Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день!
Живем с мужем около 4 лет, было несколько неудачных попыток ЭКО за счёт собственных средств, в том числе и его средства были потрачены.
С моими родственниками изначально не сложились отношения, и теперь постоянно без повода идут оскорбления в их адрес, несмотря на то что я говорила, что это мне не приятно.
Ранее до замужества он встречался со многими девушками, и также был замечен в общении, после года отношений.
У него на тот момент негде было жить, жили у меня, теперь ситуация поменялась я живу у него, и все что он тратит на меня , это обеспечивает питанием.
В остальном я сама себя обеспечиваю, при попытке помощи в деньгах- заканчивается все с претензиями, ну и со соответственно перекидывает несколько тысяч рублей.
Часто звучат злые шутки в мой адрес, и мне кажется что просто меня пытаются выжить из дома, чтобы я сама ушла.
Мне часто хочется подать на развод и уйти, его родственники со мной пытаются общаться просто потому что нужно.
Его брат давал советы найти молодую, и откуда он меня вообще нашёл такую.
Я стараюсь ему не напоминать об этом случае, а его стороны постоянно упрёки по поводу моих родственников и по поводу моей ревности, которая была в первые годы жизни с ним(для этого хочу напомнить был повод).
Хочется сохранить семью, мне более 40лет, но тяжело когда тебе причиняют боль часто.
Хочется просто тишины и покоя.
Подскажите, пожалуйста, как лучше быть?
Здравствуйте, Альбина!
Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете трудные времена в отношениях с вашим мужем. Вас беспокоят постоянные оскорбления и упреки, что создает атмосферу дискомфорта и стресса. Несмотря на желание сохранить семью, вы ощущаете боль и хотите найти способы добиться тишины и внутреннего спокойствия. Вы стремитесь разобраться в своих чувствах и понять, как лучше поступить в сложившейся ситуации.
Альбина, мне искренне жаль слышать о том, через что вам приходится проходить. Это очень тяжело — когда человек, которого вы любите, оскорбляет вас. Это заставляет испытывать настоящую боль и растерянность. Хочу отметить, насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Сейчас важно позволить себе прожить все ваши чувства.
Задумайтесь, реально ли что-то изменить в ваших отношениях или эти проблемы неразрешимы? И хочет ли ваш муж для этого что-то предпринимать? Отношения всегда создаются совместно - каждый из партнеров вносит в них свой вклад, и результат тоже зависит от обоюдных усилий. Даже при наличии проблем в семье многое можно изменить - но только в том случае, если в этом заинтересованы оба супруга. Если желание побороться за семью у вашего мужа есть, то в этом случае есть и надежда на то, чтобы сохранить отношения и добиться улучшений. Постарайтесь спокойно поговорить со своим супругом. Выразите свои чувства и обеспокоенность относительно его поведения. Объясните, что для вас важно в отношениях, а что недопустимо. Спросите, готов ли он работать вместе над улучшением отношений. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Это поможет вашему партнеру лучше понять вас и вашу точку зрения. После разговора, если самостоятельно не удастся прийти к соглашению и наметить шаги по преодолению вашего семейного кризиса, можно обратиться за очной консультацией к семейному психологу, с помощью которого вам возможно лучше удастся разобраться с возникшими семейными сложностями. Если же что-то предпринимать ваш муж не готов - к сожалению, вряд ли удастся сохранить брак благодаря одним только вашим усилиям.
Альбина, ваш страх потерять близкого человека - вполне естественен. Но вы должны помнить, что ваше счастье и эмоциональное благополучие должны стоять на первом месте, и не зависеть от одного конкретного человека. Вам важно найти внутреннюю силу и самостоятельность в построении собственного счастья. Постарайтесь создать положительную и поддерживающую обстановку для себя, например, развивая свои интересы, укрепляя социальные связи и заботясь о своем физическом и эмоциональном здоровье. Уделяйте больше внимания своим достижениям и положительным аспектам вашей жизни. Часто мы слишком фокусируемся на своих неудачах и недостатках, забывая о своих успехах. Поставьте перед собой цель каждый день отмечать по крайней мере одно достижение, каким бы малым оно ни казалось. Это поможет вам создать позитивные ассоциации с собственными действиями и повысить самооценку, а заодно выработает привычку замечать в себе достоинства, а не постоянно прокручивать то, что вам в себе не нравится или не устраивает.
Альбина, для того чтобы принять верное решение, можете порассуждать над вопросами: Зачем мне человек, который мной пренебрегает? Хочу ли я так жить через несколько лет? Буду ли я счастлива? Исчезнут ли проблемы? Представьте, что вы развелись с вашим мужем. Как вы будете себя чувствовать? Станет ли легче? Если бы вы поставили себя на место постороннего наблюдателя, каков был бы ваш совет самому себе в этой ситуации?
Кроме того, постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите тем людям, которым доверяете, о своем состоянии, переживаниях и попросите у них помощи и поддержки. Не лишайте людей возможности позаботиться и поддержать вас, их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу за помощью, специалист окажет должную поддержку, поможет собрать силы, чтобы принять решение. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте или позвонить на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я все еще в сомнениях, стоит ли писать вам. Номер/чат появился в списках бесплатной анонимной психологической помощи. Звонить я не хочу, так как и так паранойя присутствует, поэтому чат. Я понимаю, что у вас и так есть куча важных дел, но мне нужно просто с кем то поговорить. если вас не затруднит, составите мне компанию, чтобы отогнать мысли. Извините, что отвлекаю вас от более важной работы.
Здравствуйте!
Вы обратились на наш сайт, поскольку испытываете желание поговорить с кем-то. Я не знаю, как могу к вам обратиться, какая проблема вас беспокоит, но хочу вас поддержать. Вероятно, вы оказались в сложной жизненной ситуации, столкнулись с какими-то трудностями или испытываете эмоциональные переживание, одиночество по какой-либо причине. И так получилось, что в этот момент времени рядом с вами не оказалось близкого для вас человека, с которым вы могли бы поделиться своими горестями и печалями.
К сожалению, в вашем сообщении мало информации вследствие чего вам могла потребоваться помощь, какие мысли омрачают ваше состояние, что не позволяет мне более полно оказать поддержку и помощь вам, выслушать вас.
Данный формат обращения предполагает однократный ответ специалиста и не позволяет продолжить диалог. Если вы испытываете дискомфорт при обращении на телефон экстренной психологической помощи или телефон доверия, рекомендую открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте. Эта рубрика позволит вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями. Диалог на сайте отображаться не будет.
