Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, для начала я расскажу вам как всё началось.
Когда я начал встречаться со своей девушкой, у нас сначала было всё хорошо, но в скором времени, как это часто бывает, у нас начались ссоры и она начала демонстративно резать себе руги в области запястья, не глубоко чтоб порезать вены, но достаточно чтобы пошла кровь, незнаю зачем она это делает, но мне кажется что она хочет показать то, что она в любой момент может сделать не поправимое. Я пытался с ней поговорить на этот счёт, ругались сильно и вроде она успокоилась, прошло почти 2г с последнего раза и вот недавно, пока я мылся она решила немного выпить, я не против этого если немного, но когда я вышел и сел на кухне чтобы покурить, она подошла и показала два пареза и текущую кровь, я хоть и понимал что это не прям глубокие порезы, но из заэтого я очень сильно разозлился и в следствии чего дал ей пощёчину, я не буду себя оправдывать в этом плане, так как прекрасно понимаю что не должен был этого делать, но в тот момент когда она показала рану я не мог сдержаться.
Сейчас думаю что делать с этой ситуацией, может ли быть так, что она это делает мне на зло или это просто психическое расстройство, или она так пытается мною манипулировать.
Подскажите пожалуйста 🙏
Здравствуйте, Аноним!
Вы обратились, поскольку, как я понимаю, начали испытывать чувство тревоги, беспокойства по поводу того, что ваша девушка после ссор начала наносить порезы. И недавний инцидент после перерыва в 2 года подтолкнул рассказать о имеющейся проблеме.
Очень важно и ценно, что вы решили обратиться за помощью.
Как я понимаю, основная причина вашего беспокойства состоит в том, что вы не понимаете, из-за чего ваша девушка делает это. Исходя из вашего обращения, попытка разговора была, однако проблему не прояснила. В связи с отсутствием этой информации вы можете испытывать растерянность, поскольку не знаете, в каком направлении двигаться дальше.
Аноним, попробуйте построить честный доверительный разговор с вашей девушкой еще раз. Предлагаю вам вспомнить, как он происходил два года назад, подумать над тем, какие вопросы вы ей тогда задали, какие ответы получили, если бы вы сейчас вернулись на два года назад, что вы нынешний, могли сказать себе прошлому, каким советом поделиться?
Поскольку сейчас, прожив тот разговор, ту ситуацию, у вас появилась опыт по поводу того, что сработало в разговоре, что нет, можно ли было бы его как-то улучшить?
Слышали ли вы про технику «Я-высказывание»? Она помогает проговорить свои чувства, переживания без переноса на других. Если человек в разговоре чувствует, что его внутренние границы, чувства задеты, он может по-разному на это отреагировать, и одна из этих реакций – агрессия. И тогда конструктивный разговор построить будет уже затруднительно. Вероятнее всего диалог перерастет в конфликт.
Предложения при использовании данной техники строятся следующим образом:
1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).
4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).
После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил вам ваш партнер, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.
Я вижу, что данная ситуация для вас важна, поэтому попробуйте вновь спокойно поговорить с вашей девушкой об этой ситуации. Выразить свои переживания, обеспокоенность ее состоянием, желание помочь и поддержать. Ведь, как вы верно заметили, эти порезы могут скрывать под собой множество причин. Может это и впрямь попытки манипуляции, может это способ выразить внутренние переживания, боль, поскольку по-другому она не знает как или не умеет, поскольку не научили, был какой-то травматичный опыт в прошлом. Иногда люди не понимают, что их действия могут принести кому-то боль и переживания. Были ли у нее подобные эпизоды до того, как вы начали встречаться и с чем они были связаны?
Аноним, я также рекомендую, если ситуация вызывает беспокойство, посоветовать вашей девушке обратиться за психологической помощью, где психолог в спокойной, безопасной обстановке сможет помочь проработать данную ситуацию, если вашу девушку она тоже беспокоит. Ведь она может видеть все в ином свете, поэтому постарайтесь услышать друг друга и понять, как каждый из вас видит это событие или эти эпизоды.
Также обратите внимание на собственные чувства, которые возникают во время подобных эпизодов. Если это чувство злости, то что, как вы считаете, под ней скрывается? Беспокойство, страх, раздражение? Как еще вы можете выразить свои переживания и дать эмоциям состоятся в безопасной для всех форме? Может, спорт или другие физические нагрузки, побить подушку, использовать дыхательные упражнения или попробовать посмотреть на ситуацию со стороны и проанализировать, что сейчас происходит и какое решение можно предпринять.
В случае необходимости, вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или открыть тему в Личном кабинете, где в формате двухстороннего обмена сообщениями сможете работать с психологом. Диалог на сайте отображаться не будет.
Берегите себя!
С уважением, Полина
Меня зовут Руслан и я не знаю что мне делать. У меня уже 10 лет депрессия, пару лет назад начались суицидальные мысли и мне поставили диагноз тяжёлой депрессии и смешанное растройство личности. Мне сказали что это не лечится, но можно только заглушить симпотомы Я был в стационаре не особо долго и сидел на таблетках. Через некоторое время я сильно прибавил в весе из-за таблеток, которые повысили мой пролактин на 200% от максимума. После этого я бросил пить таблетки так и не получив никакого эффекта. Я закончил техникум и не пошёл работать по специальности, потому что боюсь токарных станков. Я выучился на дизайнера, прошёл годовой курс и не нашёл работу из-за перенасыщенности рынка и конкуренции. Всё это сильно давило на меня, я считал себя неудачником, который даже работу найти не может. Я всю жизнь был отстранённым и без друзей, но однажды таковой появился(назовём его Артём) в 8 классе, а потом отказался от меня, считая меня дураком. Он веселился всю школьную жизнь со всеми общаясь, а я остался ни с чем и ни с кем почти не разговаривал даже. Но через пару лет он вернулся с извинениями и мы начали часто общаться. Позже Артём нашёл себе девушку, а я работу, на которую меня пригласил отец. Артём очень сильно хвастался, что у него есть секс и личная жизнь активная, что дружит со многими людьми, которые ему помогают. А я просто слесарь на предприятии и никакой личной жизни у меня нет. Я просто прихожу домой спать и снова на работу. Это тоже сильно на меня давило. Через год Артём расстался со своей девушкой и постоянно мне жаловался как ему плохо, но через пару дней, нашёл себе новую и снова начал хвастаться этим. А я у меня так никого и не было никогда, хотя я делал тоже самое что и он (пытался знакомиться в интернете, что Артём и делал и находил, но на меня никто не обращал внимания и не отвечал). Я всё ещё слесарь на той же работе, которая меня сильно выматывает, смотря на то, как некоторые люди отдыхают за границей и не знают бед. Все эти события скапливаются во мне из года в год и на днях случилась красная линия. Я познакомился с девушкой (назовём её Анна) из интернета, и я был очень рад, ведь она первая, кто решил со мной нормально познакомиться (думал я тогда). Пока в процессе переписки Анна не пригласила меня на спектакль где предложила вместе купить билеты. Разумеется сайт был фальшивый и Анна была с ними в сговоре. По итогу я потерял 13 тысяч рублей и Анна просто исчезла. Я подозревал что так будет, но я был слишком рад, чтобы отказаться от попытки. Теперь я чувствую нескончаемую боль в груди и сильное желание совершить суицид, я даже не могу спать и не знаю что теперь делать, если мне ещё тогда не помогли врачи.
