Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, мне 26 лет, нхожусь на 20 неделе беременности, месяц назад с отцом ребенка (ему 29) поженились, сыграли пышную свадьбу.Позвали всех родственников и друзей. 22 мая на работу пришло анонимное письмо где речь шла о моем муже- о том что он мне изменяет и что живет на 2 семьи уже давно, с мая 2025, хотя мы с ним познакомились в октябре 2025. Что женился он из-за того что ему грозила уголовная ответственность за клевету и половую неприкосновенность. Муж действительно скрытный, работает трактористом и сейчас у него сезон начался пропадает целыми днями на работе как он говорит, охладел ко мне по-моему.После росписи поменялся, больше не помогает по дому, говорит ты много тратишь, хотя я беременная и мне нужно было одно новое платье и все. ходить не в чем. одежда старая не по размеру теперь. До этого обманул с жильем- сказа что у него 2 квартиры, в итоге ни одной. Я собрала вещи и ушла. Он не звонил и не писал мне после этого 2 дня и только когда моя мама написала его родственникам - он написал мне и удивился мол что это за обвинения. Могу сказать что свои доходы и расходы он скрывает, обманул о наличии других банков и это я знаю точно. Так же в его поведении читается отстраненность и он все списывает на то что с ним ничего не обсудили и просто уехали и строит из себя жертву. Развод сказал не дам, я пошла в мировой суд и сама подала на развод.Сейчас снова живу у мамы. А он на нее видите ли обиделся, я сказала что это моя мама и она меня вырастила без отца сама. Муж давит на то что он тоже без отца рос и не хочет такой судьбы для навшего ребенка. Так же могу еще в добавок сказать о том что за день до этого я заметила следы от женских когтей на его спине. Муж все отрицает.
Здравствуйте, Ульяна!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете неожиданно настораживающую ситуацию в семье. Положение может осложняться тем, что Вы находитесь на 20-й неделе беременности. Предположим, будь Вы не в ожидании ребёнка, возможно, было бы проще принять какие‑то решения, выстроить границы или просто взять паузу, чтобы разобраться в своих эмоциях и чувствах. Но сейчас Вы особенно уязвимы, Вам как никогда нужны забота, поддержка и стабильность, а вместо этого приходится сталкиваться с сомнениями, обманом и эмоциональной болью. Ваши чувства могли смешаться в запутанный клубок. Вы можете ощущать шок от того, что свадьба, которая должна была стать началом счастливой семейной жизни, обернулась не тем, на что Вы рассчитывали. Боль из‑за подозрений в измене особенно остро может чувствоваться, когда ждёшь любви и поддержки в такой важный период. Страх перед самостоятельной жизнью в положении, перед необходимостью решать бытовые и юридические вопросы в одиночку может сковывать и лишать сил.
В своём обращении Вы описали немало тревожных звоночков, которые сложно игнорировать. Анонимное письмо само по себе неприятно, но в сочетании с другими фактами оно начинает выглядеть не как клевета, а как предупреждение. Следы на спине мужа, которые он не может внятно объяснить, могут вызывать конкретные вопросы. Его скрытность в финансовых вопросах, доходах, других банковских операциях, обмана наличия двух квартир, может уже говорить о том, что он не считает Вас партнёром, которому можно доверять. Также стоит обратить внимание на резкое изменение поведения после свадьбы, а это охлаждение, отказ помогать по дому, упрёки в тратах, выглядит так, будто он выполнил свою поставленную задачу и больше не видит смысла притворяться. Основываясь на Ваших словах, он женился, опасаясь уголовной ответственности, а не по любви, фундаментально меняет картину. Вам стоит обратить внимание на тот факт, что человек, которого Вы называете своим мужем, пытался избежать наказание за серьёзные преступления. К преступлениям против половой неприкосновенности и половой свободы относятся общественно опасные деяния, посягающие на право человека самостоятельно решать, с кем, когда и в какой форме вступать в сексуальные отношения. Исходя из этого, ситуация может складываться так, будто брак был для него вынужденной мерой, а не выбором сердца. А эмоциональная отстранённость и попытки выставить себя жертвой, когда Вы пытаетесь обсудить проблемы, может только усиливать ощущение, что муж не испытывает к Вам искренних чувств. Всё это вместе действительно может складываться в картину, что его поведение намекает на факт измены. Это не просто догадки, это выводы, которые логично следуют из наблюдаемых фактов.
В такой ситуации важно в первую очередь стоит позаботиться о себе и о здоровье малыша. Регулярно посещайте врача, ведь Ваше физическое и эмоциональное состояние напрямую влияет на здоровье ребёнка, поэтому важно следить за самочувствием. Также можно обратиться за юридической консультацией, специалист поможет разобраться в правах на алименты, возможном разделе имущества и других вопросах, чтобы Вы чувствовали себя защищённее. Позаботьтесь о финансовой опоре на случай непредвиденной ситуации. Составьте бюджет, оцените свои ресурсы, подумайте о возможных источниках дохода, которые будут доступны Вам после родов. В любой ситуации не стоит забывать находить на поддержку близких. Позвольте маме и другим родным помогать Вам не только словами, но и делом, например, с бытовыми вопросами, покупками, подготовкой к рождению малыша.
Вам необходимо принять чёткое решение, хотите ли Вы и дальше терпеть подобное отношение со стороны мужа, мириться с обманом, неопределённостью и эмоциональным дискомфортом, либо готовы прервать отягощающие обстоятельства, тем самым начать строить жизнь заново, в первую очередь ради себя и своего ребёнка. Подумайте, какой образ жизни, и какие отношения Вы хотели бы иметь через год, два, пять лет. Представьте, как будет чувствовать себя Ваш малыш рядом с отцом, который так относится к его матери и неизвестно какое отношение будет к нему самому. Представьте, каково Вам будет растить ребёнка в атмосфере недоверия и напряжения либо же, напротив, в обстановке спокойствия, заботы и уважения, но уже вне брака. Прислушайтесь к себе, задайте вопросы и постарайтесь честно на них ответить: что говорит Ваше сердце, какие ощущения возникают при мысли о сохранении брака или о расставании? Не торопитесь, дайте себе время всё обдумать, но и не затягивайте с решением, неопределённость тоже отнимает значительное количество сил. Старайтесь опираться только на факты, а не на обещания или эмоциональные всплески во время принятия решения. Ваше благополучие и здоровье будущего ребёнка должны быть главным приоритетом на данном этапе жизни. Вы имеете право на уважительное отношение, безопасность, жизнь без манипуляций и лжи.