Нет маловажных проблем, если эти переживания волнуют вас, если это то, что вас беспокоит и мешает наслаждаться повседневной деятельностью, получать удовольствие от жизни, значит, они важны.
С уважением, консультант службы поддержки
Как мне стать счастливой? И полюбить себя
Здравствуйте Нина.
Позвольте представиться, меня зовут Александр. Вы весьма лаконичны в своём обращении. Осмелюсь предположить, что Вы сейчас переживаете очень непростой период своей жизни… И сейчас Вы испытываете, действительно, очень серьёзные душевные терзания… Отвечая на Ваш вопрос, буду откровенен. Не существует универсального рецепта, для того, чтобы быть счастливым. Однако, как сказал кто-то из классиков, для счастья человеку нужен другой человек. Или люди. Кто-то, кого можно считать близким. На кого можно опереться в трудную минуту, и комму, без тени сомнения, сам подставишь плечо. С кем можно быть честным… Ведь важно помнить, что одна из основных потребностей человека – это потребность в общении. А тем более эта потребность актуальна в момент, когда человек переживает кризис. Ведь лишь в процессе диалога мы лучше начинаем понимать суть происходящего вокруг, понимать окружающих людей, понимать себя. Понимание, путь к принятию. Особенно в трудной жизненной ситуации. И очень важно помнить о том, что одиночество – это злейший спутник человека в любой кризисной ситуации. Поэтому, важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Напомню, коммуникации – это залог успеха человеческого развития. Ведь даже маленький ребёнок растёт и развивается во взрослого человека лишь благодаря взаимодействию, с начала, с родителями, затем с другими детьми и старшими родственниками, потом воспитателями и учителями, и т.д. Поэтому, если у Вас, Нина, имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (возможно родственник или подруга, возможно кто-то ещё, кого Вы можете считать близким человеком) не пренебрегайте этой возможностью. И, конечно же, крайне целесообразно постараться разобраться в хитросплетениях своих чувств и эмоций с помощью специалиста-психолога. Желательно в очном формате. Однако, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Более того, что не менее важно, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. А я полагаю, что потребность в живом разговоре у Вас имеется. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением Александр.
Вопрос то короткий, но чтоб его задать нужно рассказать пол жизни.
Я развелась со своим мужем.
Я долго «вынашивала» эту мысли в своей голове….Как сделать, чтоб все было «цивилизованно»..
Без ругани и скандалов.
Несколько лет назад (до развода) заводила с мужем этот разговор о разводе, он занервничал, дал понять, что он ничего не желает менять, его все устраивает.
Только это не устраивало меня!
Жизнь стала невыносимой. Решение это мне далось не просто. Столько бессонных ночей я провела. Муж был какой то инфантильный, не хотел меняться, а для мне это были уже «мёртвые» отношения.
В последние годы стал выпивать, а когда выпивал совершал какие то «позорные поступки».
Разделить однокомнатную ипотечную квартиру не возможно.
Муж уходить , не хотел жить я с ним не могла и не хотела.
Когда я начала с мужем этот разговор он так разнервничался, всяко мне оскорбил , плюнул в сторону меня (ладно хоть не долетело) и даже чуть меня не ударил. Хотя в обыденной жизни довольно дружелюбный внешне человек. Считаю, что все это из-за собственной беспомощности (мужчины).
Что фактически изменить эту ситуацию ему не подсилу, если я не хочу больше с ним жить.
Что тут еще скажешь…
Разговор получился в общем на повышенных тонах.
Кстати я так потом анализировала эту ситуацию, что он даже не поинтересовался, что же все таки меня не устраивает.
Т.е. получается это не тот человек , который сядет за «стол переговоров».
Из-за того разговора я для себя решила, что нужно сначала съехать из квартиры , а потом уже начать разгар о разводе.., а иначе можно оказаться с синяком под глазом.
Да и ребенок в тот момент был еще не совершеннолетним.
Дождалась когда сыну испилилось 18 лет, и он не нуждался так сильно в материнской опеке .
Мысль о разводе не покидала меня несколько лет.
Но чтоб осуществить задуманное необходимы финансы. Которых к сожаленью всегда не хватает.
И вот наконец то я решилась. Решилась переехать в Москву, найти работу, развесить с мужем и начать новую жизнь. Это было в апреле 2023 г.
Мужу и сыну дома я объявила, что уезжаю работать в Москву, буду там искать работу. Так как в Москве побольше заработки , а у нас постоянные материальные трудности.
Сын остался в квартире с мужем в Перми.
Сказала им, что уезжаю. Но не сказала, что даже не планирую возвращаться.
Считаю, что муж-то это понял, что я уже не вернусь.
Это было апрель 2023 г.
Находясь в Москве официально развелась с мужем.
Осталось решить вопрос как переоформить квартиру, цивильно, ипотека была оформлена на меня. Но оставить своего сына без жилья я ведь не могла.
Ипотечный платеж мы по устному договору платили пополам.
Т.е. находясь в Москве я платила половину ипотечного платежа. Половину платежа платил муж и кварплату платил муж.
Сын остался там с мужем и принял сторону мужа, так как видел. Как было «больно» ему, а также свекровь наверняка настраивала против меня сына.
А как было тяжело и больно мне сын не видел.
Общалась я с сыном редко по телефону. Иногда когда звонила сыну, он мог не взять трубку.
Квартиру я оставила им, повторюсь, что это однокомнатная квартира, ипотечная её никак не разменять изначально была надежда, что он (мой бывший муж) мне хоть сколько-то выплатит денег. Раменять ее не возможно. Я не хотела оставить сына без жилья.
Для того чтобы мне взять ипотеку в другом городе (мне здесь в Москве), нужно же тоже первоначальный взнос.
Но бывший муж нисколько не выплатил. Хотя изначально до брака у меня была комната на подселении, которую я вложила в нашу ипотечную квартиру в Перми.
В настоящее время я не знаю, смогу ли я приобрести какое-то жильё. Мне 47 лет.
Конечно, если я приобрету себе жилье, эта тема будет для меня, конечно, не актуальна. Вопрос сам себе пропадёт. Квартиру в Перми, которую я им оставила, была ипотечная, т.е. по ней был не выплаченный долг, ипотека, была оформлена на меня и чтобы бывший муж переоформил, перекредитовался и переоформил эти документы на себя, чтобы на меня этот кредит не болтался я добилась через суд, а бывший муж в свою очередь потребовал, чтобы я полностью отказалась от жилья. Свою долю ½ подарила ребёнку. Я сейчас осталась полностью без квартиры.
