Вопросы психологу

Здравствуйте, Роман!

Вы оказались в непростой ситуации и столкнулись со многими негативными чувствами – бессилием, отчаянием, болью от предательства. Потеря веры близким людям может усилить душевную боль и в такой ситуации чувства обиды, разочарования естественны. Эти переживания  могут провоцировать возникновение мыслей о лишении себя жизни. Но суицидальные мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите  прекратить свои страдания. Может показаться, что, покончив с жизнью, вы вернёте контроль над ней. Но эти действия не будут решением, наоборот, все шансы внести изменения исчезают. Бывает, что негативные чувства вынуждают избегать других людей, помощи или того, что может помочь чувствовать себя лучше. В таком состоянии сложно заботиться о себе, а тем более принимать какие-либо решения. И то, что вы обратились на сайт с обращением, является важным шагом к пониманию себя и дальнейшему планированию событий в своей жизни. 

Подумайте, к кому вы могли бы обратиться за поддержкой. Найдите в своем окружении человека, с которым можно поговорить о своих чувствах и переживаниях. Говоря про эмоции, сильную душевную боль важно дать выход чувствам. Вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться.  Как долго вы будете справляться с чувствами разочарования, безысходности не знает никто. В какие-то дни будет легче, в какие-то - сложнее. Но время проходит, эмоции, которые не дают дышать, ослабеют, сменятся другими. Подумайте о себе, проанализируйте свои истинные желания и интересы. Позаботьтесь о себе – и физически и эмоционально. Уделите внимание питанию, режиму дня, отдыху. Можно попытаться взглянуть на ситуацию немного под другим углом, ведь саму ситуацию изменить вы уже не сможете. Изменить же свое отношение к ней вам под силу. Также попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны друга, девушки – какими были их мотивы, хотели ли они вас обидеть, а может они просто ошиблись и действовали без злого умысла. Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. И переживание такого негативного опыта через страдания и душевную боль может сделать вас сильнее.

Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с переживаниями тяжело, вы можете обратиться за квалифицированной помощью к специалисту. Психологическую поддержку можно получить очно в учреждениях вашего населенного пункта. Более быстрый и удобный способ получить помощь можно, позвонив на телефон доверия. Многие линии телефонов доверия доступны круглосуточно и предоставляют безопасную беседу со специалистом. Разговор по телефону может быть особенно полезен, если вам сложно открываться людям, которых вы не знаете, или делиться своими переживаниями в личной беседе. Вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.  

Берегите себя,

с уважением, Анна

Здравствуйте Руни.

Разрешите представиться, зовут меня Александр. Для начала, хочу отметить тот факт, что Вы талантливая и разносторонне развитая девушка. Вам знакомо программирование, Вы способны вести свой канал или блог, Вам не чуждо изобразительное искусство. Более того, Вы активно пытаетесь этим заниматься. Безусловно, это свидетельствует о том, что Вы активная, трудолюбивая и творческая девушка, что само по себе уже является мощным ресурсом. Также, Вы пишите о том, что у Вас есть отношения с молодым человеком. И всё бы хорошо, но Вас преследуют мрачные мысли, когда молодого человека нет рядом. Предлагаю воздержаться от каких либо оценок Вашим чувствам. Просто отметим тот факт, что чувства есть, и они неприятные. Здесь необходимо обозначить тот момент, что у любого человека чувства не возникают на пустом месте. На это всегда есть какая-то причина. Причина может быть внешняя. Например, другой человек своим поведением спровоцировал их. Сознательно или неосознанно – неважно. Просто был некий неприятный поступок, и он спровоцировал соответствующее чувственное отражение. Возможно даже, со временем всё благополучно разрешилось, однако, «осадок» остался. Может быть и другая ситуация. В силу собственных убеждений и особенностей восприятия, у одного человека формируется, скажем, «превратное» понимание целей и мотивов поведения другого человека. Это тоже может стать основой для целой гаммы неприятных чувств. Таким образом, причины могут быть внутренними и внешними. А ещё они могут быть смешанными. Это когда некрасивый поступок одного человека натыкается на некоторые предубеждения другого. В такой ситуации, чаще всего, этим двоим лучше всего просто сесть и поговорить, обсудить переживания и поведение друг друга. Конечно, лучше всего это делать без лишней критики, спокойно и взвешенно.

