Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Меня зовут Дарья, мне 26 лет. Моя мама подвернулась физическому насилию от своего сына. Он ее избивал, а сейчас угрожает что еще раз это сделать. Живут они в одном доме. Я живу в другом городе, и периодически приезжаю домой. И стала свидетелем избиения мамы. С нами в этот момент был мой муж, который защитил мою маму. Но не может на постоянной основе защитить ее, так как проживаем в другом городе. Нужно помощь, алгоритм действий как защитить ее от повторного нападения, если мама будет одна дома. Куда можно обратиться за помощью.
Здравствуйте, Дарья!
Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете за здоровье вашей мамы и хотели бы защитить ее от повторного нападения со стороны сына.
Дарья, мне очень жаль слышать о том, что произошло с вашей мамой. Когда с нашими близкими что-то случается, это сразу же сказывается на нас, и мы всячески стараемся помочь им. Особенно, если это такой близкий человек, как мама. Позвольте вас поддержать! Ваши волнения и стремление помочь говорят о вашем большом сердце и любви к маме. Обращение в нашу службу – значимый шаг, на пути к решению проблемы. Это действительно серьёзная ситуация, и важно принимать меры для её защиты.
Применение физического насилия, особенно в отношении близких людей, абсолютно недопустимо и неправильно. В здоровой семье должны обязательно присутствовать уважение, забота, поддержка друг друга, а не страх. К сожалению, домашнее насилие - очень частая проблема. Но с ней можно справиться. Важно, чтобы ваша мама знала, что есть выходы из этой ситуации, и она имеет право на защиту и уважение.
Поэтому, первое, что я порекомендую – это поговорить с мамой и донести до нее, что насилие недопустимо, особенно в детско-родительских отношениях. Выберите подходящее время и место для разговора, когда вы обе можете говорить открыто и без отвлекающих факторов. Постарайтесь общаться спокойно и уважительно. Рекомендую использовать «Я-сообщения»: вместо того чтобы обвинять, говорите о своих чувствах. Например, «Я переживаю за твое благополучие, когда вижу, как ты страдаешь от побоев». Расскажите, как насилие может повлиять на её физическое и психическое здоровье. Постарайтесь объяснить, что это не только боль, но и угроза жизни. Объясните, что быть в безопасности — это право каждого. Настоящая любовь и забота основаны на уважении, а не на насилии. Обсудите, как можно получить помощь, будь то консультации, или обращение в специализированные организации. Постарайтесь убедить её, что вы рядом и готовы поддержать в этом процессе. Можете сказать: «Я хочу, чтобы ты знала, что я на твоей стороне, и мы можем пройти через это вместе». Важно, чтобы она знала, что не стоит сталкиваться с проблемой в одиночку. Если разговор не дает результатов или ваша мама не готова воспринимать информацию, возможно, стоит подключить профессионала, например, психолога или консультанта, который сможет объяснить важность этой темы.
Дарья, вот некоторые шаги и рекомендации, которые вы можете рассмотреть, чтобы помочь своей маме:
1. Обратитесь за помощью к правоохранительным органам. Сообщите о ситуациях насилия. Важно, чтобы полиция знала о происходящем. Если ваша мама подверглась насилию, она может подать заявление. Полиция может предложить временные меры защиты или посоветовать, как действовать в подобных ситуациях.
2. Защита и ограничение доступа. Расставьте сигнализацию или камеры наблюдения: Установите охранную систему или камеры, чтобы обеспечить дополнительную безопасность. Постарайтесь установить перекрытия, чтобы агрессор не мог легко попасть в дом, когда ваша мама одна.
3. Договоритесь с надежными соседями, чтобы они вызвали полицию, если услышат характерные крики из квартиры.
4. Поддержите маму в поисках временного убежища. Если есть возможность, то перевести вашу маму в безопасное место. Желательно, чтобы сын не знал о новом месте нахождения. Ваша мама точно должна знать, где она может остановиться в случае опасности (родственники, друзья, специальные службы).
5. Обратитесь в кризисные центры. Найдите в вашем регионе организации, специализирующиеся на помощи женщинам, пострадавшим от насилия, такие как кризисные центры или убежища. Организации также могут предоставить психологическую помощь и консультации для вашей мамы.
