Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
В последние годы (и особенно в последнее время) я часто нахожусь в состоянии внутренней усталости, разбитости. У меня есть постоянное чувство одиночества и понимание, что я вряд ли когда-либо смогу устроить личную жизнь — и с этим вроде бы смиряюсь, но полностью принять это не получается, из-за чего страдаю. Так и не научился контактировать с женским полом, отец не научил меня мужественности, так как сюсюкался со мной. Иногда хочется стать полностью равнодушным к этому, но пока не выходит. Знаете, просто не быть человеком, а взглядом, запертым в человеческом мозге, которыц каждое мое и чужое чувство, эмоцию определяет как всего лишь бессмысленную работу мозга. То же самое и с потребностью любить и быть любимым, что я получал только от родных.
Также у меня в голове постоянно идёт поток мыслей — один слой за другим, я часто "прокалываю" собственные представления о себе, о жизни. Вроде бы осознаю многое, но от этого не становится легче, а наоборот — накапливается ощущение беспомощности перед этим потоком.
Работаю на железной дороге, профессия мне в целом нравится, но там я сильно переживаю из-за ошибок. Когда допускаю даже небольшие косяки или чего-то не знаю, автоматически начинаю "наказывать" себя в мыслях — появляются очень жёсткие образы самонаказания (например, представляю, что мне простреливают голову или разбивают её), и эти мысли в моменте невозможно остановить.
Понимаю, что многое из этого тянется ещё из школьного и детского опыта, из воспитания, из среды. Также замечаю в себе много стеснительности, уязвимости, лени, внутренней трусости — и сейчас, в свои годы (мне 20), чувствую, что уже как бы сформировался таким, и не знаю, есть ли вообще смысл что-то в себе менять.
Есть ещё один момент — довольно часто ухожу в фантазии, в игры, в собственные придуманные истории. Это даёт хоть какое-то утешение и радость, но понимаю, что это тоже своего рода побег от реальности.
В целом мне не катастрофически плохо, я не в тяжёлом депрессивном состоянии. Я живу, работаю, общаюсь с близкими. Но внутри постоянная "гудящая" неудовлетворённость, неуверенность, усталость от самого себя. И вот я решил, что, возможно, стоит попробовать обратиться за помощью и разобраться с этим.
Здравствуйте, Андрей. То, что Вы осознаете свои сложности, видите их причины и готовы разбираться в этом, – важный и смелый шаг на пути к себе и изменениям в собственной жизни. Многие люди годами живут в неудовлетворённости, даже не пытаясь понять её причины, а Вы уже делаете эту непростую работу. Это говорит о Вашей внутренней зрелости, хотя Вам и кажется, что в чем-то Вы «не дотягиваете».
Ваше желание любить и быть любимым – абсолютно естественно. Это базовая человеческая потребность, и то, что она у Вас есть, говорит о вашей эмоциональной устойчивости. Да, пока что этот аспект жизни вызывает боль, но в 20 лет рано ставить на себе крест.
Вы правы: застенчивость, отсутствие опыта общения с девушками, возможно, недостаток уверенности – всё это мешает налаживанию взаимоотношений с противоположным полом, но это не приговор, а точки роста. Например, Ваша чувствительность и уязвимость могут стать Вашей сильной стороной, так как многие девушки ценят в своём партнёре искренность, умение глубоко чувствовать, романтичность и т. д.
Вы можете компенсировать стеснительность развитием умения внимательно слушать своего собеседника, так как зачастую это более важно, чем умение говорить.
По выстраиванию взаимоотношений с противоположным полом можно начать с малого, например, с непринуждённого дружеского общения без каких-либо ожиданий.
Главное в этом процессе – не требовать от себя мгновенных результатов. Вы не «опоздали», просто Ваш путь начинается чуть позже.
Касательно постоянного потока мыслей, то, скорее всего, это ум "наказывает" Вас за ошибки жёсткими образами. Это автоматическая реакция, вероятно, усвоенная ещё в детстве. Но важно понять: Вы – это не ваши мысли. Они приходят и уходят, а Вы можете научиться за ними наблюдать, а не сливаться с ними:
– поэтому, когда возникает самобичевание, мысленно попробуйте сказать себе: "Это просто страх, а не реальность";
– заменять жёсткие образы на более мягкие: "Да, я ошибся, но это не делает меня плохим";
– практиковать осознанность: например, фокусироваться на дыхании, когда мысли становятся слишком навязчивыми, или на том, что находится вокруг Вас.
Ваша тревога по поводу ошибок, которые Вы можете допустить, работая на железной дороге, вполне понятна, так как такие ошибки могут стоить достаточно дорого, но при этом нужно помнить о том, что перфекционизм парализует, то есть чем больше Вы боитесь ошибиться, тем выше вероятность этого сделать. Чтобы помочь себе в этом вопросе, нужно напоминать себе о том, что Вы ещё учитесь, приобретаете опыт, а ошибки являются всего лишь частью этого процесса. Однако, если тревога начинает зашкаливать, то можно проговорить её вслух или записать, что позволит снизить её накал.
Создаваемые Вами миры и игровая деятельность, возможно, это ваш ресурс, способ перезагрузиться. Но если они начинают заменять реальность, стоит задать себе вопрос: "Чего мне не хватает в настоящей жизни?" и могут ли они мне это дать?
Возможно, Вам просто нужно чуть больше маленьких радостей в настоящей жизни. Поэтому подумайте о том, что, действительно, Вам дарит ощущение радости, счастья, удовольствия и т. д. Это могут быть ваши хобби, прогулки, новые впечатления, общение с друзьями, получение новых знаний, занятия спортом и т. д.
Постепенно "возвращайте" себя в настоящее: например, замечая красоту вокруг себя (природу, музыку, вкус еды и т. д.).
Используйте свою фантазию с пользой для себя. Например, можно записывать придуманные истории, что может стать источником творческого развития и раскрытия ваших писательских талантов.
И самое главное. Вы пишете, что "уже сформировались". Но в 20 лет личность только начинает кристаллизоваться, становиться более чёткой. Мозг завершает созревание лишь к 25 годам, а способность меняться есть в любом возрасте. Ваши "недостатки" – это обратная сторона сильных качеств. Если Вы стеснительны, значит, Вы умеете чувствовать нюансы, сопереживать. Лень может быть сигналом о том, что ваш организм хочет отдыха или Вам не хочется тратить своё время и силы на то, что Вам не интересно, а это значит, что Вы знаете то, что нужно именно Вам. Чувствительность является прекрасной основой для эмпатии. Попробуйте думать о своих недостатках именно с такой позиции, так как они на самом деле не являются таковыми, а всего лишь определяют вашу индивидуальность, Выделяя среди сотен и тысяч людей.
При этом не пытайтесь изменить всё и сразу. Попробуйте начать с чего-то одного – например, 10 минут в день уделяйте чему-то новому (спорту, книге, саморазвитию, новым знакомстВам и т. д.).