Здравствуйте, Руслан!
В своем обращение вы описали всю ту боль, которую испытываете. Вы пишите, что уже продолжительное время страдаете депрессией, а пару лет назад вас начали посещать суицидальные мысли. Также, описываете все то, через что вам пришлось пройти на вашем жизненном пути. Это не просто, но вы преодолеваете препятствия, которые встречаются на этом пути. Друзья, работа, личная жизнь это все очень важно для каждого человека и у вас есть желание иметь друзей, с которыми вы сможете поделится своими переживаниями, познакомится с девушкой и обрести любовь, работать, чтобы удовлетворять свои потребности. Найти все это не всегда получается с первого раза, не стоит опускать руки и считать, что все потеряно после одной попытки, надо идти дальше и тогда все получится.
Руслан, в своем обращении вы несколько раз написали о суицидальных мыслях. То, что вы говорите о них и хотите побороть свои чувства, это шаг на пути к решению. Хочу отметить, что депрессивное состояние и суицидальные мысли напрямую могут быть связаны друг с другом. Одной из самых распространенных психологических причин суицидальных мыслей является депрессия. Это психологическое расстройство характеризуется постоянным чувством грусти, безнадёжности и потери интереса к жизни. Депрессия может быть вызвана различными факторами, включая генетическую предрасположенность, изменение химического баланса в мозге, а также социальные и экологические обстоятельства. Психологическая травма, семейные проблемы и финансовые трудности — всё это может подрывать психическое здоровье и приводить к депрессивным состояниям. У истоков вашего состояния есть причины, с которыми и необходимо работать. Для этого необходимо более детально разобраться в вашей ситуации, в данном формате, к сожалению, это сделать не удастся, так как данная рубрика подразумевает единичный ответ, но вы можете обратиться за личной консультацией к специалисту, либо создать личный кабинет на нашем сайте, диалог будет полностью конфиденциальным.
Что вы можете начать делать уже сейчас:
- Попробовать определить триггеры или обстоятельства, которые приводят к чувству отчаяния и безнадежности, такие как злоупотребление алкоголем или стресс от отношений. Стараться исключить их.
- Помнить, что суицидальные мысли преходящие. Эти чувства приходят и уходят, не являются постоянными. Даже когда жизнь кажется безнадежной, можно обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья.
- Заботиться о себе. В дополнение к здоровому питанию, больше отдыхать и расслабляться, чтобы предотвратить стресс и помочь телу восстановиться. Физические упражнения также важны для снятия стресса и улучшения эмоционального состояния.
- Постараться найти поддержку извне. Важно найти время, чтобы побыть с людьми, которые положительно влияют и заставляют чувствовать вас лучше.
- Расслабляться. Найти личные способы снижения уровня стресса. Можно медитировать, практиковать простые дыхательные упражнения, заниматься спортом и т.д.
Кроме того, важно быть активным. Развивать свои личные и профессиональные интересы, найти занятия по душе, волонтерскую деятельность или работу, которые приносят чувство радости. Когда человек делает то, что приносит ему удовлетворение, он чувствуете себя лучше.
Руслан, главное - помнить, что помощь всегда доступна, и вы не одни в своих переживаниях. Будучи открытым к общению, обращаясь за помощью и принимая поддержку, вы можете преодолеть трудные времена и найти радость в жизни. Не бойтесь обращаться за помощью, вера в лучшее - это важный шаг к восстановлению вашего психического здоровья.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, меня зовут Алина, мне 24 года. 3 года я жила в Анапе и после расставания с молодым человеком с которым прожила 3 года познакомилась с парнем, мы просто общались очно и дружили какое-то время когда он был в Анапе, похоже он уехал в Московскую область, мы не переставали общаться, разговаривали по 5 часов до утра по телефону и в принципе нам было комфортно друг с другом, дружеский формат нас устраивал, я очень много ему рассказывала про себя, про свою семью, и вообщем мы были близки.
В кратце расскажу про себя и про него чтобы было понятно что у нас была абсолютно разная жизнь, семьи и общество.
Я с 12 лет работаю, в семье я одна, мама и папа вместе не живут с 3-х лет, меня воспитывала мама и бабушка. С 16 лет проживаю самостоятельно, работаю, закончила колледж на учителя музыки, сейчас учусь в филиале Московского Педагогического университета в Анапе на психолога, снимаю сама квартиру и обеспечиваю себя, полностью сепарирована от родителей. Без вредных привычек, не люблю тусоваться, клубы и всякое такое не моя история.
Он же наоборот, ему 26 лет, воспитывался в многодетной семье, очень строгий отец, в семье был главный, всю жизнь жил с родителями и когда отец умер, также проживал с мамой бабушкой и младшей сестрой. У него неконтролируемые вспышки агрессии, он может в буквальном смысле сломать весь дом и перевернуть все. Раньше он очень много пил алкоголя и параллельно он курит траву. Сейчас уже 5 месяцев он не пьет, но покуривает, возможно это причина его неадекватного поведения. Все время разговаривает на повышенных тонах и оскорбляет окружающих.