6. Правовые меры. Если это понадобится, то найдите адвоката, который имеет опыт работы с делами о насилии в семье.
7. Сообщайте о ситуации друзьям и родственникам, которые проживают в одном городе с вашей мамой. Пусть близкие друзья и родственники вашей мамы будут в курсе ситуации и смогут оказывать поддержку.
8. Подготовьте план на случай экстренной ситуации. Составьте с мамой четкий план, что ей делать, если она окажется в опасности. Это может включать безопасный выход из дома, места для укрытия, номера телефонов для экстренной связи и сумка, с необходимыми вещами и документами.
9.Можете попробовать поговорить со своим братом и объяснить, что вы готовы сделать, если это продолжится.
Дарья, заботясь о матери, не забывайте и о себе в этот трудный период. Поддерживать другого человека в сильных эмоциях, не просто. Чувства другого человека вызывают ответную реакцию и личные переживания. Определите для себя важные аспекты вашей жизни, которые могут помочь вам поддерживать свое психоэмоциональное состояние. Это может быть занятие хобби, спортом, общение с друзьями или другие важные для вас моменты. Избегайте излишней самокритики и помните, что забота о себе - это не эгоистичное действие, а важный аспект самоуважения и сохранения собственного благополучия.
Помните, что можете обратиться за поддержкой, позвонив по следующим телефонам:
Благотворительный центр «Сестры»: +7 (499) 901-02-01;
Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 1016479;
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05;
Телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7(495)989-50-50.
Дарья, я верю, что вы сможете помочь своей маме. Но окончательное решение принимать помощь или нет, как бы нам не хотелось, остается за человеком, которому мы пытаемся помочь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Меня зовут Настя, мне скоро 12 лет. У меня никогда не было друзей. Я давольно часто общаюсь с людьми, но никогда не могу назвать человека настоящим другом. Всегда, когда я считала кого то реальным другом, этот человек меня бросал. Я люблю одиночество, но иногда мне просто нужна поддержка. У меня полноценная большая семья, но никто меня не поддерживает.Я не особо люблю свою семью. У меня есть собака, но я чувствую, что она больше любит мою старшую сестру, она с ней тоже занимается. Я учусь дома, самостоятельно, а также хожу на курсы и в художественную школу. Там я общаюсь с некоторыми людьми, но чувствую себя не в своей тарелке. У меня явная зависимость от интернета, иногда задумываюсь о курении. Я очень ленивая, и за это я себя очень виню. Я прокрастинирую. Мне постоянно бывает просто все равно. Безразлично на все, что происходит со мной, с моей жизнью. Все серо, апатично. Я устала. Мне довольно часто приходят мысли о самоубийстве, иногда я пытаюсь нанести себе небольшие раны. Я осознаю, что у меня проблемы. А родители не собираются вести меня к психологу. Мне просто нужна помощь.
Здравствуйте, Настя. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой жизненный период, в котором Вам не хватает поддержки и эмоционального тепла, чтобы справляться с трудностями, которые с Вами происходят.
Настя, обращение за помощью – уже является важным шагом на пути к тому, чтобы изменить ситуацию, ведь так Вы проявляете заботу о себе. В разные периоды жизни мы можем испытывать те или иные трудности, поскольку в каждой возрастной категории основополагающей потребностью выступают разные сферы (общение со сверстниками, самореализация и т.д.).