Если самостоятельно сложно всё это преодолевать, то могу порекомендовать Вам записаться на психологические курсы по развитию тех или иных личностных черт, например, уверенности в себе, или по развитию коммуникативных способностей, также можно записаться на очную консультацию к психологу и проработать с ним соответствующие вопросы и выстроить план преодоления сложностей, можно вступить в группы по интересам, гармонизированные по полу, но главное, чтобы была возможность встречаться с единомышленниками в очном формате, где можно будет непринуждённо общаться, расширяя свой опыт взаимодействия с противоположным полом.
И будьте добрее к себе. Ругать себя за ошибки – это тупик. Попробуйте относиться к себе, как к другу: с пониманием, а также с верой в собственные силы и свой потенциал. Вы уже на этом пути – просто идёте не спеша. И это нормально. Главное – не останавливаться.
С уважением, Кристина.
Добрый день
Если честно, даже не знаю, с чего начать. Наверное, мне просто очень плохо. Я 4,5 года проживаю не в своём родном городе, переехала без особых целей, просто так. Ну и прожила всё это время здесь "просто так". Я не искала себя, не строила карьеру, не обзавелась семьей. Я просто плыла по течению. И циклично -периодично из-за этого "течения" впадала в апатию, а потом в депрессию. Депрессия моя сопровождалась уходом в себя на 4-6 месяцев. В 23 году было совсем невмоготу и я обратилась к психотерапевту, потом ещё к одному. Они ставили мне тревожно-депрессивное расстройство. Назначили лечение: антидепрессанты, нормотимики и нейролептики. Состояние моё заметно улучшилось, через несколько месяцев я буквально родилась заново. Ещё в этот период ко мне переехала моя младшая сестра и у меня образовалась цель для жизни: помочь ей расти и учиться. Но спустя полгода сестра вернулась обратно в родной город, а я осталась снова наедине сама с собой. Тут нужно сказать, что за всё время, пока я живу в новом городе, каких-то близких по-настоящему людей я не обрела. Я жила 1,5 с парнем, который был на 10 лет старше меня, но который ничего не хотел, ни к чему не стремился, очень пренебрежительно относился ко мне. Всё своё неудовлетворение он закрывал играми в компьютер, он мог буквально сутками там сидеть! А я вроде как была с ним, но в то же время была одна. И эти отношения очень сильно меня истощили и сильно повлияли на меня. У меня начались проблемы со здоровьем в связи с неподходящим климатом и проблемы с психикой, я думаю, от совокупности факторов. И первое депрессивное состояние как раз пришлось на пик проблем со здоровьем.
Потом я бросила того парня, обратилась вот как раз за помощью к психотерапевту, приехала сестра. Я сняла для нас жилье. И в этот момент познакомилась с новым парнем, с которым у нас тоже вроде что-то завертелось. Ему не нужны были никакие серьезные отношения, это было в самом начале понятно. Но я почему-то вступила в эту связь. Мы проводили много времени вместе, он говорил про любовь. Да и сейчас говорит. Он очень похож на предыдущего парня. Оба пассивные, одинокие, вечно играющие в игры взрослые.
Сестра уехала, я осталась одна, но часто проводила время с парнем. Работала, но работа меня не устраивала, потому что мне казалось, что я никак не реализуюсь. Больше никаких взаимодействий с людьми (кроме парня и коллег) у меня почти не было.
Потом я психанула, уволилась с работы, перестала пить антидепрессанты. И вот уже пятый месяц я в отвратительном состоянии. Антидепрессанты начала снова пить несколько дней назад, потому что чувствую, что уже просто нет сил.
Чувствую, что очень устала. Что мне одиноко, что нет желаний и целей. Нет радости, нет грёз. Я надоела сама себе, мне надоели мои мысли, блуждающие по кругу в моей голове. Я знаю, что будет легче, должно быть легче, так всегда происходит. Но не вижу в этом смысла, потому что цикл вновь продолжиться. Потому что какие-то свои внутренние фундаментальные проблемы я не решаю. Хотя много поняла за эти месяцы. Я поняла, что вступала в свои отношения, потому что видела, что в них меня не бросят, потому что у этих парней в приоритете стоит комфорт, а я удобна и комфортна для них. Я осознала, что внутренне очень боялась быть брошенной. Ещё я поняла, что боялась любить, да и сейчас боюсь. Что не уверена в себе очень сильно. Осознала, что выбирала именно таких парней для себя, потому что пренебрежение знакомо мне с детства - мама страдала алкоголизмом и почти не участвовала в моем воспитании. Поняла, что простила маму и всё отпустила. Теперь очень скучаю по ней.
Я просто не знаю, куда мне идти, чем мне заниматься, в чем найти смысл и радость. Кажется, у меня куча проблем с головой. Меня не вдохновляют денежные вопросы, я не хочу бежать за успехом. Я просто хочу, чтоб мне наконец-то действительно стало спокойно жить.
Ещё у нас никогда не было своего дома. Мы все время переезжали с места на место. И в новом городе я продолжила такой путь. Я как кочевник. И мне совершенно это не нравится. Это угнетает - что нет ощущения дома нигде.
Я поняла, почему так импульсивно уехала из родного города - бежала от семьи. Бежала очень далеко в надежде найти своё взросление. И я действительно сепарировалась. Но радости не сыскала.
Я просто очень запуталась, я не знаю, что делать дальше, я не знаю, в чем смысл. Я ничего не хочу, ничем не горю.
Недавно задумалась о том, что, наверное, надо возвращаться назад в родной город. Сейчас откладываю деньги. Но мне страшно, я надеюсь на это решение, но боюсь, что, возможно, я и там не найду и грамма радости. Просто боюсь, что я сама по себе такая, и город тут не при чем. Хотя там моя семья, мои знакомые и друзья, а тут никого.
Я бы хотела, наверное, просто послушать чьи-то мысли по поводу моей ситуации и состояние. Возможно, вы датите какой-то совет (было бы неплохо!).
Должна сказать, что денег на долгую психотерапию у меня нет.
Последние недели считаю часы, дабы поскорее наступила ночь, и я легла спать, чтоб забыться во сне. Думаю ли я о смерти? Думаю всегда с самого своего детства. Но пока ещё надеюсь на что-то и живу (существую)
Регина, здравствуйте! Слышу, как Вам тяжело, Вас беспокоит состояние, характеризующееся потерей смысла жизни, целей, подавленностью, депрессивным состоянием, которые проявляются уже длительное время.
