Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день, или вечер. Хочу поделится и получить хотя бы совет, никто меня не понимает и говорят что я больна, сама соглашусь, что я больна.
Как я написала, у меня жесткие проблемы с ревностью. Мой уже муж, не дает мне поводов, но я навязываю себе много не приятных мыслей, по большей части думаю, что ему со мной уже не интересно(3,5 года вместе) и ему хочется чего то нового, так как я у него первая девушка была. У меня безумно сильная тревога, когда он куда то идет, куда то едет. Я всегда его контролирую, часто закатываю истерики.
Например, он пошел учится на вышку, хоть и специальность «машиностроение», но там есть женский пол, теперь у меня вечная тревога и переживания будут мне кажется, он даже учится на ЗАочном, но как я представляю, что по онлайн урокам он увидит этот женский пол или услышит, у меня появляется злость и ненависть к нему, потому что мысли, что они чем то зацепят его, мысли, что он найдет малейший плюс, которого нет у меня.
Также, я стала ненавидеть весь женский пол ближе к моему возрасту (19-20лет).
Я просто не справляюсь с этой проблемой, я не знаю как мне быть, я постоянно кричу на мужа из за ревности, ему это не нравится.
Я бы очень хотела помочь себе, была бы возможность, я бы лучше была вообще безчувственной. Я обращалась к трем психологам и 0 результатов, по этому я в полной растерянности, не хочу жить с вечной тревогой по этому поводу.
Еще факт- мой отец был таким же, только хуже, он был тираном, он также был ревнивый и бил мою мать из за этого, мог бить если она на кого посмотрит и тд. И я замечаю, что у меня все то же самое. Он бросил мою маму 10 лет назад, потому что он нашел другую и она забеременела.
Не знаю где искать ответа на мою проблему, не знаю что делать, помогите
Здравствуйте, Дарья. Вы испытываете сильное чувство ревности, которое вас захватывает, причиняет много страданий, вредит вашим отношениям и в целом мешает жить.
Отношения с близкими важны для любого человека, и когда в них возникают трудности, это болезненно и неприятно. Вы пишете, что испытываете сильную ревность к мужу. Ревность – это чувство, которое возникает, когда мы ощущаем мнимую или реальную угрозу утраты значимых для нас отношений. Помимо самого эмоционального переживания у ревности есть еще два компонента. Это ревностное мышление и поведение. Ревностное мышление – это то, что делает наш разум, когда мы испытываем ревность. Например, нам начинает казаться, что близкий человек нас обманывает, не любит и хочет завершить отношения. Эти мысли зачастую недостоверны и носят характер догадок, но делают нашу ревность интенсивнее и продолжительнее. Ревнивое поведение – это то, что мы делаем, когда возникает ревность. Это может быть попытка вызвать у партнера ответное чувство ревности, или мы начинаем требовать от партнера прекратить общение с объектом ревности. Мы становимся раздражительными, пассивно-агрессивными. Это может привести к разрушительному поведению, ухудшению отношений. Важно понимать, что ревность – это естественная эмоция и, как и другие эмоции, может быть полезной. Можно проанализировать, что стоит за ревностью, какие переживания, потребности или ценности были затронуты. Она может нам показать, что в этой жизни важно, чего нам не хватает. И если понять эти потребности, можно направить усилия на их удовлетворения, а не на попытки избавиться от ревности. Испытывать ревность всегда некомфортно, но можно использовать ее конструктивно. Для этого важно в первую очередь признать в себе эти чувства. Это естественно – чувствовать себя таким образом. Не стоит себя осуждать за эти эмоции. Когда вы это делаете – вы добавляете еще один слой к и так непростым переживаниям. После можно обратить внимание на то, какие эмоции лежат в основе этого чувства. Зачастую это может быть страх, гнев, обида или печаль. Эти эмоции возникают у множества людей, но только в некоторых случаях приводят к разрушительным последствиям. Это происходит из-за двух процессов, благодаря которым мы попадаем «на крючок» этим эмоциям. Один из них – это слияние с эмоциями и мыслями, которые эти эмоции сопровождают. Мы погружаемся в переживания, начинаем видеть в них не только слова и образы, возникающие в сознании, а нечто большее. Они нас захватывают и начинаю управлять нашими действиями. Другой процесс – это избегание. Мы стремимся избавиться от переживаний, пытаемся всеми сила прогнать от себя эти мысли. Мы начинаем избегать их и с помощью каких-то действий. Например, начинаем контролировать переписки и звонки партнера, чтобы убедиться, что он нам не изменяет. Но в результате эти переживания только усиливаются и заполняют все большее пространство внутри нас. Эти два процесса, несмотря на кажущуюся противоречивость, очень часто идут рука об руку, приводя к тому, что переживания начинают управлять нашим поведением, делая жизнь менее наполненной. Помочь остановить эти процессы могут два навыка. Один из них – это умение наблюдать за своими мыслями. Это означает, что мы как бы «делаем шаг назад», мы учимся видеть беспокоящие нас мысли такими, какие они есть, Ничем особо не отличающимися от слов или образов, которые возникают у нас в сознании постоянно. Второй навык – это способность принять свои переживания, быть готовым встретиться с ними. Мы позволяем своим переживаниям и мыслям свободно течь через наше сознание: прийти, остаться и уйти, когда настанет их время. Можно попробовать освоить эти навыки самостоятельно, воспользовавшись литературой или видеоматериалами для самопомощи, изготовленными квалифицированными специалистами. Но эффективнее обратиться за помощью. Вы уже обращались к психологам, но это было неэффективно. Это могло произойти из-за того, что вам не подошли специалисты, к которым вы обращались, либо для того, чтобы появился заметный прогресс, нужно больше времени.
