Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь в состоянии сильной душевной боли. Новость о романе мужа настигла Вас в тот момент, когда организм и так несёт в себе нагрузку из‑за беременности, а ответственность за старшего ребёнка может только усиливать ощущение опустошённости. В такой ситуации естественно испытывать чувство, будто земля ушла из‑под ног, а будущее потеряло очертания. Боль от предательства в обычное время наносит значительный ущерб, а в период беременности, когда эмоции и без того обостряются, она может ощущаться особенно остро, словно нет ни одной точки опоры, на которую можно было бы опереться. И когда к этому добавляется понимание, что восстановить семью является невозможным, внутри будто рушится последняя надежда на то, что всё может наладиться, и от этого остаётся только тяжесть и пустота.

Суицидальные мысли могут быть следствием того, что сейчас психика подаёт сигналы, когда собственных сил уже может не хватать, и эти сигналы нельзя оставлять без внимания. Пожалуйста, если в какой‑то момент станет казаться, что терпеть это состояние больше невозможно, не оставайтесь с этим наедине, позвоните на круглосуточную линию психологической помощи МЧС России — 8 (495) 989‑50‑50. Там не будут требовать немедленно собраться, а просто постараются помочь прожить негативные чувства, снизить накал эмоций и найти хотя-бы минимальную опору на ближайшее время.

Сложившаяся ситуация может требовать бережной профессиональной поддержки, учитывая беременность. Особенно важным будет поговорить об этом со своим акушером‑гинекологом. Он сможет оценить, как стресс отражается на Вашем состоянии, и при необходимости оперативно подключить дополнительные ресурсы помощи, в том числе направить к медицинскому психологу, который знает, как работать с женщинами в кризисе во время беременности. Такая помощь не предполагает, что от Вас будут ждать быстрых решений и результатов, её цель помочь сохранить силы, чтобы Вы могли понемногу справляться с самым необходимым.

Сейчас не стоит пытаться разом решить все проблемы и сразу же выстроить новую жизнь. В состоянии стресса любые масштабные решения даются искажённо. Поэтому главной задачей психики в этот момент просто будет выдержать все накопившиеся эмоции. В данном случае, самое бережное, что можно сделать для себя и своих детей, это разрешить себе двигаться очень маленькими шагами преодолевая все трудности. Важно помнить, что боль, которую Вы испытываете, не становится меньше от того, что на Вас лежит ответственность за детей. И любые попытки внутреннего голоса убедить Вас, будто в случившемся есть Ваша вина, в этой ситуации несправедливы. Предательство — это поступок другого человека, и ответственность за него лежит на нём. Сейчас Ваша главной задачей должно быть желание сохранить себя, потому что и старшему ребёнку, и малышу, который ещё не родился, нужна мама, у которой есть силы.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии, о том, какая тяжесть сейчас давит сильнее всего, о страхе и растерянности, о мыслях, которые не дают покоя, и о том, чего Вам сейчас особенно не хватает. Таким образом, Вы сможете получить индивидуальные рекомендации и поддержку, которые могут помочь понемногу снижать напряжение и находить посильные способы заботы о себе.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Марина! Вы сейчас переживаете достаточно тяжелый период в жизни, который сопровождается соматическими заболеваниями в сочетании с тревогой.

Марина, тревога действительно может быть частью всей картины, которую вы описали, однако не следует автоматически ее списывать на тревожное расстройство или на соматический диагноз описторхоза. Для начала рекомендую вам полностью следовать схеме лечения, которую прописал вам врач, поскольку описторхоз это паразитарное заболевание. 

Вы пишете, что тревога возникает именно после акта дефекации, что может свидетельствовать в пользу вегетативной реакции, которая может запускаться при натуживании. 

Марина, я рекомендую вам обратиться к своему лечащему врачу или неврологу, чтобы вы смогли подробно им описать свои симптомы и последовательность их появления. Можно буквально сказать: «Через несколько минут после дефекации возникает слабость, ощущение пустой головы, холодеют руки и ноги, появляется зевота и сонливость, затем тревога и ощущение сердцебиения». Это важнее, чем просто сказать «у меня тревога».

