Вопросы
Здравствуйте! С детства я стараю аутоагрессией. Сначала это были просто мелкие самоповреждения, давила прыщи и наносила себе мелкие царапины, придумывая какие-то истории, которые бы объясняли их появление. Это истории я никому не рассказывала, потому что мне стыдно врать и я все равно знала что они нереальные, но это было как будто оправдание для самой себя. Когда я росла, я немного занималась спортом, самбо, любительским фехтованием. Я получала травмы и там, синяки всего лишь, или какие-то мелкие растяжения, но оправдывала это тем что сама дура.
Потом случилось что-то на первой работе, куда я устроилась, там мне стало сильно плохо, началась депрессия. Я не могла ничего есть, похудела сильно и постоянно думала о суициде. Уволилась, попала в больницу из-за попытки порезать вены. После этого самоповреждения стали регулярными. Резала и царапала кожу до шрамов. Потом 14 лет сидела на антидепрессантах и нейролептиках, вроде это отпустило, но далеко не сразу, только лет 5 последних я себя не калечила.
А тут случилось одно событие, которое поспособствовало тому, что мы с наблюдающим меня психиатром решили таблетки отменять, и вот я уже месяца три без них. По началу было хорошо, я стала сбрасывать вес, который зашел за 100 кг, занялась спортом, правда для такого решения пришлось уехать на месяц из дома, но я вернулась потому что в гостях меня кормили несвежими продуктами и я вообще почти не ела ничего.
Наложилось то, что мой лучший друг ушел в армию. Это для меня было очень тяжело, я знаю, что он молодец и горжусь им, но мне без него тоскливо. Мы с ним общались два года по интернету, и хотя я старше его на 16 лет, он мне очень дорог и я его люблю.
По началу я решила что раз он там будет бегать и отжиматься, заниматься физическими упражнениями, то и я буду с ним, пусть и на расстоянии.
И где-то месяца полтора назад я начала себя унижать и ругать, просто за каждую мелочь. Я не могу себя мотивировать заниматься спортом, например, я себя заставляю таким методом: "Ты слабачка, ты жирная, всем мешаешь и выглядишь уродливо, ты ничтожество и ничего не можешь, а ну вкалывать, тварь". И этим я заставляю себя сидеть за велотренажером по 45 минут, каждый раз увеличивать нагрузку на тренажерах. Я не горжусь собой, когда что-то делаю лучше чем в прошлый раз, я говорю себе что я все равно еще слабачка и жирная.
И вес встал и не уходит, хотя я на 10 кг похудела за месяц. Я себя ненавижу, я себе не нравлюсь, я отказываюсь что-то делать для себя, потому что мне для себя ничего не надо. Я отметаю почти все свои желания, считая что это бесполезная трата денег и времени.
Я стараюсь помогать хоть чем-то семье, окружающим. Но меня быстро покидают силы и потому большую часть времени я просто лежу. За это я себя тоже ненавижу и ругаю, и порой это доходит до того что не могу прекратить и опять начинаю себя калечить, бить стены до синяков на руках например. Мне плохо когда я себя оскорбляю, я плачу от этого, но у меня просто не выходит остановить поток негатива в свою сторону. С каждым своим действием я себя ненавижу все сильнее. Мне кажется, что все что я делаю, бесполезно. Я не принимаю благодарности, я вообще отрицаю любую пользу своих действий. Я не работала, сижу на инвалидности по психиатрии. И раньше все воспринималось легче, я думала что все хотят чтоб я работала потому что им нужны от меня деньги.
А теперь я себя ругаю за то что ничего не заработала за свою жизнь и ничем не помогла семье.
Я бы устроилась на работу, но понимаю что не выдержу даже самой простой работы, потому что первая неудача выведет меня на очередной приступ аутоагрессии. Я боюсь что рано или поздно просто себя прибью.
Сознаюсь честно, порой с каким-то наслаждением смотрю на плакаты о военном контракте. Скорей всего меня никто не возьмет в военные силы с моим никчемным здоровьем, и я никогда не хотела и не хочу убивать людей. Но там много платят и я думаю, что получив такую сумму, смогла бы отдать долг. Какой долг? За свою жизнь пожалуй. Вся жизнь бесполезна, я ничего за эту жизнь не сделала и не добилась, только тратила государственные пенсии и набивала свое жирное брюхо. Вот так вот дни и проходят. Я просто себя ненавижу.
