Вопросы психологу

Здравствуйте, Елизавета.

Да, счастливое настоящее и будущее в Вашей жизни возможно. Но счастье зависит не от того, что было с Вами в прошлом, а от того, какие отношения с окружающими людьми Вы выстраиваете прямо сейчас. Елизавета, если человек постоянно сосредоточен на прошлом и постоянно говорит с окружающими об их и своих ошибках, невыполненных обещаниях и обидах, он словно сам себя погружает в вакуум из чувств обиды и вины, и в таких условиях он не может чувствовать себя счастливым. Первым шагом в этом случае будет категорично прекратить разговоры с мамой и мужчиной об обидах и ошибках. Сейчас важно научиться выстраивать с ними общение строго по делу, без лишних эмоций. В целом мне хотелось бы предложить  Вам посмотреть на Вашу ситуацию как на Ваш жизненный проект, по аналогии с рабочим проектом, у которого есть свои цели, задачи, трудности и ресурсы помощи.

Исходя из Вашего обращения, предполагаю, что главный жизненный проект, которым Вы сейчас руководите, можно назвать "Выжить самой и вырастить детей". Это нелёгкий проект, но он принесёт Вам очень ценные плоды: двух людей, которые смогут стать Вашей семьёй, и новую саму себя - сильную, независимую, мудрую, умелую. Спустя время, когда дети станут старше, когда Вы наберётесь сил и сможете почувствовать что вновь распоряжаетесь своим временем и жизнью, наступит очередь других проектов. Но сейчас важно сосредоточить все силы и внимание на заботе о себе, о дочери и о том малыше, которого Вы ожидаете. Предлагаю расписать по пунктам, какие задачи Вам для этого необходимо решить?

1. Решить вопрос с жильём или найти деньги на него.

2. Найти деньги на еду, одежду и предметы первой необходимости для себя и дочери.

3. Решить вопрос с медицинским обеспечением: иметь возможность следить за своим здоровьем и здоровьем детей, обращаться к врачу в случае необходимости, своевременно проходить медицинские обследования.

4. Организация быта: приготовление еды, уборка в квартире.

5. Организация чёткого распорядка дня дочери, чтобы хватало времени и сил на игры, на прогулки, на отдых.

6. Организация образования дочери: подача заявления в детский сад, чтобы к 3-м годам девочка смогла посещать его

Подумайте и добавьте, какие еще насущные задачи на данном этапе жизни должны быть решены, чтобы Ваш проект продолжался успешно?

А теперь давайте попробуем чётко и беспристрастно обдумать, какие из перечисленных задач Вы реально можете решить самостоятельно в данный момент?

Скорее всего, это задачи № 3,4,5,6. То есть всё, что связано с организацией жизни и что не требует дополнительных финансовых затрат. То есть сейчас Вы можете взять на себя роль организатора тех событий, которые происходят в Вашей с дочерью жизни. Здесь Вы можете действовать самостоятельно: например, придумывать такой распорядок дня, который был бы удобен и полезен для Вас обеих, контролировать свое здоровье и здоровье дочери в государственных медицинских учреждениях, делать всё необходимое для благополучного развития беременности, поддерживать связь с врачами, записать дочку в государственный детский сад и стараться поддерживать хорошие отношения с воспитателями и др.

Гораздо более сложным в нынешней ситуации является финансовый вопрос. Если Вы работаете, то скорее всего в ближайшее время нагрузку необходимо будет снизить, и также могут снизиться доходы. Если не работаете, ситуация еще труднее. Однако, судя по Вашему письму, в этом самом сложном вопросе готов оказывать поддержку мужчина: он берет на себя расходы на жильё и заботу о дочери. Т.е. мужчина в данной ситуации выступает ресурсом помощи. Постарайтесь сейчас относиться к нему именно так. Не как к вероломному мужчине, с которым Вас связывают сложные отношения, разные противоречивые чувства и эмоции, а именно как к более-менее постоянному ресурсу, при помощи которого Вы можете сейчас решить часть жизненных задач. Вы можете повлиять на наличие этой помощи, поддерживая ровное, стабильное общение с ним, избегая ссор и разрыва отношений в порыве эмоций, т.к. сейчас у Вас есть реальная потребность в его поддержке.

