Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте!
Мне очень нужна помощь. Я нахожусь в постоянной тревожности, потери смысла и непринятия ситуации. Я замужем 6 лет, вместе мы 17 лет. Первые и единственные друг у друга. С момента знакомства инициатором отношений был мой супруг, я по характеру домоседка, всего боялась в том числе и отношений с кем-то, мне было на тот момент 19, ему 20. Все развивалось постепенно, он делал все для меня, я такой заботы и любви в жизни своей не видела, я была уверена, что с моим сложным характером и как сейчас понимаю детскими травмами никто со мной не будет и я останусь одна. Я даже, чувствуя к нему влюбленность говорила, что он может пожалеть, но он не отступал и говорил, что только я нужна. Он берег меня, не допускал близости больше 3х лет, прошли институт, армиию вместе.
В письме сложно все рассказать, какие у нас были отношения. Но я знаю, я чувствую, что любовь наша взаимна и очень сильна. Мы долго не женились, думаю, по моей вине. Я человек с невыносимой психикой, не пониманием как правильно жить взрослой жизнью. Я всего боюсь. Он делал все, чтобы я только не волновалась и не плакала. Например, я боялась замуж, так как нужно уйти из родительского дома, нужно всегда готовить еду, нужно рожать детей, я до жути боюсь ложиться в больницу, я до жути боюсь физической боли, меня накатывает паника, когда сильно что-то болит, я не могу уехать из дома на какой-то дальний отдых, я боюсь, что мне станет плохо. Стыдно все писать, но это я.
И вот мой любимый, всю такую меня всегда принимал и подстраивал свою жизнь, чтобы мне было хорошо. Отучившись в институтах, мы вернулись домой в маленький поселок тоже из-за меня, хотя он предлагал попробовать в городе остаться, найти работу. Мы так и не съездили ни на море ни еще куда-то, хотя он так хотел. Как же мы все таки поженились. Я начала приходить к осознанной вере и узнала, что жить вне брака не просто плохо, а это смертный грех. И начала говорить мужу об этом. На тот момент мы были 9 лет вместе, он приезжал ко мне домой, мы ночевали вместе, но вещи все были у его родителей. Как сейчас муж объясняет, он уже не хотел жениться, потому что думал, что ничего это не изменит. Потом через 2 года понял, что если будет это откладывать, так и не женится. И мы, поженившись, и имея отдельное жилье (родители нам приобрели) не ушли в него, все так же из-за меня. Мы жили так как раньше еще 1,5 года. Потом я сама захотела уйти от родителей, так как не могла жить с пьющим папой, мое состояние сильно ухудшилось из-за этого.
Спустя время я полюбила жить отдельно, готовила кушать, мы работали. Конечно ссоры были, мне мало было внимания со стороны мужа. У него очень сложная служба и совсем не видимся, а когда он приезжал, что бывал часто у родителей, домой только на сон приезжал. Но мы мирились всегда и он всегда говорил, что не может без меня, были нежности, забота. Все словно рухнуло пол года назад. Сейчас он вспоминает, что поменялся ко мне после ссоры, когда разгневавшись, вышел из дома и просто шел, все кипело внутри и был зол, и вот в одну секунду все остановилось, ушла злость и настало полное безразличие.
С тех пор он уже не чувствовал ко мне тех прежних чувств. Спустя время, снова конфликты, я просила сказать что происходит и он начал говорить то, что я подумать не могла. А именно: ему мало близости, она редкая у нас ( 10 лет назад начались у меня проблем с женским здоровьем и в общем со здоровьем, были боли при близости, разрывы кист, длительные лечения, я всегда чувствовала вину перед ним, но он успокаивал меня и говорил, что это не главное. Дети. Он тоже поддерживал и говорил, что если я не захочу ребёнка, он все равно будет только со мной потому что не может без меня. И сейчас он говорит, что раньше думал так, а теперь вырос и хочет, у всех есть, а у нас нет, что у него не будет продолжение рода, что в старости он будет без поддержки. Я услышала, что я плохо готовлю. Хотя всегда он говорил что очень вкусно.
Он сказал что будто выгорел и ничего не хочет, на работе много проблем, очень тяжело ему, я это знаю. Дома ему со мной тяжело, он хочет постоянно сбежать к родителям, там ему спокойно. Что ему хочется взрослую жену, а не такую меня. Что Он больше не хочет нежностей и ласки по отношению ко мне, это ему противно. Он захотел быть один. Я все выслушиваю, пытаюсь поддержать, но сама без поддержки именно его жить не могу. Я изменилась за пол года. Я стала больше и по-другому готовить. Сейчас муж говорит, что питается будто ресторанной едой. Мы стали близки физически, это происходит намного чаще, чем раньше. Я перестала смотреть на то, что идут православные посты. Поняла как ему важна и нужна эта часть жизни. Я все делаю с большой радостью и желанием для него. Тема с ребёнком только на том же месте, без сдвига. Это для меня не в силах. Но несмотря на мои изменения, он не почувствовал ничего положительного ко мне.
Он видит контроль с моей стороны, когда я прошу писать иногда или звонить, если он задерживается, говорю, что это мне приятно и я чувствую, что нужна ему и важна. поменял пароли на телефоне, чтобы я не смотрела не задавала вопросы. Хотя раньше все было спокойно в этом отношении. Да, к сожалению, я ревнивая и брала его телефон очень редко правда, но волновалась почему то. Сейчас он сказал что это его раздражает и это его личное пространство. Его жутко раздражают мои слёзы и он становится гневным. А я не могу не плакать. Мне больно.
Мой драгоценный муж никогда не был таким, Я ждала, что он снова станет моим любимым заботливым, нежным. Но это не происходит. И вот он говорит сейчас, что ему плохо, от того, что я страдаю, но не может ничего с собой сделать, и может лучше нам отделиться и я поплачу и успокоюсь. И мне будет лучше без него, ведь он не смог сделать меня счастливой, как он обещал. Хочет просто поддерживать общение, помогать мне. Он чувствует пустоту в себе, озлобленность на весь мир, хочет уехать на длительную командировку на войну, это говорит человек добрейшей души, мне больно смотреть на его изменения. ( в марте этого года он 1,5 месяца был на границе, мы живем в Курской области и по приезду он рассказал, что видел все, только что не убивал, так как в этих местах пока не было боев, но было куча мин, ракет, беспилотников со взрывчатками над головой, разбросанных трупов, и много раз была смертельная опасность).
он работает в полиции и последние 3 года в изоляторе. На нем ответственность за отдел, за заключенных, он рассказывал раньше как ему приходится с ними разговаривать грубо, чтобы он его поняли, ругаться матом, он сам говорил, что работа его ломает. Ему до льготной пенсии 4 года и он только из-за нее терпит весь этот ужас, что там происходит.
