Вопросы психологу

Здравствуйте, Марина!

Вы пишете о том, что испытываете раздражение из-за постоянного сравнения мужем ваших с ним отношений с отношениями в другой паре. Идеализация чужих отношений часто ранит и создает ощущение того, что ваши усилия в семье недооценивают. Ваше желание остановить этот процесс обесценивания понятен: Вы имеете право на свои чувства. Вы не «плохая» из-за этой ситуации — а человек, который по-своему пытался защитить свои отношения, свою семью. Ошибки — это часть пути к пониманию друг друга.

   Возможно, Вы надеялись, что разговор со знакомым поможет мужу увидеть, что его сравнения необъективны. Это говорит о вашей готовности действовать открыто, хотя способ оказался не самым удачным.

Марина, давайте посмотрим, в чем Вы, возможно, ошиблись? Обращение к знакомому мужа могло быть воспринято мужчиной как вторжение в личное пространство. Люди часто болезненно реагируют, когда их семья становится темой обсуждения «за их спиной», даже если ваши намерения были искренними.

   Конфликт между вами и мужем требовал диалога в первую очередь внутри вашей пары. Вовлечение третьего лица, даже косвенно, могло усложнить ситуацию, так как знакомый не был готов стать участником ваших семейных разногласий.

Что можно сделать сейчас? Во-первых, обсудите ситуацию с мужем, используя Я-сообщения (разговор от первого лица о своих мыслях и чувствах, без навешивания ярлыков). Расскажите, как его сравнения влияют на вас, что Вы чувствуете в этот момент, без обвинений в его адрес. Например: «Когда ты сравниваешь нас с другой парой, у меня складывается впечатление, что наши отношения обесцениваются». Спросите, чего мужу не хватает в вашей семье, и как вы вместе можете это изменить. Ведь отношения строятся при участии каждого партнера.

Во-вторых, если считаете нужным, извинитесь перед знакомым. Объясните, что не хотели его задеть или обидеть. Например: «Мне жаль, что мой поступок задел вас. Я действовала эмоционально, не подумав, как это отразится на вашей семье».

В-третьих, вместе с супругом пытайтесь найти корень проблемы в отношениях. Предложите подумать мужу, что является причиной идеализации чужой семьи? Что именно ему нравится в их семье? Возможно, он недоволен чем-то конкретным в ваших отношениях, но выражает это через критику.

Также важно вырабатывать навык более бережного общения.друг с другом.

К примеру, договориться с мужем, что сравнения с другими семьями — болезненная тема, которая не улучшает ваших отношений, а даже вредит. Предложите заменить такой формат общения на обсуждение конкретных желаний вместо общих упрёков. В целом стоит обратить внимание на то, что «идеальных» семей не существует, так как каждая пара проходит кризисные этапы, и это является нормой. Помнить, что ваши чувства важны. И даже если Вы выбрали неудачный способ для того, чтобы отреагировать волнующее, ваша реакция является сигналом, что в отношениях есть напряжение, требующее внимания.

Если сложно справиться в одиночку, можно рассмотреть совместные сессии с семейным психологом для работы над проблемными вопросами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Вы пишите о том, что уже длительное время находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии, которое по симптомам напоминает депрессию. Также говорите, что с недавних пор, начали наносить себе повреждения. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что благоприятно влияет на его психоэмоциональное состояние.

К сожалению, из Вашего обращению не ясна причина того, почему Вы начали наносить себе повреждения. Самоповреждение может говорить о том, что так Вы хотите уменьшить негативные эмоции, вызывающие напряжение и попытаться восстановить контроль над своими переживаниями и действиями. Это является распространенным механизмом – самоповреждение как способ переключения внимания с тревоги, подавленности, чувства вины на физическую боль. Самоповреждение в данном случае – это симптом. Очень важно разобраться в истинных причинах Вашего состояния.

В моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.

В данном случае рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Вместе с ним Вы сможете определить причины нанесения себе повреждений, вашего состояния, а также найти эффективные способы их решения.

Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

Также Вы озвучиваете свои сомнения о том, говорить ли матери о то, что с Вами происходит. Вы боитесь, что ей станет тяжело, «что разрушу её мир». Вам не обязательно говорить все и сразу. Начните диалог с того, что Вам сейчас тяжело и плохо, но в этом нет ее вины (если Вы так считаете). Скажите, что Вам нужна квалифицированная психологическая помощь.

