Вопросы психологу

Здравствуйте, Максим!

Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете очень сложный период в вашей жизни и у вас появились суицидальные намерения. Мне очень жаль слышать о том, что вы испытываете боль и чувство безвыходности. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.

Часто так случается, что когда человек сталкивается с тяжелой, безвыходной ситуацией, и возникает ощущение беспомощности, то в голове возникает желание избавиться скорее от страданий, которые приходится терпеть. Человек так устроен, что сильные переживания о чем-то могут на какое-то время как бы заслонять все остальное. И даже может казаться, что лучшего выхода из ситуации, кроме смерти, не найти. Но важно понимать, что какой бы невозможной ощущалась ситуация, из нее всегда найдется более эффективный выход. И то, что вы делитесь своими мыслями и чувствами, говорит о том, что вы ищете выход и поддержку.

Максим, важно понимать, что у вашего состояния могут быть разные причины. Суицидальные мысли и намерения зачастую возникают оттого, что человек чувствует отсутствие внутренних сил и энергии, отсутствие понимания и поддержки. Бывает и так, что какой-либо внешней причины нет. И психологические проявления (настроение, чувства, проблемы с мотивацией и др.) вызваны причинами, относящимися к сфере медицины. И в этом случае отсутствие сил, неспособность делать даже то, в важности чего человек уверен, не принадлежит его личности, а является следствие именно состояния организма. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Поэтому, в первую очередь важно обратиться за помощью к специалисту (психотерапевту, психиатру), чтобы разобраться в причинах такого состояния и получить рекомендации, которые позволят улучшить ваше состояние. Вы можете обратиться в ближайшую психиатрическую больницу или центр в вашем регионе, где предоставляют кризисную помощь.

Кроме того, важно подготовить план безопасности на тот случай, если суицидальные переживания вернутся. Он может включать: распознавание ранних сигналов ухудшения вашего состояния; описание ваших стратегий преодоления трудностей – что помогало вам в прошлом, и что вы можете сделать в данный момент, чтобы отвлечься от мыслей о своих проблемах; имена и контактные данные близких или номера телефонов доверия, куда вы можете позвонить в кризисной ситуации; меры по обеспечению безопасности окружающей среды и контакты того места, где вам будет безопаснее. Постарайтесь составить план, когда вы спокойны и можете четко определить, что именно для вас полезно.

Максим, постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите тем людям, которым доверяете, о своем состоянии, переживаниях и попросите у них помощи и поддержки. Вам может казаться, будто другие люди не смогут понять ваши переживания. Это вполне нормально, что мы иногда не понимаем других. Но именно поэтому так важно открыться кому-то близкому, кому вы доверяете. Поделитесь своими мыслями и чувствами - возможно, тогда вы найдете поддержку и сочувствие, которые вам сейчас так необходимы. Кроме того, во многих регионах также действуют группы поддержки и программы бесплатной психологической помощи, где люди сходных возрастов или с похожими проблемами делятся своим опытом. Если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. Бесплатную психиатрическую помощь можно получить по полису обязательного медицинского страхования в ПНД вашего населенного пункта. Диспансеризация может проводиться только по вашему желанию. Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.

Максим, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина. 

Прежде всего, спасибо вам за то, что нашли в себе силы написать и поделиться своими переживаниями. Это очень важный шаг, и он говорит о многом.

Из вашего обращения я могу понять, как вам тяжело. То, что вы описываете — ощущение невыносимой усталости, потеря интереса к жизни, отсутствие радости, мысли о смерти и чувство, что вы больше не выдерживаете — признаки глубокого эмоциональное истощения. Это невероятно сложное состояние, и то, что вы через это проходите, требует большого мужества.

Важно понимать, что когда человек находится под влиянием сильных эмоций, мозг работает особым образом. Часто возникает то, что называют "туннельным зрением" или сужением восприятия. В этом состоянии кажется, что выхода нет, что все пути закрыты, и смерть представляется единственным способом прекратить боль. Но это ощущение безысходности — симптом тяжелого состояния, а не объективная реальность. Это как если бы вы смотрели на мир через очень узкую трубу и видели только темноту впереди, не замечая других возможностей, которые существуют за пределами этого узкого взгляда. То, что вы сейчас не видите вариантов, не значит, что их действительно нет. Мозг, перегруженный болью и стрессом, временно теряет способность их различать.