Описторхоз не объясняет связь приступов с каждым походом в туалет. ВОЗ описывает описторхоз прежде всего как заболевание, связанное с поражением желчных путей и ЖКТ; тревожность не является его специфическим типичным проявлением.

При заболеваниях ЖКТ нервная система и кишечник могут очень тесно взаимодействовать. В вашем случае вполне возможно, что сформировался замкнутый круг: неприятные ощущения в кишечнике - ожидание приступа - активация тревоги и вегетативной нервной системы - усиление ощущений - ещё большая фиксация на работе кишечника.

Вы пишете, что «пока ЖКТ полностью не очистится и я не посплю, лучше не становится». Это очень важный момент. К естественной физиологической реакции присоединяется то, что мозг начал воспринимать весь этот процесс как сигнал опасности. И в таком случае сон перезагружает нервную систему и соответственно становится легче. В таком случае получается вегетативная реакция в сочетании с тревожным ожиданием приступа. Однако только врач сможет точно дать вам ответ исходя из картины вашего заболевания.

Марина, также рекомендую вам обратиться к психологу/психотерапевту, которые работают с тревожными расстройствами для более длительной терапии. Если тревога стала компонентом физиологического замкнутого круга, который мы обсудили выше, тогда терапия тревожной составляющей может значительно улучшить состояние ЖКТ.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Варвара!

Из вашего обращения я виду, как сильно вы страдаете. Кошмары, в которых вас убивают или вы убиваете, смерть близких, панические атаки, потеря аппетита, желание рыдать, адская боль в спине и мышцах — ваше тело и психика буквально кричат о помощи. Это не просто «плохие сны» и не «усталость». Это комплекс симптомов, который может указывать на глубокое истощение нервной системы, тревожное расстройство и, возможно, депрессию. Ваше тело реагирует на невыносимое внутреннее напряжение через физическую боль, а сны — это попытка психики переработать страх и беспомощность.

Варвара, вы не сходите с ума. То, что с вами происходит — это реакция на стресс, который превысил ваши возможности. Ваши кошмары — это не предсказания, а отражение вашей боли. Вы не обязана терпеть это состояние. Сейчас важно остановить эту спираль. Если вы не можете есть, хотя бы пейте воду. Если не можете уснуть, просто лягте и дышите. Попробуйте технику «заземления»: когда просыпаетесь от кошмара, сядьте, поставьте ноги на пол, сильно надавите ступнями, назовите пять предметов, которые видите, четыре звука, которые слышите. Это помогает вернуть контроль над телом.

Вы не должны справляться с этим одна. Если есть возможность — обратитесь к психиатру (ваши симптомы могут требовать медикаментозной поддержки, чтобы снять остроту и дать вам возможность восстановиться). Вы также можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и в формате переписки заручиться поддержкой специалиста, найти первопричины появления кошмаров в вашей жизни.

Вы не одна. Ваша боль имеет значение. Ваша жизнь имеет значение. Пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Я прочитала ваше письмо, и я чувствую, какую невыносимую нагрузку вы несёте каждый день. Конфликт с соседом перешёл все границы: месть, угрозы, психологическое давление, записи шумов через колонки, ночные атаки. Это не просто «неприятные соседи», это ситуация, которая может привести к серьёзному стрессу. Но вы не должны терпеть это в одиночку. У вас есть законные способы защитить себя.

Первое,  на что хотелось бы обратить внимание, важно перестать вступать в прямые конфликты. Ваш сосед уже показал, что он не идёт на диалог, а использует его для мести. Ваш стук в ответ на его провокации — это понятный порыв отчаяния, но он не работает, он только подпитывает его интерес. Теперь ваша сила — в документах и законе. Зафиксируйте всё и начните собирать доказательства. Ведите дневник шума: дата, время, характер шума (топот, музыка, стуки, крики). Записывайте на диктофон (в том числе, когда он ставит колонки на пол и включает запись шумов). Это станет доказательством, если вы решите идти в суд. При систематическом нарушении Вы можете написать коллективную жалобу. Если другие соседи тоже страдают, соберите их подписи и подайте коллективное заявление участковому. Это создаёт гораздо более серьёзное давление, чем одна жалоба.

Но юридические шаги это часть длительного процесса. Чтобы пережить этот период, вам нужны способы сохранить себя здесь и сейчас.