Что касается общения с мамой: подумайте, может ли быть общение с ней ресурсом помощи сейчас для Вас в Вашем проекте по выстраиванию собственной жизни и жизни Ваших детей? Например, готова ли мама оказывать посильную помощь в быту, в уходе за внуками? В том случае, если нет заботы, понимания и поддержки, а вместо этого есть только постоянные критика и обвинения, возможно сейчас имеет смысл резко сократить общение.

Елизавета, если обозначить те задачи, которые у Вас сейчас стоят по отношению к маме, и которые Вам необходимо решить внутри себя, то они выглядят так:

1. «Оплакать и проститься» – расстаться с надеждой на раскаяние мамы, на получение от нее поддержки и тепла, недополученных в детстве. Перестать требовать от неё поддержки и любви, принять её такой, какая она есть. То, что вы рассказываете о своих отношениях с мамой, вызывает боль и грусть. К сожалению, прошлое не поправимо. Вы не в состоянии превратить маму в того человека, кем она никогда не была. Даже если под влиянием какого-то волшебства сейчас бы мама всё поняла и изменилась, она не смогла бы возместить ущерб, нанесенный Вам в детстве. Она делала и делает только то, что может. И Вы не можете её в этом переубедить, точно так же как она не могут переубедить Вас в том, что Вы должны или не должны делать. Остается только одно – оплакать то, что у Вас не будет такой мамы, которую Вы хотели, и проститься с этой надеждой. Это грустный, но неизбежный этап.

2. «Стать самой себе лучшей мамой, чем была реальная мама». Это означает научиться заботиться о себе, изменить стиль общения с самой собой, научиться распознавать и удовлетворять свои потребности, исходя из поддерживающего, бережного отношения к себе. Это и означает стать опорой для самой себя.

3. Несмотря на сделанное или не сделанное мамой по отношению к Вам – заботиться о ней, когда будет необходимость. Наступит время, когда самым сильным человеком в Вашей семье станете Вы: дети еще не будут иметь достаточно жизненного опыта, а мама в силу возраста станет слабее физически и психологически. В этот период перед Вами встанет задача несмотря на накопившиеся обиды и трудности в общении с мамой, оказывать ей необходимую поддержку.

С уважением, Александра. 

Здравствуйте, Дана! Вы пишите, что заметили, что высказывания окружающих вызывают у Вас негативные реакции. Вас это беспокоит, и Вам бы хотелось разобраться в происходящем и улучшить свое состояние. 

Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. На это могут влиять разные события, происходящие в жизни. А может негативное мышление сформировалось в детстве из-за строго воспитания или постоянных наказаний со стороны родителей. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые самостоятельно не просто.  В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны. Чтобы более детально разобрать Вашу проблему и получить помощь, рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Дана!

Вы поделились обоснованными переживаниями, связанными с давлением со стороны близких, страхом потерять отношения и тревогой из-за «негативных пожеланий» — это действительно серьезный эмоциональный груз. Давайте вместе разберемся, как можно в такой ситуации вернуть себе устойчивость и спокойствие.

Во-первых, важно понимать, что чужие слова («предсказания», пожелания и другое), даже от самых близких, не имеют магической силы над вашей жизнью. Ваши отношения с молодым человеком зависят только от вас самих: от ваших чувств, решений, поступков. Чтобы вернуть фокус на свои возможности, прислушайтесь к собственной интуиции, опираясь на свой жизненный опыт и попробуйте ответить себе на вопрос: «Почему я верю, что негативные пожелания родственников могут что-то изменить в моих отношениях?»

Во-вторых, проанализируйте свои чувства к молодому человеку, отвечая на вопросы: Что Вас связывает с ним? Какие качества в нем Вы цените? Есть ли моменты, которые Вас тревожат в отношениях? Ответы на вопросы помогут понять, на чём основана ваша тревога. Если сомнения останутся — это повод в первую очередь для открытого разговора с молодым человеком, а не с родственниками. Иногда родные проявляют беспокойство из-за любви, даже если делают это резко, некорректно. В таком случае Вы можете дать обратную связь, что понимаете их намерения («желание добра Вам»), но сейчас для Вас важно, чтобы они поддержали Ваш выбор, даже если он кажется ошибочным. Такой вербальный приём позволяет позаботиться о своем эмоциональном пространстве (установить границы).

