Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена!

Вы сейчас как будто со всех сторон прижаты: и страшно за отношения, и стыдно за то, что вообще не контролируете, что говорите во сне, и ещё чувствуете себя виноватой за то, чего не делали. И при этом муж, вместо того чтобы быть опорой, как будто стал «следователем». Это очень тяжёло выдерживать.

Давайте попробуем разложить происходящее чуть-чуть на части (не для обвинений, а чтобы вам самой стало понятнее, что происходит):

1) Разговаривать во сне — это не «сойти с ума» и не «двойная жизнь». Такое бывает у очень многих людей, особенно если много стресса, переживаний, усталости, эмоциональное напряжение не выговаривается днём, есть накопленные обиды, страхи, тревоги (не обязательно про мужа, вообще в жизни). Во сне мозг «переваривает» всё подряд: фильмы, прошлые истории, фантазии, какие-то когда-то услышанные имена, случайные ассоциации. Фраза «Ваня, я тебя люблю» совсем не обязательно про реального человека из вашей жизни. Это может быть образ, собранный из кусков (книга, фильм, знакомый, чью историю ты слышала), символический персонаж — мозг часто так «озвучивает» внутренние части (например, потребность в нежности, поддержке и т.п.). Важно то, что Вы говорите во сне — не является сознательным выбором и не доказательство измены. Но муж, судя по всему, это проживает как «улику».

2) Что касается реакции мужа. Это похоже на сильную ревность и недоверие, которые, возможно, были в нём и раньше, просто сейчас нашёлся «повод». Это уже не про ваш сон, а про его внутренние страхи быть обманутым, брошенным, «хуже кого-то». И это очень несправедливо по отношению к вам — когда вас не слышат и как будто заранее назначили виноватой.

Очень важно в таких ситуациях честно и открыто разговаривать с супругом. Я знаю, что Вы предпринимали попытки, но он не хочет это обсуждать. Можно попробовать начать разговор через свои чувства, не оправдываясь. Например, «мне больно и страшно, что ты мне не веришь. Я правда не изменяю тебе, я готова показать телефон, сделать детализацию, поговорить — но сейчас я чувствую, что ты как будто уже всё решил. Мне важно, чтобы мы были в одной команде, а не врагами». И посмотреть, как он реагирует на ваши чувства.

Здесь же очень важно обозначить свои границы. «Я не контролирую, что говорю во сне. Это не может быть доказательством моей вины. Если у тебя есть реальные факты — давай разберём. Если нет, я не могу дальше жить в роли подозреваемой». Это про то, чтобы не соглашаться быть обвиняемой за то, чего не делали.

Елена, также хочу отметить, что иногда такие ситуации легче обсуждать при третьем лице — семейный психолог, например. Не как «докажите, что я не виновата», а: «у нас кризис доверия, не получается самим разговаривать». 

И хотелось бы остановиться на чувстве вины. Это ужасно выматывает психику: вы как будто в тюрьме, при этом без права на защиту. Здесь важно опираться на внутреннюю правду. «Я знаю, что я не изменяю. Я знаю, что честна. То, что другой в это не верит — больно, но это не делает меня виноватой». Елена, вы не «неправильная», не «сломанная». То, что вы говорите во сне, не делает вас плохой женой. Сейчас главное — не потерять себя в попытках бесконечно оправдываться.

Берегите себя!

Здравствуйте, Вадим!

Ваше письмо описывает очень тяжёлую ситуацию: состояние глубокого кризиса, в котором сплелись последствия неотработанного горя, травмирующих событий и, что критически важно, возможные последствия резкой отмены антидепрессантов. То, что вы чувствуете — полное отсутствие сил, невозможность испытывать радость, ощущение безысходности — это не просто «плохое настроение». Это симптомы глубокой депрессии, усугублённые целой серией тяжёлых ударов. Потеря близких, трагический случай с котёнком, ставший последней каплей, и фоновое невротическое расстройство создают тот самый непереносимый груз, под которым кажется, что невозможно улыбнуться.

В такой ситуации первое и самое срочное, что необходимо сделать — это восстановить контакт с лечащим врачом-психиатром. Резкое прекращение приёма таких препаратов, как венлафаксин и миртазапин, без постепенного снижения дозы под контролем специалиста может вызывать синдром отмены и резко ухудшать состояние. Вам нужно как можно скорее получить врачебную консультацию, чтобы либо безопасно вернуться к терапии, либо скорректировать схему лечения. Без этой медикаментозной «платформы», стабилизирующей биохимию мозга, психике крайне трудно найти ресурс для какой-либо другой работы.

