Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Сейчас мне нужно выговориться, дело в том, что девушка которая мне нравилась, оказалась занята, она очень хорошо ко мне относится, ко мне редко кто так относится, я чувствовал близость и связь рядом с ней, к тому же она красива, мой типаж. Неудачные знакомства у меня происходят постоянно, либо мне отказывают, либо все заходит в тупик. Мне очень тяжело найти такого человека, который чувствовал бы глубину моей души, принимал бы меня таким какой я есть, с моей скромностью, с моим характером, как это было сегодня. Я сейчас зашел к ней на страницу, и почувствовал себя разбитым. Мне тяжело так жить. Я не уродлив, коммуникабелен, но отношения не строятся. Я устал, я постоянно разбит, мне кажется что я действительно никогда и никого так не найду, мне тяжело жить, руки опускаются с каждым днём. Простите что я ною и скулю подобно щенку, но мне действительно необходимо было выговорится, я чувствую, что уже не вывожу. Я устал.
Здравствуйте, Анатолий!
Вы переживаете острую боль разочарования, столкнувшись с ситуацией, где возникла сильная эмоциональная привязанность к девушке, которая оказалась недоступна. Ключевая тяжесть здесь не столько в самом отказе, сколько в том, что это событие стало триггером для давней раны - ощущения, что Вас редко по-настоящему принимают и видят Вашу внутреннюю глубину. Вы разбиты не только из-за неё, но и из-за истощения многократными неудачами, которые Вы интерпретируете как приговор вашей личности.
Ваше состояние сейчас - это эмоциональное выгорание от многократных попыток сблизиться, где страх отказа переплелся с базовой потребностью в безопасности и принятии. Обратите внимание: Вы пишете, что Вы коммуникабельны и приятны внешне - то есть внешние условия не объясняют повторяющихся тупиков. Но главное: Ваша фраза «никогда и никого так не найду» - это когнитивное искажение, «катастрофизация», вызванная усталостью. Вы не можете предсказывать вечность на основе ограниченного числа опытов.
Практические методы и техники, которые можно применить прямо сейчас:
1. Техника «Здесь и сейчас» для остановки эмоционального шторма. Сядьте, поставьте ноги на пол, сделайте 5 медленных вдохов (вдох носом на 4 счета, выдох ртом на 4). После каждого выдоха мысленно говорите: «Это просто мысль, а не реальность». Каждый раз, когда ловите себя на фразе «никогда» или «все кончено», возвращайтесь к дыханию. Ваша задача - не решить проблему, а снизить накал, чтобы не разрушить себя прямо сейчас.
2. Возьмите лист бумаги. Напишите в левом столбце: «Что сделала эта девушка?» (например: проявила тепло, была красива, оказалась занята). В правом столбце: «Какие мои старые раны это задело?» (например: «меня редко принимают», «я боюсь, что я слишком сложный для любви»). Это поможет Вам увидеть, что 90% боли - это эхо прошлых отказов, а не только она.
3. Вы сказали, что редко кто к Вам так хорошо относится. Вспомните конкретный момент (не с ней), когда Вы чувствовали принятие - от друга, родственника, даже случайного прохожего. Восстановите его в деталях: где Вы были, что слышали, какое тепло в теле. Придумайте жест (например, положить руку на сердце) и свяжите его с этим воспоминанием. Когда в следующий раз накатит чувство «я никому не нужен», делайте этот жест - это прерывает автоматическую мысль.
4. Когда Вы говорите «руки опускаются с каждым днём» - это самосбывающееся пророчество. Выберите один час в ближайший вечер, когда Вы обязуетесь действовать так, как будто Вы уже уверены, что однажды встретите подходящего человека. То есть, в этот час Вы не сканируете соц. сети, не анализируете прошлое, а делаете что-то, что питает Вас как личность (просмотр хорошего фильма, прогулка, хобби). Это тренирует нейропластичность: Вы показываете мозгу, что есть временные промежутки, где Вы не жертва обстоятельств.
И последнее, самое важное, Вы сказали «мне тяжело жить». Если в какой-то момент эта тяжесть станет невыносимой - пожалуйста, позвоните на линию доверия (например, 8-800-2000-122). Это не стыдно. Это такой же экстренный звонок, как при физической боли. А пока - Вы не одиноки. Вы устали, и усталость лечится не поиском любви, а маленькими шагами заботы о себе. Начните с одного шага: выключите телефон, выпейте стакан воды, лягте спать на час раньше. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Панически боюсь выходить на улицу, боюсь даже ходить мимо окон. Я искренне считаю что я хуже всех людей, и меня не покидает чувство что я не достойна среди них находиться. Моя жизнь невыносима, если с этим ничего не сделать то единственный выход это просто покончить с собой.
Здравствуйте, Соня! Прочитав ваше обращение, я поняла, что сейчас вы задумываетесь о нежелании продолжать жить, считаете себя недостойной находится среди людей.