 Сейчас я попытался проиллюстрировать ситуацию отстранённо, дабы прояснить и заострить внимание на факторе причинности. Чувства, как правило, рождаются в процессе взаимодействия человека с другим человеком, группой людей, а также самим собой и окружающим миром в целом, в широком понимании этого слова. Однако в Вашем случае, ситуация усугубляется тем, что чувства носят болезненный, навязчивый характер. В конце своего обращения Вы написали о том, что Вы болеете эпилепсией. В древности её называли болезнью пророков... Дело в том, что людям с эпилепсией, в силу особенностей строения нервной системы, свойственно переживать свои чувства более глубоко, более интенсивно. Отсюда имеющаяся склонность к «застреванию» на некоторых переживаниях, особенно на значимых переживаниях в отношении важных людей. И в этой ситуации, действительно, может понадобиться помощь врача. В связи с чем, предлагаю Вам поговорить со своим лечащим врачом. Обсудить с ним навязчивый характер Ваших чувств. И тут действительно может потребоваться медикаментозная коррекция.

 Ну, а что касается особенностей восприятия и чувственного реагирования, то это отдельная тема для обсуждения. И она потребует тщательного анализа и некоторого погружения в Вашу биографию, Ваши взгляды на жизнь, изучение особенностей Вашего окружения... Это как раз и подразумевает под собой работа с психологом, где, в процессе диалога, все эти темы можно обсудить. Конечно, лучше всего в очном формате. Однако, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Тем-не-менее, всё же, полагаю будет правильным начать с врача. 

С уважением Александр.

Здравствуйте, Амелия.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы находитесь в состоянии сильного эмоционального напряжения, так как учеба в ВУЗе вызывает у Вас сильный стресс, с которым Вам сложно совладать, и Вы не знаете, как поступить в данной ситуации.

Амелия, порой в жизни действительно бывают сложные периоды, с которыми нам сложно справиться. В такие моменты может быть действительно важно дать себе возможность отдохнуть и расслабиться, чтобы с новыми силами вернуться к решению важных для себя задач. Однако необходимо понимать, что после продолжительного академического отпуска Вам вновь предстоит вернуться к учебной деятельности, и в таком случае есть вероятность того, что Вы опять столкнетесь с трудностями и проблемами, которых сейчас пытаетесь избежать. В этом случае необходимо проанализировать и понять, что именно является для Вас наибольшим стрессовым фактором в учебе, и научиться с ним справляться или каким-либо образом снизить его влияние. Может быть и такое, что текущая учебная деятельность в целом Вам не подходит, и если Вы говорите о том, что Вам нравится спорт, катание на велосипеде и рисование, то, может быть, стоит рассмотреть для себя варианты развития и обучения в данных сферах деятельности. Ведь, как правило, достигнуть в чем-либо успеха можно, только если эта деятельность вызывает у нас интерес.

Амелия, кроме Вас никто не знает, как лучше поступить в данной ситуации. Вы говорите, что больше не можете принимать такие важные и сложные решения, но в этом и может быть ключ к решению Вашей проблемы. Возможно, Вы пытаетесь принять решение таким образом, чтобы оно понравилось прежде всего другим людям и было абсолютно правильным, но вместо этого пробуйте понять, что важно и значимо для Вас лично, и действуйте уже исходя из этого. Тогда принятие решений, возможно, уже не будет казаться таким сложным, и Вы сможете понять, как поступить в Вашей текущей ситуации.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Александр!

В обращении Вы пишите о том, что беспокоитесь о своем ребенке, так как он демонстрирует плохое поведение – дерется, ругается и высказывается о суициде. Эта ситуация, действительно, заслуживает внимания, и Вы сделали большой шаг, рассказав о ней и поделившись своими переживаниями, таким образом, проявив заботу о близком человеке.