Будьте готовы к тому, что муж может начать манипулировать исходя из своих интересов или даже в чём‑то обвинять Вас. Он может говорить, что Вы слишком эмоциональны из‑за беременности, не доверяете ему без причины, раздуваете проблему из ничего или сами спровоцировали конфликт своим поведением. Подобные приёмы призваны сбить Вас с толку, заставить усомниться в себе и отказаться от отстаивания своих границ. Имейте ввиду, что такие слова не отражают реальность, а лишь выступают как способ переложить ответственность и сохранить контроль над ситуацией. Если разговоры с мужем вызывают у Вас слёзы и стресс, старайтесь обсуждать важные вопросы письменно или через юриста, так будет проще избежать манипуляций и сохранить силы. Найдите способы снижать тревогу, это могут быть прогулки на свежем воздухе, дыхательные упражнения, ведение личного дневника, общение с теми, кому доверяете, это может помочь немного облегчить душевные переживания.
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно рассказав о своём актуальном состоянии, о том, какие эмоции Вас сейчас переполняют, и задав вопросы о том, как принять взвешенное решение в такой непростой ситуации. Психолог поможет проработать сомнения, укрепить внутреннюю опору и понять, какие шаги будут наиболее безопасными и полезными именно для Вас и будущего малыша.
С уважением, Консультант службы.
Добрый день!Мне 34 года, моему ребенку 2. Хотелось бы обратиться за помощью, т.к. не понимаю, что мне делать дальше, очень тяжело на душе. У меня очень сложные отношения с родителями, в особенности с мамой, но как выяснилось папа тоже всегда на ее стороне, хоть и пытается как-то спокойно со мной контактировать. У моей мамы задвиги на шмотках и чистоте,всегда меня гнобила мол не так одета, не опрятна, у меня всегда грязно и как не старайся, всегда одно и тоже, но я не обязана стараться вообще то, тем более результатов нет и сейчас для меня просто апогей, всегда к ее приезду, а приезд каждый выходной стал, после появления у меня ребенка, я все должна вычистить, вымыть, не дай Бог где пылинка какая, но суть в том, что она найдет к чему прицепиться, накричать, оскорбить, уехать взвинченная домой,заставить что-то оттирать и доказывать мне что я плохая хозяйка/дочь/теперь еще и мать, т.к. ребенок растет в грязи, при этом я уверяю, что то, что для нее грязь, другие могут просто не увидеть. Все осложняется тем, что они сделали нам ремонт в квартире моей и моего мужа,платят нам ипотеку со сдачи одной из своих квартир т.к. мы педагоги, я в декрете этого просто не вытянули бы и согласились, вроде понимаю, что не надо было, но хотелось лучших условий для ребенка, которых у нас не было,думала переживем, но думаю это одна из самых больших ошибок в жизни, т.к. делать нам в квартире, что-то решать было нельзя, при этом мы же наслушались какие мы безответственные, все они делают, теперь слушаем, что все в грязи и не ценим чужой труд, в итоге квартира вроде есть, но она как бы не наша, ничего толком сделать нельзя, решить, доремонтировать, все под строгим контролем.Я вообще не хочу в ней находиться. В итоге в последний приезд, я сказала, что больше никого не жду,и сама никуда не поеду(в живут они в 25 км от нас и мотаться туда и ещё не дай бог с ночевками, как раньше) что вообще такое отношение ко мне ведь и ребёнок будет видеть, сейчас он хоть маленький,приведет к подрыву моего авторитета перед моим сыном, на что мне сказали, что это черная неблагодарность,он будет видеть мол что вы засранцы и в таком духе. Все осложняется тем, что они очень хотят видеть ребенка, а я не хочу видеться с ними, куда-то приезжать, кого-то принимать на таких условиях, и не знаю, как быть, как выстраивать дальше отношения, как не чувствовать своей вины в том что из-за ситуации ограничиваю общение получается и с ребенком тоже и чувства вины, что я плохая дочь... Т.к. их бросаю и финансово с ипотекой сможем только решить наверное в январе, когда выйду на работу, заранее спасибо за ответ, хотелось бы взгляд со стороны, чувствую себя очень подавленной
Здравствуйте Алина! Вы оказались в непростой ситуации! Я слышу в Ваших словах боль, обиду, тревогу и злость.
Вы пишите о том, что у вас сложные отношения с родителями в связи с тем, что Ваша мама постоянно делает Вам замечания по поводу того, как Вы организуете и ведёте быт, при этом может позволить себе накричать на Вас и оскорбить, задевая Ваши чувства собственной ценности. Папа всегда встаёт на её сторону. Ситуация осложнена тем, что Ваши родители оплатили ремонт Вашей квартиры и выплачивают ипотеку, так как в настоящее время такая финансовая нагрузка для Вас непосильна! Вы переживаете о том, что Ваш сын видит такое отношение к Вам со стороны бабушки и дедушки, и со временем это может привести к падению Вашего авторитета в глазах ребёнка.
Каждый человек хочет «видеть» в родителях источник любви и поддержки, чувствовать, что с ним считаются и воспринимают его жизненную позицию. И очень тяжело, когда в отношениях с родными людьми нет взаимопонимания, когда не учитываются чувства и личностные границы человека.