Когда мы общались он все собирался приехать ко мне в гости и звал к себе, просто были неподходящие моменты и вот он все же приехал ко мне и мы поняли что между нами есть не только дружба, он был у меня месяц и мы договорились что когда у меня будет отпуск на работе я приеду к нему в гости и посмотрю как он живет. У меня также бывают неконтролируемые истерики и я могу вывести человека из себя, когда он был у меня дома я заказывала несколько истерик по мелочам, был такой момент что он собрался уезжать и меня не предупредил что так быстро уезжает, я закатила истерику он уже садился в поезд но потом развернулся и приехал обратно ко мне.
Говорю это, чтобы вы понимали, что я тоже далеко не подарок и у меня сложный характер, я еще тот абьюзер.
Я приехала к нему в свой отпуск на 2 недели и все было хорошо, мы договорились что я решу свои дела в Анапе и приеду, я приехала через 2 недели, бросила свою работу на которой отработала год, взяла кошку и половину вещей которые смогла увезти, квартиру пока не сдавала так как там остались еще мои вещи.
Итог такой, что мы все время ругаемся, он оскорбляет меня, орет, кроет меня матом, обзывает мою семью, вообщем просто поливает меня говном, швыряет все, перевернул кровать в порыве злости, и вот мы все время катаемся на таких эмоциональных качелях.
Я не могу понять и разобраться что мне делать дальше, мне хочется уехать обратно домой в Анапу, где меня ждут и где у меня все есть, но что-то мешает мне это сделать, я его люблю и хотела быть с ним, видела свое будущее.
Просто почему-то не могу взять и уехать.
И в этом городе где я сейчас с ним живу у меня нет друзей, ничего не получается с работой, у меня депрессивные состояния, я ничего не хочу делать и даже не хочу есть. У него здесь есть все, а у меня нет ничего.
И еще такой момент, он мне делал дорогие подарки и вообще все что я хочу он делал, но что-то изменилось и я не думала что он откажется таким.
Скажите пожалуйста, может ли у нас что-то получится или всетаки стоит уехать? Просто как будто у меня еще есть надежда
Здравствуйте, Алина. Из Вашего обращения вижу, как Вас беспокоят отношения с молодым человеком, Вы испытываете сомнения по поводу развития Вашего совместного будущего, и Вы не знаете какое решение принять.
Алина, позвольте Вас поддержать в этой непростой ситуации. Отношения – это труд двоих людей, где каждый вносит свой вклад. В случае, когда в отношениях начинаешь чувствовать себя менее комфортно, подвергаться крикам, оскорблениям, наступает разочарование от партнерских взаимоотношений, ожидания и мечты о счастливых взаимоотношениях рушатся. Могут возникать частые недопонимания, конфликты, на фоне чего, соответственно, появляются сомнения по поводу дальнейших отношений. Обычно такое случается на фоне каких-либо разногласий и конфликтов во время привыкания к проживанию вместе. Но бывает и так, что во время такого периода «притирки» друг к другу партнеры не могут преодолеть разногласия между собой, бытовые трудности и обязанности привносят разлад, партнеры становятся излишне требовательными друг к другу, постоянно конфликтуют и т.п. В этом случае, важную роль на этом этапе играет разговор, в ходе которого формируется взаимопонимание и взаимопомощь между партнерами. Поэтому, рекомендую поговорить с парнем, рассказать ему о своих переживаниях и настороженности. А также выслушать его мнение и видение отношений между Вами. Можно обсудить дальнейшее развитие отношений, и как Вы оба видите общее будущее.
Кроме того, есть ещё один немаловажный факт. Алина, Вы описываете, что не раз случались ситуации, когда он «оскорблял Вас, кричал, крыл матом, обзывал Вашу семью, все швырял в порыве злости». Несомненно, нельзя закрывать глаза на это. Дело в том, что однажды проявленная жестокость по отношению к партнеру и оставление этого факта безнаказанным, может стать своеобразной «привычкой» для решения каких-либо разногласий. Поэтому, здесь необходимо очень точно всё взвесить, желаете ли Вы и дальше продолжать такие отношения, совпадают ли они с Вашими ожиданиями, с Вашими планами на совместную жизнь.
Действительно, Вы сейчас проживаете жизненный этап, в котором Вам в любом случае придется принять какое-то решение. Даже игнорирование ситуации – также будет являться решением. Каждое решение, разумеется, будет нести определенные последствия. Попробуйте проанализировать свои возможности на данном этапе. Чаще задавайте себе вопросы и анализируйте ответы на них, например: Что влияет на мой выбор в большей степени? Что меня останавливает и что удерживает в отношениях? Почему я хочу сохранить отношения? Почему я хочу закончить отношения? Что изменится в моей жизни после расставания? И как это скажется на мне? Какие чувства и эмоции я испытываю по отношению к данной ситуации? А какие по отношению к молодому человеку?
Также рекомендую Вам попробовать эффективную методику, которые направленна на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому Вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов Вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, Вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а так же определить значимость каждой из альтернатив.
Решение о расставании с близким человеком принимать всегда не просто. И, все таки, если, несмотря на тяжесть всех переживаний, Вы примите это решение, Вы должны быть готовы к тому, что это может быть болезненным периодом. Но все имеет свойство заканчиваться, и эта боль постепенно будет притупляться. Важно понимать, что с появлением чего-то нового в нашей жизни, или, наоборот, с уходом, мы вступаем в новый этап нашей жизни, учимся жить иначе, с новыми привычками, с новыми алгоритмами поведения, с новыми мыслями и новыми чувствами. Но самое главное, мы учимся этому, мы приспосабливаемся. Не всегда это получается сразу. Иногда на это приходится тратить достаточно много времени, много ресурсов и сил. Но главное не сдаваться.
Алина, какой бы выбор Вы не приняли, в первую очередь, ориентируйтесь на Ваши чувства, эмоции и состояние. Несомненно, данная ситуация может оказывать давление и становиться причиной сильных переживаний и важно, чтобы в столь непростой период с Вами находились люди, которые смогут выслушать и поддержать. Сейчас может быть сложно разобраться во всем этом самостоятельно, поэтому рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту для очных встреч. Если вышеописанное не представляется возможным, можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями.
Алина, искренне желаю Вам сил и терпения.
С уважением, специалист службы.
здравствуйте меня зовут Соня я нуждаюсь в психологической помощи.
