Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария! Сейчас Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Сейчас Вы страдаете, но, пожалуйста, спросите себя: «Что меня останавливает от того, чтобы разорвать эту эмоциональную связь с той девушкой?» В этих отношениях Вы испытываете  страх, обездоленность, боль... Вы терпите игнорирования, отсутствие интереса к Вам как к личности. Вам нужно поверить в себя и в то, что Вы - личность, никто не вправе обижать Вас, замечу, что игнорирование, пренебрежительное отношение к личности является формой эмоционального насилия. Мария, на мой взгляд, мы можем говорить о том, что имеет место эмоциональная  зависимость.

Отличить родство и единение душ от зависимости порой непросто. В психологии созависимые отношения – это целый ряд признаков, описывающих деструктивную связь двух людей. Между ними нарушаются границы, появляется эмоциональное подчинение. У одного возникает желание привязать другого к себе, а тот повинуется или, наоборот, два партнера как бы сливаются воедино. Страх и нужда в такой диаде не оставляет места свободным, открытым отношениям.

Таким образом, созависимость представляет собой нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально  зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. Зачем это может быть нужно? Дело в том, что, контролируя чужие действия и поведение, попавший в зависимость человек испытывает мучительные переживания, понимает, что ему плохо в этих отношениях. Но поглощенность жизнью партнера позволяет ему регулировать свое состояние, оставаться в привычных рамках.

Как же распознать созависимые отношения? Как разобраться в том, находитесь ли Вы в них, Мария?

Вы в созависимых отношениях, если отмечаете господство эмоций негативного спектра.

Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.

Вы в созависимых отношениях, если  правда остается за Вашей знакомой.

Вы в созависимых отношениях, если Вы наблюдаете регулярные провокации или игнорирования со стороны Вашей знакомой.

Например, игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле Ваш характер, Мария, манипулятор заставит Вас почувствовать себя невыносимым человеком. Такая зависимость в дружбе причиняет человеку боль и страдания.

Вы в созависимых отношениях, если Вы совершаете безуспешные попытки заслужить одобрение подруги.

Если Вы постоянно пытаетесь подстроиться под нее, скорректировать свое поведение или круг друзей, а она все равно остается недовольна, вероятно, Вы, Мария, имеете дело с манипулятором. Манипулятору часто нужна дружба (как и любые другие формы отношений с людьми) для реализации личных диктаторских амбиций.

Мария, Вы почти наверняка оказались в созависимых отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у Вас регулярно сменяется приступами  одержимости по отношению к человеку. «Я каждую секунду 2,5 лет думала о ней, я её очень люблю, умоляла бога чтобы она начала со мной дружить, рыдала почти каждый день, я ей восхищалась до бесконечности, кроме неё никого не видела, я ни кого больше не хочу..», - пишете Вы.

От обиды и осознания несправедливости ситуации захочется искать выход из созависимых отношений, но сделать это бывает трудно.

Мария, я спешу поддержать Вас! Вы испытываете дискомфорт от сложившейся ситуации, а, значит, Вы встали на путь психологического выздоровления. Вы «переросли» этап незрелых отношений, Вам в них стало тесно, Вы почувствовали свою самостоятельность, зрелость, личностную состоятельность.

Созависимость – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять друга, коллегу или партнера. Результат любой зависимости — саморазрушение.  Представляя расставание, человек, страдающий  зависимостью, впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может привести к серьёзным психическим заболеваниям.

Опасность зависимости проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях.

Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без объекта привязанности, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся  зависимость человек, как правило, отказывается.

Созависимость–это такой способ, которым человек удовлетворяет какую-то свою неосознаваемую психологическую потребность. И пока он эту потребность не осознает, она будет управлять им, а не он ею. Потребности же могут быть самые разнообразные, к примеру, кто-то ищет безусловного принятия как в детстве, или защиты от трудностей, или признания нужности и полезности, ну и другие. Именно поэтому важно освободиться от подобной зависимости.

Мария, Вам  нужно определить ту самую потребность. Это можно сделать при обострении чувств к объекту привязанности. В этот момент задайте себе вопрос: «что я хочу, когда хочу быть с этим человеком? Какое его действие для меня наиболее желанно?».

