Вопросы
здравствуйте, мне сейчас очень тяжело. у меня льются слезы ручьем. я поссорилась с подругой, но ссорой это назвать тяжело, просто недопонимание. в начале разговора она мне нагрубила, но я не предала этому значения, в конце я отвечала очень сухо, но сама не понимая почему. в итоге она начала молчать и выставила виноватой меня, говоря о том, что я сразу могла сказать, что мне неприятно, но я сам по себе такой человек, что не могу сразу сказать об этом и не знаю как с этим справляться. в итоге она сказала, что наговорилась и я сбросила трубку. я не понимаю, что мне делать с этим? дело даже не в этой ситуации, а в том, что я не вижу никакой инициативы в свою сторону, хотя она много раз говорила, что ценит нашу дружбу. Но все повторяется вновь. я уже даже не вижу смысла продолжать эти бессмысленные просьбы в ее сторону. я чувствую, что я человек не первого плана, но она убеждает меня в другом. для меня было бы настоящей инициативой, если бы она пыталась меня понять и разговаривать при ссорах сразу, а не через несколько дней или часов, пока я первая не напишу ей. то есть, я много раз говорила ей о том, что я чувствую, что она ценит нашу дружбу только тогда, когда во время ссоры она пишет первая, а не только я одна. она говорит, что да, она это понимает, но потом все заново. она ничего не делает в таких ситуациях, я ей пишу «почему ты даже не пыталась завести диалог?», она говорит «я хотела, но думала...» и 100 причин, почему она этого не сделала. мне просто обидно от этого. это будто пустые слова для нее, как бы я не старалась достучаться. простите, если это ерунда, а я вас беспокою. мне правда одиноко и не к кому обратиться.
Здравствуйте, Полина. Хорошо, что Вы поделились тем, что у Вас сейчас на душе. Это не ерунда и Вы совсем не беспокоите. Та ситуацию, которую Вы описали, действительно, может восприниматься тяжело, вызывать обиду и чувство одиночества, особенно когда речь идет о близком человеке.
Давайте попробуем разобраться в этой ситуации, посмотрев на нее с немного другой стороны.
Вы затронули очень глубокую и важную мысль. Да, все люди устроены по-разному. Вы сами пишете: «я сам по себе такой человек, что не могу сразу сказать об этом». Вы признаете за собой эту особенность – Вам нужно время, чтобы осознать и озвучить свою обиду. И это Ваша правда, и Вы имеете на нее полное право. А теперь давайте посмотрим на Вашу подругу. Вы ждете от нее немедленной инициативы, чтобы она, заметив Вашу холодность, сразу же начинала диалог, пыталась понять и разговаривала «при ссорах сразу». Но что если для нее это так же неестественно и трудно, как для Вас – сразу высказать, что Вам неприятно? Возможно, ее «молчание на несколько дней» – это не наказание для Вас, а ее способ справиться с конфликтом. Ей может быть нужно это время, чтобы остыть, обдумать произошедшее и собраться с мыслями. Ее 100 причин, почему она не написала первой, может быть не являются для нее отговорками, а представляют собой реальные внутренние барьеры (страх, гордость, неуверенность, непонимание, как подступиться к Вам и т.д.).
Здесь и возникает тот самый дисбаланс, о котором вы говорите. Вы мысленно даете себе право не сказать сразу («я не могу»), но не даете такого же права своей подруге – на ее способ переживать конфликт («она должна написать первой»). Вы ожидаете от нее поведения, которое, возможно, просто ей не свойственно от природы. Но это не делает Ваши ожидания неправильными – они говорят о Вашей глубокой потребности в подтверждении дружбы. Но это и не делает ее поведение прямым доказательством того, что она Вас не ценит.
Однако это не значит, что Вы должны просто смириться и терпеть. Это значит, что корень проблемы, возможно, не в ее злом умысле, а в кардинально разных стилях общения и переживания конфликтов.
Вы – человек, который копит, а потом нуждается в активном, немедленном «заглаживании» конфликта как доказательство чувств.
Она – человек, который, судя по всему, уходит в себя, «зализывает» раны и боится сделать первый шаг.
С этим можно попытаться сделать следующее:
– сместить фокус с «кто виноват» на «что нас ранит». В следующий раз, когда будете говорить (в спокойный момент, не во время ссоры), попробуйте говорить не обвинениями («почему ты не написала?»), а формулировками о своих чувствах. Например: «Мне очень больно и одиноко, когда после ссоры мы молчим несколько дней. Для меня инициатива с твоей стороны – это знак, что наши отношения важны. Давай подумаем, как мы можем выходить из таких ситуаций, чтобы нам обеим было менее обидно и дискомфортно?». В этом случае Вы предлагаете не обвинительный приговор, а совместный поиск решения;
– подумать о компромиссе. Можете ли Вы дать своей подруге немного больше времени? Может ли она постараться сократить это время молчания? Возможно, установить некое «правило»: «Если мы поссорились, давай договоримся, что кто-то из нас первый напишет хотя бы нейтральное сообщение через N часов / день»;
– оценить соотношение. Взвесьте для себя: перевешивает ли боль от этих повторяющихся ссор всю ту радость и поддержку, что вы получаете от этой дружбы в спокойные периоды? Если ее слова о ценности дружбы не подкрепляются действиями в критических для Вас ситуациях, и это повторяется снова и снова, возможно, Вам действительно стоит пересмотреть свое место в этой дружбе и свои энергозатраты на нее. Вы имеете право выстроить личные границы и защитить свое душевное равновесие.
Вам обидно и одиноко, и это понято в данной ситуации. Вы искренне старались достучаться до своей подруги, и столкнулись со стеной непонимания. Не стоит в этом винить себя. Ваша потребность в подтверждении и взаимности в дружбе – это здоровая и естественная потребность. Просто иногда люди, даже самые близкие, говорят на разных языках любви и по-разному проявляют заботу. Ваша задача – решить, готовы ли Вы продолжать учить этот «язык» вместе со своей подругой, находя компромиссы, или эта «учеба» слишком утомительна для Вас.
Позаботьтесь сейчас о себе. Дайте себе время пережить эту обиду. Ваши чувства важны, и Ваше душевное благополучие – самое главное.
С уважением, Кристина.