Вопросы психологу

Здравствуйте, Эльвина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете труднопреодолимое состояние агрессии и у Вас присутствуют мысли о причинении вреда.

Эльвина, позвольте поддержать Вас в стремлении разобраться со своим состоянием и обратить ситуацию в другое русло. Проявление чрезмерной агрессии действительно неблагоприятным образом влияет на все сферы жизни.

В нашей жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда эмоции начинают взрываться внутри нас, а агрессия захватывает наше сознание. В такие моменты перед нами стоит нелегкая задача - не только разобраться в источниках нашей агрессии, но и найти способы ее преодоления. Каждая агрессивная реакция имеет свою причину. В Вашем случае, как я понимаю, это предательство в Вашу сторону, которое ранило Вас до глубины души. Ваше внутреннее состояние и негативные мысли - это своего рода протест случившейся ситуации, которые Вы до сих пор не можете принять.

Наверняка, на самом деле Вы не хотите причинять вред другим, скорее - Вы хотите избавить себя от психологической боли, думая о том, чтобы Вам стало легче. Понимание, принятие и осознание причин могут помочь контролировать агрессивные реакции. Важно в таких ситуациях принимать свои эмоции. Помните, что эмоции естественная часть человеческого опыта, и нет нужды отрицать их. Также, можно попытаться найти способы конструктивного выражения эмоций. Вместо того чтобы подавлять или выплескивать агрессию, поищите здоровые способы ее выражения, те, которые Вы еще не применяли.  Постарайтесь поставить себя на место этих людей, которым вы хотите причинить вред, подумайте об их чувствах и реакции. Это поможет вам создать более толерантное отношение к окружающим.

Относительно рекомендаций о том, как бороться с навязчивыми мыслями: когда появляются навязчивые мысли наблюдайте за ними, можете даже разбить их на части. После этого посвятите себя чему-то еще в течение того же времени. Повторяйте это упражнение, пока не почувствуете себя лучше. Проговорите свою мысль, какой бы она не была. Вы можете просто сказать слово или предложение. Доведите свою мысль до абсурда, приукрасьте, подумайте о последствиях. Как Вы себя при этом ощущаете?  Запишите свою неприятную мысль, придайте ей форму. При необходимости составьте персонажей. Раскрасьте ее, украсьте дополнительными элементами, скомкайте лист и выбросьте. Постарайтесь сосредоточить свое внимание на чем-то другом: работе, повседневных делах, фильмах и т.д.

Эльвина, в такие моменты Вы всегда можете обратиться за поддержкой к квалифицированному специалисту медицинского профиля: психотерапевт/психиатр за очной помощью. Ситуация требует всестороннего рассмотрения и живого диалога, который позволит эффективно справиться с Вашей проблемой, поскольку в рамках рубрики вопрос/ответ довольно сложно проинформировать Вас в должной мере. Предлагаю Вам также рассмотреть вариант регистрации на нашем сайте в личном кабинете. В нем Вы сможете консультироваться со специалистом службы в формате анонимного онлайн диалога, это позволит Вас снизить напряжение актуального эмоционального состояния и проговорить свои чувства. 

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина! Мне очень жаль слышать, что Вы переживаете такие трудные моменты в отношениях. Чувства, которые Вы описываете, совершенно нормальны, особенно когда кто-то сравнивает Вас с прошлым.

Постарайтесь поговорить с мужем о своих чувствах. Объясните, как его разговоры о первой любви влияют на Вас и Ваши отношения. Возможно, он не осознает, насколько это болезненно для вас. Установите границы. Если разговоры о его первой любви продолжаются, установите четкие границы. Объясните, что это тема, которую Вы не хотите обсуждать, и что Вам нужно, чтобы он уважал Ваши чувства.

Обратитесь за поддержкой к друзьям или профессионалам, например, к психологу. Порой разговор с третьей стороной может помочь Вам лучше понять свои чувства и найти пути их преодоления.

Подумайте о том, что Вы можете сделать, чтобы укрепить Ваши отношения. Возможно, стоит выделить время для совместных занятий, которые помогут Вам сблизиться. Работайте над своей самооценкой. Занимайтесь тем, что приносит Вам радость и удовлетворение, будь то хобби, спорт или саморазвитие. Постарайтесь не сравнивать себя. Помните, что каждый человек уникален, и сравнения могут быть разрушительными. Сосредоточьтесь на том, что Вы приносите в отношения и в жизнь Вашего мужа.