я все принимаю близко к сердцу у меня постоянные ссоры с мужем в почве ревности хотела бы перестать ревновать и начать жить для себя любить только себя и так же сделать так чтобы муж тоже не смог жить без меня
Здравствуйте, Соня! Вы отмечаете, что в Ваших отношениях с мужем часто происходят конфликты на фоне ревности. Вы довольно болезненно это переживаете, поэтому Вам бы хотелось научиться справляться со своей ревностью, изменить отношение самой к себе и ощущать, что муж нуждается в Вас.
Соня, ощущается как Вам не просто находиться в сложившихся обстоятельствах, как тяжело испытывать то, что описали. Важно, что Вы обратили внимание на свое состояние и, в целом, на происходящую ситуацию, и при этом проявляете готовность работать с ней. Соня, ревность - довольно многогранное чувство, за которым может стоять ощущение одиночества из-за нехватки внимания со стороны мужа, или пережитый ранее негативных опыт в прошлых отношениях, в которых имели место быть измены или предательства, неуверенность в себе, как в женщине и другие причины. Поэтому для начала необходимо понять, что является причиной Вашей ревности, т.е. на чем она основана? Когда причина Ваших переживаний будет найдена, необходимо будет ее проработать. Соня, как бы не сложились обстоятельства Вашей жизни, с этим можно и нужно работать, но стратегия работы будет зависеть от тех переживаний и опыта, с которыми Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути. Конечно, разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна комплексная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния.
Соня, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
С уважением, консультант службы
произошла ситуация и я не знаю как реагировать и что делать.
вобщем, у меня была одноклассница (допустим аня) которая привела меня в свою компанию потому что я понравилась ее другу(допустим саша). долгое время мы гуляли и все было хорошо, потом у меня начались бесконечные ссоры с сашей, аня была то за него, то за меня. все это продолжалось месяца 3-4. сначала она говорила мне бросить его, потом радовалась за нас. в один момент они вдвоем поссорились и начали гвоорить мне друг про друга не самые лучшие вещи. саша, и его друг, гвоорили мне что аня мне не подруга и что она обсуждает меня за спиной.
тут я не знала кому верить потому что аня правда всех обсуждает за спиной, не могла же я быть исключением?
потом скша мне сильно втерся в доверие, он мне очень нравился и я рассказала ему одну вещь :
у ани был друг с другого города(допустим миша). Саша не лбюбил Мишу (у них была ссора в которой миша сильно обидел скша и задел его маму), аня об этом знала, но тк они оба были ее друзьями, то общалась с двумя и скрывала это. Потом я заметила что мише она рассказывает все, тоесть вообще все, он знал о моей личной жизни и о личной жизни саши, она рассказывала ему про наши взаимоотношения и все в этом роде, я ей говорила что это не красиво и просила так не делать. Через какоето время мы опять поссорились с сашей, аня рассказала это мише и он мне написал через нее (она пересылала мне его сообщения, а мои ему) мы немного попереписывались и он очень поднял мне настроение (надо уточнить что переписка была с неким флиртом, но это все было по приколу, потому что миша мне совсем не нравится, как и я ему, для меня это прикол со школы(мы учились вместе) он тогда думал что я влюбленна в него и я всегда над этим прикалывалась со своими подружками) потом аня начала мне говорить что миша лучше чем саша, он красивее, опытнее, умнее (хотя это не так) я прикалывалась и говорила что миша это эталон мужчины. Потом я попросила мишу подписаться на мой инстаграм, мне не нравилось число полписчиков, да и темболее я хотела вспонить школу (он тогда был подписан и иногда комментировал мне фотки (а мы с подружками все также смеялись над этим) ) мне показалось забавным вспонить те времена, да и может саша бы увидел что мной интересуются и другие парни и начал бы тоже лайкать мои посты. Потом я написала пост что никто не хочет смотреть мои рилсы и миша написал что я могу скинуть ему и он посмотрит, я начала кидать их ему и это продолжалось дня 3-4
потом мы помирились с сашей, и зашла тема про мишу, он рассказал изза чего они поссорились( аня мне говорила что они просто в ссоре, не уточняя подробности, и что саша ведет себя как ребенок) после этого я перестала скидывать мише рилсы и удалила его отовсюду (диалога у нас с ним не было, он был только через аню)
мне стало стыдно перед сашей и через некоторое время я не выдержала и расскзала ему про это (я не стала уточнять какое именно общение у нас было, просто сказала что аня все рассказывает мише и что в один момент он мне написал через нее и мы попереписывались) (не стала уточнять, потому что он не стал расспрашивать, его больше интересовало почему аня с ним общается, тк когда он ей ставил выбор или он или миша) у ани и саши итак дружба была уже никакая, он мне говорил что ненавидит ее потому что она постоянно врет, гвоорил что он лицемерная и слишком много о себе возомнила (есть несколько фактов подтверждающих это) поэтому то что я рассказала особо ничего не поменяло, он так и так не считал ее подругой
но все же мне стало стыдно перед аней, нельяз же рассказыать чужие секреты, но я думала о том что рано или поздно ее общение с мишей все равно вспылвет, и тогда саша узнает что и я с ним общалась, поэтому лучше пусть он узнает сейчас от меня, чем потом от когото. После этого я просила не говорить ане что я это расскзаала, потому что хоть она и была не самой лучшей подругой, но все же я не хотела терять с ней общение, он мне обещал что не расскажет(очень много раз обещал) я ему говорила что потом меня в конце концов сделаю виноватой, на что он говорил что никто меня нивчем не обвинит, а если ктото чтото скажет мне то он заступиться
у нас все было хорошо, мы планировали сходить погулять, как вдруг мне пишет аня что я ужасная подруга, после этого пишет саша, что он не ожида такого от меня, что я отвратительный человек и чтоб я шла и общалась с мишей
я не понимала что происходит. как оказалось аня пришла поговорить с сашей и он както упомянул что он знает про мишу, после этого аня показала саше мою переписку с мишей. В итоге саша меня везде заблокировал, аня тоже
на слелующий день я пришла к саше поговорить, но он молчал и игонорировал меня и я краем глаза подгядела что он переписывается в беседе с аней (у нас была беседа на всю компанию, но меня после ссоры оттуда исключила аня) я немного афигела, ведь он говорил мне что ненавидит ее и никогда не простит.
