Вопросы
Здравствуйте, мне 30 лет, жила в консервативной деструктивной семье где вечные скандалы , с детства на почве разногласий в моем воспитании были ссоры , видимо от этого мама ко мне относилась не очень, не помню чтоб она хоть раз обняла меня или сказала слова любви, хотя при рождении брата я очень четко помню что всегда тянулась и хотела внимания но меня в прямом смысле отталкивала мама, папа изменял, но из семьи не уходил, я была свидетелем всего происходящего на протяжении многих лет и вот относительно недавно мама смогла приобрести жилье и съехала,для меня это было очень сложно так как отношения с отцом особо не очень, но тем не менее раз они жили вместе то хотя бы приходила поговорить увидеть и раз теперь мама живет отдельно то и с отцом не вижусь, вроде с ее переездом смирилась как она заявила что хочет начать новую счастливую жизнь и для меня эти слова как нож в спину , ведь это означает что для ее детей в новой жизни места не будет, ведь ни один человек не захочет видеть чужих детей в своем обществе , я итак прихожу раз в 1-2 недели к маме пообщаться, но и этого не смогу и теперь с таким презрением на нее смотрю и думаю хочется просто плюнуть в лицо за то что бросает детей ради «желания» и в голову лезет только желание прекратить с ней общение полностью, вычеркнуть из жизни мать которая не хочет совершенно считаться с мнением детей , ведь я категорически против и читаю что имею на это право, ведь всю жизнь так меня воспитывала как раз она, а сейчас начитавшись психологов стала жить иначе. Что делать не знаю.
Ира, здравствуйте.
В своём обращении Вы рассказали, как эмоционально сложно складывались отношения в Вашей родительской семье. Сейчас уже во взрослом возрасте Вы пытаетесь сохранить отношения и сблизится с мамой, видится с отцом, но чувствуете, будто между вами непреодолимые преграды.
Сейчас Вы смотрите на то, как развивалась история Вашей семьи, и пытаетесь выстроить те отношения, какие Вам нужны теперь. Вы оглядываетесь на прошлое своей семьи и смотрите на то, как сейчас складывается Ваше общение с мамой, и предполагая перспективы ваших отношений, Вы испытываете душевную боль, из-за которой Вам сложно определиться, какое принять решение внутри себя, и как двигаться дальше.
За годы жизни в родительской семье Вы жили в атмосфере, в которой было сложно выстраивать близкие и тёплые отношения. Вам не удавалось влиять на ход семейной истории, потому что Вы были ребёнком, а у мамы с папой была своя сложная история супружеских отношений. Это нарушало гармонию между всеми членами семьи. Но несмотря на это, все оставались рядом, преодолевая как могли негативные переживания, которые испытывали друг к другу. Сейчас Вы уже взрослая, и Вам хотелось бы сохранить связь с мамой, видеться с отцом, но Вы сталкиваетесь с собственным бессилием и злостью, потому что Вам не хватает подтверждения того, что Вам идут навстречу. Это порождает в Вашем разуме много опасений и предположений, что Ваши пути разойдутся вовсе. Эти сильные чувства вызывают ощущение сильной тревоги, а эта тревога толкает Вас на то, чтобы разорвать оставшиеся связи самой, не ждать окончательного отвержения. Однако, это не значит, что Вы хотите на самом деле именно этого. Это наоборот говорит о том, что, не смотря на всё пережитое в детстве, у Вас в душе по-прежнему есть место для мамы, и Вы ждёте шаг с её стороны.
То, как складывались отношения между Вашими родителями и Вами, и то, как меняется поведение Ваших родителей сейчас, связано с их собственными переживаниями и меняющимися взглядами на жизнь. Иногда родители сами проходят через собственные внутренние кризисы и стремятся обрести счастье, которое кажется утраченным ранее. Из Вашего рассказа о себе и маме, складывается впечатление, что происходящее с Вашей мамой может быть отражением её личного выбора на данном этапе её жизни. Пока она сама ищет свой новый путь и пытается определиться, какой она хочет видеть свою жизнь сейчас, когда её большая часть уже прожита, её не переписать, но можно иначе продолжить. Только от неё зависит какое решение в итоге она примет: начать с Вами новую главу Вашей общей истории как матери и уже взрослой дочери, или начнёт жизнь с чистого листа, обрывая все связи с прежним окружением. От Вас в этом выборе может зависеть только то, оставляете ли Вы ей возможность сохранить с Вами контакт и вернуться в Вашу жизнь. Ваше желание прервать контакт с матерью – это решение, которое требует серьезного осмысления.
Даже если отношения с мамой или папой наполнены болью и конфликтами, полностью разорванная связь может привести Вас к новым душевным противоречиям и усилить чувство одиночества. Вы можете попробовать наладить диалог. Вы можете выразить ей свои чувства открыто и честно о том, как Вы хотите видеть её в своей жизни, и что она значит для Вас. Возможно, Вы сможете обсудить свои потребности и ожидания, и услышите друг друга. Ваши отношения с мамой сейчас – это отношения ни только матери и дочери, но и двух взрослых людей, которые теперь на равных, и которые могут переосмыслить свою общую историю.
Ира, Вы заслуживаете счастья и любви, независимо от того, что происходило раньше. Вы также можете сделать выбор двигаться вперёд, строить свою собственную жизнь и создавать счастливые воспоминания для будущего поколения.
С уважением, консультант службы Ирина.