Если ситуация не изменится, и Вы продолжите чувствовать себя некомфортно, возможно, стоит рассмотреть возможность профессиональной помощи для Вас обоих. Главное — заботиться о себе и своих чувствах.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Иван!

Вы обратились с вопросом сохранения отношений со своей девушкой. Это смело и ценно с вашей стороны – пытаться разобраться в значимых для Вас отношениях. Тема, которая Вас волнует, нередкое явление в парах, и с ним точно можно работать. Насколько понятно из обращения, Вы пытаетесь изменить что-то в своей стратегии общения, но, по вашему мнению, пока ничего не получается изменить к лучшему, а ваша девушка сообщает Вам о том, что «устала ждать» изменений, верно?

Иван, к сожалению, непонятно, что именно Вы пытаетесь исправить, и что именно у Вас не получается. В любом случае, важно то, что Вы пытаетесь разобраться в себе. Обращаю внимание, что не существует универсального рецепта хороших стратегий общения для всех пар, любой совет от другого человека, даже специалиста, не будет полезен ни Вам, ни другому, так как между людьми всегда есть тончайшие нюансы, которые важно замечать, исследовать и приобретать навык своевременно и конструктивно реагировать. Поэтому советы психологи не дают.

Но можем обсудить, на что стоит обращать внимание:

1. Уважать мнение и личность своей девушки.

2. Учиться доверять себе и своей девушке. Для этого прислушиваться к своим чувствам, верить своим чувствам. Давать обратную связь о том, что Вы чувствуете, прояснять, правильно ли Вы понимаете сигналы девушки, которые она посылает Вам.

3.Обещать только то, что Вы можете выполнить: оценивают не слова, а поступки. Поступки демонстрируют ответственность в отношениях и формируют доверие.

4. Помнить о том, что у каждого человека есть свои ограничения. Важно уважительно относиться к этим ограничениям и не заступать за "красные линии", если девушка к этому не готова.

5. Помнить, что отношения создает каждый в паре, а не один человек. То есть вкладываться нужно вдвоем.

Продолжать исследовать себя, свои потребности и возможности в том числе в вопросе того, что Вы можете изменить для улучшения отношений, задумываться, для чего Вам это нужно. Если что-то не получается изменить в себе, поисследуйте - что дает вам поведение, которое не получается изменить, для чего-то Вы его выбираете. Какие потребности Вы решаете (закрываете), сохраняя привычное поведение? Ответы могут быть совсем разные: возможно, не считаете новую стратегию поведения значимой для себя; возможно, у Вас не сформирована еще новая привычка, а может быть, относитесь к ожиданиям вашей девушки как к преувеличенному требованию. А может быть, вообще что-то другое.

Хороший вариант - искать ответы на эти и другие волнующие вопросы вместе с психологом. Так как есть много моментов, которые важно обсуждать в работе. К примеру, Иван, Вы можете более подробно рассказать о своей ситуации в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и работать с психологом столько, сколько потребуется, пока ваш вопрос не решится. Также можете обратиться за психологической помощью в социальные службы по месту жительства. Психологические услуги и в первом и во втором случае оказываются бесплатно.

Продолжайте исследовать себя: это позволит Вам лучше понимать в том числе вашу девушку и выстраивать те отношения, которые для Вас важны.

Вы можете также читать книги об отношениях, которые помогут Вам рассмотреть процессы в паре по-новому, к примеру: «Союз непохожих» от группы авторов в числе которых Ицхак Адизес; «Пять языков любви» Гэри Чепмена.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Адель!

В своём обращении Вы пишете о том, что чувствуете себя загнанной в угол, не видите выхода из создавшейся жизненной ситуации и при этом ощущаете давление с разных сторон. Можно только представить, насколько Вам сейчас тяжело. Ваши чувства абсолютно понятны и имеют право на существование. Важно, что Вы помните, что не одна и обратились за психологической помощью на наш сайт.

Обращаю внимание на то, что жизнь не всегда преподносит приятные события, пожалуй, каждый человек однажды встречает на своём пути сложные ситуации, требующие решения ни сиюминутного, а постепенного и длительного. Вы, Адель, не виноваты в том, что оказались в сложной жизненной ситуации. Подобные кризисы встречаются не так редко, однако всегда важно напоминать себе, что трудности не навсегда, а значит и ваше напряженное психоэмоциональное состояние временно, даже если сейчас Вам так не кажется. Почему это так? Потому что выход есть всегда, даже если он не виден сразу за тревожными мыслями.