Я в полной растерянности, что мне делать. Я ни с кем не советуюсь, никому не рассказываю и он тоже не выносит сор из избы. Говорит, если бы я спокойно без слез сказала, что мол может нам пожить отдельно, и если ничего не поменяется разведемся, он был бы рад услышать мои спокойны слова. Что с ним происходит, я понимаю что в моей жизни мой муж на первом месте, а я для него нет. Я люблю его всем сердцем, но не чувствую его взаимности. Мне очень нужен именно православный психолог, потому что для меня важны подходы в психологии, не противоречивающие православному учению.
Помогите пожалуйста советом, со стороны я уничтожаю своего мужа? Во всем моя вина? Любит ли он меня и можно ли его чувства реанимировать, может ему тоже нужен психолог? Нам очень сложно его найти. Я боюсь довериться незнакомым людям, тем более о таком личном. К батюшкам обращалась по поводу детей, те говорят ну роди ему, ты чего, ты же его потеряешь, хватит, взрослей уже. Что мол может я делала аборты, ну что за вопросы, я беременеть боюсь, как я могла делать аборты. У меня только от этих слов уныние сильней. Меня ни одна женщина да и ни кто не поймет, я не могу захотеть, я не знаю, что это.
Перечитала кучу информации, и то, что травмы в детстве были и про синдром, при котором ребёнок в утробе матери испытал страх быть убитым, не нужным и в жизни боится быть отвергнутым, доказывает свою нужность и боится иметь детей. Я не чувствую инстинктов, хотя я плачу по этому поводу. Я же православная, батюшка еще сказал, что женщина без чадородия не спасется.
У меня столько мыслей в голове, столько боли. я занималась хобби серьезно раньше, сейчас все бросила. В храм с трудом хожу, молитва остыла во мне. Я уже Вам голову забила. Мне стыдно. Но я правда, имея ранимую неподвижную психику стараюсь меняться, и с Божией помощью есть изменения, точнее я в чем-то могу быть хорошей, взрослой, но не во всем.
Последние 2 дня напряжение с его стороны наросло сильно. Он сказал, ему хотелось бы побыть одному, уйти от меня, все обдумать и возможно он соскучится. Но есть и обратная сторона, которая меня пугает - расставание. У меня на фоне всех последних событий случилась истерика в виде сильных слез и тремора рук, головы. Очень напугалась. Муж успокаивал, говорил, что будет рядом, но это только на момент эмоциональной истерики. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь ему навредить, но и сама очень хочу сохранить наш брак. Буду рада вашей посильной помощи в моей проблеме! Хотелось бы иметь неоднократную обратную связь с психологом
Здравствуйте, Инна! Вы пишите о том, что ваш брак столкнулся со сложностями, вы с мужем много лет вместе, но сейчас он охладел к вам, поделился, что его многое не устраивало в вашем браке и сейчас он ничего к вам не чувствует. Эти откровения причиняют вам боль, вы хотите реабилитировать ваши отношения, но ничего не помогает.
Важно разобраться является ли это семейным кризисом, через который проходят все семьи или же вам действительно дальше не по пути, ваши ценности и взгляды расходятся и общего соприкосновения больше нет. И чтобы понять это потребуется немало времени, желания вас и супруга, и помощи специалиста-психолога, который поможет разобраться в причинах ваших чувств и переживаний, а также мыслей и чувств супруга. К сожалению, наши детские травмы и обиды накладывают большой отпечаток на то, как мы строим свои семьи, выстраиваем взаимоотношения с окружающими. И на то, чтобы разобраться с ними, выявить их, скорректировать требуются не один месяц и зачастую год.
Инна, вы просите о неоднократном общении с психологом, у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность диалога со специалистом в обозначенные сроки. Данная рубрика ведение диалога не подразумевает, несмотря на ваш подробный рассказ, ваш запрос требует тщательного анализа и разбора вашей жизненной истории, поэтому я рекомендую вам воспользоваться личным кабинетом, чтобы приступить к работе над вашей проблемой. Супружеские пары без исключений проходят сложные периоды, которые важны, чтобы выйти на новый уровень. Возможно, для вас это переломный момент, который поспособствует дальнейшему совместному развитию вас и супруга как ячейки общества, а также личностному росту каждого из вас. Семья – это всегда рост и развитие, движение вперед, если взгляды закостенели и не меняются, если препятствуют дальнейшему прогрессу, то это будет камне преткновения и причиной конфликтов, непонимания и затухания теплых чувств. Ваше желание изменить ситуацию – бесценно и в любом случае послужит вам на пользу, несмотря на исход вашего брака.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте
У Меня всегда была фоновая тревога, но в апреле после болей в пояснице, цистита, у меня также мочекаменная болезнь, начались проблемы с жкт
Боли в животе , диарея, слабость, с тех пор обследования, фгдс и колоноскопия, воспаление в тонком и толстом кишечнике, панически боюсь что вдруг станет хуже , многие препараты плохо переношу, строгая диета, очень устала, боюсь что не смогу нормально смотреть за детьми, на носу поездка на полтора месяца, страшно что там что-то случится, дети останутся без меня, постоянно нахожусь в стрессе, в марте болел ребенок , в стационаре лежали
С тех пор в напряжении , стрессе, страхе, тахикардия , боюсь что не смогу выздороветь
Добрый день. Вы столкнулись с проблемами со здоровьем, что естественно вызывает чувство тревоги и страха перед будущим. Ваше состояние — это реакция организма на физическое заболевание и хронический стресс. Элена, важно регулярно консультироваться с врачом-гастроэнтерологом и терапевтом. Они смогут подобрать оптимальную терапию и диету, минимизировать побочные эффекты препаратов.
Давайте попробуем разобраться, как можно поддержать себя в этот период. Попробуйте техники расслабления, такие как медитация, дыхательные упражнения или йога. Эти практики помогают снизить уровень стресса и тревоги.
Поговорите с близкими людьми о своем состоянии. Поддержка семьи и друзей может значительно облегчить вашу нагрузку и уменьшить чувство одиночества. Позвольте другим людям помогать вам. Это может быть физическая помощь с домашними делами или эмоциональная поддержка.
Подготовьтесь к поездке, обсудите возможные риски со своим лечащим врачом. Узнайте, какие медицинские учреждения находятся поблизости от места вашего пребывания, чтобы чувствовать себя увереннее.
Не забывайте соблюдать диету, рекомендованную вашим врачом. Избегайте продуктов, которые могут вызвать обострение симптомов. Регулярный режим сна и отдыха также важен для восстановления сил.