Очень показательно, что вы написали сюда. Это важный сигнал. Ваше обращение говорит скорее о желании избавиться от невыносимой боли и получить поддержку, чем о настоящем, непреодолимом желании уйти из жизни. Это внутренняя часть вас, которая борется и просит о помощи.

Екатерина, учитывая силу ваших переживаний и наличие суицидальных мыслей (особенно с планом "в скором времени"), крайне важно как можно быстрее получить очную помощь:

Я советую вам обратиться к врачу-психиатру: Вы пишете, что принимаете антидепрессанты, но они не помогают. Это критически важный момент. Возможно, вам нужна коррекция лечения:

• Возможно, доза недостаточна.

• Возможно, нужен другой препарат или комбинация.

• Возможно, одного медикаментозного лечения недостаточно и нужна психотерапия.

• Состояние, которое вы описываете (постоянная усталость, потеря интереса и удовольствия, отсутствие сил что-либо делать, чувство безнадежности, суицидальные мысли) похоже на депрессивное состояние. Это не слабость характера, а серьезное, но излечимое заболевание, требующее профессионального подхода. Психиатр — это врач, который может точно оценить ваше состояние и назначить правильное лечение. Пожалуйста, не откладывайте этот визит. Если вам сложно пойти одной, попросите поддержки у близкого человека.

Начните работу с психологом/психотерапевтом: Медикаменты могут снять остроту симптомов (как жаропонижающее при гриппе), но для глубокой проработки причин боли, обучения навыкам управления эмоциями и кризисными состояниями, восстановления интереса к жизни необходима психотерапия. Вы можете:

• Найти очного специалиста: Это самый эффективный формат, особенно в кризисной ситуации.

• Использовать переписку с психологом на нашем сайте: Если очные встречи сейчас действительно невозможны, вы можете создать личный кабинет и вести анонимную переписку со специалистом. Это конфиденциально, доступно только вам и психологу. Это лучше, чем оставаться наедине со своими мыслями, и может стать шагом к улучшению состояния.

Екатерина, отнеситесь к своему состоянию как к серьезной болезни, требующей срочной медицинской помощи. То, что вы испытываете — симптомы, а не ваша суть. Туннельное зрение обманывает вас, заставляя верить, что выхода нет. Но он есть, и он начинается с обращения к специалистам.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

Из вашего обращения понятно, что Вы находитесь в непростой, изматывающей, эмоционально травмирующей ситуации, и Вы уже невероятно много делаете для своего отца. Реакции, чувства, усталость и даже желание всё бросить понятны и нормальны.

Елена, из вашей жизненной истории понятно: Вы не «делаете что-то не так». Вы делаете всё, что можете и даже больше. Вы действуете с умом, опытом, из любви и из глубокой ответственности.

Вы не только близкий человек, но и медицинский работник, координатор лечения, человек, принимающий на себя большой практический и эмоциональный груз ухода за тяжёлым онкологическим больным. Это требует колоссальных усилий, ресурсов и внутренней устойчивости. Однако важно отметить: сам факт того, что вы ощущаете усталость и гнев, говорит не о слабости, а о том, что ваши ресурсы на пределе.

Ваша мама демонстрирует поведение, типичное для близких людей в условиях хронической тревоги — гиперконтроль, который может быть формой психологической защиты от чувства беспомощности и страха перед болезнью близкого человека. Её потребность «быть незаменимой», подчёркивать свою значимость — это способ сохранить иллюзию контроля и получить подтверждение собственной нужности. К сожалению, это зачастую оборачивается деструктивным поведением по отношению к остальным членам семьи.

Как можно действовать в сложившейся ситуации? Можно рассмотреть несколько психологических и практических идей:

1. Признать, что вы имеете право быть уставшей и не обязаны быть идеальной, ведь Вы не машина, а человек. Уставать, раздражаться, злиться, «хотеть всё бросить» — это не предательство. Это нормальная реакция психики на перегрузку.