Адель, также хочу напомнить, что ваша жизнь — это не только ваша диссертация, работа или мнение других, пусть даже самых близких людей. Вы намного больше этого, Вы — это целый мир чувств, мыслей, ожиданий, возможностей, которые просто в данный момент подавлены обстоятельствами. Но даже в самых сложных ситуациях всегда можно найти смысл и научиться замечать приятные моменты.

Уже то, что Вы пытаетесь получить поддержку и обращаетесь за помощью – огромный шаг – это признак силы, а не слабости. Вы проявляете активную позицию в поиске решений, значит всё получится.

Давайте рассмотрим вместе, как быть в сложившейся ситуации. Ваши родители, вероятно, волнуются за ваше будущее, однако выражают это неудачно через упреки (похоже, как могут, как привыкли). Но их финансовая поддержка — это их выбор, а не Ваш долг, который нужно возвращать с процентами. Вы не обязана оправдывать каждую потраченную копейку немедленным результатом. Вы не "инвестиция", а человек. Попробуйте (если чувствуете в себе силы) поговорить с родителями честно: сообщите, что их упреки не помогают, а только усиливают ваш стресс и чувство вины, которые парализуют Вас и мешают действовать. Объясните сложности поиска нужной Вам работы. Скажите о том, насколько вам сейчас важна поддержка близких. Кандидатская диссертация — это огромный интеллектуальный труд, он требует времени и сил. Вы пытаетесь идти по выбранному вами научному пути, но не все бывает гладко, и Ваша ценность не измеряется зарплатой или скоростью написания диссертации. В построении бесконфликтного общения помогают «Я-сообщения» от первого лица.

Что касается работы, может быть стоит рассмотреть новую стратегию? К примеру, взять паузу в поиске работы, связанной с диссертацией, и поискать что-то другое. Иногда перерыв в привычной деятельности позволяет перезагрузиться, накопить ресурсы (в том числе финансовые через другую работу) и вернуться с новыми силами и ясностью к тому, что важно для Вас. Обсудите эту возможность с научным руководителем: на данном этапе рассмотреть любую подходящую работу, которая даст финансовую независимость и снизит градус давления родителей, позволит расширить социальные контакты, не будет «выжимать все соки», оставляя хоть немного энергии для себя и постепенного продвижения диссертации (пусть даже по часу в день). Возможно откровенный разговор с научным руководителем откроет для Вас возможности подключиться к проектам в вузе или найти другие источники финансирования (гранты, стипендии).

Очень часто в состоянии подавленности и низкой самооценки нам кажется, что мы никому не интересны или что нас отвергают. Но если спросить себя честно: как на самом деле в последнее время Вы стали реагировать на друзей? Могли ли Вы отдалиться от друзей из-за своего напряженного состояния? Есть ли конкретные примеры, когда друзья прямо дали понять, что общаются с Вами только из-за выгоды? Может ли быть так, что Вы проецируете на них свои собственные страхи?

    Если это действительно «токсичные люди», которым Вы нужна только "полезная" — это печально, но тогда это повод пересмотреть свой круг общения. Если же это Ваши настоящие друзья, попробуйте сделать первый шаг навстречу. Не обязательно вываливать все проблемы на друзей сразу, просто напишите им, к примеру: "Соскучилась, как дела?" Часто искренний интерес с нашей стороны открывает дверь к поддержке, о которой мы и не подозревали.

Таким образом, установка на успешное разрешение кризисной ситуации, новая стратегия общения с родителями и друзьями, новый взгляд на поиск работы позволят Вам снижать градус напряжения.

Адель, также помните, что в любое время суток Вы можете обратиться на любой доступный Вам телефон доверия и получить психологическую поддержку специалиста. Вы также можете продолжить работу с психологом на нашем сайте, открыв тему в рубрике «Личный кабинет».

Вместе со специалистов Вы сможете пройти сложный жизненный этап и найдете лучшее для себя решение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Костя. Вы пишите о том, что ощущаете потерю смысла жизни, после того, как девушка, которая Вам не безразлична - вступила в отношения.

Костя, к сожалению, из Вашего обращения не совсем понятно, были ли Вы в отношениях с этой девушкой из-за которой переживаете или Вы на расстоянии испытывали из-за неразделенной любви.

Костя, сейчас Вы эмоционально уязвимы, все те чувства, которые в Вас есть – болезненны: разочарование, печаль, возможные рухнувшие надежды. В Вас это еще живо и это нормально, поскольку первые дни/недели после травмирующих событий –тяжелые. Вы имеете право побыть наедине со своими чувствами, чтобы в последствие – отпустить их. Любая ситуация учит нас новому опыту, пусть опыт может быть не совсем приятным. Любовные отношения – это очень многогранная сфера, в которой переплетены взгляды на жизнь двух людей, каждый из которых имеет уникальный характер. Так случается, что люди не могут быть вместе по каким-либо причинам, важно не делать человека смыслом своей жизни.