Постарайтесь замечать негативные мысли и заменять их позитивными утверждениями. Например, вместо "Я не справлюсь" скажите себе "Я сделаю всё возможное, чтобы справиться".
Вы справитесь с этими трудностями. Помните, что забота о себе важна не меньше заботы о детях. Позаботьтесь о своем физическом и эмоциональном благополучии, и постепенно вы почувствуете улучшение своего состояния. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Сыну 17 лет, учится в колледже на втором курсе, в городе, в 150 км от дома. Живет один в своей квартире. Учится хорошо, учиться нравится. Очень эрудированный, умный, можно сказать "ходячая энциклопедия", следит за политикой, вступает в полемику со взрослыми и отстаивает свою точку зрения. В общественных делах колледжа участвует редко. Друзей настоящих, я считаю, нет, говорит, что с ровесниками скучно. Только общение в переписке. Гулять, общаться в живую, не ходит. В семье у нас он единственный сын. Наш с мужем возраст - по 46 лет. Я работаю руководителем муниципального учреждения, муж водитель автобуса. Материальное положение хорошее, стараемся каждый год всей семьей ездить отдыхать на море, за границу и т.п. С детства сын был очень активный, любознательный, играл на фортепиано, любил петь, выступать на сцене. В школе всегда был активистом, участвовал в делах класса, классный руководитель всегда все ответственные дела класса поручала ему. 9 классов закончил на пятерки с одной "4" по физкультуре (лишний вес, но комплекса по этому поводу нет, говорит, что в этом весе комфортно себя чувствует). После 9 класса решил поступать на программиста, уехать в город, хотел самостоятельности. Мы его поддерживаем во всем. Создали все комфортные условия для проживания в городе. Впервые паническая атака (это моё мнение) случилась, когда мы с мужем вдвоем уехали отдыхать за границу (с обоюдного согласия сына, т.к. он не хотел пропускать занятия на первом курсе) и во время обратного перелета он нас не смог отследить в приложении на телефоне (самолет завис на одном месте), в котором отображаются все маршруты самолетов. Он весь наш обратный путь рыдал, сказал, что переживал и думал, что самолет подбили. После этого случая, он очень за нас с мужем переживает, и постоянно звонит, узнает где мы, как мы? Через полгода, в конце первого курса также у сына случился какой то приступ одиночества, что ли? Рыдал, говорит, что без причины, повода конкретного нет, но кажется что что-то может случиться. Но мы всю ситуацию списали на переутомление, т.к. первый год учебы в новом коллективе, дополнительная ответственность за самоорганизацию, за домашний быт, хотя каждые выходные мы встречаемся - или он домой приезжал или мы к нему на выходные приезжали. Сейчас, ровно через год снова ситуация возобновилась, перед сном звонит, рыдает в трубку, также говорит, что причины конкретной нет, но кажется что на фоне "всё у меня отлично" должно что-то произойти плохое. Когда уезжает на учебу в город, вечерами нам звонит очень часто, бывает раз до 20, через каждые минут 15-30, узнать как у нас дела. Очень переживает за нас. Отношения у нас в семье доверительные, добрые, общаемся с родственниками, друзьями, собираемся компаниями на праздники, при чем сын с детства всегда с нами, никогда его не оставляем в одиночестве. По моему мнению нет причин за нас волноваться. Что можно посоветовать сыну? Как его успокоить? Что нам, как родителям предпринять?
Здравствуйте, Татьяна!
Благодарю вас за доверие и открытость в описании ситуации с вашим сыном. Я вижу, как много любви и заботы вы вкладываете в его благополучие, и что вас сейчас тревожит.
Хотелось бы отметить, что ваш сын находится в сложном, но закономерном периоде подросткового возраста и ранней юности. Он пытается сепарироваться от семьи, строить свою идентичность и находить свое место в мире. Этот процесс часто сопровождается эмоциональной нестабильностью, тревогой и чувством одиночества, даже если внешне все кажется благополучным. Это сложный период, как для ребёнка, так и для родителей, и он требует особого внимания и поддержки.
С ваших слов, сын с детства всегда был с вами рядом, это способствовало формированию крепкой эмоциональной связи и доверительных отношений в семье, но при этом отсутствие опыта пребывания в одиночестве могло привести к повышенной тревожности и страху одиночества у вашего сына, что особенно ярко проявилось во время вашего отпуска за границу. Также в одиночестве ребенок учится справляться со своими эмоциями без помощи взрослых. Он может испытывать скуку, грусть, разочарование, но ему приходится находить способы успокоить себя, отвлечься или принять свои чувства. Это развивает эмоциональную устойчивость и умение контролировать свои эмоции. Постоянные звонки с целью узнать, как у вас дела, являются проявлением повышенной тревожности и потребности в успокоении.
Здоровая сепарация предполагает постепенного и гармоничного отделения ребенка от родителей, который позволяет обеим сторонам развиваться и строить здоровые, независимые отношения. Это не внезапный разрыв, а скорее трансформация связи, позволяющая ребенку стать самостоятельным, а родителям – отпустить его в самостоятельную жизнь. В книге «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью» (авт. Лаури Эшнер, Митч Майерсон) предлагаются практические рекомендации для родителей, которые хотят изменить свое поведение и помочь своим детям стать самостоятельными и счастливыми. В этой книге довольно мягко подсвечиваются важные моменты для успешной сепарации такие как развитие самосознания, осознание собственных потребностей, установление границ, развитие доверия к ребенку. Данная книга может предложить вам полезные идеи и практические инструменты для улучшения ситуации.
Как я написал выше, установка границ – это один из важных моментов сепарации. Он важен как для ребёнка, так и для родителей. Это не про отказ от поддержки, а про создание условий для формирования его самостоятельности и ответственности. Установка границ помогает родителям не раствориться в ребенке, сохранить собственные интересы, потребности и личное пространство. Без четких границ процесс отделения становится болезненным, запутанным и может затянуться на долгие годы, приводя к нездоровым отношениям и эмоциональной зависимости.
Если вы чувствуете, что вам сложно справиться с этой ситуацией самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за помощью к семейному психологу, он сможет помочь вам разработать индивидуальный план действий и оказать поддержку на этом пути. Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в Личном кабинете и в онлайн формате продолжить беседу со специалистом психологической службы.
С уважением, специалист психологической службы.