я простояла час, он не хотел меня слушать, но и не выгонял, в итоге я поняла что это бессмысленно, человек ясно дал понять своим поведением и своими сообщениями что он не хочет меня больше видеть. Я ушла на остановку и как толкьо я села в автолус мне написал друг саши, начал говорить чтоб я вернулась и поговорила с сашей, создал нам звонок для двоих и я услышала голос ани, по словам сашиного друга, саша и аня сейчас вместе, потому что саша дружит с аниным парнем и он не хотел выбирать между девушкой и другом и поэтому попросил их не ругаться и погулять вместе. Друг саши мне писал чтоб я вернулась и поговорила с ним, но я уже не видела в этом смысла, да и до дома мне ехать далеко и не хотелось туда сюда кататься
ну и вот, я не понимаю что мне делать, саша мне очень дорог, но я у него везде в чс, единственная связь с ним через его друга, я хочу помириться и объяснить свою позицию, ведь когда я узнала от саши что именно ему сделал миша, то сразу перестала с ним общаться, да и темболее саша сам часто шутил про разных девочек, почему ему можно а мне недьзя. С аней я мириться не хочу, да я поступила не правильно рассказав ее секрет, но они и так бы не общались с сашей, он говорил сильно плохие вещи про нее, мой рассказ о мише только подтвердил что аня всем лжет, (саше она говортла что не общается с ним)
то есть я своим рассказом лишила ее крысиной дружбы, а она поссорила меня с человеком которого я любила, да еще и удалила с беседы, кто знает что она остальным рассказла про меня
у меня тоже есть много историй про аню, как он некрасиво отзывалась о своем парне, о друзьях, но я этого ничего не слила, почему она тогда так поступила? если бы хотела отомстить могла бы поссорить меня с кем-нибудь диугим
есть ли смысл мириться с сашей? ведь если б я ему была дорога он бы меня послушал, захотел бы узнать мою версию, а он просто заблокировал
или это просто эмоции и скоро он вернется (ссор у нас было много, но мы всегда мирились)
или я иногда думаю что это был их план какой-то, но тогда в чем его суть? друзья у меня есть и другие, одна я не осталась
я понимаю что это не конец жизни, будут другие мальчики, но хотелось то именно с ним, он был очень хорошим, его друзья шутили про свадьбу постоянно, спрашивали буду ли я менять фамилию и все в этом роде
Здравствуйте, Маша.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности в том, чтобы разобраться во взаимоотношениях со своими друзьями и не знаете, как Вам лучше поступить в текущей проблемной ситуации, так как рассчитывали на развитие более близких отношений с одним из них.
Маша, выстраивание и развитие дружеских и близких действительно может быть сопряжены с трудностями и конфликтными ситуациями, что, естественно, может становиться причиной сильного беспокойства и стресса для психики. И в таком случае главное — не делать поспешных выводов и не совершать опрометчивых поступков. Попробуйте дать себе время, чтобы осознать случившуюся ситуацию и успокоить эмоции. Также попробуйте сконцентрироваться не на мотивах и замыслах других людей, а на собственных желаниях и потребностях. Вы никогда не сможете точно узнать, что думают и что движет другими людьми, потому что эта информация доступна только им самим. Поэтому в значимых для себя вопросах важно уметь ставить свои собственные цели и задачи, обозначать комфортные для себя границы, выстраивать однозначную и чёткую систему общения и коммуникаций. Также важно научиться позитивно относиться к любым результатам общения с другими людьми. Помните, что любое социальное взаимодействие — это ценный опыт, который сможет Вам пригодиться в будущем.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, 23 года, девушка. С Июня, после неправильного опасного диагноза начали проявляться панические атаки, боюсь теперь любой симптом или мысль о любой болезни. Есть ещё догадка, что началось это с Марта, когда умерла моя любимая собака из-за неправильного диагноза и не успели вовремя помочь. Часто думаю о симптомах и болезнях, для меня они все считаются опасными, хотя понимаю, что это не так. Но не могу перестать думать про это и успокоиться. На фоне панические атаки появился постоянный стресс, который уже влияет на цикл, работу жкт, постоянную апатию, головокружение и постоянное ощущение бесполезности, ничего не могу делать и сделать, изменить. Не знаю, что мне делать и как выбраться из этого, как вернуться в жизнь обратно, ведь так сильно это хочу.
Добрый день, Ника. Описанные вами трудности возникли на фоне крайне болезненных событий вашей жизни: ложного медицинского заключения и гибели любимого животного. Эти трагические обстоятельства оставили след в вашей памяти, став причиной формирования устойчивых страхов относительно своего здоровья и самочувствия. Постоянные размышления о заболеваниях, непреодолимый ужас перед возможным диагнозом и невозможность контролировать негативные мысли приводят ваш организм в хроническое состояние напряжения и истощения. В результате возникают серьезные физические последствия: нарушения пищеварения, чувство хронической усталости и снижение общего жизненного тонуса.
Клинически ваши переживания напоминают картину тревожного расстройства, вероятно, обсессивного характера. Навязчивые идеи и излишняя концентрация внимания на конкретных явлениях становятся источниками серьезных эмоциональных мучений. Подобного рода состояния требуют внимательного отношения и профессиональной поддержки специалистов. Страх перед заболеваниями и повышенная чувствительность к собственным ощущениям зачастую являются следствием попытки мозга обезопасить вас, исходя из прошлого опыта. Пережив однажды негативный сценарий, мозг стремится предотвратить подобное событие вновь, порождая постоянное беспокойство о потенциальных угрозах здоровью. Тем не менее такая реакция оказывается контрпродуктивной, препятствуя нормальному функционированию организма.
Ника, постарайтесь очно обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту. Специалист сможет провести точную диагностику и предложить подходящие методы лечения. Важно также обсудить свое состояние с близкими людьми, ведь поддержка окружающих играет значительную роль в преодолении трудностей.
Давайте рассмотрим некоторые практические шаги и техники, способные облегчить вашу ситуацию:
Работа над образом мышления. Часто наши страхи вызваны ошибочными установками сознания. Примеры таких установок включают преувеличенную оценку рисков («Если заболею, произойдет нечто страшное»), абсолютизацию плохого исхода («Либо абсолютно здорова, либо смертельно больна»). Научившись выявлять и исправлять такие убеждения, мы можем значительно уменьшить влияние негативных эмоций. Как только появляется ощущение беспокойства, записывайте возникшую мысль («Голова болит — значит, серьёзно больна»). Затем проанализируйте, насколько обоснованной является данная идея, подкреплена ли она объективными фактами. Попробуйте сформулировать альтернативную, более разумную версию мысли («Моя головная боль может быть обусловлена множеством факторов, включая переутомление, нехватку отдыха или стресс»).
