Вопросы психологу

Здравствуйте, Нора!

Вы невероятно устали. Отсутствие поддержки, материальные трудности - при том, что у Вас двое детей, и Вам не на кого положиться, когда требуется помощь. На фоне усталости появляются деструктивные мысли. Очень жаль, что Вам приходится справляться одной и с каждодневными бытовыми вопросами, и со своим истощенным состоянием. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи.

Вы потеряли маму четыре года назад. И ровно четыре года Вашей младшей дочке. Полагаю, тогда Вы потеряли того человека, который, был Вашей опорой. И в тоже время Вы стали ответственны за ещё одну маленькую жизнь. Две дочери, дом, работа, материальные вопросы - и всё это на своих плечах. Безусловно, в первую очередь необходимо понять, как справляться со своей усталостью, как поддерживать себя. Вы написали о том, что есть двоюродная сестра. Поговорите с ней - может ли она иногда брать на себя заботу о детях, чтобы Вы имели возможность отвлечься, сделать что-то приятное для себя.

Нора, порой нам может казаться, что трудности бесконечны, что жизнь - череда проблем, которые постоянно приходится решать. Но важно помнить, что наша жизнь - это то, что мы о ней думаем. В Вашей жизни есть то, что наполняет её, но из-за усталости не ощущается радость от этого. Вы четыре года несёте непосильный груз в одиночку, без поддержки, без тепла, без передышки. То, что Вы хотите тишины, - это не нелюбовь к детям. Это говорит о том, что Вам больно, что Вы на пределе. Поэтому сейчас необходимо найти возможность получения помощи. Первый шаг Вы уже сделали, написав это обращение. Прошу не останавливаться на этом. Обратитесь к специалисту, который не просто выслушает, поймёт Вашу боль, но вместе Вы рассмотрите возможные варианты заботы о себе. Восполнив витальные силы, Вы сможете по-другому воспринимать реальность, в которой живёте, и замечать в ней не только сложности, но и много того, что делает жизнь наполненной и дающей смысл. Берегите себя!

Здравствуйте, Кристина!

Вы написали, что не помните большую часть своей жизни, и помните лишь страдание. Безусловно, это вызывает беспокойство, - когда теряешь контуры собственного прошлого, нить, на которую нанизано "я - это я". Это может быть вызывано разными причинами. Иногда вытесняется то, что сложно выдерживать. Возможно, боль была самым реальным, самым живым переживанием в те годы, когда всё остальное словно утратилось. Когда страдание становится единственным, что ощущается, оно замещает собой всё - события, людей, даже время. Но после двух лет, где было много тревоги, суицидальные мысли, вдруг всё изменилось. Появляется желание жить, стабильность. Звучит так, словно дверь, которую безуспешно пытались отворить два года, наконец поддалась. Хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что предшествовало этому - три дня без сна из-за приступов тревоги, способствовавшие этой резкой перемене, - это состояние, которое нельзя игнорировать. Бессонница такой длительности сама по себе способна вызывать глубокие изменения в восприятии, мышлении и эмоциональной сфере. И то, что последовало за этим - всплеск энергии, резкая смена мироощущения, а затем спад до состояния "без сильных эмоций", само по себе требует внимательного отношения.  Важно понять, что именно происходило и происходит с Вами. Вы говорите, что сейчас нет сильных эмоций, нет стремления проявляться, и Вас устраивает обычная стабильность. Понимаю Ваше желание побыть в спокойствии. Это хороший способ восстановиться. После двух лет страданий и одного резкого переворота отсутствие сильных эмоций может быть тем пространством, в котором Вы наконец можете дышать. Но хотелось бы прояснить, что для Вас значит это спокойствие - отдых или что-то, что появилось вместо чувств? Между "я устал, мне нужна тишина" и "я больше ничего не чувствую" тонкая грань. Побудьте в этом спокойствии, понаблюдайте за собой, за своими чувствами. Хорошо, если у Вас есть возможность обратиться к специалисту - чтобы понять, что происходило с Вашим состоянием, и получить профессиональную поддержку. Психотерапия может помочь и в работе с памятью, с пережитым страданием, с тем, как заново обрести связь с собственной жизнью. Для более детального разговора о своей ситуации Вы также можете обратиться на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Берегите себя!

Здравствуйте.