Панику часто провоцируют мысли о будущем: «А вдруг родственники правы?». Если такая мысль не отпускает Вас, старайтесь возвращать себя в настоящий момент. Для этого можно использовать техники на снижения тревоги. К примеру, следующие:

   1.Дышать медленно, чтобы снизить физическое напряжение: вдох на 3 счета, выдох на 4-5.

   2. Напоминать себе, что на данный момент вы вместе, и сама можете выбирать, как реагировать в той или иной ситуации.

   3. Применять так называемые техники «заземления».Вот одна из них: назовите 5 предметов вокруг вас, 4 звука, 3 тактильных ощущения, 2 запаха, 1 вкус.

Да и в целом подумайте, чего Вы боитесь на самом деле. Иногда страх «сглаза» или «проклятий» маскирует более глубокие переживания: например, неуверенность в партнере или страх одиночества. Если такие мысли есть — это нормально, ведь посещать могут любые мысли. Постарайтесь обсуждать то, что волнует, с тем, кому доверяете (друг, психолог), а не держать в себе.

Дана, помните, что Вы имеете право строить свою жизнь так, как чувствуете нужным. Даже если родные ошибаются «из лучших побуждений» — ваша задача прислушиваться к себе. Если тревога не отпускает, лучше обратиться к психологу для пролонгированной работы, чтобы проработать страх осуждения, зависимость от чужого мнения или другую волнующую проблему.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана. Вы испытываете чувство вины и беспомощность из-за того, что иногда эмоции берут верх, и вы можете резко и грубо выражаться. Такие реакции часто возникают, когда эмоции достигают пика, и это сигнал, что ваша психика пытается справиться с чем-то очень значимым для вас. Дана, это действительно тяжело — чувствовать, что теряешь контроль над тем, что говоришь.

Такие агрессивные реакции часто могут возникать, когда мы чувствуем, что можем потерять что-то важное для нас. Гнев становиться своего рода «щитом», за которым мы прячемся от неосознаваемой боли или страха. Например, гнев часто маскирует беспомощность или страх того, что нас не поймут, что наши потребности обесценят.

Эмоции, которые вас беспокоят, действительно очень неприятны, но они возникают не просто так, у них есть функции. Позитивные эмоции говорят нам о том, что происходит что-то полезное, нужное для нас. Негативные же переживания говорят нам о том, что что-то ценное, важно для нас под угрозой. Они позволяют понять нам, что нужно изменить поведение, что происходящее в данный момент затрагивает какие-то важные для нас вещи. Когда мы сталкиваемся с трудностями, у нас возникают негативные эмоции, мысли и образы. Эти образы как-бы «цепляют нас на крючок», и мы начинаем действовать в соответствии с ними. Они вынуждают испытывать страдания. Мы начинаем действовать не так, как бы вам хотелось, отдаляться от своих целей и ценностей. Например, вместо того, чтобы рассказать о том, чем вы не довольны в происходящем и предложить ка-то изменит ситуацию, начинать проявлять агрессию, обвинять окружающих, тем самым делая только хуже. Если это похоже на то, что происходит с вами, полезным навыком может стать способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Хочу предложить вам попробовать один прием, который может в этом помочь. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию как к эксперименту, с любопытством. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных переживаний, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Она состоит из трех этапов:

1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.

2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем сливаться с образами прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.

3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов, и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус.

После этого, если почувствуете, что соскочили с «крючка» негативных мыслей можете подумать о том, что можно сделать. Можно подумать о том, что именно вас задевает и поискать выходы из ситуации. Если негативные переживания вас не отпускают, выполните это упражнение еще раз.

Дана, вы можете освоить и другие навыки саморегуляции, которые помогут вам сохранять контроль над своими словами, но полезно будет разобраться в глубинных причинах ваших агрессивных реакций. Самостоятельно сделать это сложно, поэтому я рекомендую вам проконсультироваться с психологом в формате диалога, очно или онлайн. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана.