Причинами такого состояния могли послужить затяжные стрессы, нерешенные проблемы в личной жизни или на работе, отсутствие поддержки и внимания к себе на протяжении длительного времени, проблемы в прошлом и др. Регина, подобные состояния нередко приводят к депрессивным проявлениям, к психосоматическим заболеваниям, поэтому, чем ответственное отнесетесь к своему состоянию, тем лучше для Вас. Начните с обследования гормонов и иммунной системы у врача, иногда такое состояние может быть связано с нехваткой витаминов, нарушением гормонального фона. Убедитесь, что у Вас нет проблем с ними. Также наряду с этим стоит проконсультироваться с клиническим психологом, в некоторых лечебных учреждениях они есть, иногда глубинные проблемы, о которых мы мало подозреваем, могут негативно повлиять на качество нашей жизни, сковывать, ограничивать, разрушать. Вы сообщаете, что работали с психотерапевтом, вероятно, сейчас было бы полезно возобновить работу, или предусмотреть возможность обращения к другим специалистам, если эффект от их помощи, Вами расценивается, как минимальный. Вместе с тем, Вы пишете, что денег на долгую психотерапию нет. Предлагаю создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию также в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями.
Также в своем обращении Вы пишете, что принимали антидепрессанты, нормотимики и нейролептики. Прием медикаментов помогает в сложных состояниях, чтобы организм получил силы, чтобы физически состояние ощущалось легче, однако они не решают проблему и не учат справляться с ней. Даже с антидепрессантами нужно учиться методам самопомощи, прорабатывать сложные вопросы с психологом и постепенно учиться жить без них. Для этого, как уже было сказано ранее, важна комплексная работа специалистов (психолога, психотерапевта).
Помимо этого, по возможности помогайте себе и контролируйте состояние в элементарных вещах: полноценно есть, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм; высыпаться; соблюдать умеренную физическую активность, постарайтесь начать делать зарядки (либо ходьба, фитнес, пробежка), чтобы сбросить напряжение; планировать день, наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и т.д., могут показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет «по плану», ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. На первый взгляд это примитивные вещи, но часто именно отсутствие или нарушение этих факторов влияет на развитие депрессивного состояния в условиях стресса или любого другого кризиса.
Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).
Регина, искренне желаю Вам удачи!
С уважением, специалист службы.
Я не знаю что мне делать , я ели себя держу в руках чтобы не начать заниматься слфрм снова,я очень устала ,я тупо сижу дома потому что не хочу выходить на улицу из за людей, несколько раз меня звала гулять подруга ,но когда наступал день гулянки которую мы запланировали она говорит "ой мне мама не разрешает извини" и все ,я уже устала ,я целыми днями лежу в кровати ,меня все бесит , мои прошлые хобби мне не доставляют удовольствие,я устала ,у меня жёсткая ломка мне хочется просто вспороть руку,я не могу начать резаться только из за того что мы скоро едем на море
Здравствуйте, Ирина. Читая Ваше письмо, я не могу себе представить, насколько Вам тяжело сейчас. Чувствую, что Вас переполняют негативные эмоции, с которыми Вы не знаете, как быть. Вас мучают мысли о самоповреждающем поведении, которым Вам трудно сопротивляться. При этом я вижу, как Вас подкосила ситуация с подругой, и как мне кажется, расстроила Вас. Я Вам очень сочувствую. Ведь находиться в таком эмоциональном напряжении может казаться невыносимым. При этом, когда человеку приходится так поступать, то это вызывает сильную трату энергии и сил. Поэтому Ваше текущее состояние усталости и ощущение загнанности в угол является естественным. Поэтому очень ценно и важно, что Вы не молчите, ищите возможность поделиться с кем либо, разобраться в себе, иначе бы не написали в нашу Службу. Сохраняя такой настрой и действуя в определенном ключе можно найти выход из такой ситуации, в которой казалось его не было. При этом Вы пишите о том, что Вам помогает держаться от селфхарма мысли о море. Это также важно, т.к. это Вам помогает держаться. Потому что чем больше будет важных моментов в Вашей жизни, тем легче Вам может быть противостоять трудностям.
Ирина, самое значимое, на что в первую очередь можно обратить внимание – помочь себе в проживании эмоций. Ведь они являются, как и причиной Вашего истощения, так и его сопровождают. Вот представьте воздушный шар, который надувают. Ведь если это продолжить, то он может лопнуть. Так и с психикой: человек будет невыносимо страдать, если постоянно он будет сдерживать себя. Из-за этого могут ощущаться усталость, сильное напряжение и возникать селфхарм. Поэтому важно помочь себе в проживании эмоций. Это не значит, что нужно сразу в любых ситуациях реагировать молниеносно со всей бурей эмоций. Прежде всего, я рекомендую устроить свой быт и образ жизни таким образом, что у Вас будет время на себя и свои переживания. Для этого может помочь управление эмоциями.
Умение регулировать своё эмоциональное состояние – полезный навык, необходимый как в повседневное время, так и в стрессовый период жизни. Что может помочь проще и безопаснее для себя и окружающих выражать эмоции?
а) Распознавание эмоций. Умение обозначать испытываемые эмоции и свое текущее состояние, не ругая себя, не вгоняя в чувство вины (Что я чувствую? Что со мной происходит? Что я хочу этим сказать?) очень полезно.
б) «Проговаривание» своих чувств в диалоге с людьми или даже самому себе вслух: «меня обидело», «чувствую страх», «радуюсь тому, что...» и т.д. Проговаривание своих переживаний, чувств может приводить к снижению остроты их проявления. Возможность выговориться о своих переживаниях кому-нибудь, кто может поддержать и понять – очень важный аспект к преодолению любых тягост. Возможно, близкие тоже замечают, как Вы себя чувствуете и им небезразлично, что с Вами происходит, и могут Вам помочь.
в) Дать состояться эмоциям в социально приемлемой форме. В данном случае ценно не пытаться «свернуть», «забыть» неприятные эмоции, а важно проживать их. Например, если грустно, можно посмотреть драматичный фильм, в состоянии злости – можно дать себе физическую нагрузку. Злиться или плакать в трудной ситуации нормально и естественно!
Также рекомендую Вам обратить внимание на нервно-мышечную релаксацию по Э. Джекобсону. Она может помогать в реализации негативных эмоций, тем более в моменты, когда Вы ощущаете агрессию по отношению к близким. При этом ее можно сделать систематической, чтобы давать сдержанным чувствам выход. Рекомендую только обратить внимание, что нельзя ее делать на те группы мышц, в которых Вы периодически ощущаете боли или спазмы. Подробную схему того, как ее делать, можно найти в психологической литературе по техникам саморегуляции.
Ирина, порой человеку сложно реализовать все вышеописанные приемы самостоятельно. В такой момент важно обратиться к психологу на очную консультацию. Ведь при общении с ним Вы можете лучше понять себя и дать выход своим чувствам, поделиться о наболевшем. Как мне кажется, Ирина, Вы несовершеннолетнего возраста, поэтому Вы можете позвонить по телефону доверия для детей и подростков, где также могут оказать психологическую помощь анонимно и конфеденциально (тел. 8-800-2000-122). Помимо этого, Вы можете создать тему в личном кабинете Сайта, чтобы обсудить ситуацию с одним из специалистов нашей Службы. Также если Вам будет необходима экстренная психологическая помощь, то есть специальная Горячая линия, телефон которой указан на главной странице Сайта.
