Вопросы психологу

Здравствуйте, Нина. Спасибо вам за то, что написали — это уже шаг навстречу себе и к возможным изменениям. Я слышу в ваших словах много боли, усталости и одиночества. Такое внутреннее состояние действительно может быть очень тяжёлым и изматывающим. Вы не одиноки в этих переживаниях, хотя, возможно, сейчас кажется иначе. И важно знать: выход есть, даже если сейчас он не виден.

Когда вы говорите, что вас не радует жизнь, нет смысла, друзей, а суицидальные мысли мешают — это сигнал о том, что внутри происходит серьёзный внутренний кризис. Но кризис — это не только разрушение, это и возможность переосмысления, начало нового пути. Сейчас вы находитесь на той точке, где особенно важно быть рядом с собой — не критиком, а поддержкой.

Вы упоминаете, что постоянно себя критикуете. Это может быть голос, сформированный ещё в детстве — через строгих родителей, учителей или опыт сравнения с другими. Часто он несёт в себе чужие убеждения, и со временем мы начинаем верить, что эти слова — правда о нас. На деле же это лишь часть нашего внутреннего мира, и с этим голосом можно учиться работать.

Возможно, вы можете заметить, когда и как проявляется этот внутренний критик? Какие фразы он говорит? Чей голос он напоминает? Попробуйте отделить себя от него. Вместо "я неудачник", сказать: "сейчас во мне говорит внутренний критик, который считает, что я не справляюсь". Также, может помочь техника, при которой вы видоизменяете мысль. Предположим, появилась мысль "я ничтожество". Она может ощущаться большой, парализующей и давящей. Вместо этого попробуйте перефразировать ее в такую: "у меня появилась мысль, что я ничтожество". Во первых, вы отмечаете, что у вас всего появилась мысль, и эта мысль не вердикт и она также может измениться или пропасть как и появилась достаточно быстро. Во вторых, ощущение этой мысли большой пропадает, она становится по ощущениям меньше. 

Характеристики автоматических мыслей:

• Краткие и мимолётные (часто даже не в форме полного предложения)
• Привычные — повторяются в типичных ситуациях
• Эмоционально заряженные — вызывают тревогу, вину, злость, грусть и т.д.
• Не всегда логичны или реалистичны
• Часто искажены (основаны на когнитивных искажениях).

Попробуйте ответить на критику с позиции поддержки. Представьте, что вы говорите это другу — были бы вы так же строги к нему?

Иногда полезно записывать диалог с критиком на бумаге — его реплика, затем ваша. Со временем может появиться более тёплый внутренний голос.

Сейчас можно попробовать следующие шаги:

1. Найти контакт с телом и настоящим моментом. Простые вещи — дыхание, прогулка, ощущение своих рук, воды на коже, запаха еды. Это якоря, возвращающие в реальность.

2. Давать себе право на отдых от мыслей. Мысли о бессмысленности часто усиливаются в состоянии усталости, стресса, эмоционального перенапряжения. Позвольте себе ничего не делать хотя бы 10 минут в день без осуждения.

3. Пробовать быть в «маленьких смыслах». В тяжёлые периоды нет глобальных смыслов, и это нормально. Иногда смысл — это просто сварить себе чай, посмотреть на небо, услышать музыку. А потом — ещё один шаг. Жизнь складывается из таких шагов.

4. Окружать себя доброжелательным контентом. Книги, подкасты, видео, в которых есть забота, честность, опыт преодоления — это может стать мостиком к поддержке.

Вы написали, что нет друзей. Возможно, это ощущение отдалённости, неуслышанности. Найти "своих" людей — сложно, но возможно. Иногда это начинается с доверительного диалога со специалистом. Очень рекомендую вам обратиться к психологу по месту жительства или создать на нашем сайте личный кабинет, что позволит Вам общаться со специалистом в режиме переписки и исследовать себя получая поддержку. Рубрика "Вопрос психологу" имеет ряд ограничений из которых невозможно провести полноценую беседу и диагностику. Это не про «слабость» — это акт внутренней силы: признать, что вам тяжело, и искать помощь.

Если мысли о суициде становятся навязчивыми и пугающими — не оставайтесь с ними наедине. Позвоните в кризисный центр, расскажите кому-то, кто может выслушать. Есть горячие линии, где работают профессионалы, и они готовы быть рядом даже в очень тёмные моменты. Одной из таких линий является телефон нашей психологической службы, указанной на сайте. 