И вот Вы нашли Вашу потребность. Что же с ней теперь делать? Не можем же мы так просто взять и отказаться от нее. На этот счет в психологии есть важный принцип, что любая потребность должна быть удовлетворена, но только конструктивно.

Мария, также нужно найти новые способы удовлетворения найденной потребности. Причем она по своей силе не должна уступать старому способу. Желательно даже, чтобы способов было несколько, чтобы у Вас был выбор в разных ситуациях.

К примеру, если зависимость помогала Вам чувствовать свою нужность, то Вы можете восполнять свою потребность в нужности проводя время с детьми-сиротами, помогая людям с ограниченными возможностями, организовывая интересные мероприятия для друзей и т.п.

На следующем этапе важно освободиться от своих страхов. Вполне естественно, что человек привыкает к определенным обстоятельствам жизни, и его могут пугать перемены. Для этого вы можете спросить себя, «чего я на самом деле боюсь?» Например, если это страх одиночества – спросите себя: «чего я боюсь, когда боюсь одиночества? Что самое страшное для меня в этом?» Ну, и конечно, это могут быть отголоски детских страхов, которые уже не имеют особой силы, но по-прежнему воспринимаются болезненно.

Мария после избавления от страхов очень хорошо проработать всевозможные незавершенности. Это могут быть недосказанности в отношениях, различные обиды, ощущение несправедливости, ревность к другим или чувство вины. Многие люди в подобной ситуации  совершают характерную ошибку, они пытаются стать независимыми от объекта привязанности приписывая ему различные негативные качества, сами при этом не меняясь. Но тем самым вызывают в себе отрицательные эмоции и делают ситуацию только хуже. Вместо злобной критики другого человека лучше заняться завершением неоконченных отношений через прощение обиды, избавление от чувства вины, проговаривание недосказанностей и т.д.

И, конечно, Мария, важно разработать план дальнейшей самостоятельной жизни без этого человека. Для этого Вы можете продумать, чем и как вы будете заниматься, с кем встречаться, о чем думать, какие цели достигать, какие эмоции при этом испытывать. Но помимо будущего, вы можете так же поработать и с вашим прошлым. Вспомните то время, когда вы этого человека еще не знали и при этом были счастливы. А теперь представьте, что та встреча так и не произошла, что вы с ней не встретились. Как в таком случае складывалась бы ваша жизнь, с кем бы вы встречались, о чем мечтали, как удовлетворяли свои потребности, какие качества в себе развивали? И обязательно продлите этот рассказ до настоящего момента и продолжите его в будущее. Так вы поможете себе отделиться от объекта зависимости, при этом нарисовав радужные перспективы своего будущего.

         Мария, надеюсь, что представленная информация поможет Вам почувствовать себя свободным и понять, что Ваши чувства имеют отношение только к Вам самой, и Вы можете сами распоряжаться собой и своими эмоциями.

С уважением, консультант Службы

Анна, здравствуйте!

Спасибо вам, что обратились за помощью на наш сайт! Действительно, многие избегают вступать в общение просто потому, что не знают, о чем говорить. Но с этим можно работать. Для начала предлагаю вам вспомнить, с какого момента своей жизни вы стали замечать, что вам не о чем поговорить, что ничего не приходит в голову. Здесь важно отследить, что является причиной: травмирующая ситуация (например, частой ситуацией может быть случай, когда в школе вы внезапно перед группой одноклассников у доски забываете материал. В таком случае может возникнуть страшная неловкая пауза, которую самостоятельно прервать бывает сложно из-за страха. И в последующем вы также будете бояться этой паузы и молчания.), либо проблемы с коммуникативными навыками, либо неподходящее окружение (со всеми ли людьми вам сложно найти, о чем поговорить?). Постарайтесь поразмышлять над возможными причинами.

Далее хочу вам порекомендовать методы, которые, возможно, помогут вам научиться подбирать темы для разговора.

1. Обратите внимание на свое окружение. Подходящие темы для разговоров могут отличаться в зависимости от того, где вы находитесь. Учитывайте, что привело вас с собеседником на это мероприятие (работа, общий друг, общие интересы); старайтесь держаться подальше от противоречивых тем, не имеющих отношения к мероприятию; беседовать нужно вежливо и непринужденно.