В вашем сообщении есть одна вещь, которую я не могу оставить только на уровне философского разговора. Вы прямо пишете, что хотите убить себя, что смерть для вас стала единственной вещью, от которой вы не готовы отказаться, и описываете ее как желаемое освобождение. Поэтому прежде всего, если сейчас есть намерение перейти от размышлений к действию или вы чувствуете, что можете сделать это в ближайшее время, не оставайтесь один и обратитесь за экстренной помощью - позвоните 112 или попросите кого-то находиться рядом с вами и помочь обратиться за медицинской помощью.

А теперь к тому, что вы действительно пытаетесь спросить. Мне кажется интересным, что вы несколько раз подчеркиваете: это не пессимизм, не настроение, не болезнь, а именно прозрение. То есть вы предлагаете рассматривать свою позицию не как переживание человека, которому сейчас невыносимо жить, а как результат интеллектуального исследования мира. И тогда получается довольно любопытная конструкция, вы исследовали бытие, обнаружили его тщетность, проверили альтернативы, сочли их несостоятельными, и получили единственный логически честный выход. Вот только здесь есть одна маленькая проблема. Очень маленькая. Всего лишь проблема человеческого познания. Мы действительно можем сделать вывод - жизнь конечна. Люди умирают. То, что нам дорого, может исчезнуть. Никакого гарантированного вечного смысла нам не выдали вместе со свидетельством о рождении. И да, если требовать от жизни именно вечности, абсолютной гарантии и окончательного смысла, она этот экзамен не сдаст. Но из этого совершенно не следует следующий вывод - поэтому человеку следует умереть как можно скорее. Это уже не установленная истина, а философское допущение. Причем довольно существенное.

Можно сказать «если все когда-нибудь закончится, то ничто не имеет смысла». А можно сказать «если все когда-нибудь закончится, то именно поэтому имеет значение то, что происходит, пока оно существует». Ни одна из этих фраз не является математической теоремой, которую человечество наконец-то доказало после шести тысяч лет размышлений. И здесь мне немного хочется поспорить именно с вашим образом себя как человека, который увидел то, чего остальные не замечают.

Вы пишете, что большинство людей держится за жизнь потому, что боится ада, смерти или неизвестности, а если убрать этот страх, человек «и дня не проживет». Но откуда следует, что это так? Мы знаем, что люди способны продолжать жить, любить, создавать, исследовать и заботиться о других даже тогда, когда не верят ни в загробную жизнь, ни в вечный смысл, ни в то, что мир устроен справедливо. Поэтому здесь есть любопытная подмена «я не вижу достаточной причины жить» постепенно превращается в «причины жить не существует». Первое - ваше нынешнее переживание. Второе - универсальное утверждение о реальности. Между ними все таки есть некоторое расстояние.

И, пожалуй, самая интересная часть вашего письма находится совсем не там, где вы рассуждаете о тщетности. Вы пишете «Я уже много к кому обращался с этими мыслями и никто не дал мне ответа». Получается, вы продолжаете спрашивать. Это довольно странное поведение для человека, который уже получил окончательный ответ. Вы ищете собеседника, который сможет выдержать вашу аргументацию, не отмахнуться от нее банальным «жизнь прекрасна», не начать читать мораль и не испугаться ваших выводов. Вы хотите, чтобы вас действительно услышали и вступили с вами в разговор на том уровне, на котором вы сами этот вопрос ставите. И вот здесь я бы с вами действительно разговаривала. Не стала бы говорить, что вы «просто мыслите негативно». Не стала бы отвечать открыткой с закатом и надписью «всё будет хорошо». И точно не стала бы пытаться победить вас количеством аргументов о прекрасной жизни. Но я бы предложила пока не закрывать дверь, которую вы называете последней. Потому что есть еще одна любопытная вещь, Вы пишете о смерти как о единственной незапертой двери. При этом очень подробно описываете, чего именно вы хотите от этой двери - тишины, одиночества, отсутствия общества, отсутствия страдания, прекращения требований мира. Возможно, смерть в вашем нынешнем представлении выполняет не только функцию «перестать существовать». Она еще и становится образом состояния, в котором наконец ничего от вас не требуется. И тогда возникает другой вопрос. Если представить, что из вашей жизни можно было бы убрать не саму жизнь, а все то, что сейчас делает ее для вас невыносимой - требования, давление, страх, необходимость соответствовать, ощущение бессмысленности, постоянное напряжение, осталось бы желание умереть таким же сильным?

Я не ожидаю, что вы ответите на этот вопрос «правильно». Здесь вообще нет правильного ответа. Но мне кажется, его стоит исследовать прежде, чем объявлять окончательным доказательством то, что, возможно, является выводом человека, который очень долго находится в состоянии невыносимого напряжения.