Если Вы переживаете за финансовую сторону, то можете начать с поиска психолога в Вашем городе, найти по доступной цене оказания услуг или же обратиться к психологу в поликлинику по Вашей прописке и получить помощь бесплатно.

Пока Вы будете думать о способах получения очной психологической помощи, я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" и в режиме диалога (переписки) обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лита. Прежде всего хочу отметить, что для того, чтобы открыто поделиться своими переживаниями требуется очень большая смелость. По обращению видно, как сильно вы истощены— будто корни, которые должны питать жизнь, превратились в пыль. Это мучительно — годами чувствовать, что внутри пустота, даже когда умом понимаешь, что мир полон красок. Мысли о смерти говорят о том, то вы ищете способ остановить боль, которую больше не можете выносить. То, как вы описываете свое состояние — это не просто «грусть» или «усталость». Ваши слова, такие как «сгнившие корни души» или «пустота, которая глубже любых эмоций», говорят о том, что вы столкнулись с чем-то очень серьезным — кризисом потери смысла. Это не слабость, не каприз и не недостаток усилий. Это ваша психика подает сигналы, которые еще не совсем понятны.

Когда вы думаете, что «всё не то», это похоже на то, будто ваше истинное «Я» потеряло контакт с тем, что когда-то давало опору. Иногда душа «высыхает», когда мы годами живем по чужим сценариям или отрицаем свои глубинные потребности. Вы истощены. Не физически, а словно сама основа вашего «Я» потеряла связь с жизнью. Пустота, которую вы чувствуете — это не отсутствие эмоций, а крик о потере смысла. Даже когда вы улыбаетесь или пьёте чай, который вам нравится, внутри остаётся ощущение, будто всё это происходит «мимо» вас. Столкнувшись с этими переживаниями, вы поступили очень смело, рассказав о то, что с вами происходит и обратившись за помощью. К сожалению, вас не услышали. Обесценивание со стороны тех, к кому вы обращались лишь ухудшило ваше состояние. Теперь вы не только боретесь с болезненными переживаниями, но и с убеждением, что помочь вам невозможно. Но несмотря на это вы не опускаете руки. Часть вас хочет жить («жизнь интересная»), а часть — умереть. Желание смерти и интерес к жизни могут сосуществовать. Это не лицемерие — это признак того, что часть вас всё ещё борется за жизнь, даже если другая часть устала.

Я не буду предлагать вам «просто жить» или «радоваться мелочам» — вы уже пробовали это, и это не сработало. Вместо этого я хочу предложить вам сосредоточиться на том, чтобы расшифровать язык вашей пустоты. Возможно, когда-то давно ваша душа «высохла», потому что ей пришлось отказаться от чего-то жизненно важного: мечты, права на гнев, возможности быть увиденной. Я предлагаю вам поискать, что именно было похоронено под слоями усталости. Для этого я хочу вам вести «Экзистенциальный дневник». Этот дневник — ваш личный диалог с теми частями души, которые ощущаются «высохшими» или «сгнившими». Он не требует специальных знаний или чрезмерных усилий, лишь любопытство и готовность наблюдать за собой без осуждения. Цель этого дневника помочь стать вам археологом своей жизни: аккуратно снять слои усталости и пустоты, найти под ними забытые потребности и ценности, а затем, как реставратор, вернуть им силу.

Для начала возьмите тетрадь и ручку. Бумажный вариант предпочтительнее цифрового: тактильные ощущения помогают лучше погрузиться в процесс. Каждый вечер перед сном уделяйте 10–15 минут, чтобы вспомнить моменты, когда вы чувствовали будто всё происходит «мимо» вас. Это может быть беседа, где вы улыбались, но внутри были пусты; чашка чая, которую вы выпили машинально; или даже тишина, которая вдруг стала гнетущей. Опишите эти ситуации простыми словами, как будто рассказываете о них постороннему человеку. Затем задайте себе четыре вопроса — не ищите «правильных» ответов, записывайте первое, что приходит в голову.

1) Что именно в этом моменте казалось «не тем»? Может, это были ваши слова, действия или чувство, будто вы играете роль?

2) Какие эмоции вы испытывали? Если назвать их сложно, опишите телесные ощущения — тяжесть в груди, дрожь в пальцах, пустоту в животе.

3) Если бы вы могли переписать этот момент, что бы изменили? Например: «Я бы сказала „нет“ и осталась дома».