2. Попробуйте выяснить, что интересует вашего собеседника. Людям обычно нравится, когда им предоставляют возможность поделиться своими интересами. Если вам сложно придумать темы для разговора самостоятельно, позвольте собеседнику взять на себя самую сложную часть, расспрашивая его о его увлечениях, хобби и планах. Такие разговоры помогут человеку расслабиться. Возможно, он даже возьмет инициативу на себя и начнет расспрашивать вас о ваших интересах. Можете спросить его о том, чем ему нравится заниматься; занимался ли он когда-нибудь спортом; какие фильмы и сериалы он смотрит и т.д.. Найдите то, что вас объединяет.

3. Еще один метод – активное слушание. Когда человек делиться с вами чем-то, вы можете поддакивать, кивать, «угукать». А также задавать уточняющие вопросы, которые хорошо могут развить диалог.

4. Диалог можно начать с комплимента собеседнику. Например6 «У тебя очень красивая кофточка, в каком магазине ты ее покупала?», «Твои волосы вкусно пахнут, какими средствами ты пользуешься?» и т.д.. Такой ход поможет «зажечь» беседу и позволит вашему собеседнику почувствовать ваше внимание и расслабиться.

5. Есть такой метод под названием словесная импровизация. Проще говоря, «Что вижу – о том и пою». Любой предмет, попавший в поле зрения, становится очередной темой для обсуждения. Взгляните вокруг себя. Солнце – хорошо, что сейчас хорошая погода, окно – сейчас весна, пришла пора мыть окна; лампа – какой свет лампы нравится больше: желтый или белый?; телефон – какая марка нравится больше и почему? У каждого предмета или явления вокруг вас есть много характеристик, которые вызывают множество ассоциаций. А это все – тема для разговора. Это такой навык, который буквально из ничего позволяет выстроить целый рассказ. Попробуйте сначала наедине, а далее опробуйте этот навык на собеседнике.

6. И последнее, что могла бы вам порекомендовать – не бойтесь пауз. Они будут, такое случается и это нормально. Старайтесь не чувствовать себя обязанной заполнять любые паузы в разговорах своими вопросами, ведь в успешном диалоге должны быть заинтересованы два собеседника.

Анна, если вам самостоятельно сложно решить эту проблему, то рекомендую вам обратиться к специалисту очно. А также, если у вас остались еще какие-либо вопросы, то обращайтесь на наш сайт в раздел «Личный кабинет». Переписка в личном кабинете между клиентом и консультантом недоступна для просмотра третьим лицам, диалог продолжается до момента достижения оговоренных целей работы.

Анна, желаю вам удачи!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Арина!

В своем обращении вы пишете о восприятии себя, об отношениях с едой. Об ощущении давления со стороны родителей и их друзей, которые критикуют вес и внешность. Циклы ограничений и переедания, отсутствие баланса вызывают тревогу и неопределенность.

Арина, благодарю за ваше обращение на сайт! Ваши переживания не являются «надуманной проблемой»: циклы жестких ограничений, переедания и компенсаторного поведения (например, рвота) — это серьезные признаки расстройства пищевого поведения (РПП). Такие состояния влияют и на физическое здоровье, и на эмоциональное состояние, поэтому важно отнестись к ним с вниманием.

Очень ценно, что вы осознаете наличие проблемы — это первый шаг к ее решению. Многие люди годами отрицают трудности, но вы уже начали путь к восстановлению. Ваши чувства — страх, растерянность, давление со стороны окружения — нормальна для данной ситуации. Однако попытки контролировать вес через экстремальные диеты, таблетки или рвоту небезопасны: они разрушают тело (например, могут привести к проблемам с сердцем, желудком, зубами) и усиливают эмоциональные страдания.

Что можно сделать сейчас:

• В формате однократной консультации нет возможности работы над вашим запросом. Я советую вам обратиться к специалисту психологу или психотерапевту, который работает с запросами подобными вашему. Очная работа более эффективна по сравнению с форматом переписки. Если сейчас у вас такой возможности нет, вы можете создать на нашем сайте обращение в формате «личный кабинет». Этот формат предусматривает ведение диалога и анонимность: вашу переписку увидите только вы и специалист.

