Вопросы психологу

Здравствуйте, Дмитрий.

Если я правильно поняла из Вашего обращения, в предыдущих отношениях Вы испытывали сильную ревность по отношению к партнерше. И несмотря на то, что сейчас у Вас новые отношения, и Вы понимаете, что девушке можно доверять, эмоционально Вы переживаете сильную тревогу, вплоть до панических состояний.

Дмитрий, наши эмоции сигнализируют о том, что нас сильно волнует, и важно то, что Вы заметили эти проявления у себя, поняли, что они мешают Вашим нынешним отношениям, и обратились за помощью. Заметить проблему и обозначить ее для себя - это первый шаг в ее преодолении. К сожалению, Вы совсем немного написали о том, что Вас беспокоит. Понимаю, что это очень личное, и возможно Вам будет легче обсудить свое состояние с психологом в рубрике Личный кабинет (в котором Ваш диалог не будет виден на сайте службы). Тем не менее напишу свои размышления по поводу Вашей ситуации, и это, возможно, натолкнет Вас на какие-то мысли или решения.

Во-первых, Вы описываете свое состояние через сильный страх или тревогу. Страх - это эмоция, которая имеет объект (или предмет), т.е. мы боимся чего-то. Дмитрий, подумайте, чего конкретно Вы боитесь. Возможно Вам будет легче обозначить предмет страха, записав его. Когда Вы "увидите врага в лицо", Вам будет легче с ним справиться. Если на Вас накатывает сильная тревога, вплоть до панической атаки, то воспользуйтесь техниками из статьи на нашем сайте "Что такое паническая атака, и как ее преодолеть" (https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/krizis-i-emocii/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet)

Во-вторых, опыт прошлых отношений, в свою очередь, тоже может накладывать свой отпечаток и на нынешние, провоцируя Вашу неуверенность и желание контролировать партнера. Важно самостоятельно или вместе со специалистом разделить эти отношения, разобраться в причинах Вашего состояния, возможно тогда пройдет и ревность. Ведь полноценные отношения предполагают доверие и уважение по отношению к партнеру. 

Дмитрий, важно, что Вы написали нам, ведь это показатель, что Вы хотите что-то сделать с этими чувствами, поэтому, если самостоятельно справиться с этим не получается, то обратитесь к психологу на очную или дистанционную консультацию. Удачи Вам!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ева. Из Вашего обращения я поняла, что когда Вы показываете человеку, что он Вам дорог привычным для себя способом, к Вам проявляют недоверие.

Ева, чтобы определить для себя возможность довериться – необходим определенный временной промежуток. Как правило, многие связывают понятие доверие = действия, а если действий нет, то и доверять не стоит. Такое отношение к доверию может носить несколько субъективный характер, который может говорить о том, что если для человека совершают поступки, значит он оценивает их с точки зрения личной пользы, а другие способы демонстрировать важность человека в жизни – не воспринимается. Все зависит в этом вопросе от мышления конкретного человека, о его понятии эмоциональной близости, которая идет рука об руку с доверием.

Скорее, сложившаяся ситуация может заключаться в том, действительно ли Вам нужно что-то доказывать человеку, если в вопросах доверия у него свое видение? Как правило, словами можно выразить поддержку, показать свое отношение. Вы всегда можете поинтересоваться у человека, который Вам дорог, какие действия, на его взгляд, являются тем самым индикатором доверия. Если Вы проявляете искренность и по каким-то причинам Вам человек важен, но он этого не замечает или не принимает, вероятно, на это тоже есть свои причины, возможно даже негативный опыт жизни. Иногда, необходимо просто проанализировать ситуацию с точки зрения того, можете ли Вы дать то, что от Вас хотят видеть, при этом, не вопреки себе и своим внутренним стандартам. 

Ева, учитывая, что задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог с консультантом нашей службы.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий. Вы испытываете негативные эмоции и чувства, которые вызывают сильное внутреннее напряжение, а также создают ощущение безысходности, словно впереди нет ничего хорошего, и дальнейшая борьба не имеет смысла. Однако вы все же обращаетесь на наш сайт, что может свидетельствовать о вашем желании изменить ситуацию к лучшему и найти способ преодолеть трудности. Ваше неравнодушие ценно и может стать важным шагом на пути к решению возникшей внутренней проблемы.