Сейчас, важно уделять время своим эмоциям и чувствам. Чтобы пережить непростой период, необходимо работать над своими эмоциями. Можете начать вести дневник, В котором будете описывать все то, что не можете сказать девушке. Не забывайте о том, что помимо романтических отношений, есть еще социальная жизнь, которую не стоит отодвигать на второй план. Вспомните о своих друзьях, которые могут Вас поддержать и проводите время с ними, ведь в такой период так важна поддержка. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50 и обсудить с психологом Вашу ситуацию.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Жанара!

Очень важно, что Вы нашли в себе силы написать о том, что переживаете. Ситуация, в которой Вы оказались, невероятно тяжелая. Болезнь мамы, самого близкого человека, - это огромное потрясение, страх и боль. А давление со стороны родственников, их мрачные прогнозы, только усиливают без того сильное напряжение. Представляю, как Вам бывает тяжело в такой атмосфере.

Насколько понятно из письма, Вы боретесь не только со страхом за маму, но и с чувством изоляции. Ваши родные, возможно, пытаются "подготовить" Вас к худшему, но видимо для Вас это звучит как отказ близкого окружения бороться вместе с Вами.

Жанара, ваша надежда на выздоровление мамы, это нормальное желание делать все возможное для близкого в тяжелой болезни. И сейчас, похоже, для Вас это мощный ресурс. Надежда всегда придает силы и может быть опорой для мамы. Однако столкновение вашей веры в лучшее с пессимизмом родственников и, возможно, с суровой медицинской реальностью, по-видимому создает у Вас сильный внутренний конфликт. Вы вполне можете злиться на родственников за их слова, а потом винить себя за свою злость или чувствовать вину за свою надежду или за свое отчаяние.

Онкология часто заставляет близких чувствовать полную беспомощность. Кажется, что ты не можешь контролировать самое главное — исход болезни. А давление родных может усиливать это ощущение потери контроля даже над своими мыслями и чувствами.

Однако важно помнить, Жанара, что Вы имеете полное право верить в лучшее. Ваша надежда — это такая форма любви к маме и борьбы за ее жизнь. Многие исследования показывают, что позитивный настрой и поддержка близких действительно могут влиять на качество жизни больного и иногда даже на ход лечения. Ваша вера может быть сейчас для мамы огромной психологической поддержкой.

Можно надеяться на чудо и при этом понимать серьезность диагноза, верить в лучшее и при этом ценить каждый текущий день с мамой, говорить важные слова, создавать теплые моменты здесь и сейчас, независимо от будущего. Надежда на выздоровление и осознание возможного худшего исхода — не взаимоисключающие вещи. И ваша вера в лучшее делает Вас дочерью, которая не готова сдаваться, пока есть хоть малейший шанс. Пожалуй, многие поступили бы также, как Вы.

Как же быть с родственниками и защитить себя от их давления?

Вы можете просто сказать им о том, что считаете нужным сказать, например, что понимаете, как им страшно, и понимаете, что они хотят подготовить Вас к худшему варианту. Но Вам очень больно и тяжело слышать постоянные разговоры о безысходности. Можно сказать, что Вам нужно верить в выздоровление мамы сейчас. Это помогает вам держаться самой и поддерживать маму. Можете попросить их уважать ваши чувства и вашу надежду. А если будете готовы обсудить другие варианты, то сама к ним обратитесь.

Вы можете сказать, что Вам очень нужна поддержка близких несмотря на то, что Ваш собственный способ справляться с трудностями отличается от их способов. Если визиты или звонки конкретного родственника приводят к напряжённым разговорам и слезам, сократите их частоту или длительность. Таким образом Вы сможете защитить свое психическое пространство.

Помните, что Вы всегда можете корректно ограничить своё общение, если оно неприятно Вам, к примеру, следующей фразой: "Я не хочу сейчас об этом говорить", "Давайте поговорим о чем-то другом", "Мне важно сейчас думать о хорошем".

Ищите тех людей в своём окружении, кто умеет слушать без осуждения и непрошеных прогнозов, поддерживает Вашу надежду, не обесценивая её; дает возможность выражать свои эмоции - плакать, злиться, бояться, когда Вам это нужно, не пытаясь "исправить" ваши чувства, понимая, что происходит с Вами; кто помогает практическими делами (привезти еду, посидеть с мамой, помочь по дому).