Нина, Вы — не ваши мысли. Вы — не ваша боль. Вы — человек, который сейчас переживает сложный период. Это не приговор. Это состояние, которое может измениться. 

Не останавливайтесь на достигнутом и берегите себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория. Спасибо, что поделились. То, что вы сейчас чувствуете — одиночество, апатия, отсутствие интереса к жизни — может быть очень тяжёлым и выматывающим состоянием. И уже то, что вы обратились за помощью, говорит о вашей внутренней силе. Это важный шаг.

Когда кажется, что всё обесцвечено, как будто дни проходят мимо, легко потеряться в этом ощущении. Но важно помнить: даже самые тёмные периоды не являются приговором. С этим состоянием можно работать, и вы не обязаны справляться в одиночку.

К сожалению, рубрика вопрос психологу имеет ряд ограничений, и тут нет возможности провести полноценную беседу и диагностику, однако предложу вам несколько вопросов, которые бы помогли структурировать ситуацию: Когда вы в последний раз чувствовали интерес или радость? Что тогда происходило? Как вы обычно относитесь к себе, когда вам тяжело? Что даёт вам хоть немного покоя или облегчения — даже если на короткое время? Есть ли в вашей жизни человек, с которым вы чувствовали хотя бы тёплый, нейтральный контакт (не обязательно близкий друг)? Как вы думаете, что могло привести к тому, что вы сейчас чувствуете? Это что-то внезапное или накапливалось долгое время?

Хочу предложить вам несколько техник, которые могли бы помочь в вашей ситуации. Попробуйте каждый день делать хотя бы одно маленькое действие, которое немного отличается от рутины. Это может быть прогулка на 10 минут, чашка чая с приятной музыкой или просто душ с вниманием к ощущениям. Маленькие действия помогают вернуть ощущение влияния на свою жизнь. Также полезно будет вести дневник где вы могли бы фиксировать ответы на такие вопросы: Что я чувствовала сегодня? Было ли хоть что-то, что на секунду стало чуть светлее? Что я могу сделать завтра, чтобы позаботиться о себе хоть немного?

Попробуйте простые практики заземления: почувствовать, как ступни касаются пола, как воздух входит и выходит из тела. Это помогает вернуть ощущение "я здесь", особенно когда в голове туман. Также могу предложить вам отличную технику - "5-4-3-2-1". Данная техника помогает переключить своё внимание и переориентировать свое сознание на настоящий момент, что и позволяет убрать зацикленность на угрожающих и тревожных мыслях с помощью пяти органов чувств: зрения, осязания, слуха, обоняния и вкуса.

Рекомендую начинать процесс с 10 медленных глубоких вдохов и выдохов, а затем следовать пяти шагам:

Шаг 5

Найдите и обратите внимание на ПЯТЬ «вещей», которые видите вокруг себя или немного усложнить и искать 5 вещей одного цвета. Мысленно или вслух проговаривая их названия. Примеры: автомобиль, дерево, столб, лавочка, кот

Шаг 4

Найдете и обратите внимание на ЧЕТЫРЕ «вещи», которые можно потрогать, пощупать - которые можно ощутить. Примеры: окно, металлическая вилка, волосы, одежда, монета. Также вы можете ощутить температуру вокруг, как например, тело соприкасается с креслом, если сидите или как ноги давят на пол, если стоите.

Шаг 3

Найдите и обратите внимание на ТРИ вещи, которые вы можете слышать. Примеры: музыка, шум колёс или пение птиц, чьи-то голоса, работу бытовой техники.

Шаг 2

Найдите и обратите внимание на ДВЕ вещи, которые вы чувствуете по запаху. Примеры: запах духов, еда, шампунь, эфирное масло.

Шаг 1

Найдете и обратите внимание на ОДНУ вещь, которую вы можете попробовать. Примеры: яблоко, мятная конфета, кофе. Также вы можете попробовать ощутить какой вкус есть у вас во рту в данный момент.

И теперь закончим процесс 10 глубокими вдохами и выдохами.