И ещё, знание действительно не всегда делает жизнь легче. Иногда оно просто добавляет человеку способность очень убедительно объяснить себе, почему ему плохо. Наш разум вообще забавный инструмент, способен поставить под сомнение существование смысла Вселенной, а потом три часа доказывать самому себе, что однажды найденная теория объясняет абсолютно все. Тут, пожалуй, стоит оставить ему хотя бы небольшую поправку на собственную ограниченность. Поэтому я бы пока не требовала от вас ответа на вопрос «зачем жить жизнь». Давайте начнем с гораздо более скромного и, возможно, более честного вопроса, что именно в вашей нынешней жизни вы настолько хотите прекратить, что смерть стала казаться единственным способом это прекратить?

Здравствуйте.

Вы пишете «я правда устал». И, кажется, это сейчас самая важная фраза во всем вашем сообщении. На вас одновременно навалилось довольно много вещей - учеба, работа, деньги, жизнь в общежитии, ощущение давления со стороны преподавателей, отсутствие сил даже на бытовые дела, разочарование в собственном творчестве, сокращение круга общения и ещё одна очень болезненная история, девушка, которая вам понравилась и от которой вы почувствовали дистанцию. Когда все это складывается вместе, неудивительно, что появляется ощущение не просто отдельной проблемы, а будто вся взрослая жизнь целиком оказалась не такой, какой вы ее представляли. Вы пишете о ней как об «аде, где с каждым годом каждый новый круг и все больнее». Это сильный образ. Но я бы сейчас не стала соглашаться с вашим выводом о том, что так будет всегда. Когда человек долго находится в состоянии истощения и одиночества, сегодняшний опыт очень легко начинает выглядеть как прогноз на всю оставшуюся жизнь.

И есть еще одна важная вещь. Вы говорите «я никому не нужен». Я слышу, насколько одиноко вам сейчас. Но это все таки не одно и то же. «Я чувствую себя никому не нужным» - это описание вашего состояния. «Я никому не нужен» - уже окончательный вывод о собственной жизни. Между ними есть разница, даже если сейчас ее трудно почувствовать. То же самое происходит с вашей мыслью о произведении, которое «никому не нужно». То, что его сейчас никто не читает, действительно может быть очень обидно. Особенно если вы вложили туда что-то важное для себя. Но отсутствие читателей в данный момент еще не говорит о ценности самого произведения. Иногда творческая работа оказывается особенно болезненной именно потому, что человек предъявляет миру что-то личное, а в ответ получает тишину.

А с девушкой, возможно, особенно тяжело потому, что на фоне остального одиночества ее появление стало для вас надеждой, вот наконец человек, с которым совпадает многое, с которым может стать иначе. И когда она начала отдаляться, потерялась не только конкретная девушка, вместе с ней как будто исчез вариант будущего, который на какое-то время стал видимым. Но удержать другого человека силой невозможно. И это не означает, что с вами что-то не так. Отношения вообще устроены довольно неприятным образом, иногда мы можем быть очень заинтересованы, внимательны и искренни, и все равно не можем заставить другого человека хотеть того же.

Вы спрашиваете, что сделать с собой и как «преодолеть себя». Мне кажется, сейчас вам как раз не очень полезно еще сильнее себя преодолевать. Вы и так долго пытаетесь тянуть то, на что, похоже, уже почти не осталось сил. Для начала можно сделать задачу значительно меньше. Не «вернуть надежду на взрослую жизнь». Не «решить, кем я буду». Не «сделать так, чтобы все наконец стало хорошо». А разобраться, что из всего происходящего сейчас истощает вас сильнее всего.

Если мысленно убрать все остальное и оставить только один пункт, что сейчас больнее - ощущение безденежья и невозможности выбраться из общежития, учеба и отношение преподавателей, одиночество, история с девушкой, отсутствие отклика на творчество или ощущение, что у вас вообще больше нет сил ни на что?

И еще я хочу отдельно сказать о фразе «можно просто исчезнуть». Если за ней сейчас стоит не только желание все прекратить, а мысли о самоубийстве или ощущение, что вы можете причинить себе вред, пожалуйста, не оставайтесь с этим один. Обратитесь за срочной помощью — позвоните 112 или попросите близкого человека побыть рядом и помочь обратиться за медицинской помощью. В такой момент не нужно сначала самому разобраться, насколько «серьезно» вам плохо.