Алина! Чувствуется, что Вы очень устали от контроля и непринятия, это объяснимо, Вы взрослая, самостоятельная женщина, которая создала собственную семейную ячейку, Вы вместе с супругом растите и воспитываете Вашего ребёнка, имеете достойную профессию. Совершенно нормально создавать в своём доме ту атмосферу, которая уютна именно для Вас и Вашего супруга, это залог гармоничных отношений. И то, что Вы стремитесь к выстраиванию дистанции с родителями, в данной ситуации является защитной, естественной реакцией.
Алина, попробуйте в общении с родителями использовать технику «Я-высказывание», которая заключается в выражении своих мыслей, чувств и потребностей, не обвиняя собеседника. Она включает в себя 3 компонента:
- объективное описание ситуации, которая Вас расстраивает, или которая для Вас неприемлема;
- выражение чувств и эмоций, которые Вы переживаете в данной ситуации;
- объяснение последствий, к которым приводят высказывания или поведение собеседника. При этом важно не обвинять собеседника.
Возможно внесение предложения о конкретных действиях, необходимых для решения проблемы.
Я-сообщения «помогают» снизить эмоциональный накал во время конфликта, позволяя чётко обозначить свои чувства и потребности. Например, "Я чувствую себя очень подавленно, когда слышу от любимых людей…" «Я очень расстраиваюсь, когда…» И обязательно прислушивайтесь к себе. Если диалог забирает силы, Вы вправе его приостановить.
Следует рассказать, какое поведение родителей Вы считаете предпочтительным, а какое недопустимым.
Алина! К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.
Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.
Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!
С уважением консультант службы.
Здравствуйте, мне 21 год, я сижу в декрете с 8 месячным ребенком и после его рождения у меня едет крыша. Я устала очень, мне вск говорят, что помогают мне, я не благодарная, я нервно-больная, просто никто меня не понимает, что устаю больше чем шахтер, я боюсь крика ребенка, мне хочется ударить, разнести дом в щепки, мне очень много придется писать, мне даже лень описывать это прсьменн
Здравствуйте, Катя!
Вы на пределе. Вы так устали, что даже лень описывать эту усталость словами, и это само по себе — крик. «У меня едет крыша», «я боюсь крика ребенка», «мне хочется ударить, разнести дом в щепки» — это не «нервно-больная» и не «неблагодарная». Это женщина, которая в одиночку, без реальной помощи и понимания, пытается выжить в режиме 24/7 с младенцем, который не спит, не даёт спать, требует, кричит, а вокруг — ни поддержки, ни тишины, ни права на слабость. Вам говорят, что помогают, а вы не чувствуете этой помощи. Вы слышите только. И вы верите в это, потому что внутри уже нет сил даже на то, чтобы защитить себя.
Я хочу, чтобы вы знали: то, что с вами происходит, — это не «слабость» и не «сумасшествие». Это классическое послеродовое истощение, которое может перерасти в послеродовую депрессию или послеродовой психоз, если не получить помощь. Ваша агрессия, ваше желание ударить, разнести дом — это не ваша злость на ребенка. Это крик вашего организма, который больше не может терпеть эту нагрузку. Вы не плохая мать. Вы — мать, которая на грани.
Что делать? Первое и самое важное: перестать слушать тех, кто говорит «ты неблагодарная». Они не знают, что такое сидеть с младенцем без сна, без выходных, без права на ошибку. Второе: вам нужен человек, который возьмет ребенка хотя бы на несколько часов. Муж, мама, подруга, няня на пару часов. Ваша безопасность и безопасность малыша — сейчас главное.
Третье: обратитесь к врачу. Психиатру. Не бойтесь этого слова. Послеродовая депрессия лечится. Медикаменты вернут вам сон, снимут тревогу и агрессию, вы сможете дышать. Вы не станете «зомби», вы станете собой — той, которая не хочет разнести дом.
Катя, в моменты, когда ребёнок кричит, а вы чувствуете, что сейчас сорвётесь, — положите его в безопасное место (кроватку, манеж), выйдите в другую комнату, закройте дверь, затыкайте уши руками. Дайте ему прокричаться пару минут, пока вы будете пить воду, трясти руками, дышать. Это не сделает его травмированным, но спасет вас обоих от непоправимого.
Вы не одна. Вы не «сломалась». Вы — человек, который очень устал и нуждается в помощи. Пожалуйста, не ждите, что станет легче само собой. Позвоните на кризисную линию для мам. Сделайте это сегодня. Вы не должны проходить через этот ад в одиночку. Вы важны. Ваш ребенок важен. Помогите себе — и вы поможете ему. Пожалуйста.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, в последнее время я столкнулась с проблемой которую, как я думала, смогу решить сама. Это сильная тревожность. Сильное беспокойство по мелочам, порой до слез. Даже когда приходит мысль о том что что то со мной не так, слезы сразу выступают. Также я обратила внимание на то, что в последнее время когда я утром посыпаюсь, я испытываю сожаление о том что вообще проснулась. Ощущение словно хочется просто пропасть, перестать существовать. К сожалению у меня нет знакомых с которыми я могу это обсудить, я достаточно одинока, и думаю это тоже играет роль. Я очень надеюсь на то что с этим что то можно сделать
Здравствуйте, Лиза!
Вы говорите о сильной тревожности по мелочам, до слёз, о том, что, просыпаясь утром, вы испытываете сожаление, что вообще проснулись. Ощущение, что хочется просто пропасть, перестать существовать. Вы одиноки, вам не с кем это обсудить, и вы очень надеетесь, что с этим можно что-то сделать. Да, с этим можно и нужно что-то делать. То, что вы описываете — это не просто стресс и не плохой характер. Это похоже на симптомы тревожно-депрессивного расстройства. Сожаление о том, что вы проснулись, мысли о том, чтобы «перестать существовать», — это уже не просто тревога, это депрессивная симптоматика, и она требует внимания.