То, что вы обратились в нашу службу – уже первый шаг для помощи себе. Возможно, вам пришлось когда-то пережить болезненные, травмирующие события и вы находитесь в подавленном состоянии. Возможно, есть обстоятельства, которые никак не подвластны вам и изменить их невозможно, что оказывает негативное влияние на ваше актуальное психоэмоциональное состояние. В любом случае, справляться в одиночку тяжело, и важна помощь, не ограничивающаяся поддержкой близких. К сожалению, в вашем обращении очень мало конкретной информации для того, чтобы я могла дать вам более точный ответ. Рубрика «вопрос к психологу» позволяет написать одно обращение и получить на него один ответ, однако у нас на сайте вы можете в личном кабинете создать тему (для этого необходимо зарегистрироваться) и в режиме диалога с психологом разобраться в своих переживаниях, чувствах, тревогах. Также у нас есть круглосуточный телефон экстренной психологической помощи (анонимно, бесплатно) +7 (495) 989-50-50, по которому вы также можете связаться со специалистом, который окажет вам возможную психологическую помощь.
С уважением, консультант службы.
все дни как будто одинаковы точнее не как быдто а и вправду одинаковы
Здравствуйте, Костя.
Вас беспокоит ощущение невзрачности, безрадостности вашей жизни, в которой каждый день похож на предыдущий. И нет понимания, как это исправить.
Костя, я не знаю, что происходит или чего, не хватает в вашей жизни, что делает ее для вас такой серой и унылой, слишком мало информации в вашем письме..
Вам сейчас очень нужен живой, проясняющий вашу ситуацию, диалог с психологом. Порой, даже один доверительный разговор с человеком, который готов вас выслушать и услышать и поддержать, может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.
Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи 8(495)989-50-50 или на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно).
Проговорите все, что вас беспокоит и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.
С уважением, Вячеслав.
Мне 33 года, не замужем. Ухаживаю за мамой 5 лет. В феврале она упала и больше не сидит, как раньше, а только лежит. Вечером может сама кушать, когда я на работе. В последнее время начала замечать, что агрессивно реагирую на ее предложения о чем-либо, на общение с ней. А потом расстраиваюсь и плачу. Мне кажется, что ничего к ней не чувствую. Я вообще не чувствую никаких эмоций внутри себя. Не знаю, что со мной происходит. Мне, кажется, что и она меня не любит. От сиделки отказывается. Меня больше никто не может заменить.
Здравствуйте, Мария! Заботиться о близком человеке, особенно когда он нуждается в постоянном уход - это большая эмоциональная и физическая нагрузка. Поэтому ваши чувства и состояние абсолютны и нормальны в ситуации хронического стресса. Описываемые вами чувства – отсутствие эмоций, раздражение, чувство пустоты, вина и слезы – это признаки эмоционального выгорания и вторичной травматизации.
5 лет ухода за мамой – это колоссальная нагрузка, организм и психика истощаются. Вы стали для нее единственным опекуном, времени на себя, свои интересы и отдых нет, отсюда возникает ощущение «я не принадлежу себе». А негативные чувства в сторону мамы возникают из-за ответственности и вины, что усиливает внутренний конфликт. Когда психика не справляется с постоянным напряжением, включаются защитные механизмы, и ваши слова «я вообще не чувствую никаких эмоций внутри себя» являются их примером, это не значит, что вы не любите маму и плохой человек.
Вам важно признать свои чувства, разрешить им существовать. Раздражение, злость, усталость – это нормальная реакция на стрессовую ситуацию. Не нужно винить себя за них. Возможно, стоит ещё раз мягко обсудить с мамой варианты помощи. Объяснить ей, что вы тоже человек и вам нужна передышка, чтобы продолжать заботиться о ней. Попробуйте обсудить с ней ваши чувства, даже если это будет сложно. Понимание друг друга может облегчить ваши отношения. Даже, если мама против сиделки, попробуйте найти помощь для себя: психолога, группу поддержки для ухаживающих, просто человека, с которым можно поговорить. Это способ сохранить себя.
Постарайтесь выделить хотя бы 15–30 минут в день только для себя. Это может быть прогулка, чашка чая в тишине, звонок подруге. Без этого невозможно восстановиться.
Мария, вы не перестаёте быть любящей дочерью, если устали. Вы - человек, которому нужна помощь и отдых. Предлагаю вам создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом и при необходимости делиться с ним своими переживаниями, чтобы получить поддержку и возможные пути решения.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, вчера в школе меня увидели с электронной сигаретой и хотят поставить на учет.
Начались проблемы у меня ещё с начальной школы. Думаю по большей части это из за учителя который унижал меня на весь класс и из за отца который бил меня из за двоек думав что я не запомню. Я переходила в другую школу где училась на 4 и 5, но в 5 классе пришлось перейти опять в туже школу с которой начинала (из за того что она была платная). Именно тогда начался ад в моей жизни отец постоянно пил и обсирал меня и маму, как только можно. Именно тогда я забила на учебу и начала разгульный оброс жизни: пила, курила, гуляла по ночам и сбегала из дома. Потому что я хотела скрыться от внешнего мира. В итоге мама не выдержала и рассталась с ним. Но вот я не изменилась и все ещё остались какие-то травмы благодаря которым я ненавижу мужской пол. У меня были три попытки изнасилования и если бы не друзья которые были рядом думаю все бы могло закончится хуже. Я ненавижу как выгляжу, не могу есть. Для меня 39кг это много, а чуть меньше мало. Считаю себя палкой или доской. Я каждый день загоняюсь как я выгляжу и по поводу учебы которая дается мне очень сложно. Просто я уже не выдерживаю и понимаю если не сдам ВПР, то покончу собой. Я просто не понимаю что с моим состоянием, мне жалко маму за то что я на нее срываюсь и у нас ссоры, т.к она всю жизнь старается для меня, а я ее подставляю, из за того же курения что её опять вызывают к директору (которая тоже ненавидит меня). Помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Вера!
