Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Представлятся я думаю не обязательно.Мне 20 лет и я проживаю в России.С самого детства я начал терять всех своих родных людей В 4 года умер очень близкий мне дядя В 6 лет умер мой отец В 8 лет умерла мама В 9 лет умерла бабушкаВ 10-11 лет умерли два дедушки Каждые похороны я пережил как свои и честно говоря остался без эмоций. Меня не пугает смерть , не пугает "загробный мир"Так же из-за того что у меня не было родных , в школе я столкнулся с травлей из-за финансовых недостатков и родственных.Меня унижали , травили , смеялись и это так же отложилось в моей психике и преследует меня по сей день. Я просто начал бояться людей.Меня пугает моё состояние , мне очень тяжело что-то делать.Сейчас я живу с бабушкой под чьей опекой я находился с 8 лет , я ухаживаю за ней , готовлю и делаю все дела по дому.У меня так же есть кредиты на общую сумму 200.000 рублей которые были потрачены на лечение бабушки.До начала 2025 года все было более чем стабильно , я ухаживал за бабушкой , работал , стабильно платил по кредитам.Но сейчас со мной происходит что-то странное и пугающее меня.У меня появилась вечная тревога , паника и страх из-за которого я не могу найти новую работу или начать делать то , что хотел бы сделать раньше.Я буквально потерял контакт с самим собой , я очень хочу из этого выбраться , хочу найти новую работу и начать жить как нормальный человек. Но вместо этого я сутками сижу дома и пытаюсь понять что со мной происходит , пытаюсь снова вернуть себе чувства и не быть безразличным , но это ещё сильнее убивает меня.Очень хотел бы поговорить с консультантом или получить какой-то ответ который поможет мне переосмыслить свою жизнь и встать на правильный путь.Я за всю свою жизнь никогда не упортреблял ничего вредного , не имел вредных превычек и никогда не причинял вред другим.Пожалуйста помогите мне , дайте совет как мне снова встать на ноги и начать исправлять все что я разрушил за пол года.
Здравствуйте. Вы поделились своей историей, и это уже само по себе является чрезвычайно важным и сильным шагом. Вы прошли через невероятно тяжелые события, и вы обладаете огромной внутренней силой, которая позволила вам выжить, и то, что вы сейчас ищете помощи, говорит о том, что эта сила продолжает в вас жить. По вашему обращению видно, что сейчас вы переживаете состояние, которое кажется вам пугающим и непонятным: вечная тревога, паника, невозможность действовать. Вы пишете, что «потеряли контакт с самим собой» – это очень точные и глубокие слова. Мне кажется, что это ощущение – сердцевина того, что вы испытываете. Вы пишете, что очень долго жили без эмоций, и сейчас внутри вас что-то ожило, но пока это проявляется не как отдельные чувства (грусть, тоска, злость), а как огромная, бесформенная волна тревоги.
Мне также видится, что ваше желание «исправить всё, что разрушено за полгода» – это отголосок той ответственности, которую вы на себя взяли еще в детстве. Вы привыкли быть тем, кто держит удар, ухаживает, платит по счетам, исправляет ситуацию. И сейчас, когда внутренние силы на исходе, первым порывом является не дать себе отдых, а снова найти способ «встать и исправить». Это говорит о вашей потрясающей воле к жизни, но, возможно, сейчас именно этот режим «сверх-ответственности» и требует пересмотра.
С профессиональной точки зрения, то, что вы описываете, очень точно укладывается в концепцию комплексной травмы. В отличие от единичного травмирующего события, ваша травма была продолжительной и многослойной: постоянные потери в детстве, длительная травля и текущий хронический стресс (уход за бабушкой, кредиты). Это очень сильно влияет на личность, на самоощущение, на способность регулировать эмоции, на отношения с другими. Ваша «вечная тревога и паника» — это проявление гиперактивации нервной системы, которая постоянно находится в режиме «бей или беги». Она постоянно сканирует окружение на предмет угроз, даже если их нет.
Ваше «бесчувствие» — это проявление другого защитного механизма. Когда система не может больше «бороться» или «бежать», она «замирает». Это два полюса одного и того же состояния. Ваша задача — не бороться ни с одним, ни с другим, а научиться постепенно вернуть свою нервную систему в состояние, в котором возможны и спокойствие, и нормальные, не захлестывающие эмоции.
Ваше желание «переосмыслить жизнь» указывает на кризис сысла. Ваша прежняя жизнь была жизнью «выживальщика». Сейчас ваша душа просит жизни «по выбору и желанию». Этот кризис, при всей его болезненности, — огромная возможность. Это шанс не просто «встать на ноги», а построить новую, осмысленную жизнь, основанную на ваших, а не навязанных обстоятельствами, ценностях.
Я предлагаю вам не пытаться «вернуть чувства», а просто начать их замечать. Заведите тетрадь. В течение дня 2 раза выделяйте по 5 минут, и просто записывайте, что вы в этот момент ощущаете в теле, какие мысли приходят, какие образы всплывают. Ключевое правило: никаких оценок! Цель — не вызвать или заглушить эмоции, а развить внутреннего наблюдателя, который с любопытством относится ко всему, что с вами происходит. Это может стать основой для взаимодействия с вашими чувствами. Вы пишете, что не можете начать делать то, что хотели. Я предлагаю вам отложить глобальные цели. Каждый день ставьте себе одну крошечную, абсолютно выполнимую задачу. Фиксируйте в дневнике, что вы это сделали. Это не для того, чтобы отслеживать результат, а для того чтобы восстановить связь между вашим намерением и действием, для возвращения вам власти над вашей жизнью, пусть и в мелочах.