Виктория, есть ли кто-то среди вашего окружения, кто бы мог Вас поддержать? Это могут быть родители и прародители, а также оказать поддержку могут специалисты нашей горячей линии, номер которой расположен на сайте. Также, в рамках работы нашей службы вы можете создать личный кабинет и в режиме переписки бесплатно общаться с консультантом нашей службы.

Виктория, поднимая данный вопрос  вы открываете себе дверь для возможностей улучшения собственной жизненной ситуации. Дайте возможность окружающим оказать вам поддержку. Берегите себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Эльвира. Из Вашего обращения я поняла, что Ваши взаимоотношения с матерью ухудшились после того, как Вы вступили во второй брак. Вы отмечаете неприемлемое поведение в сторону Вашей семьи и не понимаете как Вам найти выход из ситуации.

Эльвира, так случается, что в детско-родительских отношениях могут возникать разного рода трудности, вне зависимости от возраста. Зачастую, со стороны матерей может прослеживаться гиперопека, неприемлемое поведение, желание указать "как сделать лучше", исходя из субъективной позиции. Дети, в свою очередь, которые уже давно перешли в автономную жизнь - все еще борются за право своего собственного выбора.

В тех обстоятельствах, которые между Вами произошли могут быть разные причины, а чтобы понять поведение друг друга в этот момент - необходимо завести открытый, откровенный диалог со своей мамой. Не взирая на то, что эмоциональные высказывания и поведение в адрес Вашей семьи Вас ранили - об этом необходимо сказать. Вы не выбираете между семьей, в которой родились и той, которую создали, Вы просто сделали свой осознанный выбор и строете свою собственною семью. Если конструктивного диалога не получится, попытайтесь взглянуть на ситуацию с точки зрения Вашей мамы. Почему она ведёт себя так, а не иначе? Возможно, на то есть свои причины и она не может отделиться от Вас? Возможно и такое, что могут быть какие-то личностные расстройства, но об этом можно только предполагать. Попытайтесь самостоятельно поразмышлять о взаимоотношениях: напишите какие именно отношения Вы бы хотели видеть между Вами и мамой. Какие они? Что есть в этих отношениях, а чего нет? Какие есть ограничения? Что Вы готовы сделать для улучшения вашего взаимодействия, при этом соблюдая свои границы? Составьте текст, как Вы бы хотели поговорить с мамой на эту тему. Выберете момент для разговора, когда Вы и мама эмоционально спокойны, обсудите те моменты, которые Вас пугают в ее поведении и постарайтесь выслушать мотивы ее поведения. 

Эльвира, сам по себе процесс выстраивания границ очень непрост. Не бойтесь напоминать о том, что Ваша новая семья - этот Ваш выбор, а если вносится раздор в семью, отношения ухудшаются со всеми членами семьи и влияет на каждого, в особенности, на детей. Готовность к компромиссу поможет найти решение, даже если придется на время ограничить взаимодействие друг с другом.

Эльвира, помните. что в таком непростом процессе важны ресурсы, которые необходимо восполнять, поскольку их может быть недостаточно. Постарайтесь получить помощь и поддержку от друзей или других членов семьи, которые смогут создать для Вас атмосферу безопасности. Также, Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и создать рубрику «личный кабинет» где у Вас будет будет возможность вести конфиденциальный диалог со специалистом службы.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия!

В отношениях может настать такой момент, когда стоит остановиться и осмотреться. Сейчас вы переживаете период, когда  можете взглянуть на ваши отношения по-новому и определиться, чего хочет каждый из вас.

Валерия, сразу хочется вам напомнить о том, что ответственность за развитие отношений несут оба партнера. Вы можете менять себя, свое поведение, свои взгляды для того, чтобы ваши отношения развивались, однако вы не можете сделать это за другого. То же самое работает и в обратную сторону. Похоже в определённый момент доверие между вами пошатнулось, и муж выбрал стратегию упрёков или игнорирования. не смотря на то, что Вы осознали свою ошибку. То есть складывается впечатление, что муж продолжает жестоко наказывать Вас за то, что случилось и не видно, как говориться, ни конца, ни края, искупления вины. Изменить вашего мужа скорее всего не получится, но Вы можете пригласить его к диалогу, проговорив ему то, как чувствует себя рядом с ним в такой напряженной обстановке.