А если непосредственной опасности сейчас нет, то я бы не требовал от себя немедленно вернуть надежду. Иногда она возвращается не как большое озарение, а гораздо прозаичнее, сначала человек начинает спать чуть лучше, потом делает одну бытовую вещь, потом появляется один нормальный разговор, потом находится возможность изменить одну часть своей жизни. И только спустя время обнаруживается, что жизнь уже не выглядит той самой бесконечной лестницей вниз. 

Карина, здравствуйте.

Самый первый шаг, который можно сделать - предложить маме обратиться к нам напрямую. Она может позвонить нам по телефону доверия и проконсультироваться с психологом. Это анонимно и конфиденциально (информация никуда не передается, и никто о факте обращения не узнает). Ну и также вы сами можете нам позвонить - в этом случае мы сможем вместе с вами подумать, какие еще есть варианты, и как вы можете помочь вашей маме с учетом обстоятельств ситуации и тех возможностей, которые у вас есть. Звоните, будем искать решение. 

Также постарайтесь активировать систему социальной поддержки: попробуйте связаться с родственниками и друзьями мамы, которые находятся в одном городе с ней. Объясните, что у нее сейчас непростое эмоциональное состояние, что Вы переживаете и просите их поддержать маму разговором, добрым словом, делом. Почаще будьте на связи с мамой, говорите с ней о простых бытовых вещах, напоминайте ей о том, что Вы рядом и что Вы любите её. 

В случае, если у вас возникнет ощущение, что мама действительно собирается навредить себе, вызывайте на адрес мамы экстренные службы по номеру 112.

Карина, при этом важно, чтобы в любом случае вы понимали, что вы не несете ответственность за действия другого человека, даже своей мамы. Динамика её состояния будет зависеть от ее собственных действий, за которые вы не в ответе.

Подробнее о действиях в подобной ситуации можно прочитать здесь: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/podgotovka-i-prosveschenie-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

Карина, сил вам!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей!

Слышу, насколько Вам сейчас тяжело, и хочу сразу сказать: то, что Вы чувствуете, — это не признак слабости и не «просто недовольство собой». Это глубокая, выматывающая боль, и она заслуживает бережного отношения.

Вы пишете, что знаете «правду о себе», а слова близких — будто бы просто поддержка из вежливости. Когда внутри всё так сильно болит, любая похвала кажется неправдой, а собственная внутренняя картина — самой объективной. Но здесь важно понимать: в состоянии сильной боли наше восприятие искажается. Это не значит, что Ваши переживания неважны. Наоборот — они очень важны, потому что показывают, насколько сейчас тяжело. Но «правда о себе», которую Вы сейчас видите, — это скорее «правда Вашей боли», а не объективная картина Вас как личности.

Особенно остро Вы переживаете то, что не можете изменить: рост, черты лица, особенности строения тела. И это действительно одно из самых мучительных переживаний — сталкиваться с тем, что от нас не зависит, и при этом получать от среды болезненные сигналы («путают с девочкой», «самый низкий»). Важно подметить, что ценность человека не определяется ростом, шириной плеч или заметностью кадыка. Это лишь отдельные черты, а не мера того, какой Вы человек. Вы очень стараетесь изменить то, что поддаётся влиянию: следите за питанием, бегаете, считаете калории. И при этом чувствуете, что старания не окупаются, результата нет. Отсутствие желаний, интересов, ощущения «я просто бесцельно существую» — спутник такого состояния. Когда вся энергия уходит на борьбу с собой, на мечты и увлечения просто не остаётся ресурса. Не требуйте от себя сейчас больших целей, ярких стремлений или «настоящих мужских увлечений». Достаточно совсем малого: посмотреть один фильм, послушать плейлист, погулять 20 минут, посидеть в тишине. Пусть это будут крошечные, не требующие усилий действия. По мере того как эмоциональный фон начнёт понемногу выравниваться, интерес к чему‑то будет возвращаться — постепенно, без спешки.

Отдельно хочу остановиться на том, что Вы пишете про боль: «я тренируюсь, потому что мышцы болят», «мою посуду кипятком, потому что больно». Слышу, что в момент сильной внутренней боли физическая боль может казаться чем-то понятным, «реальным», способом почувствовать, что тело вообще реагирует. Но это очень опасный путь: он не помогает справиться с переживаниями, а только усиливает страдание и истощает организм. Слова семьи о том, что Вы лучше, чем о себе думаете, сейчас кажутся неискренними. Но подумайте вот о чём: если бы близкие действительно видели в Вас только «ничтожество», стали бы они вообще что‑то говорить в поддержку? Скорее всего, они видят в Вас то, что сейчас скрыто от Вашего собственного взгляда.