Параллельно с этим важно искать точки опоры для своей истощённой психики. Опора только на мать в условиях сложных отношений — это огромная нагрузка и на вас, и на неё. Вам жизненно необходимо расширить круг поддержки. Первым шагом может стать обращение на кризисную линию психологической помощи — это возможность быть услышанным анонимно, когда боль становится невыносимой. Дальнейшим направлением может стать поиск психотерапевта, который специализируется на работе с травмой и горем. Разговор с профессионалом — это не проявление слабости, а способ наконец разобрать тот тяжёлый груз утрат и чувства вины, который вы долгие годы несёте в одиночку.

Сейчас ваша основная задача — не требовать от себя немедленного улучшения или поиска счастья. Ваша задача — стабилизация. Это значит: сделать один небольшой, но важный звонок врачу; позволить себе прожить день, просто выполняя минимальные действия по самообслуживанию, без самобичевания за «непродуктивность»; искать в интернете сообщества людей, которые понимают, что такое депрессия и потеря, чтобы ощутить, что вы не одни со своей болью. Вы пережили очень многое, и само это выживание говорит о внутренней силе, которая сейчас скрыта под слоем отчаяния. Следующий этап — не просто продолжать выживать, а начать, с помощью специалистов, медленно залечивать эти раны. Первый и самый смелый шаг — снова доверить своё состояние профессионалу, который знает, как помочь вам пройти через этот тёмный период.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр. Из Вашего обращения я поняла, что вы испытываете сильное внутреннее напряжение, боль и ощущение безысходности, а также желание изменить свою жизнь. Вы описали тяжелую ситуацию переживания одиночества и чувство неудачи, которые, по ощущениям становятся постоянными спутниками. Ваша боль – это не просто одиночество, а также разочарование в себе и в жизни, чувство потери, которое затмило многие аспекты вашей жизни. Я хочу вас поддержать в поиске путей, которые могут улучшить ваше состояние.

Прежде всего, важно признать, что то, что вы переживаете – это настоящая психологическая боль, которую нельзя игнорировать. Ощущение, что жизнь теряет смысл и не приносит удовлетворения, как и хроническое чувство одиночества и изоляции, – это крайне тяжело и может быть симптомами депрессии. Я понимаю, что вы пробовали различные способы справиться с этим: хобби, путешествия, даже обращение к психологам, но те рекомендации, которые вам давались, не помогли. Это не значит, что «ничего не помогает» – скорее, возможно, нужно попробовать подходы, которые учитывают не только внешние факторы, но и то, как вы воспринимаете и интерпретируете свою жизнь.

Вы пишете, что все девушки в вашей жизни отвергали вас, хотя на самом деле это не может быть истиной для всех женщин в мире. Это искажение может заставить вас думать, что «все женщины одинаковые» или что «меня никто не хочет». Возможно, ваши неудачные попытки отношений сформировали у вас убеждение, что с вами что-то не так, но хочу отметить, что подобные чувства все же нередко встречаются. Особенно это свойственно людям из больших городов – ощущение одиночества возрастают пропорционально количеству населения. Подумайте, что общего среди всех тех девушек, которым вы предлагали отношения и с кем дружили? Что их объединяет? Где вы с ними знакомились?

Александр, вы описываете выбор женщин, как исключительно между «гопниками» и вами. Это может означать, что вы видите отношения или успех в любви только в одном из двух вариантов, не учитывая возможности для компромисса, для нормальных и устойчивых отношений, которые развиваются не по шаблону, а естественным путем.

В вашем обращении я вижу, что вы опасаетесь, что ваша жизнь уже бесполезна, что вам не с кем поделиться, и что «всё достанется государству». Это осуждение собственной жизни и ее смысла является результатом катастрофического восприятия ситуации, что лишает вас надежды на изменение.

Александр, формат «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений, один из которых – диалог, где бы я могла задавать вам вопросы и мы могли бы строить полноценную беседу. Тем не менее, я бы хотела предложить вам несколько вопросов для анализа. Какие идеи о себе и о своих отношениях вы разделяете с окружающими, и как они могут влиять на ваше восприятие себя? Может быть, в ваших мыслях скрыто убеждение, что если не получается сразу, то значит – не получится вообще? Что для вас важнее в отношениях: быть с человеком, который вас принимает таким, какой вы есть, или находить кого-то, кто подтверждает ваше чувство ценности? Как вы понимаете свои чувства? Что они вам говорят о том, что сейчас происходит в вашей жизни?