Возможно, сейчас, Вы в себе отчетливо замечаете потребность в близких контактах, теплом общении, дружбе, при этом Вы отмечаете, что любите одиночество. Может быть, Вы полюбили одиночество по той причине, что стали ограничивать круг близкого общения из-за прошлых ситуаций, которые возникали, либо, провождение время в интернете может влиять на то, что потребность найти близких друзей не может реализоваться. Трудности в коммуникациях можно испытывать по разным причинам. Иногда это может зависеть исключительно от Вашего восприятия, которое может меняться в силу возраста, иногда это связано с тем, что Вам может сложно раскрыться в общении и говорить открыто о том, о чем Вы можете думать в данный момент. Также, Вам может казаться, что Вас никто не понимает, потому что внутренний мир каждого очень многогранен, могут быть обычные несоответствие в понимании тех или иных вещей. Это не говорит о том, что это не нормально, просто одни люди воспринимают мир похожим образом как Вы и наоборот. Можно попробовать поискать себе друзей по интересам, тогда Вам будет проще раскрыться. В силу Вашего возраста, который считается кризисным, Вы претерпеваете много изменений, как на физическом уровне, так и психическом. Основной потребностью в этот период выступает общение, теплое, дружеское и понимающее, будь- то общение со сверстниками или родителями. Не стоит бояться проявлений эмоций, это нормально, и важно в такие моменты делиться своими мыслями и переживаниями, даже если они кажутся Вам несущественными. Для подростков, в целом, характерен максимализм, неумение прогнозировать свою жизнь, а возможное равнодушие создает ощущение безысходности, порождая чувство отчаяния, одиночества. Все эти моменты делают конфликтную ситуацию суицидоопасной. Однако, не стоит забывать о том, что эмоциональные реакции в такой период хоть и яркие, но не продолжительные по течению.
Исходя из вышеизложенного, хочется отметить, что в Вашем случае необходимо попробовать обратиться к школьному психологу, очное общение поможет Вам усвоить навыки общения, а психолог, в свою очередь, поможет Вам преодолеть кризис подросткового возраста. Если Вы захотите, можете более подробно рассказать свою историю специалисту. Также, Вы можете обратиться на горячую линию для подростков и детей по номеру 8 800 2000 122.
Помните, что пережить кризис подросткового возраста вполне возможно, главное искать помощь взрослых и более опытных людей, которые Вас окружают.
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У меня сложная ситуация с принятием сексуального прошлого своего парня. Нам обоим по 20 лет. Мы вместе уже около года, за это время я узнала об опыте своего партнера с другими девушками.
Во-первых, до меня их было 10 или больше, для меня это уже было небольшим шоком, так как у меня было всего два партнера и он - второй.
Во-вторых , это «разнообразный сексуальный опыт» моего парня, надеюсь вы понимаете о чем я, ведь не слишком хочется расписывать - что, с кем и как он это делал… для меня это тоже было шоком, так как я подобного никогда не делала.
Я не осуждаю его, и не виню ни в чем. Понимаю, что это мое субъективное острое отношение и поэтому стараюсь разобраться в своих чувствах. Как выяснилось, в силу своего воспитания, для меня не приемлемо, чтобы парень имел столько девушек и «такой» опыт. Наверно, потому что хочу, чтобы мой партнер был таким же порядочным (?), и в меру «неопытным» как я. Чтобы мы проходили через всё вместе. Вместе пробовали новое. А так, я чувствую себя некомфортно, зная что он уже умеет и знает. Для меня это «звенящая пошлость» и какая-то степень распутства.
Понимаю, что это нормально, люди разные и у них разный жизненный опыт. Но эти мысли крутятся в моей голове с тех пор, как я узнала о первой подробности интимной жизни парня (первый месяц отношений). Иногда удается об этом не думать длительное время. Но когда начинается рефлексия, этого не избежать и это значит, что данная тема до сих пор меня волнует.
Я чувствую, что меня это задевает и я обсуждала эту тему с ним. По итогу, в силу уже ЕГО воспитания, он считает это нормальным, когда парень имеет такой опыт, и не видит ничего критичного, чего не скажешь о девушках.
Я предложила ему поменяться ролями и представить, если бы это Я имела столько партнеров и секс.опыт - на что он ответил - «я бы не смог это принять и расстался бы с тобой, несмотря на наши отношения».
Данную ситуацию парень предлагает принять и забыть. Я на самом деле тоже плохо вижу выход из этой ситуации. Не могу смириться, как оказалось
Здравствуйте, Даша.
В своем обращении Вы пишите о своих переживаниях касательно сексуального опыта своего партнера, который более обширный, чем Ваш собственный, что на Ваш взгляд не очень правильно и по моральным соображениям и потому, что Вам хотелось бы получать такой опыт совместно.
Даша, в Вашей ситуации Вы столкнулись с ситуацией, которая идет вразрез с Вашим воспитанием и ожиданиями от взаимоотношений со своими молодым человеком. Поэтому Ваши чувства касательно сексуального прошлого партнера вполне обоснованы, и хорошо то, что Вы осознаете, что это Ваша субъективная реакция.
