Вопросы
Мне 27лет, замужем, вместе с мужем 4 года . Два года каждый день думаю о его бывшей — навязчивые мысли, панические атаки,которые не могу остановить силой воли. Сравниваю себя с ней. У него до меня была девушка, которая ему изменила, он расстался с ней, и через какое-то время мы начали встречаться.
2 года назад обнаружила , что он был подписан на неё в соцсети. Когда спросила "кто это", он сказал:не знаю;"Блог про материнство". Но она забеременела позже, чем мы начали встречаться — значит, он заходил на её страницу уже во время наших отношений. Он говорит, что мог заходить и просто забыть, что для него это не важно и мне никто не нужен, кроме меня. Но эта нестыковка не выходит из головы.
Чем больше пытаюсь не думать — тем сильнее мысли. Бывают панические атаки, плохо сплю, очень часто плачу; прокручиваю это в голове каждый день. Чувствую, что это никогда не закончится. Знаю, что многие страхи — в голове, а не в реальности, но остановиться не могу. Муж старается, поддерживает, но мне от этого не легче. Стыдно обращаться, но сама не справляюсь уже два года».
Здравствуйте.
Вы описываете состояние, которое длится уже около двух лет и при этом постепенно стало занимать очень много места в вашей жизни: мысли о бывшей мужа возникают каждый день, вы сравниваете себя с ней, возвращаетесь к одной и той же ситуации, пытаетесь понять, что на самом деле означала его подписка, плохо спите, часто плачете и испытываете панические атаки.
При этом я бы не стала сейчас выяснять, действительно ли муж тогда что-то скрывал. Из вашего сообщения этого достоверно установить невозможно. Вы знаете один факт - Вы обнаружили его подписку, а объяснение мужа показалось вам нестыкующимся с тем, что вы знали о ситуации. Дальше начинается то, что происходит уже внутри вас, попытки восстановить, когда и зачем он заходил на её страницу, что это могло значить, сравнение себя с ней и поиск такого объяснения, после которого наконец станет спокойно. И здесь есть важная закономерность, которую вы сами уже заметили, чем сильнее вы стараетесь не думать об этом, тем сильнее мысли возвращаются. Запретить себе мысль обычно не получается. Более того, постоянные попытки проверить ее, опровергнуть или найти окончательный ответ могут невольно поддерживать сам круг тревоги.
Мне кажется важным и то, что муж сейчас старается вас поддерживать, но это не приносит облегчения. Возможно, потому что проблема постепенно перестала быть только вопросом о том, что произошло между ним и его бывшей. Даже если представить, что завтра вы получите абсолютно убедительное подтверждение того, что он никогда не хотел к ней возвращаться и давно о ней не думает, останется другой вопрос - сможете ли вы поверить в это и почувствовать себя достаточно спокойно?
Попробуйте понаблюдать за тем, что происходит непосредственно в момент появления мысли о ней. Что именно становится самым болезненным?
Это страх, что он все еще любит ее?
Страх, что она лучше вас?
Страх, что он может сравнивать вас с ней?
Страх быть недостаточно привлекательной или интересной?
Или ощущение, что вы не можете до конца контролировать происходящее в отношениях и никогда не получите стопроцентной гарантии?
Это могут быть совершенно разные переживания, хотя внешне они выглядят как одна и та же мысль «Я опять думаю о его бывшей».
И еще мне хочется обратить внимание на ваше сравнение с ней. Когда вы мысленно сравниваете себя с этой женщиной, что именно вы пытаетесь выяснить о себе? Какой вы должны быть, чтобы окончательно перестать бояться, что муж может предпочесть кого-то другого?
Вы пишете, что понимаете - многие страхи находятся скорее в вашей голове, чем в реальности. Но понимание этого само по себе пока не помогает. И это не означает, что вы недостаточно стараетесь или «не умеете взять себя в руки». Два года ежедневных навязчивых мыслей, нарушений сна, плача и панических атак, достаточная причина обратиться за профессиональной психологической помощью, чтобы разбираться уже не с отдельной подпиской в социальной сети, а с тем, *почему именно эта ситуация стала для вас настолько болезненной и почему тревога продолжает поддерживать себя сама.
Обращаться за помощью здесь совершенно не стыдно. Вы уже два года пытаетесь справиться самостоятельно и прямо говорите, что этого оказалось недостаточно. Это скорее повод перестать требовать от себя еще сильнее «взять себя в руки» и попробовать разобраться с происходящим вместе со специалистом.