Снимите с себя чувство вины и ответственности за его поведение. Вы не «задели» его ремонтом. Он использует любую мелочь, чтобы продолжить войну. Его поведение — это его выбор, а не ваша вина . Вы не обязаны терпеть его ночные разборки. Ваше право на сон и безопасность — священно.

Защитите свой слух и сон. Купите хорошие беруши, маску для сна . Включайте «белый шум» или, например, звук дождя или водопада в наушниках, чтобы заглушить его провокации. Это не капитуляция, это забота о своей нервной системе .

Найдите поддержку. Вы живёте одна, и вам страшно. Расскажите о ситуации пожилой маме и другим знакомым. Возможно, кто-то сможет иногда навещать вас, чтобы вы чувствовали себя не так одиноко. 

Вы не обязаны выигрывать войну с соседом силой. Ваша задача — выиграть её терпением и законом. Вы не одна, и у вас есть право на тишину и безопасность. Я верю, что вы сможете это сделать.

С уважением, консультант службы.

Здравствуй,Соня. Ты написала о ряде событий, которые ты переживала -   про новогодние праздники, про ту невыносимо тяжёлую неделю, про те разговоры, которые тебе пришлось услышать. Представляю, как сильно всё это на тебя давило. Когда в доме столько напряжения, когда привычный мир будто рассыпается на части, а ты не можешь ничего изменить, — это по-настоящему горько и страшно. И твоё желание просто жить спокойно, без постоянных ссор и выяснений, — совершенно естественное и понятное. Пожалуйста, не ругай себя за это и не думай, что ты «не справляешься»: любой человек на твоём месте хотел бы оказаться там, где тихо, где можно просто выдохнуть и не ждать очередного удара словом. соня, то, что ты копишь деньги на свою квартиру, — это невероятно смелый поступок. В этом столько внутренней силы: ты словно говоришь себе: «Я смогу о себе позаботиться, я создам себе уголок, где буду в безопасности». И неважно, что до восемнадцати ещё есть время, — ты уже сейчас делаешь всё, что в твоих силах, чтобы защитить себя. Это по-настоящему достойно восхищения.

И при этом тебе совсем не нужно быть сильной каждую минуту. Если хочется плакать — плачь, если хочется злиться — злись, если мечтаешь просто сбежать к бабушке на дачу, чтобы хоть пару дней не слышать этих разговоров, — это абсолютно нормально. Ты имеешь полное право уставать от всего этого, имеешь право не хотеть снова и снова проживать одни и те же болезненные сцены. Особенно горько, когда кажется, что напряжение вот-вот вернётся: ты замечаешь новые переписки, видишь, как взрослые обсуждают это между собой, шепчутся, втягивают в свои тайны других родственников… И от этого становится особенно тяжело — будто спрятаться от этой истории и правда негде.

Помни одну очень важную вещь: то, что происходит между твоими мамой и папой, — это их взрослая жизнь, их решения и их ответственность. Тебе не нужно быть ни судьёй, ни миротворцем, ни тем, кто должен всё понять и всё исправить. Твоя главная задача сейчас — беречь себя, своё сердце и помнить, что ты - Ребенок.

Ты не обязана справляться с переживаниями самостоятельно.Подумай, есть ли хоть один взрослый, которому ты хоть немного доверяешь: какой-нибудь надёжный друг семьи или родственник, школьный психолог, который умеет не поучать, а просто слушать. Иногда одного такого разговора хватает, чтобы почувствовать: ты не одна. 

А если захочется снова поговорить, выговориться или просто услышать, что тебя понимают, — есть люди, которые готовы поддержать. Можно позвонить на Детский телефон доверия: 8 800 2000 122 или набрать в психологическую службу МЧС России +7-495-989-50-50. Там работают психологи, которые умеют слушать без оценок. Звонок бесплатный и анонимный, службы работает круглосуточно.

Береги себя. С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дмитрий. Восемь месяцев Вы проявляли внимание, следили за сторис, делали комплименты, а потом столкнулись с признанием и последующим месяцем тишины — такой опыт может сильно расшатать внутреннее равновесие. Неудивительно, что сейчас, когда общение понемногу восстанавливается, Вы ощущаете нарастающую тревогу.