И друга я бросать не хочу, но мне кажется, я его не заслуживаю. Он хороший человек, сильный и храбрый. И зачем ему страшная жирная старуха вроде меня. Пускай я его называю просто другом, но я правда его очень люблю.
Единственное пожалуй что правда меня удерживает от какого-то серьезного шага в сторону своего конца, это моя собака. Ме жалко оставлять собаку, он ко мне очень привязан и наверное без меня ему будет тоскливо. Он мне много помогает и помогал. Я его тоже очень люблю.
Я себя оскорбляю и ругаю даже за ерунду вроде поставленной не туда кружки, при том что у меня нет сил разобрать бардак в квартире. И за это я тоже себя ненавижу. Слабая и бесполезная.
Я не могу выбраться из этого замкнутого круга, когда чувствуешь что делаешь все не так и неправильно, и при этом просто нет сил все исправить.
Здравствуйте, Вероника
Я слышу, что вы живёте с таким тяжёлым грузом чувств уже очень давно, и сейчас это состояние будто накрывает вас волной. Вы говорите о ненависти к себе, об истощении, о боли, которая повторяется снова и снова, и о том, как вы пытаетесь хоть как-то держаться, пусть даже через неприятие своих собственных нужд. Даже маленькие шаги вы делаете ценой огромного внутреннего давления, очень чувствуется, насколько вы измучены этой постоянной борьбой с собой, как тяжело вам переживать приступы аутоагрессии и при этом, оставаться один на один со страхом, что однажды вы не выдержите.
Важно, что вы пишете об этом, несмотря на страх, усталость и то, как сильно себя ругаете. Это говорит о том, насколько вы сейчас нуждаетесь в том, чтобы вас увидели, услышали, просто были рядом в этом переживании, которое вы так долго несёте в себе.
Похоже, что в вашей истории аутоагрессия когда-то действительно стала способом хоть как-то справиться с той болью, для которой тогда не было других выходов. И со временем этот способ закрепился, не потому что он правильный, а потому что он оказался единственным, что давало вам хоть какое-то ощущение разрядки в тот момент, когда душевная боль казалась невыносимой. И теперь, когда вы сталкиваетесь с сильным стрессом, мозг автоматически возвращается к тому, что когда-то помогало выжить.
Вы описываете, как вместе с напряжением усилились самоуничижительные мысли, и это может быть закономерной реакцией на эмоциональное истощение, тревожность и хронический стресс. Мышление может стать жёстче, более критичнее и способность замечать свои реальные ценности и возможности может сильно снижаться. Внутренний диалог начинает звучать голосом боли, а не фактов. И чем сильнее это внутреннее давление, тем меньше сил остаётся даже на простые действия.
Вы также говорите о желании быть полезной близким и одновременно о том, как быстро силы уходят и приходит ненависть к себе за нехватку энергии. Возможно, дело не в том, что у вас нет ресурса, а в том, что вы живёте в режиме постоянного «надо» и почти не опираетесь на «хочу». Когда человек действует из обязательства, подавляя свои потребности, психика может постепенно истощаться. Даже маленькие задачи начинают ощущаться неподъёмными, не из-за слабости, а потому что внутреннего ресурсов уже почти не осталось.
То, что вы чувствуете сейчас, выглядит как естественная реакция психики, которая очень долго перегружена и нуждается не в наказании, а в восстановлении и опоре.
Вероника, если вы чувствуете, что так больше нельзя, что внутри назрела точка, из которой хочется хотя бы небольшого движения в другую сторону это уже важный знак. Он говорит о том, что часть вас готова к переменам, даже если пока страшно, тяжело или кажется, что сил нет. Изменения возможны именно потому, что вы их хотите и видите, потому что прежний путь не приносит облегчения.
Те способы, которыми вы много лет пытались справляться со стрессом и болью, действительно могли глубоко укорениться в вас. Они формировались в условиях, где, возможно, у вас не было другого выбора. Но то, что они закрепились, не делает их неизменяемыми. Привычки - это не приговор, а следствие многократного повторения. И постепенно, шаг за шагом, при поддержке и безопасном контакте, можно формировать новые способы переживать напряжение, не разрушая себя.
