Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте!
Я работаю в IT-поддержке почти 5 лет. Каждый раз, когда моя коллега уходит в отпуск и я остаюсь старшим, на меня сваливается множество незнакомых проблем в системе, которую я администрирую. Это создает значительное моральное давление. Мне сложно общаться с пользователями и решать их проблемы, особенно тогда, когда они не всегда могут точно описать ситуацию по телефону или предоставить текст ошибки. Я стараюсь сохранять спокойствие, но порой после общения с очередным пользователем, который расшатывает мои нервы, меня переполняет гнев. Я вежливо завершаю разговор и кладу трубку, и после этого выплескиваю негатив в его сторону, так как вредно держать его в себе.
Во время отсутствия коллеги мне приходится справляться с разнообразными задачами, и иногда это эмоционально тяжело. Она не против, чтобы я писал ей в мессенджере за помощью во время её отпуска. Она — светлый и позитивный человек, который сохраняет спокойствие в сложных ситуациях, в отличие от многих других, включая меня. Однако мне бы хотелось научиться лучше справляться с этими трудностями самостоятельно.
У нас отличный коллектив, и хотя каждый занят своими задачами, сотрудники всегда готовы помочь, если проблема пересекается с их работой. Я не планирую увольняться, так как сблизился с командой. Мы вместе отмечаем дни рождения, 8 марта, 23 февраля и Новый год. Кроме того, работа в государственной организации обеспечивает стабильный заработок.
Когда моя коллега возвращается из отпуска, мне становится легче — все переживания и трудности, которые я испытывал в её отсутствие, словно растворяются. Проблемы, казавшиеся непреодолимыми, решаются сами собой. Она действительно является лучиком счастья в нашем коллективе.
Как мне справляться с негативными эмоциональными состояниями и стать лучше?
Добрый день, Дмитрий!
Из вашего обращения я поняла, что вы сталкиваетесь с серьезным профессиональным стрессом, связанным с необходимостью брать на себя дополнительные обязанности и ответственностью в период отсутствия коллеги. Ваши чувства понятны, ведь справляться с неожиданными проблемами, особенно в условиях повышенного стресса, бывает непросто. Также, ваше письмо демонстрирует высокую степень ответственности и стремление к личностному росту, что уже является большим шагом вперед. Давайте разберем несколько стратегий, которые могут помочь вам справиться с такими ситуациями и развить устойчивость к стрессу.
Проблемы коммуникации часто возникают из-за недостаточного понимания друг друга. Попробуйте использовать техники активного слушания, такие как перефразирование вопросов пользователей, уточнение деталей и подтверждение понимания. Это поможет вам лучше разобраться в ситуации и избежать недопонимания.
Пример: «Правильно ли я понял, что вы столкнулись с ошибкой X? Давайте попробуем уточнить, какие шаги привели к этой ошибке».
Когда чувствуете, что начинаете нервничать, попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. Осознанное дыхание помогает снизить уровень стресса и вернуть контроль над эмоциями. Это простой способ быстро успокоиться прямо на рабочем месте.
Пример: Вдохните через нос на счет до четырех, задержите дыхание на четыре секунды, затем медленно выдохните через рот на восемь секунд. Повторите несколько раз.
Иногда наши мысли могут усугублять стресс. Если вы замечаете, что постоянно думаете о негативных аспектах работы или проблемах, попробуйте изменить свою внутреннюю речь. Вместо того чтобы говорить себе: «Это невозможно», скажите: «Это сложная задача, но я справлюсь». Позитивное мышление помогает уменьшить тревогу и повысить уверенность в себе.
Пример: Когда возникает сложная ситуация, напомните себе, что вы уже успешно решали подобные задачи раньше.
Попробуйте структурировать свой рабочий день таким образом, чтобы выделять время на решение наиболее сложных задач в периоды наибольшей концентрации внимания. Используйте методы тайм-менеджмента, такие как метод Помидора (25 минут работы, 5 минут отдыха), чтобы поддерживать продуктивность и снижать усталость.
Пример: Разделите рабочие задачи на категории по сложности и приоритетам, чтобы легче было ориентироваться.
Ваш опыт показывает, что некоторые проблемы кажутся сложнее, пока ваша коллега отсутствует. Постепенно пробуйте брать на себя новые задачи и решения, даже если они выходят за рамки вашего привычного функционала. Со временем это поможет вам чувствовать себя увереннее и снизить страх перед неизвестностью.
Пример: Возьмите одну новую задачу каждую неделю и постепенно увеличивайте сложность.
Даже если ваш коллектив поддерживает вас, важно делиться своими успехами и неудачами. Обсуждение трудностей с коллегами может привести к новым идеям и решениям. Возможно, кто-то из ваших товарищей сталкивался с похожими ситуациями и сможет предложить полезный совет.
Пример: Организуйте регулярные встречи или обсуждения, где каждый делится своими достижениями и трудностями.
Также, важно находить время для восстановления сил вне рабочего места. Найдите занятия, которые приносят вам радость и помогают отвлечься от рабочих забот. Это может быть чтение книг, спорт, прогулки на свежем воздухе или любое другое увлечение.
Пример: Выделите один вечер в неделю для занятий любимым делом, которое никак не связано с вашей профессиональной деятельностью.
Ваши усилия по улучшению своего профессионального мастерства и управлению эмоциями заслуживают уважения. Постепенно внедряя эти подходы, вы сможете улучшить свое самочувствие и стать более уверенным в своей роли старшего сотрудника.
Здравствуйте, мне 15 лет, девушка, живу во Владивостоке. У меня. Бессмысленная и пустая жизнь.
Семья: мама и два брата, старший (22года) и младший (7 лет) (папа умер, когда мне было 9, но это не стало какой-либо травмой). Семья холодная и пофигисчичная, скорее-всего главная причина моих проблем на протяжении нескольких лет.