Александр, вы пишите «Не смотря на хорошую зарплату я питаюсь 1 раз в день всякими дошиками, потому что даже еда не лезет, перестал заниматься спортом, не обращаю внимания на состояние здоровья и какие либо болезни, даже с ковидом просто пролежал дома не обращаясь в больницу, так как мне уже все равно что со мной будет». Хочу отметить, что такие симптомы заставляют беспокоиться и вызывают мысли касательно депрессивного состояния. Вместе с тем, есть вероятность дефицитов важных микро и микронутриентов, которые также вызывают и поддерживают отрицательное психоэмоциональное состояние. Вы пишите, что «Антидепрессанты так же не отключают осознание того что происходит в моей "жизни"». Антидепрессанты – не волшебные таблетки, которые заставят мир блистать иначе. Это средство стабилизации психического состояния и они имеют определенные показания к применению, принимаются по назначению и в сочетании с другими препаратами, которые нередко также требуют настройки с компетентным психиатром.

Вы правы, что настоящие чувства нельзя строить на безразличии. Однако стоит задать себе вопрос, какие ожидания вы возлагаете на женщин и на отношения в целом.

Вы уже предприняли несколько шагов, переехав в Москву и меняя обстоятельства. Однако важно помнить, что изменения часто происходят не только через физическое изменение окружения, но и через работу с восприятием самого себя и своей жизни. Возможно, стоит продолжить работу с психотерапевтом, который сможет помочь вам поработать над когнитивными искажениями и негативными убеждениями о себе, а также над восстановлением жизненных целей. На нашем сайте есть опция «Личного кабинета», где вы сможете общаться с психологом в формате переписки и получить хотя бы небольшое количество поддержки, однако, из того что я прочла, я бы рекомендовала вам подобрать специалиста для очного формата работы. Также стоит рассмотреть возможность обращения к психиатру, который может порекомендовать подходящие методы лечения, если депрессия слишком глубокая. Обращение к психиатру – не крест на вашей жизни и никто автоматически вас не поставит на учет. Это одна из возможностей, которая нам представляется в современном мире. Можно также подобрать специалиста частно для большей конфиденциальности.

Вы не одиноки в своих переживаниях, и даже несмотря на все тяжести, которые вы испытываете, всегда есть возможность для изменений. Вы уже предпринимаете действия к изменениям написав нам на сайт. Принятие первых шагов к осознанию своих чувств и мыслей – это уже начало пути. Вам не нужно сразу решать всё, но важно двигаться шаг за шагом. Александр, продолжайте свое движение по направлению к исцелению.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Антон, здравствуйте! 

Наш сайт создан для оказания психологической помощи людям, которые в ней нуждаются. Задачами обучения мы не занимаемся. Могу порекомендовать вам для ознакомления статью с нашего сайта https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/podgotovka-i-prosveschenie-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. Также есть смысл почитать Этический кодекс психолога, размещенный на сайте Российского психологического общества - возможно, там вы найдете ответы на некоторые из своих вопросов. 

С уважением, Анна

Добрый день, Александра!

Я понимаю как тебе сейчас непросто. Ты рассказываешь о слезах по утрам, о постоянной дрожи от страха перед преподавателями и об отсутствии радости. Это достаточно серьезные сигналы от твоего организма. Ты большая молодлец, что окончила школу с таким прекрасным баллом! Это говорит о твоем трудолюбии и способностях! Но кажется сейчас ты тратишь свой ресурс и потенциал на то, что тебе не нравится, на то что разрушает тебя изнутри.

Твое состояние сейчас очень похоже на эмоциональное выгорание и адаптацию в условиях стресса. Когда человеку кажется и ощущается, что он находится не на своем месте, тогда даже самые простые и легкие задачи кажутся очень трудными и непосильными. Помни, что сейчас твое состояние не про «лень» и не про «слабость».

Ты пишешь, что хочешь отчислиться, но боишься осуждения. Чьего именно осуждения ты боишься больше всего? Это родители, какие-то конкретные люди или это твой внутренний голос говорит, что ты «не справилась»?