• Попробуйте заменить вызывание рвоты на менее вредные способы справиться с тревогой: дыхательные упражнения, короткие прогулки, разговор с доверенным человеком.

• Начните записывать, в какие моменты критика окружающих или мысли о весе вызывают у вас стресс. Это поможет понять триггеры и постепенно отделить свою ценность от цифры на весах.

Вы не виноваты в том, что оказались в этой ситуации. РПП часто развивается под влиянием внешнего давления, нереалистичных стандартов красоты и внутреннего конфликта.

Вы уже сделали важное дело — обратились за помощью. Помните: вы заслуживаете поддержки, а не осуждения. Даже небольшие шаги в сторону профессиональной помощи могут стать началом изменений.

Берегите себя!

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Яна!

Вы пишите о том, что испытывается трудности в жизни в связи с низкой самооценкой. Многие сталкиваются с похожей ситуацией. Ведь самооценка влияет на нашу уверенность. Вы делаете шаг в верном направлении обращаясь к нам в службу.

Мы чего-то или кого-то стесняемся, постоянно в чем-то сомневаемся. Чаще всего в себе. Это тормозит наше развитие. Ведь все построено на общении с окружающими людьми.

Но в наших руках и силах изменить свои иррациональные привычки. Есть некоторые способы, которыми я хочу с Вами поделиться.

1) Все наши беды от низкой самооценки. Поэтому одно из главных правил в борьбе с неуверенностью — ее повысить. Аффирмации — это самоубеждающие фразы с позитивным смыслом, что-то вроде аутотренинга: «Я принимаю себя», «Я красивая, какая есть», «Я хорошая». Их говорят себе вслух или пишут, чтобы постепенно привыкнуть к этим мыслям, поверить в них и почувствовать себя лучше. Есть распространенная идея, что аффирмации вообще не работают, что это глупый и странный метод. Но это не совсем так. Они не приносят эффекта только в том случае, если вы, говоря или читая их, осознаете, что это очевидная неправда. Например, Вы можете использовать аффирмации: Мои решения повышают мою самооценку, Чувство собственного достоинства несет мне радость и свободу, Я принадлежу себе, Я - прекрасная и достойная личность, Мои мысли - уверенные и сильные, Я веду себя уверенно и с достоинством во всех ситуациях и т.д.

2) У каждого человека есть сильные и слабые стороны. Чтобы добавить уверенности, составьте список из своих положительных качеств. Выпишите все ситуации, когда вы были уверены в себе и открыты. Попробуйте мысленно вернуться к тем моментам и прочувствовать эмоции, которые испытывали тогда. Это можно проделывать каждый раз, когда чувствуете приближение ситуации, в которой смущения и стеснения не избежать. (Такая самоподдержка и заряд уверенности из собственного опыта поможет раз за разом легче справляться со своими состояниями.)

3) Переключите фокус внимания с себя на окружающих. Присматривайтесь, прислушивайтесь к тому, что говорят люди. Как они себя ведут в тех ситуациях, которые в вас вызывают смущение и стеснение. Это отвлечет от собственных неудач и поможет понять, что не все так страшно.

4) Поборите стеснительность\застенчивость. Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя.

- Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще.

- Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе. Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто.

- Вам может помочь своеобразная психологическая «примерка» на себя образа уверенного в себе человека. Начните вести уверенно, и открыто в домашних условиях. Тренируйте походку. Ставьте речь (сделать это можно самостоятельно, самоучителей в сети очень много). Со временем вы почувствуете, что способны вести себя столь же уверенно и среди окружающих.

- Запаситесь терпение. Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще.