Вы пишите о том, что не знаете, что вам делать в сложившейся ситуации. Я вам предлагаю поразмышлять не о действиях, а о себе, о том, что вы хотите. Как себя чувствуете рядом с вашим мужем? Какие ваши совместные перспективы? Для чего вы остаетесь в этих отношениях после демонстрации неуважения со стороны мужа? Что эти отношения сейчас дают лично Вам? 

Также могу предложить статью, которая может быть вам полезна: Когда в отношениях сложно https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno

Помимо перечисленных выше рекомендаций, могу также порекомендовать вам, обратиться к психологу для более глубокой работы. Встреча с психологом может помочь вам справиться с вашим нынешним состоянием, определить, как вы можете действовать в этой ситуации.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте,Виктория!

Ситуация, которую Вы описали, требует более подробного прояснения. Из письма понятно, что Вы с мужем переживаете кризис отношений, и поводом для выражения напряжения является ваш внешний вид. В подобных ситуациях корень проблемы обычно не в одежде, а в том, что в отношениях нарушено партнёрство и есть много невысказанных чувств: обиды, растерянности, страха, злости. Истинные причины конфликта могут быть разные: к примеру, разные ценности и представления о ролях, кардинально разные взгляды на то, что допустимо для жены/женщины. Это может быть в том числе как неуверенность и ревность мужа, так и определённый выбор поведения с вашей стороны. Чтобы в этом разобраться, лучше обратиться к семейному психологу вдвоем или проработать волнующие вопросы отдельно. Вместе со специалистом вы подробно рассмотрите нюансы, найдете проблемные зоны в контакте, и подсветите свои ресурсы и возможности.

Важно то, что Ваше тело— это ваша ответственность и ваш выбор. А одежда — часть самовыражения и личной свободы.

Использовать развод как рычаг давления из-за одежды — это неправильная и контролирующая тактика. Почему муж выбирает эту тактику взаимодействия с вами стоит понимать. Важно услышать друг друга – что между вами происходит,  и как вы видите перспективу своих отношений.

Начните с разговора о границах и предложения терапии. Реакция мужа на это предложение станет важным индикатором того, есть ли шанс на изменение динамики в вашей паре или вам нужно серьезно задуматься о том, хотите ли вы продолжать жить в таких условиях.

Берегите себя и свое право быть собой. Продолжайте работу с психологом на долгосрочной основе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, София. Спасибо за доверие и глубину, с которой вы описали свой опыт. Это сильный, болезненный рассказ — и в каждом слове чувствуется, как много вы в себе держали и как долго искали хоть кого-то, кто вас по-настоящему услышит. Позвольте мне быть этим человеком хотя бы сейчас.

Вы описали тяжелую внутреннюю реальность — депрессию, ощущение ненужности, хроническую усталость, мысли о смерти, невозможность быть увиденной даже дома. Всё это не “просто эмоции” и не “надо перетерпеть”. Это реальные последствия эмоционального пренебрежения, обесценивания и, вероятно, психологического насилия. Ваши чувства — настоящие и обоснованные. Нормально испытывать боль, злость, растерянность, когда человек, который должен был быть источником опоры и любви, стал источником нестабильности, стыда и одиночества. Это не капризы и не слабость. Это — ваша реальность, и то, что вы выносите её каждый день — уже мужественный поступок.

"Любит, но делает больно" — противоречивое послание, которое ломает внутренний компас. Когда мама одновременно говорит "я тебя обожала" и делает больно — возникает неуверенность: может, проблема во мне? Могу предположить, что ваш смех + “ладно” — это форма внутренней защиты. Когда боль становится регулярной, психика начинает защищаться — в том числе безразличием, автоматизмом, отстранением. Важно понимать: депрессивные симптомы — не просто лень или слабость, а, возможно, клиническая депрессия: постоянная усталость, желание спать, отсутствие радости, мысли о смерти.

Хотела бы сказать, что с вами — всё в порядке. Ваше состояние — это результат травмы и пренебрежения, а не ваша “испорченность” или “неблагодарность”. Вы не обязаны доказывать свою ценность — ни матери, ни миру. Вас — уже достаточно. Просто потому что живёте, чувствуете, стремитесь понять.