Я человек искусства. С ранних лет занимаюсь творчеством, практически дышу им. За его счёт я держалась долгие годы. Но постепенно даже оно перестаёт устраивать меня в плане насыщения. Стихи, рисование, шахматы. В конце-концов никотин. То, что хоть мало-мальски доставляет мне удовольствие, теряется в болоте из рутины и невыносимой скуки. Жажда насилия никак не оставит меня в покое. Мне действительно недостаточно адреналина в моей жизни. Это сжирает меня изнутри и склоняет к разного рода поступкам. С 12 лет я режу себя. Не потому, что хочу покончить с собой, однажды задев вены. Уж точно не таким способом. Моё табу - не причинять физическую боль другим. Я почти уверена, что если начну, это слишком мне понравится, а надежды оставаться "хорошим" человеком ещё не покинули меня окончательно. Не знаю, что изначально послужило причиной таким моим склонностям. Возможно, я уже была "мертва", когда мне перерезали пуповину, или в детском саду, когда мои неразумные сверстники отвергали меня в играх, или когда в нашу с матерью жизнь вошел отчим, унижающий мою личность на постоянной основе (мне всё еще досадненько, что не расквиталась с ним за это), или в 12, когда начался пубертат, и вид крови всё больше вызывал во мне интерес. Да и, имеет ли смысл поиск начала становления тёмной стороны? Но, полагаю, это может пригодиться вам для конструктивного диалога со мной. Ранее мне доводилось наблюдаться как у психолога, так и у психотерапевта. Откровенно говоря, не лучшие мои воспоминания. Оба мне не подошли, как и выписанные ими препараты, которыми они меня пичкали. На меня словно не действует это. Я могла бы списать всё на то, что мне не хотелось работать с ними или не было достаточно интересно? Но раз я пишу сюда, значит где-то в глубине мне всё же хочется что-то подлатать. Вспышки агрессии. Вот, что я желаю упомянуть здесь. С каждым годом сдерживать злость становится труднее. Меня кидает из состояния тотального безразличия ко всему в безудержную вспышку гнева. Порой доходит до того, что даже мимика других людей раздражает. Хотя, сколько себя помню, в большинстве случаев она всегда казалась мне странной(?). Понадобилось некоторое время, чтобы приобщиться к трансляции своих намерений через жесты и шевеление мышц на своём лице. Так проще объяснять людям, что я хочу от них. Но неимоверная тупость некоторых сбивает меня с толку. Я не понимаю, как вообще дожила до 20 лет, вытерпев настолько примитивных существ, то и дело снующих вокруг. Всё, что окружает меня, словно подначивает сорваться. Но я знаю последствия. Они - в первую очередь, сулят одну мороку, которую я не хочу затем разгребать. В августе я планирую лечь в диспансер для профилактики своей агрессии. Она мешает как следует функционировать в социуме. Но что-то подсказывает мне, что данное путешествие не шибко поможет. Благодарю за внимание. Жду отклика.
Здравствуйте, Эмил. Вы описываете сильные болезненные переживания, в первую очередь «жажду насилия». Она «сжирает изнутри» и толкает к действиям, которые мешают вам общаться с людьми. Такое ощущение, что внутри вас бушует ураган, не прекращающийся ни на минуту. Это мощная, изматывающая сила, требующая выхода. Вы пишете, что вам не хватает «адреналина» в жизни. Возможно, это метафора потребности в сильном, даже шоковом, переживании, которое прорвало бы скорлупу онемения и скуки. Описанные вами переживания требуют огромной силы духа, чтобы просто их выносить, не говоря уже о том, чтобы о них рассказывать, обращаться за поддержкой. Это свидетельствует о вашей силе и стремлении к изменениям.
По обращению видно, что вы вдумчивы и склонны к самоанализу. Пытаясь разобраться в причинах ваших «темных» импульсов, вы обозначили несколько важных моментов в вашем прошлом: ощущение, что вы «мертвы» с самого начала, болезненное отвержение сверстниками, унижения от отчима. Поиск начала действительно важен для понимания логики того, что с вами происходит. Унижения со стороны отчима закономерно привели к возникновению у вас агрессии, потребности защищаться. Это естественна реакция на несправедливость. Но она оказалась в ловушке: выразить ее напрямую было нельзя, подавить полностью – невозможно. Она начала влиять на вас, находя выход в самоповреждениях и угрожая прорваться наружу. Эта агрессия превратилась во внутреннего «демона», терзающего вас изнутри. Ваше творчество, вероятно, долгое время помогало трансформировать ярость во что-то прекрасное, дающее силы. Утрата удовлетворения от творчества лишила вас этого механизма, помогавшего снимать напряжение. Вы остались один на один с этим хаосом внутри. Желание совершать насилие и потребность в адреналине, возможно, говорят о потребности прорваться сквозь онемение и фальшь, которые вас окружают. Причины этого ощущения, возможно, коренятся в вашем детском опыте отвержения и унижения. Ваше раздражение на «тупость» других людей, может говорить о том, как сильно ваше внутреннее состояние – тот гнев ощущение глубокого непонимания, идущее из детства (отвержение сверстниками, унижения отчима), влияет на то, как вы воспринимаете окружающих. Мир отношений, который раннего возраста часто казался чужим и враждебным, может окрашивать то, как вы видите и слышите других. То, что вы замечаете в других, может быть не только их чертой, но и усилено вашим собственным тяжелым опытом изоляции и небезопасности. Это не делает ваше раздражением «неправильным», но помогает понять его глубину и причины.
Ваше раздражение на «тупость» других может быть не только их характеристикой, но и проявлением вашего собственного непонимания того, как существовать в этом мире отношений, который кажется вам чужим и враждебными с детского сада.
Но, несмотря на все эти трудности, я вижу в вашем обращении очень мощные ресурсы. Я уже отметил вашу проницательность и способность к рефлексии, вы анализируете себя с редкой глубиной. Но кроме этого я бы хотел обратить внимание на ваше табу на причинение вреда другим. Это важная фундаментальная основа, ваш внутренний страж. Это говорит о внутреннем стержне, который, несмотря на всю силу гнева, удерживает вас от непоправимого. Осознание того, что если начать, «это слишком понравится, это честное признание силы своих импульсов и страха перед ними. Важно отметить, что, несмотря на негативный прошлый опыт работы с психологом и психотерапевтом, неэффективность назначенной медикаментозной терапии, вы решили лечь в стационар и обратились за психологической помощью. Ваш скепсис в отношении предстоящей госпитализации это защитная реакция, основанная на горьком опыте. Но, несмотря на это, у вас есть желание изменить свою жизнь, активное стремление взять ситуацию под контроль, даже сквозь сомнения.