Был случай, лет 5 назад, когда моя мама насильно меня очень, очень коротка постигла, на моих кудрявых и очень пышных волосах, это было ужасно, моя самооценка упала максимально низко, 3 года понадобилось, что бы ее восстановить. А когда начался подростковый период (12 лет) был самый травмирующий момент, длившийся лет до 13-14. (До 12 лет моя мама была ко мне гораздо теплее, чем сейчас, ей вообще плевать на меня, главное, чтоб выполняла, что сказали) с 12 лет, когда ребенок перестраивается и становится, достаточно, эмоциональным и агрессивным, не умея это контролировать, моя семья меня загнобила, наказывая меня, осуждая и ругая за подобное поведение, меня называли "истеричкой", в итоге это повлекло к проблемам, часть из которых мучает меня и сейчас. Одно время я была в основном безэмоциональной и пустой, семья называла "унылым говном" и упрекала, что при разговоре, я будто не слушаю, смотря куда-то в стену и почти не проявляю эмоций.
Честно говоря, стоит отметить, что у меня после тех лет появились проблемы с памятью, я почти ничего не помнила из прошлого, все было будто в тумане, сейчас с этим лучше, я вспомнила многое из детства, но осадок с памятью остался. я очень забывчивая, особенно в последнее время. Проблемы с концентрацией внимания и мотивацией что-либо делать у меня тоже есть.
Потом, лет в 14 лет, были проблемы с подавлением эмоций и финансово, (в моей семье, часто возникают финансовые трудности) я подавляла негативные эмоции в плоть до 15 лет, пока не начала и подавлять и хорошие. осознав эту проблему, я решила ее.
Сейчас, выяснилась более серьёзная проблема, если кратко, я умираю внутри, причем, достаточно быстро. Я осознаю, что с каждым месяцем мне все становится сложнее помочь, у меня нет того, с кем я могу обсудить это и попросить о помощи. Дома, я часто безэмоциональная, особенно, когда дома присутствует моя мама, а присутствует она абсолютно всегда. Как я говорила в начале, у меня пустая жизнь, в основном, я только сижу дома, гуляю с друзьями (точнее с 2-умя подругами) и хожу в школу. Учусь я не очень хорошо, но хочу учиться получше. Я живу в апатии, мне все равно, на себя и на то, что меня окружает. Часто ухожу от реальности в свои мысли (очень помогает окончательно не сломаться). К самовреду тянет регулярно, хочу порезать/поцарапать руки, но всегда сдерживаюсь, (развито чувство морали) боль от подобных действий предоставляет огромное удовольствие, также просто видя свои порезы и шрамы (примерно год руки не режу, но желание все равно есть).
Еще одна моя проблема, замкнутость, тоже осадок от семьи. Раньше я даже просто рассказать о чем-то связанным со мной не могла. Поработав над этим, я спокойно рассказываю о мелочах, но не о своих проблемах. Я не могу на прямую сказать "поговори со мной", "помоги мне", иногда я лишь даю размытые намёки, по типу "сегодня такая интересная погода, такой снегопад в конце марта, это мог бы быть хороший день, для самоубийства.", " я прошла тест, насколько ты мертв внутри, у меня 70%, пройди тоже! " "подруга: как дела? Я: пока не умерла." . Да, я часто думаю о самоубийстве, но прекрасно понимаю, что не совершу его, я еще не настолько сломлена. Я хочу выбраться из этого, но прекрасно понимаю, что без помощи ничего не выйдет. Получается замкнутый круг, я хочу попросить о помощи, но я не могу сказать об этом. К психологам я никогда не ходила и не пойду, пока меня туда меня через силу не потащат. я боюсь, что меня там не поймут, боюсь, что я преувеличиваю свои проблемы и на самом деле, у меня все хорошо.
Я уже много лет, достаточно, одинока, друзей у меня почти нет, или я с ними почти не общаюсь. С ровесниками я плохо лажу. Есть близкая подруга, я немного говорила о ней выше. Фразы "я никому не нужна", "я хочу, чтобы меня любили.", "почему я проснулась этим утром?", "может лучше, если я умру?" мне уже родные.
Еще могу отметить, что я не умею воспринимать комплименты. Отталкиваю попытки моей подруги, мне помочь, поговорив со мной, она пытается заставить меня говорить о своих проблемах, ибо ее проблемы я всегда слушаю и стараюсь ей помочь и не только ей. Я отталкиваю заботу в мою сторону, а беспокойство других для меня вообще душевный груз, если я захочу что-нибудь сделать с собой, меня будет мучить совесть. Мне реально сложно рассказать о своих проблемах в открытую, я пытаюсь докричаться через намеки, или шутки, но я знаю, что это не поможет. Иногда, я хочу, чтобы меня пожалели, о просьбе о там, мне кажется ребячеством, хоть я и понимаю, что это не так. Меня останавливает от необдуманных решений именно совесть и мораль. Надеюсь, я сказала, более менее все, чтобы вы смогли мне помочь, я так больше уже не могу. Осознание, того, что я реально умираю внутри привела меня в огромнейший ужас, я не знаю, что мне делать и как я могу себе помочь.
Заранее спасибо, за вашу отзывчивость. (◡‿◡)
Здравствуйте, Катя! Из Вашего обращения поняла, что Вы проживаете не простые времена. Вы пишите, что на протяжении 5-6 лет Ваши отношения с близкими людьми довольно натянуты. От таких близких людей, как мама хочется получать внимание, заботу, ласку и любовь, однако в семье эти Ваши потребности не удовлетворяются. Возможно из-за этого Вы чувствуете себя одиноко, и вынуждены справляться со своими эмоциями и чувствами самостоятельно, не давая им выхода. Когда мы не проживаем должным образом свои эмоции, то может привести к ряду негативных последствий не только на данный момент времени, но и во взрослой жизни. Катя, важно, чтобы понимали, что Вы праве выражать свои эмоции, чувства и переживания, не испытывая за это страха, стыда или вины. Когда эмоции и чувства не проживаются, то они копятся как снежным ком, и рано или поздно найдут выход, но это может привести к еще более серьезным последствиям. Уже сейчас те эмоции, что Вы не прожили и не выразили, сказываются на Вашем общем состоянии. Проблемы с памятью и вниманием могут сигнализировать о том, что психика настолько напряжена и перегружена, что ей просто не хватает ресурсов эффективное функционирование когнитивных процессов. Также при длительном напряжении и перегрузке могут появится и другие симптомы, связанные, например, с нарушением сна, аппетита, снижение иммунитета, обострение хронических заболеваний, если они имеются. Поэтому так важно выражать эмоции и переживания. Однако, Вы пишите, что Вам сложно говорить о своих проблемах и чувствах. Вы можете только намекать окружающим о своем состоянии, но все мы люди разные, не каждый человек может понимать намеки в силу своих обстоятельств. Вы можете попробовать технику "Я-высказывания". Данная техника помогает через «Я-высказывания» сообщать человеку о тех фактах, которые вызвали эмоциональную реакцию, рассказывать о своих чувствах, переживаниях, сообщать, чего бы хотелось в связи с происходящим. Например, я не получаю от тебя поддержки, из-за этого я чувствую себя одиноко. Мне бы хотелось поговорить с тобой о происходящем в моей жизни и поделиться переживаниями. Попробуйте эту технику со своими близкими людьми, с подругой, например. Какое-то время Вам будет не просто, не стоит забрасывать пробовать, практикуйте.