Дарья, вы столкнулись с очень неприятными переживаниями, находиться в таком состоянии действительно очень тяжело, но вы можете улучшить свое состояние и изменить жизнь.
Прошу помощи в вопросе понимания, стоит ли мне обращаться к специалисту, если да - к какому.
Личностные отношения даются тяжело на фоне стресса и переживаний. Испытываю частое чувство гнева и агрессии, наношу моральный и физический вред своим близким. Самоповреждающее поведение. Не знаю, что я из себя представляю и куда двигаться дальше.
Вас сильно тревожит нестабильность вашего психологического состояния, беспокоят частые вспышки гнева, мишенью которого становятся близкие люди. Чтобы справиться с болью душевной, причиняете себе боль физическую.. Необходимость помощи осознается, но нет понимания, как и к какому специалисту следует обратиться.
Паша, очень важно, что в сложившейся ситуации, для себя вы ищите конструктивные пути решений. Да, действительно, вам необходима профессиональная помощь. Она может включать в себя, консультации психолога, чтобы разобраться с психологическими причинами вашего состояния, а также, помощь врача психиатра(психотерапевта) для возможной медикаментозной коррекции вашего психоэмоционального состояния. А оптимальным решением было бы, совместить оба вида помощи. Обратиться к психологу можно частным порядком( это на тот случай, если в вашем городе нет государственных, социальных служб оказывающих психологическую помощь). За медикаментозной помощью можно обратиться в районный психоневрологический диспансер вашего города (или записаться через ГосУслуги) и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно. Вы также можете обратиться к специалисту (психиатру, неврологу, психотерапевту) в частную клинику по своему выбору, где есть соответствующие специалисты.
Как вариант, вы можете позвонить на бесплатные телефоны психологической помощи, для прояснения вашей ситуации и возможных причин вашего эмоционального состояния. Например, 8(495) 989-50-50( экстренная психологическая помощь. Работают психологи), 8(499) 791-20-50( экстренная медико-психологическая помощь. Работают медицинские психологи и психиатры).
С уважением, Вячеслав.
В последнее время меня все чаще посещают суицидальные мысли, которые сопровождаются попытками причнить себе физичекую боль. Летом этого года я пыталась выйти из окна собственного дома после травли на работе, но в этот момент мне позвонила знакомая и я решила этого не делать. Сейчас мне 17 лет, и уже с 12 лет у меня случаются эпизоды состояния, когда я не могу физически ничего делать: мне сложно просыпаться по утрам, ходить, иногда говорить с людьми, часто я не хочу есть. Также я постоянно испытываю дефицит в общении. Буквально полгода назад у меня было много друзей и знакомых, с которыми я могла обсудить проблемы. Потом многие из моих друзей прекратили со мной общение, потому что связались с плохой компанией или начали употреблять алкоголь или наркотики, а я смотрю на эти вещи негативно. С родственниками я почти не разговариваю о проблемах, так как у нас в семье не принято делиться эмоциями, особенно с моей стороны. Воспитывает меня одна мама, еще у меня есть бабушка, которая оказывает давление на меня и на то, чем я занимаюсь. Она ищет слабые места в моем характере и давит на них. Я не понимаю, почему она так делает, так как я учусь в школе на отлично, усердно готовлюсь к ЕГЭ, вредных привычек не имею, в плохих компаниях не обитаю. С мамой мне сложно в принципе разговоаривать, потому что она агрессивная и никого не слушает, поэтому при попытках поделиться своей проблемой она начинает на меня орать. Ей так легче переживать это, отрицая проблему, чем вникать в нее. Почти каждый разговор с родителями заканчивается слезами и состоянием, в котором я ничего не могу делать. Сегодня меня посетила мысль о том, что было бы лучше, если бы меня не было. Я понимаю, что это неправильно, так как мне нравится жить, я очень разносторонний человек, поэтому увлекаюсь многими вещами. Но все мои увлечения и попытки убежать от реальности, например читая книгу, не сравнятся с той психологисечкой и физической болью, которую я испытваю каждый день.
Поэтому я прошу Вас дать мне совет, что мне делать, и есть ли возможность выйти из этого состояния и как жто сделать. Я правда переживаю о том, что не доживу до ЕГЭ, в приливе апатии наложив на себя руки. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Варвара! Вы пишите о том, что вас посещают суицидальные мысли, которые сопровождаются попытками причинения физической боли. Вам сложно просыпаться по утрам, ходить, разговаривать с людьми, часто не хотите есть и вы хотели бы найти способ выйти из этого состояния.
Варвара, очень ценно, что вы нашли в себе силы написать нам, чтобы разобраться в своем психологическом состоянии. Хочу вас поддержать! Жить в апатии, несомненно, непросто. Особенно, если близкие люди не оказывают вам поддержки в сложный для вас период, а наоборот – начинают давить в слабые места, усугубляя ситуацию. По вашему обращению чувствуется, что вы человек ответственный и зрелый. Ценно, что вы продолжаете так же усердно готовиться к ЕГЭ, учиться на отлично и уделять время своим увлечениям. Мне жаль, что в таком возрасте вам пришла мысль о том, что «было бы лучше, если бы меня не было». Хорошо, что вы осознаете, что это неправильно и стремитесь скорректировать свое состояние. Ведь, задумываясь о суициде и о причинении себе физического вреда, вы не хотите на самом деле уйти из жизни и причинить себе боль – вы хотите, чтобы прекратилась душевная боль.