 2. Разделите поле ответственности. Чётко определите, где ваша ответственность, а где других ответственность родственников. К примеру, Вы ответственны за то, чтобы заботиться по мере сил, но не обязаны перевоспитывать маму, заставлять понимать вас или уговаривать действовать разумно. Это так сказать «не ваш крест». Можно проговорить для себя самой: «Я делаю то, что считаю необходимым. Я не могу и не буду контролировать других взрослых людей. Если кто-то считает нужным действовать иначе — пожалуйста, пусть делает, но ответственность за это пусть несёт сам.»

3. Пробуйте выстраивать понятные границы отношений: когда начинается истерика, драма, обвинения — не спорьте, а сообщите о том. что вы видите, что кто-то из близких злится, но вы не готовы обсуждать то, что вызывает злость, а готовы обсуждать то, что полезно для вашего папы в рамках лечения. Если же нарушают ваши границы — уходите, не включайтесь, не заражайтесь интенсивными реакциями. Не потому, что вы слабы, а потому, что у сильных есть право беречь себя.

4. Не оставайтесь со своими переживаниями одна. По возможности, обратитесь к психологу за пролонгированной помощью. На сегодня есть разный формат психологических услуг, выберите тот, который лучше всего подходит Вам и получайте квалифицированную помощь столько, сколько потребуется.

Елена, еще раз хочу напомнить - Вы делаете невероятно много. Насколько понятно, Вы — опора для всей семейной системы. Вы можете — и имеете право: защищать свои границы, говорить «нет», разделять ответственность. Вы не обязаны быть стойким «героем», Вы живой человек, Вы девушка. И Вы заслуживаете уважения, бережного отношения и эмоциональной поддержки.

Знайте, Вы можете получить продлённую психологическую помощь на нашем сайте в режиме переписки, открыв тему в рубрике «Личный кабинет».

Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

С уважением и теплом, консультант службы.

Здравствуйте, Ася!

Ситуация, которую Вы описали, требует большого душевного мужества. Важно, что Вы решились поделиться, так как это уже существенный шаг, направленный на изменения.

Ася, Вы рядом с человеком, которого любите, Вы принимаете его непростой путь, боль, страхи, прошлое. Это дорогого стоит. И всё же, в вашем письме чувствуется не только любовь, но и тревога, растерянность и усталость, как будто Вы всё время стараетесь быть «правильной», доброй, терпеливой , но при этом становитесь мишенью для боли молодого человека. Боли, которая, может быть, даже не про вас.

Вы подмечаете, что в вашем молодом человеке будто два: один — любящий, благодарный, тянется к вам, второй — раненый, подозревающий, обвиняющий. И порой второй берёт верх. И тогда включаются ревность, придумывание несуществующих историй, агрессия, упрёки. То, что ваш парень прошёл многое — это правда. И возможно, за этим его контролем стоит глубокий страх снова оказаться брошенным, забытым, обманутым. Может быть, это часть той боли, с которой он вернулся оттуда, откуда редко возвращаются прежними.

Вы задаётесь вопросом, можно ли ему помочь? Ася, но Вы уже помогаете: своей верностью, терпением, любовью. Однако исцеление — это всегда внутренний выбор самого человека. Если Ваш мужчина не осознаёт, что его поведение ранит Вас, если не хочет меняться, если не обращается за помощью — тогда вся тяжесть ложится на Вас одну. А в любви не должно быть «жертвы» и «спасателя». Прочные отношения строятся на уважении, доверии, поддержке. Можно мягко сказать своему парню: «Я рядом, я люблю тебя, я вижу, как тебе бывает трудно. Но я не заслуживаю подозрений и упрёков. Я хочу, чтобы ты научился доверять мне и себе. Я готова быть рядом, если ты будешь готов что-то менять — с помощью меня. С помощью других людей, но не через силу.»