Вы не должны справляться с этим в одиночку. Вы не слабая, вы заболели. Как при гриппе или ангине. И вам нужна помощь. Первое, что важно — обратиться к психиатру или психотерапевту. Только врач может поставить диагноз и, при необходимости, назначить антидепрессанты или противотревожные препараты. Они не сделают вас «овощем», они вернут вам способность спать, не просыпаться с мыслью «зачем я проснулась», и снимут остроту этой постоянной тревоги. Лекарства не решат все проблемы, но они дадут вам фундамент, на котором вы сможете строить свою жизнь дальше.
Вам также нужна психотерапия. Специалист поможет вам разобраться, откуда взялась эта тревога, почему вы так остро реагируете на мелочи, почему чувствуете себя одинокой даже когда вокруг есть люди. Вы говорите, что у вас нет знакомых для обсуждения, но психотерапевт — это не знакомый, это профессионал, который не осудит, не даст нелепых советов, не устанет от ваших слёз. Он создаст безопасное пространство, где вы сможете выговориться.
Что вы можете сделать прямо сейчас? Во-первых, перестать обесценивать свои чувства. Ваша боль реальна, она не надуманная, она имеет право на существование. Во-вторых, попробовать технику заземления, когда тревога накрывает: посмотреть вокруг, назвать пять предметов, которые вы видите, четыре звука, которые слышите, три тактильных ощущения, два запаха, один вкус. Это не уберет тревогу, но поможет вернуться в реальность. В-третьих, Вы можете позвонить на наш телефон горячей линии. Просто поговорить, не держать всё в себе.
Вы не одна. Тысячи людей проходят через такое же состояние. И многие выходят из него с помощью врачей и терапии. Вы заслуживаете того, чтобы просыпаться без сожаления. Вы заслуживаете жизни, где мелочи не доводят до слёз. Пожалуйста, сделайте первый шаг — к специалисту. Вы справитесь, но не в одиночку. Я верю, что у вас всё получится.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, буду говорить прямо, я режу себя. И недавно, я порезалась до гиподермиса, и я очень боюсь что смогу убить себя, я каждый день думаю о том что хочу убить себя, но никаких серьёзных попыток я не предпринимала, был момент когда я выпила залпом 40 таблеток парацетамола, и меня потом откачали. И я сейчас очень боюсь что на нервной почве покончу с собой, у меня часто происходят приступы при которых я начинаю резать себя, и пытаться себя убить, и я боюсь что когда-то я смогу это сделать. Во время приступов я не понимаю что делаю, и во время одного такого приступа я пыталась убить своего отца. Подскажите пожалуйста, что делать с этими приступами? Я боюсь что сделаю больно себе или кому-то близкому.
Здравствуйте, Арина! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется Ваш страх и Ваша боль. Вы описываете очень серьезные и пугающие вещи, и то, что Вы ищете помощи – это самый важный и правильный шаг.
Ваш страх, что однажды Вы «на нервной почве» можете убить себя или причинить вред близким – это не просто тревога, а важный сигнал психики, который нельзя не оставить без внимания. Глубокие порезы, передозировка парацетамолом и особенно эпизоды, во время которых Вы не понимаете, что делаете – все это говорит о том, что Ваше состояние сейчас острое, и Вы не можете контролировать свои действия в определенные моменты. Все это симптомы, указывающие на тяжелое психическое состояние, с которым можно и нужно работать.
Вы описали важную деталь: «во время приступов я не понимаю, что делаю». Это может быть признаком измененного сознания, похожего на транс, в котором человек действительно может не осознавать свои действия. Это может быть связано с тяжелой формой депрессии, посттравматическим стрессовым расстройством и т.д. Разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна комплексная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния. Полноценно оценить Ваше состояние может специалист, имеющий медицинское образование (врач-психиатр). Хочу обратить Ваше внимание, что просить помощи не страшно, не стыдно, ведь это возможность помочь себе справиться с тем, что Вы сейчас переживаете. Обращение к специалисту – единственный способ, чтобы сделать так, чтобы в будущем Вам не приходилось так мучительно бояться самой себя. Вы достойны того, чтобы жить без этих приступов и страха за свою жизнь и жизнь своих близких.
Арина, если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, мне 16 лет. Около двух лет назад начала заниматься селфхармом. Мне часто казалось, что всё вокруг не является реальным. Казалось, что решения за себя принимаю не я, а кто-то другой. Поэтому для того, чтобы почувствовать то, что я могу управлять сама собой, я начала резать всё, что режется: предплечья, икры ног, бедра, плечи, ребра и т. д. После это ощущение притупилось, но появилось новое: я не могу перестать. Мне страшно? Я врежу себе. Мне грустно? Я врежу себе. Я злюсь? Я врежу себе. Потом в один момент я решила, что вовсе недостойна жить. Решила, что являюсь для всего своего окружения обузой. Решила, что все меня ненавидят и терпят из жалости. Такого мнения я придерживаюсь до сих пор. Я стала в красках представлять себе сцены того, как бы я хотела совершить суицид. И они меня привлекают. Я понимаю, что это ненормально, но ничего не могу сделать. Я долго удерживала себя от того, чтобы позвонить по телефону доверия или обратиться к подобным сайтам, считая, что всё само пройдёт, но нет, не прошло. Я поняла, что больше не могу терпеть. Решилась вместо шага в окно сделать шаг к решению проблемы. Это страшно.
Марта, здравствуйте.
В Вашем письме Вы описываете очень тяжёлую и болезненную ситуацию, в которой Вы находитесь уже около двух лет. Вы начали наносить себе вред, чтобы почувствовать контроль над собственным телом и реальностью, так как Вам казалось, что всё вокруг нереально, а решения за Вас принимает кто-то другой. То, что это чувство контроля ушло и сменилось ощущением зависимости от самоповреждения, а затем — тотальным падением самооценки, мыслями о своей «ненужности» и яркими фантазиями о суициде, говорит о том, что Ваше психическое состояние достигло критической точки. Вы абсолютно правы в том, что это ненормально, и Вы очень мужественно поступили, решив не делать «шаг в окно», а вместо этого написать это письмо и обратиться за помощью.