А когда был разговор с сыном после того, как я уже переоформила на сына своё 1/2 квартиры в телефонном разговоре в шутку сказала сыну, так может, если у меня не получится себе приобрести какое-то другое жилье хоть пустишь меня на старость лет пожить на свою половину. А сын промолчал.
Муж через какое то время стал жить с другой женщиной. Ушел из этой нашей однушки к другой женщине.
В квартире остался жить сын. Вроде все ок. Квартира сейчас оформлена ½ на бывшего мужа и ½ на совместного сына.
Потом сына призвали в армию.
Сейчас сын служит в армии ему 20 лет.
В Москве я жилье снимаю.
А у меня обида на бывшего мужа, что под старость лет я осталась без жилья. Вступив в брак с ним у меня была комната на подселении у бывшего мужа не было ничего, а после развода с ним я осталась без жилья , а у бывшего мужа ½ квартиры.
Изначально я хотела по другому, но думал муж мне сделает выплату, но он сказал будет выплачивать самостоятельно кредит только в том случае если я откажусь от жилья в пользу сына.
Я езида к сыну в армию на присягу. Сын как то в разговоре сказал, что я «кинула» папу. Я от неожиданности не знала , что в ответ сказать.
Ведь как то «позорить» своего бывшего мужа перед сыном не хочу , не хочу говорить что я в действительности думаю о своем бывшем муже «инфантил, пьяница и т.т.п
В настоящее время я еще собираюсь поехать на первомайские праздники к сыну в армию.
Вопрос. Стоит ли рассказывать сыну, что я считаю, что в действительности на мой взгляд его папа не честно со мной поступил оставив без жилья. Вступив в брак с его папой у меня была комната на подселении у бывшего мужа не было ничего. А после развода с ним я осталась без жилья , а у бывшего мужа ½ квартиры.
Сын видел все с одной стороны. Видел, что чувствовал муж, а что чувствовала я, насколько тяжело мне он не знает, и видать не хочет об этом думать.
Или не стоит сына загружать своими проблемами. Ведь он не мой психолог.
Здравствуйте, Ирина.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы обеспокоены тем, что у Вас нет своего собственного жилья, и сейчас Вы хотите наладить отношения с сыном, чтобы у Вас была возможность при необходимости переехать к нему жить.
Ирина, это правильно, что, оказавшись в сложной для себя ситуации, Вы пытаетесь её проанализировать и найти способ её исправить. Прежде всего, можно обратить внимание на то, что, пытаясь наладить свои отношения с сыном, он может воспринимать это как попытку манипулирования им ради квартиры. Даже если Вы не будете озвучивать эту тему в разговоре с ним, Ваши мотивы все равно могут обнаруживать себя косвенным образом. Учитывая, что Ваш сын уже взрослый человек, то попытки манипуляций и обмана могут вызвать у него негативную реакцию, что затруднит дальнейшее общение с ним.
Ирина, в данном случае важно понять, чего Вы действительно хотите. Если для Вас приоритетно восстановить хорошие отношения с сыном, то, возможно, не стоит рассматривать это как способ решить свой жилищный вопрос. Если же Вас больше интересует квартира, то стоит сосредоточиться именно на этом аспекте и обратиться, например, за юридической помощью, чтобы понять, как компенсировать денежные средства, которые Вы потратили на неё ранее.
С уважением, Дмитрий С.
В последнее время очень много жизненных проблем , одиночество , конфликты с близкими , проблемы на работе , суицидальные мысли наблюдаю уже давно у себя но в последнее время все чаще стала думать об этом , о том как бы лучше и побыстрее это сделать , но мне страшно где то в глубоком подсознании я этого не хочу но и избавится от этой навязчивой идее я то же не могу уже , я очень устала от этого но не к кому обратится за помощью и даже просто поговорить , я пыталась но никто не воспринимает меня в серьез , даже при том что попытки уже были правда в 14 лет
Что делать в таких ситуациях
Здравствуйте, Ольга.
В своем обращении вы рассказываете о суицидальных мыслях, которые начали появляться в связи с изменениями в жизни и отношениях. Мысли о смерти появляются чаще. Вы отмечаете, что в глубине себя понимаете, что хотите вовсе не смерти. Поговорить о происходящем с близкими сложно и вы хотите понять, что предпринять в данной ситуации.
Ольга, прежде всего хочу сказать, что вы поступили верно, обратившись за помощью. Возможно, для вас это было не просто, но ы выбрали путь поиска решений, решив не оставаться одной. Это очень ценно!
Бывает, что поговорить с близкими на действительно тяжелые темы не просто – по разным причинам. Иногда это связано с не готовностью близкого говорить на какую-то тему, отсюда может появляться ощущение того, что в серьез ваша проблематика не воспринимается. Причинами могут быть страх, незнание как правильно отреагировать, загруженность и так далее.
Появление суицидальных мыслей требует внимания, потому что это – сигнал о том, что сейчас вам нужна помощь. Какой механизм появления таких мыслей?
Суицидальные мысли — это сложное состояние, которое возникает под влиянием множества факторов. Они не появляются внезапно, а развиваются постепенно, часто на фоне эмоционального истощения и когнитивных искажений. Вот как это происходит:
Вы рассказываете про жизненные проблемы, конфликты и проблемы на работе. Все это можно обозначить как стресс. Более того, то, о чем вы рассказываете длится уже некоторое время, тесть это длительный или хронический стресс. А он (хронический стресс) может перегрузить психику. Человек чувствует, что не справляется, а негативные эмоции (страх, стыд) накапливаются, как снежный ком.
В таком состоянии весь организм находится в состоянии «боевой готовности», тратя физические и психические силы. Так пропадает энергия на базовые задачи, страдает сон, аппетит, интерес к жизни. Чувство безнадёжности может усугубляться если нет доступа к поддержке и терапии.
Параллельно меняется «тонкая настройка» нашего организма – гормональный баланс, от которого зависит наше самочувствие. Снижение уровня серотонина, дофамина и норадреналина (нейромедиаторов, отвечающих за настроение и мотивацию) может усиливать апатию и ощущение «тупика».
В это время работа мозга так-же меняется: В условиях сильного стресса активируется миндалевидное тело (центр страха и тревоги), а префронтальная кора, отвечающая за рациональное мышление и планирование, «отключается». Это мешает видеть альтернативы и принимать взвешенные решения. Мозг фокусируется только на негативе, словно в темном тоннеле виден лишь один выход — прекратить боль. Человек перестаёт замечать позитивные аспекты жизни, поддержку вокруг или возможность изменений. Под влиянием усталости и отчаяния возникает когнитивное искажение — кажется, что суицид единственный способ «выключить» невыносимые переживания. Это не истинное желание смерти, а попытка избежать боли.