Почувствовать контроль над ситуации в общении помогут также техники саморегуляции -управление своим эмоциональным состоянием:

• Управление ритмом дыхания (дыхательные упражнения)

- Успокаивающее дыхание (глубокий вдох – медленный выдох, вдвое длиннее вдоха), мобилизующее дыхание (вдох – задержка дыхания – короткий выдох)

- Пауза в разговоре, изменение темпа речи

• Регуляция мышечного тонуса (физические действия и упражнения, которые помогают изменить состояние), например: крепко сжать, а затем разжать кулаки

• Управление вниманием:

- медленно досчитайте до десяти

- переключите внимание на что-либо иное, отвлекитесь

- возьмите «тайм – аут» в разговоре

Яна, также, Вы могли бы обратиться к психологу Вашего учебного учреждения и заручиться его поддержкой. В случае необходимости Вы можете обращаться к нему за отреагированием Ваших эмоций и чувств, ведь когда человек проговаривает все свои сложности и негатив э то благоприятно сказывается на его состоянии. Если такой возможности нет, то Вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. В своем обращении вы пишите, что боитесь людей, вам страшно посещать общественные места, т.к. возникают мысли, что вам могут причинить вред окружающие. Трудно представить насколько это затрудняет и ухудшает качество жизни в целом. Ведь каждый человек – это социальное существо и невозможно жить, не взаимодействую с другими людьми. Замечаю, что вам хотелось бы изменить свою жизнь и начать доверять окружающим, поэтому вы обращаетесь на сайт за помощью. Очень важно не оставаться без поддержки и обращаться за помощью к специалистам, если это мешает жить качественно и приводит к негативным переживаниям.

Боязнь или страх общественных действий (например, выступлений на публике), боязнь социальных действий и взаимодействия с людьми, боязнь быть в обществе, прохожих, посторонних взглядов – все это можно назвать одним словом социофобия. Это состояние, выходящее за рамки банальной застенчивости или легкого дискомфорта в социальных ситуациях, вызывает массу негативных переживаний не только в психологическом плане, но и может влиять на физиологическое состояние.

Социофобия поддается терапии, которая может заключаться как в психотерапии, так и в приеме медикаментов, действие которых направлено на коррекцию вегетативных проявлений. В лечении социофобии психотерапевты играют ключевую роль. Работая с иррациональными убеждениями, специалисты учат управлять физическими симптомами и возвращают человеку уверенность в общении. Это позволяет преодолевать изоляцию, адаптироваться к социальным условиям без страха оценки и улучшать качество жизни. В связи с чем, если вы чувствуете, что самостоятельно никак не можете справиться с этими мыслями и чувствами, стоит обратиться за помощью к психологу. Вы можете найти специалиста, который принимает онлайн или же зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте. Если же вы чувствуете, что пока не готовы взаимодействовать с кем-либо по этому вопросу, вы можете попробовать самостоятельно разобраться со своей ситуацией, обратившись к литературе, допустим, используя тренинг Дж.У. Биика «Тренинг преодоления социофобии». Это руководство уже доказало свою эффективность на практике. Многие люди, испытывающие серьезные затруднения при взаимодействии с окружающим миром, сумели существенно улучшить свое состояние, применяя техники, изложенные в этой книге.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Женя!

Я вижу, что вам приходится нелегко, вы пишете, что в вашу сторону совершался буллинг (агрессивное издевательство над членом коллектива). Хочу вас похвалить, вы большая молодец, что обратились за помощью. Это весомый шаг, чтобы справиться со своими невзгодами. В юные годы часто происходит так, что сверстники могут причинять много боли, нажимая на чувствительные точки. Одной против всего мира выступать сложно, да и много сил на это уходит. Поэтому давайте мы с вами рассмотрим разные стратегии, с помощью которых вы сможете справиться с ситуацией в школе. Позвольте дать вам следующие рекомендации. Подумайте, есть ли в вашем окружении близкий человек, родственник, кто мог бы вам помочь справиться с буллингом в школе. Если да, то объясните ему, что вас тяготит, обижает и волнует. Если же такой возможности нет, то вам, нужно проработать внутреннюю опору, увеличивая устойчивость к направленной на вас агрессии. Порой может помочь признание негативной ситуации как части жизни и обращение внимания на другие, положительные события и моменты. Попробуйте в моменты жгучей обиды сделать глубокий вдох и медленный выдох, и начните изо всех сил напрягать мышцы, начиная с левой стопы, затем правая, дальше подняться выше - к голеням, и теперь поочерёдно сокращаешь их. И так - до макушки. Мышечная релаксация поможет вам снять стресс и нарастающие негативные эмоции, переключить внимание на тело и на момент «здесь и сейчас», а со стороны это не будет заметно. Не забывайте давать себе передышки. Усталость может усиливать эмоции и заставлять взрываться от разных мелочей. Чтобы этого не происходило, необходимы способы восстановления. Это могут быть ваши личные ритуалы, хобби, кружки. Место или дело, в котором вы чувствуете себя комфортно. Найдите то, что вам по душе и внедрите это в свою жизнь. Женя, если я правильно вас поняла, то вы – подросток, а в этом возрасте мальчик/девочка может проявить жестокость «за компанию», когда очень хочется быть похожим на других. Для него в этой ситуации важно, как он выглядит в глазах компании, которой хочет понравиться. Так что негативное отношение к вам, это, возможно, лишь инструмент продемонстрировать себя перед другими, выставить себя напоказ. Не позволяйте им влиять на ваше самоощущение. Не они задают вашу важность и ценность, а вы сами. Если вам понадобится дополнительная поддержка специалиста психологической службы, то вы можете открыть тему в личном кабинете, появится окно, в котором будет возможность общаться и работать с психологом в режиме диалога. И всегда есть телефон экстренной помощи, вы можете позвонить по номеру 8 800 2000 122, это телефон доверия для подростков, звонок бесплатный. Женя, вы не одна, все люди проходят через те или иные трудности в разные периоды своей жизни. У вас все получится! Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в ближайшее время.