Ваша потребность в равном опыте и желании делиться новыми впечатлениями со своим партнером – это вполне нормальное желание, которое часто возникает у людей, особенно в молодом возрасте. Однако стоит понимать, что Ваш парень имеет право на свой опыт, как и Вы на свой.
К сожалению, то, что произошло в прошлом, изменить невозможно. У Вашего партнера уже сложился опыт, каким он является на данный момент, и это часть его жизни. Понимание этого может быть трудным. Тем не менее, важно принять, что его прошлое – это его прошлое, и оно не уменьшает ценности ваших отношений.
Однако Ваша реакция на его опыт может подсознательно быть связана с неуверенностью в самом партнере и опасениями, что Ваши отношения могут в какой-то момент закончиться, что уже происходило в его жизни ранее. Подобные переживания могут вызывать подобные переживания, отражая тем самым Ваше беспокойство о том, что, возможно, он будет искать что-то новое, с целью обогащения своего опыта с другими.
Однако Вам стоит посмотреть еще раз на Ваши отношения и выписать все положительные моменты, которые в них есть. Вы вместе уже год, и это означает, что у Вас есть множество совместных воспоминаний и опыта, которые Вы цените. Возможно, Вам следует сосредоточиться на красоте и глубине Ваших отношений, которые Вы вместе выстроили. Задумайтесь, стоит ли омрачать эти позитивные моменты тем, что уже невозможно изменить, и что не должно и не может влиять на Вашу совместную жизнь сегодня, если только Вы сами этого захотите.
Несмотря на то, что Ваш партнер считает свой опыт нормальным, Вам стоит обсудить Ваши эмоции и ожидания более открыто – это шаг к тому, чтобы лучше понять друг друга.
Однако если Вы чувствуете, что не можете смириться с этой ситуацией и это продолжает Вас беспокоить, может быть полезно рассмотреть возможность продолжения обсуждения со своим партнером данной стороны вопроса в рамках терапии для пар. Иногда наличие третьей стороны может помочь лучше понять и прояснить отношения между партнерами.
Также подумайте о темах для такой работы: возможно, стоит проанализировать свои собственные взгляды на сексуальность, отношения и сами понятия порядочности и распутства. Наша самооценка и отношение к себе могут во многом зависеть от того, как мы воспринимаем такие ситуации. Возможность стать открытым для обсуждения может помочь не только Вам, но и Вашему партнеру. Важно не спешить с выводами и дать себе время для обработки возникших эмоций.
Иногда принятие чего-то требует времени и понимания, и в этом процессе Вы можете совместно со своим партнером учиться расти как в личностном плане, так и во взаимоотношениях.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте! Лечусь от депрессии, пью циприлекс и тералиджен уже два месяца. До этого был другой препарат, но сменили, так как было побочные эффекты неприятные. К сожалению название не помню. От ципралекса проблем не было. Но недавно попала в стрессовую ситуацию, и тревога с апатией вернулись. Ничего не чувствую, ничего не хочу. Возникли желания вырывать волосы или резать руки. Ничего такого не делаю, но руки сами тянутся к волосам. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте, Ольга!
Как я поняла из вашего обращения, вы лечитесь от депрессии, принимая медикаментозные препараты. Недавно вы попали в стрессовую ситуацию и испытали апатию и тревогу. У вас возникают желания наносить вам самоповреждения.
Ольга, в вашем обращении слышится, в каком негативном эмоциональном состоянии вы сейчас пребываете, позвольте искренне поддержать вас.
Ольга, насколько я понимаю, у вас поставленный диагноз депрессии и назначенные специалистом препараты. Если это не так, то следует посетить психиатра/психотерапевта, и после поставленного диагноза специалистом и назначенного им препарата начинать лечение.
Если же вы два месяца наблюдаетесь врачом, принимаете препараты и в стрессовой ситуации вновь испытали данные негативные состояния, то я бы порекомендовала вам начать посещать психолога.