4) О чём эта ситуация говорит? Какие потребности остались незамеченными? Возможно, вы жертвуете своими границами, чтобы не разочаровать других, или годами игнорируете желание побыть в тишине.

Каждую неделю перечитывайте свои записи и ищите повторяющиеся темы. Возможно, вы часто соглашаетесь на то, что вам не нравится, подавляете гнев или бежите от одиночества в шумные компании. Эти шаблоны — ключи к вашей экзистенциальной пустоте. Задавайте себе вопросы: как эти сценарии связаны с усталостью? Что вы теряете, продолжая им следовать?

На основе этих наблюдений начните эксперименты. Если вы часто говорите «да» вместо «нет», позвольте себе один раз в неделю отказываться от того, что вам не хочется делать. Если чувствуете потребность в творчестве, уделите 10 минут в день рисованию в блокноте или написанию стихов, даже если считаете, что у вас нет таланта. Главное — прислушиваться к себе. Записывайте, как такие маленькие шаги влияют на ваше внутреннее состояние. Возможно, после отказа вы почувствуете тревогу, но также и лёгкость — это нормально.

Ведение дневника — это не экзамен. Даже несколько строк в день лучше, чем идеально оформленная страница, написанная раз в месяц. Если пропустили день, неделю или месяц, просто начните снова. Если слова не идут, делайте метафорические рисунки: «Моя пустота сегодня как заброшенный колодец». Если кажется, что ничего не меняется, спросите себя: Не ожидаю ли я мгновенных результатов?

Однажды вы заметите, что пустота в вашей жизни становится меньше. Например, после прогулки в одиночестве вы ощутите слабый отголосок радости — пусть не 100%, но хотя бы 5%. Или вдруг осознаете, что злость, которую давно скрывали, на самом деле оправдана. Эти моменты — словно ростки на сухих корнях. Они подскажут вам, куда двигаться дальше.

Помните, этот дневник — не попытка «исправить» себя, а способ услышать тихий голос души. Со временем вы научитесь различать, какие поступки ведут к жизни, а какие — к стремлению исчезнуть. Даже если путь будет медленным, каждая страница станет шагом из тьмы к свету. Не спешите.

Лита, ваша усталость — это не конец. Это знак, что вы исчерпали старые способы существования, и теперь необходим новый путь. Возможно, вы пока не верите, что такой путь есть. Но то, что вы написали это обращение, говорит о том, что какая-то часть вас всё ещё надеется. Попробуйте поддержать эту часть и продолжить искать свой собственный путь в жизни. И хотя ваш прошлый опыт работы с психологом не был позитивным, попробуйте найти специалиста, который будет не давать советы, а станет спутником на пути обретения вами своих собственных ценностей и смыслов. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Леся.

Написав это письмо, Вы уже сделали шаг к тому, чтобы что-то изменить в собственном состоянии. Вы не сдались, даже если иногда Вам кажется иначе. Вы держишься, хоть и из последних сил, и это очень важно.

Вы находитесь в очень тяжелом состоянии, и я хочу, чтобы Вы поняли: Ваша жизнь важнее учебы, важнее мнения родственников, важнее страха осуждения. Прямо сейчас самое главное – это Ваше психологическое и физическое здоровье. Если Вы не чувствуете в себе силы ходить на пары, если учеба кажется неподъемной, то академический отпуск – это не поражение, а возможность спасти себя. Вы не ломаете свое будущее – Вы просто оказались в ситуации, где нужно остановиться и дать себе время на восстановление.

Вы говорите, что боитесь рассказать своему психиатру о суицидальных мыслях и совершаемых попытках. Это очень распространенный страх, но именно эта информация критически важна для того, чтобы Вам смогли помочь по-настоящему. Если словами Вам сложно об этом рассказать, что можно написать письмо. Подробно опиши в нем, что с Вами происходит, как Вы пытались навредить себе, какие мысли Вас при этом посещали. Отдайте это письмо врачу на приеме. Так Вам не придется подбирать слова в момент разговора, и специалист точно поймет, насколько серьезно Ваше состояние.

Вы не паразитка и не обуза. Депрессия искажает Ваше восприятие, заставляя верить, что Вы никому не нужна, что мир без Вас станет лучше. Но это ложь, которую Вам внушает Ваше состояние. Ваши друзья, даже если сейчас Вы редко общаетесь, наверняка переживают за Вас. Ваши родные, даже если они ведут себя грубо или равнодушно, скорее всего, просто не понимают, как Вам помочь в этой ситуации. Но это не значит, что Вы не заслуживаете помощи.