С уважением, консультант службы!

Кирилл, здравствуйте! Из Вашего обращения поняла, что заметили изменения своего состояния, а именно отсутствие сил и желания заниматься учебой. Вы осознаете, что нужно что-то менять, чтобы улучшить свое состояние, однако не понимаете, как разобраться в своем состоянии и какие действия предпринять.

Кирилл, Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Однако, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы определить что-то конкретно с Вами происходит, поскольку описанное вами состояние может признаком как апатии, экзистенциального кризиса или отсутствием мотивации обучаться (может просто потому что не интересно).

Чтобы более детально разобрать Вашу проблему и получить помощь, рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы 

Анастасия, добрый день. Из вашего обращения я поняла, что вы столкнулись с серьезной проблемой – потерей смысла жизни и сильными переживаниями, ведущими к мыслям о самоубийстве. Подобные мысли могут возникать по разным причинам, включая стрессовые события, личные кризисы или внутренние конфликты. Важно понимать, что такие чувства ни в коем случае нельзя оставлять без внимания, они требуют профессиональной помощи. Суицидальные мысли – серьезная проблема, которую важно обсуждать открыто и то, что вы обратились за помощью, уже шаг на пути к решению данного вопроса.

Анастасия, ваше обращение содержит важные детали, но все же не раскрывает всей картины происходящего. Чтобы оказать вам наиболее эффективную помощь, необходимы дополнительные сведения, например:

- Что привело к утрате смысла жизни?

- Какие факторы поддерживают ваши негативные мысли, несмотря на переезд?

- Как давно у вас возникли первые признаки потери интереса к жизни и попытки совершить самоубийство?

- Есть ли у вас близкие люди, кому вы можете доверять и рассказать о своих переживаниях?

Эти вопросы важны, поскольку позволяют составить полную картину ситуации и подобрать оптимальный метод помощи. Ваша безопасность и благополучие – приоритетная задача любого специалиста. Поэтому, рекомендую вам обратиться к психологу или психиатру лично.

Попробуйте поделиться своими чувствами с теми, кому доверяете. Поддержка близких помогает снизить чувство одиночества и изоляции. Возможно, кто-то из ваших знакомых переживал похожие трудности и готов поделиться опытом преодоления кризиса.

Можно попробовать найти занятия, которые приносят радость. Это не обязательно должно быть новое хобби или прогулки. Попробуйте вспомнить моменты своей жизни, когда вы чувствовали себя счастливой. Может быть, это занятие творчеством, общение с животными или участие в волонтерских проектах?

Попытайтесь поработать над восприятием реальности. Иногда мы застреваем в негативных мыслях, считая их абсолютной истиной. Но реальность многогранна, и восприятие ситуации зависит от нашего внутреннего состояния. Посмотрите на свою жизнь с разных сторон, обращая внимание на позитивные аспекты.