В первую очередь мне важно отметить, что мысли о смерти неконструктивны и лишь ухудшают состояние. Подобный негатив зачастую появляется как ответ на кризисные ситуации, когда обстоятельства кажутся нам чрезмерно сложными. Мы склонны видеть проблемы исключительно в отрицательном ключе, воспринимая их как неразрешимые и тяжелые. Однако это не так! Часто решение может находиться рядом, главное вовремя увидеть возможность для преодоления проблемной ситуации.

Вы пишите, что находитесь дома при людях, поэтому могу предположить, что это ваши близкие. Подумайте, они ведь, вероятно, переживают за вас. Иногда нам может казаться, что нас ничего не держит в этом мире, однако это не так. Рядом могут находиться родные, которые беспокоятся за наше благополучие. 

Возможно, вы не хотите рассказывать о своих чувствах и эмоциях близким потому что боитесь показаться слабым или обременить их своими проблемами. Однако они также могут беспокоиться за вас, но из-за незнания о том, что вы переживаете сложный период, не могут оказать помощь и поддержку. Помните, что они не всегда могут догадаться о том, что происходит у вас внутри, если вы сами об этом не расскажете. Поэтому, вероятно, первым шагом к улучшению вашего состояния может стать открытое и доверительное общение. 

Дмитрий, попробуйте рассказать окружающим о том, что у вас на душе. Открытый разговор о том, что вас беспокоит, даже если это кажется сложным или неловким, может стать ключом к решению ваших внутренних проблем. Постарайтесь найти подходящее время, когда все будут в хорошем настроении. Говорите искренне и откровенно о своих чувствах и эмоциях, при этом не обвиняя и не осуждая других. Объясните, какое влияние на вас оказывают переживаемые чувства и эмоции. Ваши близкие могут оказать поддержку, если поймут, что вы испытываете. Главное не молчать!

Вы также описываете, что у вас есть вымышленный друг. Подобные фантазии могут быть сигналом о недостатке живого общения и нехватке взаимопонимания и эмоциональной близости. Поэтому ваша психика создала образ, который может быть поддержкой в сложные минуты. Вооброжаемый друг конечно может временно заполнить пустоту, но не может заменить настоящих человеческих отношений и дать вам той поддержки и любви, в которой вы нуждаетесь понастоящему. Помимо этого, если человек часто сбегает в мир грез и воображения, то со временем начинает чувствовать себя оторванным от реального мира. Интенсивное фантазирование может значительно изнурять и затруднять повседневную жизнь. Чтобы этого не случилось необходимо переключать внимание с воображаемого объекта на реальный, например, на хобби и увлечения.

Важно осознавать, что состояние, когда кто-то фантазирует и создает воображаемых друзей, не всегда ассоциируется с шизофренией, однако может потребоваться профессиональная поддержка для управления своими мыслями. Поэтому если чувствуете, что не можете справиться с ситуацией, то постарайтесь обратиться к специалисту-психологу, чтобы более детально понять, что именно происходит с вами и почему вы выбираете вариант фантазий вместо реальности. Вы также можете вновь обратиться на наш сайт, где специалист проведет онлайн-консультацию в формате обмена сообщениями. Это позволит прояснить вашу проблему и оказать более индивидуальную помощь и поддержку. Сделать вы это можете создав обращение в рубрике "Личный кабинет".

Дмитрий, помните, что вы заслуживаете, чтобы ваше состояние улучшились. У каждого из нас есть ресурсы и возможности сделать жизнь лучше и наполнить ее смыслом. Желаю вам обрести внутреннее спокойствие и благополучие. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Анатолий, спасибо за откровенность. Прежде всего, хочу сказать, что Ваши ощущения — абсолютно понятны, и в Вашей ситуации такой опыт испытывают многие. Оказаться в разводе, переживать потерю привычной жизни, думать о благополучии детей и ощущать финансовое давление — это действительно много для одного человека.