В тексте обращения Вы пишите о том, что ограничение выхода в интернет используется в качестве наказания за поведение, однако ребенок это сложно переносит и его поведение ухудшается. В таком случае необходимо понять, из-за чего возникает такая острая реакция и как с этим справляться.

В первую очередь стоит отметить, 13-14 лет - период трудный для каждого подростка. Зачастую, в этот период у человека отмечаются различные изменения, связанные с переходным возрастом. Перепады настроения, всплеск эмоций, перемены в поведении. Значительные гормональные сдвиги, происходящие в такой возрастной период, могут влиять на многие процессы. По мере взросления подросткам вполне свойственно испытывать весь спектр чувств и эмоций, в том числе и негативных - повышенную раздражительность, тревожность, агрессию из-за этих химических изменений. Однако, такие проявления – нормальны и временны. В то же время, такие изменения могут пугать и вызывать много вопросов, как у самого ребенка, так и у его окружения, родителей. В такие моменты важно иметь возможность быть выслушанным и получить поддержку.

В переходном возрасте формируется личность, происходят серьезные физиологические и психологические изменения, а потому подростки особенно уязвимы, особенно перед лицом зависимостей, к примеру, от интернета. Они стремятся к новым впечатлениям, стараются подражать взрослым или сверстникам, ищут способы справиться с тревогой и стрессом – причин достаточно много, поэтому важно понять, почему именно Ваш ребенок проявляет негативные поведенческие реакции при ограничении выхода в сеть.

Часто родители не всегда могут ответить на вопрос, что конкретно делает ребенок в телефоне или что за контент он потребляет. Однако, такое понимание является ключевым. Если ребенок «убегает» в виртуальную реальность и часто сидит в интернете, можно задаться вопросом: а что случилось, что экран для ребенка стал всем? От чего он бежит и дистанцируется?

• К примеру, в играх на телефоне ребенок может получать поддержку от общения по сети с другими игроками, их одобрение, выполнять миссии и получать награды как подтверждение своих способностей, важности, значимости, получать признание, чувство принадлежности к сообществу игроков, при этом он может сбрасывать психоэмоциональное напряжение.

• Также одна из распространенных причин «ухода» — сложности в общении со сверстниками. Часто подросткам проще общаться в интернете, чем строить отношения в реальном мире.

• Повышенная тревога. Это происходит у подростков по той же схеме, что и у взрослых. В тревожном состоянии появляется навязчивое желание постоянно просматривать социальные сети, «листать ленту», потому что поток новой информации отвлекает от внутреннего дискомфорта.

• Сложности в проживании агрессии. Если ребенок часто злится и не может выразить эту эмоцию каким-то социально-приемлемым способом (например, через физическую активность), он может начать ее выражение в интернете.

• Чрезмерный родительский контроль. Интернет оказывается для подростка таким пространством, в котором родители не следят за ним, не дают советов или наставлений, это место, где можно проявить самостоятельность.

Тем не менее, зачастую основная причина: ребенку в реальном мире плохо, в силу чего он выбирает один из способов помочь себе, уйти в другой мир – виртуальный мир интернета. Поняв, что дает ребенку интернет, какие его потребности он закрывает, Вы сможете определить, что необходимо дать ребенку в реальном мире или как помочь этого достичь.

Александр, основной вопрос, который Вы описали, исходя из обращения, заключается в том, каким образом можно улучшить ситуацию. Разобравшись с причиной, необходимо направить усилия на улучшение реальность ребенка, чтобы обеспечь его возврат из мира интернета, наладить контакт. При этом, крайне не рекомендуется резко и полностью убирать интернет из жизни ребенка, кричать на него, пугать последствиями, насильно вести к психологу. Подобные действия могут усугубить основную причину. По сути, стоит попытаться ликвидировать причины ухода в виртуальный мир, которые Вы выявили.