Все, что я описал выше, — это первые шаги для стабилизации состояния. Однако для глубокой проработки многолетней травмы, горя и последствий травли необходима регулярная работа с психологом или психотерапевтом. Попробуйте найти специалиста, специализирующегося на работе с травматическим опытом. Бесплатно вы можете получить такую помощь по ОМС в специализированных психотерапевтических центрах. Также вы можете создать личный кабинет у нас на сайте, в котором сможете проконсультироваться со специалистом в формате обмена сообщениями. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне нужна помощь... Сама уже не справляюсь. Постоянно плачу, срываюсь без повода(психую, кричу). И стала очень часто задумываться, как наверное хорошо тем людям которые жизнь покончили самоубийством.
Здравствуйте, Мария!
Ваше сообщение показывает, что Вы сейчас испытываете очень сильную эмоциональную боль: срываетесь, плачете. Частые слёзы и срывы без видимой причины могут быть проявлением глубокого переживания, которое вызывает ощущение безысходности. Каждый человек иногда сталкивается с моментами сильной эмоциональной нестабильности, когда кажется, что ничто не может помочь, и это очень тяжело.
Подобные чувства могут возникать по разным причинам: стресс, ощущение утраты контроля, внутренние противоречия, болезненные воспоминания или ощущение одиночества. Иногда это также связано с серьезными социальными и бытовыми трудностями; такие условия оказывают сильное давление на ваше эмоциональное состояние. Постоянные сложности и непростая жизненная ситуация могут вызывать чувство безысходности, усталости и приводить к срывам.
Важно понять, что мысли о людях которые покончили жизнь самоубийством, мысли о суициде - это зачастую результат сильного чувства отчаяния, неспособности справиться с ситуацией. Это знак того, что Вы чувствуете себя очень уставшей, и потому такие мысли приходят. Хочу подчеркнуть, что даже в самых тяжелых обстоятельствах всегда есть путь к выходу. Вы уже сделали важный шаг - обратились за помощью и поделились своими переживаниями. Это значит, что вы движетесь к решению проблемы, и это очень важно.
В такие моменты очень важно помнить, что вы не одиноки и есть способы найти поддержку и выйти из сложной ситуации. Также важно делиться своими переживаниями с близкими или доверенными людьми. Не оставайтесь наедине с этим в одиночестве. Продолжайте работать с психологом в личном кабинете. Специалист поможет вам понять причины ваших чувств и найдёт способы справиться с этим состоянием.
Вы заслуживаете заботы и поддержки. Не бойтесь просить о ней - это очень важно.
С уважением,
Консультант службы
Здравствуйте. Я оказалась в очень тяжёлом кризисе с мужем, (второй брак, оба состоявшиеся) Д.35, М.38, и мне нужен совет, как в этом разобраться. Мы давно копили обиды и претензии друг к другу: он говорит, что чувствовал себя униженным, а я, в свою очередь, тоже слышала от него много обидного. Ссоры дошли до взаимных упрёков, сравнений и очень отвратительных фраз.
Сейчас муж полностью прекратил общение, игнорирует меня, а по ночам демонстративно смотрит порно, когда я рядом. Я понимаю, что это может быть его способом выразить обиду или боль, но мне от этого невыносимо тяжело, я чувствую себя униженной и ненужной. Особенно трудно от того, что всё это происходит в моей квартире, где я должна чувствовать себя в безопасности. Более того, он все свое накопленное недовольство высказывает с криком, руганью, переходом на личности и в состоянии алкогольного опьянения.
Я запуталась. С одной стороны, я понимаю, что мы оба виноваты в том, что довели друг друга до такого состояния. Мне жаль, и я готова работать над отношениями. С другой — его нынешнее поведение ранит меня так сильно, что я не знаю, есть ли ещё что спасать и можно ли вообще восстановить уважение и доверие после такого.
Подскажите, пожалуйста, с чего нам можно попытаться начать диалог? Или в такой ситуации единственно верный путь для сохранения себя — это расставание? Как мне понять, есть ли ещё шанс на восстановление отношений, и если да, то какие первые шаги я должна предпринять.
Здравствуйте, Татьяна!
Ваш брак, как Вы описываете, находится в глубоком кризисе. Вы оба накопили множество обид и претензий, которые вылились во взаимные упреки, унижения и оскорбления. Это очень болезненный опыт, который подрывает основу любых отношений: доверие, уважение и безопасность. В данной ситуации произошло столкновение двух личностей, чьи потребности не были услышаны или удовлетворены, что привело к болезненным реакциям и разрушению связи.
Полное прекращение общения со стороны мужа – это форма избегания, способ проявления его боли и обиды, но в то же время, это и акт насилия над вами. Игнорирование и демонстративное поведение (просмотр порно) – это очень ранящие способы выражения недовольства, которые подрывают ваше чувство безопасности и самооценку. Его крики, ругань, переход на личности, особенно в состоянии алкогольного опьянения – это явное нарушение личных границ. Ваша квартира, которая должна быть местом безопасности, становится полем битвы и унижения.