Катя, еще есть важный момент, который необходимо понимать. Мы не можем повлиять на поведения окружающих людей. Мама ведет себя отстранённо в силу пережитых обстоятельств, и изменить ее поведение Вы не можете. Но Вы можете найти в себе внутренний ресурс, который Вам поможет изменить свое отношение к ее поведению. Однако, это не означает, что Вы не можете свободно высказываться о своих переживаниях и чувствах. А ресурс у Вас есть! Вы пишите "я не сломлена". Значит где-то внутри Вас есть ресурсы, силы, которые помогут Вам справиться с текущими событиями. Самостоятельно довольно не просто разобраться во всем происходящем, поэтому все же рекомендую проработать все Ваши переживания, чувства и проблемы со специалистом. В выбранном формате однократной консультации не предполагается ведение диалога, чтобы уточнить необходимую информацию. Поэтому можно зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, открыть тему с волнующим вопросом. В таком формате Вы сможете общаться со специалистом в формате диалога столько сколько это потребуется, к тому же Ваша переписка будет доступна только Вам и Вашему консультанту. Не стоит бояться или стесняться обращаться к специалисту, чтобы получить необходимую помощь.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь на горячую линию для детей и подростков, по номеру 8 800 2000 122. Вам представится возможность пообщаться со специалистом по телефону анонимно и рассказать подробней о случившейся ситуации (звонок бесплатный). Расскажите специалисту о том, как долго Вы находитесь в данной ситуации, что чувствуете, это очень важно быть услышанной и почувствовать, что Вы не одна.
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Верю, что у Вас всё получится! Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте!
Меня зовут Даша, мне 26 лет. Я обращаюсь за бесплатной психологической помощью, потому что с самого раннего возраста я переживала серьёзное эмоциональное и физическое насилие, и сейчас я чувствую, что не справляюсь с его последствиями одна.
В детском саду у меня отобрали любимую игрушку и бросили её в унитаз. Тогда мне было всего 3 или 4 года, но я до сих пор это помню — и не просто как ситуацию, а как чувство унижения, одиночества и беззащитности. Это был мой первый опыт того, как люди могут быть жестоки без причины.
В школе стало только хуже. Меня травили, запугивали, надсмехались. Физическое насилие, словесные унижения, изоляция — всё это было частью моего школьного опыта. Я боялась ходить на уроки. Постоянно чувствовала себя "не такой", недостойной. Я не понимала, почему со мной так, ведь я просто хотела учиться и быть принятой. Например на уроке сказали дать списать ни то изобьют. и я дала. хотя вину себя что не пошла жаловаться и не "била" в ответ.
Параллельно с этим дома происходило ещё больше боли. Мой отец был алкоголиком и абьюзером. Он кричал, унижал, угрожал, иногда применял силу. Мама всегда оправдывала а иногда говорила что я наглая и унижала после побоев. Я рано поняла, что я могу рассчитывать только на себя.
Мой отец сидел в тюрьме нужно было сменить школу я сама нашла школу для братьев и сестер моя мать на меня та же орала ( я думаю это было из-за того что она ощущала себя начальницей - у алкаша были деньги) там была девочка что вспомнила меня с лагеря и докапывалась что типа меня помнит ( без биллинга) и говорила ты всегда плакала. И она постоянно прикладывалась надо мной (будто я ее друг) она мне могла сказать что-то совсем прямое ( в Казахстане люди не говорят прямо в основном поэтому еще сильнее выделялось). и потом меня триггернуло и я вспомнила что в лагере ее сестра пыталась заснять меня на видео и засунуть бутылку в попу я закричала и пока бежали воспитатели они мне сказали ничего не говорить и тогда они перестанут меня травить она до этого так же топила меня в бассейне. Я написала этой девочке и она мне сказала я не помню надеюсь у тебя все хорошо <3 через несколько дней она меня блокнула. Моя мама опять же обвинила меня что я не так ей сказала.
Несмотря на это, я хорошо училась. Поступила в частную школу, но все было из-за эмоционального давления или обмана матери она недавно сказала удалить пост где моя сестра избила меня до гематом она врала что какая-то знакомая ей пожаловалась такой же прием она приняла в школе или например говорила куда я скатилась из-за текущей (это даже не оценка за четверть) тройки по казахскому никто на нем не говорит. Сейчас я живу в Германии, учусь в магистратуре. Я — первая в семье, кто добрался до этого уровня образования. Но за этим стоит огромная борьба: я была бездомной, когда приехала. Я приехала к ее родственникам, но уже в Казахстане я не хотела ехать так как поняла что сестра матери больная. Моя мать заставила ехать так как не хотела обидеть свою сестру. Также она заставила ехать день в дороге в одну сторону за кульком так как также я обижу их знакомую бабку. Я до сих пор сама себя обеспечиваю почти полностью. Иногда мне кажется, что я просто выживаю, а не живу.
Но самое тяжёлое — это внутреннее состояние. Прошлое не отпускает. Воспоминания, триггеры, паника, бессилие — всё это приходит волнами. Я очень стараюсь держаться, но всё чаще чувствую, что мне нужна профессиональная помощь. Мне важно проработать травмы, научиться доверять, выстроить здоровые границы и вернуть себе ощущение, что я — в безопасности.