Давайте попробуем разобраться в причинах ваших эпизодов состояния апатии и в том, как это состояние скорректировать: 1) Может быть такое, что вашему организму не хватает питательных веществ. Дефицит витаминов в организме проявляется в виде повышенной утомляемости, продолжительности времени сна, снижении аппетита. В подростковый период происходит гормональная перестройка и, вдобавок к этому, вы готовитесь к экзаменам. То есть, в связи с вашим интенсивным ростом и большой учебной нагрузкой повышена потребность в витаминах. Возможно, стоит посетить врача, чтобы он прописал вам витамины или гормоны, если потребуется. 2) Еще одной причиной апатии может быть переутомление. Вы упомянули ситуацию травли на работе. Могу предположить, что вы слишком себя перегрузили. В таком случае рекомендую обратить внимание на ваш режим работы и отдыха. Необходимо высыпаться и отдыхать, равномерно распределять нагрузку. Подумайте и запишите, что приносит вам удовольствие, что поднимает настроение? Составьте список, старайтесь выполнять хотя бы пару вещей из списка каждый день, чтобы радовать себя и отвлекаться от рутинных дел. 3) Напряженная обстановка дома так же может быть причиной вашего апатичного состояния. Тяжело и напряженно жить в среде, в которой вы точно знаете, что вас не поддержат, а сделают только хуже. Мне жаль, что в вашей семье не принято делиться эмоциями. К большому сожалению, это частая проблема. Варвара, подумайте, есть ли в вашем окружении люди, которым вы доверяете и можете делиться своими чувствами и переживаниями? Я думаю, что в данный момент для вас важно окружить себя поддержкой. Может быть, в вашей школе есть психолог, к которому вы можете обратиться? Если вам комфортно обращение к специалисту онлайн, то можете зарегистрироваться на нашем сайте в разделе «Личный кабинет», где в режиме переписки со специалистом вы сможете делиться всем тем, что у вас накопилось и получить поддержку. Так же можете звонить по номеру телефона доверия для подростков и детей 8-800-2000-122, звонок бесплатный и анонимный.
Варвара, я верю, что вы со всем справитесь, желаю удачи! С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я постараюсь быть краткой. В начале года я начала отношения с коллегой по работе. Он вывел первый на взаимность, но потом начал меня игнорировать и продолжалось это примерно 5-6 месяцев, в течение которых были редкие встречи, во время которых он вёл себя так, будто ничего не происходило. Примерно 2-2.5 месяца назад наше общение и взаимодействие по работе сошло на нет. В течение этих месяцев я изменила свой образ жизни - я практически забросила спортзал, на занятия другим спортом я хожу через силу, хотя раньше я ходила с огромным удовольствием, я стала заедать грусть большим количеством сладкого и фастфуда. Я стараюсь принять его отсутствие в своей жизни, но не могу избавиться от этих привычек заедания и практически полного отсутствия спорта. К работе я охладела, хотя я её очень люблю и всегда шла на неё с удовольствием и старалась всегда во все вникнуть и разрулить все проблемы. Сейчас я не могу толком ни на чем сконцентрироваться, у меня нет никакого желания вникать в проблемы, я все время откладываю всё на потом, пока уже не будут гореть все сроки. У меня нет сил идти в зал и в другой спорт, если я иду, то тело сопротивляется, иногда я не могу выполнить и сотой доли того, что могла раньше, я начинаю нервничать, делать через силу, от чего появляется боль и крайнее неудовлетворение собой. Результатов я достигают гораздо меньших,чем раньше. У меня сильный упадок сил, я иногда просто сижу уставившись в стену и либо не думаю ни о чем, либо возвращаюсь к мыслям о нем или о том времени, когда я его не знала и была счастлива без него. Мне очень хочется вернуться в свое прежнее состояние, я понимаю что я зациклилась на человеке, который мне никто и который даже не прилагал н каких усилий чтобы меня удержать. Но он был первый с кем у меня были сильные чувства, с ним был мой первый поцелуй и многие эмоции с ним были впервые. Как мне можно себе помочь?
Ксения, здравствуйте!
В своем обращении вы рассказываете о том, что у вас завязались близкие отношения с вашим коллегой, который спустя непродолжительное время пропал из вашей жизни. Ваша глубокая эмоциональная привязанность к этому молодому человеку может быть вызвана тем, что он стал для вас первым мужчиной, к кому у вас появились сильные чувства, до этого вам незнакомые. Сейчас вы испытываете упадок сил, грустите по ушедшим моментам.
Для начала мне хочется вас похвалить: несмотря на сильные душевные переживания, вы все равно находите в себе силы иногда ходить в зал, стараетесь выполнять рабочие задачи. Да, эффективность этих дел, в сравнении с тем, что было ранее, снижена, но не равна нулю. В данный период времени вы находитесь в другом состоянии – в состоянии переживания утраты эмоционально близких отношений. Чем вы можете помочь себе пройти такой путь с максимальной пользой для вас в настоящем и будущем?
Вы уже упоминали выше о том периоде, когда были счастливы без молодого человека. Предлагаю вам на этом моменте остановиться и выписать себе на листочек или в заметках телефона то, чем вы занимались в тот период, что доставляло вам удовольствие, радовало вас. Удалось?
А теперь, Ксения, допускаете ли вы мысль о том, что потихоньку выполняя перечисленные дела, возможно, через усилия, сможете повлиять на свое сниженное настроение? Давайте, проверим!
Также в период переживания расставания хорошо проводить время с родными людьми. Есть ли среди вашего окружения те, к кому вы бы могли обратиться за утешением, с кем могли бы разделить случившееся, поделиться своими чувствами? Давно ли вы виделись со своими друзьями или родственниками, Ксения? Может, сейчас самое время позвонить кому-то из них, позвать на прогулку или в кафе, обсудить последние новости?