Описанная Вами ситуация довольно непростая, и я понимаю, насколько Вам сейчас тяжело. Ревность может превратиться в настоящую ловушку для мышления, из-за:

1) пережитого болезненного опыта (если Вас уже предавали или обижали). Тем самым психик пытается Вас защитить, заставляя Вас быть постоянно начеку, искать угрозы там, где их нет, потому что боится снова испытать боль;

2) иррациональных мыслей, которые постоянно крутятся по кругу, и чем чаще Вы им поддаетесь, тем сильнее они начинают становиться со временем;

3) патологического состояния, которое является уже не просто эмоций, а навязчивым состоянием, при котором любая мелочь начинает казаться доказательством измены. И как Вы сами понимаете любую новую и незначительную деталь в поведении, привычках, вкусах Вашего партнера можно начинать объяснять с точки зрения подозрения и уличения его в чем-то.

Как Вы сами понимаете, ревность может быть крайне болезненным и разрушительным чувством, порой принимающим патологическую форму, которая может серьезно вредить Вашим отношениям с партнером.

Для того чтобы постараться изменить свою реакцию и уменьшить ревность, важно работать с иррациональными мыслями, которые не отражают действительность. Вот некоторые шаги, которые могут помочь Вам в этом:

– пробуйте осознать, откуда берутся Ваши мысли, почему и для чего они вообще возникают, отделить свои мысли от реальности. Постарайтесь записать свои негативные мысли и проанализировать их. Задайте себе вопросы: «На чем основаны эти мысли? Есть ли реальные доказательства того, что мой партнер мне не верен? Каково вероятность того, что это просто мое воображение? и т.д.»;

– старайтесь останавливать «раскручивание» своего негативного сценария. Ревность зачастую питается фантазиями. Как только Вы начинаете ловить себя на мысли вроде того «А вдруг он...», говорите себе: «Это просто страх, а не факт»;

– работайте над собой и своей тревогой. Ревность часто сопряжена с неуверенностью и страхом потери. Попробуйте технику заземления, которую нужно выполнять сразу же, как только почувствовали тревогу, страх, или когда сильно эмоционируете и Вам нужно успокоиться, чтобы не наговорить лишнее (например, назовите пять вещей, которые Вы видите, четыре – которые слышите, три, которые осязаете и т.д.);

– работайте над коммуникацией. В такое эмоционально насыщенное для Вас время важно открыто обсуждать Ваши чувства с партнером, без обвинений и нападок. Объясните, что Ваша ревность – это не его вина и не результат его действий, а Ваша внутренняя борьба;

– постарайтесь проработать свой прошлый травматический опыт. Если предыдущие отношения оставили такой глубокий след в Вашей душе и оказывает влияние на Ваши нынешние отношения, то Вам стоит обратиться к психологу за очной консультацией, чтобы в формате диалоге более глубинно проработать свой опыт, те самым снизив его влияние на Вашу текущую жизнь;

– помните, что доверие – это, прежде всего, выбор. Вы не можете контролировать другого человека на 100%. Поэтому попробуйте сказать себе: «Я выбираю доверять, ведь мой партнер не дает мне повода ему не доверять». Сформируйте основание для доверия. Попросите своего партнера поделиться с Вами тем, что дает ему чувство безопасности в Ваших отношениях. Это может помочь Вам осознать, насколько Вы важны и ценны для него.

Что делать, если ничего не менять?

Патологическая ревность разрушает отношения. Даже самый терпеливый партнер устанет от постоянных подозрений и обвинений. Ваш мужчина уже показал, что его терпение не безгранично. Если Вы хотите сохранить эти отношения, важно взять свою тревогу и ревность под контроль.

Вы уже делаете важный шаг – осознаете наличие проблемы. Теперь нужно постепенно менять шаблоны собственного мышления. Это не быстрый процесс, но он того стоит. Ревность – это нормальная эмоция, но важно научиться с ней справляться, чтобы она не разрушала Ваши отношения. Постепенно, работая над собой и своим восприятием, Вы сможете освободиться от этого тяжелого бремени и восстановить доверие к своему партнеру.

С уважением, Кристина.

Здравствуй, Вадим. Ты часто меняешь собеседников, потому как ощущаешь, что тебя не ценят и не понимают. Ты говоришь, что очень эмоционален и тебе важно, чтобы с тобой рядом был человек, который мог бы разделить с тобой твои эмоции, поддержать, помочь прожить. Безусловно ты не заслуживаешь того, чтобы на тебя орали, кричали, и ты вправе выбирать то окружение, где тебе будет комфортно, даже если придется сменить сотню собеседников.