Интенсивность ваших реакций на события определяется скопившейся болью и утратой близкого существа. Чтобы минимизировать негативное воздействие чувств, важно овладеть методами адекватного выражения и переработки эмоций. Когда вы понимаете, что вас охватывает тревога, попробуйте дышать глубоко, медленно и осознанно, концентрируясь на приятном образе природы или месте, ассоциируемом с покоем и уютом.
Возможно, стоит рассмотреть регулярные занятия йогой, плаванием или прогулками на свежем воздухе, которые способствуют восстановлению баланса в организме. Физическая нагрузка способствует снижению концентрации гормона стресса — кортизола.
Попробуйте выполнять технику постепенной мышечной релаксации: последовательно напрягайте разные группы мышц (руки, ноги, плечи), задерживая напряжение на вдохе и плавно расслабляясь на выдохе. Эта практика снимает телесное напряжение и повышает устойчивость к воздействию неблагоприятных обстоятельств.
Ника, последовательная работа с различными аспектами своей жизни позволит преодолеть возникающие сложности и вернуться к гармоничному состоянию физического и душевного благополучия.
Многие люди успешно преодолевают подобные трудности. Важно помнить, что маленькие шаги ведут к большим изменениям. Не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, если чувствуете, что самостоятельно справиться сложно. Вы заслуживаете жить полной жизнью, свободной от тревожности и страха.
С уважением, консультант службы.
Я совсем ничего не хочу. Не вижу смысла абсолютно ни в чем: я не хочу чистить зубы, умываться, мыть голову, мыть тело, менять одежду, не говоря уже о нижнем белье… Не заправляю постель и не меняю постельное белье. Мне уже абсолютно все равно - на все, мне не нужны путешествия - сразу хочется домой, не нужны впечатления, встречи с кем либо. Смысл утерян. Ты вроде живешь, но как будто сгниваешь как личность, от тебя не остается ничего кроме физической оболочки «ты - уже никто». Мне даже страшно думать о чем то, от любой мысли мне хочется плакать, спрятаться, исчезнуть(не умереть, а именно исчезнуть). Это состояние со мной на протяжении долгих лет, с каждым годом будто бы хуже. Сейчас мое сомнение ухудшилось, из-за молодого человека, он ушел молча, не поставив меня в известность(это не первый раз). Он - моя зацепка в этой жизни, мой смысл… Без него я не живу, а существую. Со мной невозможно разговаривать, я говорю только о нем, окружающие люди на меня уже кричат, что я больная, у меня нет мозгов и куча других обидных слов от которых подступают слезы. Я вижу его везде, чувствую в воздухе его запах, слышу в каждой песне, от этого всего, я начинаю бояться самой себя. Как жить…? с ним, я ЖИВА, без него мне больно. Мне сказали, что покойников не оплакивают такими криками, как я расставание с ним. Я неоднократно причиняла себе вред: била кулаками по лицу до синяков, выдерживала волосы, билась головой.Депрессия началась после знакомства с ним, до него я была здоровым, уравновешенным человеком… После многолетних качелей психика разрушена
Здравствуйте, Алевтина. Вы находитесь в состоянии колоссального истощения. Это не просто грусть или тоска. Это ощущение полной утраты себя, смысла и желаний — даже самых простых, бытовых. Ваше состояние усугубляет то, что ваше окружение не понимает этого и реагирует криком и обвинениями. Это лишь усугубляет ваше состояние. Очень важно, что вы нашли в себе силы и смелость описать то, что с вами происходит.
То, что вы описываете, очень похоже на выраженное депрессивное состояние. Это не просто «плохое настроение» или «слабость характера». Это реальное медицинское состояние, при котором меняется биохимия мозга, истощаются ресурсы нервной системы, искажается восприятие. Именно поэтому пропадают силы даже на базовые вещи — мозг просто экономит энергию для выживания. Окружающие, которые кричат на вас, просто не понимают серьезности происходящего. Они руководствуются мифом о «силе воли», который абсолютно бесполезен при депрессивном состоянии. Их слова ранят вас, но, к сожалению, они исходят из незнания. Ваше состояние представляет значительный риск для вашего здоровья и безопасности. Оно требует безотлагательной, срочной профессиональной помощи. Ждать или пытаться справиться самому в такой ситуации крайне опасно. Первым и самым важным шагом должна быть запись на очную консультацию к врачу-психиатру. Только психиатр имеет полномочия и компетенцию для постановки официального диагноза, назначения необходимого медикаментозного лечения. После посещения психиатра, очень рекомендую начать работу с клиническим психологом или психотерапевтом, специализирующимся на работе с тревожными и депрессивными расстройствами. Психотерапия может помочь вам научиться понимать свое состояние, управлять тревогой и негативными мыслями, справляться с трудностями, восстанавливать самооценку и социальные навыки.
Алевтина, ваше состояние серьезно и требует безотлагательного внимания специалистов. Пожалуйста, не откладывайте обращение к врачу-психиатру, сейчас для вас это самый важный шаг. Желаю вам сил на этом пути, вы заслуживаете того, чтобы жить без этих невыносимых страданий. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Заранее выражаю свою благодарность за Вашу большую работу и помощь людям.