Ася, обращаю внимание, что Вы не обязаны спасать вашего молодого человека ценой себя. Вы не его прошлое, не его страх, не его боль. Вы — живой, настоящий человек, у которого есть право на уважение, доброту, безопасность и свободу быть собой. Ваше прошлое — это часть вашей жизни, и Вы не обязаны за него оправдываться. Фотографии, друзья, объятия — это не преступление, это жизнь. Если кто-то (в данном случае ваш мужчина) не может это принять — это его выбор, его внутренний путь, а не ваша вина. А Вы в ответ на поступки по отношению к Вам можете принимать свои собственные решения.

Помните, Вы можете получить поддержку на нашем сайте в режиме переписки, открыв тему в рубрике «Личный кабинет», пока не появится человек, специалист, которому Вы решите довериться.

Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя.

С уважением и теплом, консультант службы.

Здравствуйте, Ника!

Ваше состояние действительно требует пристального внимания и заботы, важно, что Вы обратились за помощью. Полгода навязчивых тревожных мыслей и значительная потеря веса являются серьезными сигналами, которые говорят о том, что ваша психика перегружена, в Вы нуждаетесь в поддержке специалиста.

Ника, Вы замечаете, что изматывающие мысли не поддаются вашему контролю и отнимают душевные силы, тревога не фиксируется на чем-то одном, а находит новые мишени: аварии - вес –лицо и другое. Кроме того, значительная потеря веса -очень серьезный физический симптом. Он указывает на то, что тревога перешла на уровень тела и, возможно, сопровождается нарушениями пищевого поведения. Такая ситуация требует обязательной консультации врача –терапевта или эндокринолога для исключения соматических причин. Складывается впечатление, что мысли управляют вами, а не Вы ими.

Это все говорит о потребности в медицинской помощи профильными врачами, так как своевременная диагностика позволяет подобрать результативное лечение.

Специалист сможет поставить точный диагноз, исключить другие медицинские причины тревоги и потери веса (например, проблемы с щитовидной железой), назначить медикаментозную терапию, если это необходимо.

Медикаменты часто бывают очень эффективны для снижения интенсивности навязчивых мыслей и тревоги, особенно на первом этапе лечения, и помогают включиться в психотерапию. Не стоит этого бояться, это как очки для зрения, помогают мозгу работать более корректно.

   А далее важно продолжать работать с психологом - это основа долгосрочной стратегии выздоровления.

До посещения врача (но не замены консультации!) Вы можете выполнять приёмы самопомощи:

   1.Когда приходит тревожная мысль, признайте, что это просто мысль.

   2. Попробуйте не гнать мысль, а просто наблюдать за ней, например, как за облаком на небе: мысль пришла, мысль есть, мысль уйдет. Дело в том, что именно борьба часто усиливает навязчивость, а наблюдение помогает снизить треыожность.

3. Если тревожные мысли атакуют, мысленно проговорите себе, что Вы переносите переживание тревоги на другое время, например, на 18 часов. Часто к назначенному времени острота реакции проходит.

  4. Когда накрывает тревога, практикуйте приёмы «заземления»: глубокое дыхание (вдох на 4 счета, задержка на 2, выдох на 6); технику «5,4,3,2,1»: назовите 5 вещей, которые видите, 4 – которые слышите, 3 – которые чувствуете (теплая кофта, стул под вами), 2 – которые ощущаете на запах, 1 – на вкус;

5. Позвольте себе небольшую физическую активность (прогулка, растяжка и др.).

6.Обращайте внимание на закрытие базовых потребностей во сне, питании, физической активности.

Ника, важно не оставаться с этими проблемами наедине. Знайте, то, что Вы описываете, хорошо изучено, и существуют эффективные методы помощи. Первый шаг – самый сложный, и Вы его уже сделали, осознав проблему и обратившись за поддержкой. Теперь следующий шаг – найти специалистов, которые профессионально помогут Вам на пути к спокойствию и благополучию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аноним!

Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким тяжёлым событием, как болезнь бабушки. Это очень больно, когда болеют самые близкие и любимые люди. Я очень Вам сочувствую! Вы пишете, что испытываете чувство вины за то, что не сказали бабушке, что простили ее и благодарны ей, испытываете вину за то, что злились на нее, что не показывали своей любви. Я уверена, бабушка конечно же сама понимает и знает, что Вы её очень любите и простили её, что Вы ей благодарны. Ведь для того, чтобы понимать такие вещи, близким людям необязательно говорить об этом вслух.

Также Вы пишете:"..С одной стороны, у меня есть желание жить дальше, принять утрату и быть тем самым добряком и душой компании, читать книги и смотреть фильмы, а с другой — непонятное нежелание всего этого, как будто я должен перестать общаться с друзьями, отменить поход на выпускной, который будет на следующей неделе, и всё время быть в трауре, угаснув." Дайте себе время. Любую ситуацию нужно пережить, принять.

Вас может преследовать чувство вины. Вам будет тяжело, настигнут разные неприятные переживания. Этого не избежать, это важная душевная работа. И Вы не виноваты. И никто не виноват в этой ситуации. Так случилось. Этот период важно прожить, сохраняя себя, веру в людей и жизнь.

Заботьтесь о себе. Вам понадобится поддержка. Ищите её: в статьях, общении на форумах, в семье, у друзей и специалистов. Поддержка близких может быть в том, чтобы Вас выслушали или наоборот отвлекли. Важно найти тех, кто сможет понять без осуждения Ваши переживания. Чувство вины, злость. Эти чувства тоже могут быть и это нормально. Потому что ресурсы Ваши не бесконечны, Вы тоже устаёте. Ваши близкие и друзья – важная часть заботы о себе, без которой может появиться чувство безысходности и депрессии. Вам нужны способы для восстановления, для того, чтобы выжить в этот непростой для всех период жизни. Поэтому, если их не было, то нужно ввести: прогулки, регулярный сон, полноценное питание, режим дня. «Как же это можно, она там лежит и умирает, а я, что, на прогулку пойду?!». Можно и нужно. Чтобы не сойти с ума и не возненавидеть близкого, себя, свою жизнь и всех вокруг. От Вашего состояния зависит эффективность Вашей помощи и поддержки близкому человеку. Если раньше не хватало времени побыть вместе, то это прекрасная возможность наверстать упущенное. Сейчас есть время на то, чтобы встретиться, искренне поговорить, насладиться обществом друг друга, рассказать не рассказанное, поделиться сокровенным и важным, до чего раньше не было места в ваших отношениях.

Вы сейчас переживаете горе из-за болезни бабушки. Переживания, которые человек чувствует в это время, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений.

1. Шок, отрицание. На этом этапе человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть!»

2. Гнев. На этом этапе человек осознает реальность ситуации и начинает искать виноватого. Гнев может быть направлен и во внешний мир: человек срывается на родных, ругается с друзьями и так далее.

3. Торг. Переломный момент. На данном этапе человек пытается прокрутить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если напрямую это не поможет. Это все еще про поиск надежды.

4. Депрессия. Человек впадает в уныние, ему все безразлично, он опускает руки. «Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить».

5. Принятие. Человек понимает, что нужно жить и двигаться дальше, принимает ситуацию такой, какая она есть. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло - это по-прежнему может быть дико больно, но теперь для него становится реальным с этим жить, как бы тяжело ни было. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая горестный факт как свершившийся.

Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке. Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться и так далее. Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это будет сопровождаться затяжной депрессией. Нужно помнить: как бы ни было тяжело сейчас, все в любом случае закончится принятием, по-другому и быть не может. Это очень важная мысль, она может очень облегчить жизнь. Если ничего не помогает, остается ощущение надлома в душе и внутренней пустоты, то это может говорить о депрессии, а это уже повод для обращения к специалисту. Аноним, из Вашего обращения я поняла, что Вам очень нужно с кем-то обсудить эту ситуацию. Я рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дина!

Ваше беспокойство сейчас очень острое и сильное, и это понятно: первая близость, страх последствий и неопределённость. Дина, очень важно, что Вы решились поделиться этой деликатной темой, потому что тревога, которую Вы сейчас чувствуете, действительно может доводить до паники. Давайте попробуем вместе поискать ответы на волнующие вопросы.