Стационар – это не конец света. Да, там может быть тяжело, но это место, где Вас постараются вытащить с самого дна. Вы не станете «овощем» – Вы получите шанс на стабилизацию. Если Вы боитесь принимать решение сами, попробуй обсудить это с Вашим психиатром 5 мая. Скажи (или напиши), что Вы на грани, что Вы не справляетесь самостоятельно, что Вам нужна более интенсивная помощь.

Вы спрашиваешь, какой шаг будет правильным. Правильный шаг – это выбрать жизнь. Да, ту жизнь, которая сейчас кажется невыносимой. Но депрессия – это болезнь, а не приговор. Вы пробовали разные антидепрессанты, но это не значит, что ничего не поможет. Возможно, нужно подобрать другую схему лечения, добавить терапию, сменить врача.

Если Вам страшно и одиноко прямо сейчас – позвони на горячую линию психологической помощи (8–800–200–47–03). Там Вас выслушают без осуждения, обсудят с Вами Ваше актуальное состояние и совместно с Вами постараются найти выход из текущего положения.

5 мая сходите к психиатру, расскажите или передайте письмо. Дайте шанс себе и тем, кто, Вам близок и дорог.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Лариса. Вы переживаете из-за негативного отношения со стороны людей, проживающих с вами в одном дворе. Их комментарии огорчают, и вы пытаетесь понять, что можно сделать, чтобы предотвратить подобные инциденты в будущем. Ваше обращение на наш сайт может говорить о готовности разобраться, как можно конструктивно действовать в подобных негативных ситуациях.

Лариса, оскорбления со стороны соседей, может говорить о возникшем конфликте. Конфликт представляет собой ситуацию, когда интересы двух или более людей вступают в противоречие. Зачастую он сопровождается повышенной эмоциональностью и разногласиями между людьми.

В первую очередь необходимо понимать, что негативные комментарии, которые вы можете слышать от окружающих, не определяют вашу личность и не делают вас плохим человеком, так как критика не всегда может быть конструктивной. Поэтому анализируйте слова своих соседей. Если понимаете, что их комментарии не имеют к вам отношение, то старайтесь не брать на себя ответственность за эти слова.

Лариса, в некоторых случаях лучший способ избежать конфликта - это вообще не провоцировать его. Если вы видите, что вас оскорбляют, то не поддавайтесь на эту агрессию в ответ. Дело в том, что зачастую люди, которые критикуют, стараются вывести оппонента на эмоции и если этого не происходит, то их интерес быстро угасает. Однако бывает и так, что некоторые наши действия могут вызвать негативную реакцию у окружающих, поэтому старайтесь также проследить, как вы общаетесь с окружающими, особенно в случаях разногласий. Если вы понимаете, что ваши действия могут вызвать негативную реакцию у соседей, то постарайтесь подумать, как их можно изменить или подобрать альтернативные варианты взаимодействия.

Вы также можете попробовать поговорить с соседями по двору и объяснить, что подобное поведение с их стороны неприемлемо. Что касается детей, то зачастую они копируют поведение своих родных, поэтому, чтобы повлиять на них, то в первую очередь необходимо объяснить свою позицию их родителям. Для этого лучше всего использовать «Я-высказывания», которые помогут избежать обвинительных фраз и не ужесточить конфликт. Говорите с собеседниками честно и сами не переходите на оскорбления. Попробуйте также уточнить, почему ваши соседи так себя ведут, выслушайте, попробуйте вникнуть в ситуацию с их стороны для более благоприятного разрешения конфликта. Помните, что диалог часто помогает разрешить даже самые сложные ситуации.

Лариса, иногда возникают случаи, в которых конфликты неизбежны, поэтому вы имеете полное право устанавливать свои границы и отстаивать их. Если же действия ваших соседей с оскорблений переходит в совершение неправомерных действий, то не бойтесь обращаться за помощью в органы исполнительной власти.

Надеюсь, советы, описанные выше, будут вам полезны. Помните, что каждый из нас сталкивается с конфликтными ситуациями в той или иной мере. Лариса, у вас есть все силы и возможности, чтобы разрешить возникшую проблему, главное верьте в себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. Насколько верно я смогла понять из Вашего обращения, Вы считаете, что между Вами и Вашим супругом нет любви, несмотря на длительный брак и общего ребенка. 