Вы находитесь в глубоком внутреннем конфликте. С одной стороны, Вы осознаете свою долю ответственности, Вам жаль, и Вы готовы работать над отношениями. С другой стороны, его нынешнее поведение вызывает такое сильное отвращение и боль, что возникает вопрос о возможности восстановления отношений и Вашего собственного благополучия.
От его поведения Вы чувствуете себя униженной и ненужной. Это абсолютно естественная реакция на такое отношение. Ваше тело и психика сигнализируют о том, что базовые потребности в уважении и безопасности нарушены. Вы запутаны, не знаете, как поступить, и есть ли вообще смысл в попытках. Это нормальное состояние, когда привычные ориентиры рушатся. Вы боитесь, что такое поведение разрушило доверие и уважение безвозвратно, и сомневаетесь в возможности восстановления.
Как попытаться начать диалог и понять, есть ли шанс:
1. Ваше внутреннее состояние – первый шаг:
- Осознание своих чувств. Прежде чем говорить с ним, дайте себе время прожить и осознать свою боль. Позвольте себе чувствовать унижение, страх, гнев. Примите эти чувства как сигнал о том, что ваши границы нарушены.
- Определите свои потребности. Что для вас самое главное в отношениях?
- Примите решение о своих границах. Что Вы готовы терпеть, а что нет? Если его поведение продолжает быть деструктивным и опасным для Вашего психического здоровья, Ваше благополучие должно быть на первом месте.
2. Подготовка к диалогу:
- Выберите правильное время и место. Когда он будет трезв, и когда у вас обоих будет возможность поговорить без спешки и посторонних.
- Фокус на "Я-сообщениях". Говорите о своих чувствах, а не обвиняйте его. Например, вместо: "Ты всегда кричишь и унижаешь меня", скажите: "Когда ты кричишь на меня и говоришь обидные вещи, я чувствую себя очень униженно и испуганно".
- Четко обозначьте свои границы: "Я готова говорить о наших проблемах, но я не готова терпеть крики и оскорбления во время нашего разговора. Если это продолжится, я буду вынуждена прекратить его".
3. Предложение диалога:
С чего можно начать: "Я понимаю, что мы оба накопили много боли и обид. Мне очень жаль, что наши отношения дошли до такого состояния. Я готова попытаться разобраться в том, что произошло, и найти пути решения. Но для этого нам нужно начать говорить друг с другом честно и без унижений. Я ранена твоим нынешним поведением – игнорированием, криками, демонстративными действиями. Это причиняет мне невыносимую боль, и я чувствую себя небезопасно в собственном доме. Я готова слушать тебя, понять, что тебя ранит, но я также хочу, чтобы ты услышал меня и понял, как сильно мне больно".
Татьяна, в Вашей ситуации, когда накоплено столько негатива, криков и унижений, самостоятельный диалог может быть очень сложным. Семейный психолог – это нейтральный посредник, который может помочь:
- Создать безопасное пространство для диалога.
- Научить вас обоим слушать и слышать друг друга.
- Помочь проработать накопленные обиды и претензии.
- Выявить глубинные потребности, которые не были удовлетворены.
- Помочь понять, есть ли реальный потенциал для восстановления отношений.
- Если восстановление невозможно, помочь пройти через расставание с наименьшими потерями для вас обоих, особенно для Вас с точки зрения самосохранения.
Если попытки диалога не принесут результата, если его поведение не изменится, или если Вы поймете, что урон, который он причиняет, глубже, чем возможность восстановления, тогда расставание может стать единственным путем к Вашему исцелению и восстановлению самоуважения.
Татьяна, самое главное – это Ваша внутренняя сила и Ваша забота о себе. Не позволяйте боли, вызванной его поведением, разрушить Вас. Исследуйте свои чувства, ищите поддержку и помните, что Вы достойны уважения, безопасности и любви.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Меня зовут Евгения и мне 33 года. Не знаю почему пишу сюда, скорее за поддержкой. Я в браке нахожусь уже 7 лет, есть дочь (ей 4 года) кризис в отношениях начался больше 1,5 года назад. Супруг где-то чуть больше 1,5 лет назад стал со мной неуважительно общаться, хамить и задевать, что я не развиваюсь, работаю на своей никчемной работе, перестала заниматься собой, и вообще я ничего не хочу, и все в этом духе. Я пыталась сглаживать эти моменты, иногда даже «проглатывать» такое обращение, чтобы не ссорится. А потом он в один момент просто сказал, что ему нужно уйти, что жить со мной и ему невыносимо, но и без меня плохо. Вскрывалось переодически какое-то вранье по разным вопросам. Сначала я пыталась понять и не давить на него. Он ушел, через месяц вернулся, я приняла и простила. Через несколько месяцев он вернулся после работы, взял некоторые вещи и снова ушел. Я очень сильно переживала этот этап. Была раздавлена, опустошена, и казалось, что моя жизнь летит в бездну. Слава Богу за мою сестру и родителей. Они меня поддерживали, как могли. Я периодически отвлекалась на работе, но лучше уж так. Я не знала, что меня может ждать впереди и до сих пор не уволилась с нелюбимой работы, потому что боюсь, что останусь без средств к существованию и, видимо, боюсь не найти лучше, скорее даже боюсь, что я не способна на большее. И когда меня немного начало отпускать, то муж снова вернулся, просто пришел и лег спать. Мне нужно было выставить его за дверь или уйти самой. Но я не смогла. Наши отношения, конечно, же не улучшились. Потом он сказал, что хочет развода и стал доводить, чтобы я подала сама. В итоге я так и сделала. Но нас не развели, потому что я не настаивала на разводе в суде. В итоге он унизил меня за то, что это из-за меня нас не развели. Но решили пробовать работать над отношениями. И на днях я увидела, что в час ночи ему пишет какая-то девушка. Он сказал, что это по работе, но просьбу показать переписку, сказал, что это его личные вещи и ничего показывать не собирается. Я сказала, что нужно заканчивать эти отношения. В итоге он будет на днях подавать на развод. А я снова качаюсь на этих эмоциональных качелях. Снова чувствую себя виноватой, что не сохранила отношения и просто не промолчала. В итоге снова себя виню во всем и боюсь, что я уже никогда не буду счастлива, и больше никогда не смогу никому доверять. А еще я ненавижу себя за то, что позволила с собой так обращаться. И очень жаль свою дочь, что она была свидетелем всего происходящего, не смотря на то, что мы оба пытались её оградить от всего.