На уровне размышлений Вы хотите отношений, а в моменты, когда они начинают обретать реальные очертания, возникает страх, — распространённое противоречие, и оно не говорит о какой‑то «неправильности» с Вашей стороны. В психологии это нередко объясняется столкновением желания близости с естественной реакцией на неопределённость: мозг считывает перспективу сближения как потенциально стрессовую ситуацию. В таких случаях тревога часто «прикрепляется» к конкретным, осязаемым вещам — например, к переживаниям о внешности. Мысли вроде «у меня большие щёки», «как нас будут воспринимать как пару» дают тревоге понятный объект, и из‑за этого кажется, что проблема именно в них. Но по сути это не столько про черты лица, сколько про ощущение уязвимости: когда кто‑то Вам по‑настоящему нравится, риск быть отвергнутым или не оправдать ожиданий ощущается особенно остро.

Дмитрий, Вы уже продемонстрировали немало зрелости в этой ситуации: проявляли внимание, не ушли в сторону после признания, честно ответили, не разорвали контакт после паузы. Это говорит о том, что Вы способны выстраивать связь — просто сейчас темп сближения ощущается как слишком быстрый. В подобных случаях вполне допустимо сознательно выбирать более медленный ритм: важно, чтобы рядом с человеком было не только приятно, но и безопасно. Просить себе пространство для адаптации — это не проявление слабости, а форма заботы о собственном эмоциональном состоянии. Что касается переживаний о внешности — когда кто‑то испытывает симпатию, в фокусе внимания оказывается не отдельная черта, а целостный образ — включая Ваши поступки, внимательность, умение замечать детали и делиться тёплыми словами. Именно такие проявления часто оказываются самыми ценными в начале сближения.

Дмитрий, попробуйте подобрать несколько мягких формулировок, чтобы Вы могли деликатно обозначить свой темп: например, сказать девушке, что Вам приятно общение, Вы рады, что оно возобновилось, но пока комфортнее продолжать в привычном формате. Вполне допустимо пока не принимать никаких решений и оставить всё как есть: продолжать делать комплименты к сторис, общаться в удобном ритме и наблюдать, в каких моментах Вы чувствуете себя спокойно, а где начинает нарастать тревога. Отслеживание этих границ поможет лучше понять собственные потребности.

Дмитрий, в формате "вопрос психологу", я могу ответить Вам лишь однократно. При этом важно сказать, что работа с устойчивой тревогой и страхами, связанными с близостью, гораздо эффективнее проходит при более длительной поддержке специалиста. Если у Вас есть возможность обратитесь за очным приемом к  психологу. Это поможет разобраться в истоках тревоги, научиться техникам саморегуляции и выстроить комфортный для Вас сценарий сближения с девушкой. 

А пока самое главное — не требовать от себя быстрых решений и резких шагов. Двигайтесь в том ритме, который сейчас ощущается для Вас безопасным.

С уважением, консультант психологической службы

Здравствуйте, Марина. Вы столкнулись с непростой ситуацией, которая сильно влияет на ваше психологическое и физическое самочувствие. Мне важно подчеркнуть: ваше состояние — это не слабость и не вина, а реакция на сильную перегрузку.

Сейчас на вас сказывается уход за ребёнком с расстройством аутистического спектра (РАС), депрессия, навязчивые мысли и действия, направленные на самоповреждение. Сюда же можно отнести начало приёма сильнодействующих препаратов, которые дают побочные эффекты. К этому добавляется сильное чувство вины из-за того, что справляться с эмоциями сына не получается. Всё, что перечислено мной, серьёзно сказывается на вашем самочувствии, отчего вы испытываете тревогу за своё благополучие.

Отмечу, что ваши поступки и желания говорят о том, что вы готовы бороться с возникшей проблемой: просите помощи на нашем интернет-ресурсе, собираете документы для госпитализации ребёнка, заботитесь о состоянии бабушек и мужа. Вы неравнодушны и не опускаете руки, даже когда проблемы кажутся непосильными.