Что можно сделать прямо сейчас:

Разрешить себе не иметь больших целей. Маленькие, спокойные занятия — это тоже нормально.

Подумать о консультации с психологом очно: чтобы разобрать эти болезненные установки не в одиночку.

Пожалуйста, не причиняйте себе боль в попытках «достучаться» до собственного тела. Если сейчас справляться с эмоциями невыносимо, лучше всего обратиться за очной помощью к специалисту, а также, можно позвонить на бесплатную линию психологической поддержки — например, на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50.

Андрей, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, если Вы чувствуете, что Вам нужна дальнейшая работа и помощь психолога, можете создать "Личный кабинет" на сайте, где можете выстроить диалог с консультантом чтобы обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Никита, здравствуйте!

Читаю Ваше сообщение и вижу, сколько сил стоило Вам не просто сформулировать данное обращение, а найти в себе ресурс, чтобы обратиться. То, что Вы описываете, — это не «жалоба», а описание человека, который шёл с тяжелейшей ношей с самого раннего детства, держался изо всех сил. Сейчас, то что Вы обращаетесь за помощью, — это не провал всех Ваших усилий, а следующий шаг. 

Вы пишете, что цели и мечты есть, «а Вас нет». Я слышу в этом не сарказм, а то состояние, когда человек чувствует, что его внутреннее «я» словно истончилось, размылось, и остался только набор функций, которые ещё как-то работают, но за ними больше никого нет. Это страшное переживание, и оно напрямую связано с тем, что вся энергия долгие годы уходила на выживание. Не на жизнь, не на развитие, не на реализацию — на выживание. Когда Вы «на тормозе» едете всю жизнь, тормоза в какой-то момент выгорают полностью. И Вы начинаете буксовать не потому, что не хотите ехать, а потому что механизм, который должен двигать, уже разрушен перегрузкой.

Вы задаёте вопрос, по сути, о психиатре: «не знаю, как это поможет и что ему сказать». Психиатр — это врач, который работает с физиологической стороной состояния: помогает нервной системе выйти из режима постоянной боевой готовности, в котором она застряла. Вы не обязаны знать заранее, что ему сказать. Достаточно прийти и рассказать то же, что Вы написали здесь. Не воспринимайте посещение врача как экзамен, где нужно подготовиться. Это визит, где нужно просто прийти и быть открытым перед врачом. Дайте себе возможность получить помощь, которой Вам давно не хватало. Вы это заслужили не потому, что «заслужили», а просто потому, что Вы живой человек, который очень устал. 

Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои переживания, Вы можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50, либо создать «личный кабинет», в нем можно полностью раскрыть тревожащую Вас тему, и более детально обсудить с психологом, необходимую помощь.

Здравствуйте, Юлия!

Неожиданно Вы потеряли отца. Вы и Ваша мама вините себя за то, что не заметили симптомов со стороны сердца, списывая слабость и потерю аппетита на возможную онкологию. Находясь в период острого кризиса, испытывая шок и переживая горе, Вы ищете психологическую поддержку для себя и своей мамы.

Ваше обращение наполнено болью и отчаянием. Юлия, искренне соболезную Вам. Потеря родителя – одно из самых тяжелых испытаний, выпадающих на долю человека. И то, что утрата отца оказалась внезапной, то, что Вы, возможно, не успели подготовиться, попрощаться, сказать что-то важное, делает эту боль еще острее. Ваши чувства – не слабость, а нормальная реакция на внезапную потерю близкого человека. 

Охватившее Вас чувство вины – часть того горя, которое Вы переживаете, это попытка обрести контроль над ситуацией. Согласно модели Элизабет Кюблер-Росс, человек, столкнувшийся с утратой, проходит через пять стадий:

1. Отрицание (шок)

«Этого не может быть», «Это неправда», «Это сон». Психика не может выдержать всю боль сразу и на время «отключает» реальность. Появляется ощущение нереальности, онемения, автоматизма. Это защитный механизм, который даёт время адаптироваться.

2. Гнев

Когда шок отступает, на смену приходят злость и раздражение. Гнев может быть направлен на врачей, на себя, на умершего, на родных, на судьбу. В этот период часто возникает чувство вины: «Я не заметила», «Я могла что-то сделать», «Если бы я поступила иначе…». Это попытка психики вернуть контроль над ситуацией, которая уже неподвластна контролю.