С уважением, консультант Службы.
Добрый день! Жили с молодым человеком 8 лет. Потом я с ним рассталась, уехала в другой город. Из вежливости он со мной созванивается, но возвращаться не хочет. Я сама во всем виновата, как избавиться от чувства вины и жить дал
Здравствуйте, Елизавета.
Перед переездом Вы приняли решение расстаться с молодым человеком, но теперь испытываете чувство вины.
Мне жаль, что Вам сейчас непросто. Очень ценно, что Вы решились говорить о своих переживаниях, нашли смелость и возможность обратиться за помощью.
Хочу обратить Ваше внимание на несколько важных факторов. Решение расстаться с человеком, с которым Вы находились в длительных отношениях не приходит спонтанно. Вероятнее всего, был целый ряд обстоятельств в отношениях и в жизненной ситуации в целом, которые вызывали дискомфорт, давили на Вас. В любой ситуации мы выбираем то решение, которое ощущается как наиболее безопасное. Позже, когда ситуация уже изменилась, нам начинает казаться, что решение неверное, и мы могли поступить иначе. Нет, не могли. Вы поступили единственным доступным Вам в тот момент способом. Ситуация изменилась, затем Вы изменили решение.
Ваш бывший партнёр не планирует возобновлять отношения. Я полагаю, что Вы испытываете дискомфорт, грусть, возможно даже тревогу или гнев по данному поводу, однако его решение не обязательно негативное. Часто пары пытаются воссоединиться и возвращаются в точку, где всё завершилось, игнорируя тот факт, что прежних отношений больше нет. Если бы Вы с Вашим бывшим мужчиной захотели построить отношения, это должны были бы быть принципиально новые отношения с чистого листа, что не всегда возможно.
Елизавета, ещё один важный фактор, который следует учитывать - срок, когда произошёл разрыв. Пара, как и живой организм имеет свои циклы развития и кризисы. Большинство пар расстаются на седьмом году отношений. За это врем я каждый из партнёров значительно меняется, часто обретает новые цели, смыслы и задачи. Вполне возможно, что надлом произошёл где-то между седьмым и восьмым годом, а затем лишь окончательно оформился.
Вы спрашиваете, как избавиться от чувства вины и пойти дальше.
Универсального ответа быть не может, но здесь тоже хочу обратить внимание на рад моментов:
1) Чувство вины всегда иррационально. Боль реальна - причина иллюзорна.
2) Один и партнёров не может принять на себя всю ответственность за отношения в паре, в том числе и за разрыв.
3) Расставание переживается как утрата, утрата близких отношений. Утрату необходимо отгоревать. Чтобы процесс горевания запустился необходимо принять факт разрыва.
4) Чтобы пережить утрату необходимы ресурсы(силы) - здоровые режимы сна, питания, труда и отдыха; хобби; общение с близкими, умеренные физические нагрузки.
5) Чтобы пережить разрыв важно признавать значимость и других сфер в Вашей жизни.
Так же предлагаю Вам рассмотреть вспомогательную технику-письмо. Бывают письма гнева, любви, прощения. Их не нужно отправлять. Письмо пишется наедине с собой в безопасном пространстве, затем уничтожается. Так легче выразить свои переживания. В открытом доступе есть множество инструкций.
Прилагаю одну из инструкций письма-прощения себе:
«Я с благодарностью отпускаю опыт, ситуацию, мужчину, страх, убеждение … (у каждой женщины здесь свой пункт, который нужно подробно описать.) Это научило меня …, помогло мне понять …, раскрыло во мне …. Благодаря этому я стала …, я увидела …, я приобрела опыт … (здесь важно раскрыть трансформирующую силу вашего тяжелого опыта, как говорится – нет худа без добра, даже огромная боль и жестокое предательство пробуждают развитие определенных качеств души – и тут это пишем). Я прощаю себя за …, я прощаю (имена) за …. Я с благодарностью отпускаю мой опыт …. Я возвращаю себе свое достоинство, свою Силу, свою мудрость, свою любовь, изобилие, творчество и так далее в зависимости от вашей ситуации».
С уважением, Александра.
до 15 лет моя жизнь была очень классной, примерно в 13-14 лет я перешёл в новую школу, познакомился с одним парнем однокласником которого сильно чмыр#или, к слову на тот момент в предыдущих школах у меня была точно такая же ситуация. И вот дальше всё стало будто как в сказке, мы с ним очень хорошо скентились и начали друг другу помогать, мы будто бы друг без друга не могли сущестовать, потому что к нему так относились и за крайней общительности и не умения драться, а меня наоборот, я умел драться (потому что ходил на карате 8 лет) но боялся ударить первым, и поэтому меня всегда били. И вот мы с ним общались 7,8,9 класс. За это время мы очень много через что прошли, даже судились вместе по глупости, дрались с людьми со школы, получили по щам от другиъ людей, вместе с ним мы реально стали жить полной жизнью, мы планировали о том как будем вместе зарабатывать, куда мы пойдем вместе учиться для дальнейшей жизни. Мы постоянно гуляли и встречались с разными девушками. И тут случился просто переломный момент. В какое то время я поссорился с его знакомыми, можно сказать друзьями, и из-за преданнасти он конечно же не променял меня на своих знакомых, и какое то время мы так же гуляли и общались, и с каждым днём на становилось всё скучнее и скучнее, т.к. попросту нечем было заняться на летних каникулах. И со времен я стал замечать что он стал реже и реже отвечать на мои сообщения, и в один момент я узнал что он стал гулять со своими знакомыми, то есть померился с ними. Я не стал ничего говорить ему и им, потому что уже не маленький и понимал почему он гуляет с ними, и единственное решение которое я на тот момент видел, - это просто ждать. Я не хотел унижаться перед всеми ними и проситься влиться в их компанию, потому что это выглядело бы очень тупо и жалко, и я очень боялся что потеряю своего друга. И в какой то момент, наша одноклассница, с которой мы оба знакомы, узнала о нашей ситуации, и зная через что мы с ним прошли захотела нас помирить. Я уже был на грани того что написать ему, поговорить и помириться, она скидывает мне его кружок где он бухает со своими знакомыми и говорит "одумается - напишет". И в этот момент я сидел в шоке, не понимал что делать дальше, потому что осознавал что других друзей, знакомых, у меня тупо нет. Родители, знакомые, говорили мне что настоящий друг найдется со временем. И вот мне уже 17 лет, прошло грубо говоря 3 года, я уже не учусь в школе, всем сердцем надеялся что в техникуме найдется тот самый друг, но узная свою группу, посмотрев на них, я понял какие они, и понял что даже пытаться общаться с ними мне смысла тупо нет. Я уже абсолютно разучился общаться с девушками, я пробовал знакомиться, но желания, мотивации, сил просто нет. Честно говоря у меня уже и жить особо желания нет, хоть и есть огромные перспективы на будущее, вернее моё финансовое состояние. У меня есть хорошая любящая семья, но ждать чего то, умерать от нехватки социума желания нет. Без своего друга, у меня жизни просто нет, есть только мучения. Я целыми днями сижу дома, провожу все каникулы у себя дома. Потому что даже похожих людей как мой друг - у меня просто нет. И я даже близко не думаю что в будущем я найду этого самого человека, друга на всю жизнь. Потому что как вы понимаете - друзья находятся до 18 лет. Я не знаю что мне делать, ждать, как я и сказал раньше, я не хочу. К психологу я тоже ходить не хочу, потому что-то умное от них я не услышу. Очень надеюсь что кто то мне поможет.