То, что Вы описали — апатия, прокрастинация, потеря мотивации, регулярное употребление алкоголя, ощущение бессмысленности — действительно могут быть признаками депрессии, особенно если это продолжается больше двух недель, влияет на работоспособность, отношения, самочувствие. Однако точный диагноз может поставить только специалист (психиатр).

Почему Вам так тяжело? Развод рушит не только текущие планы, но и образ семьи в будущем — и это больно. Вы беспокоитесь о них и, возможно, чувствуете вину, что не можете дать им «полную» семью. Одной только стабильности работы может быть мало — Вы тянете и себя, и детей. Привычки вроде посиделок дома, игр и алкоголя могут быть попыткой уйти от реальности и эмоциональной боли.

Чтобы начать выходить из этого состояния не отрицайте трудности

Признайте, что сейчас объективно тяжело. Многие сразу пытаются «собраться» и не дают себе времени прожить утрату. Это нормально — остаться без сил, чувствовать злость, разочарование, одиночество. Не требуйте от себя подвигов — достаточно ежедневно делать небольшие шаги. Выходить на прогулку хотя бы 15 минут в день. Чередовать работу и отдых: не ругать себя за усталость. Стараться наладить свой сон и питание.

Не старайтесь быть «железным». Очень помогает поддержка. Поговорите с друзьями — даже если не хотите делиться подробностями, просто пообщайтесь. Подумайте о психологе/психотерапевте — это НЕ признак слабости, а способ быстрее прийти в себя и научиться справляться.

Полная семья — не гарантия счастья. Ваше отношение, Ваше внимание, Ваша честность и поддержка — вот что нужно детям. Даже после развода можно оставаться любящим и хорошим отцом.

Алкоголь временно облегчает боль, но усугубляет депрессию и тревожность в долгосрочной перспективе. Попробуйте постепенно снижать количество употребления — заменять на что-то полезное для тела (спорт, пешие прогулки, хобби).

Вы делаете максимум, исходя из ситуации. Позвольте себе быть неидеальным.

Пережить развод — это процесс, обычно 1–2 года, иногда больше. Это не значит, что всё время будет ужасно, но потихоньку Вам станет легче.

Вы не в одиночестве. Это поправимо. Вы уже сделали первый шаг — признали проблему и попросили совета. Это важно, это уже движение к жизни. Не стесняйтесь обращаться снова.

Держитесь, Анатолий, жизнь станет светлее, даже если пока так совсем не кажется!

Максим, здравствуйте!

В своем обращении вы пишете о том, что ваша девушка стала холодна к вам, из-за чего вы неоднократно расставались. Ваша девушка говорит, что это из-за третьей стадии, вероятно, имея в виду стадию, когда в отношениях после постоянного проведения времени вместе появляется неприязнь к партнеру. На этой стадии влюблённые начинают видеть недостатки друг друга и сталкиваются с недопониманием. Ситуация осложняется тем, что вы не ощущаете никакой третьей стадии, никакой неприязни или отвращения. Поэтому встаёт вполне естественный вопрос, что делать: бороться за отношения или расставаться окончательно.

Стоит сказать, что действительно существует теория, согласно которой все романтические отношения проходят через следущие стадии:

1.Влюблённость. Это первый этап, когда происходит знакомство и возникает симпатия друг к другу. Влюблённые видят самые привлекательные черты в партнёре и зачастую идеализируют его.

2. Пресыщение. Возлюбленные проводят всё больше времени вместе или вовсе начинают жить вместе, и встреча с избранником становится чем-то обыденным. Бытовая рутина нередко делает отношения менее романтичными, а постоянное общение обнажает недостатки партнёра.

3. Отвращение. На этой стадии влюблённые начинают видеть недостатки друг друга, сталкиваются с недопониманием, неприязнью и эгоизмом.

4. Смирение. На этом этапе приходит окончательное понимание, что партнёр обладает не только достоинствами, но ещё и недостатками, с которыми придётся смириться.