К сожалению, так часто бывает окружающие нас люди больше сконцентрированы на себе и своих потребностях и проблемах. А когда сил справляться с трудностями недостаточно им трудно проявлять участие по отношению к другим. Поэтому очень хорошо, что ты обратился за помощью на наш сайт и поделился своими переживаниями, давай вместе разберемся в твоей ситуации и попробуем найти варианты выхода и нее.

1. То, что ты описываешь – одиночество, страх общения, ощущение, что тебя не ценят, – это очень тяжело, особенно в 15 лет. В этом возрасте мир кажется особенно нестабильным, эмоции – слишком сильными, а поддержки часто не хватает. Но важно понимать: это не значит, что с тобой что-то не так.

2. Ты пишешь, что тебя бросали друзья, не поддерживали, когда тебе было плохо. Это говорит не о твоей «плохости», а о том, что вокруг тебя пока не было людей, способных быть по-настоящему близкими. Ты заслуживаешь понимания и поддержки, и я верю, что такие люди в твоей жизни появятся.

3. Похоже у тебя сейчас непростой период – 4 четверть, сдача проектов, подготовка к ОГЭ. Твои эмоции и переживания по этому поводу объяснимы. Ты проделал важный шаг, написав об этом — значит, внутри тебя есть сила, которая хочет справиться с этим состоянием.

Давай поразмышляем почему тебе может быть так больно?

Тут может быть страх отвержения – если тебя предавали, естественно, что ты боишься снова открываться. Кроме того, может сказываться эмоциональная перегрузка – когда внутри много боли, а выплеснуть ее некому, она может превращаться в гнев, слезы или мысли о том, что «все бессмысленно». У тебя пропало желание учить историю, хотя раньше это нравилось. Это частый признак депрессии или выгорания.

Что можно сделать уже прямо сейчас:

1. Найди «островок безопасности».

 Это может быть музыка (ты упомянул, что это твое «я» – возможно, через нее ты можешь выражать эмоции).

 Попробуй записывать мысли, когда становится тяжело. Не фильтруй – просто выливай все на бумагу.

 Даже если кажется, что ничего не радует, попробуй каждый день делать что-то приятное для себя (например, вкусный чай, прогулка, любимый сериал).

2. Постепенно ищи поддержку

 Кому можно доверять? Может, есть кто-то, кто хотя бы раз тебя выслушал? Даже один человек – это уже опора.

 Психолог в школе. Если есть возможность, сходи к нему. Это не стыдно – это как врач для души.

 Анонимные чаты поддержки (например, «Твоя территория» для подростков). Там можно писать о своих переживаниях без страха осуждения.

 Создай тему в личном кабинете здесь на этом сайте, за тобой закрепят психолога. Ты можешь беседовать с ним делиться своими переживаниями и получать постоянную поддержку

Что делать если мысли о суициде возвращаются:

1 Освоить навыки СТОП и ТРУД они помогу избежать непоправимых действий.

НАВЫК «СТОП»

С – СТОЙ! Просто не реагируй, Остановись! Замри! Не шевелись! Эмоции могут попытаться заставить тебя действовать не думая. Сохраняй контроль!

Т – ТОЛЬКО ШАГ НАЗАД. Сделай шаг назад из ситуации. Сделай перерыв. Отпусти ситуацию. Сделай глубокий вдох и медленный плавный выдох. Не позволяй своим чувствам заставить тебя действовать импульсивно.

О – ОСМОТРИСЬ. Понаблюдайте за тем что происходит внутри тебя и снаружи. Какова ситуация? О чем ты думаешь? Что ты чувствуешь? Что говорят или делают друге?

П – ПОПЫТАЙСЯ ДЕЙСТВОВАТЬ ОСОЗНАННО. Действуй осознанно. Прежде чем решить, что делать, рассмотри свои мысли и чувства, саму ситуацию, мысли и чувства других людей. Подумай о своих целях. Спроси свой мудрый разум: какие действия могут улучшить или ухудшить ситуацию?

НАВЫК ТРУД (физиологические изменения тела)

В трудной ситуации быстро снизить интенсивность эмоционального мышления можно используя:

Т – ТЕМПЕРАТУРУ* Измени температуру лица с помощью холодной воды, чтобы быстро успокоиться.

 Задержи дыхание и окуни лицо в емкость с холодной водой, либо намочи ледяной водой тряпку/набери воды в пакет и положи ее на лицо (область глаз и щек) Так же можно использовать лед.