Ольга, важно понимать, что в негативных эмоциональных состояниях мы все интерпретируем иначе. Ваша психика привыкла интерпретировать все через призму негативных устоявшихся моделей и через призму отрицательных эмоциональных состояний. Вам необходимо выработать новые модели поведения, установки и посмотреть на окружающий мир сквозь призму позитивного аспекта. У вас уже есть привычная реакция на это, и нужно создать новые нейронные связи, привычки и мысли. И это прекрасно решается терапией. Методику работы с клиентом психолог подбирает индивидуально. Вариантов довольно много, например, это может быть когнитивно-поведенческая психотерапия - работа, направленная на управление мыслями и поведением. Специалист вместе с клиентом составляет план коррекции жизни, режима дня, сна, труда и отдыха, обучает техникам расслабления.
Ольга, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы, который работает круглосуточно и является анонимным: 8(495)989-50-50. Вам окажут помощь и поддержку.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Уже почти три месяца у меня нет мотивации к тем делам, которые я делала раньше. Я не могу ходить в университет, потому что это вызывает у меня тревожность. Я в принципе каждый день испытываю приступы тревожности, потому что мне кажется, что я делаю недостаточно, но я не могу заставить себя делать что-то важное. Хуже всего то, что я не могу плакать. Я чувствую, что мне это нужно, но слёзы просто не идут...
Здравствуйте, Алёна!
Вы пишете, что в последнее время Вы переживаете тревогу, связанную с необходимостью выполнения какой-либо деятельности.
Тревога, как и любая другая эмоция, выполняет полезную функцию. Тревога запускает механизм мобилизации организма, направленного на разрешение стрессогенной ситуации. Если перед вами стоит задача, например, закончить проект в срок или подготовиться к важному выступлению, тревога заставляет Вас собраться и активно действовать. В то же время, если тревога становится чрезмерной, она просто «захватывает» человека. Из-за постоянного и чрезмерно выраженного беспокойства снижается мотивация и продуктивность.
Чтобы справиться с чрезмерной тревогой, предлагаю технику «Контейнирование». Контейнирование – это способность распознавать, бережно для себя и окружающих переживать и выражать эмоции. Попробуйте «погрузиться» в ощущение тревоги, увеличить его выраженность. Думайте о ситуации, которая вызывает тревогу, озвучивайте негативные мысли, опасения, которые возникают в голове. Следующий шаг - мысленно извлечь неприятное чувство из своего тела (где там оно ощущается в данный момент) и положить в воображаемый контейнер. Представьте, как он выглядит, можете нарисовать его. Контейнер обязательно должен быть с плотно прилегающей крышечкой – завинчивающейся или защелкивающейся. Главное, чтобы Ваше чувство оттуда не смогло выскочить. Каждый день выделяйте себе какое-то время (например, 30 минут), в течение которого Вы будете «оставлять контейнер открытым» - обдумывать тревожные мысли, анализировать, визуализировать возникающие мысли. Таким образом, Вы начнете контролировать тревогу.
Также рекомендую использовать приемы тайм-менеджмента, которые помогут разбить сложную задачу на мелкие части и грамотно распределить время на ее выполнение.
Старайтесь относиться к себе бережно и не требовать невозможного. Если ставить небольшие задачи, то задача не будет казаться такой сложной и тревога сойдет на нет.
С уважением, консультант службы!
Чуть больше недели назад я должна была покончить с собой. Но, к моему сожалению, на тот момент меня физически остановили знакомые. Я пообещала сестре, что постараюсь справиться, но у меня не получается. Я не могу держаться и думаю о том, чтобы совершить это так, чтобы никто не подозревал. (так как всё уже подготовлено, это сделать гораздо проще)
Но обещание для меня очень важно. Я не хочу чтобы сестра ушла из жизни следом за мной. Поэтому думаю обратиться к психиатру, но ждать приёма слишком долго. В связи с этим пришла мысль обратиться в скорую помощь, но я не знаю как это сделать, учитывая, что я буду обращаться сама. Мне кажется, что это недостаточная причина и вообще, только врачей отвлеку, а мне ничего не сделают.
Стоит ли звонить? Если да, то как лучше объяснить ситуацию?
Здравствуйте, Алина!