Здравствуйте, Гоша. Из Вашего обращения я поняла, что, утратив близкие отношения с другом, Вы начали себя ощущать очень одиноко и в глубине души не надеетесь с кем-то подружиться.
Гоша, чувствовать себя одиноким в обществе – это довольно тяжело. Важность общения со сверстниками и принадлежность к их группе лежит в основе потребности подросткового возраста. Этот период характерен тем, что Вы хотите быть важным и нужным среди людей, которые Вас близко окружают и это абсолютно нормально. Находить общий язык со сверстниками не всегда просто, поэтому необходимо рассматривать взаимодействие через призму общности интересов. Подумайте, где бы Вы могли найти союзников, которые были бы близки Вам по духу? Возможно, Вы можете найти общность интересов в интернет-пространстве. Также, думаю полезным будет проанализировать ту ситуацию с парнем, с которым Вы дружили долгие годы. Дело в том, что когда между друзьями нарастает напряжение, недопонимание - это приводит к конфликту. В том случае, как мне кажется, Вы столкнулись с внутренним конфликтом и не стали выходить на откровенный диалог, хотя потребность такая была. Возможно, неразрешенная ситуация тогда могла сформировать некоторое негативное мнение о целостном понятии дружбы? Попробуйте поразмышлять над этим вопросом.
Ваше стремление найти друзей, это важная потребность, которую, безусловно, хочется удовлетворить. Причины отсутствия взаимопонимания с другими людьми могут быть абсолютно разные: разные взгляды на одни и те же вещи, индивидуально-типологические особенности характера и выбор взаимодействия, возможные возрастные кризисы и меняющееся мировоззрение и отношение к коммуникациям. Важно понимать, чего Вы хотите сами от общения и что сами готовы предложить собеседнику. Возможно, Ваши однокурсники только кажутся неинтересными ребятами? Или Вы стараетесь найти похожих людей на прежнего друга?
Так или иначе, ситуация требует более глубокого анализа и диалога с Вами, который даст возможность понять Ваши ценности, Ваши мысли по поводу общения и Вашей приверженности мысли, что настоящие дружеские отношения заводятся только до 18 лет.
Гоша, к сожалению, в рамках консультации вопрос/ответ довольно сложно дать ответ на Ваш вопрос, поэтому я порекомендую Вам на нашем сайте зарегистрироваться в личном кабинете, создать тему, для того, чтобы в формате онлайн-сессии обсудить со специалистом интересующий Вас вопрос. Помните, что решение любого вопроса начинается с анализа себя, своего поведения и своих желаний.
С Уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. Дочери 17 лет, учится, работает. Материально частично зависима от меня. Оплачиваю учебу, коммунальные платежи. Общение не складывается совсем, грубит, оскорбляет, обвиняет во всем, вечно недовольная. Зациклена только на себе и своих потребностях, в жизни семьи не участвует и не хочет. Мне очень тяжело, обидно, поддержки нет, поделится не с кем, муж, отец дочери, опять же говорит, что я в этом виновата, значит заслужила. Я понимаю, что нужно отпустить ситуацию, она не изменится, но как? Ничто не радует, дела валятся и рук, желания жить нет. Очень тяжело.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы пишете, что у вас не складываются отношения с вашей дочерью, от чего вам очень тяжело и обидно, что вы раз за разом встречаете упреки. Вы пишете, что нет поддержки, вас ничего не радует и всё валится из рук.
Екатерина, вы пишете "Я понимаю, что нужно отпустить ситуацию, она не изменится, но как?" Это очень проницательный вопрос. Действительно, мы не можем изменить других людей. Даже будучи родителем, все, что человек может - это направлять ребенка, открывать ему мир, но он не властен сформировать ребенка таким, каким он хочет. Это отдельная личность, влияние родителей на которую довольно ограничено, а в какой-то момент и вовсе становится не слишком сильным. Но тем не менее, изменить проблемную ситуацию возможно - но не посредством влияния на другого человека, а на самого себя. Екатерина, из того, что вы пишете, у меня складывается впечатление что вы очень устали. Ваше письмо указывает на то, что вы материально обеспечиваете дочь, а так же что вы активно участвуете в жизни семьи - предполагаю, что на вас хозяйство, забота о доме и семье, а так же воспитание ребенка. Быть родителем - это значит вкладывать большое количество сил, времени, денег, эмоциональных ресурсов. Это труд, который зачастую является самоотверженным и невидимым.
Существуют такие выражения как "родительский долг" и "сыновний долг" - родитель выполняет свои обязанности перед ребенком, ожидая затем, что его усилия будут как бы "оплачены". Но рассуждая таким образом, очень легко перейти к категориям "оплаты" и "должествования". Особенно легко они приходят на ум, когда ресурсы человека - например, родителя, - на исходе. Тем не менее, из позиций "ты мне должен, так возвращай - делай то и это" редко приходит поддержка, тепло и понимание. В этой ситуации важно остановится и обратить внимание на свои потребности, а именно - что со мной сейчас происходит? Почему я так себя чувствую? И что я могу для себя сделать?
Екатерина, мне представляется, что сейчас настало время вспомнить, что вы не только мама. Это - одна из ролей, которые есть у всех нас. Но есть и другие роли, которые человек имеет в своей жизни - например, роль женщины, роль жены, роль подруги или сестры, роль специалиста в своей сфере, роль любителя кино или путешествий. У вас есть свои потребности, желания, цели, мечты, хобби - возможно, стоит вспомнить, как давно вы делали что-то для себя, выделяли время на свой отдых, своё удовольствие, любые вещи, которые вам представляются ценными. Вам стоит несколько отстраниться от отношений с дочерью и подумать об отношениях с собой - ведь они не менее, а в чем-то и более важны. Ведь несмотря ни на что - вы - самый близкий себе человек. Никто не знает вас так, как вы сами - чего вы хотите и что вам нужно, и никто лучше вас не может позаботиться о вас самой. Поразмышляйте, в какой поддержке вы нуждаетесь, что вы можете сделать для этого самостоятельно и кто мог бы вам в этом помочь.