Здравствуйте, Евгения. Очень важно, что вы нашли в себе силы рассказать о трудностях, с которыми столкнулись. Обращение за поддержкой – это всегда акт самоуважения и заботы о себе, особенно когда вы находитесь в такой сложной жизненной ситуации. Вы неоднократно упоминаете, что чувствуете себя виноватой за то, что не сохранили отношения. Евгения, хочу подчеркнуть, что чувство вины в такой ситуации абсолютно естественная, хотя и болезненная, реакция. Однако важно различать ответственность и вину. Вы несете ответственность за свои решения и поступки, но вы не несете ответственности за решения, чувства и действия другого взрослого человека. Решение вашего мужа уходить, возвращаться, хамить, обманывать – это его зона ответственности. Чувство вины, хоть и невыносимо болезненное, является частью попытки вашей психики вернуть себе контроль. Если я виновата, значит, я могу что-то изменить. Это иллюзия контроля, которая кажется спасительной.
То, что вы описываете – уход, возвращение, новый конфликт – очень напоминает отношения, построенные на созависимости. Мозг человека устроен так, что непредсказуемое подкрепление (то похвала, то наказание) вызывает самую сильную привязанность. Когда муж уходил и возвращался, он невольно создавал именно такой режим «подкрепления». Вы жили в постоянном ожидании: то боли, то надежды. Это истощает нервную систему и создает те самые «качели», которые вы описали. Ваша реакция на это не патология, а нормальная адаптация к ненормальным обстоятельствам. Вы взяли на себя колоссальную ответственность за отношения, в то время как ваш супруг ее избегал, перекладывая на вас и инициативу по разводу, и вину за его провал. В зрелых отношениях ответственность лежит обоих. Судя по вашему обращению, в вашей паре ответственность лежала в основном на вас, и вы закономерно истощились. И ваша реакция на сообщение от другой женщины была не срывом, а естественным защитным механизмом. Это был акт самоуважения, вы интуитивно поставили границу, сказав «стоп» дальнейшему унижению. Это повод не для самообвинения, а для уважения к себе. Тот факт, что за этим последовала вспышка вины, лишь подтверждает наличие той травматической связи, о которой я писал ранее.
Если вы чувствуете, что готовы к этому, я рекомендую вам рассмотреть возможность начала работы с психологом или психотерапевтом очно или онлайн. Я могу предложить вам несколько направлений для дальнейшей работы:
1. Восстановление самоценности: Начните исследовать вопрос: «Кто я без этих отношений? Какие мои качества, навыки, увлечения остались в тени?» Вспомните себя до этого брака. Что вам нравилось в себе тогда?
2. Работа со страхами: Страх финансовой несостоятельности – это практический вопрос. Его можно решать постепенно: обновить резюме, посмотреть вакансии, не требуя от себя немедленно увольняться. Просто исследование рынка труда уже возвращает чувство контроля.
3. Детско-родительские отношения: Самый большой подарок, который вы можете сделать дочери сейчас – это показать ей пример восстановления. Мама, которая учится заботиться о себе и уважать себя, - это лучший урок для девочки. Стабильность, которую вы можете ей дать в формате «мама-дочь», будет для нее полезной, даже если она будет жить в неполной семье.
Евгения, то, что вы написали это обращение, говорит о том, что у вас есть мощный внутренний ресурс и огромное желание выбраться из этого кризиса. Вы уже сделали первый шаг в этом направлении, и я верю что вы сможете продолжить этот путь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте я не понимаю со мной происходит я постоянно плачу ничего не хочу стресс сейчас колоссальный очень много накопилось не хочет даже жить кажется что пропасть, больше ничего нету и не будет помогите мне пожалуйста
Что произошло за последние два месяца развод с мужем большой скандал с его родителями и с моими родителями они все от меня отказались
Поддержал другой человек он женат менч затянуло это общение его жена узнала о нашем общении и теперь сейчас происходит травля ещё с той стороны как выходить из это состояние я не знаю понимаю что я виновата ну как прийти в себя и начать решать какие-то проблемы не путём слез истерик хотя я не могу уже контролировать этот процесс в голове пустота и просто один вопрос когда это все кончится
Здравствуйте Елена.