Но, если складывается так, что вы не имеете возможности или пока не готовы говорить с близкими, вы всегда можете обратиться за поддержкой на нашу линию психологической помощи по номеру +7 (495) 989 50 50. Наша служба работает круглосуточно.
Что качается молодого человека. Ксения, подумайте, если бы кто-то из знакомых вам рассказала о таком мужчине, который сначала настаивал на взаимности, а потом начал игнорировать, играя в игру «ближе-дальше» (сближение с партнером, а потом отдаление от него), чтобы вы ему порекомендовали, как бы охарактеризовали такое взаимодействие?
Исходя из той небольшой информации, которую вы дали про ваши отношения, складывается впечатление, что осознанно или нет, ваш бывший партнер пытался вами манипулировать. В чем суть манипуляции? В том, чтобы, управляя эмоциями партнера, поддерживать контроль и власть над ним, тем самым создавая зависимость. Вряд ли может понравиться мысль о том, что ваше эмоциональное благополучие зависит не от вас, а от этого молодого человека. Но что же делать, чтобы сейчас выйти из эмоциональной ловушки и в дальнейшем избегать попадания в нее?
Во-первых, важно понимать, что успех человека в жизни не равен только успеху человека в отношениях. Ваша самооценка состоит из многих компонентов. Чтобы соприкоснуться с ними вспомните 100 своих достижений (да, для кого-то это задание становится очень сложным, кому-то оно дается легче). И для поддержания своей ценности возьмите за привычку в конце каждого дня записывать 3 достижения за прошедший день (данное упражнение в вашем нынешнем состоянии может стать очень полезным и ободряющим, позитивные итоги способствуют движению вперед);
Во-вторых, обратить внимание на свои границы в отношениях с другими: «нравится мне или не нравится, когда со мной поступают тем или иным образом?». Будьте готовы сказать «нет» неподобающему в ваш адрес поведению (обозначенный подход позволит вам узнать себя лучше и научит защищать себя от недостойного поведения по отношению к вам. На примере нынешней ситуации вы можете определить для себя, подходит или не подходит вам такой стиль в отношениях, когда партнер/ товарищ просто исчезает без объяснения причин; хотите ли вы оставлять таких людей в своей жизни, или для вас это станет предупреждающим сигналом – «стоп, нам не по пути»);
В-третьих, было упомянуто выше – сосредоточьтесь на себе: занимайтесь тем, что интересно именно вам (хобби, увлечения, рабочая сфера, телесные практики, массажи и т.д.).
Перечисленные рекомендации могут посодействовать вам в снижении эмоциональной зависимости от другого человека (в вашем случае, вашего бывшего молодого человека) и в возвращении к истокам, то есть к себе самой.
Конечно, первые серьезные чувства к противоположному полу – прекрасны и глубоки. Но, к сожалению, не все умеют их верно принимать. У вас есть возможность взять из этих отношений всё самое лучшее, поблагодарить бывшего партнера за то, что показал вам богатство вашей чувственной сферы, теперь вы знаете о себе больше.
И помните о том, что здоровые и зрелые отношения строятся не на играх «ближе-дальше», а на взаимном уважении, честности, поддержке и бережном отношении к чувствам друг друга.
Ксения, желаю вам успехов!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. После рождения ребенка пришла депрессия, несколько лет пыталась вылезти, а сейчас чувствую, что сама не справляюсь. Апатия мой постоянный спутник, целей нет, так же как и мечты. Ничего не радует, просто нет эмоций. Жизнь как будто на паузе. Мне не хочется общаться с друзьями, не хочется играть с ребенком, гулять, вообще ничего не хочется.
С мужем тоже практически не общаемся, хотя живем в одной квартире, но у него всегда дела или он устал.
Как вылезти из этого кокона? Как проснуться и захотеть жить?
Здравствуйте, Анжелика.
Апатия после рождения ребенка – это распространенное, но очень сложное явление, с которым сталкиваются многие женщины. Период после рождения ребенка наполнен бесчисленными эмоциями, которые могут быть совершенно противоположными: начиная от радости и заканчивая страхом и грустью. И это совершенно нормально. Но если негативные чувства берут верх и начинают мешать Вашей повседневной жизни, то, возможно, у Вас послеродовая депрессия.
Наиболее эффективным способом диагностики и лечения данного состояния является поход к врачу, который в формате очного обращения сможет лучше оценить Ваши симптомы и разработать оптимальный план оказания помощи. Это может быть психотерапия, прием медикаментозных средств или использование комбинированного подхода.
