Здравствуйте, Дарья

Сейчас, исходя из вашего обращения, вы переживаете глубокую боль, связанную с предательством и чувством потери, возможно, у вас есть ощущение, как будто почву выбили из-под ваших ног. Вас беспокоит не только потеря человека, но и ощущение несправедливости, когда на вас остались долги и последствия чужих поступков. Похоже, вам тяжело справляться с этим в одиночку, и сейчас эмоции настолько сильны, что иногда вам хочется просто заглушить их, чтобы хоть ненадолго стало тише внутри.

Вы описали свои чувства, тем, что как будто откатились назад, к подростковому уязвимому состоянию, где боль и растерянность сильнее, чем способность держаться. Это чувство беспомощности и одиночества действительно может быть невыносимым. И всё, что вы сейчас испытываете: боль, злость, усталость от себя, говорит о том, что внутри вы ещё пытаетесь удержаться, несмотря на то, как тяжело.

То, что вы сейчас чувствуете: ненависть к себе, вину, внутреннюю пустоту, может быть связано с тем, что психике очень трудно принять сам факт предательства. Когда человек, которому вы доверяли, внезапно причиняет боль, сознание пытается найти этому объяснение. И часто первым, на кого направляется поиск причины, становитесь вы сами. Появляется мысль: «Наверное, я что-то сделала не так, я виновата». Но это не отражает правду. Это естественная защитная реакция психики, пытающейся хоть как-то вернуть ощущение контроля над ситуацией.

Ваша боль - это не «подростковая» слабость, а отражение силы вашей привязанности. Потеря близких отношений, может быть одной из самых глубоких форм утраты, ведь рушится не только связь с другим человеком, но и внутреннее ощущение безопасности, устойчивости, привычного мира. Когда исчезает тот, кто был важен, психика словно теряет опору, и возникает сильная тревога, отчаяние, злость. Это естественная реакция на разрыв эмоциональной связи, которая когда-то была источником тепла и поддержки.

Дарья, смириться с предательством невозможно быстро, ведь вы не просто потеряли отношения, вы потеряли чувство доверия и часть себя, которая была связана с этим человеком. Это требует времени, бережного отношения к себе и, прежде всего, поддержки. Сейчас вам особенно важно не оставаться один на один с этой болью, а найти пространство, где вы сможете прожить её безопасно, без осуждения и давления. Алкоголь и таблетки могут на короткое время притупить боль, но не убирают её причины.

К этой тяжелой внутренней боли добавились и реальные внешние обстоятельства: долги, необходимость держаться, решать практические задачи. Всё это может усиливать ощущение безысходности, будто жизнь превращается в «ад», где нет передышки для того, чтобы просто прожить своё горе. Но важно помнить: вы находитесь не в аду, а в очень трудном, но временном периоде восстановления после сильнейшего эмоционального удара. Сейчас жизнь словно сузилась до боли и долгов, но это не всё, что у вас есть и будет.

Истинное облегчение приходит тогда, когда вы позволяете себе прожить всё, что с вами случилось: со страхом, с гневом, с печалью. Через это проживание постепенно может возвращаться прежние жизненные радости, и вера в себя, в свои силы, в то, что впереди ещё возможно тепло и близость.

Попробуйте не требовать от себя быстрых решений и больших свершений. Сейчас важно не «справляться идеально», а сохранять себя, по чуть-чуть, день за днём. Делайте то, что даёт хоть малое ощущение устойчивости: тёплый душ, прогулка, музыка, разговор с кем-то, кто вызывает доверие. Эти простые шаги могут быть реальным способом вернуть связь с жизнью, почувствовать, что мир вокруг не исчез.

Пусть долги и внешние трудности будут не как знак «конца», а как временная задача, которая со временем решится. Главное сейчас, не потерять себя внутри этого процесса. Ваши чувства - нормальная реакция на ненормальную ситуацию, и то, что вы всё ещё ищете путь, говорит о силе, а не о слабости.

К сожалению, формат «вопрос психологу» не дает возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.

В рамках данной рубрики, я могу дать вам ряд рекомендаций, которые могут стать первыми шагами к восстановлению:

Дарья, сейчас вы можете воспринимать свою жизнь, как замкнутое пространство, где всё внимание сосредоточено на трудностях и страхах. Но движение к своему восстановлению - это не про резкие перемены, а постепенное выстраивание внутренней устойчивости и понимание, что жизнь не сводится только к этим переживаниям. Задача, которая вы можете себе поставить, может заключаться в создании опор, которые будут удерживать в моменты кризиса. Первым шагом может стать обращение за профессиональной помощью, чтобы снизить интенсивность симптомов и вернуть больше контроля над состоянием. Второе направление - опора на собственные ресурсы: возвращение даже на 10–15 минут к занятиям, которые когда-то приносили удовольствие, будь то спорт, музыка, прогулка или чтение. Пусть радость не приходит сразу, но именно такие «малые шаги к себе» могут запустить процессы восстановления энергии. Полезно фиксировать свои опоры, отмечать даже простые достижения, это постепенно возвращает ощущение контроля.

Также я могу порекомендовать вам техники для работы с негативными чувствами:

Самым главным с чего стоило бы начать, можно выделить – признание своих чувств, разрешить себе чувствовать. Скажите себе: «Да, я злюсь. Да, мне больно. Да, я виню себя».

Эти эмоции - естественная реакция на утрату привязанности и предательство. Их важно не подавлять, а наблюдать, позволяя им проходить, не действуя из них.

Полезна техникой для вас может стать «Эмоциональная карта». каждый день 2–3 минуты записывать, что вы чувствуете, без анализа и оценок. Это может помочь научиться отделять появляющиеся мысли от ваших реальных личностных характеристик: «я злюсь» ≠ «я плохая».

Также важно начать внутреннюю работу над разделением ответственности. Ведь предательство - это всегда действие другого человека, и ответственность за него лежит на нём, не на вас. Важно признать: вы могли вести себя по-разному, но решение причинить боль - не ваше.

Можно задать себе несколько вопросов, чтобы оценить случившуюся ситуацию:

- Что я действительно могла контролировать?

- Что зависело не от меня?

- За что я беру ответственность, а за что, возвращаю её тому, кому она принадлежит?

В вашем состоянии важно обеспечить себе пространство, которое будет поддерживать в столь непростой для вас период. Для этого, вы можете попробовать использовать теплые и бережные фразы, как будто вы говорите с близким человеком, который страдает: «Я пережила боль и имею право на восстановление». «Ты сейчас ранена, тебе больно и это нормально. Я рядом, я не брошу тебя».

В своем обращении вы указали, что вас мучает ненависть по отношению к себе. Ненависть к себе часто закрепляется телесно, через напряжение, зажатое дыхание, бессилие. Регулярные телесные практики: дыхание, мягкая растяжка, прогулки, могут вернуть ощущение присутствия в теле.

По данным ссылкам вы можете изучить различные методы саморегуляции и выбрать те, которые подойдут именно вам.

https://www.b17.ru/article/420538/

https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source

Дарья, вы проделали важный шаг, когда смогли рассказать о своей боли и признать свои переживания. Сейчас можно позволить себе просто быть с этим состоянием, не требуя от себя мгновенных решений или «исправлений». Принять, что вы испытываете сильные эмоции, и при этом оставаться живой, уже акт заботы о себе. Постарайтесь на этом этапе не винить себя, а наблюдать свои ощущения с бережностью, как за ребёнком, которому нужна поддержка. Это согласие с собой - признание своей ценности, несмотря на боль, и маленький шаг к восстановлению.