Полагаю, за последние несколько месяцев на Вас навалилось слишком много потрясений. Развод с мужем, скандал с родителями, травля со стороны жены вашего друга… Любое, из перечисленных событий, в отдельности, может оказать колоссальный негативный эффект на жизнь человека. У Вас же череда этих событий произошла, что называется, в моменте. Повторюсь, каждое из этих событий – потрясение, способное не просто дестабилизировать человека, оно может буквально выбить из колеи, и на восстановление психического и физического состояния потребуется колоссальное количество энергии. Мои искрение соболезнования, Елена.
В ситуациях, подобных вашей, из-за переживаемых потрясений человек может столкнуться с колоссальным истощением. Истощением, которое провоцирует расстройство процессов адаптации как на уровне психики, так и на физиологическом уровне. Дело в том, что подобного рода события, могут привести к нарушению нормального функционирования нервной системы. На физиологическом уровне. Происходит сильная активация всех систем организма, в том числе и нервной системы, микроэлементы, обеспечивающие стабильную работу нервной системы (нейромедиаторы), перегорают. И в ситуации, когда справляться не получается, микроэлементы восстановиться не успевают, наступает момент истощения. И усиливаются симптомы депрессии, усиливается отсутствие какой либо мотивации, даже в элементарных вещах. Например, накраситься. Сил не хватает. Именно поэтому нужно проконсультироваться с врачом, пройти обследование, и, если понадобиться, пройти медикаментозную терапию. Для восстановления. Это первое, что нужно сделать.
Второе – крайне нежелательно оставаться со своими бедами наедине. Важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. А коммуникации – это залог успеха в преодолении сложной жизненной ситуации. Поэтому, если у Вас, Елена, имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (возможно подруга, возможно коллега по работе) не пренебрегайте этой возможностью.
Ну и конечно же, для того, чтобы разобраться в перипетиях тех событий, что произошли с Вами, желательно продолжить работу с психологом. Желательно в очном формате. Но, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте,я Мария мне 24 года, пишу это письмо так как не знаю что делать и как реагировать на то что со мной произошло. Я рассталась с парнем который был для моих родителей идеалом ,но увы это было не так, расстались мы на тот момент уже как месяц и родителям я не говорила потому что они б не приняли мое решение и в целом так и случилось им очень не понравилось что я ничего не рассказала сразу (я не могла ибо мне было морально плохо и не было никаких сил особенно на критику моих действий)Мама первый человек кто узнал об этом, она не поняла и не приняла моего решения как я и ожидала, но самое странное что не было никаких ссор или оскорблений, ругани просто она сказала что я глупо поступила и мне надо обдумать все еще раз и с ним поговорить я уже на тот момент твердо решила что мы вместе не будем и это конец, но я согласилась на эти условия после этого тишина все стало вроде как нормально. Я каждый вечер играю в пк потому как проблем слишком много было и есть, но в играх я могу не много вздохнуть хотя бы ,месяц и так был слишком тяжелый морально я не вывозила практически и в один из дней моего выходного я слышу звонок телефона поднимаю трубку и слышу маму которая говорит мне открыть ей дверь я уже на тот момент насторожилась, но не думала о том что будет дальше…Она заходит и лицо у нее было странным не такое как всегда я спрашиваю почему она приехала она начинает говорить мне о том что будет жить у меня в квартире и она не понимает что со мной вроде по началу обычная беседа но как будто с пассивной агрессией с ее стороны я отвечаю на все возможные вопросы которые ее интересовали по поводу нашего расставания и что я чувствую и я говорила как есть но она перед тем как приехать искала информацию о моих друзьях а потом оскорбляла их она злилась как будто что я ей не доверяю(я не могу ей доверять тк она не всегда меня понимала да и в целом база то что некоторые вещи ты не говоришь родителям)
Дальше происходит просто непонятные для меня вещи я говорю что не надо оскорблять моих друзей и лезть в мою личную жизнь после чего она говорит «я не лезть в твою личную жизнь? Да я тебе щас такое устрою» и начинает звонить кому то говорит все выезжайте кого то она вызвала сказала что тебя щас увезут лечиться о давай свой телефон и одевайся я не много не верю в это и сижу не реагирую на нее прячу телефон потом говорю что никуда я не уйду и момент она идет к моему пк и начинает вырывать провода с него я подхожу и отодвигаю ее рукой чтобы она не трогала мою вещь в моем же доме после чего она берет меня за волосы тащит на диван я начинаю сопротивляться падаю и начинается драка(на тот момент я думала что мне уже не жить и я думала о том что мне никто не поможет )она от меня отходит я начинаю задыхаться мне не хватает воздуха и я думаю о том что это видимо паническая атака ну мне так казалось я нашла что попить и пыталась стабилизировать дыхание и придти в себя она же была на против меня и молчала какое то время потом ушла на балкон но перед тем как она ушла она взяла ключи от квартиры закрыла изнутри дверь и забрала их с собой чтобы я видимо не сбежала и тут я поняла что я чувствую себя не безопасно и написываю всем друзьям чтобы пришли и спасли меня от нее (наши разговоры до драки длились около 3 часов и после еще 2 часа ) я ждала когда приедут и спасут меня телефон я ей не отдавала даже после ее второго выпада на меня она хватала меня за горло и угрожала что убьет фразой «я тебя породила я тебя и убью»
В моменте я искренне не понимала почему она делает это со мной ?почему реакция на расставание у нее именно такая ? Что я сделала не так и почему я не заслужила понимания и поддержки родителей когда мне так тяжело?