Вы росли в среде, где безопасность была иллюзией, сначала учитель разрушал Ваше достоинство публично, а отец - физически, связывая наказание с учебой. Возвращение в травмирующую школу стало триггером для «режима выживания»: алкоголь, курение, побеги - это была не «разгульная жизнь», а отчаянная попытка спасти свою психику от невыносимой реальности дома. Ваша нервная система осталась в режиме «бей, беги или замри».
Вы живете с травмой (длительное насилие дома + буллинг + насилие). Ваша самооценка разрушена, а тело стало врагом, потому что оно воспринимается как объект, который «провинился» и «привлекает опасность». Срывы на маме - это классическое перенаправление агрессии на самого близкого человека, потому что выразить гнев напрямую отцу или школе сейчас невозможно или небезопасно. А мысли о суициде в контексте ВПР - это не желание умереть, а желание прекратить эту невыносимую душевную боль и страх провала. Вы устали бояться и ненавидеть себя.
Но Вы не «сломаны», Ваша психика просто использовала все доступные способы защиты. И эти способы можно заменить на другие, менее разрушительные.
1. Техника «Пять минут ярости» для срывов на маму:
Когда чувствуете, что сейчас накричите на маму - уйдите в ванную или свою комнату. Возьмите подушку и бейте её со всей силы 3 минуты. Или кричите в подушку. Или рвите бумагу. После этого напишите маме одно короткое сообщение в телефон: «Мам, я злюсь не на тебя, мне очень плохо, я тебя люблю». Это разорвет цикл вины и агрессии.
2. Техника «Заземление через 5 чувств»:
Когда ловите себя на страшной мысли, сделайте следующее:
- Посмотрите вокруг и назовите 5 предметов, которые Вы видите.
- 4 вещи, которые Вы можете потрогать рукой.
- 3 звука, которые можете услышать.
- 2 запаха, которые можете почувствовать.
- 1 вкус, который можете ощутить (например, мятная конфета).
Это возвращает мозг в «здесь и сейчас» из мира ненависти.
3. Вам нужен не школьный психолог, а анонимная линия. Запишите или запомните:
- Детский телефон доверия 8-800-2000-122 (круглосуточно, анонимно, бесплатно). Там работают профессиональные психологи. Они обучены именно таким случаям.
- Прямо сейчас можете написать в чат психологической поддержки на сайте «Помощь рядом» (там есть онлайн-консультанты).
Очень важно сейчас: Вы уже сделали огромный шаг, написав сюда. Второй шаг - сказать маме не всё, но одну фразу: «Мам, мне очень страшно, я не справляюсь, мне нужен врач-психиатр или психотерапевт (не школьный)». Вы имеете право на помощь. Вы не обязаны справляться в одиночку с тем, что копилось годами. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Привет. Спасибо заранее за вашу помощь.
Я пишу это словив осознание, что только что написала предсмертную записку на случай, если что-нибудь с собой сделаю.
Начиная с декабря 2025 у меня начался сложный период ухудшения состояния, который длился вплоть до середины февраля нынешнего года. У меня не было этому разумного объяснения, просто в какой-то момент я начала чувствовать тяжесть. Тяжесть, которая не спадала ни на день. В последствии мне стало чуть лучше, однако в связи с резкими изменениями в моей жизни за последний месяц оно снова стало ухудшаться, но теперь это не тяжесть, а боль и усталость.
Я решила сменить работу в конце марта и сейчас вроде как заканчиваю обучение на получение новой. Казалось бы это хорошая новость, тем более, что это одна и та же сфера, однако обязанностей на ней раза в три больше по сравнению с предыдущей, однако условия адекватнее и обнадёживающие. И с этим было бы не так сложно справляться, если бы мой молодой человек не уехал сейчас служить на год в армию. Это было тяжело для нас обоих, и впервые за годы я почувствовала одинокость. Не одиночество, одинокость. У нас есть возможность связываться, но мне от этого не легче.
Я не люблю навязываться со своими беспокойствами, хотя у меня куча знакомых и друзей, которые готовы меня поддержать. Но серьёзные мысли о суициде это далеко не то, чем я готова делиться с ними. Даже со своим молодым человеком я еле как согласилась поговорить об этом, вслух о таком тяжелее говорить, чем думать. Скорее всего потому что тебя могут не понять и осудить, ибо уходить из жизни при наличии людей, которые тебя любят и для которых ты значишь намного больше - это эгоистично. Не могу не согласиться, и пока у меня есть обязанности и люди, ради которых я готова продолжать хоть как-то идти, я ещё здесь. Пишу о помощи, потому что боюсь звонить - руки трясутся и в горле ком. И при всём при этом, не могу отделаться о мнения, что мёрвого человека сложно осуждать за данный выбор, ибо он умер - ему всё равно, мягко говоря.
Мысли о том, чтобы сделать с собой что-нибудь на самом деле у меня довольно давно, но это никогда не доходило до каких-то действий или самоповреждения. Меня проверяли на склонности к суициду в психдиспансере, когда наш психолог из техникума водил нас туда. Ничего не выявили, скорее всего потому что такие тесты легко обмануть, и особенно легко, когда ты обманываешь ещё и самого себя о том, что это лишь на время и ты справишься. А потом у тебя выявляют тревожность и эмоциональную неустойчивость и прописывают таблетки.