В общем и целом я заметила что эти придурки. на мне просто ездят. Я очень хочу уехать в Америку - хотела уехать в Россию моя мать чокнутая заставила работать и заканчивать обучение здесь. Максимум что я могу получить - ну это неправильно и все. Мой парень немец только любит улыбаться но мне прямым текстом говорил что не хочет тратить энергию на разборки или когда на меня пялятся или наезжают он говорит ты что ли хочешь чтобы мне врезали. И сейчас я делаю онли фанс(я выставляю только фото). Мне кто-то предложил снять п**о я ему отправила и каждый раз когда я ему говорю капец они наглые. Он говорит ну а что круто. Заплатит много. Или когда об меня вытирают ноги он на меня орет и называет ленивой. И слабачкой. Я предлагала ему расстаться раз 10. Конечно нет. Он меня бросил на 8 марта, c=специально в незнакомых местах так как в нашем городе он вроде бы так не позволяет. Я это все оправдываю я с ним проговаривала но я в него кинула туалетную бумагу он меня выгнал из его дома (я у него была в гостях) он только хочет развлекаться. И если хочет сам помогать. (я у него вообще ничего не прошу) я ему дару дорогие подарки но сам он ни разу мне не дарил никакие предметы роскоши.
У меня очень много историй я пытаюсь их прорабатывать, но вспоминается еще больше ужасных историй. Как всегда мой парень говорит иди в психушку может мне днями не писать - я уже отвыкла от него все требовать - хочу сбежать в Америку ( так как у меня нет дома и мы живем в очень маленьком городе - но я думаю это только кажется что сложно когда людям что-то не удобно они быстро меня скидывают)
Я прошу вашей помощи и поддержки.
Спасибо, что выслушали.
С уважением,
Здравствуйте, Дарья. Из Вашего обращения я поняла, что Вам пришлось часто сталкиваться с травматичным опытом. Несмотря на прошедшее время, тяжелые воспоминания о разных эпизодах жизни преследуют Вас, вызывая болезненные чувства. Как я понимаю, тяготы прошлого, косвенно влияют на то, как Вы выстраиваете текущую жизнь.
Дарья, хочется написать о том, что, когда мы переживаем негативный опыт, сталкиваясь с болезнеными ситуациями, мы начинаем формировать свою жизнь исходя из того, как к нам относились люди, какие поступки в отношении нас совершали. Такое случается нередко, поскольку мы можем принимать близко к сердцу произошедшие события, теряя самообладание, препятствуя развитию должного отношения к себе. Предположу, что посттравматичное расстройство, которое Вас периодически преследует, оказывает влияние на текущую жизнь и то, как она складывается у Вас. симптомы ПТСР могут характеризоваться кошмарами, непроизвольным воспоминанием о травмирующем событии, повышенной тревожностью. В итоге ощущается эмоциональная нагрузка, из-за чего «внутренние защиты» словно ослабевают. Однако, диагностировать ПТСР может только врач-психиатр, поэтому рекомендую получить квалифицированную консультацию специалиста.
Также, обращаю Ваше внимание, что сейчас важно проявлять заботу по отношению к себе, чтобы качество Вашей жизни приобрело другой уровень. Как правило, самостоятельно справиться с этим непросто, а формат Вашего обращения не позволяет задать Вам дополнительные вопросы. Предлагаю Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором у Вас откроется возможность вести диалог со специалистом службы в формате переписки. Таким образом, специалист проведет более глубокий анализ ситуации, который позволит провести с Вами работу.
С Уважением, консультант службы.
жду парня с сво, уже с октября месяца, недавно в жизнь появился бывший молодой человек, совершила ошибку, переспав с ним
теперь не знаю, что мне делать
Здравствуйте, Диана.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы переживаете сильные негативные переживания из-за того, что вступили в близкие интимные отношения со своим бывшим парнем, находясь в отношениях с другим человеком. Сейчас Вы пытаетесь осознать случившееся и понять, как правильно поступить в данной ситуации.
Диана, Ваши текущее эмоциональное состояние и беспокойство можно понять, ведь в культуре нашего общества измена зачастую считается чем-то аморальным и недопустимым. Однако ситуации и обстоятельства бывают разными, и помимо общественных правил и норм морали, необходимо оценивать собственные потребности и мотивы. Действительно ли Вы совершили ошибку или нет, можете знать только Вы сами, и ответ здесь не всегда бывает очевидным.
Если Вы всё-таки склонны считать свой поступок ошибкой, как Вы сами об этом написали, то здесь необходимо понимать, что все люди периодически ошибаются. Смысл ошибки в том, чтобы сделать из нее определённые выводы и исключить её повторения в будущем. Это вполне нормальный и естественный процесс в плане личностного роста. Можно сказать, что ошибки необходимы нам для того, чтобы лучше понимать себя и находить пути для своего дальнейшего развития.
С уважением, Дмитрий С.
Мне 14 лет, я пацан, живу в МСК
Я уже очень устал от постоянных ссор с с друзьями. Одна подруга меня обиделась из-за того, что я не спросил у неë «что делаешь?». Другая написала, что хочет прекратить общение, но выяснилось, что она это написала на эмоциях, а я игнорил в замен 1,5 недели. Третья обиделась за то, что отказался решать проблему с той которую игнорил 1,5 недели, точнее как отказался, я сказал, что решу, но ничего не решил. Я прошу помогите мне помириться, они на меня постоянно обижаются, они сказали, что извинения уже не помогут, нужны поступки.
Ещё у меня проблемы с отцом, он не знает на какие темы со мной разговаривать, кроме учёбы из-за этого мы постоянно ссоримся, сейчас мы не разговариваем уже 2-ю неделю, помогите пожалуйста, у нас с ним один интерес это мототехника и всё
Это только 1% всего, я бы написал больше, но не хочу сильно напрягать вас
Я честно уже не вывожу, я всё чаще и чаще задумываюсь о су#ц#де
Спасибо за помощь и поддержку.
Здравствуйте. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете трудности во взаимодействии с близкими Вам людьми.
Трудности во взаимодействии с окружающими могут быть связаны с разными причинами: низкая самооценка, отсутствие дистанции, неуверенность в себе, неумение определять мотивы поведения людей и, как следствие, неумение принимать человека таким, какой он есть. Когда мы замечаем в себе желание общаться с кем-либо, но эта потребность не удовлетворяется, можно порассуждать над тем, как сделать так, чтобы общение со всех сторон было гармоничное.