5. Служение. На этой стадии партнёры начинают уважать и ценить друг друга, несмотря на все недостатки и предшествующие конфликты. Они не ждут ответной реакции, а делают приятное для того, чтобы доставить удовольствие второй половине.

6. Дружба. В момент наступления этого этапа партнёры уже успели хорошо узнать друг друга, через многое прошли и научились выходить из сложных ситуаций.

6. Любовь. Пройдя все предыдущие этапы, пара достигает долгожданного чувства — любви. На этом этапе партнёры окончательно понимают, что сделали правильный выбор, осознают себя как одно целое и находятся в гармонии друг с другом. У них возникает преданность, привязанность, взаимное доверие и уважение.

Оба партнера по отношениям могут находиться на разных стадиях, поэтому вы можете не чувствовать никакой неприязни, находясь, например на первой или второй стадии; однако ваша девушка, действительно может находиться на той самой третьей стадии. Но что же с этим всем делать?

Важно понимать, что в этот период очень необходимо проявлять терпение, внимательность и открытость к диалогу. Максим, попробуйте поговорить со своей девушкой, постарайтесь понять, что она чувствует и что ее беспокоит. Возможно, ей нужно немного личного пространства, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах, немного времени наедине с собой.

Попробуйте вместе найти компромиссные решения, которые позволят сохранить близость и чувство безопасности в отношениях. Возможно, вам обоим стоит уделять больше времени своим личным интересам и увлечениям, чтобы не полностью зависеть друг от друга и успевать соскучиться друг по другу. Главное - сохранять открытость, взаимопонимание и доверие, тогда вы сможете преодолеть этот непростой период и стать ближе и теплее друг к другу.

Максим, я искренне надеюсь, что вы с девушкой сумеете найти правильный путь для развития ваших отношений. Желаю вам терпения, мудрости и взаимопонимания! Берегите друг друга.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Вы описали ситуацию, в которой уже несколько лет испытываете сильную привязанность к взрослым людям – вожатым, учителям и другим девушкам 20–29 лет. Вы стараетесь проявлять свою симпатию через подарки и внимание, но замечаете, что это часто вызывает у них дискомфорт, а вас оставляет с чувством усталости и тревоги из-за возможной навязчивости. Вам тяжело, и вы не знаете, как изменить эту модель поведения. Очень важно, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью и поделиться своими мыслями. Для начала хочется отметить, что ваши переживания совершенно нормальны. Эмоциональные привязанности могут быть очень яркими, особенно к тем, кто кажется более опытным или просто понимающим, однако важно разобраться, почему именно такой тип отношений для вас так важен.

Вы описываете, что расставания с вожатыми давались вам тяжело, а попытки сохранить связь через подарки и сообщения иногда приводили к неловкости. Это может говорить о том, что вам важно чувствовать близость и признание со стороны тех, кого вы уважаете. Но если эти проявления вызывают у других напряжение, стоит задуматься, не связано ли это с разницей в возрасте и социальных ролях? Взрослые могут не знать, как реагировать на такое внимание от подростка, даже если оно искреннее, ввиду чего смущаются. В связи с этим возникает вопрос: что для вас значат эти привязанности? Возможно, они дают ощущение безопасности, значимости или даже заменяют другие отношения, которых вам не хватает? Например, если среди ровесников или в семье вам сложно найти понимание, то старшие могут казаться более надежными.

Также стоит обратить внимание на то, как вы проявляете свои чувства. Подарки и сообщения – это хороший способ выразить симпатию и свое положительное отношение, но если они становятся слишком частыми или неожиданными, другой человек может не понять ваших мотивов или неверно их истолковать. Попробуйте посмотреть как окружающие реагируют на ваши проявления привязанности: если в какой-то момент человек начинает отдаляется, возможно, стоит дать ему больше пространства. Это не плохо, если другому человеку нужно больше свободы или меньше внимания, так как мы все индивидуальны, но важно учитывать эти различия.