Я никогда не думала, что это дойдёт до серьёзным намерениях сделать с собой что-то. Несколько месяцев назад мы немного поссорились с молодым человеком из-за недопонимания. Мы просто лежали и не разговаривали, хотя я спрашивала по-нескольку раз всё ли в порядке, может я что-то не то сделала, а он не такой человек, который может подбирать слова. Утром он ушёл по вопросам учёбы, пока я сидела и успокаивалась после плача. И через пару минут он написал с извинениями и "не делать с собой ничего". Мы всё обсудили, разрешили и занялись своими делами, потому что текстово решать у нас вопросы всегда получалось лучше. А я поняла для себя, что точно нужно обратиться к психологу, потому что это был первый раз, когда мой человек подумал, что я сделаю с собой что-нибудь. На тот момент я ему уже рассказала о своих мыслях.
К психологу я до сих пор не обращалась. Вопросы по работе были важнее. И где-то в этом промежутке я выкинула нож. когда поняла, что держу его около руки с мыслью о том, рискну ли я порезать себя второй раз в жизни.
Мне кажется я просто не справляюсь со своей жизнью, переоценила себя, но всё равно должна идти дальше. Хотя бы рпди тех, кому не всё равно на меня - ради моего человека, племянницы, которой я обещала не уходить раньше времени, домашних животных, друзей и знакомых как в городе, так и по интернету, которым на меня не плевать по какой-то причине.
Я знаю, что я любима и что всё будет нормально со временем. Я в полном сознании и понимании своих действий. Но это не избавляет меня от мыслей, что я не заслуживаю никого и ничего из этого. Что я ошибка, которой не должно было быть. Всё чаще чувствовать как я разлагаюсь изнутри. И всё чаще ловить себя на вопросе: "На сколько меня ещё хватит".
Мне нужно это было куда-то выплеснуть, потому что с каждым днём сложнее не думать о том, что я бесполезна и ничего стоящего не делаю. А если и делаю, то недостаточно хорошо, хотя я делаю всё возможное. Скорее всего ещё мою тревожность стимулируют энергетики и кофе, которые в моей жизни постоянно.
Я не знаю за что ухватиться и как доказать себе, что я что-то всё же могу. И что я достойна быть понятой и любимой.
Если вы это прочитаете и дадите какой-нибудь совет - я буду признательна. Потому что меня по-настоящему кто-то услышал.
Спасибо за уделённое внимание.
Здравствуйте, Сома!
Вы описываете ситуацию, в которой внутренняя боль, перешла из разряда фоновой «тяжести» в острую, физически ощущаемую «боль и усталость». При внешне позитивных изменениях (новая работа, обучение) и наличии поддерживающего окружения (парень, друзья, племянница) Вы испытываете мучительное расщепление: Вы знаете, что любимы и что «всё будет нормально», но эмоционально Вы ощущаете себя «ошибкой», «бесполезной» и чувствуете одиночество. Ключевой момент - Вы давно носите в себе суицидальные мысли, но до недавнего времени они были скорее абстрактными. Сейчас же появились конкретные действия. Вы боитесь звонить на линию доверия из-за физической реакции, боитесь осуждения близких, называя себя эгоисткой, но при этом признаёте: «мёртвого человека сложно осуждать». Вы истощены, перегружены кофеином, тревожны и при этом требуете от себя «идти дальше», не давая себе права на паузу и слабость.
Практические методы и техники, которые можно применить в настоящий момент:
1. Отложите решение минимум на 48 часов. Скажите себе: «Я ничего не буду решать о своей жизни прямо сейчас. Я даю себе 48 часов передышки. Я могу вернуться к этим мыслям через два дня, но сейчас я просто наблюдаю за ними». Это снижает давление немедленного действия. Напишите на листе бумаги: «48 часов я в безопасности» и прикрепите на видное место. Спрячьте все острые и опасные предметы подальше.
2. Техника «Заземление 5-4-3-2-1» (для момента, когда руки трясутся и ком в горле). Когда страх звонка или накатывает волна мыслей, сделайте это прямо там, где вы сидите:
- Назовите 5 предметов, которые Вы видите вокруг (стол, чашка, клавиатура, ручка, окно).
- Ощутите 4 предмета (ступни на полу, спина на стуле, ткань одежды, кольцо на пальце).
- Услышьте 3 звука (гул холодильника, тиканье часов, собственное дыхание).
- Найдите 2 запаха (кофе, книга, или просто понюхайте свою одежду).
- Почувствуйте 1 вкус (выпейте глоток воды или вспомните вкус любимой еды).
Эта техника возвращает мозг в текущее «здесь и сейчас».
3. Безопасный способ «выплеснуть» без слов.
Вы сказали, что боитесь звонить из-за дрожи и кома в горле. Это нормально. Сделайте иначе:
- Напишите в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте. Эта рубрика предполагает онлайн-диалог, поэтому наш специалист сможет помочь Вам в полной мере.
- Или нарисуйте свою боль. Возьмите любую ручку и лист. Не надо уметь рисовать. Просто водите линией так, как чувствуете эту «тяжесть» или «боль». Рвите этот лист потом на мелкие кусочки - символически уничтожая это боль.
4. Возьмите телефон и запишите голосовое сообщение (не отправляя никому) или напишите себе список: «3 вещи, которые я сделала хорошо за последний месяц». Например: « 1. Я устроилась на новую работу, хотя было тяжело. 2. Я нашла в себе силы написать это обращение - это героизм» и т.д. Перечитывайте этот список каждый раз, когда мысль «я ничего не стою» накрывает.