Марина, в первую очередь мне важно подчеркнуть, что при приёме антидепрессантов рекомендуется, чтобы кто-то из близких был рядом и мог оказать своевременную помощь. Дело в том, что при депрессии у человека могут быть мысли о самоповреждении, но нет на это сил. В период приёма лекарственных препаратов мысли всё так же остаются, однако теперь силы появляются. Вероятно, именно это с вами сейчас и происходит. Однако я ещё раз подчеркну: вы пишете «Сейчас мне страшно за себя». И это очень важно. Если у вас есть мысли о том, что это может быть неправильно, если вас пугают ваши собственные действия — то это победа. Работа с проблемой всегда начинается с обозначения проблемы.

Вы указываете, что вам нужна чёткая и понятная инструкция, как поступить дальше. Есть несколько шагов, которые вы можете осуществить уже сейчас:

1. Заручитесь поддержкой близких. Вы указываете, что муж не всегда готов оказать помощь, а лишний раз тревожить бабушек тоже не хочется. Однако задумайтесь: сейчас вы принимаете курс препаратов и нуждаетесь в помощи как никогда раньше. Ваше состояние не будет длиться вечно, но с поддержкой любимых этот процесс может ускориться, а эффективность лечения увеличится.

2. При ухудшении самочувствия обращайтесь к лечащему специалисту. О побочных действиях лекарств важно вовремя сообщать вашему психиатру, чтобы скорректировать курс лечения. Это (опять же) необходимо для того, чтобы вы чувствовали себя комфортнее, а лечение было эффективным. Поэтому не стесняйтесь — наоборот, подобные поступки подчёркивают вашу ответственность.

3. Сделайте среду вокруг себя безопасной. Передайте все ножи, лезвия, бритвы мужу, бабушкам или отнесите людям, которым доверяете. Также, чтобы не сорваться и не употребить лишнюю дозу лекарств, отдайте кому-то из близких всю аптечку. Оставьте себе только ту дозу препарата, которую прописал врач на сегодняшний день. Если чувствуете, что можете выпить лишнее прямо сейчас, выпейте стакан воды или умойтесь холодной водой. Это позволит переключить внимание с мыслей на физические ощущения, что может снизить желание «сорваться».

4. Правильно питайтесь. Отсутствие своевременного правильного питания может неблагоприятно повлиять на курс лечения. Если вы сбиваетесь с режима из-за ухода за сыном, используйте максимально простую еду: доставленные готовые блюда, замороженные овощные смеси, крупы, которые достаточно залить кипятком, йогурты и бананы. Ставьте таймер-напоминание на телефоне, чтобы поесть хотя бы три раза в день.

5. Снизьте планку бытовых требований. Сейчас ваша главная задача — стабилизация состояния. Беспорядок дома — это временно и поправимо, ваше здоровье важнее идеального порядка.

Марина, читая ваше обращение, я вижу огромную любовь к сыну сквозь строчки о его симптомах, с которыми вы стараетесь справиться: энкопрез, отказ от воды, удары, укусы, сильный регресс при РАС. И рядом с этой любовью стоит колоссальное чувство вины. Марина, не всё зависит от нас. Вы не виноваты в болезни вашего ребёнка и дальнейших проявлениях её симптомов, но вы уже делаете всё, что в ваших силах.

Госпитализация сына в стационар — абсолютно верное решение. Однако ввиду вашего собственного состояния вы можете обратиться за помощью в профильные организации или ассоциации семей, воспитывающих детей с расстройством аутистического спектра. Существуют благотворительные фонды и государственные структуры. Они помогают получить информацию, юридическую защиту и найти специалистов. Возможно, существуют варианты, когда специалисты подобных организаций приходят на дом и присматривают за ребёнком. В этот момент у вас появится возможность позаботиться о себе или собрать документы. Здесь многое зависит от региона, поэтому вы или ваш муж можете самостоятельно изучить этот вопрос.

Марина, идеальная мать в этой ситуации — это живая мать. Оказание помощи другим начинается с нашего собственного благополучия. Не бойтесь просить поддержки, сейчас вы в ней нуждаетесь.

С уважением, консультант службы.