Жанара, позволяйте себе заботиться о себе, проявлять к себе сострадание.

Разрешайте себе выражать чувства. Найдите для себя подходящий безопасный вариант: плачьте, кричите (в подушку, например), пишите дневник эмоций, рисуйте, говорите с тем, с кем Вам комфортно.

Делайте то, что можете делать сегодня для мамы и для себя: поговорить, обнять, почитать маме, просто посидеть рядом; самой для себя - принять душ, поесть, поспать, прогуляться несколько минут.

Позволяйте себе делать передышку от сильных эмоций, ведь ваша жизнь не должна состоять только из болезни мамы. Да, это может восприниматься трудно, но позвольте себе хоть 15-30 минут в день на то, что приносит Вам самой облегчение или отвлечение: любимая музыка, прогулка, разговор с подругой на разные темы, хобби. Такой выбор не относится к эгоизму, это необходимость, чтобы не сломаться.

Старайтесь полноценно и своевременно питаться и спать – в стрессовой ситуации важно помнить о базовых потребностях.

Жанара Вы также можете получать продлённую психологическую помощь в удобном для Вас формате. Это может быть кризисная поддержка, помощь в проживании страха, горя, выстраивании границ с родственниками, поиске ресурсов от специалистов социальных служб. Также есть группы поддержки для родственников онкобольных (очные или онлайн встречи). На группах Вы встретите людей, которые поддержат в боли и страхе. Вы также увидите разные способы справляться с надеждой и принятием. Это может дать ощущение того, что Вы не одна.

Кроме того, Жанара, рекомендую практиковать дыхательные техники на снижение напряжения. (Это не решит проблем, но немного успокоит нервную систему). С ними можно познакомиться, перейдя по ссылке: https://www.b17.ru/article/420538/

В завершении ответа обращаю внимание на то, что Вы переживаете одно из самых тяжелых испытаний в жизни. Ваша боль огромна, но в Вас есть и огромная сила — сила вашей любви и вашей надежды. Будьте к себе максимально бережной и помните, Вы не одна.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте! Вы переживаете довольно сложные события и столкнулись с тяжелым эмоциональным состоянием, которое сказывается на качестве вашей жизни. Вероятно, сейчас вы ощущаете пустоту, потерю внутреннего ориентира и целей, все вокруг кажется серым и бесцветным. Навалившиеся трудности, такие как низкая зарплата и отсутствие мотивации к обучению, давят, создавая чувство беспомощности, подавляя желание двигаться вперед. Однако вы смогли найти в себе силы поделиться своими чувствами о происходящих событиях, что может говорить о вашей готовности разрешить возникшую проблему.

В первую очередь хочу отметить, что негативные установки о прекращении жизни лишь усугубляют самочувствие, создают ощущение безвыходности и бессмысленности работы над своим состоянием. Поэтому при возникновении подобного внутреннего дискомфорта не стоит умалчивать и ждать пока все пройдет само. Это только усугубляет ситуацию, так как ваши друзья и близкие могут переживать, даже если у вас другое мнение на этот счет. Для них ваше состояние может стать настоящим потрясением.

Попробуйте обратиться за помощью к своим близким, главное не стесняться просить помощи и выражать свои чувства. Постарайтесь объяснить, как сильно эмоции влияют на вашу жизнь. Родные иногда могут оказать поддержку, если получат достаточно информации и поймут какие чувства вас переполняют на данный период времени. Важно помнить, что уходить от проблем и сохранять это состояние как зону комфорта не является вариантом, который будет надежно помогать на долгосрочную перспективу.

Вы также описываете, что вас не устраивает зарплата и вы хотели бы сменить род деятельности, но интерес к обучению быстро угасает. Дело в том, что когда мы выбираем работу, ориентируясь только на высокий уровень заработной платы, но при этом задачи невыносимы, то делаем только хуже для своего внутреннего состояния. Выполняя рутинную деятельность или ту, что нас раздражает мы испытываем стресс, который как раз-таки ухудшает наше самочувствие. Поэтому, предлагаю сосредоточиться на том, что получается у вас лучше всего. Вспомните, какие задачи вы решаете легко и с удовольствием? Что у вас получается лучше, чем у других? Это может быть умение убеждать, анализировать информацию, находить нестандартные решения, организовывать людей или создавать что-то новое. Далее, попробуйте найти сферы, где эти навыки востребованы и ценятся. Возможно, есть компании или проекты, где вы могли бы применить свой талант с большей выгодой для себя.