3. Торг

Человек мысленно «торгуется»: «Если бы я сделала это раньше…», «А что, если бы мы поехали в другую больницу…». Это попытка переиграть прошлое, найти вариант, в котором трагедии не случилось. Это изматывает, потому что прошлое неизменно, но психике нужно время, чтобы это принять.

4. Депрессия (острая боль)

Наступает осознание: «Его больше нет. Это навсегда». Появляется тоска, апатия, слёзы, невозможность вставать по утрам, потеря смысла. Это самая тяжёлая стадия, но она необходима для исцеления. В этот момент особенно важно не оставаться одной и позволять себе чувствовать.

5. Принятие

Это не значит, что боль исчезает. Это значит, что человек учится жить с утратой. Появляется способность вспоминать ушедшего без слёз, хотя иногда они всё равно приходят. Жизнь постепенно наполняется новыми смыслами. Это не предательство памяти — это продолжение жизни.

Юлия, Вы не бездействовали. Вы активно лечили отца: занимались обследованиями, готовили его к биопсии, искали причины слабости и потери аппетита. Всё Ваше внимание и все силы были направлены на борьбу с тем, что казалось главной угрозой — возможной онкологией. Вы сделали все, что могли в той ситуации и с той информацией, которой обладали. Вы действовали в условиях неопределённости и делали то, что считали правильным на тот момент.

Сейчас необходимо время, чтобы Вы и Ваша мама могли прожить это горе, адаптироваться, не торопя себя, не требуя от себя 'правильных' чувств, и постепенно учиться жить с утратой. Время – это не лекарство, которое стирает боль, это пространство, в котором психика постепенно перерабатывает утрату: от шока и вины – к острой боли, затем к тихой печали и, наконец, к светлой памяти. У каждого этот путь занимает свой срок. Постарайтесь найти человека, с которым Вы сможете поделиться своими чувствами, выговориться, получить поддержку и понимание. Это может быть кто-то из близких родственников, подруг или коллег, кому Вы доверяете. В остром горе легко забыть о еде и сне, поэтому старайтесь регулярно питаться, даже если не хочется, не забывайте о сне и отдыхе.

В ситуации, когда боль становится невыносимой, можно перевести внимание с чувств и эмоций на ощущения. Отметьте вокруг себя:

• 5 предметов, которые вы видите (стол, стул, лампа, ковер…)

• 4 предмета, которые ощущаете кожей (ткань, дуновение ветра…)

• 3 звука, которые слышите (шум машины, хлопок двери, голоса соседей)

• 2 запаха, которые чувствуете;

• 1 вкус (вода, конфетка)

Если отвлечься не получается, можете обратиться на линию экстренной психологической помощи или телефон доверия. Звонок является бесплатным и анонимным. Вы можете позвонить туда в любой момент, когда боль станет невыносимой. Специалисты, которые работают на этих линиях, умеют слушать, и вместе с Вами найдут опору и внутренний ресурс.

Горе — это не слабость. Это цена любви. Постепенно боль станет тише, а любовь останется. Берегите себя! 

С уважением, Евгения, консультант службы

Здравствуй, Лина. Я тебя слышу. Мне очень жаль, что тебе сейчас так тяжело, и что ты с этим одна. Это несправедливо — когда пропадает папа, и рядом нет никого, с кем можно просто поговорить. Ты не должна справляться с этим в одиночку. Я понимаю, почему ты так чувствуешь. Когда боль такая большая, хочется просто исчезнуть, чтобы она закончилась. Но ты не виновата в том, что произошло, и то, что тебе так плохо — не значит, что ты должна исчезнуть. Это значит, что тебе нужна помощь. И помощь есть.

Лина, позвони прямо сейчас на телефон психологической помощи, работает круглосуточно, бесплатно. Тебе нужен живой человек, который выслушает. Это специально для детей, подростков,взрослых и звонить можно с мобильного:

 — 124 или 8-800-2000-1222 детский телефон доверия, можно звонить с любого телефона, тоже бесплатно и анонимно;

-+7(495)-989-50-50 - телефон психологической помощи МЧС России. 

Лина, ты можешь рассказать всё, что чувствуешь. Даже если не знаешь, с чего начать — просто скажи «мне плохо, я не знаю, что делать», и дальше тебе помогут. С заботой, консультант психологической службы.