 Держите 30 секунд.

Р – РЕЛАКСАЦИЮ Используй прогрессивную мышечную релаксацию, чтобы быстрее успокоиться, совмещайте расслабление с выдохом).

 В момент глубокого вдоха животом напряги мышцы тела (но не очень сильно, чтобы не вызвать судорогу).

 Заметь напряжение в теле.

 Делая выдох мысленно говори: «Я расслаблен».

 Расслабь мышцы.

 Обрати внимание на разницу в ощущениях в теле.

У – УПРАЖНЕНИЯ*. Используй физическую нагрузку, чтобы успокоить тело, когда оно перевозбуждено под воздействием сильных эмоций.

 Сделай за короткий промежуток времени 20-30 мин интенсивные физические упражнения

 Потрать физическую энергию тела на бег быструю ходьбу, прыжки игру с мячом, подъем гантелей, и т.д.

Д – ДЫХАНИЕ. Измени темп дыхания, сделав его более глубоким и медленным.

 Выполняй глубокое дыхание животом.

 Замедли свой темп вдоха и выдоха (в среднем 5-6 тактов дыхания в минуту).

Сделайте выдох более медленным чем вдох (например, 5 секунд вдох, 8 секунд выдох).

2. Если самостоятельно справиться с тяжелыми эмоциями не получается, то звони на Горячую линию МЧС +7 495 989 50 50. Или можно позвонить по телефону доверия: 8-800-2000-122 (Россия, круглосуточно, бесплатно). Ты не обязан справляться с этим в одиночку.

Хочу, чтобы ты услышал: ты важнее, чем кажется. Ты пишешь: «Я не знаю, зачем я живу». Сейчас тебе больно, и в таком состоянии сложно увидеть смыслы. Но поверь: мир без тебя был бы беднее. Ты уже делаешь важные вещи – борешься, ищешь выход, стараешься. Ты говоришь, что боишься не дожить до экзаменов. Давай поставим маленькую цель: дойти до них не как «испытание», а как шаг к новой главе жизни. После 9 класса многое может измениться: новые люди, места, возможности.

Если станет совсем невыносимо – кричи о помощи. Не терпи молча. Обратись к взрослому, которому доверяешь (родители, учитель, врач). Ты имеешь право на помощь. Ты сильнее, чем думаешь. И я верю, что у тебя получится пройти через этот сложный период.

И еще: попробуй каждый день находить одну маленькую победу. Даже если это просто «сегодня я встал с кровати» или «не ответил хамством на крик». Это важно.

С уважением, Светлана, консультант службы.

Здравствуйте, Вадим. Не могу представить, насколько Вам тяжело и трудно сейчас. Вы ощущаете одиночество, т.к. не можете сформировать себе устойчивый круг общения, где Вас будут принимать и не осуждать. Но предыдущий опыт взаимодействия с друзьями был для Вас печальным, поэтому Вы не можете сейчас отреагировать свои эмоции посредством общения. Из-за этого, я как понимаю, Вы копите эмоции внутри себя, что привело Вас к попытке суицида и, как мне кажется, самоповреждающему поведению, исходя из названия Вашего письма. Сейчас Вы не знаете, что делать, и Вам очень страшно от того, что будет дальше.

Я очень Вам сочувствую и хотелось бы, чтобы рядом с Вами были люди, которые могут Вас понять и быть рядом с Вами. В свою очередь, отмечу, что Ваше состояние и чувства естественны. Когда эмоции не находят пути выхода, они влияют негативно на самочувствие человека: ему бывает тяжело сконцентрироваться, у него может наблюдаться упадок сил и может возникать желание изолироваться от всех и уйти от реальности, но при этом все невыраженные эмоции могут быть направлены на самого человека, что влияет на возникновение самоповреждающего поведения и суицидальных мыслей. При этом, Вы отмечаете, что у Вас эти эмоции могут часто и резко возникать, что влияет на Ваше состояние тоже. Поэтому, еще раз отмечу, что в соответствии с ситуацией Вы столкнулись с естественными проявлениями психики. При этом, хочу сказать, что Вы сделали верный шаг, написав в нашу Службу, т.к. важно, как Вы знаете на своем опыте, не молчать и говорить о своей проблеме. Обратившись к специалистам, Вы можете лучше разобраться в себе и в том, что делать дальше. Ведь проблема меняет восприятие человека, который может начать все видеть в негативном свете, а также может возникать чувство беспомощности и «загнанности в клетку». Поэтому важно сохранять активность. Потому что именно таким образом можно увидеть путь решения проблемы даже тогда, когда кажется, что выхода нет.