Бывает в жизни так, что самое смелое и взрослое взвешенное решение - вовремя остановиться и уйти оттуда, где плохо. Если уже сейчас ты понимаешь, что учишься только из-за «корочки», что выбранная профессия тебе не нравится, то продолжать обучение еще несколько лет может быть опасно для твоей эмоционального состояния. 

Если есть сомнения, ты можешь взять академический отпуск, чтобы все обдумать, прийти в себя и спокойно, без спешки принять решение. Это может быть отчисление, ты можешь выбрать то направление, которое тебе действительно принесет удовольствие, которое будет тебя вдохновлять и будет искренне интересно. Ведь потратить годы своей жизни на нелюбимое дело звучит неприятнее, чем потратить полгода на поиск себя и своего дела.

Если бы тебе сейчас сказали, что никто не осудит тебя и все поддержат в любом твоем решении, то что бы ты сделала в эту же секунду?

Хочу тебе предложить одну небольшую практику. Она помогает немного снизить уровень тревоги, когда страх перед будущим накрывает. Эта техника называется «Квадратное дыхание», она очень простая, но физиологически помогает организму выйти из состояния «замри или беги». Когда ты трясешься от страха на парах, твой мозг посылает сигнал, что ты в опасности, а это упражнение мягко возвращает контроль тебе.

Делать его можно незаметно для окружающих, даже сидя в аудитории:

1. Сделай вдох носом на 4 счета.

2. Задержи дыхание на 4 счета.

3. Сделай выдох ртом на 4 счета.

4. Снова задержи дыхание на 4 счета.

Повтори так 3–5 кругов. Это помогает «перезагрузить» нервную систему и немного унять дрожь. 

Попробуй сегодня вечером, когда будешь дома, просто сесть и честно ответить себе: что самое страшное случится, если кто-то тебя осудит? Они перестанут с тобой общаться, или тебе просто будет больно от их слов?

Александра, желаю тебе найти свой путь, который будет приносить радость и уверенность в правильном выборе! Удачи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Катя!

Ваш вопрос очень важен, потому что он затрагивает самую суть того, как психика справляется с невыносимыми чувствами.

Вы описываете классический механизм, когда сильная тревога, вина и злость, которую нельзя направить вовне (на других), не находят выхода, они обращаются внутрь — на себя. Самоповреждение в этом случае — не «проблема» в бытовом смысле, а способ справиться. Это как очень громкий и болезненный сигнал тела, которое кричит о том, что душевная боль стала непереносимой. Вы пишете, что вам от этого «хорошо». Точнее было бы сказать — это приносит облегчение. На короткий момент физическая боль перекрывает эмоциональную, возникает ощущение контроля и разрядки напряжения. Именно поэтому это так притягательно и кажется «нормальным» в вашей текущей реальности — это работает как скорая, но токсичная помощь.

Но здесь кроется ловушка. Этот способ, как сильнодействующее обезболивающее, не лечит причину боли — ту самую тревогу, вину и подавленную злость. Он лишь временно заглушает симптомы, загоняя их глубже. Вы учите свой мозг, что единственный способ справиться с эмоциональным штормом — это причинить себе боль. Это формирует опасный паттерн, где с каждым разом может требоваться всё больше, чтобы достичь того же «облегчения». А чувство стыда и необходимость скрывать это от мамы только усиливают изоляцию и ту самую тревогу, от которой пытаетесь убежать.

Ваш страх, что отведут «сразу в психушку», — распространённый миф, который мешает многим обратиться за помощью. Правда в том, что госпитализация в психиатрический стационар — это крайняя мера, которая применяется только при прямой угрозе жизни (глубокие порезы, реальная готовность к суициду). Сам факт самоповреждения, особенно если раны поверхностные, чаще всего является поводом не для «психушки», а для начала разговора со школьным психологом или психотерапевтом. Их задача — не наказать, а помочь найти другие, безопасные способы справляться с той бурей чувств, которая сейчас внутри вас. Они могут научить, как распознавать нарастающую волну вины и злости до того, как она станет неконтролируемой, и как выпускать её без вреда для себя — через специальные упражнения, техники заземления или просто через разговор в безопасном пространстве, где тебя не осудят.

