Вопросы
год назад я совершила большую ошибку, которая по сей день не покидает мои мысли, я состояла в интернет отношениях с парнем старше меня на два года, на тот момент (мне 15 а ему лет) безумно любила, мы общались каждый день на протяжении 9 месяцев, по звонку и просто минимум 8 часов, так вышло, что спустя полгода он как-то мне намекал и просил фотографии 18+ характера, а я не хотела скидывать ничего подобного, мне казалось это слишком, но он уговаривал, обижался, можно сказать манипуляциями получил одну фотографию, без лица и не обнаженную, но провокационную. я ему доверяла, он тоже кидал подобное. (вернусь к этой части) так вышло, что отец парня не самый хороший человек с плохим прошлым, сидел в тюрьме за 228 статью, об этом я узнала от мальчика спустя 5 месяцев отношений, я понимала, что будет проблемой в дальнейшем, вряд ли мои родители выдадут замуж за ребенка наркомана, но понимала, что он не виноват, никто из нас не выбирает в какой семье родиться. мы оба азербайджанцы, у нас очень строгий менталитет, где только нынешнее поколение чуть выходит за старые рамки и допускает отношения, его родители знали обо мне, а мои нет. мама услышала как я разговаривала с ним по звонку, я не стала врать и рассказала все как есть, на что она выслушала и попросила мягко прекратить общение, потому что если узнает папа, будет плохо. мы продолжили быть вместе еще 3 месяца, пока мама не рассказала отцу о мальчике и знает ли он его папу (они воевали в одни года в первой карабахской войне), на что тот ответил, что это самые последние люди (его папа, дядя) на планете, опасные и связанные с криминалом, они с мамой боялись за мою безопасность и будущее, папа дал четко понять, что никогда в жизни не выдаст меня замуж к ним в семью, с таким прошлым у родственников парня, и сказал что если я не прекращу общение сейчас же «я больше не его дочь» у меня был выбор между семьей и нашими отношениями, поняла что не хочу тратить 6 лет жизни моего молодого человека на себя, чтобы он ждал пока я поступлю в университет и он придет просить моей руки, нет, выбрала семью и его счастье. он меня безумно любил, в день расставания трижды писал на почту и с другого номера (папа заблокировал и удалил контакт где только можно на мое телефоне), о том что не сможет без меня, что можно общаться так и все будет ок,но я то понимала, что нет. на следующий день я разблокировала, чтобы он попрощался и я, накатал огромный текст, где сказал что не может поверить, что потратил свое время на такую как я, что я даже не пытаюсь ничего сохранить и так далее, сказал «короче, не появляйся больше в моей жизни, иначе я солью тебя, всем кому можно» и тут я пала в ступор. он столько меня уговаривал, говорил что никогда бы так не поступил, что уважает меня, а тут написал такое. мне стало правда страшно, что он может поступить так, я не совершеннолетняя, он моя первая любовь, первый человек, который правда так втерся в мое доверие и просто как ножом в спину. как-то мне папа рассказывал историю, где из какой-то азербайджанской семьи, девушка кидала парням интимные фотографии и их слили, а ее папа узнав об этом зарезал дочь и совершил суицид. сказал, что сделал бы так же, будь с нами такое, что я хорошая и должна быть умной, не отвечать мальчикам, пока не вырасту и не буду искать мужа на всю жизнь. я хотела расплакаться прям в этот момент, меня мучает совесть, я чувствую, что я грязная или шлюха, хотя до него никогда даже близко не общалась с противоположным полом. мне страшно, что он может когда-то слить мои фотографии, если это случится, я убью себя, я уверена, что не захочу видеть разочарование в глазах моих родителей, что не смогу справиться с слухами и остальным, хотя этого и не произошло. когда мы разговаривали, был контекст про честь, он сказал что парень без чести тот кто сливает фотографии своей девушки, а девушка без чести, кидает личное кому кроме своего парня. почему-то эти слова меня успокаивают, я думаю навряд ли он решится на такое, когда и у меня есть его личное, но мои мысли не дают мне покоя. я никому не рассказывала об этом, не собираюсь, как мне жить с мыслью, что в глазах моих близких я воспитанная девочка, а в своих полнейшее разочарование, я устала плакать каждую ночь, из-за того что была так глупа и не подумала о последствиях того действия. тот парень меня до сих пор любит, в истории в телеграмм, у него видео про любовь и трудности с подписью «…. я люблю тебя безумно, так просто не сдаются, я не сдамся» и «после потери той самой, лучше остаться всю жизнь одному, чем быть с кем-то другим» это меня тоже слегка успокаивает, кажется на слив способен только человек который ненавидит, правда же…? помогите пожалуйста, мне хотелось хоть с кем-то поделиться, есть ощущение что схожу с ума, доводя в голове ситуацию до худшего исхода. еще мне страшно то что я буду жить с этим поступком всю жизнь, в будущем скрывать от мужа, от своих детей, родителей..
Здравствуйте, Саби!
Спасибо вам, что поделились своей историей. Это невероятно смелый шаг, и я вижу, насколько тяжело вам держать все эти мысли и чувства в себе. Вы переживаете сложный и болезненный момент, и ваши эмоции - страх, стыд, чувство вины, тревога - совершенно нормальны. Вы не одна, и то, что вы чувствуете, не делает вас менее достойной уважения или любви.