Сейчас Вами движет огромное отчаяние, страх и чувство безысходности. Вы чувствуете себя в ловушке, из которой как будто нет выхода. Но за этим отчаянием скрывается огромная внутренняя сила и желание жить — именно поэтому Вы написали это письмо. Вы устали терпеть боль в одиночку и ищете способ справиться с ней. Вы хотите перестать вредить себе, избавиться от навязчивых мыслей о смерти, почувствовать себя достойной жизни и научиться управлять своими эмоциями, не разрушая себя. Вы ищете опору и понимание.
То, что Вы описываете в своём письме, похоже на «синдром дереализации» (ощущение нереальности происходящего) — это защитный механизм психики на запредельный стресс или травму. Вы не упоминали о том, как сейчас складывается Ваша жизнь, но, возможно, причина может крыться и в них: на Вашу долю выпали испытания, на преодоление которых Вам сейчас не хватает физических и душевных сил. В том, что происходит, Вы как будто потеряли чувство «Я» (деперсонализацией) и негативные мысли о себе становятся автоматическими и искажают реальность. Поэтому Вы пытаетесь восстановить контакт с самой собой через физический контроль над болью. И самое главное — Вы столкнулись с формированием опасной поведенческой зависимости от селфхарма как единственного способа быстро снять эмоциональное напряжение.
Вывод по Вашей ситуации однозначен: Вы нуждаетесь в профессиональной помощи психолога или психотерапевта как можно скорее. Ваше состояние требует не просто поддержки, а квалифицированного вмешательства. Мысли о суициде и самоповреждение — это призыв Вашей психики на спасение. Это не признак слабости или «ненормальности», а следствие того, что Ваши внутренние ресурсы для совладания с душевной болью исчерпаны. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.
В Вашей ситуации есть ресурсы для её преодоления и серьёзные жизненные смыслы. Главный ресурс — это Вы сами и Ваша воля к жизни, которая проявилась в решении написать это письмо. Вы уже сделали самый важный шаг: признали проблему и попросили о помощи. Это требует невероятного мужества. Смысл этого заключается в том, что Ваша жизнь уникальна и ценна сама по себе, независимо от того, что говорит Вам сейчас Ваше состояние и настроение. Вы достойны помощи, заботы и право на счастье. Тот факт, что Вы читаете этот ответ, означает, что часть Вас всё ещё борется за жизнь..
Чтобы защитить себя и пережить эту ситуацию, очень важно обратиться за долгосрочной помощью немедленно. Этот формат, в котором Вы сейчас получили ответ не предполагает диалога, но даёт хороший задел для дальнейших шагов. Позвоните на телефон доверия (например, 8-800-2000-122 — единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей). Это анонимно и бесплатно. Есть горячая линия и у нашей службы психологической помощи в трудные моменты жизни (её действующий номер указан на главной странице в верхней части). Попробуйте оглянуться, есть ли в Вашем окружении взрослые, которым Вы доверяете. Попробуйте обратиться к ним. Это может быть кто-то из родителей, старший брат или сестра, любимый учитель или школьный психолог. Вам нужна поддержка в реальном мире. Обеспечьте себе безопасность прямо сейчас. Уберите из доступа все острые предметы. Найдите безопасные способы выплеска эмоций. Когда чувствуете непреодолимое желание навредить себе, попробуйте альтернативы: сильно сжимайте в руках лёд или мокрое полотенце до ощущения боли; рисуйте красной ручкой на коже то место, где хочется сделать порез; рвите бумагу на мелкие кусочки; включите громкую музыку (например, в наушниках). Главное, не изолируйтесь. Оставайтесь с людьми. Выходите на улицу на прогулку.
Марта, то, что Вы сейчас чувствуете — это серьёзно болезненное состояние и оно временное, это не навсегда, и это не объективная реальность. Чувство ненависти к себе и мысли о суициде — это симптомы этого состояния. Они лгут Вам. Вы не обуза. Люди вокруг могут не знать о Вашей боли именно потому, что Вы очень сильный человек и привыкли справляться сами. Позвольте им помочь Вам сейчас.
Ваша жизнь имеет огромную ценность. Вы заслуживаете того, чтобы её прожить, и прожить счастливо. Сделанный вами шаг к решению проблемы — это уже начало пути к выздоровлению. Держитесь за эту надежду.
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте, я никогда сюда не обращалась и в целом всегда решала свои дела сама. но сейчас, произошла ситуация которая меня довела до состояния дрожания и суицидалтных мыслей. мои родители страдают религиозным психозом каким то, правда, я решила заняться медитацией ибо меня это успокаивает, я очень тревожный человек, и без медитации я не могу. но моя мать сегодня увидела это и почему то решила на этом отыграться. она начала кричать и говорить что я ушла от религии и я не достойна этой семьи. кричала чтобы я покаялась, и я хотела, но в момент я занервничала и забыла все слова, поэтому я открыла интернет, и хотела уже произнести эти слова, как моя мать налетела на меня. я очень испугалась, она меня начала бить. я уже давно не маленькая, но ей на это наплевать, она и раньше меня избивала очень сильно, когда она в гневе, она себя не контролирует, она может сделать что угодно. она начала меня бить, а я очень сильно испугалась и на автомате схватила эту палку и толкнула её на мать, я очень жалею что я так сделала правда, и я не хотела, но это вышло, потому что я очень сильно испугалась, и я начала кричать что она меня не ударит больше никогда. в моей комнате были сестра и братья и они все испугались и начали плакать и кричать, сестра прибежала меня защищать , а мать их всех выгнала из комнаты. она сказала чтобы я собрала свои вещи и уходила из дома, к своему родному отцу. но я не могу этого сделать. она сказала что я ей больше не нужна, и я ужасная дочь, она жалеет и еще многое другое. она сказала что готова убить меня если я отрекусь от религии, и что я больше никто для них. я покаялась и умоляла меня простить, я бегала за ней, а она на меня наплевала и сказала что ей такой человек как я больше не нужен. она обняла детей и сказала чтобы я не пугала её детей, и то чтобы я не приближалась к её детям. она специально это все говорила чтобы я чувствовала себя ужасно, я знаю её характер, она всегда так делает. и я не знала что в этой ситуации делать, я умоляла меня простить правда. она мне угрожала что заберет телефон, что я буду пол контролем родительским, и то что я буду ей подчиняться. и если я попробую её ослушаться чтобы я катилась куда угодно.