Но Вы можете начать помогать себе и самостоятельно, Чтобы помочь себе справиться с повседневной жизнью, осложненной данным состоянием Вы можете:
– признать свои чувства, то есть того, что Вы испытываете трудности. Это нормально – испытывать такие чувства, особенно после столь значительных изменений в жизни, как рождение ребенка;
– начать с малого. Постарайтесь не перегружать себя сразу большими задачами. Начните с небольших шагов – например, выходите на короткие прогулки с ребенком, даже если это всего на несколько минут. Настройтесь на возможность постепенно возвращаться к более активной жизни. Используйте каждую возможность, чтобы двигаться. Любые физические упражнения или даже простая ходьба способны оказывать антидепрессивное действие;
– найти способы самопомощи. Подумайте о вещах, которые Вам раньше приносили радость, и попробуйте включить их в свою нынешнюю жизнь, даже если нет настроения. Это могут быть простые удовольствия, такие как чтение книги, прослушивание музыки или занятия искусством. Создайте время для себя. Домашние дела и забота о ребенке могут не позволять Вам этого сделать, поэтому Вы можете испытывать хроническую усталость и нежелание заниматься изо дня в день одним и тем же. Например, можно запланировать какое-то выделенное время для себя хотя бы раз в неделю, а лучше каждый день, хотя бы 30 минут, когда Вы сможете заняться чем-то для себя;
– создать поддерживающую среду. Попробуйте наладить общение с мужем. Объясните ему свои чувства и то, что Вы нуждаетесь в большей поддержке от него. Возможно, совместные разговоры смогут помочь Вам обоим понять, как Вы можете помочь друг другу. Тем более он тоже родитель и ему необходимо включаться в процесс заботы о ребенке вместе с Вами. Да, он устает на работе, но и у Вы устаете, ухаживая за ребенком и эту мысль нужно ему донести в спокойной доверительной атмосфере, без упреков и обвинений;
– заботиться о себе. Непременным условием выхода из этого состояния является забота о своем физическом здоровье – старайтесь спать достаточное количество часов, правильно питаться и заниматься физической активностью. Даже простые упражнения могут помочь улучшить Ваше самочувствие. Находите время для отдыха. Соблюдайте правило: «отдыхать, когда ребенок отдыхает»;
– скажите «нет» изоляции. Поговорите со своими родственниками, знакомыми, друзьями о своем состоянии. Доказано, что разговор о своих чувствах с другими людьми улучшает настроение;
– не торопится. Помните, что процесс восстановления может занять время. Позвольте себе быть в этом процессе и не слишком строго себя оценивайте.
С уважением, Кристина.
Деменция у авторитетной, интеллектуальной тети 86 лет. Живет одна. Квартира заполнена на 1 м по высоте помойными "подарками". Рассуждает нормально. Соседи воют от полчищ тараканов из ее квартиры. Участковый врач сказала вести ее к психиатру, лечить. Она ни за что не пойдет, а насилие приведет к инсульту. Мы ездим к ней каждую неделю с продуктами, дважды вычищали квартиру, узнали, что мы воры. Брали жить к себе-не ужились. Дважды теряла документы, питалась с помойки. Восстанавливали. Так она умудряется в банке шепнуть, что мы ее хотели выписать из квартиры. Сейчас в квартиру нельзя шагу сделать-по тебе сразу ползут штук 20тараканов. Что делать?
Здравствуйте, Валентин.
Ситуация, которую вы описываете, может быть опасна как для вашей родственницы, так и для окружающих. Опасна она с точки зрения возможности заболеть, вследствие антисанитарии; травмироваться, из-за захламлённости квартиры; или даже возможности пожара. Ваша родственница не осознаёт, что накопительство хлама стало для неё патологическим, не видит в этом проблемы, как и в других своих проблемах, которые вы описали, это говорит об отсутствии у неё критики к своему поведению, и это, к сожалению, не норма, даже если в других аспектах она рассуждает здраво. Поэтому лучше обратиться за консультацией к врачу-психиатру. Вы можете обратиться в ближайший к вам психоневрологический диспансер и проконсультироваться с врачом о том, как действовать в сложившейся ситуации. Возможно, тёте понадобиться госпитализация и лечение в стационаре. Участковый врач-психиатр может выехать к пациенту для диагностики, не обязательно уговаривать тётю идти к врачу самостоятельно. Если пациент опасен для своего здоровья и не идёт на контакт, госпитализация возможна без его согласия, по просьбе родственников.
Из вашего обращения понятно, что вы заботитесь о вашей тёте, переживаете за неё, боитесь ей навредить. К сожалению, она не в состоянии оценить вашей поддержки и помощи, и вы можете чувствовать гнев на неё, и бессилие в том, чтобы «достучаться» до неё. Тем более неприятно слышать от неё оскорбления в ваш адрес. Для людей в её состоянии может быть характерна конфликтность и подозрительность, скорее всего свои реакции она не может контролировать и оценить трезво. Вообще сложно принять, что у твоего родственника, близкого человека могут быть проблемы с психическим здоровьем и для их решения понадобится квалифицированная помощь специалистов. Тем более, если вы знали вашу тётю как активного, адекватного человека, у которого раньше не было таких проблем как сейчас.
Расстройства психики, заболевания нервной системы требуют такого же лечения, как и заболевания других органов тела. И могут вызывать у болеющего, и его близких много трудностей и страданий. Пока вам приходится решать проблемы, связанные с вашей тётей, вы также нуждаетесь в поддержке и понимании, можете испытывать не простые, смешанные чувства, помните об этом.
С поддержкой и уважением, консультант службы, Анастасия.
Доброго времени суток. Меня зовут Артем. Парни редко подымают такие вопросы, но меня это беспокоит далеко не первый год. Я разучился плакать и не могу дать себе отчет, почему. Я не вижу в этом необходимости, но на мой взгляд каждый человек должен испытать весь спектр чувств и эмоций. Если же нет, то возможно у него отклонения. Но если в этом нет никаких проблем, то сообщите.
Возможно стоит дать больше вводных для разбора ситуации. Ранее (примерно года 3-4 назад) я расстался с девушкой при не очень хорошей ситуации для меня (мне отказали в предложении руки и сердца, после 3-х лет отношений), что достаточно сильно меня подкосило на пару месяцев, постепенно я вновь приходил в себя волей и не волей. Я понимал, что такая ситуация была у многих, многие с ней справлялись, а также обязанности по работе и учебе никуда не делись. На мой взгляд я вышел из этого, не зациклился и не закрылся от общества, даже скорее наоборот, пересмотрел образ жизни, закончил учебу, нашел более хорошую работу. Даже виделся со своей бывшей пару раз и при виде нее, у меня ничего внутри не происходило, будто я смотрю на дальнего родственника, которого давно знаю. А после нашел хорошую девушку и через год с ней мы съехались и уже достаточно долго успешно живем вместе.