Однако, стоит знать и помнить, что это не навсегда: с острого кризиса временно, даже если кажется иначе. Работа мозга способна восстанавливаться: при поддержке, терапии и/или медикаментозном лечении возвращается способность видеть варианты.
Ольга, я бы посоветовала вам обратиться к специалистам: как понятно из информации выше, с подобными состояниями могут работать врачи-психиатры, психологи и психотерапевты. Очное обращение к специалисту- психологу намного эффективнее, но если у вас сейчас возможности нет, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и работать со специалистом в формате диалога. Доступ к такому диалогу будет только у вас и у специалиста.
Помните: просить о помощи — это мужество, а не слабость. Вы не обязаны справляться в одиночку.
Берегите себя!
С уважением, Анастасия.
прошу прощения, не знаю какая тема подходит.
мне в этом году 16. лет с 11 я несколько раз слышала голос и шепот в голове.
с самого начала,(видимо, это было во сне) я слышала голос своей мамы, который громко звал меня. я пыталась кричать, ответить ей, но ничего не получалось, начинала плакать. затем это переросло в шепот. голос больше не был мамы. может чужой, а может и мой, но немного измененный. шепот только зовёт меня по имени.
обычно это происходило, когда я смотрела в одну точку, задумавшись, а шепот вырывал меня из мыслей, либо когда я начинаю засыпать. проваливаюсь в сон, внезапный шепот, и я больше не могу уснуть какое-то время.
иногда я слышу этот зов и в сознании... то есть, когда я занимаюсь обычными делами, иногда мерещится. но думаю, что это нормально и бывает у всех.
на днях я снова услышала шепот, но это уже был не зов. я вечером лежала и слушала музыку в наушниках, когда голос прошептал строчку из этой песни. сначала я испугалась и подумала, что сказала это вслух. но потом поняла, что этот голос я слышала и раньше, он был не моим. я засомневалась, переслушала песню, там нет отрывков с шепотом... очень глупо звучит на самом деле и мне стыдно, что я это пишу, но в этот момент я действительно испугалась. как и тогда, когда шепот меня просто зовёт.
уточню: шепот до этого только звал меня по имени, ни к чему не призывал, ничего не говорил. только шептал имя.
простите 😭Здравствуйте, Аноним!
В своем обращении вы пишите о том, что слышите голос. Вы отмечаете, что вас это беспокоит и пугает, если голос появляется внезапно и нарушает ваш сон или препятствует размышлениям. Из вашего обращения можно понять также, что вам неловко, но при этом вы понимаете, что подобный внутренний голос может слышать любой человек. Прежде всего хочу сказать, что вы поступили верно, обратившись за помощью. Возможно, для вас это было не просто, но вы выбрали путь решения проблемы, которая вас беспокоит.
Существуют разные причины, из-за которых человек может слышать голоса: во-первых, причиной может быть внутренний диалог, который человек ведет сам с собой. Внутренний диалог – это часть нас, это непрерывная работа ума, когда происходит оценка каких-либо поступков, воспоминания, прогноз того, что может случиться и многое другое. В момент внутреннего диалога человек может слышать голос внутри, который будет его хвалить или критиковать в зависимости от ситуации, которая волнует человека.
Во-вторых, причиной может быть переутомление на фоне хронической усталости и недосыпания. Поводом для данного явления может служить стресс, при этом не только негативный, но и позитивный, например: долгожданная встреча с друзьями, день рождения и многое другое, но также это могут быть контрольные работы, экзамены в школе, конфликты, например, с мамой. Могло получиться так, что сильные переживания по этому поводу отразились во время сна, когда вы услышали мамин голос. Также это может быть вызвано с переходом от бодрствования ко сну, в этот промежуток времени может казаться, что человек ещё находиться в состоянии бодрствования, но в этот момент сознание уже переходит в состояние сна.
Какая бы ни была причина рекомендую вам постараться ежедневно находить время на отдых, полноценный сон не менее 7-8 часов. Засыпайте и просыпайтесь в одно и то же время. Если по каким-то причинам заснуть не удается, могу порекомендовать вам использовать технику «Заземление 5-4-3-2-1». С помощью этой техники вы сможете переключить своё внимание от тревожных мыслей, снять напряжение и стресс в моменте, замедлиться и успокоиться. Используйте счёт на 54321 по следующему алгоритму:
5. Какие 5 вещей вы видите? (Чтобы усилить эффект, можно искать вещи разного цвета). Например, вы видите рисунок на потолке, как свет отражается на полу или лежит ручка на тумбе, про которую вы забыли.
4. Какие 4 вещи вы можете потрогать? Может быть, то, как прилегает майка к телу, или как ваша спина чувствует кровать, на которой вы лежите. Или как ваши пальцы трогают телефон.
3. Какие 3 звука вы слышите? Возможно, это шум машин, звук разговора, тиканье часов.
2. Какие 2 запаха вы можете почувствовать? Например, можно взять и понюхать любимый парфюм или услышать запах кофе, дуновение свежего весеннего воздуха из окна.
1. Какую 1 вещь вы можете попробовать на вкус? Можно взять кусочек шоколада. Сфокусируйте внимание на том, какие вкусовые ощущения возникают, как меняется его текстура, его форма и плотность, как шоколад тает во рту.
Во время выполнения техники не забывайте о медленном глубоком дыхании и постарайтесь расслабить мышцы рук, ног, плеч, шеи и лица. Здесь поможет техника «Антистрессовое дыхание». Медленно выполняйте глубокий вдох через нос, на пике вдоха на мгновение задержите дыхание, после чего сделайте выдох как можно медленнее. Это успокаивающее дыхание. Постарайтесь представить себе, что с каждым глубоким вдохом и продолжительным выдохом вы избавляетесь от стрессового напряжения.
К сожалению, самостоятельно разобраться в причинах появления голосов в голове непросто, поэтому если симптомы продолжат вас беспокоить могу предложить вам обратиться к кому-нибудь из близких взрослых, кому вы доверяете и поделиться с ним о ваших переживаниях по поводу голосов.
Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась наилучшим образом в ближайшее время.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте, мне 17 и всю жизнь я проживаю с чувством глубокой апатии, честно говоря мне всё равно на всё вокруг, у меня нет каких-то стремлений и целей в жизни. Через месяц мне сдавать егэ, а я никак к нему не готовлюсь, мать срывается на меня, называя бесполезным, но сама никак не помогает мне,я понимаю что отчасти это правда, я не делают ровным счётом ничего. Скорее всего по достижению совершеннолетия меня выгонят из дома и тогда я думаю покончить с собой, эта жизнь мне уже по горло надоела. Что мне стоит делать в этой ситуации и вообще стоит ли что-нибудь делать?
Здравствуйте, Крис!
Вы пишете о том, что всю сознательную жизнь живёте отстранённо, так сказать в состоянии «апатии». Но, как я понимаю, это не значит, что Вы не испытываете к жизни интереса. Вы пишете о том, что ожидали поддержки от матери, но не получали ее в той мере, в какой она была нужна Вам. Про другое близкое окружение никакой информации от Вас нет: похоже, особой помощи также не получали. Сейчас, когда реакция «апатии» затянулась и переросла в своеобразный стиль жизни, выдергивание из привычной ситуации вызывает у Вас сильное сопротивление, которое, скорее всего, связано с разными страхами. С одной стороны, такая "капсульная жизнь" Вам, с ваших слов, надоела, но также надоело то, что Вас пытаются взбодрить и пригласить к активности и самостоятельности. Причем последнее, похоже, Вас пугает сильнее, так как Вы к такому "не готовились". И это наводит на мысль, что Вы как будто закрылись в раковину, где вам комфортно и не хочется совершать лишних движений, а напоминание об этом вызывает сильный страх столкновения с «реальной жизнью».
Не знаю, насколько соответствует эта метафора восприятию Вами жизни в целом. Но из письма это видится так. Поэтому приглашаю Вас к тому, чтобы идти навстречу своим планам, стремясь увидеть жизнь с разных сторон, ведь она многогранна и интересна. И для того, чтобы жить свою жизнь, важно действовать: исследовать себя в этой жизни, устанавливать контакты с другими, не бояться ошибок – их совершают все. Помнить, что успех во многих сферах жизни тесно связан с количеством осуществлённых попыток.
Очень жаль, если рядом с вами не оказалось человека, который мог бы психологически сопровождать и помогать на этапах взросления. Но это не значит, что уже слишком поздно. Наоборот, Крис, Вы способны самостоятельно принимать решения (важно обдумывать их!), также Вы имеете право консультироваться не только с мамой, но и обращаться к другим источникам поддержки. Например, если у Вас сложности общения с семьей, важно, чтобы в вашей жизни появился авторитетный человек, это может быть кто-то из близких людей, педагог, тренер. Важно выделить свои актуальные интересы (а у вас уверена, они есть), поставить цель и наметить маршрут следования к ней. И именно для этого хорошо бы настроиться и сдать экзамен, продумав риски с запасным планом Б.
Крис, обратите внимание, что нередко на низкую активность может влиять нарушение гормонального фона, дефицит витаминов, другие факторы, которые следует учитывать. Для того, чтобы исключить серьёзные нарушения в организме, рекомендую обратиться за консультацией к эндрокринологу или терапевту.
Для возможности психологической подготовки к ЕГЭ подкрепляю ссылку: https://psy.su/feed/10004/
А также ссылку на сайт с источниками полезной информации для выпускника: https://smitup.ru/top-10-poleznih-prilozhenii
Терпения и сил в период подготовки, удачи и успехов в сдаче экзаменов!
С уважением, консультант службы.
я не понимаю, что я чувствую или просто не могу это объяснить. каждый раз, когда я пытаюсь спросить себя, что повлекло за собой такие эмоции, чаще всего ответ не знаю. В целом ответ не знаю очень часто фигурирует в моей речи. На фоне этого у нас происходят недопонимания с моим молодым человеком, он сразу видит, что после его слов я становлюсь «не такая» взгляд, интонация, походка, все говорит о том, что я обиделась, хотя я сама не понимаю почему, и когда он спрашивает, что случилось, скажи что тебя расстроило, я просто не знаю. и это не знаю, оно меня убивает. я злюсь и не понимаю почему, я плачу и не знаю зачем, я обижаюсь, но не понимаю, на что я обиделась. мои чувства для меня вообще не понятны. порой я веду себя как ребенок, могу кричать и вообще не слушаю своего собеседника, для меня нет его мнения, я стою на своем, что он меня обидел и всё. требую извинений, даже если в этом есть и моя вина, еще есть за мной такой грешок, что в любой ссоре в конце я извиняюсь и в целом вину на себя беру, даже если эту ссору начинаю я, пытаюсь высказать свое недовольство, в конце мне легче извиниться и забыть, но думаю у человека остается осадок после такого. Также про легче хотелось бы сказать, очень часто я делаю так как проще, как легче, как я привыкла, даже понимая, что это неправильно и приносит мне кучу проблем, мне очень сложно перестроить себя, начать думать, включать критическое мышление. для меня легче расплакаться, успокоиться и как-то отпустить ситуацию, просто не думать, из-за этого я создаю очень сомнительный образ. я просто не могу назвать себя взрослым человеком, после моих выходок, которые я нахожу детскими спустя пару часов произошедшего, я просто не понимаю, что движет мною в те моменты. кажется, что неправы все, все виноваты, все плохие.
импульсивность также мешает мне жить, я очень остро реагирую на все вещи, я могу завестись буквально за секунду, успокаиваюсь я также быстро, но как же тяжело человеку рядом со мной, мне в такие моменты очень стыдно, мною просто овладевают эмоции, такой толчок в груди и ком в горле, и ничего поделать с этим я не могу, точнее не знаю как. мне сложно контролировать эмоции, причем все, радость, грусть, злость, агрессия, они напрямую и сразу же бьют по мне
я люблю своего парня, он очень заботливо относится ко мне и терпеливо к моим «приколам», я и раньше замечала за собой вещи перечисленные выше, но я думала, что это особенности моего характера, но вряд ли особенностью является не знание ничего, что со мной происходит, поэтому я хочу разобраться со своими мыслями, чувствами и действиями, чтобы лучше относиться к себе, к другим, а также уметь вести конструктивный диалог, а не молчать как рыба с намокшими глазками
Виктория, здравствуйте!
В своём обращении вы пишете о том, что не понимаете откуда у вас возникают те или иные чувства, из-за которых вы плачете, обижаетесь и злитесь. Вполне естественно, что вам хочется понимать, из-за чего у вас возникают такие яркие эмоциональные реакции, а также понять, как можно отрегулировать своё эмоциональное состояние в те моменты, когда вы начинаете заводиться за считаные секунды.