Семья может помочь ребенку преодолеть трудный период. В общении с ребенком необходимо эмоционально вовлекаться. Это означает - разделять его чувства, тревоги, достижения, подробно отвечать на все вопросы, постоянно интересоваться его мнением, играть с ним, обнимать его и хвалить, разбирать конфликты, объяснять правила и причинно-следственные связи. Это действительно, требует много сил и времени, однако поддержка ребенка в подростковый период это значимый вклад в построение его самостоятельного будущего.

Что касается рекомендаций, ниже я бы хотела Вам описать основные моменты, наличие которых, позволит продуктивно работать в сторону улучшения взаимоотношений:

 - придумывать ребенку различные занятия, как дома, так и вне дома. Посещение различных секций, мероприятий, в том числе совместно. Дома можно проводить время за настольными играми, квестами или просто за разговорами по душам. Акцент делается на разнообразии реальности. При этом, подобные активности проводятся в свободное от интернета время, а не вместо него, чтобы переход был плавный и ребенок самостоятельно захотел включиться в реальные активности.

- чаще хвалить ребенка за реальные достижения (сам прибрался в комнате, помог папе по дому, помыл посуду, сам приготовил обед и т.д.). К примеру, можно использовать следующие фразы: «Молодец, ты отлично это сделал! Как здорово у тебя получается! и т.п.

- ввести личное время на общение с ребенком, утром или перед сном. В это время задавать вопросы и слушать, меньше оценивать, поправлять, осуждать. Полезными могут быть вопросы: «Как прошел твой день? Что планируешь делать завтра/сегодня? Было ли что-то новое? Тебя что-то расстроило/порадовало сегодня?»

Александр, Вы любящий и внимательный родитель, заботитесь о состоянии ребенка. Однако иногда родители понимают, что они делают все, но ситуация не меняется. В таком случае рекомендуется обратиться за консультацией к профессионалу, например, детскому психологу.

И самое главное не останавливайтесь на пути к разрешению данной ситуации. Я надеюсь, что Вы вместе с ребенком сможете пройти этот непростой жизненный период и ваша ситуация разрешится.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Андрей. Вы запутались в отношениях со своей подругой, ведь ее поведение иногда кажется непоследовательным и не совсем понятным. Иногда она демонстрирует заинтересованность в более тесном общении с вами, однако позже может неожиданно отдалиться. Эта двойственность с ее стороны вызывает сильное напряжение, ведь данная нерешительность мешает понять вам собственные чувства. 

Ваше решение обратиться с этой проблемой заслуживает уважения. Факт написания обращения на нашем сайте может позволить вам немного расслабиться, поскольку вы выразили свои негативные эмоции через написание данного текста, а значит освободились от них.

Отношения — это связь между людьми, которая возникает в процессе общения или совершения какой-либо деятельности. Важно помнить, что отношения подразумевают не только романтический подтекст, но и дружеский. Иногда нам может показаться, что с нами флиртуют, стараются привлечь внимание, но самом деле человеку просто настолько комфортно, что он показывает себя настоящего.

Андрей, исходя из вашего обращения, предпосылки на романтику между вами и той девушкой присутствуют. Однако её нерешительность в данном вопросе также может быть объяснима недавним разрывом отношений с предыдущим партнером. Вероятно, именно эти «незажившие раны» из прошлого вызывают защитную реакцию и не позволяют ей сблизиться с вами. Она буквально говорит вам, что боится повторения тех событий. Также не исключено, что некоторые ее действия вы могли истолковать неверно. Помните, что мы не читаем мысли окружающих людей и не можем быть уверены в интерпретации их поступков, поэтому то, что вам могло показаться в действительности может иметь обратный контекст. Поэтому, для устранения сомнений и недоразумений, искренний и откровенный разговор один на один может стать важным шагом к прояснению ситуации и улучшению отношений.