Вы пишете, что вашей дочери семнадцать лет, что она учится и работает. Этот возраст часто называют "переходным", и многие молодые люди проходят его с большим трудом. С одной стороны, они уже не дети, и к ним предъявляют требования как к взрослым, с другой стороны, они еще не чувствует себя самостоятельными, и окружающие люди часто подсказывают им, как жить. Позвольте вашей дочери самой справляться со своими трудностями. Вы можете предложить ей своей помощь, если ей трудно, но если дать ей принимать решения самостоятельно, возможно, она будет лучше откликаться на это. Подумайте о разделении домашних обязанностей. Возможно, это стоит обсудить вместе, как семья, используя методику "я-высказываний": например, не "ты виноват в том, что я так устал", а "я чувствую усталость из-за того, что мне кажется, что только я занимаюсь домом". Спокойный разговор о чувствах и, возможно, о перераспределении обязанностей может быть воспринят лучше, если дочь увидит, что к ней относятся как к взрослой.
Екатерина, быть мамой - это большой труд, но это не должно составлять всю вашу жизнь. Подумайте о своих ожиданиях от отношений с дочерью, - не от самой дочери, потому что это не в вашей власти, а от ваших отношений, - какими бы вы хотели их видеть и что вы можете сделать для этого - самостоятельно. А также что бы вы хотели для себя - как в ближайшем, так и в более отдаленном будущем. Пускай ваши планы включают не только вашу дочь, но в первую очередь вас саму, а также других близких в вашей жизни. Быть самодостаточным человеком - это сложная задача, но как иначе ваша дочь сможет научиться ответственности за свою жизнь, как не на вашем примере? Ваше письмо в нашу службу уже говорит о том, что вы готовы это сделать. Я желаю вам удачи на этом пути!
С уважением, консультант службы Мария
здравствуйте, мне бы хотелось получить помощь и совет от профессионала, что мне делать в моей сложившейся ситуации.
я уже много лет общаюсь с полругой, она ближе мне, нежели все остальные из моего окружения. ни с кем, кроме нее, я не чувствую себя настоящей, какая я есть, я не придерживаюсь с ней каких-либо рамок, говорю, что думаю. доверяю ей больше всех, она знает обо мне и моей семье всё. только ей я могу рассказать самые личные подробности своей жизни.
в общении с ней я чувствую себя комфортно, у нас принято подкалывать друг друга, обзывать в шутку, для нас это зона комфорта. также только ей я могу позвонить в любое время и поговорить о чём угодно и она меня не пошлёт и действительно поговорит.
но проблема заключается в наших постоянных ссорах, в которых, зачастую, исключительно я иду на мирную сторону и стараюсь сглаживать конфликты, которые она раздувает на пустом месте. раньше я пыталась изо всех сил решать проблему, работать над этими отношениями, но сейчас просто устала унижаться. я чувствую, что теряю остатки гордости. сейчас я придерживаюсь того, что просто свожу конфликт на нет словами "проехали" и если где-то накосячила извиняюсь, без разбора ситуации. потому что не зочу ссор, хочу общаться нормально б но она словно вампир энергетический или фетишистка, будто получает кайф от наших постоянных склок. она сама говорила мне об этом, признавалась, что ей нужны ссоры в отношениях, тогда она чувствует,что ее любят и бегают за ней.
я пыталась миллион раз прекратить это нездоровое общение любыми способами, но каждый раз я сдаюсь и возвращаюсь к нему. потому что ближе нее у меня никого нет. тем более, что сейчас лето и я боюсь провести его в одиночестве. ни с кем из моих друзей я не чувствую того комфорта, как с ней, именно это меня и держит.
с одной моей подругой пропала та искра в общении, может быть, если бы она была, мы бы общались близко. но в то же время, ей нельзя высказаться, ибо ей это будто бы не нужно. с другой подругой я не чувствую комфорта, который мне безусловно важен. более того, я чувствую себя ущербно на фонее нее, ввиду ее популярности и опята относительно противоположного пола, чем я похвастаться не могу.
я не знаю, что мне делать. или продолжать терпеть это всё, что называется, на безрыбье и рак рыба, или же плюнуть и быть в одиночестве, пытаться это вывезти, но не терпеть? исчезнуть из её жизни и удалить все её контакты, чтобы забыть о её существовании. я устала и не могу больше. самостоятельно я не справляюсь, мне нужна помощь и важный совет по этому поводу.
Здравствуйте, Анастасия!
Понимаю, что Вы находитесь в сложной ситуации, и это может быть очень тяжело. Давайте попробуем разобраться вместе.
Оцените отношения. Начните с того, чтобы проанализировать, что для Вас важнее — комфорт и близость, которые Вы испытываете с подругой, или Ваше эмоциональное благополучие. Если постоянные ссоры и конфликты наносят Вам вред, возможно, стоит задуматься о том, насколько эти отношения действительно Вам нужны.
Установите границы. Если Вы решите продолжать общение, попробуйте установить некоторые границы. Обсудите с подругой, что для Вас неприемлемо в Ваших взаимодействиях. Например, Вы можете сказать, что не хотите участвовать в конфликтах и хотите, чтобы она тоже старалась избегать их.
Ищите поддержку. Поговорите с другими друзьями или близкими о своих чувствах. Возможно, кто-то из них сможет поддержать Вас или предложить альтернативные варианты общения. Сосредоточьтесь на себе. Попробуйте найти новые увлечения или занятия, которые помогут Вам отвлечься и развить новые навыки. Это может помочь Вам не только занять время, но и расширить круг общения.
Если Вы чувствуете, что устали от этих отношений и они приносят больше боли, чем радости, возможно, стоит рассмотреть возможность разрыва общения. Это может быть трудным решением, но иногда это необходимо для Вашего эмоционального здоровья.
Если Вам очень тяжело справляться с ситуацией, возможно, стоит обратиться к психологу или консультанту, который поможет Вам разобраться в Ваших чувствах и предложит стратегии для улучшения ситуации.
Помните, что Ваши чувства важны, и Вы заслуживаете отношений, которые приносят Вам радость и удовлетворение. Вы не одни, и у Вас есть право на счастье.
С уважением, консультант службы.