Однако, как я ранее написал, я разучился плакать, то есть прям вообще. Думаю у каждого было, что приходите с работы опустошены, нет сил, чтобы ругаться, общаться и т.д. И в такие моменты, наверное, многие плачут, чтобы освободить негатив. Я нет. Грустные фильмы, жизненные ситуации, меня не могут заставить заплакать. За прошлое лето я похоронил двоих хороших друзей, с которыми общался в детстве, однако присутствуя на похоронах, мне было просто тоскливо, но я не проронил слез.
Ощущения, будто кусок моих эмоций вырван, к ним нет допуска. Либо будто вы пересматриваете какой-то грустный фильм в 10 раз и уже не так грустно, как в первый раз.
Также, по причине этого, скорее всего, меня начали раздражать плачущие люди. Люди, которые, на мой взгляд, гиперболизируют жизненную ситуацию и плачут на показ. Хотя ранее меня это не особо волновало. Я стал более жестким (прошу отметить, жестким в понимании отсутствии чувственности, а не в понимании агрессивным). Я стал проще смотреть на разлуки и расставания, так сказать «дверь всегда открыта».
Я понимаю суть проблемы, но решить ее не могу.
Спасибо.
Здравствуйте, Артем. То, что Вы написали на наш сайт, является важным шагом в процессе понимания самого себя и собственных эмоций. Исходя из Вашего сообщения, Вы пережили достаточно значимое событие в прошлом, которое могло повлиять на Ваше эмоциональное состояние. Расставание с девушкой могло стать серьезным испытанием для вашей эмоциональной сферы, и вполне естественно, что оно оставило неизгладимый след. Тем не менее, Ваша способность справиться с этой ситуацией, продолжать двигаться вперед и строить новые отношения говорит о Вашей внутренней силе и адаптивности.
В целом, отсутствие слез не должно вызывать беспокойство. Потому что не бывает их правильного или неправильного количества. Для каждого это индивидуально: кто-то может заплакать от трогательного ролика, а для другого человека это будет сложно сделать даже по серьезному поводу.
Психологическая причина отсутствия слез может быть связана с подавлением эмоций из-за нежеланием показывать свою уязвимость или с желанием смириться с собственными чувствами. Кроме того, сильное эмоциональное переживание в прошлом, может привести к их ослаблению в будущем. Какой бы ни была причина, именно подавление эмоций может мешать заплакать, так как плач подразумевает непосредственный контакт с нашими чувствами. Когда мы убеждены, что они не имеют значения, что их не нужно выставлять напоказ, тем самым заставляя себя бороться с эмоциями, мы подсознательно подаем мозгу сигнал, что слезы нам ни к чему.
Также важно понимать, что мы все по-разному реагируем на стресс и эмоциональные нагрузки. Иногда люди могут защищать себя от сильных чувств, чтобы избежать боли, и это защитное поведение может проявляться в том, что эмоции не выражаются так, как раньше. Ваше раздражение на плачущих людей также может говорить о внутреннем конфликте. Возможно, Вы сами сейчас находитесь в состоянии подавленности чувств, и наблюдение за эмоциями других людей может вызывать у Вас дискомфорт или даже зависть к их возможности выразить то, что Вы сами чувствуете внутри.
Попробуйте дать себе возможность исследовать свои эмоции более глубоко. Возможно, стоит рассмотреть другие способы выражения чувств, например, посредством творчества, спорта, ведение дневника или общения с близкими людьми. Это может помочь Вам восстановить связь с Вашим внутренним миром. Кроме того, очная работа с психологом может дать Вам дополнительные инструменты и поддержку в этом процессе.
Важно знать, что Вы не одиноки в своих переживаниях, и многие люди сталкиваются с похожими эмоциональными блоками. Поэтому продолжайте исследовать себя, свои эмоции и свой внутренний мир, будьте открытым к собственным ощущениям. Берегите себя и удачи Вам на этом пути.
С уважением, Кристина.
Рассталась пару недель назад со своим бывшим. Начинаю рефлексировать всё это дело. Начало отношений были с тревожными звоночкамм, но я их полностью проигнорировала. Он мне говорил, что очень агрессивный и от него все сбегают, делая больно при этом. Демонизируют и тому подобное, но я сказала, что справлюсь с этим, ибо действительно хотела быть с ним. Он интересная личность, уделял мне много внимания, но при этом мог игнорировать, когда занят вовсе послать, а на эмоциях пожелать, чтобы меня пустили по кругу (ранее у меня был опыт с изнасилованием, он об этом знает). В общем, делал всё, чтобы меня задеть. Говоря о том, что у него в такие моменты распределение. На всё протяжение отношений я надеялась, что это всё смягчиться, но всё что он мне говорил делал больно. Очень больно, оставляя за собой след. После всего я начала отстраняться, быть холоднее, не способная выражать любовь. Дела в реальности давили не так сильно, как наш разговор между собой. Все разговоры меня доводили до истерики и панички, в такие моменты раскрывалось истинное отношение ко мне, которое он таил долгое время. Все закончилось тем, что просто он бросил меня, уйдя к человеку, который достаточно ему уделяет внимание, а сейчас он обвиняет меня во всём, даже если я пытаюсь просто мирно поболтать. Мы с ним не особо поддерживаем связь, но полностью разорвать я боюсь, ибо чувствую вину, а ещё он мне всё-таки интересен как личность. Как партнёр в нем полностью разочаровалась.
Я неправильно поступаю сейчас? А тогда, пообещав, что всё будет хорошо, но в итоге сбежала? Он мне поверил и теперь тыкает это. Что мне делать дальше?