Вы описываете симптомы, которые могут указывать на депрессивное расстройство. Его можно лечить, и не обязательно тяжёлыми препаратами. Но важно, чтобы был специалист, у которого вы не чувствуете вины или стыда. Поиск собственного психолога бывает длительным и извилистым, однако достойный специалист может помочь справиться со сложной ситуацией и я настоятельно рекомендую вам обратиться за психологической помощью по месту жительства или онлайн. Важно сказать, что рубрика "Вопрос психологу" имеет ряд ограничений и не дает возможности полноценной консультации и диагностики. 

Попробуйте вести “дневник внутреннего ребёнка”. Пишите туда: что бы вы сказали себе маленькой, если бы могли обнять её? Что вы тогда чувствовали, но не могли выразить? Какие слова вам нужны были — и не прозвучали? Это помогает вернуть себе опору внутри, даже если её не было снаружи.

Возможно следует попробовать провести маленькую сепарацию — не физически, а эмоционально. Вы имеете право на внутреннюю границу. На то, чтобы не делиться сокровенным. На то, чтобы не искать реакции, которой всё равно нет. Это больно, но освобождает.

Мечта о дизайне — не “тупая”, а живая часть вас. И эта часть ещё может проснуться. Она не умерла — она зажалась, чтобы выжить. Когда будет больше внутренней безопасности — она снова проявится.

Хочу предложить несколько вопросов, которые помогут вам прояснять себя: Какие слова я бы хотела услышать от мамы — и что бы это во мне изменило? Кем я могла бы быть, если бы не чувствовала постоянного стыда и тревоги? Какие шаги сепарации возможны уже сейчас — чтобы быть чуть ближе к себе? Чего я больше всего боюсь, если отдалюсь от матери? Какие отношения с самой собой я бы хотела построить — если бы была себе самым лучшим родителем? 

Вы — очень живая, чувствующая, умная девушка, которую просто очень долго не слышали. Я вас слышу. И сейчас вы сделали первый шаг к тому, чтоб выбираться из этого кокона боли, в котором вы оказались не по своей вине. Вы заслуживаете другой жизни — не через подвиг, не через страдание, а через заботу. Начать можно с малого: с признания, что вы не обязаны справляться в одиночку.

Здравствуйте, Таня. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой период в своей жизни, с которым не можете самостоятельно справиться.

Таня, обращение к нам уже является важным шагом, и я поддерживаю Ваше решение! Это значит, что Вы хотите разрешить сложившуюся ситуацию, поскольку Вы к себе не безразличны. Мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, поскольку каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны родителей, друзей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Когда Вы чувствуете, что необходимые потребности не удовлетворены, возникает ощущение непреодолимой грусти, невозможности что-то изменить, а следом - мысли и суициде. Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация имеет свой выход. Отмечая мрачные мысли и меры «наказания», которые Вы для себя выбираете, предположу, что таким образом Вы пытаетесь почувствовать в жизни хоть что-то, избавившись от чувства пустоты, поэтому важно начать работу с собой.

Таня, подумайте, с чего начались Ваши переживания об отсутствии смысла жизни? Что способствует развитию суицидальных мыслей? Отмечу, что обращение к специалистам медицинского профиля (психиатр/психотерапевт), будет также важным решением, чтобы понимать ситуацию в полной мере. К сожалению, в данном формате не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы, поэтому хочется сказать, что если Вы чувствуете необходимость обсудить Вашу ситуацию глубже, чтобы решиться рассказать об этом своим близким, Вы можете позвонить на горячую линию специалистам и более подробно отразить то, что чувствуете на данный момент. Также, Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создав личный кабинет. В нем Вы сможете обсуждать насущные проблемные вопросы со специалистом посредством анонимного диалога. 

С Уважением, консультант службы. 

Добрый день, Анастасия! То, что Вы переживаете, звучит крайне тяжело и болезненно. Ваше состояние — это серьёзная проблема, которую нельзя решать самостоятельно. Важно обратиться за профессиональной помощью к специалистам, таким как психотерапевт или клинический психолог. Они смогут оказать квалифицированную помощь и подобрать подходящее лечение. Регулярные сеансы психотерапии могут помочь справиться с травмирующими воспоминаниями, страхами и негативными мыслями. Существуют различные методы терапии, такие как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) и другие, которые доказали свою эффективность в лечении пограничного расстройства личности и сопутствующих проблем. Также, при состоянии острого кризиса, необходимо связаться с ближайшим кризисным центром, службой доверия или позвоните по телефону горячей линии помощи подросткам. Это даст возможность быстро получить квалифицированную помощь и избежать повторения попыток суицида. Проконсультируйтесь с психиатром, чтобы обсудить ваше текущее состояние, симптомы депрессии, тревогу, возможные расстройства пищевого поведения и другие тревожащие вас моменты. Возможно, потребуется коррекция лечения или назначение новых препаратов.