Она говорила что я во всем виновата и в детстве и в этой ситуации и в целом везде моя вина хотя я так не считаю. Когда все закончилось меня спасли друзья и пока я пытаюсь жить с этим простить свою мать я уже за это не смогу (в детстве когда она пила она избивала меня когда я хотела сбежать из дома я после простила ее и спустя года она снова нанесла побои моему ментальному здоровью и физическому
Сегодня ко мне пришел человек на ногти я сидела работала и у меня перед глазами всплывал этот ужас который творился со мной
Я не знаю как мне реагировать на это и что думать об этой ситуации поэтому решила написать возможности проработать это с психологом у меня пока нет и спасибо за ответ заранее…
Здравствуйте, Мария! Вы пережили непростые моменты с вашей мамой, после такого опыта чувствовать себя потерянной и напуганной совершенно нормально. Мы ждем от родных поддержки и заботы, и, несмотря на ваш прожитый опыт взаимодействия с ней в детстве, всё равно хочется, чтобы мама поняла, поддержала, обняла.
То, что произошло – это не ваша вина, каждый человек реагирует на стресс по-своему, вы не можете на это влиять. Неспособность родителей обеспечить вас безусловной любовью, безопасностью и принятием – это результат того, что они сами в детстве были лишены этого, они и не задумываются об этом, в детстве старшего поколения главным было накормить, одеть и выучить, сейчас даже если им в голову и приходит, что они что-то делают не так, то ресурсов, чтобы это изменить – крайне мало, а, возможно, нет совсем. Для них тот факт, что вы нуждаетесь в чем-то, кроме еды и крыши над головой – непонятен, поэтому формируется восприятие вас как неблагодарной, не уважающей, делающей все назло. Крики, побои они расценивают как универсальный способ воздействия на вас. Ведь легче наорать, обвинить, ударить, чем выслушать, понять ваши эмоции, принять их и поддержать. Это не от плохого отношения к вам, не от нелюбви, а от незнания, неумения.
Однако, не в ваших силах изменить их поведение и отношение к вам. Их стратегия взаимоотношений с вами – результат приобретенного ими опыта за всю их жизнь, а главное за их детство. То, что они транслируют в общении с вами – это то, что они получали и усваивали в своем детстве. К сожалению, все, что вы можете сделать – это принять то, что вы здесь ни при чем, с вами все нормально, вы обычный ребенок, которому нет нужды брать на себя вину за некорректные методы воспитания родителей. Да, это очень обидно и больно. К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, значит я не могу оказывать вам длительную поддержку и помощь, но у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести беседу с психологом, что позволит вам, например, раз в неделю (как вы договоритесь) обмениваться сообщениями, прорабатывая вашу проблему.
Помимо этого, вот несколько идей, которые могут вам помочь:
- безопасность: убедитесь, что вы в безопасности. Если вы чувствуете угрозу со стороны матери, рассмотрите возможность поговорить с друзьями или обратиться за поддержкой к специалистам, которые могут помочь вам защитить себя.
- поддержка: постарайтесь найти поддержку у друзей или людей, которым вы доверяете. Даже если у вас нет возможности работать с психологом прямо сейчас, говорить по душам с кем-то, кто может вас понять и поддержать, очень важно.
- запись переживаний: попробуйте записывать свои чувства и мысли. Это может помочь вам обдумать, что произошло, и осмыслить свои реакции.
- самосохранение: Уделите время себе и занятиям, которые приносят вам радость и покой. Это может быть хобби, спорт, чтение или просто прогулки на свежем воздухе.
- изучение границ: Подумайте о том, какие границы вы хотите установить в своих отношениях с родителями. Ломка этих границ может быть трудной, но важно заботиться о собственных потребностях и чувствах.
- психолог: когда у вас появится возможность, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу. Работа со специалистом может помочь вам проработать травму и научиться справляться с эмоциями.
Мария, ваша история важна, и вы не должны с ней оставаться наедине. Постарайтесь быть доброй к себе, позвольте себе чувствовать и анализировать то, что произошло.
С уважением, консультант службы.
Почти год я не выхожу из дома, кроме некоторых случаев раз в пару недель, типа ходьба в соседний магазин. Я переживала очень травмирующие события с 18 лет, а может и раньше, если брать в учет семью, с которой я попрощалась и уехала в другой город в 16. Год назад я прошла снова очень негативный опыт, думаю, на фоне стресса у меня начали развиваться болезни. Сейчас у меня плохо функционируют органы, почти не встаю с постели, просто потому что нет сил ни на что. У меня есть молодой человек, который очень помогает мне, но он сам и засунул меня в это состояние. Появились серьезные проблемы с жкт, проблемы с волосами и ногтями, болит спина сильно на постоянной основе, отдышка от минимальной нагрузки, мышцы стали очень маленькими и выглядят атрофированными если честно, мои 200-300 шагов в день по квартире тоже дают о себе знать. Сейчас я просто боюсь, что умру в любом случае. Как бы я ни лечилась, ни бегала по врачам, становится будто хуже...Мне просто страшно и я хочу услышать хоть что то
Здравствуйте, Алина! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько это сложно для Вас. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Алина, симптомы, которые Вы описываете — атрофия мышц, одышка при минимальной нагрузке, постоянные боли, проблемы с ЖКТ, выпадение волос — это не просто усталость или последствия стресса. Это признаки того, что Вы истощены, и Ваше тело уже кричит о помощи. Это может быть связано с дефицитом витаминов, гормональные нарушение. Точнее могут определить только специалисты. Вместе с этим также нужно понимать, что на своем жизненном пути Вам пришлось столкнуться с множеством ситуаций, которые для Вас стали травматичными. Вам было очень больно и тяжело, возможно, Вы во время не отреагировали все чувства, которые у Вас возникли, и они копились как снежный ком, и сейчас они перешли в психосоматическое расстройство. И как бы не сложились обстоятельства Вашей жизни, в Ваших руках помочь себе и изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Можно сказать, что первый шаг Вы уже сделали, обратившись на наш сайт. Следующим шагом будет - найти грамотного специалиста. Нет необходимости посещать узких специалистов, Ваша цель - грамотный врач-терапевт. Расскажите ему про все свои симптомы, ничего не утаиваете. Грамотный специалист назначит комплекс исследований, которые помогут определить то, что происходит с Вашим организмом на физиологическом уровне. Исходя из полученных результатов, при необходимости Вам смогут назначит медикаменты, которые помогут улучшить текущее состояние. Также не менее важным и нужным шагом будет обращение к врачу психиатру. Специалист при очном приеме сможет полноценно определить Ваше психологическое состояние, также это поможет выстроить работу так, чтобы проработать Ваши психологические травмы.
Вы написали про молодого человека, что «он сам и засунул меня в это состояние». По этой фразе сложно оценить Ваши отношения, но если Вы так написали, то это уже повод задуматься над тем - насколько Вам психологически безопасно находиться с Вашим молодым человеком?
Алина, Вы столько всего пережили, и Вы справились, хоть это и было не просто. Вы и сейчас в состоянии вернуть себе себя, вернуть себе жизнь, в которой много яркого и интересного.
Сейчас, что Вы можете сделать для себя - организовать сбалансирование питание, подумайте, как Вы это можете сделать? Может помощь близких людей в приготовлении, или может быть доставка? Также не забывайте про водный баланс, если Вы лежите в кровати, то держите рядом бутылку или графин с водой. Я понимаю, что любая физическая нагрузка дается Вам не просто, но начните с минимальной разминки в кровати. Например, сгибание-разгибание пальцев на руках и ногах, затем сгибание рук в локтях и т.д. Постепенно давайте своему телу нагрузку, это необходимо, чтобы тело ощущало себя живым.
Алина, начните действовать. Ваша жизнь бесценна, и она может снова наполниться силами и смыслом.
Алина, если Вы ощущаете потребность продолжить работу со специалистами нашей службы, предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Алина, если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, справиться с такой ситуацией. Я и мой молодой человек работаем на одной работе. Начали встречаться мы не так давно (около 8-9 месяцев назад), до этого несколько месяцев просто были коллегами. У нас есть общий коллега пред пожилого возраста, который меня на дух не переносит. Я старалась с ним найти общий язык, но все безуспешно. А к молодому человеку он очень хорошо относится (возможно, потому, что они уже долго работают, или потому что я - девушка?).
В целом, почему пишу? Этот коллега очень часто опускает меня, унижает, разговаривает грубо, причём порой это происходит при моём молодом человеке, к которому я очень привязана, а я так воспитана, что не могу пожилому человеку ответить грубо. Пару раз отвечала, когда уже эмоции брали верх, но так стыдно было, что хоть увольняйся. И ведь понимаю головой, что защищаю свои границы, но защищаю не правильно.
Вопрос в том, как мне перестать обращать внимание на этого человека? Как научиться слышать, но не слушать всякие пакости в свой адрес? Либо что ответить, когда меня откровенно унижают при коллегах?
Здравствуйте.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вы находитесь в конфликтных отношениях со своим коллегой, что оказывает на Вас сильное стрессовое влияние и приводит к эмоциональным срывам на работе. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно повлиять на сложившуюся ситуацию и найти способ эффективного выстраивания своих личных границ.
В данной ситуации важно помнить, что у Вас есть чувство своего достоинства и никто не имеет права Вас оскорблять или унижать. Вам не должно быть стыдно за то, что Вы отстаивали свои границы, хотя это и происходило на фоне эмоционального срыва. В ситуации постоянного и сильного стресса психические силы и самоконтроль любого человека рано или поздно могут не выдержать, так что не стоит себя сейчас винить или стыдиться этого. Однако могу с Вами согласиться, что могут быть более эффективные способы отстаивания своих границ, и это хорошо, что Вы задаётесь этим вопросом.
Перестать обращать внимание на своего коллегу может быть неэффективной стратегией, ведь в таком случае Вы будете создавать условия для формирования у него чувства своей безнаказанности. В результате Вы будете и дальше подвергаться стрессовому воздействию, что может привести к очередному эмоциональному срыву. В данной ситуации Вы можете попробовать сообщить своему коллеге, что он нарушает регламент трудового взаимодействия и подобная манера общения для него больше недопустима. Можно это сделать в спокойной обстановке, когда Вы будете отдохнувшей и эмоционально спокойны, а не дожидаться повода в виде очередного унижения с его стороны. Так же Вы можете обратиться к своему руководству для содействия в этом вопросе, так как решение этой проблемы должно находиться в их компетенции.