Пока вы готовитесь к госпитализации, я хочу предложить вам несколько стратегий, которые могут помочь справляться с напряжением в текущий момент. В первую очередь я предлагаю вам попробовать вернуться творчеству, но не с целью создания произведения искусства. Попробуйте вернуть творческому процессу функцию выражения ярости, боли, мрачных фантазий. Вы можете рисовать абстракции гуашью, передавая с помощью движений и цвета эмоции. Писать «ядовитые» стихи или прозу, которые не будут никому показаны. Их можно потом ритуально уничтожить. Можно создавать коллажи из агрессивных образов. Важно делать это без цензуры, для себя, давая выход своей «темной стороне» в контролируемой символической форме.
Для работы с безразличием и скукой могу предложить «Охоту за каплями». Попробуйте ежедневно искать и фиксировать (в блокноте или телефоне) одну небольшую вещь, которая вызвала хоть тень интереса, удивления или даже просто отличия от фоновой скуки. Не стоит искать удовольствия или восторга, достаточно малейшего отклонения от нейтрально-плоского состояния. Это может помочь «пробить» апатию.
Также хочу предложить вам подготовиться к госпитализации, чтобы сделать «путешествие» в диспансер более эффективным. Иногда пребывание в стационаре может способствовать пассивной позиции. Я хочу предложить вам сделать этот процесс более активным. В первую очередь сформируйте 2-3 конкретных, достижимых цели на время госпитализации. Не «стать лучше», а например: «Найти для себя хотя бы один способ успокоится во время вспышки гнева, кроме порезов». Во время госпитализации можно вести «Дневник скептика». Записывайте в него, что вас раздражает, что кажется глупым, в чем сомневаетесь, что оказалось полезным, интересным. Фиксируйте свои мысли и реакции. Это позволит вам позже проанализировать опыт.
Эмил, вы сейчас ищете способ научиться жить с этой силой внутри, не давая ей разрушать вас и других. Предстоящая работа потребует терпения и смелости с вашей стороны, и я верю, что они у вас есть. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Привет. Мне 22 года. У меня есть все. Свое дело, машина, родные здоровы, есть любимая девушка. Я здоров, но я не хочу жить. 3 года назад я жил за границей и там проходил лечение от глубокой дипресси принимал антидеприсанты. Но через год терапии вернулся на родину и прекратил ее. Все было хорошо, но уже больше месяца у меня жуткое желание умереть. В голове постоянно крутятся мысли о смерти. Я не могу их чем-то перекрыти, они на столько "громкие" что переодически я не воспринимаю информацию на слух.
Здравствуйте, Саша!
В обращении Вы делитесь своей болью, с которой приходится сталкиваться и переживать последние 3 месяца. Каждый день Вы сталкиваетесь с желанием своей смерти, в голове постоянно крутятся настолько «громкие» мысли о ней, что это буквально перекрывает все происходящее вокруг. Вам тяжело, хочется помощи.
Саша, сложно представить насколько тяжело Вам приходится в таком состоянии. И очень жаль, что ежедневно с подобным Вам приходится справляться самостоятельно. Мне хочется выразить уважение к Вам, в этот сложный период Вы находите силы и пишете на наш сайт, что говорит о Вашем не безразличии к себе. А также о том , что некая часть внутри Вас все же хочет жить и есть силы бороться. Спасибо Вам за доверие и за заботу, проявленную таким образом к себе.
Саша, Вы говорите о диагностированной депрессии, которую Вам пришлось лечить. Часто такое состояние возникает, когда человек встречается с трудностями, какими-то тяжелыми, стрессовыми или кризисными событиями (болезни, травмы, потери и т.д.), в момент которых чувствует сильную душевную боль, собственную беспомощность. В этот период возникает множество чувств, переживаний, не исключение: суицидальные мысли, тревоги, бессилие, порой теряется смысл жизни и прочее. Конечно, любое событие, несущее за собой какие-то последствия и изменения, переживается человеком по-разному, например, кто-то может скрывать свои эмоции и чувства, кто-то пытается их прожить сразу, а кто-то направляет энергию от полученных эмоций в какое-то дело. Кому-то такие способы помогают избавиться от последствий, а кого-то эта травма преследует какое-то время, напоминая о себе неприятными симптомами, которые схожи с Вашими. И тут особенное внимание необходимо уделить корню проблемы, чтобы избежать того поведения и чувств, мыслей, которые свойственны сейчас. Это важно для того, чтобы понять как работает механизм и связь мыслей, эмоций и поведения. Зная механизм можно заметить каких инструментов недостаточно для жизни сейчас, а какие можно как-то изменить, чтобы стало несколько легче.
В своем сообщении Вы упоминаете о том, что на протяжении года лечились от «глубокой депрессии» и терапия Вам помогала, даже некоторое время, когда Вы смогли вернуться на Родину, чувствовали себя хорошо. Сейчас же Вы чувствуете себя иначе. И подобное состояние мешает жизни. Саша, Ваше состояние требует бережного отношения и комплексной квалифицированной работы. Вы пишете о том, что принимали медикаментозную терапию. И, как я поняла из Вашего сообщения, Вы чувствовали себя благополучно, но прекратив ее самостоятельно, Вы заметили «откат» в своем состоянии. В этом случае, Саша, особенно важно быть в контакте со своим лечащим врачом-психиатром и сообщать постоянно о своих изменениях, чтобы каждый раз прослеживать динамику и , по необходимости, корректировать схему лечения. Даже не всегда эффективным будет один назначенный препарат изначально, может потребоваться система. Иногда подбор медикаментов может потребовать длительного времени, чтобы подобрать действенное лечение. А самостоятельное и резкое прекращение терапии также может повлиять на уже полученный результат. Поэтому, Я бы рекомендовала Вам обратиться к врачу-психиатру для пересмотра своего лечения. Поскольку в квалифицированной помощи важен комплекс, я бы рекомендовала найти в содружество к этому врачу и клинического психолога, либо врача-психотерапевта. Работа с этими специалистами особенно важна, поскольку психофармакология действует на одном уровне - физиологическом, корректирует процессы внутренние, а работа психологическая поможет Вам в трудные времена, когда необходима особая поддержка, когда важно разобрать свое поведение, посмотреть как можно поступить в той или иной ситуации, то есть откорректировать то, что обычно мешает внешней жизни. К этим специалистам можно записаться на прием в ПНД по прописке (по полису ОМС бесплатно). Либо Вы можете найти специалиста по необходимым для Вас параметрам в сети Интернет, чтобы организовать встречу в онлайн-формате.
Конечно, случается и такое, что возможность получить квалифицированную психологическую помощь отсутствует, но поддержка необходима в любом случае и даже в особенно острые моменты. В этом Вы можете обратится к специалистам , позвонив к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50. Либо Вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где Вы сможете общаться с психологом в формате переписки. Кроме того, проконсультироваться по поводу своего актуального состояния Вы можете со специалистами позвонив по телефону доверия института Сербского 8-495-637-70-70 ,где Вас выслушают, поддержат и помогут бесплатно и анонимно.