Мне 20 лет, я недавно вернулся из армии и у меня есть проблема. Всю свою жизнь у меня не получается завести романтические отношения с девушкой. Каждый раз все сводится к тому, что девушка мне нравится, а я ей нет. Таких неудач было по крайней мере пару десятков. Из-за этого я сомневаюсь в себе, мне кажется что со мной что-то не так, я занимаюсь самобичеванием и у меня очень плохое самочувствие. Эти негативные чувства обостряются после каждой неудачи, до тех пор пока я не смогу как-то отвлечься, уйти в эскапизм. Последний случай меня прямо-таки разбил в дребезги. Мне понравилась знакомая в училище, мы общались с ней полтора-два года, крайний год из которых я находился в армии. Специфика службы позволяла часто видеться и общаться лично. Зимой я признался ей в симпатии, на что она снова, как и все остальные, ответила, что никаких чувств ко мне у неё нет. Мы продолжили общаться как друзья, хотя где-то в глубине души надеялся её добиться. Мы даже продолжали гулять вместе периодически. И сейчас оказалось, что она вступила в романтические отношения с моим другом и коллегой на работе. Теперь я невольно периодически вижу их милые совместные фото, как они мило общаются друг с другом. Мне очень больно. Периодически все сжимается внутри. Я постоянно думаю, чем он лучше меня, почему он ей понравился, почему я ей не понравился, почему я никому не нравлюсь, что со мной не так. При этом я довольно успешный парень, я программист, делаю успехи в своей профессии, у меня понимающие поддерживающие родители, есть хорошие и добрые друзья и коллеги, которые тоже поддерживают меня в этом контексте. Все говорят что все будет в будущем, но я в это уже почти не верю. Периодически у меня появляются тревожные мысли о самоубийстве. Милые пары на улице действуют мне на нервы. Мне не выносимо тоскливо и я им завидую. Помогите мне, пожалуйста
Здравствуй, Владислав!
Спасибо, что написал и доверился. Мне очень жаль, что ты сейчас так плохо себя чувствуешь — это тяжело и несправедливо. Прежде всего, важно понять, что ты не одинок в своих чувствах, и многие люди сталкиваются с подобными трудностями в отношениях.
Ты в безопасности сейчас? Есть ли у тебя мысли о том, чтобы причинить себе вред прямо сейчас или план?
- Если да — пожалуйста, немедленно свяжись с экстренной службой: если ты в России, набирай 112 (или 103 — скорая), или обратись к ближайшему человеку/коллеге и скажи, что тебе нужна помощь.
Если мыслей о самоубийстве нет прямо сейчас, всё равно важно работать с ними — это серьёзно, и ты не один в этом.
Почему так происходит?
Повторяющиеся отказы — это болезненный опыт, который формирует автоматические мысли: «со мной что-то не так», «я никому не нравлюсь». Эти мысли усиливают тревогу и депрессию и мешают действовать естественно.
Чаще всего причина не в одном «недостатке» у тебя — симпатия сложна: химия, контекст, время, уровень близости, экспрессия чувств. Ты видел десятки примеров, где всё не складывалось, — это натренировало уязвимость и ожидание неудачи.
Позволь себе чувствовать то, что Вы чувствуете. Это нормально испытывать грусть, разочарование и даже зависть. Признай эти эмоции, но не позволяй им определять твою самооценку.
Вот некоторые шаги, которые ты можешь сделать уже сейчас.
1) Короткосрочные приёмы от боли и тревоги.
- Дыхание 4-4-4: вдох 4 сек — задержка 4 сек — выдох 4 сек — 5 повторов.
- Назови вслух 5 вещей, которые видишь; 4 вещи, которые можешь потрогать; 3 звука; 2 запаха; 1 вкус — это возвращает в реальность.
- Ограничь просмотр их фото/публикаций: убери/скрой в соцсетях на пару недель. Это не жестоко — это забота о себе.
- Физическая активность: 20–30 минут интенсивной прогулки/бега/силовой тренировки снижает тревогу.
2) Работа с мыслями (ежедневно)
- Веди короткий дневник мыслей: записывай ситуацию → автоматическая мысль → доказательства «за» и «против» → более сбалансированная мысль. Пример:
- Ситуация: она встречается с другом.
- Мысль: «Я никому не нравлюсь».
- Доказательства против: у меня друзья, родители меня любят, я успешен в работе.
- Новая мысль: «Эта конкретная ситуация не доказывает, что я вообще никому не нравлюсь».
- Это техника когнитивной переработки. Работает, если делать регулярно.
3) Эмоциональная регуляция и самосострадание.
- Каждый вечер записывай 3 вещи, которые ты сделал хорошо сегодня (даже мелочи). Это перестраивает фокус.
- Говори с собой мягко, как с другом: «Мне больно, и это нормальная реакция». Практикуй фразы самосострадания.
4) Социальная стратегия и границы
- Временно сократи контакты с теми, кто усиливает боль (например, меньше общаться с друзьями, которые публикуют их фото слишком часто).
- Не обязательно прекращать дружбу с девушкой, но дай себе честное пространство: 2–4 недели немного меньше общения, чтобы эмоции устаканились.
- Попроси друзей поддержать тебя и не показывать такие фото, если они готовы — настоящие друзья поймут.
5) Развитие привлекательности (работа над собой, но ради себя)
- Социальные навыки: учись флирту и невербальной коммуникации постепенно — короткие практики в безопасной среде (друзья, курсы, клубы по интересам).
- Хобби и группы по интересам — место, где ты встречаешь людей с общими ценностями (лучшее место для настоящих связей).
- Самоуверенность: маленькие челленджи (записаться на публичную лекцию, провести 5 новых разговоров в неделю) укрепляют веру в себя.
Я рекомендую встретиться с психотерапевтом. Такие встречи дают ощутимый результат. Если есть признаки депрессии (потеря интереса к жизни, сильная усталость, мысли о смерти) — консультация психиатра для оценки необходимости медикаментозной поддержки тоже уместна.
Ты очень смелый — признаться и попросить помощи уже большое и правильное действие. Помни, что ты достоен любви и уважения. Не позволяй временным неудачам определять твою ценность. Ты заслуживаешь счастья и здоровых отношений.
С уважением, консультант службы.
Меня зовут Наиль, мне 17 лет, пару часов назад я испытал очень резкие и грустные чувства, от которых мне действительно больно. Моя девушка со мной чувствует себя прекрасно, никаких проблем нет в отношениях, но её мать - просто выводит меня из себя, из-за неё я чувствую себя ничтожеством. Сегодня она запретила мне общаться с девушкой не объяснив причины. Она не берёт от меня трубки, кидает везде в чёрный список, самое страшное, что она вероятнее всего избила свою дочь непонятно за что, мне страшно, я не знаю что мне делать, мне срочно нужно с кем-то поговорить чтоб мне помогли, но близким людям (родителям) я сказать об этом не могу, мне не хватает духу, кроме них у меня никого нет, у девушки забрали телефон, я даже дописаться до неё не могу
Здравствуйте, Наиль. То, что вы описываете действительно невыносимо тяжело. По обращению видно, насколько сильна та боль, страх и чувство беспомощности, которые вы испытываете прямо сейчас. Ощущать такую резкую душевную боль от несправедливости и невозможности защитить близкого человека – это невероятно тяжелое испытание. Важно, что вы нашли в себе силы написать и попросить поддержку, несмотря на всю боль и отчаяние.