Вы писали, что ей не нравятся серьезные разговоры и она против них. Однако, если партнеры уклоняются от искреннего общения, в ходе которого выражают свои переживания и эмоции, то такое взаимодействие вряд ли можно назвать конструктивным. Однако у любой беседы есть свои правила, которые необходимо соблюдать, чтобы диалог не перерос в конфликты. Во-первых, нужно подобрать время, когда оба человека будут в хорошем расположении духа и их ничего не будет отвлекать от беседы. Во-вторых, говорить честно о своих мыслях и чувствах используя «Я-высказывания», например, «Я злюсь, когда не понимаю, что означают сердечки в твоих сообщениях». В-третьих, избегать обвинительных фраз, вместо этого также используйте Я-высказывания: «Мне было обидно, когда ты забыла меня поздравить с 23 февраля». Таким образом, вы сможете конструктивно объяснить, что испытывали, не создавая дополнительных конфликтов и недомолвок.

Андрей, вы также пишите, что хотите «взрослые» отношения, однако сами не говорите о своих обидах. Вместо этого вы заставляете девушку вспомнить самостоятельно о том, где она провинилась. Попробуйте проанализировать возникшую ситуацию, возможно, это действие с вашей стороны, вызывает у нее схожую реакцию неопределенности, отчего и возникают внутренние конфликты с обеих сторон. Помните, что если вы хотите конкретного обращения к себе, то и сами должны вести себя соответствующим образом.

В конце концов, любые отношения требуют работы, времени и внимания, будь то дружеские или романтические, поэтому не торопите события, а тщательно анализируйте происходящее вокруг вас и партнера. Желаю вам терпения и внутреннего спокойствия.

С уважением, консультант службы.

Вера, здравствуйте. Вы расстались с молодым человеком, из-за того что периодически ему изменяли. Сейчас вы чувствуете страх стыд и желание измениться, эти чувства уже говорят о том, что вы способны к рефлексии и личностному росту. И важно, что вы готовы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой. Это может стать первым шагом к переменам, которые вы желаете.

Постоянное желание вступать в новые отношения может возникать по разным причинам. Одна из них коренится в детстве или прошлом опыте, если были травмы привязанности, например, холодные родители или болезненные расставания. В таком случае мы можем неосознанно саботировать длительные отношения, чтобы избежать повторной боли. Измены в таком случае будут являться способом дистанцироваться от партнера, проверить, не бросит ли он, либо наоборот, попыткой спровоцировать разрыв.

Другой причиной такого поведения может быть неудовлетворенность собой или отношениями. Возможно, в отношениях не хватало эмоциональной близости, страсти, поддержки. Если вы не чувствовали себя ценной и значимой, могли искать подтверждение своей привлекательности на стороне. Это может происходить из-за неосознаваемых убеждений, например: "Любовь должна быть страстной всегда", "Я не заслуживаю верности", "Если партнёр терпит измены, он слабый".

Еще одной причиной вашего стремления заводить новые отношения может быть зависимость от новизны (дофаминовые «качели»). Яркие эмоции от новых знакомств вызывают выброс дофамина (гормона удовольствия). В длительных отношениях его уровень снижается, и некоторые начинают "подпитываться" извне.

Для того, чтобы изменить свое поведение, можете попробовать исследовать свои эмоции. Попробуйте задать себе вопрос: "Что давали мне эти отношения на стороне, чего не было в основных?" (Внимание? Чувство свободы? Самоутверждение?). Попробуйте вести дневник, в котором отмечайте, что чувствуете перед тем, как изменить. Скуку? Злость на партнёра? Жалость к себе? Страх, что он вас оставит?

Возможно, полезно было-бы поработать над самооценкой, особенно если измены связаны с потребностью чувствовать себя желанной. Попробуйте найти другие способы приобрести уверенность. Например, найти себе увлечение, где вы можете проявлять творчество. Либо обратиться к терапии и группам поддержке, чтобы учиться принимать себя без «внешних подтверждений». Работая с психологом или психотерапевтом, вы также можете разобраться с травмами прошлого, если были примеры нестабильных отношений в семье. Можете научиться выдерживать рутину, чтобы было проще не поддаваться на импульсивное желание новых ощущений.