Поэтому, отвечая на ваш вопрос: да, в каком-то смысле это «нормально» — как нормальна высокая температура при гриппе. Это симптом, признак того, что внутри идёт серьёзная борьба. Но это плохо — как плохо лечить грипп только жаропонижающим, игнорируя инфекцию. Плохо, потому что этот метод со временем истощает и тело, и душу, не решая корня проблемы. Ваша задача сейчас — не убеждать себя, что с вами всё в порядке, а признать, что ваша психика использует крайние меры для выживания, и что ей нужна более квалифицированная и безопасная поддержка. Первым шагом к этому может быть даже не поход к психологу, а звонок на телефон доверия (8-800-2000-122) или на наш телефон Горячей линии. Можно таже открыть тему в рубрике Личный кабинет и в формате переписки заручиться поддержкой психолога.

Вы заслуживаете помощи, которая будет лечить, а не заглушать боль.

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Таисия.

Слышу, как тебе тревожно от того факта, что твоя подруга приняла решение прекратить обучение, и как ты переживаешь, что это скажется на вашем общении. Я понимаю, как это может пугать, учитывая, что вы всегда были вместе и что она твоя самая близкая и практически единственная подруга. Это значительная перемена, которая не может не повлиять на твою жизнь, а перемены всегда хотя бы немного пугают нас. И это абсолютно нормально.

Для начала хочу сказать что в моей жизни был похожий опыт. Подруга, с которой я общалась с начальной школы, в девятом классе перестала ей быть. И мне действительно было очень одиноко и непросто привыкнуть к тому, что теперь я как будто одна в школе. Но знаешь что? Этот человек ушёл из моей жизни, однако спустя время я поняла, что благодаря этому смогла посмотреть вокруг и увидеть других людей. И следующие школьные годы я дружила уже с двумя другими девочками, с которыми ощущала то, что как раз описываешь ты – с ними я была настоящей. И это было взаимно. Так что, оглядываясь назад, я признаю, что, хотя мне было больно потерять подругу, это тоже было для чего-то нужно и помогло мне обрести других друзей. Возможно, кстати, что и у тебя случится похожая история.

Я рассказала это для того, чтобы показать тебе, как бывает, если отношения прекращаются по той или иной причине. Но это – не единственный вариант развития событий, в жизни бывает и иначе. В моей ситуации мы обе приняли решение отпустить ситуацию и прекратить отношения. Но я иногда думаю: а что если бы мы разобрались в причинах нашей ссоры? Возможно, мы бы дружили до сих пор, если бы тогда обе приложили усилия к сохранению нашей дружбы. Понимаешь, о чём я?

Таисия, сейчас твоя подруга ещё с тобой. У вас ещё есть время вместе и, отвечая на твой вопрос в конце обращения, я думаю, что ответ – тебе следует им воспользоваться. Ты не можешь повлиять на решение, которое приняла твоя подруга, но ты можешь попробовать повлиять на его последствия. Вместе с ней. 

Я предлагаю поговорить с ней. Расскажи ей о том, как ты боишься, что ваше общение прекратится, не поддерживаемое совместной учёбой. Скажи о том, как сильно ты дорожишь ей и той близостью между вами, которая позволяет тебе быть собой настоящей рядом с ней. Предложи подумать вместе, как вам не потерять эту связь после того, как она уйдёт в колледж и вы не сможете проводить столько времени вместе. Договоритесь о чём-нибудь, что будет поддерживать тебя, даже когда она будет не рядом: это может быть какой-то только ваш ритуал (утренний обмен пожеланиями на день, вечерний созвон), традиция встречаться на выходных или какой-нибудь символ вашей дружбы, который будет с тобой (тот же браслет дружбы или ваше общее фото на заставке телефона). Или всё вместе. 

Если вы действительно близкие друзья, уверена, вы найдёте тот способ, который поможет вам сохранить то, что есть между вами. И даже, возможно, улучшить. Потому что, да, всё будет по-другому, но "иначе" не значит "хуже". Как пример – сейчас вы каждый день вместе и основные события (школьные) и так известны обеим. Но представь, как многим вы сможете делиться, когда она пойдёт в колледж? Сколько новых впечатлений привнести в жизнь друг друга. Да, это будет иначе, но это тоже может быть хорошо. Подумай об этом.

Надеюсь, мне удалось помочь тебе посмотреть на происходящее под новым углом и увидеть в нём нечто положительное) Если ты захочешь обсудить свою ситуацию более подробно, ты можешь зарегистрироваться в личном кабинете здесь, на нашем сайте, и поговорить со специалистом в формате обмена сообщениями.