Саша, Вам сейчас приходится переживать непростые времена, но Вы уже делаете усилия для преодоления трудностей, тем самым проявляете заботу и любовь к себе. Я желаю Вам сил! Берегите себя!
С уважением, Любовь.
Здравствуйте! Мне 37 лет и кажется, что я живу не своей жизнью, что я вообще теряю смысл жизни, меня перестало что либо интересовать и я будто просто существую не понятно для чего. А также мне начало не нравится то, что происходит, как я живу. То на что я раньше закрывала глаза по отношению к мужу-сейчас меня начало раздражать и я остро реагирую на ситуацию и на его слова из-за чего у нас очень много недопонимания.. Раньше парило, что нет секса, сейчас вообще всё равно.. 2 года назад умер свекр и это несчастье подкосило меня, мы часто ездили к свекрови и каждая поездка давалась мне тяжело, воспоминания о нем, слезы.. В итоге для меня это было таким стрессом, что даже пришлось обратиться к врачу, чтобы мне выписали успокоительное, но это как оказалось не панацея. На фоне этого стресса и переживаний у меня случилось нарушение работы жкт-которое до сих пор не решилось(возможно из-за постоянного стресса и переживаний, из-за того что я постоянно в напряжении), постепенно я стала чувствовать себя хуже, слабость, головокружении и так я узнала, что у меня рассеянный склероз начальной стадии и теперь я живу на уколах.. Параллельно с этим начались проблемы с работой, ее почти нет, да и у меня как будто нет желания работать, да и вообще жить.. посещают такие мысли, что зачем я живу, какой смысл?
Меня ничего не радует и даже быт стал раздражать, я всегда чистюлей была, а сейчас стало плевать на мусор в доме, на разбросанные вещи не на своих местах, мужу кстати тоже плевать, он крайне редко предлагает свою помощь и вообще мне кажется ему тоже нужна психологическая помощь.. Меня ничего не интересует и не радует, я стала какая то без эмоциональная, ни отдых меня не радует, ни какие праздники и даже цветы от мужа не вызывают радости, кажется будто я эмоционально истощена. Из-за недопонимания и раздражения, я всё чаще думаю о разводе и о том, что не хочу жить. Я не хочу общаться со свекровью и проводить с ней время, я вообще ничего не хочу. Но, у меня есть ответственность за родителей и наверное только они останавливают меня.
Я уже думала обратиться к психологу, но их так много и не все они могут помочь и я не понимаю что делать, как жить дальше, если не хочется и не понимаешь зачем? В общем всё очень грустно и тяжело, посоветуйте пожалуйста, что мне нужно сделать, как мне быть?
Здравствуйте, Дарина. Вы описываете очень глубокие и болезненные переживания. То, что вы чувствуете, невероятно тяжело. Вы описываете состояние полного эмоционального истощения, когда даже то, что раньше приносило радость (цветы, отдых, чистый дом), теперь кажется бессмысленным или вызывает раздражение. Столкновение с чередой таких серьезных ударов судьбы — утрата близкого человека, тяжелый хронический стресс, серьезные проблемы со здоровьем, потеря работы — это невероятная нагрузка для психики любого человека. То состояние глубокой усталости, апатии и потери интереса ко всему, которое вы описываете, является естественной реакцией организма и психики на длительное перенапряжение и горе. Особенно важно, что вы упомянули мысли о нежелании жить. Это очень серьезный симптом, говорящий о глубине ваших переживаний. И очень значимо, что ответственность перед родителями удерживает вас. Это говорит о вашей внутренней силе и связи с жизнью, пусть и через чувство долга.
То, что вы переживаете сейчас не случайность. Это закономерный результат накопления огромного стресса: постоянное психологическое напряжение, проблемы со здоровьем, потеря работы. Ваша психика и тело просто не выдержали такой нагрузки. То, что вы описываете, похоже на депрессивное состояние, оно очень серьёзно влияет на человека, затрагивая эмоции, мысли, тело и поведение. Оно объясняет и потерю интереса, и раздражительность, и безразличие к быту, и чувство безнадежности, и мысли о смерти. Помните, что это не ваша вина, это не то, что вы выбирали. Это реакция на непосильную ношу. Болезнь (РС) и депрессивное состояние влияют друг на друга: стресс от болезни ухудшает настроение, а настроение может ухудшать восприятие симптомов и снижать мотивацию к лечению. Точно так же конфликты с мужем усиливают стресс и депрессивное состояние, это делает вас более раздражительной, усугубляя конфликты.
Состояние апатии говорит о том, что ресурсы для прежних способов справляться с трудностями (терпеть, контролировать, делать через силу) полностью исчерпаны. Требуется принципиально иной подход — не «взять себя в руки», а начать восстанавливать ресурсы. В первую очередь стоит сконцентрироваться на базовых вещах: сон, питание, физическая активность. Попробуйте реализовать заботу о себе в этих сферах с помощью сверхмалых, достижимых целей: «Встать с постели», «Выпить стакан воды», «Проветрить комнату», «Сделать 15-минутную прогулку». Каждое такое действие — это меленькая победа.
Но учитывая глубину депрессивного состояния, наличие мыслей о смерти, хронический стресс и диагноз РС, первым и самым важным шагом должна быть консультация врача-психиатра или психотерапевта. Также поддерживаю вашу идею обратиться за психологической помощью. Ваши сомнения в поиске психолога абсолютно оправданы. Поиск «своего» специалиста может потребовать времени. Рекомендую искать специалиста со следующими характеристиками. Важен опыт работы с депрессивными состояниями, горем, хроническими соматическими заболеваниями. Сейчас очень много разных подходов в консультировании, немного сориентирую вас в самых распространённых. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) очень эффективна при депрессии и тревоге. Диалектико-поведенческая терапия (ДПТ) отлично помогает при проблемах с эмоциональной саморегуляцией и кризисах. Терапия принятия и ответственности (ACT) хорошо работает с экзистенциальными кризисами и хроническими заболеваниями. Гештальт-терапия или психодинамическая терапия могут помочь в работе с глубинными переживаниями и отношениями. При выборе специалиста также ориентируйтесь на того, с кем возникнет контакт и доверие.