Работа с психотерапевтом может помочь вам пройти этот путь не в одиночку. В терапии появляется пространство, где можно безопасно разбирать то, что запускает самоуничижение, где можно научиться замечать первые сигналы внутреннего обвала, прежде чем он становится неуправляемым. Где вы сможете постепенно находить более мягкие способы обращаться с собой не силой воли, а через понимание, что за вашей агрессией к себе стоит боль, которая хочет быть увиденной и успокоенной.
Вместе с терапевтом можно будет исследовать, откуда рождаются эти жесткие внутренние голоса, как они стали звучать так громко, и как научиться укреплять другие более поддерживающие и реалистичные. Терапия может стать тем местом, где вы постепенно перестанете быть себе врагом и начнёте ощущать, что внутри есть опора, а не только наказание. Это долгий путь, но он возможен. И начинать его нормально именно с той точки, в которой вы сейчас уставшей, перегруженной, но всё ещё способной желать для себя лучшего.
Первым шагом к восстановлению может стать открытие личного кабинета на нашем сайте, так как, к сожалению, формат «вопрос психологу» не дает возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Это может помочь глубже исследовать ваш запрос.
Шаги к восстановлению часто начинаются не с резких перемен, а с очень маленьких, едва заметных сдвигов в том, как вы обращаетесь с собой.
В работе важно сначала научиться распознавать сам момент, когда запускается привычный виток самоуничижения, можно начать замечать собственные внутренние процессы.
Начать можно с коротких пауз в течение дня, буквально несколько секунд, когда вы замечаете, что внутри что-то начинает нагнетаться: появилось напряжение, тело сжалось, дыхание стало резче, или в голове промелькнула мысль вроде «я опять всё испортила». В этот момент важно не пытаться сразу что-то исправлять, а просто отметить: «Кажется, началось». Такое внутреннее обозначение может помочь отделить себя от автоматического потока мыслей. Можно представить, что вы становитесь на шаг назад от происходящего и смотрите на него со стороны: «Во мне сейчас включился привычный механизм самокритики», «Я сейчас в состоянии атаки на себя». Не требуется анализировать причины, искать смыслы или спорить с собой, достаточно зафиксировать сам факт. Полезно также обращать внимание на телесные сигналы: сжатые плечи, тяжесть в груди, пустота в животе, тело часто раньше мыслей сообщает, что сейчас запустится привычный сценарий. Со временем эти короткие паузы могут стать чуть длиннее, а сам момент включения самоуничижения, более заметным. И тогда в вашем внутреннем пространстве появляется хотя бы несколько секунд, чтобы не идти по знакомой дорожке автоматически.
Если вы внутреннее понимаете, что уже получается отслеживать мысли, следующим шагом может стать разделение себя и мыслей, ведь «Я думаю, что я ничтожество» это не то же самое, что «я и есть ничтожество». Мысли не являются фактом или истинной, это субъективные идеи, которые основаны на вашем восприятии. Но его можно начать преобразовывать. Когда удаётся хотя бы иногда смотреть на свои внутренние высказывания со стороны, становится возможным постепенно заменять их на более реалистичные и экологичные формулировки. Важно не пытаться мгновенно перейти к позитивному. Задача может стать возможность научиться говорить себе: «Мне тяжело», «Я устала», «Я стараюсь», «Я делаю шаги по мере сил».
Параллельно можно попытаться выстраивать другой способ совладания со стрессом. Ведь существуют более безопасные методы, которые постепенно могут занять это место. Вы можете ознакомиться с техниками саморегуляции, представленными по данным ссылкам:
https://www.b17.ru/article/420538/
https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source
Это не решит глубинных причин, но может дать передышку.
На этом этапе вы можете начать практику включения маленьких действий в пользу себя, это может стать фундаментом для возвращения сил. Восстановление самооценки происходит не через убеждение себя в собственной ценности, а через регулярный опыт: «Со мной можно обращаться по-другому». Когда постепенно растёт способность выдерживать эмоции и давать себе поддержку, самоуничижительные мысли могут потерять власть и перестать быть единственным способом реагирования на стресс.
Этот путь требует времени, но каждая маленькая практика -шаг к тому, чтобы жить не через самонаказание, а через более бережное и устойчивое отношение к себе.
С уважением, консультант службы