Мне легче жить без него, но я кажется сломала свой режим (он часто не давал мне спать) и потеряна, так как оказалось много свободного времени без него.
Здравствуйте, Юлия.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы переживаете из-за разрыва близких отношений, в которых подвергались неуважительному и агрессивному поведению со стороны своего партнера. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в случившемся и понять, как Вам действовать дальше.
Юлия, Ваше текущее эмоциональное состояние можно понять, ведь проблемы, связанные с построением близких отношений, действительно могут оказывать значительное влияние на наше психическое состояние и побуждать к необдуманным и поспешным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и не боитесь обращаться за помощью.
Прежде всего, необходимо учитывать, что другой человек не имеет права Вас оскорблять или унижать Ваше достоинство. В том числе это касается и Вашего бывшего партнера, который несёт свою личную ответственность за своё поведение. Вам не стоит себя винить в том, что такой формат отношений оказался для Вас неприемлемым, и, соответственно, Вам пришлось защищать себя, проявляя отстраненность и холодность. Могу предположить, что давая обещания, что «всё будет хорошо», Вы выражали, прежде всего, готовность внести свой вклад в развитие отношений, а не принимать единоличную ответственность за них.
Конечно, пережить разрыв отношений, даже если они не приносили Вам удовлетворения и счастья, может быть непросто и требовать некоторого времени. При этом, чем дольше Вы будете возвращаться к общению с бывшим партнером или напоминать себе о нем, тем сложнее Вам может быть вернуться к нормальной и полноценной жизни. Если Вы не хотите возобновлять отношения с бывшим партнером, то, возможно, Вам стоит подумать о том, чтобы расширить привычный круг общения или найти какое-нибудь интересное для себя занятие и увлечение, чтобы занять появившееся свободнее время.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте , мне 22 года , я учусь на очном отделении , у меня есть дочка в возрасте 1 года и муж.
Беременность протекала тяжело,я набрала около 25 лишних килограмм на фоне гестоза беременных. После родов сорвалась на еду и началась психическая тяга. Я заедаю все проблемы , ем в основном ночью. Набор веса так и продолжается и я не могу взять себя в руки. На фоне стресса начался сильный зуд головы и тела , расчесываю себя до крови. Не высыпаюсь , так как на мне ребёнок , учеба , бытовые проблемы.
Муж всячески гнобит за лишний вес , за то , что я стала так отвратительно выглядеть. Что на меня никто и никогда не посмотрит, что в жизни я никак не реализовалась.
Чувствую, что накрывает апатия , в любой удобной возможности пытаюсь лечь и уснуть, чтобы хоть как-то забыть обо всем. Заедаю. Не хочу смотреть на себя , прячусь под бесформенной одеждой , стараюсь меньше попадаться людям на глаза. Избегаю общения
Как мне снова полюбить себя ? В голову приходят страшные мысли…
Екатерина, здравствуйте!
Вы пишете, после беременности с гестозом столкнулись с трудностями - проблемами с пищевым поведением, бессонницей, зудом на фоне стресса, и пытаетесь понять, как выйти из этой ситуации. В ваших словах слышится много тревоги, напряжения и усталости по поводу своей жизненной ситуации.
Екатерина, организм женщины во время беременности использует собственные ресурсы для того, чтобы выносить малыша. Иногда, даже на фоне нормально протекающей беременности, этот ресурс сильно истощается, и тогда мама даже в благополучной ситуации может страдать от ухудшения эмоционального состояния. Быть молодой мамой непросто - это постоянная забота о ребенке, которая отнимает почти всё время, нервы и силы - а бытовые вопросы тоже требуют внимания, как и ваша учеба. Если же беременность протекала с осложнением, риск того, что молодая мама столкнется с значительным ухудшением физического состояния, значительно выше. Екатерина, то, как вы описываете своё состояние, вызывает опасение, что вы можете испытывать гормональный дисбаланс или послеродовую депрессию. Это серьезные состояния, которые обязательно требуют вмешательства медицинских специалистов. Врач эндрокинолог-гинеколог может установить, в каком состоянии находится после беременности уровень ваших гормонов, пришел ли он в норму или требует корректировки, а в врач-психиатр поможет диагностировать, требуется ли вам медикаментозная поддержка, и назначить схему лечения, которая поможет восстановить силы и начать отдыхать.
С ухудшением состояния на фоне гормонального дисбаланса и истощения психоэмоционального ресурса невозможно справиться просто усилием воли. Екатерина, я могу представить, как много усилий вы прилагаете, чтобы совмещать уход за маленьким ребенком, очную учебу и домашние обязанности. Это большой труд для любого человека, и вы с ним справлялись так, как в тот момент могли. Вина или осуждение себя за то, как вы делали, не помогут полюбить себя - в этой ситуации себя следует поддержать и помочь. Подумайте, как вы можете сейчас помочь себе в этот сложный период. Может быть, есть кто-то в вашей семье, кто мог бы помогать вам с ребенком, давая хотя бы небольшую передышку? Также подумайте над тем, как вы можете организовать себе помощь - возможно, пересмотреть приоритеты на ближайшую перспективу и взять академический отпуск, чтобы поправить состояние.