Мы все устроены с очень схожими потребностями (потребность в любви, в принятии, общении, построении семьи) и, если сталкиваемся с отсутствием реализации своих желаний, можно обратить внимание на личностные характеристики (страхи, прошлый негативный опыт, психологические травмы и т.д.). Из-за этого может становиться сложнее обрести в общении понимание. Здесь можно подумать о том, что является ограничивающим фактором для достижения успеха в реализации своей потребности. Также, немаловажную роль играет наша самооценка. Уровень самооценки определяет качество взаимоотношений с окружающими. Чем больше Вы себе нравитесь и уважаете себя, тем больше симпатии и уважения Вы вызываете у других людей. Поэтому, необходимо обратить внимание на себя, отношения к себе и работать над самоценностью и уважением к своей личности. Если Вы что-то в себе не принимаете, или Ваши близкие, стоит обратить на это внимание. Если есть какие-то моменты, которые мешают принять себя, свой характер, можно обратиться к технике, которая позволит это сделать. Выпишите 5 своих недостатков, качеств, которые Вы и другие не принимают. Ответьте себе на вопросы: Это действительно обо мне? Какие подтверждения? Какие есть опровергающие факты? Кто-то из значимых людей говорил (навязывал) это мне? Если да, что это говорит о нем? Какие выгоды/ удобства получал он, называя в Вас этот недостаток? Точно ли это можно назвать недостатком? Придумайте на каждый недостаток по 3 пункта о том: как они могут помогать, что в них хорошего, полезного? Старайтесь при этом отслеживать свои мысли и чувства, свое отношение к себе. Ведите дневник достоинств. Старайтесь, также, записывать минимум по одному своему достоинству в день в течении необходимого времени. Выполняя технику продуктивно, Вы сможете заметить, что в скором времени Ваше отношение к себе – поменяется, а следовательно – это заметят другие, что может повысить шансы на то, чтобы барьеры, мешающие сохранить близкое общение – исчезли.
Также, хотелось бы отметить, что зарегистрировавшись на нашем сайте, Вы можете вести диалог со специалистом службы. Таким образом, у Вас появится возможность поделиться ситуацией более подробно и рассказать о других волнующих Вас вопросах.
С Уважением, консультант службы.
Доброго времени суток, уважаемые специалисты! Несколько дней подряд, меня мучает непонятное состояние и я даже не могу его в полное мере объяснить, но все же попробую...
Ниже кадыка перехватывает внутри мышца и складывается впечатление, словно меня душат. Нет кашля, хрипа и в целом нет ничего, кроме этого постоянного чувства, что скоро вообще все горло "закроется" и я умру в страшных муках! Это чувство, может продолжаться целый день, не смотря на то, что я ем и пью.
Дома есть устройство для измерения сатурации, оно стабильно показывает 99%. Но, от этих цифр мне становиться не легче...фоновая тревога, частое глотание и чувство, что сейчас все резко перекроется и я уйду из жизни.
Я сам по себе живу с бабушкой - точнее, присматриваю за ней. Контролирую ее давление и соблюдаю график приема таблеток. Но, неделю назад я заболел гриппом и когда я выздоровел, ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО заболела бабушка!
Целую неделю я спал по 4 часа и все остальное время я помогал бабушке. В положении лежа, у нее значительно падала сатурация и она постоянно говорила о том, что задыхается. Приходилось ее сажать, что бы выровнять дыхание и увеличить сатурацию. Далее от кашля, у нее возникали ларингоспазмы и она кашляла с такой силой, что иногда синела и все это было на моих глазах...
Теперь с бабушкой все хорошо, я буквально вытащил ее с того света. Но, от моей психики не осталось ничего! Чай и кофе теперь вызывают панику, и теперь мне кажется, что я умру от каких либо резких кризисных ситуаций в моем организме. Я честно устал и временами сплю на ходу. Я измотан и еще эта паника меня добивает...
Во время болезни бабушки я временами думал очень страшно...и временами я считаю себя плохим человеком.
Я хотел ей облегчения ее состояния и временами казалось, что лучше ей умереть, чем все это терпеть. Она натерпелась очень многого...
Здравствуйте, Влад.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытали сильный стресс из-за того, что наблюдали симптомы тяжёлой болезни у своей бабушки и сейчас ощущаете у себя проявление схожих симптомов, которые воспринимаются Вами как угроза для своей жизни.
Влад, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме и своих переживаниях по этому поводу. Тяжелое состояние Вашей бабушки действительно могло оказать на Вас сильное впечатление, и важно, чтобы у Вас была возможность с кем-нибудь обсудить это событие. При этом даже текущее обращение уже могло оказать на Вас некоторый положительный эффект, так как в ходе его написания Вы облекали в слова те образы и ощущения, которые Вас беспокоили. Тревога и страхи, которые сложно объяснить, могут ослабевать, если всё-таки суметь их сформулировать и объяснить словами.
В данном случае также важно обратить внимание на то, что Вы своим собственным вниманием можете усиливать появление у Вас симптомов болезни или иных угрожающих состояний. При этом, чем сильнее вы боитесь, тем большее внимание Вы на этом концентрируете. Чтобы более детально разобраться в этом вопросе, я предлагаю ознакомиться с советующей статьёй: Что такое паническая атака и как ее преодолеть.
Влад, если Вы понимаете, что самостоятельно справиться с этой ситуаций Вы не в состоянии, то, возможно, Вам стоит обратиться за очной помощью к психологу. Также, чтобы обсудить свою проблему более подробно, Вы можете написать свое обращение в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, меня достала бабка. С детства прививала гноблением, унижением хорошо относится к учебе и сформирлвала теперь страх того, что я теперь в будущем (студенчестве) боюсь получить хоть одну 2 или даже 3. Ежедневно в школьные годы приходилось слышать унижения в свой адрес помимо того, что доставалось от бабки, так еще был Беллингкеты в школе. Мама не могла за мной следить, так как работала в другом городе. А сейчас я вообще не могу с ней находится. Мне просто противно. Когда столько лет она тебя унижала, а ты должен теперь ей во всем помогать, еще что то даже финансово, особенно сигаретами. Чуть что, если не по ее, сразу психует, хочет сдохнуть, злая, орет на всех, ее доза просто переламывает палку. Блок сигарет за 3-4 дня выкурить. Если сигарет нет, опять все плохие, скандалы и все остальное. И может орать просто ни за что, даже может подлезть к нам в общение (ну молодежь), ЭТО ЧТО ТАКОЕ, СОВСЕМ ТУПЫЕ, ДОЛБАНУТЫЕ и т. Д А она не понимает и понимать не хочет, что мир она уже не изменит на тот, что у них было в Советском Союзе. Мне жто уде надоело. У нее болезнь сахарный диабет, докурилась до такого, что попала в больницу, еле спасли, тут стараешься помочь, следишь, из последних сил стараешься помочь, а ей просто все равно. Ей как только полегчает, она снова берет сигарету в рот, даже может воровать, брать бычки на улице и делать сигареты. Я уже просто устал от этого, и еще у меня есть брат, щас тоже учится в школе, и она его тоже пытается гнобить, пока нету меня, и иногда приходится включаться мне, потому что я не хочу, чтобы его гнобили аау меня и довели до депрессивных и суицидальных мыслей. А еще был буллинг. И дома постоянные скандалы опять же из-за нее и совершилась попытка. Я не знаю. Я уже устал, просто устал от всего. Стараюсь ходить к очному психологу по возможности, ну психолог подозревает у меня депрессию и нужно еще консультация врача. Ооооххххх. Все достало. Просто сделала из меня ботана и вместо счастливого уверенного человека довели неудачника, который хочет уже гнобить сам себя, я уже не могу ни есть спокойно, помыться страшно, если млюсь, то очень редко. Страшно вступать в новые коллективы из-за травои. Вы не представляете как я уже устал. Просто ужас
Здравствуйте, Андрей! Вы пишете, что имеете напряженные отношения с Вашей бабушкой, которая сформировала у Вас страх негативной оценки. Вам приходилось терпеть унижения и оскорбления от близкого родственника, а также защищаться от буллинга. Вы испытываете сложности в общении с бабушкой, так как в связи с сахарным диабетом и ее пагубной привычкой ей требуется помощь, в том числе финансовая. Курение и болезнь стали причиной госпитализации бабушки, однако после этого ситуация не изменилась. Бабушка вмешивается вашу жизнь и общение, негативно высказывается, идет на многое для удовлетворения своей потребности в никотине. Помимо этого, у Вас есть переживания за младшего брата, который тоже подвергается негативному воздействию со стороны бабушки и нуждается в Вашей поддержке и заботе. Скандалы в доме создают негативную обстановку, вследствие которой у вас была попытка суицида. Вы приняли решение посещать психолога, который заподозрил депрессию и предложил проконсультироваться с врачом.
Ваши отчаяние и желание изменить ситуацию к лучшему обоснованы и понятны, поэтому Ваше решение обратиться на сайт с обращением является важным шагом к дальнейшему преодолению сложностей.
Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет больно и тяжело. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден.
Андрей, Ваша бабушка является зрелой личностью, она способна самостоятельно определять свой жизненный путь. Все, что происходит в ее жизни является результатом ее собственного выбора. Вам необходимо определить и установить свои личные границы, возможно, дистанцироваться от нее. Хотите ли Вы дальше продолжать с ней общение? Какой формат взаимодействия с бабушкой будет комфортен лично Вам? Могут ли Вас поддержать Ваши близкие, друзья?
Вы также пишете о том, что в новом коллективе подвергаетесь травле. С чем это связано? Вам будет легче завести общение среди единомышленников, которые разделяют Ваши взгляды. Попробуйте определить сферу Ваших интересов и найти друзей, в лице которых вы найдете опору и поддержку. Помимо этого, сейчас вам также важно уделить внимание своему здоровью и особенно психологическому состоянию, особенно учитывая описанные Вами изменения в поведении и самооценке. Старайтесь соблюдать режим дня, правильно питаться. Чередуйте отдых и труд, вовремя расслабляйтесь и получайте позитивные эмоции из ваших личных интересов и увлечений.
Андрей, если вы поймете, что вам сложно справляться с этой ситуацией, то вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии (тел.: +7 (495) 989-50-50) или обратиться по телефону доверия (тел.: 8-800-2000-122). Помимо этого, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором откроется возможность вести диалог со специалистом службы. Также надеюсь, Вы продолжите очные встречи с психологом, на которых Вам удастся найти способ преодоления Вашей проблемы.
С уважением, консультант службы.
Как пережить смерть парня 28 лет, это мой сосед ,знала его с детства ,погиб в дтп неделю назад в рейсовом автобусе .Не могу найти себе место, чувствую , что не вывожу.После всего этого панически боюсь ездить в общ. транспорте , а ездить надо каждый день . Причина аварии - водитель отвлёкся на телефон. Всего погибло 6 человек и 43 пострадали.
Здравствуйте, Елена. Сейчас вы переживаете очень сложный период. Смерть близкого человека, особенно внезапная и трагическая, оставляет глубокую рану в душе. То, что это ваш сосед, которого вы знали с детства, делает эту потерю еще более личной и болезненной. Ваши слова “Не могу найти себе место, чувствую, что не вывожу” отражают ту боль, растерянность и отчаяние, которые часто сопровождают потерю близкого человека. Вы чувствуете себя потерянной, словно земля ушла из-под ног. Вам кажется, что сил больше нет, и это совершенно нормально в такой ситуации. Дополнительно, у вас возникла сильная тревога, связанная с общественным транспортом. Это естественная реакция на травматическое событие, в котором пострадали люди, ехавшие в автобусе.
Каждая стрессовая ситуация, особенно потеря близкого человека, оставляет глубокий след в душе. Важно дать себе время и пространство для переживания горя, чтобы осознать свои эмоции и найти пути, как с ними справиться.
Процесс горевания — это сложный и индивидуальный путь для каждого человека. Обычно, переживая утрату, мы проходим через несколько этапов. Понимание этих этапов может помочь нам лучше понять и преодолеть это непростое время.
1. Отрицание и шок
Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок и может не верить в реальность произошедшего. Он может искать факты, которые опровергли бы его мысли, чтобы не принимать действительность такой, какая она есть.