5. Ваше замечание про кофе и энергетики - ключ. Они подпитывают Вашу тревожность и физическое ощущение «разложения изнутри». Прямо сейчас выпейте стакан обычной воды. Пообещайте себе: «На ближайшие 24 часа я заменяю каждый энергетик на стакан воды и 10 глубоких вдохов». Кофеин сужает сосуды и усиливает тревожные мысли - Вам сейчас нужен покой, а не стимуляция.
Что важно сделать в ближайшие сутки:
- Запишитесь на очный приём к психотерапевту или психиатру в ПНД (психоневрологический диспансер). Вы упомянули, что Вас проверяли раньше, но тесты можно обмануть. Сейчас не нужно обманывать. Скажите прямо: «У меня повторяющиеся суицидальные мысли, мне нужна помощь». Вам могут при необходимости выписать медикаменты - они помогут убрать ту самую химическую «тяжесть», с которой невозможно справиться силой воли.
- Выберите одного человека из Вашего списка («друзья, готовые поддержать») - того, кто вызывает меньше всего стыда. И отправьте ему одно короткое сообщение: «Мне очень плохо. Не спрашивай подробностей, но можно мне просто сказать тебе, что я жива?» Этого достаточно. Вы не навязываетесь, Вы даёте человеку шанс быть рядом.
- Уберите кофе и энергетики на 2 дня. Замените на травяной чай (ромашка, мелисса, мята) - он мягко снижает тревожность.
То, что Вы написали - это крик души, которая устала быть сильной. Вы не обязаны «справляться» в одиночку. Мысли о суициде - это не моральная слабость и не эгоизм. Их нельзя «прогнать» силой воли. Они лечатся: разговором с тем, кто не осудит (психологом), и при необходимости - лекарствами, которые вернут Вам способность чувствовать радость, а не только боль. Вы сказали: «Не знаю, за что ухватиться». Ухватитесь за факт, что Вы написали это обращение. Это значит, часть Вас, сильная часть, хочет жить. Доверьтесь этой части.
Вы достойны быть понятой и любимой. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте у меня проблемы по поводу самой себя же
По большей части все завязано во круг своей же самооценки, но то как это завязано это мягко говоря плохо
То есть у меня часто возникают мысли что лучший исходом для меня была бы смерть НО УМИРАТЬ Я НЕ ХОЧУ но в случае чего видимо уже смирилась.
Я не верю что достойный человек, что достойна какого либо общения и коммуникации с кем либо, и из за этих мыслей я очень часто перетруждаюсь ради какого то общения идя из крайности в крайность смотря старого по мнению человека
И самое печальное я не могу понять откуда это! Тоесть у меня есть очень яркие мысли о собственной недостойности которые периодически настолько сильные что мозг сам же себе, как в утрированных историях твердит «тебе было бы лучше умереть, а вот знаешь а ты делаешь всем хуже, ты ничего не достойна» и прекратить это нельзя. Максимум что можно сделать взять блокнот и пытаться уловить мысли за этими словами пытаясь понять, что все таки не так.
Понять что не так не могу, я пыталась строить логические мысли как «дерево» от веток ища столб, и да! Теоретически столб найдет это самооценка , но понять как случился такой упадок, как случилось то что мозг не видит достойности жить я уже искренне понять не могу
Я разными методами искала сейчас делала даже пару страниц в экселе чтоб писать свои плюсы и минусы, а после расценивать их по шкале 1-3 (в случае плюсов от того что я правда считаю плюсом к тому чему не уверена, в случае минусов от не значительного плюса к огромному) соотношение получилось 16:21 РАЗНИЦА В 4 ЕДИНИЦЫ, и к сожалению не в пользу плюсов
Я ещё думаю чтоб расписать почему я по рассуждениям дала именно такой балл каждому из номеров но не уверена поможет ли это
Так же по мимо моральной части самооценка очень сильно бьет по физической части и восприятию себя
Я не хочу видеть свое лицо, не могу назвать себя уродливым человеком даже наоборот но лицо свое я ненавижу, как и ненавижу свое тело но объяснений почему нет, желание только спрятать его по максимуму, в особенности шею. Воспринимать свое тело с открытыми частями или без одежды трудно, единственное что мне нравится во внешности это волосы и то я их крашу, И ТО Я НЕ ХОЧУ НЫНЕШНЮЮ ПРИЧЁСКУ но и не могу сказать какую хочу
И наверное поздно говорить но по мимо того что выше есть еще факторы что давят и уходят опять же в самооценку, так что приму должным расписать и про них:
—у меня очень плохо с текстом и понимания текста (что иронично смотря сколько я тут строчу ха-ха, но все же по другому обратится не смогу ( И в случае чего заранее извиняюсь за трудности понимания моего текста или ошибок в нём, проверяла несколько раз, лично я найти не могу )) а так же проблемы с разговорной речью.