Анастасия, ваше состояние временно, и помощь доступна. Вы заслуживаете жить полноценной жизнью, наполненной радостью и смыслом. Если вы чувствуете, что есть необходимость поговорить прямо сейчас, обратитесь в службу психологической помощи по телефону доверия или найдите ближайшего специалиста.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артем. Сейчас Вы переживаете сильные негативные чувства - Вы расстались с любимой девушкой. Испытывать негативные чувства при этом тоже нормально, так как Вы проходите один из этапов горевания. К сожалению, ситуация усугубляется тем, что она без объяснений разорвала отношения и Вы не можете ее отпустить.

Артем, вот несколько пунктов на которых мне хотелось бы заострить внимание и возможно сможете отпустить ситуацию и начать смотреть в будущее:

1. Я предполагаю, что сейчас у Вас наблюдается эмоционально зависимое состояние в связи с болезненными переживаниями. И, возможно, есть то, что поддерживает и усиливает эти переживания. Это любые Ваши действия, которые вольно или невольно погружают вас в эти переживания. С одной стороны, это Ваши воспоминания, которые Вам могут быть неподвластны, с другой стороны, это Ваши действия, которыми Вы можете управлять. Имеется в виду не звонить, не писать, не заходить на её странички в соц. сетях и т.д. Удалить фото, видеозаписи (если есть), в общем, любые материальные или виртуальные напоминания о Вашей дружбе. Если Вы продолжаете окунаться в воспоминания, таким образом Вы "подливаете масло в огонь" Ваших переживаний о потере Вашей дружбы. Если выполняете, то вначале, будет кратковременное обострение переживаний, но затем, ощутимый спад. Если есть возможность на время сменить обстановку, это облегчит процесс освобождения за счет новых впечатлений.

2. Сейчас Вас переполняют самые болезненные эмоции, чувства по отношению к ситуации, к человеку. Если Вы хотите плакать - плачьте, столько, сколько Вам для этого потребуется. Это нормально. Если же эмоции сильно захлестывают и Вы не знаете, как оставаться с ними и что делать. То найдите тот способ для себя, который поможет дать выход этим эмоциям безопасно для Вас. Например, Вы можете покричать или же побить подушку, включить музыку и танцевать, нарисовать чувство, которые Вы испытываете, во время этого Вы также можете плакать - Вы даёте чувствам выйти наружу. Это нужно и необходимо Вам сейчас, если бы Вы сдерживали Ваши эмоции, то только бы наносили вред себе, своему психологическому состоянию. А выражая эмоции, мы даем им выход и привыкаем к той ситуации, в которой оказались.

3. Вытесняйте переживания новыми впечатлениями. Освойте что-то для себя новое. Танец, спорт, творческий навык (школы, студии, секции). Создайте новые связи для общения. Даже если это сразу не даст в полной мере должный результат, это не значит, что совсем нет эффекта.

4. Эмоциональные переживания всегда стресс, лучше всего разряжать через физическую активность. Когда эмоции "накатывают", разряжайте их любыми активными движениями, все, что позволяет Вам физическая форма. Бег на месте, упражнения берпи, приседания, отжимания и т.д.

В Вашей жизни произошла утрата отношений с любимым человеком. К сожалению, для каждого переживание протекает по-своему, так как не каждый умеет справляться со своими эмоциями. Для того чтобы лучше понять себя и то, на каком этапе проживания утраты Вы находитесь, Вы можете ознакомиться на нашем сайте со статьей «Горевание и утрата» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata).

Помимо этого, важно понимать следующие принципы протекания процесса горевания:

- Принять тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций, которые раньше, возможно, Вы не испытывали: вы можете чувствовать злость, онемение, облегчение, опустошение и т.д.;

- Понять, что ваш процесс «скорби» будет уникальным для Вас;

- Поддерживать себя эмоционально, заботясь о себе физически: поддерживать обычный распорядок дня, соблюдать чередование бодрствования и сна, возможно, заняться себя легкими физическими нагрузками.

Отношения и люди, с которыми по каким-то из причин мы расстались, показывают нам, кого мы хотим видеть рядом с нами, а каких людей желательно обходить стороной. Отношения - это опыт, видимо, по каким-то причинам Вам нужен был этот опыт.

С уважением, консультант службы.