Да, к намерению покончить с собой вас привели определенные события в вашей жизни, переживания, ощущение того, что жизнь, в таком виде, как она идет сейчас, невыносима. Но ваше обращение на сайт говорит о желании разобраться в ситуации, происходящей с вами. Так же как и мысли обратиться к врачу-психиатру. Помните, что рядом с вами есть люди, которым вы важны, способные помочь даже в самой критической ситуации. И вам они так же дороги (вы с теплотой и ответственностью говорите о сестре).
Пока вы ожидаете приема врача, вы можете обратиться на телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 в любое время и поговорить со специалистом-психологом о своем актуальном состоянии, рассказать ситуацию, и получить ответы на волнующие вопросы здесь и сейчас. Так же у вас есть возможность написать на этом же сайте в раздел Личный кабинет, где общение с психологом будет вестись в формате переписки, без открытой публикации на сайте. Выберите удобный для себя вариант.
С уважением, консультант Психологической службы МЧС России, Мария М.Здравствуйте, Меня зовут Андрей мне 17 хотел бы попросить помощи чтобы избавиться от эмоционального выгорания, в последнее время перестал чувствовать счастье либо любое другое чувство, вовсе наплевать на всё, перестали интересовать хобби люди, не. Хочу не с кем общаться нет желания сдавать на права смотрю на других людей и удивляюсь как они могут удивляться простым вещам хотя я даже не удивляюсь чему то грандиозному. Недавно снимал 3 видео на ютуб в на которые потратил в сумме 7 дней и случайным образом отформатировал флешку со всеми видеоматериалами, и мне просто наплевать, на эти видео потратил много нервов времени но мне безразлично девушки нету отношений никогда не было мне тяжело в социуме не умею находить общий язык с людьми нет друзей работаю столяром, с рождения мать с отцом ругались до 16 лет а теперь мама с папой в разводе и живу без мамы год возможно из-за того что они соррились у меня отложилось это в мозге и сейчас влияет на меня, выгорание длиться уже больше года, и с каждым разом всё хуже и хуже я становлюсь агрессивнее кричу ругаюсь матом в голове каша постоянный поток мыслей гноблю себя у себя в голове на роботе шеф срываеться на меня я так уже устал от всего.
Здравствуйте, Андрей!
Вы написали "мне тяжело в социуме". Не все люди могут легко общаться с другими людьми, знакомиться, быть, как говорится, "душой компании" или постоянно в центре внимания, чаще всего это люди экстраверты. В противоположность экстравертам есть интроверты. Интровертам комфортно находиться в одиночестве, заниматься деятельностью, не привлекающей внимания, выбирать спокойные прогулки вместо шумных тусовок, общаться с минимальным количеством человек. Стоит уточнить, что это просто ориентированность личности, и ни в коем случае эти типы не характеризуются как "плохой - хороший". Из вашего сообщения можно сделать предположение, что вы больше интроверт. Тем не менее, вы говорите о потребности в коммуникации. То, что вы называете эмоциональным выгоранием, очень похоже на сниженный фон настроения, апатию. Часто апатия (безучастие, отсутствие интереса к людям и событиям) может быть предпосылкой или даже первым этапом начинающейся депрессии. Сейчас важно то, что вы нашли в себе силы, интерес, чтобы обратиться на сайт и разобраться со своим состоянием, улучшить его, вернуть активность в свою жизнь. Сказать вам, что "да, ваше состояние связано со сложными отношениями между родителями" или наоборот "причина совершенно другая" в данном формате обращения сложно. Предлагаю вам написать в раздел Личный кабинет, там есть возможность вести длительную переписку со специалистом-психологом, задавать вопросы, получать обратную связь. Переписка не публикуется в открытом доступе, видна только вам двоим.
С уважением, консультант Психологической службы МЧС России, Мария М.Здравствуйте, уже 10 лет я страдаю от анорексии и ГТР(тревожное сейчас находится в ремиссии, но в данный момент я в рецидиве РПП). Я не могу есть, но и не могу остановиться есть. Я не могу жить, я не могу не думать про еду, я не могу остановиться худеть, я ничего не хочу, мысли доканали мой мозг. Сегодня я перевыполнила норму своего дневного калоража, в связи с чем меня накрыла серьезная паника, я впервые вызвала рвоту, чувствую себя отвратительно, хочется нанести себе самоповреждения, но останавливает лишь то, что это увидят в раздевалке мои знакомые, поэтому после написания этого сообщения я скорее всего пойду делать пирсинг вместо порезов. Я устала от этого всего, но и лечиться будто бы не хочу, я не знаю как мне жить… Чувствую огромную дыру внутри
Здравствуйте, Алина.