Дина, из описанной Вами истории, Вы всё сделали правильно и вероятность беременности крайне низкая: контрацептивы использовались, это уже самый важный шаг; Вы проверили их целостность; молодой человек тоже подтвердил, что с ними всё было в порядке.

Вероятность забеременеть при правильном использовании презерватива — менее 2%, и это если смотреть на целый год регулярной половой жизни. В вашем случае риск почти нулевой. Овуляция может усиливать беспокойство, но без нарушения целостности презерватива забеременеть невозможно.

Почему так страшно? То, что Вы описываете — не просто страх беременности, а очень сильная тревожная реакция. Когда мы впервые сталкиваемся с чем-то новым, особенно интимным, телесным, мозг ищет опасность и угрозу. И даже если всё прошло безопасно, разум как бы перепроверяет: «а вдруг», «а если», «а что если я что-то упустила». Похоже, это больше не про факты, а про тревогу, которая ищет подтверждение и крутит вас в так называемой «петле тревоги»: сомнения в деталях → поиск в интернете → пугающие истории → усиление тревоги → снова сомнения.

Для снижения тревоги постарайтесь не «доказать себе», что всё хорошо, а пробуйте остановиться в гонке проверок и страхов. Для этого ограничьте поиск информации и чтение комментариев по волнующему вопросу, так как они уже не помогают Вам, а только усиливают страх. А интернет — это не ваш врач. Для надёжности через 10–12 дней после интимного контакта можно сдать анализ ХГЧ. Это даст объективный ответ. Не спешите с ним сейчас, так как на третий день он просто ничего не покажет.

Понаблюдайте, что Вы чувствуете кроме страха. Первая близость — всегда большое внутреннее событие. Иногда даже если всё прошло хорошо — тело всё равно удерживает тревогу.

Когда захлёстывают эмоции – практикуйте дыхательное упражнение: вдох на 4 счёта, задержка дыхания на 4, выдох на 6. Повторите 4–5 раз.

Это способ вернуть контроль и замедлить тревожные мысли. И главное: Вы «не сходите с ума», а попали в ситуацию, где в целом всё прошло безопасно, но тревожные мысли не спешат отпускать Вас. Это тоже может быть сигналом, что Вы чувствуете себя не до конца в безопасности — не физически, а эмоционально. И, если захотите, это можно проработать, с поддержкой психолога. Особенно, если вы склонны к чрезмерному контролю, сомнениям, поиску «гарантий».

Дина, помните, Вы не одна. Если рядом нет нужной Вам поддержки, помните, что всегда можете обратиться на любой доступный телефон доверия. Всероссийский номер – 8 800 2000 122 – круглосуточно, анонимно, бесплатно.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Денис! Вы ощущаете тревогу и напряжение, в связи с накопившимися проблемами. Вам кажется, что вы запутались не можете ничего сделать, хотя желание есть. В первую очередь очень хочется поддержать вас. Вы большой молодец, что решились написать обращение и поделиться своими чувствами!

Когда у нас накапливается большое количество проблем и срочных задач они похожи на снежный ком, и чем больше мы оттягиваем с их решением, тем он больше становится. Снежный ком превращается в лавину, от которой становится страшно и первая реакция на неё — это убежать, спрятаться, переждать. Но эти способы не позволяют разрешить проблему, только отсрочить её решение. Для того чтобы справиться со страхом важно вспомнить, что снежный ком состоит из нескольких снежинок, значит решение любой проблемы или задачи надо начать с разделения её на маленькие этапы. Каждую проблему или задачу мы разрешаем по очереди.

Вы пишите, что у вас большое количество долгов, посмотрите на них и подумайте, чтобы вы могли с ними сделать. На сколько их много? Какими ресурсами я обладаю на данный момент (время, финансы, работа, физические силы, эмоциональные возможности и т.д.) для их разрешения? Если какого-то ресурса не хватает, то важно подумать какими способами я мог бы его восполнить. Затем посмотрите на какие маленькие задачи вы можете разделить большую проблему. Например, это может быть этап: позвонить кому-то по телефону и обратиться за помощью, нарисовать на бумаге план действий или заработать 2000 рублей за неделю и т.д.