Анна, с течением времени, когда люди друг с другом вместе, может казаться, что любви нет, и, возможно, и не было. Как разобраться в этом вопросе? Для начала, необходимо для себя определить, что для Вас любовь, как она по Вашему мнению, должна проявляться спустя долгие годы вместе? Какие ключевые моменты Вы вкладываете в слово "Любовь"? Страсть, бабочки в животе, не есть, не спать (условно), думать и желать человека во всех смыслах этого слова - это про начальные этапы отношений, когда на физиологическом уровне мы воспринимаем партнера с точки зрения гормонов, эндорфинов, в особенности. В долгосрочных отношения, безусловно, буря эмоций потише, но только потому, что уровень за уровнем - происходит привязанность друг к другу уже как к личности: люди изучают друг друга, выстраивают более глубокие связи между собой, начинают друг друга оценивать с точки зрения реальной ситуации, вовлечения в жизнь друг друга. 

Если Вы по какой-то причине лишили себя того самого яркого страстного периода, которого у Вас с супругом не было, и хотите это испытать, необходимо все взвесить, для начала разобравшись в себе, а затем выстроить с мужем конструктивный диалог. 

Я бы порекомендовала Вам обратиться к семейному психологу/психотерапевту, который сможет проконсультировать Вас вдвоем. Важно, чтобы каждый из супругов работал с самим собой в первую очередь, а совместная терапия позволит Вам либо посмотреть на Ваши отношения под другим углом, это либо освободит от тех тягот, которые каждый из Вас может испытывать, либо наоборот укрепит Ваши отношения. 

Если подытожить, хочется добавить, что брак, не важно, при каких условиях созданный, нуждается в подпитке. Необходимо работать с собой, осознанно подходить к разрешению недопониманий. Само по себе ничего не возникает, мы всегда реагируем на какие-то стимулы, даже если это просто проявленный интерес.

Анна, чтобы обсудить Вашу ситуацию более подробнее, чтобы Вы в первую очередь смогли сначала разобраться в себе, предлагаю Вам рассмотреть вариант взаимодействия на нашем сайте посредством личного кабинета. Зарегистрируйтесь на нашем сайте, создайте личный кабинет и у Вас будет возможность вести онлайн диалог со специалистом службы онлайн.

С Уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Яна!

Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете потерю близкого человека, испытываете тревогу, подавленность и упадок сил.

Яна, я искренне сочувствую вашей утрате. Терять близких людей всегда невыносимо тяжело, а тоска по ним может на долгое время оставаться в сердце. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелёгкий путь, сравнимый с тем, как будто нам заново нужно научиться жить. Пережить боль потери - вовсе не означает забыть ушедшего, перестать говорить о нем, или научиться делать вид, что ничего не произошло. Пережить — значит осознать случившееся, принять произошедшие изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации. Это значит - не загонять внутрь чувство боли, поскольку это не избавляет от нее. Это значит - постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память, при этом ваша любовь и память о близком всегда является тем, что останется с вами навсегда. Важно отметить, что все ваши чувства и эмоции, которые вы описываете, являются естественной реакцией на утрату, и важно позволить себе испытывать эти эмоции.

Каждая стрессовая ситуация, и тем более потеря близкого человека, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Люди, столкнувшиеся с потерей и находящиеся в состоянии горевания, могут проходить через несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь нам лучше осознать и преодолеть этот процесс.

1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. В ход идут аргументы, не позволяющие реальной ситуации существовать, либо сама ситуация может выворачиваться нереалистичным образом. Психика просто отказывается принимать реальность такой, какая она есть.

2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию к случившемуся. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему именно с ним или его близким это происходит, а также пытается найти виноватого в случившемся. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев адресно и быть услышанным.

3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка нащупать контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается прокрутить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если напрямую это не поможет. Это все еще про поиск надежды.

4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей её разрешения в хорошую сторону. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение.

5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо, и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло - это по-прежнему может быть дико больно, но теперь для него становится реальным с этим жить, как бы тяжело ни было. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая горестный факт как свершившийся.

Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, однако они не проходят линейно одна за другой. Некоторые стадии могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.