2. Гнев
На этой стадии человек проявляет сильные эмоции из-за потери. Он часто ищет справедливость и задаётся вопросом, почему это произошло именно с ним или с его близкими. Поиск виновного — это способ направить свой гнев и быть услышанным. Хотя событие в любом случае ужасно, принять идею, что что-то может произойти без причины и вне нашего контроля, ещё тяжелее. Поэтому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева — важная стадия, которая помогает нам выразить то, что мы чувствуем.
3. Торг
На этой стадии человек пытается понять, что он может сделать, чтобы повлиять на ситуацию. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить происходящее. Торг не обязательно связан с будущим, он может касаться и прошлого. На этом этапе человек старается обдумать все возможные варианты развития событий, ищет лазейку, чтобы что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это всё ещё поиск надежды.
4. Депрессия
Депрессия — это состояние отчаяния, пустоты и безысходности, вызванное пониманием необратимости ситуации и отсутствием путей её разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать равнодушным к ней. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение. На этом этапе очень важна поддержка других людей.
5. Принятие
Принятие — это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это не означает, что человеку становится хорошо и он с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для него становится реальным жить с этим, как бы тяжело ни было. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт смерти как свершившийся.
Переходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длиться 1,5-2 года, и если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту.
Важно отметить, что, хотя эти стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими. Поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека. Также я хочу дать вам несколько рекомендаций, которые могут помочь вам преодолеть этот путь.
1) Признайте и примите свои чувства. Не подавляйте их. Разрешите себе грустить, плакать, злиться – это естественные проявления горя. Помните, что нет “правильного” или “неправильного” способа переживать потерю.
2) Дайте себе время. Процесс горевания индивидуален и может занять месяцы или даже годы. Не торопите себя и не ждите, что “все пройдет” быстро.
3) Обратитесь за поддержкой. Поговорите с близкими, друзьями, коллегами. Расскажите им о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями о соседе. Не стесняйтесь просить о помощи, если чувствуете, что не справляетесь сами. Если вам сложно говорить с близкими, рассмотрите возможность обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту. Вы можете позвонить на телефон экстренной психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50
4) Заботьтесь о себе. В период сильного стресса особенно важно уделять внимание своему физическому и эмоциональному здоровью. Старайтесь хорошо высыпаться, правильно питаться, заниматься физическими упражнениями. Найдите время для занятий, которые приносят Вам удовольствие и помогают расслабиться.
5) Практикуйте техники релаксации. Если Вы чувствуете тревогу или панику, попробуйте использовать техники дыхательной гимнастики, медитации или визуализации. Например, глубокое дыхание животом может помочь успокоить нервную систему.
6) Постепенно возвращайтесь к привычной жизни. Не изолируйте себя от мира. Постарайтесь постепенно возобновлять свои обычные дела и занятия.
Помните, что вы не одиноки в своей боли. Многие люди сталкиваются с подобными переживаниями. Не бойтесь просить о помощи и поддержки. Ваше благополучие – это самое главное. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Пару дней назад муж сорвался на меня криком и словесной агрессией. Орал претензии и обвинения, не сдерживая себя, махал руками, наступал. Я закрылась в комнате, заткнула уши, чтобы не слышать. Крик продолжался несколько минут. Потом утих, и я вышла, сказала, что он ведет себя недопустимо, грубо, унизительно, в первую очередь для себя. Потом муж ушел курить с сыном, и в разговоре с ним перевернул ситуацию так, что это я его достала, что он больше не может терпеть. Что я хочу от психолога. Выговориться. Обрести понимание, как быть дальше. Хочу поговорить с мужем. Как это сделать.
У меня ощущение не завершенности ситуации. Как будто я все это недостойное обращение со мной "схавала", что со мной тау можно. Но со мной так нельзя. И я хочу донести это до мужа четко и уверенно. Но не знаю как.
Добрый день, Алла. Из вашего обращения я поняла, что вы сейчас переживаете много чувств, связанных с ощущением несправедливости, уязвимости и желания восстановить границы. Вы имеете полное право чувствовать обиду, страх и другие эмоции после произошедшего.
Давайте разберем, как можно подойти к этому моменту и постараться найти решение в этой непростой ситуации и наладить общение с мужем.
Проанализируйте ситуацию, что именно вызвало такую реакцию у вашего мужа. Были ли какие-то предпосылки или обстоятельства, которые могли бы объяснить его поведение? Это поможет вам лучше понять контекст происходящего. Также очень важно установить четкие границы в отношениях. Сообщите мужу, что такое поведение неприемлемо и вы не готовы мириться с подобными вспышками агрессии, и вы ожидаете уважения в отношениях. Например, «Я уважаю тебя и твои чувства, но прошу, чтобы в будущем мы общались спокойно и без криков». Будьте твердыми и уверенными в своих словах. Подготовьтесь к разговору заранее. Определите ключевые моменты, которые хотите обсудить, и сформулируйте свои мысли так, чтобы они были понятны и ясны. Старайтесь избегать обвинений и сосредоточиться на конструктивном диалоге. Можно использовать «Я-высказывания». Например, вместо «Ты меня обижаешь», скажите: «Я чувствую себя обиженной, когда ты кричишь на меня». Это поможет избежать конфликта и позволит вашему мужу лучше понять ваши чувства. Опишите конкретные моменты, которые вас задели: «Меня пугают твои крики и агрессивная жестикуляция». Можно предложить альтернативный способ общения: «Давай договоримся, что, если кто-то из нас чувствует раздражение, мы сначала остываем, а потом уже говорим друг с другом».
Необходимо быть готовой к различным реакциям. Ваш муж может отреагировать по-разному на ваш разговор: от понимания и раскаяния до отрицания или даже новой вспышки гнева. Будьте готовы к этому и постарайтесь сохранять спокойствие. Если ситуация станет неконтролируемой, прекратите разговор и возобновите его позже, когда оба будете спокойнее.
Если чувствуете, что самостоятельно справиться сложно или подобные инциденты повторяются, возможно, стоит обратиться к семейному психологу. Специалист сможет помочь вам обоим лучше понять друг друга и наладить отношения.
Помните, что ваше физическое и эмоциональное здоровье — это приоритет. Найдите время для отдыха, любимого занятия и общения с близкими людьми. Это поможет вам восстановить силы и преодолеть трудности.