Доброго времени суток. Помогите пожалуйста разобраться. Многодетная семья, 3-е детей, муж по моему мнению ведёт себя не достойно, младшая дочка (4года)в ремиссии (рак головного мозга), я ее очень оберегаю, но и уделяю время другим детям (7 мальчик и 14 девочка). Я получаю детские пособия, живем в моей квартире, плачу за квартиру я, за садик я, одежда и обувь я, развлечения с детьми ( зоопарк, кино, аквапарк, театр) я, все возможные заболевания со всеми детьми ( врачи, анализы, лечение, привести, отвести) я, муж работает не даёт не копейки от слова совсем. Муж- ездиет на работу, заправляет машину, очень устает, вечно не доволен мной, иногда приносит продукты, исключительно жирные, которые детям нельзя, иногда приносит детям сладости. Если он нас бросит, что случится навряд ли, что я только не делала и кричала и обзывала и прогоняла и говорила что не люблю его, он не оскорбляется, а только может ударить или забухать, что ещё хуже.(Я просто описала мой накал) Вопрос: сегодня дети целый день играли, бегали по дому, дрались, мы рисовали, потом они снова гоняют по квартире, все мои замечания игнорировали. К вечеру дети не успокаивались и младшая дочка, убегая от брата прыгает на кровать, отпружинивает на пол и сильно ударяется головой. Я очень испугалась, начала кричать и мне хотелось наконец всыпать обоим (4 и 7 лет). Но я замолкаю и ухожу в игнор, меня трясет я не могу успокоиться. Естественно дети чувствуя вину, один спрятался, а вторая плачет, желая чтобы ее пожалели. Муж пожалел, но причитал какая я без сердечная кобра, что не жалею детей. У меня сердце выскочило и скакало по квартире долго, мы столько с дочкой прошли, чтобы выйти в ремиссию, я не могла успокоить, очень злилась на не послушных детей, потом на не понимающего мужа, потом молила бога, чтобы этот случай не привел к последствиям. Но больше всего я злюсь на мужа, который стал называть меня плохой матерью и заставлять меня делать, то, что я не готова делать, я имею ввиду жалеть детей, я мыслями уже в больнице и делаю КТ. Я понимаю, что в этот момент детям важно чтобы их пожалели, но и хотелось чтобы они понимали, что родителей надо слушать, а у них все на максимум. Скажите пожалуйста мне надо попить успокаивающие средства? Что я делаю не так? Почему подобные ситуации меня очень подкашивают? Заранее спасибо за неоценимую помощь.
Здравствуйте, Ольга. Вы испытываете противоречивые эмоции, с одной стороны переживаете за своих детей, ведь они нуждаются в заботе и поддержке, с другой хочется, чтобы к вашим словам прислушивались. Ситуация, в которой вы оказались, бесспорно, непростая и может истощать, поэтому ваша реакция и чувства абсолютно естественны и соответствуют происходящему. Вы несете огромную ответственность за детей, особенно за дочку, пережившую тяжелую болезнь, воспитываете их, работаете. Все это позволяет копить внутреннее напряжение, которое может приводить к стрессовым реакциям, например, агрессии.
Ольга, тот факт, что вы пытаетесь анализировать свое состояние, понять какие способы позволят вам чувствовать себя лучше, показывает, что у вас есть внутренние силы и ресурсы для того, чтобы начать работу, а также разрешить проблему и это очень ценно.
Симптомы, которые вы описываете, могут говорить о сильном стрессе, истощении организма и психики. Дело в том, что когда мы постоянно находимся в напряжении, будь то работа или ответственность за кого-либо, то тратим собственные силы, отчего возникает усталость. Если вовремя не отпускать негативные эмоции и игнорировать отдых то, рано или поздно, эти силы начнут заканчиваться, и бороться со стрессом станет сложнее. Как следствие могут возникнуть такие реакции как агрессия или страх. Поэтому в первую очередь я рекомендую подумать о себе и найти время для полноценного отдыха. Ольга, задумайтесь, возможно, у вас есть друзья или родственники, которые могли бы помочь присмотреть за детьми, чтобы вы позволили себе восстановиться. Попробуйте поговорить с мужем, чтобы он тоже взял ответственность за детей в этой ситуации. В конце концов, вы тоже устаете, ведь на физиологическом уровне реакции на стресс протекают одинаково как у мужчин, так и у женщин!
Ольга, стоит установить личные границы с мужем и решить для себя, что именно вы хотите от вашего брака. Вы пишете, что большинство обязанностей лежит на вас, и, несмотря на ваши упреки и даже оскорбления он все равно остается с вами. Дело в том, что если человека действительно что-то не устраивает, то он старается устранить негативный фактор. Поэтому, если отношения становятся невыносимыми, стоит ли продолжать причинять страдания друг другу? Возможно, существуют определенные факторы, удерживающие вас вместе и вы не готовы ставить точку. Проанализируйте все преимущества и недостатки ваших отношений и сделайте осознанный выбор.
Если у Вас возникают сомнения, стоит ли продолжать взаимодействовать с мужем, то можно использовать технику «Квадрат Декарта». Разделите лист на четыре одинаковых квадрата и впишите в каждый по вопросу:
• Что будет, если это произойдет? Положительные последствия от принятого решения — в ответах на этот вопрос кроется ваша мотивация.
• Что будет, если это не произойдет? Нынешнее положение дел — плюсы отказа от потенциально возможного решения.
• Чего не будет, если это произойдет? У любого решения есть не только плюсы, но и минусы — вопрос поможет понять, чего вы лишитесь, если гипотеза станет реальностью.
• Чего не будет, если это не произойдет? Упущенные возможности — то, о чем можно забыть в случае отказа от гипотезы.
Благодаря данной технике можно взглянуть на ситуацию со всех сторон и оценить все преимущества и недостатки. Это позволит вам сделать верное решение во многих ситуациях возникших в жизни. Помните, что многие события являются результатом наших собственных действий, и иногда необходимо принять трудное решение, чтобы в дальнейшем чувствовать себя лучше.
Мне также важно отметить, что какой бы не была ситуация, насилие неприемлемо ни к кому. Физическая агрессия в отношениях – это серьезный признак того, что что-то идет не так и важно это не игнорировать. Никто не имеет право унижать, угрожать или физически причинять вред своему партнеру.
Постарайтесь поговорить с вашим супругом «один на один». Скажите, что некоторые его действия и слова недопустимы в ваших отношениях. Используйте «Я-высказывания», чтобы собеседник смог лучше понять какие эмоции вы испытываете. Постарайтесь не совершать резких и грубых выражений, а наоборот, сделайте все возможное, чтобы муж смог понять вашу позицию в этой ситуации. От этого разговора может стать легче и возможно получится найти компромисс.
Ольга, забота о себе имеет первостепенное значение. Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью, если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией самостоятельно. Личная консультация психолога или психотерапевта может сыграть важную роль в разрешении проблем. Специалист выслушает и постарается подобрать индивидуальный подход к вашей ситуации.
Дополнительно с информацией об особенностях протекания стресса вы можете ознакомиться на нашем сайте:https://psi.mchs.gov.ru/uploads/resource/2024-09-18/stress_1726674657364715338.pdf
Наконец, помните, что вы заслуживаете счастливой жизни. Не отчаивайтесь,ведь многие проблемы могут быть временными. Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
здравствуйте, это мои первые отношения. у меня есть парень, у нас с ним очень хорошие отношения, он всегда заботится обо мне, дарит внимание, подарки, всю свою любовь. но я очень тревожный человек, даже не смотря на его отношение ко мне как к принцессе, если он не отвечает мне на 5 минут, то я начинаю переживать, что он общается с каким-то другими девочками или вообще разлюбил меня, хотя я знаю, что это не так. у него были до меня отношения и я вечно сравниваю его бывших и себя, всегда загоняюсь, что он бросит меня и уйдет к своей бывшей. также, всегда настраиваю себя на плохой конец, вечно мысли по типу: «а вдруг я ему надоем?», «вдруг будет изменять, найдёт девочку получше, интереснее?». я безумно ревную его к бывшим и вообще ко всем девочкам.