я давно хочу съехать от них, но у меня нет возможности, мне страшно, я учусь, мне хотя бы надо закончить колледж. все мои родственники всегда будут поддерживать мою мать, и помощи от них я не дождусь. и я не знаю что мне в этой ситуации делать, я очень сильно дрожу , мне очень тревожно, и так каждую ночь, я засыпаю со страхом и просыпаюсь с тревожностью
я правда не знаю что мне делать мне очень страшно
Джека, здравствуйте.
В своём письме Вы описываете крайне тяжёлую и травмирующую ситуацию, в которой оказались заперты в собственном доме. Вы столкнулись с физическим насилием со стороны матери, религиозным давлением, которое довело Вас до суицидальных мыслей и состояния неконтролируемой дрожи, а также с эмоциональным шантажом и отвержением со стороны самого близкого человека. Ваша попытка защитить себя в момент острой угрозы, когда Вы оттолкнули мать, была инстинктивной реакцией на страх, а не актом агрессии. Важно понимать: Вы не виноваты в том, что с Вами происходит.
В данный момент Вами движет сильный страх за свою жизнь и безопасность, острая тревога и чувство беспомощности. Вы находитесь в состоянии хронического стресса, который проявляется в дрожи и нарушениях сна. Вы отчаянно хотите выжить, закончить колледж и обрести физическую и психологическую свободу. Но пока чувствуете себя в ловушке из-за финансовой зависимости и отсутствия поддержки со стороны семьи. Ваше желание заниматься медитацией - это здоровая попытка психики найти опору и успокоение в хаосе, но она сталкивается с жёстким неприятием со стороны матери.
То, с чем Вы столкнулись, можно назвать циклом насилия: периоды напряжения сменяются взрывом (побои), затем следует фаза «раскаяния» (Вас заставили каяться) и «медового месяца» (когда наступает период тишины), после чего цикл повторяется. В такой ситуации имеет место быть «травма привязанности»: человек, который должен быть источником безопасности (мать), стал источником угрозы, что разрушает базовое чувство доверия к миру. Угрозы забрать телефон и установить тотальный контроль - это классические признаки абьюза и попытки изолировать Вас от любой внешней поддержки и защиты.
Вывод по Вашей ситуации однозначен: Вы находитесь в ситуации домашнего насилия, которая представляет прямую угрозу Вашему физическому и психическому здоровью. Угрозы убийства за смену убеждений и физическое насилие - это не «семейный конфликт», а преступление. Ваша жизнь и здоровье являются абсолютным приоритетом. Никакое образование или семейные узы не стоят того, чтобы оставаться в месте, где Вас могут убить или покалечить.
Несмотря на весь ужас происходящего, в Вашей ситуации есть ресурсы для преодоления сложной ситуации и важные смыслы. Ваш главный ресурс - это выживание и инстинкт самосохранения, который уже заставил Вас искать помощи. Вы проявляете невероятную силу воли, продолжая учиться в колледже вопреки всему. Ваша способность к саморегуляции через медитацию - это Ваш внутренний островок безопасности. Смыслом в этой ситуации является Ваша собственная жизнь и право на свободу от насилия. Окончание колледжа - это Ваш реальный билет на выход из этой обстановки, Ваша главная стратегическая цель на данный момент.
Ваша стратегия поведения может строиться на двух уровнях: тактическом (выжить сейчас) и стратегическом (вырваться потом). Тактическая безопасность: Ваша главная задача - не провоцировать агрессора. Сейчас Вам нужно временно сделать вид, что Вы подчиняетесь требованиям матери, чтобы снизить градус напряжения и избежать нового физического столкновения. Соблюдайте правила, которые она диктует, чтобы выиграть время. Не вступайте в споры о религии или Ваших правах. Сохраните связь с внешним миром любой ценой, сохраните доступ к телефону и интернету. Это Ваша единственная связь с внешним миром и помощью. Стратегический план: сконцентрируйте все силы на учёбе в колледже. Параллельно начните искать любые возможные пути для переезда: общежитие при колледже, аренда комнаты с однокурсниками (можно найти соседа), социальные программы помощи студентам или жертвам насилия в кризисных центрах. Вам необходимо обратиться к профильным специалистам, так как проблема затрагивает и психологическое состояние, и физическую безопасность, и правовые аспекты. Это самый важный шаг.
Джека, Вы не одиноки, даже если сейчас Вам так кажется. То, что Вы написали это письмо, - это уже огромный шаг к спасению себя. Вы имеете полное право на свои убеждения и на защиту своей жизни. Найдите в себе силы обратиться за профессиональной помощью прямо сейчас. Ваша жизнь бесценна, и Вы заслуживаете жить без страха.
Вот контакты, куда можно обратиться за экстренной помощью (звонок бесплатный): Телефон экстренной психологической помощи МЧС России +7 (495) 989-50-50. Единый телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Кризисный центр помощи женщинам +7 (495) 916-30-00 (Москва), аналогичные центры есть во всех крупных городах, посмотрите, есть ли такой по месту Вашего жительства. Полиция 102 или 112.
Не откладывайте звонок. Ваша безопасность - это самое важное.
С уважением, консультант службы Ирина.
В 2024 г. у моей родной сестры была свадьба. Она и он уделяли внинимание всем но не мне. Да звучт эгоистично и нелепо. Но меня это задело и я была сильно пьяна. Потом все вокруг шептались и *шутили* что зять изменяет. Вот я и взбесилась и поругалась с ним на их свадьбе. Сестра сначала не прощала это. Потом мы хорошо общались и ходила к ним убиралась у них, таа как она беременна и хотела помочь им чтобы она не утруждалась. Но спустя года она напомнила мне об этом. И говорит мол почему я себы так повела и то полруги ее перестали общаться с ней. Разве нормальные подруги перестали бы общатьеая только потому что у тебы неалекватная сестра и т.д???И почему два года она нормально общалась??Пусть тогда не общалась бы эти два года со мной
Динара, здравствуйте. Я внимательно прочитала Вашу историю. В ней очень много усталости от груза, который Вы со своей сестрой несете уже два года. Вам хочется понять, почему сестра два года нормально общалась, а сейчас вдруг снова решила поднять ту ситуацию из-за испорченной свадьбы и расставания с подругами, которое в связи с этим случилось.
Но давайте будем честными, если бы подруги были настоящими, то они бы не ушли из-за подобной ситуации, а наоборот поддержали бы Вашу сестру или остались бы в стороне от Вашего с ней конфликта. Но сестра, почему-то сейчас решила переписать историю так, чтобы собрать все недовольство в одной точке – в Вашем поступке. Такое поведение может быть связано с психологической защитой, например, ей проще объяснить свои потери подруг одной конкретной причиной («сестра испортила свадьбу»), чем признать, что отношения с подругами могли дать трещину и по другим причинам, где она сама не идеальна. Но главное дело в данном случае не в подругах, а в отношениях между вами двоими.
Поэтому, если Вы действительно хотите понять причины ее обиды, ее молчания, а потом внезапных обвинений – Вам необходимо задать эти вопросы напрямую ей. Не гадать, почему она два года молчала и принимала Вашу помощь, а потом «вспомнила» о той ситуации. Спросить: «Сестра, что для тебя значит та ситуация сейчас? Почему ты не говорила мне о своей боли все это время? Чего ты ждешь от меня сегодня?». Пока Вы не спросите – Вы будете жить в этих недомолвках и недопониманиях. А все это только разъедает отношения.
То, что сестра вернулась к событию двухлетней давности, говорит ровно об одном – эта рана у нее не зажила. Она не «отпустила» ситуацию, произошедшую на свадьбе. И в этом нет ничего странного. Свадьба – это один из самых важных дней в жизни человека, особенно для девушки. И ей, видимо, очень хотелось, чтобы все сложилось идеально: внимание, любовь, гармония. А по факту – скандал с сестрой, пьяные ссоры, шепот про измены. А это далеко от идеала, поэтому и произошло это «застревание» в том дне. Вероятно, она не проработала свою обиду сама. И сейчас, когда прошло время, она пытается как-то переварить это, но делает это неумело – перекладывая на Вас еще и вину за уход подруг.
Но самое важной в этой истории то, что она все это время с Вами общалась. Принимала Вашу помощь, когда была беременна. Позволяла Вам быть рядом. Если бы она хотела разорвать отношения, она бы это сделала сразу. То, что она этого не сделала, говорит, что Вы ей нужны как сестра. И сейчас она, скорее всего, сама не понимает, чего хочет. С одной стороны – обида, с другой – желание сохранить семью. Возможно, ее нынешний разговор – это неуклюжая попытка наконец-то разобраться в том старом, чтобы оно не стояло между Вами всю жизнь. Чтобы Вы могли общаться дальше без этого тяжелого осадка. Поэтому Вам честно и откровенно необходимо с ней поговорить и прояснить эту ситуации. Вы можете сказать ей, что понимаете ее обиду и боль, что для Вас это тоже непростая ситуация. Спросите, почему она все это время молчала и не поднимала эту историю. Но также Вам нужно обозначить то, что Вы отвечаете за свои поступки и не можете отвечать за поступки ее подруг.
Динара, Вы не виноваты в том, что подруги ушли от сестры. Вы виноваты (и то отчасти) только в своем тогдашнем пьяном скандале. За это Вы уже извинились, и два года доказывали делом, что Вы – любящая сестра. Если же она продолжит настаивать, что Вы – причина всех ее бед – возможно, придется признать, что она сама еще не готова к взрослому диалогу без слияния и переноса вины. Но хотя бы попробуйте спросить ее прямо обо всем, что Вас так волнует. Иначе Вы так и будете гадать, а время идет.
С уважением, Кристина.
Добрый день, меня зовут Екатерина. У моего отца, которому 65 лет, по травматической эпилепсии. Приступов не было в течение двух лет. Вчера утром у него начался приступ, я начала проводить действия для предотвращения травм головы.
Здравствуйте, Екатерина!
Ситуация, когда после длительного периода ремиссии случается приступ, закономерно вызывает тревогу. И это действительно повод для беспокойства и внимательного отношения. После случившегося важно как можно скорее связаться с лечащим врачом, который наблюдает Вашего отца.
Также важно создать максимально спокойную и поддерживающую атмосферу дома. Стресс и волнение близких могут невольно передаваться Вашему отцу и влиять на его состояние. Постарайтесь сохранять ровный эмоциональный фон, но при этом не игнорируйте свои переживания. Ваша забота и готовность действовать в сложной ситуации - это огромная поддержка для отца. Но важно заботиться и о себе. Если Вы чувствуете необходимость, обратитесь за психологической поддержкой, позвонив на доступный телефон доверия.
Екатерина, держите связь с врачом, следуйте его рекомендациям и постарайтесь не поддаваться панике: сейчас главное - взвешенные действия и наблюдение. Желаю Вашему отцу скорейшего восстановления и стабильного самочувствия, а Вам — сил и спокойствия. Берегите себя!