Вы спрашиваете "как снова полюбить себя". Екатерина, это очень важно, что вы задаете этот вопрос - потому что это говорит о том, что вы ищете выход из ситуации. Любовь к себе приходит через сострадание и заботу, поддержку, принятие ситуации такой, какая она есть, чтобы изменить её. Очень важно, чтобы вы для себя приняли тот факт, что вам необходима квалифицированная помощь, и потом, если есть такая возможность, донесли эту информацию до ваших близких. То, что происходит с вами - эмоциональное переедание на фоне стресса - является не "нежеланием взять в себя в руки", а последствием серьезного стресса, который вы испытываете, попыткой как-то его компенсировать. Послеродовая депрессия - это довольно распространенное медицинское состояние, которое встречается у 10-15 % рожениц. Вы можете ознакомиться с материалами об этом в сети и самостоятельно пройти "Эдинбургскую шкалу послеродовой депрессии" (легко находится в сети), донести информацию мужу. Только получив необходимую вам квалифицированную медицинскую поддержку, вы сможете создать фундамент, который даст основу, чтобы обратиться к проблеме эмоционального переедания, которое в большинстве случаев происходит, когда у человека нет иных ресурсов справиться с тревогой, утешить себя и получить хоть какую-то радость в жизни. Зачастую при правильно подобранной схеме антидепрессантов у человека уменьшается необходимость прибегать к такой мере - ведь выработка нужных гормонов, которые способствуют совладанию со стрессом, теперь происходит в организме самостоятельно. Корректная схема лечения поможет снизить уровень тревоги, позволит начать отдыхать, а не сбегать в сон от реальности, даст новые силы, которые сейчас вам так нужны.
Но помимо этого, очень важно чтобы вы не оставались с проблемой одни. Подумайте, есть ли кто в вашем окружении, кто мог бы вас поддержать - семья, близкие люди... Вы пишете, что избегаете общения, но подумайте, с кем бы вы хотели поддержать или возобновить его. Искренний разговор способен снизить тревогу и напряжение, - и связь с другими людьми может стать опорой в ситуации кризиса. Вы пишете, что муж реагирует на ваше состояние с упреками за "лень". Если есть такая возможность, постарайтесь объяснить, что ваше состояние является результатом объективно существующих факторов - тяжело протекающей беременности и, вероятно, послеродовыми последствиями (гормональным дисбалансом, послеродовой депрессией, бессонницей и стрессом, который испытывает подавляющее количество молодых мам). Если такой возможности нет, подумайте, кто еще в вашей жизни мог бы оказать поддержку. Помимо медикаментозного лечения, помочь улучшить состояние может работа с психологом. Сейчас существует немало способов дистанционной работы со специалистом - и поддерживающие группы для людей в схожей ситуации, например, группы поддержки молодых мам. Понимание, что с похожими трудностями сталкиваются множество людей, снимает ощущение разобщенности и безнадежности, помогает получить поддержку и укрепить намерение справиться с трудной ситуацией.
Екатерина, то, что вы написали нашу службу, говорит о смелости и активности, желании преодолеть сложную ситуацию. С такими союзниками вы уже не одиноки на своём пути. Я желаю вам большой удачи!
С уважением, консультант службы Мария
я в отношениях уже полгода, это чудесный человек, понимающий, добрый, дающий любовь и умеющий ценить. но есть одно но. каждый день моего молодого человека мучают мысли о том, что я встречалась с бывшим, он очень много интересуется про наши отношения, ищет фотки и видео, он думает об этом очень много, это приносит очень много боли ему и он чуть ли не рыдает, а я не знаю, как мне помочь, я пыталась найти решения, говорила, что люблю только его, на поступках показывала, что готова на всё ради него и делала всë, что могла, обсуждала с ним эту тему очень много раз, но всё бесполезно, с каждым днём он терзает себя всё больше и больше, пожалуйста, дайте совет, я не могу смотреть как он мучается
Здравствуйте, Юлия. Вы пишите о том, что отношения, в которые Вы недавно вступили, претерпевают трудности. Ваш нынешний молодой человек ревнует к Вашему прошлому, активно интересуясь бывшим молодым человеком, что приводит его в состояние переживаний.
Юлия, когда люди выстраивают новые отношения, они могут столкнуться с разными трудностями: страхами, неуверенностью, которые могут мешать развитию полноценных, гармоничных отношений. Безусловно, такие ситуации заставляют нас переживать, однако стоит помнить, что в откровенном диалоге друг с другом можно многое почерпнуть и понять для себя. Ваши старания показать отсутствие значимости предыдущих отношений вполне объяснимы, ведь совершая приятные действия в сторону партнера, Вы даете ему понять, что именно он для Вас важен. Далеко не всегда человек может довериться и отойти от негативных мыслей и переживаний, поэтому в такой период важно высказать свою позицию и мысли на этот счет. Можно попробовать совместно проанализировать Ваши текущие отношения, какие события в них произошли, дать понять своему партнеру, по каким критериям Вы его выбрали, чтобы он ощутил свою ценность. Также, можно постараться минимизировать его интерес к Вашему прошлому, не вдаваясь в подробности, которые хочет получить Ваш парень. Также, важно сказать своему партнеру о том, что прошлое есть у всех, в том числе у Вас и это совершенно нормально. Если постараться направить вектор внимания на совместные планы и цели, возможно, прошлое не будет так интересно для Вашего парня. Также, отражение своих чувств в текущей ситуации является важной составляющей. Выскажите свои чувства по этому поводу, наверняка Вам не совсем приятна эта ситуация. Так или иначе, постоянно вступая в диалог – можно прийти к чему-то общему, чтобы отношения стали гармоничными.
Юлия, хотелось также порекомендовать как для Вас и для Вашего партнера прочесть книгу, автором которой является Сью Джонсон - «Обними меня крепче». Книга, в целом, способна расширить свои взгляды на отношения с партнером. Для Вас может быть полезна тем, что в книге можно узнать о том, как определить свои потребности, сильные и слабые стороны, как жить, достигнув гармонии. Стоит помнить, что совместная деятельность сближает.
С Уважением, консультант службы.