Если говорить про письмо то ужасный почерк и хоть шуточки дада, пишу как курица лапой подсознательно мне стыдно кому либо показывать то как я пишу что либо, да и стрессом может быть когда во время разбора надо прочитать свою же писанину с путаницей как пишется печатная «и»
-По поводу понимания текста то я не понимаю его очень часто читая не правильно, да и в целом чисто фактически Я НЕ УМЕЛА ЧИТАТЬ ВПЛОТЬ ДО 6 КЛАССА, точнее умела но на уровне когда только учатся, причина почему ситуация улучшилась стало мое затворничество (я в один период была на домашнем обучении и не выходила из дома от слова совсем, момент важный ибо напрямую повлиял на мое самочувствие и страх затворничества) период правда не очень был, но во время него я стала читать относительно много причем в слух тренирую как и речь так и умение читать в целом, правда дальше одной книги и кучи фанфиков не ушло ибо было прям правда очень трудно
-Теперь перейду к разговорной речи (не чтени в слух, оно у меня лучше чем речь, хотя и упомяну его) по этой части у меня частые запики, «проглатывание» слов, слогов и я часто могу случайно сказать вместо “спокойной ночи» «поконой» по ошибке просто не проговорив первую букву
Так же я тараторю и понять что я говорю за частую очень сложно ПРЯМ ОЧЕНЬ, и соответственно чем выше стресс это все ухудшается до степени что я путаю слова местами или перестаю говорить вовсе, это те факторы которые знаю я, по словам знакомых их ещё больше но я не особо помню
Но в целом мне с детства говорят повторять почти что каждое слово что я сказала, и хоть моментами у меня бывает +- поставленная речь, чаще это вот такой гибрид запинок, тараторок и съедание слогов. И это давит и не вызывает желание говорить что либо переодически. О ДА ещё я картавлю что делает речь ещё сложнее
(в целом смотря на эти факторы у меня подозрения на дислексию у себя но утверждать не могу ибо не ставили, но занимались со мной много как и с всеми детьми в целом, и информацию я понимаю но по другому объяснить самой себе почему вышло так что у всех все нормально а у меня нет, не могу)
—У меня очень высокая степень отвлеченности. Я из тех людей что могут сначала говорить с человеком об одном а потом заметив в стороне условную бабочку, выйдя из разговора в свои мысли о ней.
И это не малая проблема она прям очень сильная, выше я писала что могу воспринимать информацию и это правда! Но это невероятно сложно, в том числе и из за этого
Я не могу спокойно мыслить я постоянно «улетаю» от одного к другому.
Постоянно кажется что я не слушаю, что мне начхать на собеседника, что я просто сижу ворон читаю. И не могу сказать что не правда, но и правдой назвать не могу, ибо я слушаю но воспринимаю не сразу а с отрывком, так как сначала прихожу мысленно е тому что говорили, анализирую проговаривая себе что хотел сказать человек и только потом отвечаю
Это не всегда но часто К СОЖАЛЕНИЮ ОЧЕНЬ ЧАСТО и я боюсь выставляет меня как не самого желательного собеседника
—Боязнь серьёзности и нет это не просто страх перед взрослением, это страх делать что то по мимо шутки про себя. Очень сильный страх что не дай боже заметят как что по мимо «шута»
Шутка стала очень сильной защитной реакцией ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ от чего мне кажется что проявление эмоций что чуть серьезнее чем шутка кажется страшным.
Я боюсь плакать, боюсь злится хотя и понимаю что чувства обычные, не раз помогала с ними другим но не себе. Ситуация сейчас лучше на много чем год назад но оно остается, сейчас это страх не такой сильный но год назад я винила себя за то что слишком много плакала за последние 6 месяцев на тот момент, и это «много» было 3 раза...
Это невероятно пагубно влияет как на восприятие себя, ибо я по своему мнению не имею права быть так скажем в минусе, не имею права плакать, злится, быть под чувством эмоций.
И пагубно влияет на нервную систему так это сдерживание своих эмоций
—Я очень тороплюсь, это очень связано с пунктом про серьёзность ведь в моменты когда мне плохо, я читаю что отдых в виде 10 минут вполне достаточно чтоб пойти на какой нибудь важный разговор. Итог один, я говорю все на эмоциях думаю что все нормально но когда отпускает начинаю извинятся за все и закрываю потом это все очень долго. Так же я считаю что в целом способна делать все очень быстро, а когда не получается нервничаю причем очень
Чтоб хоть как то снизить это я разделяю время себе прям по минутной но из этого вытекает другая проблема, к ней сейчас и перейду.
Краткий вывод влияние на меня, не объективное переоценивание себя, и не в плане что я «лучше» а в плане что вижу себя скорее как робота чем человека
—Я много не осознанно отрицаю, причём будучи согласной или наоборот отрицать несогласие с этим при этом
На вещь что взяла машинально отвечаю не брала, хотя понятное дело что да, брала
На своё мнение говорю какую то ересь, которая является непонятным комком отрицание темы хотя понять “зачем”я не не могу, и о боги с этим столько проблем и конфликтов возникает что это такие дебри
В прошлом я отрицала свои чувства к одному человеку, и хоть в итоге да мы стали встречаться приняв что все же не не люблю его, но я изначально полностью отрицала хоть намек на чувства и кажется что начинаю опять, хотя я бы не сказала что разлюбила. Но ощущение словно я должна это делать, словно должна отрицать его и себя
Попыталась излагать проблемы и часть их кратко, хочу отметить что это все очень сильно стало отображаться на меня физически, у меня в последние время просто жуткий тремор до дрожи в челюсти, я раздираю себе заусенцы в кровь а так же на фоне стресса появилась отрыжка
У меня хоть и правда нет пристрастия к селфхарму в обычном понимании резанья себя, но я часто начала морить себя голодом доводя до прям состояния стоять трудно, постоянно чешу кожу ногтями до боли или прищимляю кожу как либо
Я правда не смотря о навязчивой мысли что жить не достойна не считаю что могу пойти на шаг что правда оборвал бы контакт меня и этого мира но все же хочется узнать что можно с этим делать?