Таисия, я желаю тебе удачного разрешения этой ситуации и избавления от переживаний. Главное – не бойся говорить с тем, кто близкий, о своих чувствах и страхах.

Береги себя. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина! Спасибо, что доверили свои переживания. Вы очень честно рассказали о том, что у вас происходит и что вы переживаете. Хочу сказать, что вы совсем не «дура». Не называйте себя так. Вы сейчас находитесь в очень сложной ситуации, где вас «окружили со всех сторон»: финансовые затруднения, нет поддержки и близких людей рядом, а человек с которым вы находитесь является источником стресса. Ощущения, которые вы описываете в теле, это естественная реакция психики на длительное отсутствие безопасности.

В ситуации с машиной хочу, чтобы вы знали одну простую банальную вещь - его крики и оскорбления, это не ваша вина! Это его неспособность управлять своими эмоциями и отсутствие уважения к вам. Разбить свою машину конечно обидно и неприятно, но еще больнее столкнуться с жестокостью от близкого человека, вместо того чтобы получить поддержку.

Ответьте себе на вопрос - его вспышка гнева это единичный случай или это его привычный стиль общения с вами? Как он реагирует на любые ваши ошибки?

Чтобы не «заболеть» вам необходимо отделить его эмоции от себя. Вы написали, что взяли его эмоции на себя при этом проживая и свои. Хочу предложить вам одну технику, которая поможет вам эмоционально отсоединиться от него, хотя бы на время. Техника называется «Стеклянная стена». Когда ваш сожитель начинает кричать или когда вы просто ощущаете токсичность с его стороны, представьте что между вами толстое, прочное, бронированное стекло. Его слова, его гнев, его недовольство - это как грязные брызги, которые ударяются об это стекло и стекают вниз, не касаясь вас. Внутри вашего пространства, за стеклом, вы в безопасности со своими питомцами. Напоминайте себе: «Это его гнев, это его проблема, я не обязана это перерабатывать внутри себя». Ваша главная задача сейчас - это экономить свою энергию и ресурсы, не растрачивайте их на то, чтобы понять или исправить его настроение.

Животные - это бесконечный источник безусловной любви, которой вам сейчас так не хватает. Они не критикуют за бампер и не кричат. 

Начните планировать свои дальнейшие шаги. Начинайте учиться быть самостоятельной, постепенно избавляйтесь от зависимости от мужчины. Даже маленькие шаги в этом направлении это уже большой успех. Попробуйте найти какие нибудь курсы, что по душе. Они помогут вам активизировать свои возможности и найти новую работу, подработку или занятие. 

Самое главное проявляйте больше заботы и внимания к себе и старайтесь оградить себя от эмоций вашего мужчины. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тэд! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько это сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один. Вам пришлось столкнуться с чередой пугающих обстоятельств, которые принесли Вам много боли и ужаса. Но Вы все же нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью, а это значит, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Тэд, то, что Вы описали, насилие, утрата знакомых друзей, стало для Вас травмирующими событиями, пережить которое было бы тяжело любому человеку. Ваше текущее состояние - это реакция на невыносимую боль. Травма, с которой Вам пришлось столкнуться, искажает восприятие, заставляя думать, что так плохо и ужасно будет всегда. Но это не так. Сейчас Вам как никогда нужна поддержка и понимание со стороны близких людей или специалиста, поскольку такие эмоции и переживания самостоятельно тяжело пережить, их не вычеркнуть из жизни, не отредактировать. С ними нужно работать, необходимо дать себе возможность, даже если это будет невыносимо больно, пережить произошедшее и принять это как факт. Тогда интенсивность боли снизится, в жизни появятся новые смыслы.

Тэд, также то, что Вы поддерживали друга, совершившего ужасный поступок, говорит о Вашей человечности и сострадании. Вы не виноваты ни в чем из того, что произошло. Насилие, совершенное над Вами, — это преступление, и Ваши чувства — гнев, страх, отчаяние — это естественная реакция психики на ненормальные события. Безусловно, тяжело выносить такие страдания в одиночку. Необходимо иметь поддержку на этом пути. Поэтому попробуйте поговорить с тем, кому сможете доверять. Это может помочь Вам облегчить бремя, а также, вероятно, Вы сможете получить поддержку и помощь от тех, кому доверяете. Если у Вас нет возможности обратиться к психологу за очной помощью, то Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначаем темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы