Вопросы психологу

Анастасия, здравствуйте!

Вы описали свою сложную ситуацию, в которой вы со своим парнем не можете прийти к компромиссу. Вы переживаете, ведь найти решение сложно

Анастасия, хочу вас поддержать! Действительно, сложно бывает найти общее решение, особенно если противоречие возникает в нескольких сферах вашей личной жизни. Особенно тяжело, когда ваш близкий человек говорит, что это проблема только ваша, не понимая важности ситуации для вас. Отвечая на ваш вопрос о том, преувеличиваете или нет, могу ответить, что нет. Эта ситуация для вас важна, задевает ваш комфорт, ваше будущее. Вы имеете право чувствовать то, что чувствовать.

Поиск компромисса в отношениях может быть очень сложным процессом. Но, если его не найти и оставить ситуацию на самотек, то это может привести к ухудшению ваших отношений, накоплению обид или даже к разрыву этих отношений. Предлагаю вам ознакомиться с ошибками, которые многие допускают при поиске компромисса:

1. Стремление к победе. Такое бывает, когда партнеры воспринимают проблемную ситуацию как игру, из которой им обязательно нужно выйти победителями, доказать свою правоту любой ценой.

2. Игнорирование чувств другого. Когда партнер концентрируется только на своих чувствах, забывая, что другому тоже может быть тяжело и обидно.

3. Эмоции. Резкие высказывания, общение сарказмом только усугубляет конфликт.

4. Избегание обсуждений. Когда пара не может найти компромисс, то эта ситуация как бы «заминается», а накопленные обиды могут привести к серьезным кризисам в отношениях.

Так что же нужно сделать для того, чтобы успешно найти компромисс?

1. Определите причину конфликта, а конкретнее – что именно вызывает у вас раздражение (вас не устраивает место жительства, отсутствие брака или то, что ваш парень не хочет вас услышать и понять?). Определите свои интересы и потребности конкретно.

2. Слушайте друг друга. Чтобы найти компромисс, необходимо слушать друг друга и понимать точку зрения другого человека. Не пытайтесь навязывать свою точку зрения, а попытайтесь понять, почему другой человек так думает.

3. Будьте готовы к уступкам. Чтобы достичь компромисса, необходимо быть готовым к уступкам и изменениям своих взглядов. Не бойтесь изменить свое мнение, если это поможет достичь общей цели.

4. Обсуждайте проблему открыто. Открытый разговор о проблеме поможет вам лучше понять точку зрения другого человека и найти компромисс. Не скрывайте свои чувства и эмоции, но и не переходите на личности. Откровенно поговорите со своим молодым человеком о планах на будущее, скажите, как это важно для вас. Выражайте свои чувства, не обвиняя. Вместо фраз «Ты всегда...» или «Ты никогда...» используйте «Я-высказывания». Например: вместо «Тебе плевать на меня» скажите: «Мне важно, чтобы меня услышали, когда я делюсь своими чувствами и желаниями».

5. Берите паузу, если эмоции зашкаливают. Уход от конфликта на короткое время помогает остыть и взглянуть на проблему трезво.

Помните, что компромисс – это не чья-то победа, а общий успех. Вместо того чтобы концентрироваться на разногласиях, попробуйте найти точки соприкосновения. Порой конфликты становятся настолько острыми, что справиться с ними самостоятельно бывает сложно. Споры заканчиваются обидами или молчанием, вы чувствуете, что не можете донести свои чувства до партнёра, а отношения кажутся напряжёнными, несмотря на попытки примирения. В этом случае могу порекомендовать вам обратиться к семейному психологу. Ведь даже совсем разные люди могут жить счастливо жить вместе. Так что, может вы и не зря тратите время, как вы говорите. Принятие ваших «разностей» — процесс. Вопрос в том, готовы ли вы принимать вашу «разность»?

Анастасия, желаю вам скорейшего разрешения вашей ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга. Вы переживаете, что проживаете «чужую жизнь». Вероятно, у вас произошли негативные события, которые повлияли на то, что вы сейчас испытываете. Ваше обращение словно крик о помощи, поэтому ценно, что вы ищите поддержку на нашем сайте и пытаетесь понять, как можно изменить возникшую ситуацию, чтобы почувствовать себя лучше.

Нередко, когда мы предполагаем, что живем "не своей жизнью", то можем ощущать, что текущие события не приносят нам полного удовлетворения, отчего возникает внутренний дискомфорт. Может казаться, что происходящее должно вызывать позитивные эмоции, поскольку соответствует общепринятым нормам и ожиданиям, но часто эти «нормы» могут навязываться из вне. Например, родители могут диктовать кем будет ребенок в будущем, просто потому что, по их мнению, выбранная ими же профессия может принести больший успех нежели любая другая, однако это не всегда так.

Для того чтобы начать жить свободно от мнения окружающих необходимо осознать, что вас привлекает в окружающих людях и событиях. Понимать, что приносит именно вам удовольствие. Поэтому важно посвящать время себе и своим увлечениям. Попробуйте прислушаться к своим внутренним ощущениям и постепенно делать те действия, которые будут приносить положительные эмоции и ощущение удовлетворенности.

Ольга, важно отметить, что ваше обращение написано кратко, поэтому мне сложно дать вам индивидуальные советы. Помимо этого, формат рубрики «вопрос психологу» не подразумевает возможности уточнить специалисту интересующие вопросы, поэтому для более конструктивной поддержки вы можете написать в рубрику «Личный кабинет», где получится более детально описать свою проблему психологу, а он в свою очередь постарается оказать вам необходимую помощь. Вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).

Надеюсь, ваша ситуация разрешится лучшим образом. Верьте себя и свои возможности!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Лана! Понимаю, как это может быть утомительно и раздражающе, когда люди задают одни и те же вопросы о вашей личной жизни, особенно если вы не хотите на них отвечать.

Вы можете использовать простые и лаконичные ответы, которые не требуют дальнейших разъяснений. Например: "Нет, не вышла замуж, и это меня устраивает". Такой ответ четко обозначает вашу позицию и может остановить дальнейшие вопросы. После того как вы ответите на вопрос, сразу же переключите разговор на другую тему. Например: "Нет, не вышла замуж. Кстати, как у вас дела с работой?" Это может помочь избежать дальнейших расспросов. Иногда использование юмора может разрядить обстановку. Например: "Нет, не вышла замуж. Я просто слишком занята чтением книг!" Это может вызвать улыбку и переключить внимание на что-то более приятное. Если кто-то продолжает настаивать, вы можете вежливо, но твердо сказать: "Я предпочитаю не обсуждать свою личную жизнь". Это даст понять, что вы не хотите углубляться в эту тему.

Если вы знаете, что определенные люди будут задавать эти вопросы, и это вас беспокоит, то действительно лучше избегать встреч с ними, если это возможно.

Поговорите с родными о том, как вы себя чувствуете. Возможно, они смогут поддержать вас и помочь в таких ситуациях, например, отвечая за вас или меняя тему разговора.

Попробуйте заранее подготовить несколько ответов, которые вам комфортны. Это поможет вам чувствовать себя более уверенно, когда кто-то задает этот вопрос.

Помните, что вы имеете полное право на свою личную жизнь и не обязаны никому объяснять свои выборы. Главное — это ваше спокойствие и комфорт.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена. Ваше письмо вызывает сочувствие и понимание сложности ситуации. Осознание проблемы – первый шаг к её решению. Вы правы, что главным приоритетом должно стать благополучие вашей дочери, поскольку она оказалась в центре этой сложной ситуации и её задача — заботиться о себе и поддерживать своё психическое здоровье. Помогая себе, она сможет лучше помогать другим. Возможно, ей стоит установить чёткие границы в отношениях с мужем. Она должна понимать, что не несёт ответственности за его поведение и решения. Однако, она может поддерживать его, если он решит начать лечение. Но это решение должно исходить от самого мужчины.

Созависимость — это состояние, при котором близкий человек зависимого человека начинает жить его проблемами, забывая о собственных потребностях. Это часто встречается среди родственников алкоголиков, наркоманов и игроманов. Учитывая возраст вашей дочери и её переживания, было бы полезно получить консультацию профессионального психолога или специалиста по созависимости. Специалист поможет разобраться в эмоциях, научит справляться со стрессом и поддержит в трудную минуту. Это особенно важно, потому что ваша дочь сейчас находится в состоянии сильного стресса и тревоги.

К сожалению, из вашего обращения не совсем понятно, из какого вы города, может быть, вы имели в виду г. Воронеж? В Воронеже есть множество специалистов, которые работают как очно, так и онлайн. Вы можете обратиться в центры психологической помощи, частные клиники или даже государственные учреждения здравоохранения — многие из них предлагают консультации психологов бесплатно или по доступным ценам.

Также немало важно, чтобы ваша дочь чувствовала себя окружённой поддержкой семьи. Постарайтесь создать для неё атмосферу понимания и принятия. Пусть она знает, что вы рядом и готовы помочь, когда это нужно. Дайте ей возможность выговориться, выслушивайте её без осуждения. Иногда простое присутствие и внимание помогают больше, чем советы.

Если вы хотите лучше понимать ситуацию и помочь своей дочери, возможно, стоит изучить базовые аспекты психологии зависимости и созависимости. Есть множество книг и статей, которые объясняют механизмы поведения зависимых людей и способы поддержки их близких. Например, книга Мелоди Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости» может оказаться полезной, хотя она написана преимущественно про алкогольную зависимость, но принципы схожи.

Если ситуация с долгами становится критической, возможно, стоит проконсультироваться с юристом. Он подскажет, какие шаги можно предпринять, чтобы минимизировать последствия для вашей дочери и её семьи.

Елена, попробуйте вместе с дочерью составить план действий на случай, если ситуация ухудшится. Определите, какие меры нужно предпринять, если звонки из банков станут настойчивее или если зять продолжит наращивать долги. Это даст ощущение контроля над ситуацией и уменьшит тревогу.

Ситуация действительно непростая, но с правильной поддержкой и подходом можно найти выход. Главное — заботиться о психическом здоровье вашей дочери и помогать ей сохранять устойчивость. Обращайтесь за профессиональной помощью, изучайте тему созависимости и помогайте друг другу. Помните, что даже в самых сложных ситуациях есть выход, и поддержка профессионалов может сыграть ключевую роль в восстановлении гармонии в семье.

Если ваш зять решится на терапию, вы можете рассмотреть возможность совместного семейного консультирования. Это позволит обсудить проблемы всей семьёй и выработать стратегии для улучшения взаимоотношений.

Здравствуйте Даша.

Прежде, чем писать ответ на Ваше обращение, хочу выразить Вам слова искренних соболезнований. Утрата близкого человека – это всегда тяжело. Это всегда большое горе. И полагаю, что для начала будет правильно разобрать горе, как само явление, находящее отражение в психической жизни каждого человека. Процесс проживания горя может протекать продолжительное время. Год, два, три... И для каждого из нас этот процесс может протекать по-разному. Но, тем не менее, определённые общие черты всё равно можно выделить. Традиционно, этот процесс разделяют на пять стадий: шок (отрицание); гнев (чувство вины); торг; депрессия; принятие. Хотя в реальности стадий может быть больше. Давайте чуть-чуть подробнее опишу эти стадии. Итак, шок. Особенности стадии. Человек ведет себя отстраненно или так, будто ничего не случилось. Он может говорить: «Это не могло произойти», «Не верю», «Все будет хорошо», «Это, наверное, шутка». Гнев. Особенности стадии. Человек ищет тех, кто виновен в случившемся. Он может злиться на себя, окружающих и даже тех, с кем что-то случилось. Если возникла аутоагрессия (агрессия на себя), она может трансформироваться в чувство вины, желание наказать себя. Торг. Особенности стадии. Человек пытается заключить сделку с высшими силами, внешними обстоятельствами, самим собой или кем-то еще. Он думает: «Если я сделаю то-то, все вернется на место», «Я больше никогда не буду…». Могут появиться ритуалы, правила, навязчивые идеи. Депрессия. Особенности стадии. Человек чувствует бессилие. Ничего не вернуть, от мщения боль не проходит, торги не приносят результатов. Наступает отчаяние, опускаются руки. Кажется, что боль никогда не отступит. Все бессмысленно. Человек становится равнодушен к себе, другим, своим увлечениям, работе. Он не понимает, как справиться с чувствами, которые он испытывает. Наконец принятие. Особенности стадии. Человек возвращается к привычной жизни, начинает испытывать положительные эмоции. Боль не утихла, но человек учится жить с этим. Остается грусть, но горюющий не «проваливается» в нее. Он возвращается к работе, общению, увлечениям. Часто что-то меняет в жизни — от гардероба до переезда. Повторюсь, проживание всех пяти стадий может занять продолжительное время. Проживая всё это, человек может по-разному себя вести. Это очень приблизительный взгляд на общую картину проживания горя.

В Вашем случае, я полагаю, ещё, имеет место, с одной стороны, некоторое подавление чувств. Стремление «не дать им волю», как Вы сами выразились «не хочу жаловаться». Тем самым, Вы как бы отказываете себе в праве проживать своё горе. Как итог, чувства «стопроятся», и, не находя выхода, периодически напоминают о себе. Второй важный момент – это размолвка с мамой. Отсутствие взаимопонимания с ней. Более того – отсутствие диалога с ней, для того, чтобы это взаимопонимание приобрести. Возможно, тут крайне важно постараться поговорить друг с другом. Постараться услышать друг друга. Выслушать друг друга, и постараться это сделать без какой-либо оценки. Вы пишите о том, что мама ведёт себя несколько отстранённо, однако такое поведение тоже может быть следствие проживания горя. Каждый из нас горе проживает по-своему. Но, это не значит, что нужно проживать его в одиночестве. Поэтому, полагаю, что мама в своём горевании также сильно нуждается в Вас... И здесь, я думаю, будет очень правильно обсудить свои чувства, свои переживания с ней. Обсудить, что Вы чувствуете обе. Тем самым дать поддержку ей. И получить поддержку от неё.

Ну и также целесообразно продолжить работу с психологом, постараться проработать свои чувства в процессе диалога со специалистом. Желательно это делать в очном формате, по месту своего проживания. Однако, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет.

С уважением Александр.

Здравствуйте, Дамир!

Вы пишете о том, что уже длительное время страдаете от болей неизвестного происхождения. Вы пробовали различные варианты, обращались к разным врачам, психотерапевту, но никакое лечение не избавляет Вас от страданий. Несомненно, необходимость жить с постоянной болью вызывает негативные эмоции и отнимает много жизненной энергии и затрудняет выполнение любой деятельности. Ваше обращение – это крик о помощи. Вы сейчас в растерянности, не знаете, какие действия предпринимать далее.

Постоянная борьба с заболеванием значительно снижает качество жизни. Вы называете себя «овощем», отмечая невозможность достижения желаемых целей. Хроническое заболевание может вызывать чувство беспомощности и безысходности, тревогу, депрессию и снижение самооценки.

Дамир, психолог не дает советов. К тому же, Ваш вопрос относится в большей мере к квалификации медицинских работников. По обращению не совсем понятно, на что была направлена работа с психотерапевтом. Предполагаю, что Вы подозревали психосоматику. Действительно, если обследования и лечения оказываются неэффективными, то велика вероятность психосоматики. Вам назначили антидепрессанты, но и они не помогают. В таком случае, можете попробовать обратиться другому психотерпевту для коррекции лечения.

Дамир, Вы можете выполнять техники, направленные на нормализацию своего психоэмоционального состояния. Вот основные пункты, направленные на нормализацию состояния:

1. Обратитесь за поддержкой. Поговорите с кем-то, кому Вы доверяете. Сейчас может казаться, что Вы одиноки, и никто неспособен понять Вас, но это не так. Можете рассмотреть вариант с посещением группы психологической поддержки – там есть возможность получить ощущение принятия и услышанности. Близкие люди играют ключевую роль в адаптации к новой реальности. Они могут стать не только опорой, но и источником информации о доступных ресурсах и методах справления с заболеванием.

2. Записывайте свои мысли. Записывайте свои мысли и чувства. Это может помочь Вам лучше понять свои переживания и снизить выраженность негативных эмоций. Можете выполнить технику «Письмо себе». Опишите в нём свои счастливые моменты и людей, которые любят и заботятся о Вас. Напишите о своих достижениях и о том, что Вам нравится в себе, даже в мелочах. Это позволит отпустить негатив и почувствовать себя легче в моменте, то есть здесь и сейчас. Читайте это письмо, когда приходят отрицательные переживания, чтобы напомнить себе, что все меняется, и жизнь может стать лучше.

3. Практикуйте навык осознанности. Овладение данным навыком позволяет понимать и принимать свои мысли, чувства, побуждения. Когда Вы начинаете переживать тяжелые эмоциональные переживания, пытайтесь признать возникшую мысль (как просто мысль) перевести фокус внимания на что-то другое. Вы можете переключить внимание на свое дыхание, визуальные образы, звуки, запахи последовательно. Можете использовать технику «5-4-3-2-1»:

- Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза, и мысленно назовите их (либо вслух, если обстоятельства позволяют).

- Услышьте 4 звука и назовите их.

- Почувствуйте 3 ощущения и назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения.

- Заметьте 2 запаха и назовите их. Найдите в своём пространстве вещи, которые могут пахнуть, соприкоснитесь с ними для ощущения запаха.

- Ощутите 1 вкус и назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: Вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); Вы можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; Вы можете представить мысленно какую-то еду и попробовать описать её вкус (представить клубничную конфету и ощутить её сладость и аромат).

4. Используйте техники саморегуляции. Для этого ищите техники, которые помогут Вам справиться со стрессом: дыхательные практики, реализация потребности в совершении действий (например, Вы можете совершать действия, которое содействуют разрешению проблемы и/или попытаться оказать поддержку людям, которые также оказались в сложной ситуации), юмор (высмеивание ситуации снижает ее значимость), реализация в творчестве или спорте и т.д.

Также сообщаю о возможности обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. А также можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в режиме диалоге обсудить свои переживания.

У каждого человека заложен большой потенциал для преодоления возникающих проблем и самореализации. Помните, что работа над состоянием, подобным Вашему, не происходит мгновенно. Поэтому важно, чтобы Вы не оставались один на один с проблемой и не сдавались. При Вашей готовности к переменам и с поддержкой окружающих, можете делать маленькие, но уверенные шаги в направлении улучшения Вашего состояния.

Берегите себя!

С уважением, Виталина.

Здравствуйте, Валерия! В вашем обращении читается отчаяние и крик о помощи. В первую очередь мне очень хочется вас поддержать. Мне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Полагаю вы имеете устойчивую привязанность к партнеру. Эти отношения значимы для вас, однако вы столкнулись с тем, что муж не хочет работать над восстановлением отношения. Разрыв с партнером – это утрата, горе, и сейчас вы его переживаете. Людям больно и нелегко, когда из их жизни уходит близкий человек. Горе —сложное чувство, целый механизм, который помогает пережить такое событие, адаптироваться к новым обстоятельствам. У горя есть свои стадии, свои сроки. Ощущение внутренней пустоты, чувство одиночества, подавленность, слезы – это нормально и естественно, это называется работой горя, без такой работы процесс к сожалению, завершиться сам по себе не может. В такой жизненный период старайтесь поддержать себя, дайте себе время на восстановление. Также важно получить поддержку, внимание и понимание со стороны близких людей. Окружите себя поддержкой, подумайте кто это может быть, ваши родственники, друзья. Часто родные даже не догадываются о глубине наших чувств, потому что мы им просто об этом не говорим. Попытайтесь поделиться с ними тем, что сейчас испытываете. Позаботьтесь о себе, подумайте, что может быть сейчас для вас ресурсом. Одним из способов справиться с такой ситуацией является осознание и принятие своих эмоций. Разрешите себе погоревать, плачьте, если хочется. Вы можете попробовать задать себе сознательную установку на время, например 10 минут вы страдаете и плачете, а потом собираетесь и занимаетесь необходимыми делами. Будет психологический ресурс у вас – сможете эффективно заботиться о сыне, котороому это необходимо. Также в такой непростой период помогает ведение дневника, записывайте туда все свои чувства и эмоции. Выберете промежуток времени, в который будет возвращаться к записям и делать анализ, вы увидите, что интенсивность переживаний и их частота сокращаются. Пересмотр своего отношения к ситуации может помочь справиться с негативными эмоциями. Также важно развивать навыки релаксации и саморегуляции. Медитация, глубокое дыхание, физическая активность помогут снять напряжение и успокоиться. Регулярная практика этих методов поможет нам стать более устойчивыми к стрессу и тревоге. Вам может подойти дыхательная техника «дыхание по квадрату»: сделайте глубокий вдох на 3-4 счета, далее задержите дыхание на 3-4 счета, затем выдохните на 3-4 счета и снова задержите дыхание на 3-4 счета. Повторяйте так, пока не почувствуете, что состояние приходит в норму. Следите за тем, чтобы у вас не закружилась голова, если это случилось, прекратите выполнение упражнения. Попробуйте делать это упражнение также и перед сном.

Вы пишете о том, что периодически испытываете что-то похожее на панические атаки. Они выражаются в необъяснимых приступах тяжёлой тревоги и страха, которые сопровождаются симптомами: учащенное сердцебиение; ощущения нехватки воздуха, возможно даже удушье и затруднённое дыхание, головокружение, страх и другое. Судя по всему, вы верно определили симптомы, ведь такую реакцию вызывает острый или накопленный стресс. Валерия, рекомендую вам прочитать статью о том, что такое паническая атака, и как справляться с этим состоянием самостоятельно -https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/krizis-i-emocii/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet возможно, эта информация для вас будет полезной и поможет наметить те шаги, которые позволят добиться улучшения в вашем самочувствии. Там также представлены техники, которые вы сможете использовать в моменте атаки. Если вы чувствуете, что в одиночку вам тяжело справится с приступами панических атак – не следует затягивать, и нужно обратиться к психологу на очную консультацию. Помимо этого, вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы +7 (499) 791-20-50 (звонок анонимный и бесплатный). Это возможность обсудить ситуацию со специалистом, поделиться переживаниями, получить поддержку и возможно найти решение вашего вопроса. Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время. Берегите себя и вашего ребенка.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга.

В Вашем письме много тревоги, мне жаль, что Вы столкнулись с целой чередой беспокоящих Вас событий. Ольга, очень ценно, что Вы не пускаете ситуацию на самотёк, нашли возможность обратиться за помощью.

Поведение ребёнка может формировать огромное количество разнообразных факторов. Вы дали достаточно подробное описание ситуации, но даже оно нуждается в уточнениях. Я предложу Вам несколько вопросов и гипотез для размышления, надеюсь, что они сделают ситуацию чуть более понятной.

1) 

при малейшей ситуации не в его сторону психует, может что-то сломать.

26.03.2025 09:52

Если в саду кто-то из детей его толкает или начнёт приставать, он сразу дерётся

26.03.2025 09:52

в итоге слезы

26.03.2025 09:52

Данные характеристики говорят о сложностях в социальной адаптации, а так же в том, что ему сложно интерпретировать и выражать свои эмоции.

Чаще всего подобные маркеры говорят о высокой тревожности или о нарушении самооценки.

Высокая тревожность. Давайте подумаем существуют ли в жизни Вашего сына какие-либо стрессовые факторы, например: 

- переезд

-смена дошкольного учреждения или педагога

-пополнение или утрата в семье

-болезнь

-болезнь или зависимость кого-либо из взрослых,участвующих в воспитании

- депрессивное, тревожное или прочее аномальное эмоциональное состояние кого-либо из близких взрослых

-конфликты в семье

- воспитательная система с высокими требованиями и ожиданиями/различные системы воспитания у родителей/ повышенная критичность у родителя

Стрессовые факторы могут быть и другими, я привела в пример самые распространённые. Так же попробуйте вспомнить есть ли физиологические тревожные симптомы: нарушение сна, кошмары, потеря аппетита/переедание, тики, энурез, энкапрез, экзема, дерматит. Или навязчивые действия: обкусывание ногтей или заусенцев, почёсывания, ритуальные действия (не могу пойти гулять, пока 10 раз не перещёлкну выключатель), покачивания (сидит на месте и качается вперёд-назад, как укачивание младенца), посасывание или покусывание предметов...

При наличии подобных симптомов необходимо получить консультацию детского невролога и возрастного психолога. Их нельзя оставлять без внимания, т.к. они могут развиваться в тревожное расстройство и/или вызывать панические атаки.

Нарушения самооценки.