я очень боюсь потерять его, боюсь, что он меня бросит и найдёт другую. я об этом думаю 24/7, из-за чего у меня ком в горле и вечная паника.
до этого меня много раз предавали, но не в плане отношений, а в плане дружбы. обманывали или бросали, кормили холодом, отца у меня тоже нет, он ушел и не участвовал в моей жизни, также у меня низкая самооценка и рпп, может ли это быть причиной всех моих тревог? как мне перестать быть менее тревожной и расслабиться по этому поводу? есть какие-нибудь упражнения или советы?
Добрый день, Эля. Из вашего обращения я поняла, что вы столкнулись с серьезной внутренней борьбой, и ваши переживания понятны. Чувства страха, тревоги и беспокойства знакомы многим людям, особенно тем, кто переживал предательство или другие травмирующие события в прошлом. Наши мысли и реакции формируются жизненным опытом, и теперь мы можем изменить ситуацию. Давайте рассмотрим варианты, чтобы улучшить ваше состояние.
Основной причиной тревожности, как правило, является опыт прошлых разочарований. То, что вас раньше обижали и оставляли, сформировало у вас недоверие к окружающим. Теперь вы боитесь повторения тех же ошибок. Но ваш партнёр ведёт себя совсем иначе — он проявляет заботу, тепло и внимание. Эти позитивные признаки игнорируются, потому что старые воспоминания продолжают доминировать в сознании. Попробуйте развивать доверие в отношениях.
Прежде чем пытаться построить доверие, вспомните, откуда именно оно возникло. Говорите откровенно о своих чувствах, опасениях и желаниях. Позвольте партнёру услышать вас и выразить свои намерения. Избегайте обвинений и критики, предпочитая конструктивное обсуждение проблем.
Обратите внимание на поступки партнёра, подтверждающие его надёжность и заинтересованность в отношениях. Признаки добрых намерений могут включать внимательность, проявление заботы, готовность поддерживать вас в трудные моменты.
Также совместное принятие решений укрепляет доверие, поскольку показывает уважение мнений друг друга. Вместе ставьте цели и создавайте планы, учитывающие интересы каждого. Это способствует формированию ощущения общей ответственности и поддержки.
Попробуйте определить общие ценности и стремления, которые объединяют вас. Такие принципы служат ориентиром для принятия решений и создают основу для стабильных и гармоничных отношений.
Не забывайте про уважение личного пространства друг друга, оно является основой здорового взаимодействия. Установленные границы обеспечивают каждому возможность развиваться индивидуально, сохраняя при этом близость и взаимопонимание.
Настраивайтесь на позитивный лад, заменяя негативные мысли положительными убеждениями. Концентрируйте внимание на достоинствах партнёра и успехах вашей пары, а не на недостатках и возможностях конфликтов.
Старайтесь избегать необоснованных подозрений и проявлений ревности. Это разрушительно сказывается на доверии и ухудшает качество отношений. Лучше посвятите усилия построению прочных связей и созданию условий для долгосрочного благополучия.
Если трудности с доверием сохраняются длительное время, возможно, имеет смысл обратиться к специалисту-психологу или семейному терапевту. Они смогут оказать квалифицированную помощь в проработке глубоких внутренних переживаний и чувств.
Эля, ощущение собственной ценности формируется не только извне, но и изнутри. Если внутри вы чувствуете себя недостаточно привлекательной или достойной любви, эта неуверенность легко перерастает в постоянное ожидание негативного исхода («а вдруг он уйдёт»). Разрешите себе испытывать комфорт и безопасность. Доверяйте своим чувствам, когда рядом тот, кто искренне любит и поддерживает. Научитесь видеть проявления заботы и тепла в поступках партнёра, а не сомневаться в них.
Каждый человек уникален, и ваша история с партнёром отличается от предыдущих историй. Вместо сравнения постарайтесь сосредоточиться на настоящем и ценностях, которые важны лично для вас обоих.
Уважайте своё мнение, принимайте комплименты, развивайтесь личностно и профессионально. Чем сильнее вы почувствуете собственную ценность, тем меньше будете зависеть от одобрения окружающих.
Также попробуйте ежедневные короткие сеансы медитации, которые помогают снять стресс и напряжение. Просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох, выдохните медленно, представляя, как уходит тревога.
Возможно, стоит изучить литературу по психологии отношений. Это даст вам полезные знания о развитии здоровых взаимоотношений и повысит общую осведомленность о процессах, происходящих в паре.
Эля, всё начинается с первого шага, и вы его уже сделали, поделившись своими переживаниями. Пусть каждый день приносит вам радость и ощущение безопасности рядом с любимым человеком.
С уважением, консультант службы.
Меня развели мошенники. На очень крупную сумму, причем взяли кредиты. И сколько - я даже не знаю. Телефон отдала в милицию на досмотр, уже вторую неделю не возвращают, даже оценить ущерб не могу. Помочь мне некому, живу одна, и жилье даже не свое - дают на работе. С каждым днем паника нарастает, не могу нормально есть, тошнит, работать нормально не могу даже на удаленке. Выносить это становится практически невозможно, а света в конце тунеля - нет...
Здравствуйте, Ксения!
Как я поняла из вашего обращения, у вас произошла неприятная ситуация, связанная с мошенниками. В первую очередь хочу высказать вам свои слова поддержки.
Ксения, к сожалению, такие события случаются с очень многими людьми. Мошенники делают то, что у них получается лучше всего - обманывают, вводят в заблуждение. Может быть, на момент этой ситуации, вы пребывали в более уязвимом эмоциональном состоянии и это привело к случившемуся с вами, за что не стоит себя винить.
Забыть эту ситуацию не получится, ведь это было, прошлое невозможно изменить. Но можно изменить отношение к нему. Это опыт. Да, он негативный, он очень тяжелый. Но он вас чему-то научил, и этот опыт убережет вас от более сложных ситуаций в дальнейшем.
Ксения, в данной ситуации я не обладаю юридическим образованием, поэтому для дальнейшего алгоритма действий вам необходима консультация юриста. Он подскажет, как обратиться в кредитную организацию, как доказать то, что кредиты оформляли не вы и необходимо ли вам подавать документы в суд.
То, что вы сейчас испытываете после произошедшего - нормально. Но сейчас вам необходимо стабилизировать свое состояние, чтобы разрешить эту ситуацию с "трезвой" головой. Хотела бы порекомендовать вам различные техники, которые помогут вам в актуальный момент времени снизить вашу тревогу и чувство апатии, которые лишь усугубляют ваше состояние. Можете попробовать дыхательные техники, арт терапию, медитацию, попробуйте отвлечься, заняться своим хобби, погулять, послушать приятную музыку. После того, как вы почувствуете, что вам становится легче, незамедлительно приступайте к разрешению этой ситуации с юридической стороны.
Успехов вам!
С уважением, консультант психологической службы.