Дарина, я верю, что в вас есть ресурсы для движения вперед, даже если сейчас они скрыты под слоем боли и усталости. Помните, что ваша жизнь важна и берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Я работаю менеджером по туризму. В ближайшие дни уезжают в путешествия мои самые сложные туристы. Сейчас час ночи, а я слежу чтобы их рейс выехал вовремя, эта тревога не дает мне уснуть. В голове навязчивые мысли «а что если они не уедут», «а что если я им забыла что-то забронировать» и т.д Такое состояние происходит уже почти на ежедневной основе. Мне кажется, что я выгорела, у меня уже нет желания брать множество туристов, просто потому что моё психическое состояние рушиться, я стараюсь быть на рабочем месте не более 4 часов в сутки, но на телефоне я 24/7. Чувствую, что если дальше так продолжу, то просто останусь совершенно без сил, сейчас стала пропивать магний,точная дозировка, так порекомендовал врач, но я уже чувствую что мне это не помогает. Садиться на антидепрессанты я не хочу. Но от тревожности избавиться вообще никак не могу. Уже пробовала и гулять, и проводить больше времени с семьей и друзьями, смотреть интересные фильмы, путешествовать, ничего не помогает.
Здравствуйте, Софья! Спасибо, что поделились своей ситуацией — это очень важно и смело. Ваше состояние действительно похоже на признаки профессионального выгорания и хронической тревожности, которые часто возникают у людей, работающих в сфере с высокой ответственностью и постоянным стрессом, как туризм.
Очень важно установить чёткие границы между работой и отдыхом. Вы уже стараетесь работать не более 4 часов в день, это здорово, но 24/7 быть на связи — это очень большая нагрузка для психику. Постарайтесь хотя бы на время сна отключать уведомления, поставить телефон в режим «не беспокоить» или передавать ответственность за отслеживание рейсов кому-то из коллег или родственников. Это поможет снизить уровень тревоги и даст мозгу возможность отдохнуть.
Навязчивые мысли «а если что-то пойдет не так» — это классический симптом тревожного мышления. Попробуйте технику «записывания тревог»: когда появляется навязчивая мысль, запишите её на бумаге, а затем напишите рядом возможные решения или факты, которые подтверждают, что всё под контролем. Это помогает «выгрузить» тревогу из головы и увидеть ситуацию более объективно.
Медитация, дыхательные техники (например, дыхание по квадрату или глубокое диафрагмальное дыхание) могут значительно снизить уровень тревожности. Даже 5-10 минут в день таких упражнений могут помочь.
Понимаю, что вы не хотите принимать антидепрессанты, и это ваше право. Однако консультация с психологом или психотерапевтом, который специализируется на тревожных расстройствах и выгорании, может быть очень полезной. Психотерапия (например, когнитивно-поведенческая терапия) помогает научиться управлять тревогой без медикаментов.
Если есть возможность, попробуйте делегировать часть задач коллегам или помощникам. Иногда мы берем на себя слишком много ответственности, хотя часть работы можно распределить.
Вы уже упомянули прогулки, это хорошо. Также важно следить за качеством сна — старайтесь ложиться и вставать в одно и то же время, избегайте экранов за час до сна, создайте комфортные условия для отдыха.
Магний — хорошее дополнение, но он не панацея. Возможно, стоит обсудить с врачом комплексное обследование и при необходимости добавить другие витамины или минералы.
Если тревожность и усталость продолжаются и ухудшают качество жизни, не откладывайте обращение к специалисту. Профессиональная помощь — не признак слабости, а важный шаг к восстановлению.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.В последние пол года заметила повышенную тревожность у себя,в частности,по поводу внешности.До этого часто проскакивали мысли по типу "А если сейчас в автобусе врежется машина","А если водитель заснёт","А если балкон провалиться",или сильная тревога по поводу учёбы,но это ещё не сильно меня смущало.Около 4х месяцев назад начала сильно комплексовать,в принципе,комплексы у меня были и до этого,но такого повышенного внимания я на них не обращала как сейчас.До этого уход в свой мир спасал меня,там я успокаиваоа себя через выдуманных мной персонажей,но сейчас даже это перестало помогать.Нет почти ни дня, чтобы я не нашла в себе недостаток.Постоянно кажется,что у меня всё лицо в каких-то углублениях,высыпаниях,то бёдра не такие, слишком большие,то вес ужасный,то зубы,то подумаю,что больна чем-то.У меня есть три проблемных зуба,которые по итогу после совершеннолетия надо будет удалить и поставить имплант,хоть это и задние зубы,и они не заметны,но я всё равно чувствую себя очень ужасной,отвратительной и некрасивой из-за этого.В прошлом месяце не было дня, чтобы он прошёл без слёз по поводу внешности.Вроде я отстаю от одного,но тут же в глаза цепляется что-то ещё,и так по кругу.Я почти не могу контролировать эти мысли,просто в один момент в голове всплывает идея подойти к зеркалу и посмотреть,всё ли так,не могу им противостоять.
За это время совсем истрепала себе нервы,за год сбросила около 10 кг,до этого мой вес не сильно цеплял меня,но сейчас мне кажется,что 47 кг при росте 158 это много,и не очень хочется поднимать его.Стала обращаться внимание на то,на что раньше даже бы в упор не смотрела.Эти придирку порой доходят до абсурда, вплоть до маленькой полоски под подбородком,что ,скорее всего, является вообще тенью.Можете подсказать,что это такое и что с этим делать.
Здравствуйте, Ника!
Вы обратились на сайт, поскольку столкнулись с тем, что чувство тревоги стало насколько сильным, что стало оказывать сильное влияние на вашу жизнь. Частые переживания как-будто оставляют вас без сил, ухудшают самочувствие. Ника, вы молодец, что смогли обратиться за помощью, это может стать вашим первым шагом для решения сложившейся ситуации.
Ника, позвольте рассказать немного больше о тревоге, чтобы вы имели более полное представление о том, с чем имеете дело. Тревога возникает, когда мы чего боимся, чувствуем из-за чего страх, но еще не осознаем, чем он был вызван. Например, тревога по поводу первого выступления перед публикой для кого-то может являться страхом провала важного для него события, для другого человека данная тревога скрывает под собой страх опозориться перед толпой – неуверенность в себе.
Как вы считаете, Ника, что скрывает под собой ваша тревога? Тревога по поводу внешнего вида? Или она скрывает под собой нечто другое? А внешность стала своего рода линией защиты, обороны, чтобы закрыть под собой другую тревогу, другой сильный страх? Ведь внешность всегда рядом, на нее можно обратить внимание, взять под контроль. Иногда нас пугает то, что не поддается нашему контролю, и, понимая, что ничего со своей стороны мы сделать не можем, неосознанно начинаем искать способы вернуть это чувство контроля нас собой, своей судьбой обратно себе.