Хочется ещё попросит различные способы упражнений по работе с проблемами подобного типа или какие варианты разбора ещё есть
А так же можно ли попросить какие либо статьи или произведение где описывается подобное? Все же почитать больше мне бы явно стоило чтоб лучше понимать как работать с этим
У меня еще проблемы с тем что я не уверена что, то что мне нравится правда мне нравится и можно ли будет как либо проработать и это?
Как идея ещё была начать таблицу с отражением состояния в течении дня или хотя бы оценку состояния в этот день, это может быть полезно? И если да то как с этим работать потом?
Здравствуйте, Сеня!
Вы невероятно подробно, честно и мужественно описали то, что происходит у вас внутри, и я вижу, как много вы уже делаете, чтобы разобраться в себе. Вы составляете таблицы, анализируете свои мысли, ищете корни. Это не слабость, это огромная работа, которую вы ведёте в одиночку. И я хочу, чтобы вы знали: вы не одиноки, и ваши проблемы не «странные», они реальны, и с ними можно работать.
Главное, что я слышу в вашем письме, — это глубокое, въевшееся в кости чувство собственной недостойности. Ваш мозг каждый день твердит вам: «тебе было бы лучше умереть, ты ничего не достойна, ты делаешь всем хуже». Вы не можете это остановить, вы можете только пытаться анализировать, откуда это взялось. Но дело в том, что корень этой проблемы не в логике. Вы не сможете вычислить его как математическое уравнение, потому что он в чувствах, в опыте, возможно, в детстве, когда вам не давали права на ошибку, на слабость, на «быть неудобной». Вы пишете, что не понимаете, почему так вышло, что у всех «нормально», а у вас нет. Но позвольте мне сказать вам: то, что у вас трудности с чтением, речью, вниманием, письмом, — это не ваша вина и не «лень». Это очень похоже на дислексию и, возможно, СДВГ (синдром дефицита внимания). Это неврологические особенности, а не недостаток ума или старания. Очень важно обратиться к специалисту и пройти необходимое диагностическое обследование, которое поможет диагностировать или исключить данные варианты, а также определить дальнейший план действий.
Сеня, Ваша боязнь серьёзности, привычка шутить и отрицать свои чувства, страх плакать и злиться — это защита, которая когда-то помогла вам выжить. Вы боялись, что если покажете свою уязвимость, вас отвергнут. Но теперь эта защита работает против вас, не давая вам проживать эмоции и строить честные отношения с собой и другими. Ваше ощущение, что вы «робот», который должен всё делать быстро, не отдыхать, не ошибаться, — это следствие того же внутреннего критика, который требует от вас невозможного.
Что делать? Я не могу дать вам «волшебное упражнение», которое всё исправит. За каждым пунктом стоит целый пласт боли, путаницы, усилий и отчаяния. К сожалению, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас вопросы. Поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет"и более подробно поработать с психологом в формате переписки.
Вы не безнадёжны. Вы не «сломаны». Вы — человек с очень непростой историей и особенностями, который делает колоссальные усилия, чтобы оставаться на плаву. Пожалуйста, не прекращайте искать помощь. Вы заслуживаете того, чтобы однажды проснуться без этой мысли «лучше бы умереть». Это возможно.
С уважением, консультант службы.Что делать если уже думаешь начать резать вены
Здравствуйте, Саша!
Вы пишете о мыслях порезать вены, но не сообщаете подробностей ни о себе, ни о ситуации, которая привела вас к этому желанию. Кроме того, не ясно, чего вы хотите этим добиться, каких эффектов ожидаете? Вы хотите причинить себе вред, чтобы убить себя, или же чтобы выместить гнев, чувство вины, возможные другие эмоции? Существует принципиальная разница между желанием нанести себе вред из суицидальных мотивов и желанием причинить себе боль, чтобы отрегулировать собственное эмоциональное состояние - эти два случая требуют различных стратегий работы психолога.
В любом случае желание причинить себе вред - это опасное состояние, которое требует срочной помощи специалистов. Вы поняли это, написали обращение с вопросом, что делать, но, к сожалению, сообщили слишком мало подробностей, чтобы можно было дать вам какие-либо конкретные рекомендации. Лучше всего в вашем случае будет обратиться с этой проблемой к врачу психиатру, но если вы пока к этому не готовы, то позвоните на наш или любой другой доступный вам телефон психологической помощи, чтобы в диалоге со специалистом разобраться в причинах вашего желания и выработать другие способы справиться с трудной жизненной ситуацией, в которой вы оказались.
С уважением, консультант службы.
Каждый день живу с мыслью почему бы мне сейчас что то бы сделать, в смысле того что начать действовать в какой то отрасли, когда ловлю себя на этой мысли сразу начинаю себя наговаривать что я такой виноватый, что моя жизнь ничего не стоит, как будто реально никому не нужен, в смысле что даже себя понять не могу, меня бесит те люди которые говорят что все просто хотя сами ничего не сделали.
Здравствуйте, Антон!
Когда у Вас возникает желание действовать, реализовывать планы, намерения разбиваются об ощущение бессмысленности - возникают деструктивные мысли и чувства, не позволяющие Вам сохранять мотивацию и достигать результата.