Вера, ваше желание измениться требует большой смелости. Помните, что вы не "испорчены". Вы — человек, который ищет любви и принятия, просто пока не всегда экологичными способами, но это можно изменить. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Софи! Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете эмоциональную боль и отчаяние. Такие чувства естественны, особенно когда человек сталкивается с множеством стрессовых факторов. То, что вы поделились своими чувствами, уже является важным шагом на пути к решению вашей ситуации. Суицид не решает проблемы, но оно лишает человека шанса испытывать радость от преодоления трудностей, которые казались невыносимыми, и достижения победы над ними.

Ситуация требует внимательного подхода и профессиональной помощи. Нужно понимать, что работа с суицидальными мыслями и состояниями депрессии должна проводиться квалифицированным специалистом, который обладает необходимыми знаниями и опытом. Попробуйте обратиться за профессиональной помощью. Также, вы можете обратиться на телефон психологической службы: 8-495-989-50-50 (наш номер экстренной психологической помощи).

В своем обращении вы упоминаете, что мечтаете о лучшей жизни, эта фраза отражает желание перемен и стремление к чему-то большему. Однако этот же порыв сталкивается с мыслями о завершении своей жизни, что свидетельствует о серьезном кризисе, но это может быть отправной точкой для положительных изменений.

Подумайте, о своих ценностях и желаниях, которые остаются для вас значимыми. Жизнь полна возможностей и интересных событий, несмотря на все взлеты и падения. Каждый человек способен преодолеть трудности, даже если сейчас вам кажется, что выхода нет, впереди много ярких и важных моментов, которые стоит пережить.

Вы упомянули, что занимаетесь дизайном. Творческие занятия могут служить отличным способом выражения эмоций и снятия стресса. Найдите время для занятий, которые будут приносить вам радость и удовлетворение.

Софи, попробуйте обратиться за поддержкой к близким людям, это поможет осознать вам, что вы находитесь не одна и есть люди, которые готовы вам помочь. Не стесняйтесь обращаться за помощью и искать пути к улучшению своего состояния.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Алевтина!

Мне очень сложно представить весь тот пласт эмоций, которые Вы сейчас испытываете Ваше обращение наполнено болью, тревогой за вашего мужа и переживаниями. Вы находитесь в стрессе, от происходящего, неопределенность действительно пугает, и, конечно, в сложившихся обстоятельствах очень тяжело сохранять ощущение стабильности и безопасности.

Важно, продуктивно работать и взаимодействовать с тревогой и переживаниями открыто. Говорить себе: «да, это нормально испытывать беспокойство за своего мужа. Да, временами я чувствую себя беспомощной, но это тоже естественно». Полезно также будет нарисовать в виде круговой диаграммы, что зависит от вас, а что – не зависит. Нужно сосредоточиться на том, что вы можете сделать и всегда помнить, что есть некая переменная «икс», которая от вас не зависит.

Также, существует множество способов облегчить тревожные боли в груди, в том числе:

- начните с замедления дыхания, что также может помочь вам избавиться от ваших мыслей. Попробуйте медленно вдыхать на счет 5 (вы должны видеть, как ваш живот поднимается или наполняется воздухом, как воздушный шар) через нос и медленно выдыхать на счет 5 через рот. Повторите этот цикл несколько раз, пока не избавитесь от всех нежелательных ощущений. Практикуйтесь ежедневно, когда почувствуете, что ваше беспокойство растет.

- попробуйте прогрессивные методы расслабления, в том числе сосредоточьтесь на медленном напряжении, а затем на расслаблении каждой группы мышц. Это может помочь вам сосредоточиться на разнице между мышечным напряжением и расслаблением.

- отвлеките свое внимание от того, что вызывает у вас дискомфорт.

- послушайте какую-нибудь успокаивающую музыку.

Чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.