Вы упомянули, что устали от этого и хотите изменить ситуацию. Это важный шаг – осознание того, что вы не хотите мириться с текущей проблемой. Попробуйте постепенно переносить свои эмоции, направляемые на взрослых, в другие сферы – например, на друзей-ровесников, творчество или увлечения, где ваша энергия будет более продуктивной. Так, если вы будете ощущать, что очень хотите без особой причины написать какому-то человеку, которому боитесь навязаться, начните рисовать первое, что приходит в голову, то есть отражать ваши чувства на бумаге. Так, через время вы сможете переносить этот эмоциональный подъем в рисунки, без риска быть "навязчивой". Очень важно, что вы замечаете проблему и ищете выход. Это требует смелости. Помните, что ваша потребность в теплых отношениях – это нормально, и со временем вы найдете способ выражать ее так, чтобы это приносило радость и вам, и другим.  

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дима.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы испытываете чувство одиночества, что приводит к появлению у Вас суицидальных мыслей, с которыми Вам сложно справиться.

Дима, Вы правильно поступили, что решили обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. Появление мыслей о смерти и суициде может означать, что Вы сейчас хотите покинуть болезненную и невыносимую для себя ситуацию. В таком случае Вы можете попробовать переориентировать себя с установки «найти выход из ситуации» на установку «изменить ситуацию». Вы уже предпринимали шаги в этом направлении, посещая различные публичные места, и на этом не стоит останавливаться. Попробуйте проанализировать и найти для себя какие-то иные варианты, где Вы сможете реализовать себя в социальном плане и завести интересные для себя знакомства. Попробуйте изучить вопрос о том, что такое межличностное общение и как оно строится, а затем попробуйте реализовать полученные знания на практике. Естественно, что поначалу Вам может быть трудно, но по мере практики и накопления опыта данный вид деятельности будет становиться для Вас все более привычным, и постепенно Вы будете себя чувствовать себя более уверенно.

Дима, в жизни каждого человека порой бывают трудные периоды, но не стоит опускать руки. Верьте в свои силы и своё будущее. Если же Вы понимаете, что Вам сейчас сложно самостоятельно справиться с негативными мыслями и переживаниями, Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Анджей. Я слышу, как вам сейчас тяжело, и мне искренне жаль, что вы столкнулись с таким сложным периодом. Ваши переживания абсолютно понятны: эмоциональные качели, отсутствие поддержки, давление на работе и ощущение безнадежности – это действительно много для одного человека. Давайте разберемся вместе.

1. Ваши чувства важны и обоснованы. То, что вы описываете, похоже на эмоциональное выгорание, возможно, с элементами тревоги или депрессии. Это не слабость – это естественная реакция на длительный стресс. Вы не должны справляться в одиночку, особенно если раньше это получалось.

2. Вы пишите об отсутствии моральной поддержки. Очень больно, когда близкие вместо понимания добавляют претензий. Возможно, они не осознают, насколько вам тяжело, или сами не умеют давать поддержку. Может, стоит попробовать мягко, но честно сказать им, что вам сейчас важно? Например: «Мне сейчас действительно трудно, и мне бы помогло, если бы ты просто выслушал(а) без советов». Если такой возможности нет – нужно искать другие источники поддержки: друзья, группа по интересам, психолог. Вы не обязаны тащить это в одиночку.

3. Далее вы пишите про дедлайны, которые негативно сказываются на производительности и усугубляют ваше состояние. Похоже, работа стала не просто нагрузкой, а постоянным источником стресса для вас. Подумайте можно ли что-то изменить?

• Может быть возможно расставить приоритеты. В первую очередь выполняйте те задачи, которые горят реально. Подумайте можно ли какие-то отложить или делегировать? Ваши ресурсы очень ограничены и объективно на все не хватает. Проявите заботу о себе, вам сейчас очень важно восстановиться.
• Позвольте себе говорить о перегрузке. Если есть адекватный руководитель, можно честно обсудить свое состояние.
• Попробуйте минимизировать вред. Даже 10 минут отдыха между задачами или короткая прогулка помогут немного разгрузить голову.

