Вопросы психологу

Здравствуйте Дмитрий.

Давайте попробуем разобрать природу отношений между мужчиной и женщиной в целом. Предположим, юноша и девушка встретились, приглянулись друг другу – возникла некая симпатия. Однако, это ещё не отношения. Просто симпатия. Тем не менее, они, вольно или невольно, стараются как можно чаще пересекаться друг с другом, возникают ситуации милого общения, кокетства… Просто, моменты, когда объект симпатии находится рядом, уже дарят ощущение удовлетворения. В этот момент молодые люди, как правило, начинают идеализировать друг друга, и, вместе с этим, может возникнуть ощущение тревоги. В первую очередь потому, что могут отвергнуть. Во вторую: а вдруг ожидания окажутся напрасными? Неверными? Проходит время, и молодые люди понимают, что симпатия взаимна. Наступает момент начала отношений. Как правило, начало отношений сопровождается крайне возвышенным эмоциональным состоянием. Идеализация партнёра доходит до определённого пика, а отношения приносят чувство эйфории и глубокой привязанности. Хотя внешне это может выглядеть по разному. В любом случае, данный период принято называть периодом влюблённости. Как правило, длится он недолго. Полгода, плюс минус пара месяцев. И вот потом, как раз таки, может наступить период, когда человек сталкивается с ситуацией неоправданных ожиданий. Это может привести к кризису отношений. Люди лучше узнают друг друга. Как с хорошей стороны, так и с не очень хорошей. Возникаю некие бытовые разногласия или конфликты интересов… Кто-то хочет пойти вечером в кино, кто-то в клуб, кто-то хочет уединения (побыть исключительно друг с другом), а кто-то пойти на вечеринку к друзьям, и провести время не только вместе, но в компании веселящихся друзей. Вот так, по мелочи и накапливается неудовлетворённость партнёром. А это приводит к разочарованию, к кризису. Как этого избежать? Ну, для начала, всё же поговорить с партнёром. Наладить диалог и выслушать друг друга. Постараться понять друг друга. И, через это, принять партнёра. Причём принять реальность, а не ту идеальную картинку, которая рисовалась изначально. Если на этом этапе молодым людям удаётся выстроить диалог, понять и принять друг друга, то, как правило, в дальнейшем отношения становятся более устойчивыми и гармоничными. Самое важное это начать говорить, наладить диалог. А диалог – это не обмен упрёков и выяснение отношений на тему «кто неправ, а кто молодец?»… Это, в первую очередь, попытка понять друг друга. Объективно, честно и откровенно. Без претензий. Поэтому, Дмитрий, полагаю, для начала, Вам надо постараться выстроить этот диалог. Совместно постараться обсудить свои чувства и желания в процессе диалога.

Вместе с этим, Дмитрий, если Вы хотите обсудить свой вопрос с нашим специалистом более деталь, это можно сделать так же в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю вам обоим благополучия,

С уважением, специалист службы.

Дмитрий, здравствуйте!

В своём обращении вы пишете о том, что снова столкнулись с пристрастием к азартным играм, из-за чего у вас возникли проблемы с финансами. Сейчас вы не представляете, как решить эти проблемы, откуда взять деньги и как рассказать родителям. Эта ситуация выматывает вас настолько, что вас стали посещать суицидальные мысли.

Дмитрий, ваша ситуация действительно непростая, но это не значит, что выхода нет. То, что вы делитесь своими переживаниями, смогли довериться и написать на наш сайт, несмотря на огромный страх — это уже важный шаг и признак невероятной силы; шаг, который говорит о том, что вы готовы к тому, чтобы идти к изменениям в своей жизни.

Однако, прежде всего важно поговорить о ваших суицидальных мыслях. Нередко, когда человек говорит о желании умереть, то, он хочет не столько смерти, сколько избавления от боли и страданий, которые он проживает. В такой ситуации важно понимать, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком, чтобы получить поддержку и попробовать изменить ситуацию. Помните, что просить о помощи в трудные моменты вполне естественно и даже необходимо.

Также существуют различные телефоны доверия, позвонив по которым вы можете получить необходимую вам психологическую помощь. Например, в трудную минуту вы можете обратиться к специалистам нашей психологической службы по телефону 8-495-989-50-50, анонимно и круглосуточно.