Однако не забывайте, что важно правильно планировать свои будни. Не стоит уходить с головой в новый вид работы или учебы. Правильно планируйте режим дня, находите баланс между задачами и отдыхом, чтобы сохранять внутреннее благополучие и не истощать свой организм.

Отсутствие интереса к обучению и ощущение "серости" в жизни также могут быть признаками, которые указывают на депрессивное состояние. Помимо этого, мысли о том, что вы можете стать обузой для кого-либо лишь сильнее угнетают вас и создают ощущения безвыходности из возникшей ситуации. Поэтому рекомендую вам обратиться за квалифицированной помощью к психиатру или психотерапевту на базе медицинских учреждений по месту своего проживания. Таким образом, получится описать свою ситуацию и получить комментарии конкретно по вашему случаю, то есть индивидуально. Хочу отметить, что посещение специалиста не всегда может говорить, что у вас есть нарушение, помните, что ваша первичная задача получить рекомендации, которые будут актуальны именно для вас.

К сожалению, ваше обращение описано кратко и дать индивидуальные советы сложно, поэтому предлагаю вам обратиться в рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте, где в ходе переписки специалист сможет более детально прояснить возникшую у вас проблему, а следовательно, оказать более конструктивную помощь. Вы также можете позвонить к нам в службу по телефону +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора сможете обсудить с психологом беспокоящие вас мысли и чувства.

Не бойтесь попросить о помощи, ваше благополучие очень важно. Помните, вы достойны, быть счастливым, и можете преодолеть возникшие трудности. Желаю вам удачи в разрешении этой непростой ситуации.

С уважением, консультант службы.

 Здравствуйте, Андрей!

Ваша душевная боль после расставания с любимым человеком абсолютно понятна и закономерна. Такое расставание можно сравнить с утратой, поэтому чувствовать опустошение, горечь, злость, тоску - нормальная реакция на такую ситуацию. Но то, что Вы страдаете, не делает Вас слабым.

Андрей, важно, что Вы понимаете, что заливать горе алкоголем – губительно, ведь алкоголь разрушает Вас. Осознание этого —очень важный шаг на пути к исцелению. Многие люди в подобной ситуации долго не видят связи или отрицают проблему. Ваше понимание проблемы и обращение за помощью— это первый и самый главный ключ к тому, чтобы выбраться из разрушительной ситуации.

Нередко алкоголь кажется "помощником" для снятия напряжения, но на самом деле он враг: на короткое время алкоголь притупляет остроту боли, создает иллюзию облегчения или "забытья", но это лишь временная анестезия. На самом деле он не лечит душевную рану, а только загоняет боль ещё глубже. И когда действие алкоголя проходит, боль возвращается с новой силой, часто смешанная с чувством вины, стыда и физическим недомоганием через похмелье и тревогу. Это создает порочный круг: боль приводит к алкоголю, затем наступает временное облегчение, спустя время - усиление боли, которая в свою очередь требует еще больше алкоголя. Таким образом создаётся замкнутый круг, где алкоголь мешает горевать. А чтобы пережить потерю и исцелиться, боль нужно проживать, а не избегать – это важно! Алкоголь же блокирует этот естественный и необходимый процесс. Он словно «замораживает» эмоции, не давая их прочувствовать, осознать и постепенно отпустить. Горе, которое не запущено, не пережито, может оставаться с человеком надолго.

Кроме того, не секрет, что алкоголь разрушает тело и психику. Андрей, Вы уже видите последствия на себе, но кроме того алкоголь усугубляет подавленное состояние, усиливает тревогу, нарушает сон, разрушает печень, сердце, мозг, лишает человека энергии, ясности мыслей и сил, которые жизненно нужны, чтобы справиться с утратой и начать строить жизнь дальше.

Также алкоголь часто приводит к социальной изоляции или к общению в токсичной среде. А Вам сейчас как никогда нужна поддержка и связь с людьми, которые Вас ценят.

Что можно сделать в сложившейся ситуации? Обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту или психологу для продлённой работы. Психотерапевт поможет прожить боль, а не убегать от нее. В вашей ситуации лучше искать специалиста по зависимостям или кризисным состояниям.

       Обязательно (!) обратиться к врачу наркологу по месту жительства. Он поможет безопасно снизить дозу алкоголя или назначит медикаментозную поддержку для детоксикации и снижения тяги. Помните, что Вы не одиноки в этой проблеме, важно, что Вы пытаетесь справиться с ней, главное –продолжайте действовать в этом направлении. Вы пишете о том, что находитесь в очень тяжелом состоянии, но это не навсегда. Боль утихнет и жизнь может снова наполниться радостью, но алкоголь — это путь в никуда. Он не дает Вам шанса ни на что позитивное: ни на исцеление, ни на сохранение или построение новых отношений. Помните, что есть разные варианты услуг врачей – бесплатные и платные – найдите то, что лучше подходит Вам.