Из Вашего обращения можно понять, что у Вас вызывает сильное беспокойство Ваш режим питания, что создает для Вас трудности в повседневной жизни и это становится причиной эмоционального напряжения.
Алина, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. На Ваше текущее состояние могут оказывать влияние множество факторов, которые могут требовать как медицинской, так и психологической помощи. Учитывая, что Вы испытываете сложности с контролем своего эмоционального состояния на протяжении уже длительного времени и упоминаете «ГТР» (вероятно, имеется в виду «генерализованное тревожное расстройство»), то Вам сейчас может быть необходимо, в первую очередь, пройти подробное клиническое обследование на базе медицинских учреждений и получить рекомендации у психиатра.
Помимо медицинской помощи большое значение имеет и психологическая сторона Вашей проблемы. Например, необходимо понять, как именно Вы объясняете для себя необходимость соблюдать «дневную норму калоража», какие принципы и установки относительно себя у Вас имеются, чего Вы боитесь и опасаетесь, и многое другое. Чтобы ответить на эти вопросы Вам может потребоваться очная консультация у психолога или психотерапевта.
На данный момент Ваше желание нанести себе повреждения может свидетельствовать о том, что таким образом Вы пытаетесь снять накопившееся напряжение и переключить внимание с неприятных для себя мыслей на болевые ощущения. В данном случае Вы можете попробовать овладеть более безопасными методами и приемами саморегуляции и расслабления, такими как дыхательные упражнения, мысленная визуализация приятных образов и самовнушение. Подробную информацию на эту тему Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы (например, «Как меньше тревожиться», «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Как справиться со стрессом», и другие): Психологическое просвещение.
С уважением, Дмитрий С.
Мой парень, которого я ужасно сильно люблю, считает, что у нас с ним ничего серьёзного не получится. Хотя раньше он так не считал. Всё случилось очень резко... И мне теперь так больно, так страшно, я пытаюсь его переубедить, но он не хочет слушать и я просто хочу покончить с собой, потому что я думала, что у нас всё будет хорошо. Мне просто кажется, что он так делает, из-за недавного решения его родителей развестись, потому что он боится, что в его отношениях тоже может такое произойти, а он очень боится разбиться.
Здравствуйте, Алина!
Как я поняла из вашего обращения, ваш молодой человек, с которым у вас отношения и которого вы любите, сказал вам, что у вас с ним не получится ничего серьезного. Вы думали, что у вас все будет хорошо, теперь вам очень больно и вас даже посещают суицидальные мысли. Вы думаете, что он принял такое решение, потому что его родители разводятся, и он боится, что у него в отношениях случится то же самое.
Алина, отношения – одна из важных сфер в жизни человека. Мне жаль, что сейчас вы переживаете подобный период, и хотелось бы поддержать вас. Сейчас для вас слова вашего молодого человека являются неожиданными и пугающими, так как, насколько я вас поняла, поводов и причин для расставания между вами не было. Это совершенно адекватная реакция на услышанное. До этого вы спокойно вместе планировали свою жизнь и рассчитывали на дальнейшее развитие отношений между вами.
Для начала, дайте вашему молодому человеку необходимое время, чтобы обо всем подумать. Скорее всего, что сейчас он переживает мысль о разводе родителей. Окажите ему нужную помощь и поддержку. Не склоняйте все разговоры к обсуждению ваших отношений, попробуйте поговорить с ним о том, что он чувствует по поводу отношений родителей.
После оказанной ему поддержки, возможно, он задумается о том, что каждые отношения развиваются по-разному и его страх по поводу ваших взаимоотношений уменьшится. Будьте рядом, но не давите на него.