4. В ситуации эмоционального выгорания очень важно поработать с мотивацией и целями. Когда сил нет, любые цели кажутся недостижимыми. Попробуйте разбить большие задачи на микрошаги. Даже «встать с кровати и сделать чай» это уже победа. Попробуйте снизить планку. Сейчас ваша главная задача – не достигать, а восстанавливаться. Также для вас очень важно начать фиксировать маленькие успехи. Записывайте 1-2 дела в день, которые получились (даже если это «просто поел»).

5. Многие сравнивают эмоциональное выгорание с затухающим костром или севшей батарейкой. Выгорание – это истощение, которое требует подзарядки. Вы же каждый день заряжаете свой телефон, чтобы он мог выполнять свои функции? Подумайте, что вы делаете для подзарядки себя? Вы упомянули, что раньше справлялись сами, но сейчас ресурсы на нуле. Это сигнал: организм просит передышки. Что вас раньше наполняло? Спорт, музыка, природа, творчество? Даже 15 минут в день на это – уже шаг к восстановлению.

6. Если состояние не улучшается, стоит рассмотреть личную терапию. Иногда мозг «перегружен» так, что без внешней помощи сложно выйти из замкнутого круга. Это не поражение – это разумный шаг, как визит к врачу при боли. Вы можете обратиться к психологу для постоянной работы в своем городе, можно поискать психолога онлайн на агрегаторах или создать беседу в личном кабинете на нашем сайте. Вам назначат психолога, который окажет вам необходимую поддержку поможет найти ресурсы и выход из замкнутого круга.

Анджей, вы уже делаете важное дело – ищете выход. Не опускайте руки, это всего лишь временные трудности, которые пройдут.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Вы пишите о том, что Вы тоскуете по прошлому месту работы и мысли о ней Вас не покидают.

Примите мою поддержку, тосковать бывает невыносимо. Тоска - это про потерю, потерю себя или какой-то части себя. Какую часть себя вы оставили на прежнем месте работы? Что-то, что делало вас там живой. Что это было?

«Скучание» по прошлой работе — это довольно распространённое ощущение, особенно если вы проработали там продолжительное время или у вас были крепкие связи с коллегами. Даже если новые условия работы вам нравятся, естественно, что вы можете переживать за утратой привычного окружения и общения. Ваши чувства могут быть связаны с несколькими факторами. Во-первых, мы часто идеализируем прошлое, особенно когда сталкиваемся с новыми вызовами или стрессами. Вспоминания о комфорте и уверенности, которые давало предыдущее место работы, могут вытеснять негативные моменты, связанные с увольнением. Во-вторых, социальные связи являются важной частью нашей жизни. Эти межличностные связи могут вызывать чувство ностальгии, особенно если вы чувствовали там поддержку и принятие.В-третьих, переход на новое место работы всегда связан с адаптацией. Вам нужно время, чтобы привыкнуть к новому коллективу, стилю работы и атмосфере. Этап акклиматизации может вызывать стресс и желание вернуться к тем ситуациям, которые были комфортными. Важно позволить себе чувствовать эти эмоции, но также старайтесь сосредоточиться на положительных аспектах. Я предлагаю вам обратить внимание на следующие шаги, чтобы справиться с этими чувствами: 1. Запишите положительные моменты о вашей новой работе и о том, что вам в ней нравится. Это поможет вам переключиться на новые положительные аспекты. 2. Участвуйте в новых коллективных активностях. Это не только поможет вам завести новых друзей, но и создаст новые воспоминания, которые будут приносить вам радость. 3. Если возникнет необходимость, подумайте о том, чтобы обсудить свои чувства с близкими или профессионалом в области психологии. Это может быть полезным для понимания ваших эмоций и выработки стратегий по их преодолению. К сожалению рубрика «Вопрос психологу» предполагает один вопрос и один ответ. Для того, чтобы получить дальнейшую квалифицированную психологическую помощь, я рекомендую Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и в процессе переписки обсудить все негативные эмоции и трудности.

С уважением, консультант службы.