Яна, в рамках проживания горя важно обратить внимание на свои эмоции и дать им возможность проявиться вовне. Эмоции можно проявлять в активности, поэтому можно уделить внимание физическим нагрузкам или творческим занятиям, в которых вы сможете дать выход своим чувствам. Чтобы справиться со своим горем, вы можете написать «письмо» своему близкому, в котором можно сказать то, что не успели, поделиться тем, как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, по чему скучаете. Через месяц-два написать новое письмо, в котором важно отразить, что изменилось в вашей жизни, в вашем состоянии, как вы справляетесь. Многим достаточно этого этапа, но вы можете еще через несколько месяцев или в памятную для вас дату написать еще письмо. С помощью писем мы не только обращаемся к умершему человеку, как будто выстраивая с ним диалог, но и формулируем в словах свое состояние, благодаря чему лучше понимаем себя и можем принимать дальнейшие решения более осознанно.

Кроме того, постарайтесь сохранять режим и заботиться о себе. В период горя легко забыть о собственном здоровье, однако именно сейчас вашему организму особенно нужна поддержка. Попробуйте придерживаться обычного распорядка дня, хотя это может потребовать усилий. Постепенно вводите в свой распорядок физическую активность, даже если это будет обычная прогулка на свежем воздухе. Физическая активность способствует выработке эндорфинов и помогает улучшить настроение. Также можно обратить внимание на медитацию, йогу или дыхательные практики, которые могут помочь справиться с тревожными мыслями и эмоциями.

Яна, в этот период вашей жизни очень важно, чтобы вы не были в одиночестве. Необходимо, чтобы рядом находились те люди, которые смогли бы помочь вам принять потерю близкого. Вы можете проживать вашу боль вместе. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату. Но иногда бывает так, что самостоятельно справиться с проблемой становится сложно. В силу разных особенностей нашей психики, мы не можем объективно оценивать наши поступки и действия. В таком случае, вы можете обратиться за помощью к психологу. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Яна, каждый человек переживает горе по-своему, нет правильного и неправильного способа горевать, не стоит сравнивать себя с другими. Каждый путь уникален, и со временем эти чувства могут стать менее интенсивными. Пожалуйста, будьте терпеливы к себе и дайте себе время на исцеление. Помните, что принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте,Диана!

Вы пишете о том, что уже длительное время страдаете от болей и вам диагностировали синдром хронической боли. Несомненно, необходимость жить с постоянной болью вызывает негативные эмоции и отнимает много жизненной энергии и затрудняет выполнение любой деятельности, а также не позволяет воплотить в реальность Ваши построенные раннее планы. Ваше обращение – это крик о помощи. Мне очень хочется Вас поддержать.

Постоянная борьба с заболеванием значительно снижает качество жизни. Хронические боли могут вызывать чувство беспомощности и безысходности, тревогу, депрессию и снижение самооценки.

К сожалению, я не обладаю необходимой квалификацией, чтобы как-то помочь Вам снизить физическую боль и мне очень жаль.

Но, Диана, Вы можете выполнять техники, направленные на оптимизацию своего психоэмоционального состояния. Вот основные пункты, направленные на нормализацию состояния:

1. Обратитесь за поддержкой. Поговорите с кем-то, кому Вы доверяете. Сейчас может казаться, что Вы одиноки, и никто неспособен понять Вас, но это не так. Можете рассмотреть вариант с посещением группы психологической поддержки – там есть возможность получить ощущение принятия и услышанности. Близкие люди играют ключевую роль в адаптации к новой реальности. Они могут стать не только опорой, но и источником информации о доступных ресурсах и методах совладания с заболеванием.

2. Записывайте свои мысли и чувства. Это может помочь Вам лучше понять свои переживания и снизить выраженность негативных эмоций. Можете выполнить технику «Письмо себе». Опишите в нём свои счастливые моменты и людей, которые любят и заботятся о Вас. Напишите о своих достижениях и о том, что Вам нравится в себе, даже в мелочах. Это позволит отпустить негатив и почувствовать себя легче в моменте, то есть здесь и сейчас. Читайте это письмо, когда приходят отрицательные переживания, чтобы напомнить себе, что все меняется, и жизнь может стать лучше.

3. Практикуйте навык осознанности. Овладение данным навыком позволяет понимать и принимать свои мысли, чувства, побуждения. Когда Вы начинаете переживать тяжелые эмоциональные переживания, пытайтесь признать возникшую мысль (как просто мысль) перевести фокус внимания на что-то другое. Вы можете переключить внимание на свое дыхание, визуальные образы, звуки, запахи последовательно. Можете использовать технику «5-4-3-2-1»:

- Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза, и мысленно назовите их (либо вслух, если обстоятельства позволяют).