Тяжело представить, насколько страшно сейчас смотреть в глаза коллегам. Однако, стоит помнить, что открытость — это всегда лучший путь, даже если она болезненна. Попробуйте подойти к коллегам и рассказать им правду. Скажите, что вы находитесь в очень сложной ситуации, что у вас сейчас нет денег, но вы ищешь способы решения и очень ценишь их доверие и понимание. Также может быть уместно предложить им конкретный план, как и когда вы сможете вернуть долг, даже если это будет растянуто по времени. Например, вы можете предложить отдавать долг небольшими частями с каждой зарплаты, или предложить график выплат, даже по 1000 рублей в месяц — главное показать, что вы не собираетесь уходить от ответственности и выразить желание исправить ситуацию.

Также очень страшно начать разговор с родителями, потому что вы давали обещания, которые не смогли сдержать, и вы видите, как они тоже переживают от ваших действий. Однако если вы хотите начать жить по-другому, то честность — это обязательная часть пути выздоровления. Родители могут не понять сразу, могут обидеться, расстроиться, но вам нужно хотя бы попробовать объяснить им, что вы осознали масштаб проблемы, что вы больше не прячетесь, а готовы брать ответственность. Возможно, им будет больно, но эта боль, которую можно пройти вместе, если вы покажете, что вы действительно готовы работать над собой.

Касательно ситуации с автомобилем, возможно, вам стоит обратиться к юристу или специалисту по кредитным вопросам, чтобы понять, как выйти из ситуации с залогом. Поскольку продажа автомобиля, который находится под залогом, может быть возможной, если грамотно оформить переход долга или реструктуризировать.

И самое важное — понимать, что вы не один. Даже если кажется, что все упущено, что никто не простит — это не так. Существуют люди, которые помогают в таких ситуациях. Есть специалисты, группы поддержки, ресурсы, а главное — внутри вас есть стремление жить по-другому. Это свет в конце тоннеля, который не угас, и он может стать вашим ориентиром. Вы можете начать с малого: сегодня — честно сказать правду кому-то из тех, кому задолжали, завтра — поискать информацию о реабилитационных программах для зависимых, послезавтра — записаться на бесплатный приём к психологу в поликлинику или психоневрологический диспансер по ОМС. Также вы можете на нашем сайте обратиться в рубрику «Личный кабинет», где есть возможность вести с психологом переписку, сообщения которой будут видны только вам и психологу, с которым вы общаетесь.

Дмитрий, вы не "угробили свою жизнь", а столкнулись с очень серьезной зависимостью, которая затянула вас в сложную ситуацию. Лудомания — официально признанное расстройство, которое лечится, и это важно понимать. Это может быть терапия с психологом, участие в группах поддержки (например, «Анонимные игроманы»), работа с психиатром, при необходимости. Главное – это ваше желание начать работу над собой.

Помните, что каждый шаг, даже самый маленький и, казалось бы, незначительный очень важен. Каждый шаг — это движение к себе, к здоровой жизни, к восстановлению. Вы всё ещё молоды, и у вас есть шансы начать заново — не с нуля, а с опыта, который вы получили. Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Артём!

В вашем обращении чувствуется отчаянье в связи с финансовыми обязательствами, которые на данный момент не видите возможности выполнить. Также понятно из письма - считаете, что нет возможности заработать деньги. Артём, очень важно, что Вы обратились за помощью. Это смело и ответственно. Когда находишься в состоянии стресса, решаемая ситуация воспринимается, как тупиковая: так устроен человек – в состоянии стресса его фокус мышления в прямом смысле сужается. Когда же владеешь информацией о механизмах реагирования при стрессе, можно более эффективно принимать решения и действовать.

Итак, Вы сделали уже какие-то важные шаги, чтобы конструктивно решить вопрос. Это правильный поступок. Что ещё необходимо сделать для того, чтобы решить проблему: замечу, любая проблема решаема! Если кратко - необходимо продолжать действовать. К сожалению, Вы не написали, сколько Вам лет: Вы совершеннолетний человек или нет – это важно для понимания вашей ситуации. Артём, первое, что можно сделать: прямо сейчас набрать любой доступный номер телефона доверия, чтобы Вы могли более подробно рассказать о своей ситуации и получить психологическую помощь не в режиме переписки и с более направленным информированием. Звонить можно столько, сколько необходимо, без ограничений.  Номер телефона психологической помощи нашей службы: +7(495) 989 50 50.

Во вторых, обращаю внимание, что в каждом регионе есть государственные организации, которые помогают спланировать освобождение от долговых обязательств. Их помощь реальная. Например, территориальные отделения Федерального центра помощи кредитным должникам, отделения МФЦ, социальные центры помощи людям в трудной жизненной ситуации, общественная организация «Российский Красный Крест», благотворительные общественные организации людям в трудной жизненной ситуации, если Вы верующий - церкви. В вышеназванных организациях Вы можете получить различные услуги: в социальных службах – консультирование и сопровождение по юридическим, социальным и психологическим направлениям, благотворительные и общественные организации могут помочь с минимальными жизненными предметами, при некоторых из них также бесплатно помогают юристы и психологи. Чем раньше Вы обратитесь в службу социальной помощи, тем более направленно сможете действовать. Вам помогут решить вопрос с поиском работы и планированием расчётов по долгам.