К сожалению, в вашем обращении предоставлена не полная информация о проблеме. Бывает очень страшно самому справляться с большим комом задач, поэтому так важна помощь и поддержка со стороны. На нашем сайте есть рубрика «личный кабинет», где вы можете вести конфиденциальный разговор с психологом.

Надеюсь на благоприятный исход в решении вашей проблемы!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Дмитрий. Вы сейчас испытываете очень сильные переживания, обиду, смятение. Ситуация, которую вы описали: воссоединение после долгой разлуки, внезапное столкновение с прошлым партнера и вспышка мучительной ревности, смешанной с обидой – действительно очень сложна и многогранна. Тот шквал эмоций, ревности, гнева, чувства несправедливости, растерянности, который вы испытываете, это естественная реакция на чрезвычайно сложную ситуацию. Случайно обнаружить подробности интимной жизни любимого человека в прошлом, особенно после болезненного расставания и долгого перерыва действительно может быть очень болезненно. Чувство, что ревность вас «гложет» изнутри – очень точное описание той изматывающей силы, которую могут иметь неприятные мысли и образы.

Ситуация, в которой вас когда-то оставили, а потом партнер вернулся после нескольких лет расставания, сама по себе может вызывать сложную гамму эмоций – от надежды до старой обиды. Уход жены оставил шрам. То, что вы снова вместе – огромное счастье, но эта старая рана еще не до конца зажила. То, что вы прочитали в переписке, вскрыло эту старую рану, вновь вызвав эмоции отвержения и потери. Это не просто ревность к прошлому, это ситуация, которая оживляет в вас те переживания, которые вы испытали, когда расстались.

Наш разум устроен так, что когда мы получаем отрывочную, эмоционально заряженную информацию (особенно о чем-то болезненном), мы дорисовываем картину, часто в самых мрачных или идеализированных красках. Те сообщения из переписки стали семенами, из которых выросли целые «фильмы» о ее прошлом, которые крутятся у вас в голове. Эти фильмы показывают её действия и переживания только с одной стороны, создавая иллюзию, что вся ее жизнь тогда была сплошным наслаждением и поиском, а вы были забыты. Реальность, скорее всего, была гораздо сложнее и включала разнообразные чувства.

Вы пишете, что хотите забыть то, что вы видели в этой переписке. Напрямую «стереть» память невозможно. Но можно научиться управлять мыслями и снижать их власть над вами. Вы можете попробовать дистанцироваться от мыслей. Когда в голову приходит мучительная картинка или мысль, попробуйте не бороться с ней, а обозначить ее как факт: «Ага, вот опять пришла мысль о том письме» или «Сейчас мой разум показывает мне картинку из прошлого жены». Представьте, что эти мысли – облака, плывущие по небу, или листья, плывущие по реке. Вы видите их, но вы – это небо или берег реки, вы просто наблюдаете, как они появляются и уплывают. Не анализируйте, не ругайте себя, просто замечайте и позволяйте им быть, фокусируясь на дыхании. Цель этого – не избавиться от мысли, а снизить ее эмоциональный заряд и почувствовать, что вы – не ваши мысли.

Также попробуйте каждый день сознательно находить и фиксировать (можно записывать) 1-2 конкретных момента в нынешних отношениях с женой, которые принесли вам чувство близости, тепла, или радости. Это может быть объятия, разговор, совместное действие или проявление заботы. Что это говорит о ваших отношениях сейчас? Такие моменты создают «базу данных» положительного опыта вашего общения с супругой здесь и сейчас.

Дмитрий, искренне рекомендую рассмотреть возможность индивидуальной психологической консультации. Глубина ваших переживаний, сила ревности и обиды, неприятные мысли и образы – это та работа, где поддержка опытного специалиста может быть неоценима. Рассматривайте это не как признак слабости, а как инвестицию в ваше эмоциональное благополучие и будущее ваших отношений. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.