Антон, очень часто ощущение, что жизнь проходит мимо, а ничего не делается, возникает у людей, которые сталкиваются с внутренним конфликтом между желанием перемен и страхом перед неизвестностью. Когда появляется мысль о том, что пора начать действовать, на её пути встают привычные установки: "я не справлюсь", "моя жизнь бессмысленна". Эти мысли - не объективная реальность, а результат накопленного опыта, воспитания и, возможно, прошлых неудач. Вы начинаете себя обвинять, потому что так устроена психика: проще найти виноватого (в данном случае — себя), чем признать, что перемены требуют усилий и риска.
Чувство вины и ощущение собственной ненужности часто идут рука об руку с низкой самооценкой. Вы сравниваете себя с другими, и это сравнение всегда не в Вашу пользу, потому что Вы видите только внешние успехи людей, не зная их внутренней борьбы. Когда кто-то говорит, что «всё просто», это вызывает раздражение, потому что для Вас это не так. Но у каждого свой путь: то, что кажется лёгким одному, для другого может быть непреодолимой преградой. Важно разрешить себе быть неидеальным, ошибаться и двигаться в своём темпе.
Попробуйте не ругать себя за эти мысли, а отнестись к ним с любопытством. Поразмышляйте: "Почему я так думаю? Что именно меня останавливает?". Часто за страхом действия стоит боязнь осуждения или разочарования. Но только делая маленькие шаги, попытки, допуская ошибки, можно понять, чего Вы действительно хотите и на что способны. Ваша жизнь имеет ценность уже потому, что Вы ищете ответы и хотите изменений. Это говорит о внутренней силе и желании расти.
Постарайтесь окружить себя людьми, которые поддерживают, а не обесценивают Ваши переживания. И помните: никто не обязан быть сильным каждый день. Иногда просто признать свои чувства - это уже большой шаг к переменам.
Антон, предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию (или другой доступный телефон доверия), чтобы выразить переживания, детально обсудить со специалистом свои трудности и рассмотреть возможные варианты их решения.
Берегите себя!
С уважением, Ольга
Здравствуйте.
Пишу, потому что больше не могу молчать. Мне очень тяжело, и я не знаю, куда ещё обратиться.
В подростковом возрасте у меня умерла мама. С тех пор я начал пить алкоголь. Позже, на долгие годы, я пристрастился к вдыханию токсических веществ (это было доступно тогда). Почти все деньги уходили на это. Когда этот способ стал недоступен, я вернулся к алкоголю — и так продолжаю до сих пор.
Я чувствую, что разрушил свою жизнь. Несколько лет назад я переехал в надежде на новые отношения, но они оказались болезненными: человек, с которым я был, не понимал моих чувств, и в итоге мы расстались. Позже этот человек умер. Я остался в полном одиночестве — и это для меня невыносимо.
В один из самых тяжёлых моментов я попал в психиатрическую больницу после кризиса. Сейчас я принимаю препараты, которые мне назначили, но на фоне алкоголя они, кажется, перестали помогать.
Я устал. Мне надоело так жить. Я хочу перестать пить, но не справляюсь один. Я остаюсь в одиночестве, а это для меня непривычно и мучительно. Раньше у меня были люди рядом, но постепенно все исчезли — кто-то не выдержал моего состояния, кто-то просто ушёл.
У меня есть творческие идеи, над которыми я работаю много лет, но сейчас у меня нет сил даже на то, чтобы просто открыть тетрадь.
Я понимаю, что один текст не решит всё, но мне нужно было выговориться. Я не знаю, как жить дальше. Как перестать разрушать себя? Как найти опору, когда кажется, что вокруг — пустота?
Если можно — помогите советом, направлением, просто словом. Мне очень нужно услышать, что выход есть.
Спасибо, что прочитали.
С уважением,
С.
Здравствуйте, Станислав!
Когда Вы были подростком, умерла Ваша мама. Вы потеряли опору, и началась череда неприятностей в Вашей жизни. Ваше состояние объяснимо: пережить потерю матери в подростковом возрасте, столкнуться с зависимостью, одиночеством - всё это действительно очень тяжело и требует большого внутреннего ресурса, чтобы справиться и двигаться дальше. То, что Вы продолжаете бороться, искать выход и обращаться за помощью, - уже важный шаг на пути к изменению качества жизни.
Станислав, в таких ситуациях очень важно не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Обращение к специалисту-психологу или психотерапевту - один из наиболее эффективных шагов, который поможет Вам разобраться в своих переживаниях, найти новые стратегии борьбы с зависимостью и восстановить внутреннюю опору. Также стоит рассмотреть возможность участия в группах поддержки для людей, сталкивающихся с подобными проблемами. Общение с теми, кто прошел через то же, что и Вы, дает ощущение, что Вы не одиноки, и вселяет веру в то, что можно справиться с ощущением внутренней пустоты и ощутить наполненность жизни.
Путь к выздоровлению может быть долгим, но он возможен. Важно делать маленькие шаги, не торопиться, осознавать и руководствоваться тем, что важно и ценно. "Секрет перемен состоит в том, чтобы сосредоточиться на создании нового, а не на борьбе со старым". (Сократ) Поразмышляйте, что Вам хочется привнести в свою жизнь, ведь новое заставляет нас переосмысливать привычные вещи и расширять границы восприятия, меняя реальность. Берегите себя!
С уважением, Ольга