Виктория, очень хочется вас поддержать; и отметить, что ваше обращение — это важный шаг к осознанию своих мыслей и эмоций. То, что вы замечаете свои реакции, начинаете их осмыслять их и хотите разобраться в причинах их возникновения, уже говорит о вашей готовности к изменениям. Поэтому давайте попробуем структурировать то, что вы описали, и наметим несколько путей для работы с собой.
В первую очередь важно поговорить о том, что вы часто говорите "не знаю" в ответ на вопросы о своих чувствах. Это может быть связано с тем, что вы привыкли игнорировать или подавлять свои эмоции, например, для того чтобы не доставлять дискомфорт другим людям или из-за страха конфликтов, непринятия себя и т.д. Причин может быть множество. Однако сейчас важно понимать, как можно с этим поработать таким образом, чтобы научиться замечать свои чувства, называть их и понимать их причины.
Так, например, для того чтобы научиться лучше понимать свои чувства полезно вести дневник эмоций. Каждый раз, когда вы замечаете изменение своего состояния, например, почувствовали грусть, злость, радость и т.д. (настоятельно рекомендую ознакомиться для этого со списком и характеристиками чувств и эмоций в интернет пространстве) постарайтесь записывать не хаотично, а структурированно, переходя от пункта к пункту:
1. описываете ситуацию, которая обострила эмоции и изменило настроение;
2. фиксируете телесные ощущения, например, сдавило в груди, участитесь сердцебиение и т.п.
3. фиксируете эмоции, которые возникли сразу после этого события (для этого опять--таки вам будет необходимо ознакомиться со списком эмоций в открытых источниках на интернет-ресурсах);
4. запишите то, о чем вы подумали в этой ситуации, испытывая эти эмоции?
5. ответьте на следующие вопросы: что вы думаете о ситуации сейчас? Могут ли ваши мысли являться неверными (например, может ли ситуация говорить об обратном или о чём-то ином)? Какой бы вы дали совет близкому человеку/другу, чтобы он мог справиться с аналогичной ситуацией.
Вот несколько еще несколько рекомендаций, по ведению дневника:
- Регулярность. Старайтесь выделять время для ведения дневника каждый день, даже если это будет всего 10-15 минут. Регулярность помогает сделать это привычкой.
- Подробность. Старайтесь максимально подробно описывать свои эмоции, их силу, причины возникновения, физические ощущения в теле. Не бойтесь использовать образные выражения.
- Конкретность. Указывайте конкретные события, ситуации, взаимодействия с людьми, которые спровоцировали те или иные чувства. Это поможет лучше понять источники ваших эмоций.
-Рефлексия. Время от времени просматривайте свои старые записи и отмечайте, как меняются ваши чувства и реакции на разные ситуации и наоборот, что в этих ситуациях общего, что именно выводит вас из себя.
- Без фильтров. Пишите искренне, не сдерживая себя. Дневник - ваше личное пространство, где вы можете быть максимально открытыми.
Ведение такого дневника требует регулярности и дисциплины, но оно может стать мощным инструментом для самопознания и саморегуляции. Постепенно вы начнете лучше понимать себя и учиться управлять своими эмоциями. Также, если вы решитесь на работу с психологом формате периодических встреч по данному запросу, вы сможете использовать свой дневник эмоций для продуктивной работы с психологом. Психолог в вашем случае сможет помочь вам быстрее разобраться в истинных причинах возникших трудностей.
Также в вашей ситуации может быть полезно в течении дня задавать себе вопрос «Что я сейчас чувствую? Почему я это чувствую?». Даже если сразу не можете ответить, сам факт фокусировки на этом поможет постепенно развить осознанность.
Самое главное, что сейчас нужно понять и принять, что эмоции – это не ваш враг, которого нужно бояться, а ваш помощник, который может дать понять, чего вам хочется, в том числе через обиду и агрессию, в том случае если вы находитесь в ситуации, не удовлетворяющей вас. Ваши эмоции могут стать вашей направляющей силой. Важно понимать, что эмоции не беспричинно возникающая вещь. Эмоции – это реакции, возникающие в ответ на происходящее вокруг вас и внутри вас. Поэтому важно научиться прислушиваться к себе, понимать свои переживания и находить для них выражение.
Так, например, если происходит что-то, что вам неприятно, вы можете проговорить свои переживания с близкими, сказав им о том, что вам важно, чтобы они выслушали вас и поддержали. Если же какие-либо переживания порождаются конфлитной ситуацией между вами и вашим близким человеком, это не повод умалчивать, а наоборот – повод поговорить. В подобной ситуации можно использовать технику «Я-высказывание». Эта техника помогает разрешать конфликты поскольку, используя данную технику человек не пытается говорить о другом, обвиняя и «навешивая ярлыки», а наоборот говорит только о себе, о своих чувствах и мыслях. В общем, «Я-высказывание» – это форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. Чаще всего схема проговаривания в рамках этого приема содержит следующие компоненты: Событие — Реакция — Причина — Возможное предотвращение или разрешение конфликта. Для простоты понимания, приведу пример ты-высказывания и я-высказывания:
1. «Ты меня совсем не ценишь, не уважаешь!», - это ты-высказывание, которое мы используем в силу эмоций чаще всего.
2. Я-высказывание может звучать так: «Когда ты опаздываешь (описание ситуации), я начинаю чувствовать себя ненужной и расстраиваюсь (выражение чувств). Мне кажется, что наша встреча для тебя не так важна, как для меня (причина). Давай в следующий раз договоримся о времени заранее или предупреди, если задержишься? Это поможет мне чувствовать себя спокойнее (предложение решения)."
Также, вы можете перед началом диалога или в его процессе попросить собеседника тоже использовать «я-высказывания», чтобы минимизировать риск возрастания напряжения при общении и развития конфликта. Нужно помнить, что в общении, а особенно в ситуации недопонимания, важно не только донести свою мысль до собеседника, но и понять его. Для этого в диалоге можно задавать уточняющие вопросы, например: Правильно ли я поняла, что ты сейчас чувствуешь (думаешь…, хочешь..., ощущаешь и т.д.)… Можешь, пожалуйста, уточнить… Подобные вопросы и уточнения, окончания которых вы сможете подобрать исходя из конкретной ситуации, могут помочь услышать и понять собеседника, а также дать ему понимание и ощущение того, что его правильно поняли. Для достижения взаимопонимания важно не только быть услышанным и понятым, но также важно понимать и собеседника.