Поведение матери девушки, которое вы описываете (внезапные запреты без объяснений, полная блокировка коммуникации, жесткий контроль, и, самое тревожное, возможное применение физической силы), указывает на крайне токсичные и контролирующие паттерны в ее отношениях с дочерью. Такие действия редко бывают вызваны конкретными поступками партнера дочери, а чаще являются проявлением глубоких проблем самой матери: возможно, ее собственных страхов, потребности в тотальном контроле, неумения выстраивать здоровые границы, или неразрешенных личных травм. Вы стали, к сожалению, мишенью ее разрушительных способов взаимодействия с миром и, главное, с дочерью. Ее цель – не обязательно унизить тебя лично, а сохранить контроль над дочерью любой ценой, устранив воспринимаемую угрозу ее влиянию. Твое чувство «ничтожества» – это ужасный, но предсказуемый результат такого обращения, а не отражение твоей реальной ценности.
Наиль, я понимаю вашу боязнь рассказать о происходящем родителям. Но в такой сложной ситуации, особенно с риском насилия, поддержка взрослого, который на вашей стороне, невероятно важна. Подумайте, кто из родителей может отнестись более понимающе? Можете ли вы начать не с самой страшной части, а с того, что вас блокируют, запрещают видеться, и ты очень переживаешь за девушку и чувствуешь себя ужасно? Скажите, что вам очень нужна их поддержка и совет прямо сейчас. Им может быть нелегко это услышать, они могут волноваться или даже злиться первое время, но их роль – защищать и поддерживать вас. Дайте им шанс быть рядом.
Наиль, подозрение в физическом насилии – это экстренная ситуация. Вам необходимо попытаться найти способ подтвердить или опровергнуть это. Подумайте: Есть ли любые другие каналы связи? Общие друзья, которых мать может не знать? Социальные сети подруг? Важно узнать, в каком она состоянии. Если вы будете иметь веские основания полагать, что насилие произошло, можно обратиться в службы, сначала обратившись на телефон доверия для детей и подростков по номеру: 8-800-2000-122. Они могут посоветовать, как вам лучше поступить в вашем городе.
Наиль, помните: ваша ценность не определяется мнением или действиями другого человека. Ее поведение – это проявление ее проблем. Вы столкнулись с жестокостью, и это не делает вас «ничтожеством», это делает вас человеком, переживающим боль от несправедливости. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер, проблема в личной жизни, ссоры с девушкой из за недостатка внимания, ощущение малой поддержки в тяжёлых ситуациях, когда грустно, тоскливо и нужна моя поддержка. Говорит что я поменялся в поведении, в отношении к ней. Находимся оба в подавленном состоянии из за конфликтов которые пытаемся решить а они не решаются, но всё повторяется. Нужна помощь, не хочу терять её, хочу делать её счастливой, но она говорит что ей просто уже надоело такое отношение что могу оставить одну когда ей грустно и нужен я. Находимся на расстоянии, я нахожу в армии.
Здравствуйте, Данила!
Вы сейчас в армии, и говорите о том, что находитесь на расстоянии с девушкой — это уже большое внешнее ограничение, тут многие способы поддержки, которые работают в обычных отношениях (объятие, быть рядом, заметить настроение лично), физически невозможны. Это реальность, которую правда хочется признать — Вы не всё сейчас можете контролировать, и бывает вполне нормально, если не получается давать столько поддержки, сколько бы хотелось.
Очень ценно, что Вы хотите сделать её счастливой. Вижу в Вас много заботы и желания сохранить отношения, работать над собой. В конфликте, о котором Вы рассказываете, кажется, оба уже сильно устали — и Вы, и Ваша девушка. Вы чувствуете давление: не хотите потерять эти отношения, но не до конца понимаете, как дать ей желаемую поддержку, когда сами истощёны и ограничены обстоятельствами.
Давай попробуем посмотреть на картину чуть шире:
1. Что, как Вам кажется, Вы реально можете дать ей сейчас, находясь в армии? Например: короткие сообщения, голосовые, честные разговоры о своих переживаниях?
2. Есть ли у Вас силы внутри себя в такие периоды поддерживать и её, и себя? Или сейчас ресурса совсем мало?
3. Вспомните, бывало ли, когда вы оба были удовлетворены общением в такой жизни на расстоянии? Что тогда работало?
Чтобы более подробно разобраться в ситуации и отношениях с девушкой, рекомендую создать тему в рубрике "Личный кабинет" и ответив на данные вопросы, а также дополнительные, продолжить работу с нашим специалистом и заручиться его поддержкой.
хочу отметить, что Вы правда сейчас в ситуации, где многого нельзя контролировать, а вина за «что не додал» подтачивает изнутри. Попробуем развернуть это чувство, чтобы Вам стало чуть легче самому с собой.
1. Признание реальности: вы реально ограничены обстоятельствами: армия, расстояние, жёсткий режим, общение по расписанию. Вы не выбирали такие условия. Важно дать себе право быть не всемогущим ― и это не делает Вас плохим или равнодушным.
2. Видеть свои усилия: обратите внимание на то, что вы уже делаете: пишити, поддерживаете, переживаете, ищете решения. Сам факт, что Вы обратились за помощью, — это тоже важный шаг вперёд.
3. Замечать, где вина не помогает: чувство вины часто показывает важность отношений. Но когда оно становится тотальным, оно не даёт сил что-то менять, а только выматывает. Можно попробовать чуть отпустить мысль, что Вы всегда должны. Спросите себя: "Что бы я сказал другу, если бы он оказался в моём положении?"
4. Заменить вину на заботу о себе: попробуйте направить энергию не на самокритику, а на простые вещи, которые можно сделать для себя: небольшая дыхательная практика, короткая поддерживающая мысль, честный разговор с собой (например, «Я правда стараюсь настолько, насколько могу»).
Данила, попробуйте выполнить не большую практику: можете вечером перед сном коротко записывать (или просто вспоминать) три вещи, которые Вы сделали для отношений за день, даже если они небольшие. Это помогает снижать чувство вины и замечать свои реальные действия.
Берегите себя!