Вадим, прежде всего важно обратить внимание на то, что есть возможность выразить эмоции не только посредством общения. Основную роль в этом играет активность человека. Любая эмоция направлена на то, чтобы побудить человека действовать в неприятной ситуации. Это способ защиты человека. Поэтому, если посредством общения не удается выразить эмоции, то возможен иной путь. Для эффективного и экологичного проживания эмоций я рекомендую Вам попробовать следующее:

1) можно попробовать проявлять свои эмоции в активности через увлечения: физическая (спорт, в Вашем случае подойдет очень активный спорт, где можно проявить много гнева: борьба с грушей или атлетика, например) и творческая (стихи, рисование, танцы, особенно где нужно задействовать ноги, и т.д., игра на музыкальных инструментах) активность. В такой активности Вы сможете дать выход своим чувствам без посредства общения. А также Вы получите ресурсы, которые будут Вам давать сил идти дальше. Потому что именно усталость, тяжесть от эмоций, спровоцировала у Вас суицидальные намерения. И здесь Вам важно обратить внимание на то, что дает Вам силы идти вперед. Это может быть все что угодно. Возможно, это будут близкие люди или какое-то новое дело, новый раздел в «истории», который Вы хотите изучить, музыка, которую Вы еще не слышали, но хотели бы послушать. Т.е. важно обратить внимание на то, что помогает Вам, а не другим;

2) Вы можете написать «письмо» «друзьям», с которыми Вы имели негативный опыт. Т.е. Вы пишите «письмо» обидчикам касательно ситуации, во время которой Вы чувствовали себя неприятно. В «письме» Вы расписываете все, что приходит Вам в голову, и даете себе проживать все эмоции, что с Вами происходят. Поэтому лучше это письмо писать в одиночестве. А после того, как закончили писать, можно сделать с письмом все, что угодно: порвать, смять, выкинуть и т.д.;

3) также может помочь методика «Стакан». Для использования техники понадобиться обычный стакан (можно одноразовый, только этот стакан необходимо также будет мыть), который будет использоваться только для этой методики, больше ни для чего. Именно в этот стакан будут выражаться Ваши эмоции. Когда будут эмоции тревоги или злости сильны, то Вы делаете глубокий вдох и плотно прижимаете стакан ко рту и начинаете в него кричать. За счет ограниченного пространства крик не будет громким, так что его можно не сдерживать. Повторять крик до тех пор, пока эмоция не утихнет.

Вадим, как я чувствую, для Вас неудачи в общении ощущаются Вами очень остро и болезненно. Это также естественно, ведь Вы проживаете подростковый период, когда общение с людьми – очень важная и значимая деятельность. Именно в этот период человек активно учится тому, как вести себя при общении с людьми и быть в обществе. Поэтому считаю важным обратить внимание на то, кем является человек, которого можно назвать другом. Прежде всего, друг является частью очень близкого и доверительного отношения. Т.е. другом можно назвать именно тех людей, которым можно довериться и быть при этом уверенным в том, что человека не только будет принимать, но при этом не разглашать никому содержания бесед. Но чтобы такое общение возникло, нужно чтобы прошло не только длительное время после знакомства, но и определенная совместная деятельность с этим человеком. Т.е., грубо говоря, нужно пройти с человеком несколько испытаний, вызванных не Вами, а обстоятельствами, по результату решения которых человека можно назвать другом. В свою очередь, как я понимаю, Вы столкнулись с теми, кого друзьями тяжело назвать. Т.е. Вы получили опыт, хоть из негативной ситуации, но это знания, которые могут помочь Вам идти дальше. Предлагаю Вам подумать о том, как можно использовать новые для Вас знания? Какой опыт можно использовать теперь, чтобы понимать, как настроен к Вам человек и кем он видит Вас? На что можно обратить внимание: поведение, мимика, тон и интонация, смысл в его словах и т.д.? Хочу быть откровенным, что похожий опыт имеют многие люди, но это не значит, что то, с чем Вы столкнулись, однозначно плохим или хорошим. Прежде всего, это неприятное событие для Вас, мне жаль, что Вы пережили это. Но из этой неприятной ситуации Вы можете получить опыт, который может Вам помочь в дальнейшем, когда Вы будете общаться с людьми. Главное проанализировать его, понять ситуацию, принять информацию.