Также вы упомянули, что эмоции овладевают вами внезапно и сильно, и вы не всегда можете с ними справиться. Для того чтобы снизить градус эмоций можно попробовать дать себе немного времени и осуществить практику осознанного дыхания. Так, когда вы чувствуете, что эмоции начинают нарастать, попробуйте сосредоточиться на своём дыхании: сделайте глубокий вдох в течении 4 секунд. Далее задержите дыхание на 4 секунды. После медленно, словно через соломинку выдохните на 6–8 счётов. Это помогает успокоить нервную систему и снизить интенсивность эмоций.
Виктория, вы уже сделали очень важный шаг на путь к пониманию себя, своих чувств и мыслей— заметили свои трудности и выразили желание работать над собой. Это огромное достижение. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете лучше понимать свои чувства, контролировать эмоции и строить более гармоничные отношения. Вы на правильном пути! Искренне желаю вам самосострадания, чуткости к себе и безоценочного принятия собственных чувств.
С уважением, консультант службы.
Здрасте. Положняк такой. Двадцать лет мне. До этого возраста никого и ничего не хотел. Было все равно на отношения, так как считал что это будет мне обузой, лишними тратами денег, нервов и все такое. Сейчас мне стукнуло двадцать и резко все изменилось. Я вдруг понял что отныне я для общества просроченный. У меня не только никогда не было отношений и любви с не родным человеком как таковой, но и секса. Эта тема в равной степени меня беспокоит. Если поставить меня перед людьми, то скажут что вроде нормальный парень. Да я и не уродлив на самом деле, просто молчалив, дружелюбен а с близкими людьми порой эксцентричен и чудоковат. Но когда про меня раскроется правда что я девственник и не опытный, то сразу в их глазах я стану каким-то не таким, несуразным, бракованным. Еще заметил каким ужасно завистливым я стал. Завидую людям, которых любят, людям которые имеют доступ к интимной связи, которые могут быть желанными. Даже если это персонаж мультика, черт возьми! А я не имею можно сказать опыта не только в отношениях с девушками, но и в дружбе с ними. Честно признаюсь что вижу в женщинах просто красивую оболочку, мифических загадочных существ, не людей. Я могу видеть личность в мужчине, но в красивой девушке я вижу только красивую девушку. От чего мне тоже плохо. Понимаю что они такие же как мы , люди, но не могу это осознать и почувствовать, поэтому к любви мне доступ закрыт. Это не относится к моим близким. Моя любимая старшая сестра призывает меня к действию, говорит что надо "выбираться", ходить по заведениям где есть много людей, набираться опыта и уверенности. Но у меня не только нет силы воли чтобы что-то вообще начать, попытаться познакомиться или вообще зайти туда, где буду чувствовать себя чужим. Из-за работы у меня нет времени и сил на это. Вот сейчас я проснулся в 12 часов после смены, до сих пор лежу, хотя время 16:41, даже не поел, хотя очень хочу. Надо помыться, но душ в этом доме общий и добираться до него далеко, боюсь еще встретить компашку местной молодежи, в глазах которых буду посмешищем. Родители от меня пока ничего не ожидают кроме внуков в будущем. Просто говорят что "успокойся, все у тебя будет" а мама однажды сказала что мне не хватает общения и надо бы сходить к психологу. Есть еще интернет подруга, которая тоже как и сестра сказала что надо просто искать. А где искать я не знаю. Так что я уже давно пытаюсь смириться что отныне мне доступ к такому всему закрыт на всю жизнь, никому такой как я по факту не нужен. И надо сказать что я боюсь получить отношения, потому что вдруг минусы для меня перевесят плюсы? Вдруг меня предадут или еще что-нибудь? Я боюсь что мне может стать больнее. Быть может одного полового контакта будет мне достаточно чтобы я успокоился, но он должен быть настоящим, не за деньги, не из жалости, а чтобы настроение двух сторон совпадало и меня действительно хотели. Есть лишь мои минутные удовольствия и работа помощником машиниста, в которых я всегда сладко забываюсь
Здравствуйте Андрей. Из прочитанного мною письма, слышу, что вам хотелось бы настоящей и чистой любви. Однако вас одолевают большое количество страхов и переживаний по этому поводу. Вам кажется, что вы можете быть смешным в незнакомой компании и чувствуете себя неуверенно среди других людей. Огромное количество негативных мыслей сопровождаются еще и сопротивлением, тем самым не давая вам возможности предпринять шаги для поиска второй половинки. Читая ваше обращение, чувствуется, как сильно вам хотелось найти взаимопонимания и принятия, которое в свою очередь могло бы привести к сексуальным отношениям. Андрей, вы делаете большой шаг, обращаясь за помощью к специалистам. И для того, чтобы найти вторую половинку, построить отношения, необходимо разобраться с тем, почему у вас такое восприятие женской половины общества. В своем обращении, вы также пишите, что боитесь предательства и тем самым вам страшно вступать в близкие отношения с кем-либо. Скорее всего, это защитный механизм. Вы не позволяете себе стать уязвимым или доверять кому-то другому, потому что не хотите, чтобы вам причинили боль.
Андрей, бояться выстраивать близкие отношения – приобретенная привычка. И ее можно изменить. Вот несколько рекомендаций, которые помогут освободиться от страха отношений и обрести взаимную любовь:
• Осознайте свои страхи, так будет легче их преодолеть.
• Найдите положительные примеры в жизни, которые помогут вам сформировать более позитивные убеждения о противоположном поле и отношениях.
• Постарайтесь оставить груз прошлого в прошлом.
• Учитесь любить и принимать себя безусловно, проявляйте заботу о своих потребностях.
• Определитесь, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет, каких отношений вы хотите.
Над всем этим можно работать с психологом в формате длительных консультаций. Если у вас нет возможности получить психологическую помощь в очном формате, вы всегда можете открыть тему в личном кабинете нашего сайта, где у вас будет возможность работать с психологом в формате диалога.
С уважением, Любовь.
доброго времени суток.
я начну издалека и закончу сегодняшним днём.
сейчас мне 18 лет, девушка. в 9 классе (около 4 лет назад) мне поставили лёгкую депрессию. в сентябре 2024 года мне поставили затяжную и хотели положить в психушку. но я не решилась туда ложиться, поэтому со своим состоянием я работала самостоятельно. у меня получилось выйти из него в феврале или марте, нашла смысл жизни, взялась за голову, учусь, строю планы. но сейчас меня крайне настораживают эти моменты (их много, знаю):
1. переменчивость. она наблюдается не только в настроении, которое меняется чуть ли не каждые 5 минут, а во всём: от мыслей, до партнёров/круга общения/целей. я не задерживаюсь долго нигде.