Алла, вам сейчас непросто, и это совершенно нормально, ваши чувства, боль и растерянность понятны и обоснованы. Вы прошли через трудный опыт, который оставил чувство уязвимости и неопределенности. Важно, чтобы вы знали: вы достойны уважения и любви, и ни один человек не имеет права обращаться с вами таким образом. Ваше желание изменить ситуацию и установить здоровые границы — это большой шаг вперед. Уверенность и спокойствие помогут вам донести свою позицию до мужа. Главное — заботиться о себе и своих эмоциях, искать поддержку там, где она необходима, и стремиться к конструктивному диалогу.
Добрый вечер!
Я нахожусь в непростом положении. Мы с моим мужем уже 5 лет вместе, но сейчас проживаем огромный сложный этап- можно назвать кризис отношений. Мы переехали в город мечты пол года назад, но с этим у нас возникли огромные сложности в отношениях. Пережили сначала экзистенциалтный кризис мужа, где несколько месяцев это правило наш брак. Это время прожили тяжело. С появлением работы он как-то раз после встречи с коллегами в баре, он скрыл переписку с девушкой работы, где ничего не было связанно с изменой. Скрыл потому что я очень эмоционально на такое реалирую. Сейчас же мне казалось все начало налаживается. Ведь он мне сказал, что многие мои черты сильно портят наш брак, я начала стараться это исправить, ведь, понимаю что это паттерны, которые заложены моими родителями. И в какой-то момент я чувствую, что муж начинает ко мне охладевать, но не понимаю почему. Он часто ходит с телефоном и говлрит, что просто умтал. Через пару дней я вижу переписку с той же девушкой с работы, где они мило общались. Я собираю вещи и ухожу. Много дней мы пытались всё обговорить, но ни к чему на эмоциях мы не приходили. Мне было очень больно, я не ем, не могу нормально существовать. В один из вечеров он говорит, что с данной девушкой он поговорил и сказал, что больше он общаться и переписываться не будет. Я была настроена жить с ним дальше, думала как буду сама меняться, как будем спасать барк, но... И этой же ночью снова я вижу смс к ней, где он просит прийти на работу пораньше, чтобы они смогли поговорить, что ему очень стыдно перед ней. Тут я окончательно понимаю, что это конец. Вечером он извиняется передо мной и говорит, что он это сделал, только потому что он грубо ей в предыдущий раз сказав об окончании их общения. Поэтому решил написать и обговорить с ней снова эту тему.
Я не понимаю, как мне дальше жить ? Я планировала детей от него. Возможен брак после такого обмана? Как ему доверять или это конец ? Я понимаю, что никогда не смогу его простить...
Здравствуйте, Дарья.
В своем обращении Вы пишите о сложных взаимоотношениях со своим супругом, которые возникли из-за разных обстоятельств: 1) перемена места жительства и необходимость адаптироваться к новым условиям жизни и новой работе; 2) потеря доверия, так как муж неоднократно скрывал переписку, а потом снова возвращался к общению с коллегой, несмотря на свои обещания больше этого не делать. Даже если физической измены не было, эмоциональная граница все же нарушена.
Ваши эмоции по поводу всего это вполне понятны, ведь это по меньшей мере не честно объясняет свои поступки «Вашей реакцией» (якобы вы слишком эмоциональны), вместо того чтобы признать, что его поведение ранит Вас. Он не прекращает общение, хотя понимает, что это вредит вашему браку. Его извинения выглядят как попытки «замять» конфликт, а не искреннее желание что-то изменить. При этом Вы осознаете, что в Ваших отношениях возникли проблемы и даже понимаете, что в чем-то необходимо измениться и готовы работать в этом направлении, а Ваш супруг вместо того чтобы поддержать Вас в этом процессе и начать двигать вместе с Вами в сторону улучшения, наоборот охладевает и отдаляется от Вас, что несколько несправедливо.
Вам больно во многом потому, что предают Вашу мечту. Ведь вы переехали в «город мечты» надеясь на новую счастливую жизнь, но вместо этого столкнулись с кризисом отношений. Вы хотели детей со своим мужем, а теперь сомневаетесь, можно ли вообще строить с ним будущее, так как чувствуете, что Вас обманывают. Даже если он не изменял Вам физически, его скрытность и ложь подрывают Вашу веру в него.
В связи со всем этим Вы задаетесь вопрос: Возможно, ли восстановить отношения? Могу на него дать положительный ответ, но только при наличии двух условий: 1) Вашему мужу необходимо признать наличие проблемы и захотеть меняться вместе с Вами. Работать над отношениями можно только вдвоем. Поэтому рекомендую обратиться Вам за очной консультацией к семейному психотерапевту, чтобы совместно с ним проработать все имеющиеся у вас семейные проблемы и найти совместные решения по каждой из них.
Также для самой себя Вы должны решить, способны ли Вы простить своего супруга. Иначе, это чувство недоверия и обиды будет разъедать Ваши отношения.
Не вините себя в том, что происходит в Ваших отношениях, так как это обоюдный процесс. Даже если у Вас есть какие-то «паттерны», это не оправдывает обман Вашего мужа.
Дайте себе время на проживание своих эмоций. Образ «идеального брака» немного для Вас пошатнулся, и это требует времени, чтобы понять, что с этим делать и можно ли все восстановить.
Если он продолжит делать вид, что все в порядке и не захочет менять свое поведение работать над отношениями, то, возможно, это знак, что отношения исчерпали себя и стоит все в своей жизни начать с чистого листа. Но в любом случае за Вас принять такое решение никто не сможет, да и самой, прежде чем его принимать нужно взвесить все за и против, поговорить со своим супругом и понять куда двигаться дальше. Но к такому разговору в любом случае нужно будет подготовиться, чтобы он был содержательным, без лишних эмоций, которые зачастую мешают трезвому взгляду на вещи и не позволяют принимать эффективных и оптимальных решений.
Чтобы лучше понять свою семейную ситуацию попробуйте взглянуть на нее сторонним взглядом. Например, подумайте, чтобы Вы ответили своей лучшей подруге, если бы она рассказала Вам точно такую же историю? Чтобы Вы ей в этой случае рекомендовали?
Помните, какое бы решение Вы не приняли в данной ситуации – это будет правильный выбор, потому что он будет Вашим. Вы сильная, и даже если сейчас кажется, что мир рухнул – со временем Вы поймете, что это не так.
С уважением, Кристина.