Вадим, любая неприятная ситуация – преграда, которую можно преодолеть. Ведь посредством того, что человек преодолевает преграды, он развивается и растет над собой. Сейчас Вы в том возрасте, когда преграды кажутся непреодолимыми. Такое восприятие скорей всего вызвано недостатком опыта. И сейчас как раз может происходить так, что Вы этот опыт приобретаете, чтобы потом преодолеть преграду и получить новый уровень развития, верно? Возможность ошибиться – это нормально и более того, это может быть часто, если пытаться что-то делать. Ведь годовалый ребенок упадет несколько раз, порой даже очень больно, прежде чем научиться ходить на двух ногах, не так ли? Но что он делает, не смотря на ошибку? Поднимается. Так и происходит развитие. Вы как раз на этом этапе и, возможно, Вам понадобится больше времени, чем кому-нибудь, чтобы научиться. И это тоже естественно, ведь у каждого человека свои предрасположенности. Но когда человек не будет развиваться? Только в одном случае: когда ничего не будет делать. Такое возможно после смерти, например, ведь человек тогда ничего не делает и, более того, лишен, как плохого, так и всего хорошего. Т.е. лишен всего, жизни в целом. Поэтому смерть никогда не будет решением проблем, а будет просто отказом от всего. Вадим, если Вы чувствуете сложности, то Вы всегда можете поговорить со специалистом. Например, Вы можете сходить очно к школьному психологу или позвонить по телефону доверия для детей и подростков (8-800-2000-122). Любое общение с психологом всегда конфиденциально и анонимно. Также есть возможность создать тему в личном кабинете нашего Сайта. Если Вы нуждаетесь в экстренной психологической помощи, то Вы можете позвонить на Горячую линию, телефон которой указан на Главной странице Сайта.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Рената!

Если Вам нужна помощь в выборе подходящей организации или программе сопровождения трудоустройства, можно обратиться в следующие организации, которые смогут проинформировать об условиях трудоустройства и оказывают реальную помощь людям с ограниченными возможностями по здоровью:

1. Местные центры занятости. Номер телефона можно узнать, указав в поисковой строке название своего населенного пункта, например: «Центр занятости населения города Москвы».

Также можно познакомиться с информацией о трудоустройстве людей с особенностями здоровья, перейдя по ссылке на сайте «Работа России»: https://trudvsem.ru/information-pages/special

2. Местные центры социальной защиты. Номера телефонов можно узнать, указав в поисковой строке название своего населенного пункта, например: «Департамент труда и социальной защиты населения города Москвы».

3. Региональное отделение «Всероссийского общества инвалидов».

В рубрике «Часто задаваемые вопросы в разделе «Трудоустройство и занятость инвалидов» Вы сможете найти информацию в пределах вашего вопроса. Для более подробного ответа лучше обратиться лично по телефону. Многоканальный телефон основного центра: 8 (495) 120-08-85 (после вызова необходимо прослушать предложения автоответчика, дождаться ответа и задать интересующий вопрос).

4. Региональное отделение ООО «Всероссийская организация родителей детей-инвалидов». Многоканальный телефон основного центра: 8(499)213-07-00 (отвечают сразу).

Информация о региональных отделениях и их руководителях по ссылке:https://vordi.org/regionalnie_otdeleniya/regionalnie_otdeleniya_vordi

5. Местные Общественные организации, помогающие в различных вопросах людям с ограниченными возможностями по здоровью.

Рената, надеюсь, предоставленная информация поможет сориентироваться в интересующем Вас вопросе трудоустройства. Помните, что Вы можете получить более подробную информацию, обратившись на контактные номера телефонов указанных организаций в своём регионе. Если у Вас возникнут трудности с поиском сопровождающей организации, помните, что Вы не одна и всегда можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и получить пролонгированное психологическое сопровождение специалиста или позвонить на телефон «Горячей линии» нашего ведомства 8(495) 989 50-50.

С уважением, консультант службы.