После этого, когда ваш молодой человек будет готов, вам можно будет совместно обсудить сложившуюся ситуацию и возможные варианты решения. Вы оба несете ответственность за отношения, ваши решения должны быть совместны. Поговорите о своих переживаниях, дайте друг другу возможность высказаться и выразить свои эмоции. Так у вас появится возможность снизить остроту переживаний, вы сможете друг друга поддержать и приступить к поиску решений.
С уважением, консультант психологической службы.
Очень тревожно и страшно остаться без денег...из-за этого соглашаюсь на нелёгкий труд...вахты ...не могу расслабиться из-за этого даже отдыхая. Сложности в принятии решений...сейчас как ненормальная ищу работу с высокой оплатой при этом все равно что делать главное чтоб хорошо оплачивали...устала от этой агонии... были мысли о том что как наверное хорошо когда умрёшь и зачем я сюда пришла...чтоб это все выносить...тащить на себе? На мне два иждивенца ...тётя и сын...своего жилья нет...сложно все из-за этого...долги сумасшедшие...просто психологически уже не могу...сердечные боли стали сильнее при чем врачи по ЭКГ ниче не видят...пила где-то год антидепрессанты...еле слегка...не знаю уже что делать чтоб себе помочь...решила сюда написать...чтоб хоть как-то помочь себе и услышать что-то для себя важное.спасибо
Здравствуйте, Аня. Из Вашего обращения я поняла, что Вы ощущаете изменения эмоционального фона и физического состояния, в связи с тем, что Ваша жизненная ситуация полна трудностей в материальной сфере и Вам сложно справляться с теми обязательствами, которые у Вас есть.
Аня, в жизни нередко случаются ситуации, когда приходится брать на себя ту или иную ответственность, пытаясь разрешить те трудности, которые возникли на пути. В сложившихся обстоятельствах, как мне удалось понять, Вам тревожно остаться без средств на жизнь, поскольку помимо обязательств, которые у Вас есть, Вы несете ответственность за других людей. Мы живем в мире, в котором основным ресурсом для приобретения каких-либо благ - являются деньги и далеко не всегда просто зарабатывать ту сумму, которая бы удовлетворяла потребности. Если мы понимаем, что потребностей достаточно, а ресурсов нет - мы принимаем решение их получить, иногда вопреки своим возможностям (как физических, так и моральных). Учитывая, что человек также является своего рода системой, которая может «работать» с перебоями, мы можем говорить о том, что стоит обратить внимание на себя и свое состояние, поскольку если у нас не будет наших внутренних ресурсов, то и реализовывать будет нечего. Соблюдая режим отдыха, находя возможности отвлечься от тягостных ситуаций, мы восстанавливаем свои силы, которые помогают нам двигаться дальше и даже ставить перед собой новые цели. Постарайтесь обратить свое внимание в данном случае на себя и свои потребности, ведь пока получается так, что Вы соглашаетесь на работу (не самую лучшую для Вас и непростую) для того, чтобы обеспечивать не только себя и погашать имеющиеся долги. Возможно, стоит проанализировать ситуацию со всех сторон: Вы берете на себя достаточно ответственности, чтобы разрешать тревожащие Вас ситуации, но если подумать о том, чтобы ее разделить? Если есть такая возможность, ее можно рассмотреть, поскольку это будет показателем заботы о себе и своих ресурсах, а не о какой-то личностной слабости, как может показаться. Помните, что далеко не сразу можно решить какие-то финансовые трудности, можно идти к этому постепенно. Попробуйте спланировать каким путем и где бы Вы могли работать, чтобы работа не только была источником дохода, но Вы чувствовали себя к ней позитивно расположенной; если есть возможность сократить расходы (нужно подумать какие конкретно), попробуйте это сделать, чтобы освободить время для заботы о себе, своих желаниях. Часто, когда мы чувствуем эмоциональное перенапряжение, усталость, воздействие стресса, мы можем обращаться к техникам саморегуляции, которые Вы можете найти для себя, перейдя по ссылке Психологическое просвещение
Аня, учитывая, что формат обращения не представляет возможность задать Вам уточняющие вопросы, хочется порекомендовать зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете. В нем Вы можете общаться со специалистом в формате диалога, в котором Вы можете рассказать о своей истории подробней.
С Уважением, консультант службы.