Также параллельно с работой со специалистами пробуйте внести в свою жизнь, в свой режим важные изменения. Уберите весь алкоголь из дома. Избегайте мест и компаний, где пьют. Позаботьтесь о базовых потребностях: старайтесь восстановить нормальный режим сна (до 7 часов). Даже если нет аппетита, старайтесь регулярно питаться (хотя бы небольшими порциями). Питание поддерживает силы и стабилизирует настроение. Пейте много обычной чистой воды, так как алкоголь обезвоживает организм. Введите в жизнь допустимую физическую активность: бег, отжимания, быструю ходьбу на улице, плавание или занятия в спортивном центре. Физическая нагрузка позволяет установить контроль над эмоциональной нагрузкой и даёт выброс эндорфинов, что позволяет справляться с тяжёлыми переживаниями.

Очень важна для Вас социальная поддержка – поддержка близкого окружения. Вы не должен быть одиноким со своей проблемой. Поделитесь своими переживаниями с человеком, которому доверяете, который не будет тянуть «на дно» и поддерживать разрушительные решения. Скажите честно этому человеку, что Вам очень плохо после расставания, что начали много пить и понимаете, что это убивает Вас. Сообщите, что Вам нужна поддержка, чтобы остановиться. Попросите иногда звонить/писать, спрашивать, как Вы, или просто выслушивать Вас. Попросите его не пить с Вами и не предлагать алкоголь. Даже если такого человека в близком окружении сложно выделить, это не должно останавливать Вас – обратитесь в группу психологической поддержки. Если такой группы нет в вашем населенном пункте оффлайн, найдите группу дистанционной поддержки на профессиональных сайтах. В группе Вы услышите истории людей, которые прошли эмоциональную пропасть и выкарабкались, получите понимание без осуждения — в кризисной ситуации это очень важно.

Андрей, самое главное помните, что исцеление возможно, Вы сможете справиться, если будете продолжать выбирать конструктивные шаги к восстановлению. Первые шаги Вы уже сделали. Это смело и мужественно! Помните, что есть бесплатные горячие линии психологической помощи и наркологической поддержки. Существуют сайты и форумы поддержки для людей, переживающих расставание и борющихся с зависимостями, найдите в своём регионе проверенных специалистов и действуйте. Не ожидайте, что станет стремительно легче, к сожалению, страдания при утрате отношений – это плата за нашу любовь и привязанность, если мы испытываем искренние чувства – это не может избавить от боли, эти переживания собственно и делают нас людьми. Исцеление от горя и от зависимости — это процесс, не линейный. Могут быть срывы, важно не ругать себя и не сдаваться, а понять, что его спровоцировало, и снова возвращаться на путь восстановления.

Дайте себе шанс на жизнь без отравы. Продолжайте делать даже маленькие шаги, но ежедневно — позвоните другу, запишитесь на прием к врачу или психологу, переключайтесь на физическую активность, когда «накрывают» переживания. Не ждите "идеального момента", он настанет, когда Вы продолжите действовать.

Доверьтесь помощи. И помните, что Вы сами –сильнее, чем знаете о себе.  Вы можете звонить на доступные телефоны доверия столько, сколько необходимо , чтобы проговаривать свои шаги, Вы также можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" на нашем сайте и получать длительную психологическую поддержку психолога. У Вас все должно получиться. Давайте вместе менять ситуацию к лучшему. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Вас беспокоит, как к Вам относится коллектив на Вашей работе. Вас волнует, что Вы не чувствуете уважения от коллег, ощущаете травлю и агрессивное поведение по отношению к Вас, что является буллингом. Это заставляет Вас уволится с работы. Но Вы при этом хотите развиваться и улучшаться в работе, потому что она Вам нравится. Но Вы устали терпеть подобное отношение к себе. Поэтому Вы не знаете, что делать в такой ситуации.

