начнут возникать трудности, которые Вы не можете разрешить самостоятельно, если будут возникать вопросы, на которые Вы не сможете ответить самостоятельно - то Вы также вправе обращаться за помощью. Также Вы можете обратиться к нам на портал в формате Личный кабинет, где Вам также будет назначен специалист и в этом формате работа между Вами и психологом будет выстраиваться уже в форме диалога.
С уважением, консультант службы Михаил.
Хочу умереть от быстрого бега потом резко остоновиться и задержать дыхание или подвизать себе в данном момент мне пофигу на моих детей и жены , жена против чтобы я умерал но пришло мое время
Здравствуйте, Саша
По тексту Вашего обращения я вижу как Вам сейчас тяжело, Вы столкнулись с трудностями и на этом фоне стали появляться суицидальные мысли. Мне очень хочется поддержать Вас в такой непростой момент и напомнить, что в любой, даже самой тяжелой ситуации есть как минимум два выхода. Когда уход из жизни начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Это важно заметить, вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно. Вы нашли в себе написать нам на сайт и это значимый шаг.
Очень часто человек, размышляющий о смерти, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний, возможность спрятаться.
Иногда на нас сваливаются слишком сложные и тяжелые проблемы, которые мы пока не знаем, как решить и это нас подавляет. Если морально самостоятельно справиться очень тяжело, предлагаю Вам обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит Вас. Прошу Вас не оставаться в одиночестве с тяжелыми мыслями.
С уважением, Светлана
Я расстался с девушкой с которой был 5 лет вместе, сейчас я уже в новых отношениях, но я так и не смог пережить тот опыт, при любом упоминание виде, слове и тд и тп, меня бросает в холодные пот как сейчас, мне очень плохо я хочу плакать, я сломлен не знаю как мне быть
Здравствуйте, Илья!
В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.
Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения.
Примите тот факт, что какое-то время вам будет грустно, больно и трудно. Со временем душевная рана заживет и негативные мысли покинут вас, так что заручитесь терпением и постарайтесь переключить свое внимание на позитивные моменты. Дайте себе право на погружение в свои чувства, но также научитесь контролировать их, чтобы они не управляли вами.
Чтобы как-то помочь себе справиться с переживаниями, Вы можете придерживаться следующих этапов проживания расставания:
1. В первую очередь необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет». Конечно, это может занять некоторое время.
2. Следующий пункт наиболее тяжелый и неприятный по переживаниям. Хочется плакать, забиться в угол, лежать в кровати и никуда не выходить. И, моя рекомендация — в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.
3. Цель четвертого пункта - завершить “незавершенное”. И это уже не про отношения, а про “незавершенное” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. И эти ожидания и надежды сейчас распадаются у вас в голове, рушатся и вам нужно что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, завершайте их. В конце концов, вы придете к тому, что: ну, нет — так и нет.
4. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, «муторно» пройдут, начнут стихать, начинайте строить планы на будущее. Задайте себе вопрос: чего Я хочу для себя, чем Я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите или же найдете для себя какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия. Ищите для себя радостные моменты в жизни, найдите то, что вам приносит удовольствие.
Илья, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
Берегите себя, Илья!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Извините,я хотела бы задать такой вопрос. Меня очень пугают такие сны. Мне 15 лет и мне снятся эротические сны. Снятся сны где я удовлетворяю себя. Мне очень страшно и не хочу что бы мне снилось такое. В последнее время мне стали очень часто они снится. Как от этого можно избавиться? Подскажите пожалуйста.
Добрый день, Саша. Понимаю, насколько тревожащими могут казаться такие сны, особенно если они повторяются часто. Но важно помнить, что эротические сны — это абсолютно нормальное явление для вашего возраста. Давайте разберемся подробнее, почему это происходит и как можно облегчить свое состояние.
Почему возникают такие сны? В 15 лет организм проходит через значительные изменения, включая половое созревание. Гормональная активность влияет на мысли и эмоции, что отражается в сновидениях.
Эмоциональное развитие. Вы начинаете больше осознавать свою сексуальность, и это вполне нормально. Такие сны помогают мозгу обрабатывать новые ощущения и впечатления.
Информация из фильмов, книг, интернета и разговоров с друзьями также играет роль. Чем больше внимания уделяется вопросам секса, тем вероятнее появление соответствующих образов во сне.
Поймите, что такие сны случаются почти у всех подростков. Они не означают ничего плохого и не свидетельствуют о каких-то отклонениях.
Если вас будет продолжать беспокоить данная тема, попробуйте поговорить с кем-то, кому вы доверяете. Это может быть родитель, старший родственник или школьный психолог.
Попробуйте перенаправить внимание и снизить частоту появления нежелательных мыслей перед сном.
Многие девочки и мальчики сталкиваются с подобными ситуациями. Главное — относиться к этому спокойно и понимать, что это всего лишь этап вашей жизни.
С уважением, консультант службы.