Привет, Лиза! Спасибо тебе большое, что поделилась своими переживаниями и своей проблемой. Ты большая молодец, что не держишь в себе, а ищешь помощь. Я хочу, что бы ты знала, что ты не виновата в том, что папа выпивает алкоголь, и ты точно не обязана сама решать эту проблему. Не смотря на то, что ты совершаешь очень взрослый поступок прося помощи, ты все равно остаешься ребенком, который не может нести ответственность за поведение своих родителей. 

То что сейчас происходит у тебя дома очень тяжело для 12-летнего ребёнка. Особенно когда папа после серьёзных проблем с сердцем снова пьёт, ведёт себя непредсказуемо, кричит, а мама вынуждена оставаться рядом и даже потеряла работу из за этой ситуации. Ты имеешь полное право чувствовать страх, злость, растерянность или усталость. Однако сейчас самое важное это твоя безопасность. Если папа снова станет агрессивным, начнёт угрожать вам, ломать вещи или тебе будет страшно находиться рядом с ним, ни в коем случае не пытайся его успокаивать самостоятельно и не спорь с ним. Постарайся вместе с мамой уйти туда, где безопасно: к родственникам, знакомым или соседям. Если ситуация станет опасной тогда нужно обращаться за экстренной помощью. Запомни, если папа после алкоголя почувствует себя плохо не пытайтесь с мамой справиться с этим сами. Нужно сразу обращаться за экстренной медицинской помощью.

Ты написала, что давно хотела сходить к психологу. Тебе не обязательно ждать, пока ситуация дома станет ещё хуже. Психолог может помочь тебе разобраться с тем, что ты чувствуешь, и научить тебя справляться с постоянным напряжением. Можно попросить маму записать тебя к детскому психологу или школьному психологу, если он есть. Если тебе трудно начать разговор с мамой, можно сказать примерно так: «Мам, я знаю, что тебе тоже очень тяжело из-за папы. Но мне тоже страшно и тяжело, и я чувствую, что мне нужна помощь. Я хочу поговорить с психологом. Пожалуйста, помоги мне с этим».

Лиза, не оставайся с этим одна. Ты ребенок, которому важно чувствовать заботу, защиту, поддержку и понимание. Если есть взрослый, которому ты доверяешь, бабушка, дедушка, тётя, дядя, старший родственник, учитель, школьный психолог - расскажи им, что происходит дома. Это не «ябедничество» и не предательство папы. Это просьба о помощи, когда ребёнку действительно тяжело.

Береги себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Когда человек, которому вы доверяли, просто исчезает без объяснений — это один из самых болезненных и дезориентирующих видов разрыва. Ваше тело реагирует на это так, как и должно реагировать на предательство и неопределённость: тряска, истерики, срывы на окружающих — это неконтролируемая реакция нервной системы на угрозу. Вы не знаете, что случилось, вы не знаете, вернётся ли он, вы не знаете, в чём ваша вина. Ваш мозг застрял в вопросе «почему?» и не может найти ответ. Это состояние — острая реакция на потерю контроля, и оно требует немедленной поддержки.

Анастасия, его молчание — это не ваша вина. Человек, который способен просто исчезнуть, не объяснив причину, демонстрирует свою незрелость и неспособность к диалогу. Это не значит, что вы недостаточно хороши. Это значит, что он не умеет брать ответственность за свои чувства. Но ваша боль от этого не становится меньше, и это нормально.

Очень важно сейчас перестать искать ответы там, где их нет. Вы не можете заставить его заговорить, не можете заставить его вернуться. Чем больше вы будете пытаться, тем сильнее будет ваша тревога. Постарайтесь найти способ выпустить эту энергию, которая бьёт из вас. Тряска, истерики — это накопленный адреналин. Попробуйте физически выплеснуть его: сильно сжимайте и разжимайте кулаки, бейте подушку, кричите в неё. Это поможет телу выйти из режима «бей или беги». 

Анастасия, самое главное, не оставайтесь в этой неопределённости одна. Если есть друг, которому вы доверяете, попросите его быть рядом, хотя бы на несколько часов. Если нет, то Вы всегда можете позвонить на наш телефон Горячей линии, чтобы просто выговориться и не быть одной в кризисные моменты. Вы не обязана справляться с этим одна. Ваша жизнь не должна останавливаться, потому что кто-то не нашёл смелости сказать вам правду. Держитесь. 

С уважением, консультант службы.