Ваша первая любовь была важным и глубоким опытом, который принес вам радость, но также стал источником боли. Вы открылись молодому человеку, который много значил для вас, и под его давлением сделали шаг, о котором теперь жалеете - отправили провокационную фотографию. Этот момент вызывает у вас чувство вины и страх, особенно из-за угроз, которые он написал после разрыва. Учитывая, как важны в вашей культуре репутация и честь, а также историю, которую рассказал ваш отец, эти переживания становятся еще тяжелее, усиливая тревогу о том, как ваши действия могут повлиять на мнение семьи. Ваши слезы, ночные размышления и ощущение, что вы разочаровали саму себя, показывают, как глубоко вас затронула эта ситуация, и это совершенно понятно.
Эти чувства связаны не только с самим поступком, но и с тяжелым выбором, который вы сделали, решив расстаться. Вы приняли это решение, думая о своей семье и о будущем молодого человека, чтобы не держать его в неопределенности. Этот выбор был невероятно сложным и болезненным, но он отражает вашу заботу о близких и вашу готовность взять на себя ответственность за трудные решения. Он показывает, что вы способны ставить интересы других выше своих собственных желаний, даже когда это причиняет боль. Отправка фотографии была моментом, когда вы, будучи молодой и влюбленной, доверились человеку под его давлением. Этот шаг не определяет вас как личность - он был частью вашего пути, где вы учились понимать свои границы и справляться с чужим влиянием. Ваши переживания и желание разобраться в себе говорят о вашей чуткости и стремлении быть честной с собой.
Тревога, вызванная угрозами о возможном «сливе» фотографии, усиливает ваше чувство уязвимости. В вашей культуре, где репутация так значима, эта неопределенность, подпитываемая историей, которую вы слышали от отца, усиливает страх, что ваши действия могут повлиять на то, как вас видят близкие. Эти переживания создают внутренний конфликт: вы знаете, что семья видит в вас воспитанную девушку, но сами ощущаете себя иначе, и это противоречие усиливает вашу боль. Можно взглянуть на этот конфликт как на отражение вашей глубокой связи с семьей и желания сохранить их доверие. Ваша тревога - это не только страх последствий, но и знак того, как сильно вы дорожите своими близкими и хотите быть достойной их любви.
Саби, мысли о том, как этот момент может повлиять на ваше будущее - с мужем или детьми, - добавляют еще один слой тяжести. Эти переживания понятны, особенно когда прошлое кажется таким значимым. Но этот момент - лишь одна часть вашей жизни, а не вся она. Он может стать опытом, который учит вас быть внимательнее к себе и своим решениям, помогая вам в будущем строить отношения с большей уверенностью. Ваша способность размышлять об этом опыте показывает, что вы уже растете, учась защищать свои границы и ценности.
Попробуйте отнестись к себе с той же добротой, с которой вы отнеслись бы к близкому человеку в похожей ситуации. Ваши слезы, тревога и чувство вины - это естественные реакции, которые показывают, насколько глубоко вы переживаете. Один из способов начать справляться с этими чувствами - это позволить им быть, не осуждая себя. Ведение дневника может стать безопасным пространством для этого. Записывайте свои мысли и эмоции, как будто вы делитесь ими с близким другом, который не судит. Не нужно структурировать записи или беспокоиться о том, как они звучат - просто дайте чувствам выйти на бумагу. Например, вы можете описать, что вас пугает, что вызывает вину, или даже написать письмо самой себе, где вы признаете свою боль и напоминаете себе о своей заботе о близких. Это может помочь разгрузить голову, создать ощущение, что ваши переживания услышаны, и постепенно увидеть ситуацию с небольшой дистанции. Со временем вы можете заметить, что запись чувств помогает вам лучше понимать себя и относиться к своим действиям с большей мягкостью, признавая, что ваш выбор расстаться был проявлением заботы, а отправка фотографии - моментом уязвимости.
Если тревога из-за угроз молодого человека продолжает вас беспокоить, подумайте о возможности со временем поделиться своими переживаниями с кем-то из близких, кому вы доверяете. Это может быть мама, которая, судя по вашему рассказу, отнеслась к ситуации с пониманием, или другой человек, который сможет выслушать вас с теплом и без осуждения. Такой разговор не нужно начинать прямо сейчас - только когда вы почувствуете, что готовы, и это может быть даже небольшой шаг, например, поделиться лишь частью своих чувств. Вы можете начать с того, что расскажете о своей тревоге или о том, как вам тяжело, не вдаваясь в детали, если они кажутся слишком личными. Это может помочь вам почувствовать, что вы не несете этот груз в одиночестве, и вернуть ощущение поддержки. Например, вы могли бы сказать маме, что переживаете из-за прошлого решения и вам нужна поддержка, чтобы справиться с этими мыслями. Такой разговор может стать шагом к тому, чтобы почувствовать себя услышанной и менее изолированной, а поддержка близкого человека может помочь вам почувствовать себя в большей безопасности.
Саби, эта ситуация не определяет вас, и вы заслуживаете чувствовать себя в безопасности и мире с собой. Каждый шаг, который вы делаете, позволяя себе проживать свои чувства и заботясь о себе, помогает вам двигаться вперед в своем собственном ритме.
Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабинет, где сможете открыть тему с интересующим вас вопросом. Это позволит вам вести диалог со специалистом в удобном формате переписки, подробно описать вашу ситуацию или проблему и получить профессиональную поддержку, адаптированную под ваши потребности.
Если переживания станут слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.
С уважением, консультант службы.