Создайте безопасное пространство для себя. Уберите из дома предметы, которыми можете нанести себе вред. Это позволит снизить риск повторного суицидального поведения.

Расскажите своим близким людям о своем состоянии, попросите поддержки и понимания. Несмотря на сложности в отношениях с семьей, попробуйте открыто обсудить свои переживания и страхи с родителями. Возможно, они смогут поддержать Вас больше, чем кажется. Важно объяснить им серьезность ситуации и необходимость профессиональной помощи. Если же, у вас есть серьезные опасения относительно безопасности дома, рекомендуется обратиться в службы социальной поддержки семьи и ребенка или органы опеки. Они помогут защитить ваши права и обеспечить безопасность вашего проживания.

Сейчас самое важное — обеспечить свою безопасность и стабильность. Вы сможете преодолеть трудности, если будете двигаться вперед маленькими шагами и искать поддержку там, где это необходимо.

Здравствуйте, Вероника!

Вам пришлось столкнуться с сильным потрясением, связанным с утратой доверия к своей близкой подруге. Можно только представить ваше эмоциональное состояние после вашего с ней разговора. Это не просто "странный поступок", а акт, в котором подруга (пусть и в отчаянии, пусть под влиянием страха) мысленно пожелала Вам зла и попыталась «переложить» свою болезнь на вас. Ваше состояние шока — естественный ответ на глубокое нарушение доверия, а гнев, обида, непонимание абсолютно обоснованы.

Вероника, Вы правы в том, что проблема не в эффективности так называемого «магического» ритуала (Вы справедливо в него не верите), а в намерении и действиях подруги. Она сознательно совершила поступок, который, по ее убеждению, должен был Вам навредить. Это действительно выглядит как удар в спину от того, кому Вы помогали.

Пытаться найти ответ, почему именно на Вас были направлены «магические» действия, пожалуй, несложно. Хотя этот ответ не имеет ничего общего с привычной логикой, но он, можно сказать, лежит на поверхности. Онкологический диагноз вызывает невыносимый страх, беспомощность и отчаяние. Люди в таком состоянии могут хвататься за самые абсурдные идеи, лишь бы найти хоть какую-то надежду или иллюзию контроля. Поступок вашей подруги говорит о проявлении у неё крайней степени отчаяния и искаженного (суженного/тоннельного) мышления под влиянием болезни и страха смерти. Конечно, это не оправдывает её поступок, но помогает понять, что она действовала из-за страха и боли, но выбрала недопустимый способ.

То, что ваша подруга больна, вызывает огромное сочувствие, но это не дает ей права причинять Вам вред, пусть даже иррациональный и основанный на отчаянии. Вам сейчас крайне важно сосредоточиться на себе и своем эмоциональном восстановлении. Сейчас Вам важно укрепить своё психологическое благополучие, так как ваше чувство безопасности и доверия было грубо нарушено. Это решение должно быть основано на том, что лучше для вашего психического здоровья и чувства безопасности.  Вам нужно оправиться от удара. Вы можете ограничить контакт с подругой настолько, насколько Вам это сейчас необходимо. Можно сказать ей прямо, что Вы в шоке и Вам требуется время подумать и прийти в себя. Не вините себя за злость или желание отдалиться. Найдите безопасный выход для гнева, обиды, боли и страха: пишите письма (необязательно их отправлять), рисуйте, кричите в подушку, кричите в лесу.  Одним словом, позвольте себе чувствовать без самоосуждения. Найдите того, кому доверяете (другой близкий человек, психолог, психотерапевт) и выговоритесь. Проговаривание помогает осмыслить случившееся и снизить интенсивность реакций. 

Что делать с отношениями дальше – Вы сможете решить после того, как почувствуете себя лучше. Помните, не существует "правильного" или "обязательного" способа переживаний: Вы можете выбрать дистанцирование, попытаться продолжать отношения на новых условиях или завершить их.  Знайте, что всегда можете обратиться к психологу очно или дистанционно, чтобы получить психологическую помощь.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.