Понимаю, что подобная стратегия может идти вразрез с Вашим воспитанием, но Вы можете посмотреть на это как на возможность своего личного развития. Ведь навыки защиты своих личных границ могут Вам быть необходимы не только в этой ситуации, но и быть полезными в будущем.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, помогите пожалуйста! Что мне делать если я постоянно всем всё рассказываю, иногда вру и делюсь о личном хотя я этого не хочу? Это приносит мне проблемы в личной жизни и отношениях. Как мне избавиться от этого и проработать? Помогите.
Здравствуйте, Никита.
Из вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сложности в общении с другими людьми, так как склонны рассказывать слишком личную информацию о себе или говорить неправду. Сейчас Вы пытаетесь понять, в чем может быть причина подобного поведения с Вашей стороны и как на это можно повлиять.
Никита, практически каждому человеку в своей жизни приходилось говорить о том, что вызывало потом сожаления или создавало трудности и неудобства. Здесь важно понимать, что общение — это навык, который не появляется у нас сразу, а развивается постепенно в течение всей нашей жизни. Как и для любого навыка, большое значение здесь имеет осознанная постановка цели на его развитие. Сейчас Вы уже совершили важный шаг на этом пути, когда проанализировали свою ситуацию и пришли к выводу, что у Вас есть определенные трудности и необходимо это исправить.
Сейчас Вам, может быть, стоит перейти к следующему шагу и целенаправленно тренироваться в новой манере общения, которая будет соответствовать необходимым для Вас критериям. Конечно, изменить привычную и уже сложившуюся манеру общения может быть не так просто, и это может занять достаточно продолжительное время, однако не стоит отчаиваться и прекращать свои попытки в этом направлении. Постепенно Вы сможете достигнуть нужного для себя результата и научитесь контролировать свою речь и делать общение с другими людьми более эффективным.
Никита, в случае, если Вы поймете, что самостоятельно справиться с данной проблемой для Вас слишком сложно, Вы можете обратиться за очной психологической помощью, например, на базе социальных центров по месту своего проживания.
С уважением, Дмитрий С.
Добрый вечер. Я не знаю что хочу услышать, если честно.. я просто устала быть плохой. Мой муж- (6 лет брака), и до замужества (9 лет знакомства) абьюзер. Честно, я не замечала этого раньше, думала у него просто такой характер, тем более он же не всегда такой. Есть и хорошие моменты, светлые, счастливые. Но вот последние пару лет я устала, и возможно, он все чаще стал меня критиковать. Я всегда плохая, не так приготовила ужин, не так ответила, не хожу в спортзал, мало зарабатываю… Я не могу рассказать маме, подруги очень близкой у меня нет, поэтому и не знаю что хочу услышать. Нашей дочке 4 года, и если я уйду, знаю что не смогу ее тянуть, у меня небольшая зарплата…я не знаю что мне делать, так как после рождения ребенка я стала отвечать, говорить о своих чувствах, ранее я молчала, но человек, конечно же, не меняется. И я уже в это не верю. Спасибо за внимание…
Здравствуйте, Евгения! Вы пишите о том, что в вашем браке сейчас непростой период, нет поддержки от мужа, вы разочарованы и думаете об уходе, но останавливает страх самостоятельно содержать себя и ребенка. Жизнь с человеком, который постоянно критикует, действительно изматывает, и важно признать, что никто не заслуживает такой обстановки в семье. То, что вы начали выражать свои чувства и говорить о своих переживаниях - это уже большой шаг. Это значит, что вы осознаете свою ситуацию и стремитесь к изменениям, что очень важно.
Подумайте о своих приоритетах: как вы себя чувствуете, когда общаетесь с мужем? Как его слова и поступки влияют на вашу самооценку? Возможно, вам стоит обратиться очно или оффлайн к психологу с возможностью диалога, чтобы разобраться в своих чувствах и получить поддержку. Это может помочь вам увидеть ситуацию с другой стороны и предложить способы выхода из нее.
То, что вы думаете об уходе и боитесь не справиться в одиночку – нормально. Будучи в браке, в декрете, вы во многом положились на мужа и сложилось впечатление, что самостоятельно вы не справитесь, что так же вселяет веру в себя у вашего мужа. Но не забывайте, что вы самостоятельный взрослый человек, который здоров, который знает, что такое работать. Да, страшно сделать первый шаг, страшно выйти из определенной зоны комфорта. Попробуйте рассмотреть любые варианты на первое время для вашей адаптации к самостоятельной жизни, например, переезд к родителям, к подруге, аренда комнаты, смена работы, трудоустройство в детский сад, чтобы не тратить время на дорогу и быть ближе к ребенку. У воспитателей вполне подъемная зарплата, на которую можно позволить себе аренду комнаты. Помимо этого, вы можете подать на алименты, что так же будет плюсом в вашем бюджете. Вариантов много, главное начать действовать и все пойдет своим чередом.
Евгения, вы заслуживаете счастья и уважения, и, возможно, пора подумать о своем благополучии и благополучии вашей дочери. Если вы испытываете потребность в поддержке и хочется обсудить происходящее более подробно, то предлагаю вам создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы была возможность диалога с психологом.
Всегда помните, что вы не одна, и помощь доступна.
С уважением, консультант службы.