2. тревожность. она у меня с детства самого, но в последнее время она настолько сильная, что покоя мне не даёт, например сегодня (18.04.25) я испытывала ужасную тревожность по поводу того, что останусь одна. общаюсь с людьми - все хорошо, как только диалог закончится и все пойдут по своим делам — накрывает страх одиночества, навязчивые мысли.
3. нестабильность в отношениях (любых), то отдаляюсь, то наоборот, то люблю, то ненавижу и так далее.
4. повышенная раздражительность. мои эмоции очень яркие, смех - громкий, плач - горький. но вот проблема именно в моей агрессии. я не могу её сдерживать никак, я взрываюсь быстро и также быстро остываю. не могу контролировать в принципе свои эмоции.
5. бегу от крайности в крайность. я буквальное описание слова «противоречие». сначала говорю одно, следом то, что противоречит первому. или сначала делаю одно, а на следующий день я уже делаю то, что далеко от первого. и т.д.
6. ужасный сон. засыпать я стала ужасно долго, могу по часа 2 лежать и не засыпать. сплю я 4-10 часов и всегда чувствую себя выспавшейся. также, я сквозь сны слышу всё, что происходит вокруг меня.
7. импульсивность. могу есть без остановки (кстати говоря, могу потом ещё ничего не есть долгое время), тратить все деньги, делать что-то на «импульсе».
8. всегда боюсь, что меня оставят одну, если человек не так ответит - вот тут мне становится невыносимо страшно за то, что он уйдёт.
9. неполноценность какая-то, вечные сравнения с кем-то, кто лучше меня, думаю, что со мной постоянно что-то не так, самоуничтожение, низкая самооценка.
10. мысли о самоубийстве тоже есть. они никуда не делись после депрессии, но стали как бы «фоновыми». то есть, я уже не задумываюсь об этом, как о способе закончить всё и тд. они будто бы просто промелькают. раньше наносила себе вред с помощью того, что делала царапины на руках, сейчас я избавилась от этого.
11. расщепление, деление всех и вся на чёрное и белое, хорошего и плохого.
12. проблемы с чувствами, а точнее с их описанием. я не могу описать, что чувствую, даже, наверное, не понимаю. не могу нормально говорить о чувствах, любви и прочем. если и заводится тема, то мой ответ один: «не знаю».
13. бывают внезапные приливы позитива (ты сидел рыдал, а тут резко уже танцуешь и веселишься).
14. во время хорошего настроения могу быть излишне общительной и активной, надоедая другим, а во время спадов могу уходить в себя/близкий круг общения/искусство.
15. не знаю, что это, но: мелкая неприятность для моего мозга равна глобальной проблеме, а вот маленькая радость — глобальной радостью.
16. прокрастинация, выше написала про проблемы, добавлю тут: даже базовые дела (уборка, готовка и тд) выглядят как что-то невыполнимое.
17. считаю, всегда я должна быть 1, везде и всегда. я не умею проигрывать, признавать ошибки и учиться на них. я всегда должна быть лучшей.
18. много личностей, не знаю кто я настоящая, чего хочу и тд.
19. излишняя подозрительность к людям, страх осуждения и прочего. возможно, это моя социофобия.
20. постоянная вина за всё. не важно, что это мелочь, прошлое или что-то ещё - всегда она появляется.
21. я ничего не заканчиваю до конца и бросаю, могу под конец, могу в начале.
мне сказали как-то, что у меня или БАР или ПРЛ, но почитав и про то и про другое, я поняла, что на ПРЛ схоже абсолютно всё.
Маргарита, здравствуйте! Прежде всего, позвольте Вас поддержать – предполагаю, что Вы запутались и нет понимания, что делать дальше. Хочу отметить ваше пристальное внимание к себе и своим чертам – это явный показатель заботы к себе и неравнодушному отношению.
Вы пишете, что у вас возникает тревога, агрессивные реакции, импульсивность и также, что эти состояния плохо поддаются контролю. Каким образом Вы пробовали контролировать эти реакции? Есть ли ситуации, в которых всё получалось? Что помогало?
Вы отмечаете, что боитесь остаться одна – в каких ситуациях? С какими конкретно людьми это связано или не имеет привязки к кому-то определённому?
Ваше описание очень подробное, и я вижу, как много усилий вы вкладываете в то, чтобы справляться с трудностями. Вы молодец, что смогли выйти из депрессии, нашли смысл жизни и продолжаете двигаться вперед, несмотря на все сложности.
Однако то, что вы описываете, действительно вызывает тревогу. Многие из перечисленных симптомов – резкие перепады настроения, импульсивность, страх одиночества, трудности в отношениях, проблемы с самооценкой и самоконтролем – могут указывать на необходимость более глубокой диагностики. Вы сами заметили, что эти состояния сильно влияют на вашу жизнь, и справляться с ними в одиночку может быть крайне сложно.
Важно понимать, что психическое здоровье – такая же сфера, где иногда нужна профессиональная помощь, как и в случае с физическими заболеваниями. Некоторые из ваших переживаний могут быть связаны с расстройствами настроения, тревожными или личностными особенностями, но точный диагноз может поставить только специалист – психиатр или клинический психолог.
Формат «Вопрос психологу» несколько ограничен и не позволяет провести полноценный диалог и качественную диагностику Вашего состояния. Я настоятельно рекомендую вам обратиться за консультацией к психиатру или психотерапевту, который работает с расстройствами личности и аффективными нарушениями. Это не значит, что с вами обязательно «что-то не так» или что вас «положат в больницу» – сейчас речь идет о том, чтобы получить поддержку, понимание и, возможно, подходящую терапию (например, психотерапию или медикаментозную коррекцию, если это будет необходимо).
Вы уже проделали большую работу, но сейчас важно не оставаться одной с этим. Профессионал поможет вам разобраться в симптомах, научиться лучше управлять эмоциями и выстроить более стабильную и комфортную жизнь.
Если у вас есть страх перед обращением или вопросы о том, как это будет проходить, вы можете обсудить их на первой консультации – хороший специалист всегда объяснит процесс и поможет вам чувствовать себя безопасно.
Если в моменте вам становится очень тяжело и появляются суицидальные мысли, важно сразу обратиться за экстренной помощью (например, позвонить на Горячую линию психологической помощи +7 (495) 989-50-50). Ваша жизнь ценна.
С уважением, консультант службы.