Алевтина, если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Илья. Из Вашего обращения я поняла, что агрессия, которую Вы испытываете по отношению к другим людям, достигает крайней точки кипения и у Вас появились непреодолимые мысли о совершении асоциальных поступков.

Илья, вероятно, ситуации, которые повлекли за собой мрачные мысли, интенсивно культивируются в Вас, это может происходить потому, что Вы все еще носите внутри себя груз не пережитых негативных чувств и опыта. Безусловно, чтобы справляться с негативными ситуациями, которые сформировали в Вас негативный, травмирующий опыт необходимо ослабить такой способ защиты, как агрессия, через проработку ситуации, которая Вас тревожит. 

Ваша реакция на окружающих, может быть связана с тем, что Вы подвергались буллингу и долго накапливали в себе  агрессию, которая переросла в злость, негативную настроенность на людей. Агрессия может иметь разные формы проявления, далеко не все, что мы хотим сделать по отношению к другим – реализуемо, поскольку нормы морали, заложенные в нас – являются основным и важным сдерживающим рычагом. То, что в Ваших мыслях присутствуют такие антиморальные мысли – не показатель того, что Вы плохой человек, просто Вы пока не научились преодолевать трудности, с которыми столкнулись. 

Как я поняла, Вы все еще переживаете негативный опыт в школе, который связан с буллингом. Если ослабить воздействие травли на Вас, состояние стабилизируется, а агрессия, которую пока сложно преодолеть – не станет Вашим попутчиком в жизни. 

Как правило, буллинг может присутствовать в там, где царит неблагоприятная обстановка, высокий уровень психоэмоционального напряжения, люди могут быть агрессивно настроены друг на друга и быть, в целом, не совсем удовлетворены своей жизнью. Как правило, в школьных коллективах это часто явление, так как подростки могут быть нетерпимы друг к другу, проявляя насмешки, издевательства, подколы. Все эти моменты переживаются достаточно сложно, учитывая, что сейчас Ваше эмоциональное состояние уязвимо, а переживание подросткового возраста усиливают переживания. 

Для того, чтобы решить существующие проблемные ситуации, безусловно, нужно иметь на это ресурсы. Находясь в состоянии агрессии, можно не увидеть собственных сил на решение данной ситуации, поэтому важно проконсультироваться со специалистом медицинского профиля, возможно Вам понадобится медикаментозная поддержка. Также, не стоит забывать о том, что поддержка близких в такой период крайне необходима, поскольку родные нам люди служат своего рода необходимым ориентиром, позволяющие чувствовать себя не одиноким перед лицом непростых обстоятельств. Важно в этот период проявить максимальную заботу о себе. В вашем случае, бороться в одиночку с негативно настроенными людьми трудно, противостояние будет неравное. В такой группе, как правило есть лидер, либо несколько лидеров-зачинщиков, от которых идет цепная реакция на остальных людей, на которых не так сложно оказать влияние, ведь человек существо социальное, в группе, как правило, привык прислушиваться к мнению большинства. В Вашей ситуации нужно принять ответственность за сложившуюся ситуацию, обратиться за помощью к социальному педагогу, классному руководителю или даже директору школы. Помните, что проблема буллинга – проблема не лично каждого, это проблема системы, в которую нужно подключать стороннюю помощь, у которой есть рычаги управления.

Илья, хотелось бы порекомендовать Вам обратиться за помощью, позвонив на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. Звонок бесплатный и анонимный. Поделитесь Вашей историей более подробно со специалистом, чтобы Вам помогли разобраться более детально в ситуации и во всех нюансах событий. Если по какой-то причине Вы не хотите позвонить или не можете, на нашем сайте есть возможность зарегистрироваться, чтобы создать личный кабинет. В личном кабинете для Вас откроется возможность получить не однократный ответ, как в этой рубрике, а иметь возможность консультироваться со специалистом службы в формате переписки. Рассмотрите для себя эту возможность, поскольку ситуация требует более глубокого рассмотрения, чем данный формат ответа. 

С Уважением, консультант службы.