- Услышьте 4 звука и назовите их.

- Почувствуйте 3 ощущения и назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения.

- Заметьте 2 запаха и назовите их. Найдите в своём пространстве вещи, которые могут пахнуть, соприкоснитесь с ними для ощущения запаха.

- Ощутите 1 вкус и назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: Вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); Вы можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; Вы можете представить мысленно какую-то еду и попробовать описать её вкус (представить клубничную конфету и ощутить её сладость и аромат).

4. Используйте техники саморегуляции. Для этого ищите техники, которые помогут Вам справиться со стрессом: дыхательные практики, реализация потребности в совершении действий (например, Вы можете совершать действия, которое содействуют разрешению проблемы и/или попытаться оказать поддержку людям, которые также оказались в сложной ситуации), юмор (высмеивание ситуации снижает ее значимость), реализация в творчестве или спорте и т.д.

Также, у Вас есть возможность обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. А также можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в режиме диалоге обсудить свои переживания.

У каждого человека заложен большой потенциал для преодоления возникающих проблем и самореализации. Помните, что работа над состоянием, подобным Вашему, не происходит мгновенно. Поэтому важно, чтобы Вы не оставались один на один с проблемой и не сдавались. При Вашей готовности к переменам и с поддержкой окружающих, можете делать маленькие, но уверенные шаги в направлении улучшения Вашего состояния.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы находитесь в конфликтной ситуации со своими родителями из-за того, что пытаетесь сделать самостоятельный выбор в вопросе построения любовных отношений и хотите наладить свою личную жизнь. Сейчас Вы испытываете сильное эмоциональное напряжение, так как не знаете, как поступить в данной ситуации.

Аня, конфликты с членами своей семьи и сложности с построением любовных отношений действительно могут выступать в качестве серьезных стрессовых факторов и оказывать сильное эмоциональное давление. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились рассказать о своих переживаниях и ищете варианты, как Вам действовать дальше. В данном случае давать Вам какие-либо советы было бы не совсем корректно, ведь всех нюансов и подробностей Вашей ситуации нельзя передать через одно обращение. Однако можно обратить внимание на несколько важных аспектов Вашей ситуации, которые могут подсказать Вам нужное решение.

Во-первых, обратите внимание, что Вам уже 18 лет, а значит Вы вступили во взрослую жизнь. Этот этап подразумевает, что Вы можете самостоятельно принимать решения относительно своей личной жизни и распоряжаться ей так, как считаете нужным. Конечно, сейчас Вам может не хватать жизненного опыта, чтобы оценить все опасности и риски, с которыми Вы можете столкнуться, но, не совершая самостоятельных выборов и поступков, Вы и не сможете набраться этого опыта. Рекомендации и советы родителей могут быть важными и полезными, но они не могут носить обязательный характер и лишать Вас собственного мнения.

Во-вторых, необходимо понимать, когда по отношению к Вам начинают применять насилие и уметь защищать себя. В своем обращении Вы упомянули, что Ваша мать на Вас кричит, угрожает собственным суицидом и заявлением в полицию на Вашего избранника. Подобное поведение является проявлением агрессии, и поддаваться его влиянию при принятии собственных решений Вы не должны. Обратите внимание, что само по себе обращение в полицию не может принести проблем, если Ваш избранник не занимается какой-либо незаконной деятельностью. Также и Вы не несете ответственность за возможное суицидальное поведение своей матери. И если у Вашей матери действительно есть склонность к суициду, то ей необходима квалифицированная медицинская и психологическая помощь.

В-третьих, принимая важные решения, стоит обращать внимание на то, насколько Вы приобретаете или теряете контроль над своей жизнью. Решение о переезде к человеку, который будет Вас содержать, очевидно лишает Вас определенной свободы и самостоятельности, ведь без профессионального образования и собственной стабильной работы Вам будет сложно покинуть своего партнёра, если Ваши ожидания на его счет не оправдаются.

Аня, помните, что только Вы можете знать, как правильно поступить в данной ситуации. Главное — не предпринимайте поспешных решений, дайте себе возможность успокоиться и взвесить все плюсы и минусы доступных Вам сейчас вариантов.

С уважением, Дмитрий С.