С уважением, Ольга
Здравствуйте! Меня сегодня побила мама за то, что я несколько дней назад пошла гулять в парк с подружкой, он находится не так уж далеко от дома, я предупредила маму, что иду гулять и с кем именно. После того как я пришла домой, я сразу начала рассказывать маме о нашей с подругой прогулке, где мы были, что ели, кого видели и т.д. Она очень разозлилась на то, куда я пошла гулять, но особо не отругала меня, поскольку она была уставшей после выпускного младшей сестры, сегодня же, к нами пришла моя бабушка, и она начала рассказывать маме, что видела меня как я гуляю возле моря ( это было зимой ), я отвечаю ей что отпрашиваль у мамы на эту прогулку, после как мама услышала наш разговор она очень взбесилась и начала вспоминать мою прогулку с подругой в парк, и одновременно меня избивая, бабушка пыталась ее от меня разнять, но мама накричала на нее и в итоге меня мама все ровно избила, она меня потоскала за волосы, укусила за спину два раза, и расцарапала руки, после этого она еще взяла скалку и начала бить по ногам. Потом я чучуть успоколась и пошла играть с младшей сестренкой, мама же сказала нам вывернуть вещи которые высохли, я сказала сейчас мам и продолжила с ней играть, и через 2 минуты она заходит в комнату и бьет проводи меня и сестру и все излияния которые я перечислила произошли в один день, до этого она меня так же неоднократно избивала, но этого уже давно не было, месяца 3, что я делаю не так? Я учусь на отлично, хожу на фортепиано и тхеквандо, не гуляю с мальчиками, не курю, не пью энергетики, не гуляю по ночам ( хотя почти все мои одноклассницы гуляли ночью, и их не раз ловила полиция ), я ничего не сделала плохого маме, за что она так со мной?
Здравствуйте, Лина!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы пережили травмирующую ситуацию, в которой мама применила к Вам физическое насилие. Вы описываете болезненные действия, которые были совершены по отношению к Вам, при этом совершенно не понимаете, почему с Вами так обращаются. Вы всегда стараетесь вести себя ответственно, предупреждаете о прогулках, хорошо учитесь, занимаетесь музыкой и спортом, соблюдаете правила, которых не придерживаются многие Ваши сверстницы. Находясь в такой непростой ситуации, Вы можете испытывать растерянность, боль, страх и, возможно, чувство несправедливости.
Суть ситуации в том, что причина насилия может лежать не в Вашем поведении, а в состоянии и установках мамы. Проблемы, которые заставляют маму так поступать, находятся внутри неё, а не в Ваших действиях. Ваше ответственное поведение могут не служить причиной для физического наказания. Можно лишь предположить какие факторы влияют на её поведение, например: накопившийся стресс, личные проблемы, неумение справляться с эмоциями, особая модель воспитания (если в её детстве тоже было насилие) или искажённое представление о методах дисциплины. Когда человек долго находится в напряжении, ему становится труднее контролировать эмоции, и он может срываться на тех, кто рядом. Стоит учесть тот факт, что какие бы обстоятельства ни влияли на маму, они не оправдывают применения силы. Физическое насилие — это не воспитание, а нарушение Ваших прав и угроза Вашей безопасности. Вы не виноваты в том, что так происходит. Вы делаете всё правильно и заслуживаете уважения и тем более заботы, а не боли и унижений.
В сложившихся обстоятельствах в первую очередь стоит позаботиться о своей безопасности. Если чувствуете угрозу, старайтесь находиться рядом с теми, кому доверяете и кто готов Вас защитить, например, с бабушкой, если она на Вашей стороне. Расскажите о случившемся взрослому, которому действительно доверяете. Это может быть учитель, школьный психолог, родственник или друг семьи. Стоит, чтобы о ситуации узнал человек, способный со стороны оценить происходящее и постараться помочь Вам. Объясните, этому человеку что произошло. Расскажите по порядку, что именно сделала мама, какие действия причинили Вам боль. Не стесняйтесь говорить об этом прямо, чем точнее будет картина, тем лучше взрослый сможет понять ситуацию. Поделитесь своими ощущениями, скажите, что Вы чувствуете после случившегося растерянность, страх, обиду, стыд, отчаяние. Опишите, как это влияет на Вашу жизнь, расскажите, если из‑за случившегося Вам трудно сосредоточиться на уроках, не хочется общаться с друзьями, пропал аппетит или нарушился сон. Подчеркните, что Вы не можете просто взять и забыть об этом, переживания мешают Вам нормально жить и учиться. Упомяните, как долго это продолжается, если подобные случаи были и раньше, скажите об этом. Укажите, когда был предыдущий эпизод, становился ли со временем напор мамы сильнее. Наконец, когда Вам удастся найти взрослого способного понять Ваши чувства, руководствуясь своим авторитетом, он может постараться поговорить с мамой и объяснить всю сложность ситуации, а также её влияние на Ваше состояние.
В случае повторяющегося эпизода, или невозможности с кем-либо обсудить происходящее, Вы можете обратиться за поддержкой, позвонив на детский телефон доверия — 8 (800) 200-01-22. Это абсолютно бесплатно, полностью анонимно и доступно в любое время суток. Вам ответит квалифицированный психолог, который выслушает без осуждения, постарается максимально разобраться в ситуации и оказать поддержку, в которой Вы так нуждаетесь. Вы сможете открыто рассказать о том, что Вас тревожит, например, о страхе, чувстве безысходности или пугающих мыслях, будет важным это всё озвучить, чтобы специалист понимал всю суть проблемы. В качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться к психологу через раздел «Личный кабинет» на нашем сайте. Подробно рассказав о том, что произошло, о своих чувствах и сомнениях, Вы получите профессиональные рекомендации и понимание, какие шаги помогут защитить себя. Помните, в том, что случилось, не Ваша вина. Вы абсолютно не заслуживаете боли и жестокости, напротив, Вы имеете полное право на заботу, безопасность и уважительное отношение просто как человек, независимо от каких‑либо условий или поступков.
С уважением, Консультант службы.