Буллинг – всегда является той формой взаимодействия, во время которой человек, на которую он организован, ощущает себя жертвой, потому что не может справиться с переживаниями и не понимает, как препятствовать такому воздействию. При этом, когда человек часто сталкивается с ним и не видит никакого рационального взаимодействия, то это может казаться невыносимым. Поэтому я сочувствую Вам и хочу сказать, что Ваше состояние, исходя из Ваших условий, является естественным. Тем более это первый для Вас опыт работы и Вы не можете знать особенности взаимодействия с коллективом. Поэтому очень ценно, что Вы не молчите, пытаетесь разобраться в происходящем и в путях решении проблемы. Если сохранять надежду и проявлять активность в определенном русле, то Вы можете эффективно повлиять на ситуацию.

Противостояние буллингу строится на действиях в разных направлениях и зависит от вида и особенности его протекания. Т.к. нет понимания того, каким образом и в каких ситуациях он у Вас, т.к. в Вашем письме недостаточно информации, я предложу Вам общие принципы и рекомендации, которые могут Вам помочь и ценно соблюдать каждый аспект:

1) важно помогать своей самооценке, влиять на свои силы и ресурсы, а также проигрывание негативных эмоций. Дело в том, что буллинг сильно негативно влияет на самооценку, истощает организм, а также продуцирует негативные эмоции. Чтобы можно было повлиять на все 3 аспекта, можно заняться физической (спорт, гимнастика, атлетика и пр.) или творческой (рисование, написание рассказов, стихов, лепка из пластилина и т.д.) активностью. Если Вы систематически будете совершать такую активность, Вы можете достигать поставленной в данной абзаце цели. Потому что любые эмоции требуют от человека действий и их можно отреагировать успешно предложенным мною образом;

2) проанализируйте ситуацию. Совершение буллинга человеком несет какую-либо цель и имеет под собой причины. Предлагаю Вам подумать о том, что вызывает подобное поведение? Что дает это людям? Как Вы считаете, что они получают от того, когда совершают подобное? Понимание причин может помочь Вам выработать стратегию противодействия;

3) выстраивать личные границы. Здесь важно научится говорить «нет» тем, кто вами манипулирует, и не позволять им делать вам больно. Сообщайте прямо о том, что вам не нравится, о том, как с Вами нельзя себя вести. Демонстрации силы духа и готовность отстоять себя, защитить поможет выстроить отношение к Вам;

4) любой буллинг направлен на то, чтобы вызвать Вас на эмоции. Поэтому во время защиты себя или провокаций важно сохранять эмоциональную устойчивость. Ведь если коллектив, который занимается буллингом, не будет видеть эмоционального отклика, то активность будет уменьшаться. Поэтому важно проводить отыгрывание негативных эмоций вне работы, а также научиться методом саморегуляции. Предложу Вам некоторые приемы:

- дыхание по квадрату 4х4. Суть в том, что вы делаете глубокие вдохи и выдохи, а между ними задерживаете дыхание. Время на каждое действие должно быть одинаковым. Например: вдыхаем через нос, считая до четырех. Задерживаем дыхание на четыре счета. Выдыхаем ртом — также считая до четырех. И еще раз задерживаем дыхание на четыре счета. Сделайте 5–10 циклов, сосредоточившись только на дыхании и отбросив остальные мысли;

- самовнушение. Проведя дыхание по квадрату, мысленно говорите себе следующие фразы: «Я справляюсь. Это временно, и я пройду через это. Я могу повлиять на происходящее. Я спокойна» и т.д. Обратите внимание, что это должны быть короткие фразы, с отсутствие частицы «не», которые будут давать Вам чувство уверенности в себя и свои силы;

5) можно уволиться и найти похожее по специальности новое место работы. Ведь Вы необязательно должны терпеть тот коллектив ради профессии. Можно ведь найти новое, где коллектив будет помогать Вам, а не мешать работать. Помимо этого, Вам будет тяжелее развиваться в своей профессии на текущем месте работы, если будет продолжать буллинг;

6) обратитесь за поддержкой. Поддержка кого-либо с работы или среди друзей и близких является значимой в рамках получения дополнительных ресурсов, отыгрывания негативных эмоций. Помимо этого Вы можете получить совет во время такого общения, который поможет Вам скорректировать свое поведения. Также не является негативным обращению к руководителю на работе. Ведь он может помочь пресечь негативные тенденции в Ваш адрес.

Также обратите внимание, что такие ситуации в коллективе могут быть связаны с негативным опытом, с некоторыми особенностями Вашей личности, которые мешают выстраивать границы с окружающими. Поэтому я рекомендую Вам обратиться очно к психологу и обсудить происходящую ситуацию. Также Вы можете создать тему в личном кабинете, чтобы один специалист нашей Службы мог с Вами подробно в формате переписки поговорить на волнующую Вас тему и оказать помощь.

С уважением, консультант Службы.