Вы говорите, что у вас были комплексы по поводу вашей внешности, но до какого-то момента вы не сильно обращали на них внимание. Ника, что произошло за последние месяцы, последние полгода, что ваша тревога прошла такую трансформацию? Попробуйте проанализировать последние события, которые могли оказать влияние на вашу жизнь, могли вызвать сильные эмоции и чувства, некую злость или подавленность. Это может стать первым ключом для понимания того, что прячется за вашей тревогой, а, соответственно, положить начало вашего пути.
Ника, в формате однократного трудно проработать ваш запрос полностью, поскольку нет возможности получить от вас ответ. Поэтому я рекомендую открыть тему в Личном кабинете у нас на сайте, где вы сможете вести общение со специалистом в формате текстового обмена сообщениями столько, сколько вам будет необходимо. Диалог на сайте отображаться не будет. Также рассмотрите возможность обратиться к психологу в онлайн формате, чтобы у вас была возможность обсудить то, что вас тревожит и беспокоит, и, возможно, проработать какие-то глубинные проблемы в безопасной обстановке.
Уход в собственный мир до поры до времени позволяет избегать трудностей, сложных вопросов, но возможно именно сейчас начинается новый этап вашей взрослой жизни, когда вы готовы открыться миру, столкнуться с трудностями, чтобы начать жить вашу жизнь, а не персонажа.
Берегите себя!
С уважением, Полина
Здравствуйте!
Мне будет 30 лет через 2 месяца.
Боюсь заводить детей. Почему то боюсь что у меня кто то заберет уже рожденного ребенка. Например, муж или свекровь..
Здравствуйте, Татьяна.
Надеюсь, что я правильно поняла из Вашего обращения, что у Вас пока нет детей, но тем не менее присутствует страх лишиться ребенка, когда он появится. С одной стороны, то, что для нас пока является неизвестным, часто вызывает тревогу по этому поводу, поэтому Вас, конечно, может беспокоить все, что связано с рождением ребенка. С другой стороны, важно разобраться, почему этот страх появился, особенно если он вызывает сильные эмоции или неприятен Вам.
Так, в первую очередь, важно разобраться, что с Вами происходит: Вы испытываете тревогу или страх. Страх обычно имеет конкретный предмет, на который он направлен (мы боимся чего-то конкретного). А тревога – это эмоция, выражающая ощущение неопределенности, ожидание неприятных событий (непонятно, чего конкретно мы боимся). Со страхом иметь дело несколько проще, так как мы можем либо устранить источник страха из нашей жизни, либо постараться, как можно меньше с ним встречаться, либо научиться защищаться от него. Например, если мы боимся высоты, то стараемся не ходить в места, связанные с ней, или, если это необходимо, то обучаемся навыкам саморегуляции, чтобы справляться со страхом в моменте. С тревогой же важно разобраться, чем она вызвана. Часто причина может быть вообще не связана с ситуацией, в которой возникает тревога. Например, у ребенка возникает тревога в школе, а причина может лежать в отношениях с родителями.
Татьяна, как Вам кажется, что Вы все-таки испытываете? Страх или тревогу? Если Вы понимаете, что страх конкретен (и в Вашем случае, Вы боитесь конкретных людей) и адекватен (в Ваших отношениях с мужем и свекровью Ваши интересы не учитываются, и Вы не находитесь в безопасности), то тогда важно предпринять действия, чтобы не оставаться в этой ситуации. Если Вы понимаете, что опасения, связанные с мужем и свекровью, - неадекватные, то важно разобраться, что послужило их причиной. В рамках разового ответа это сделать достаточно сложно, поэтому хочу предложить Вам обратиться с темой рождения детей к психологу – очно или дистанционно (в том числе можно создать тему в Личном кабинете на нашем сайте для регулярных встреч с психологом).
Татьяна, тема рождения детей – очень непростая, и очень важно, что Вы задумываетесь об этом и ищете возможность разобраться, в том числе и обратившись на наш сайт. Мне хочется Вам пожелать удачи и слушать и слышать себя и свои потребности.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер. Мне 48 лет у меня дочь ей 17 лет. С ее отцом мы разведись 8 лет назад. Сейчас я развожусь со вторым браком, который продлился два года. За эти два года дочь жила одна в моей квартире (каждый день мы с ней контактировали и встречались, просто отдельно жила от нас). И вот на днях я возвращаюсь, она категорически говорит что жить со мной не будет, чтобы я убиралась и тд… Параллельно я узнаю, что у нее несчастная любовь к учительнице (узнаю я это не от нее). У дочери депрессия, она не хочет ни с кем общаться. Я хочу наладить с ней отношения и помочь пережить ей эту несчастную любовь. Посоветуйте , как мне действовать? Мне очень плохо, я сильно за нее и за нас с ней переживаю !!!!
Здравствуйте Наталия! В вашем обращении замечаю много переживаний за отношения с дочерью. Вы столкнулись с большим количеством событий, сложно представить, сколько всего вам пришлось пережить за последнее время. Страх, отчаяние и чувство беспомощности – это лишь малая часть тех переживаний, которые сопровождают эту ситуацию. Ваша взрослая дочь имеет право на любые эмоции и то, что действительно сейчас в ваших силах – это быть рядом с ней, поддерживать и принимать любые ее эмоциональные проявления. Недостаток открытого общения - это одна из общих проблем в отношениях между матерями и дочерьми. Вы должны быть открыты в том, что чувствуете. Стремитесь держать фокус внимания не на личности, а на качестве и содержании самих отношений, как основной цели вашего взаимодействия. Это иной фокус внимания - есть Я и есть ТЫ, но еще у нас есть нечто третье - это наши отношения, и мы их делаем вместе. Все это очень долгий и сложный путь, особенно в ситуации, если близость во взаимоотношениях потеряна. Однако благодаря вашим действиям и искреннему желанию наладить отношения с дочерью – это возможно. Необходимо набраться терпения и безусловного принятия своего ребенка, который возможно будет сопротивляться этому, так как нужно время, чтобы научиться заново доверять друг другу.
Даже взрослый ребенок мечтает о хороших взаимоотношениях с родителем, однако в силу определенных обстоятельств может испытывать обиду, злость, если сталкивается с непониманием и обесцениванием со стороны близких. Необходимо проанализировать свое отношение к ребенку, возможно, задать себе вопросы: «Была ли я хорошей мамой для своего ребенка? Могла ли я что-то сделать в тот момент по-другому? Есть ли что-то в моих поступках по отношению к ребенку, за которые я могла бы искренне извиниться перед ней?». И уже после этого выстроить диалог с дочерью. Наталия, если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с этой ситуацией у вас не получается, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу в очном формате или же зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта, где за вами закрепят специалиста и появится возможность работать в формате диалога.
С уважением, Любовь.