Так же могут быть вызваны различными факторами, например:

-высокие требования и/или критичность со стороны кого-либо из значимых взрослых

- самый распространённый вариант: взрослые не критичны, но не дают ребёнку положительной оценки его качеств и достижений, т.к. думают, что их привязанность и одобрение очевидны. Это не так, ребёнок дошкольного возраста пока не обладает достаточными аналитическими способностями (у него эти зоны мозга ещё физиологически не выросли). Ему нужно говорить и поощрять

- травмирующее событие, конфликт

Здесь же следует учитывать возраст (кризис 7 лет). У ребёнка семи лет идёт активное развитие мышления и социальных навыков. В данном возрасте начинает формироваться критическое мышление, причинно следственные связи, понятия добро/зло, хорошо/плохо. Однако, мышление ребёнка ещё только переходит на взрослый режим, он всё ещё ощущает себя центром мира и, как следствие, перетягивает на себя ответственность за негативные события вокруг себя.

Например:" У мамы на работе неприятности, потому что я плохо себя вёл, и она расстроилась". Ребёнку данного возраста очень важно объяснять причинно-следственные связи, а потом просить объяснить, как он понял. 

Кризисное состояние так же может давать расторможенность, плаксивость, гипервозбудимость.

Выражение эмоций.

Ребёнок не всегда учится выражать эмоции самостоятельно, чаще всего ему нужна помощь. Сейчас в свободном доступе есть бесплатные видеоуроки на тему распознавания и выражения эмоций. Было бы замечательно посмотреть и попробовать их вместе с сыном.

Так же и с решением конфликтов со сверстниками. Я бы предложила обратиться к терапевтическим сказкам, например, книги Елены Ульевой охватывают достаточно большой спектр вопросов, в том числе и навыки взаимодействия с ребятами.

2) Физиологические особенности ребёнка.

Он очень активный

26.03.2025 09:52

при малейшей ситуации не в его сторону психует

26.03.2025 09:52

Вчера он убежал от меня на улице,

26.03.2025 09:52

Нашей психикой руководят два основных процесса: возбуждение и торможение. В период развития они не всегда находятся в равновесии. Если поведение Вашего сына всегда было расторможенным и непоследовательным, это может говорить о нестандартном ходе развития. Например о наличии СДВГ или РАС (не являются патологиями по факту, но осложняют освоение познавательных и социальных навыков, успешно поддаются коррекции). Если подобное поведение всегда было ему свойственно, необходимо получить консультацию детского психиатра для грамотной диагностики и получения рекомендаций(если вы пришли к доктору и по какой-либо причине ощущаете недоверие, обратитесь ещё к одному, это нормально). Чаще всего рекомендуют ту или иную программу в рамках поведенческой терапии. В некоторых случаях (например,классическое СДВГ), рекомендуют медикаментозное лечение. Современные препараты не вредят здоровью ребёнка, учитывают возрастные особенности.

, я его нашла минут через 15. Наорала, ударила даже.

26.03.2025 09:52

Ольга, Вы описываете классическую стрессовую реакцию. Шок, даже ощущение беспомощности в моменте. Вполне понятно, почему она у Вас возникла. Однако, ребёнку с высокой возбудимостью и/или тревогой, она ничего не объяснит. Он ещё больше возбудится или испугается.

Это очень сложно, но в стрессовой ситуации важно транслировать уверенность, что Вы владеете ситуацией. Крик не поможет. Планомерно, размеренно объясняем с аргументами и примерами, уточняем, что понял. При необходимости позже возвращаемся к вопросу.

3) Воспитательная система, авторитеты

Так же важно понять, есть ли у Вас единая система воспитания, поощрений, ограничений, выделенных критериев, когда они наступают. Ребёнок не будет следовать правилам, если он не понимает, зачем они нужны и откуда взялись. Важна последовательность в словах и действиях. Так же, хочу предложить Вам познакомиться с работами Ю.Б. Гиппенрейтер (если вы пока их не читали) "Общаться с ребёнком, как?", "Продолжаем общаться с ребёнком, так". В этих книгах описаны сложные случаи в поведении ребёнка и возможные стратегии их преодоления.

Одинаково ли поведение с Вами и с другими взрослыми, участвующими в воспитании? Если поведение разнится, так же необходима консультация возрастного психолога.

Возможно, у Вас остались вопросы, которые хотелось бы уточнить. Или Вам сейчас необходима поддержка. в таком случае Вы можете так же обратиться на один из детских телефонов доверия - 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01 (будние дни, с 10 до 17); или на нашу линию экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.