Кроме того, поговорите о сложившейся ситуации с кем-то из ближайшего окружения. Да, непросто рассказывать о неприятностях, так как нередко люди считают, что лучше не обременять своими проблемами родственников или друзей. Но близкий круг именно для того годами формируется, чтобы быть вместе не только «в радости», но и в сложных ситуациях. Близкое окружение может давать Вам моральную и человеческую поддержку и быть полезным в поиске работы.

Артём, только Вы сами можете выбирать сценарий своей жизни. То, что Вы оказались финансово неграмотным – это не конец, а достаточно распространённая проблема, и она точно решаема. Да, не моментально, как хотелось бы. Но постепенно все вопросы даже самые сложные можно решить при поддержке других людей.

Используйте все свои шансы и возможности (а они никогда не заканчиваются!) - и какие-то из них точно помогут решить проблему. Помните, Вы не один!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгений. По вашим словам видно, как много боли, тревоги и растерянности вы чувствуете. Год раздельной жизни, внезапное осознание ошибок, холодность супруги и страх окончательной потери отношений это тяжелый груз для любого человека. Ваша тревога, которая длится уже пятый день, является естественной реакцией на кризис. Она говорит о том, что вы столкнулись не только с возможной утратой близкого человека, но и с переоценкой себя, своих поступков и ценностей.

Вы пишете, что годами давали обещания, но только сейчас по-настоящему осознали ошибки. Это очень важное осознание! Однако попробуйте посмотреть на ситуацию глазами вашей супруги. Когда человек много раз слышал «я изменюсь», но не видел действий, его доверие закономерно угасает. Сейчас ваши слова, даже искренние, могут восприниматься как «последняя попытка» восстановить отношения, проистекающая из страха потерять её окончательно, а не как результат внутренней трансформации. Возможно, ваше бездействие в течение года было связано не с равнодушием, а со страхом снова столкнуться с конфликтами или разочаровать её, но то, что вы активизировались именно в момент, когда появился «другой мужчина», для супруги мог стать сигналом: «Он действует не из любви, а из ревности или страха одиночества». Это не значит, что ваши чувства неискренни, но её сомнения объяснимы.

Построение диалога с супругой в ситуации, когда отношения находятся в кризисе, требует не только искренности и эмоциональной открытости, но и стратегического подхода, основанного на уважении границ партнёра и готовности работать над собой. Восстановление доверия и эмоциональной близости — процесс, который не может быть реализован через давление, манипуляции или повторение прежних ошибок. Ключевым может стать переход от позиции «умоляющего» к позиции «слышащего», способного создать пространство для диалога, в котором оба участника чувствуют себя в безопасности.

Первым шагом в построении такого диалога является активное слушание. За год бездействия супруга, вероятно, неоднократно пыталась доносить свои чувства, но, не получая ответной реакции, сформировала эмоциональную защиту. Теперь, когда вы готовы к разговору, важно дать ей возможность выразить накопленные обиды, разочарование или даже гнев без попыток оправдаться или переубедить. Активное слушание подразумевает полную фокусировку на партнёре: зрительный контакт, кивки, реплики вроде: «Я понимаю», «Это, должно быть, было тяжело», демонстрирующие сопереживание. Необходимо удерживаться от того, чтобы перебивать её, даже если то, что она говорит, вызывает боль или чувство вины. Например, если супруга говорит: «Ты игнорировал меня целый год, а теперь, когда появился кто-то другой, решил вернуть всё», вам стоит ответить не: «Я просто не понимал, как тебе важно было мое внимание», а примерно так: «Да, я вижу, как моё бездействие ранило тебя. Мне жаль, что я не осознавал этого раньше». Такая реакция не обесценивает её переживания и показывает, что её чувства воспринимаются как значимые. Важно помнить, что цель этого — не переубедить супругу, а помочь почувствовать, что её наконец услышали. Это может помочь снизить её эмоциональные защиты и создать почву для более продуктивного диалога. Однако, если супруга не готова к откровенному разговору, стоит уважать её границы. Например, предложить: «Я понимаю, что тебе нужно время. Давай обсудим это, когда ты будешь готова».

Второй ключевой аспект — использование «Я-сообщений» вместо «Ты-обвинений». Когда вы, например, говорите: «Ты не веришь мне, хотя я изменился», это звучит как упрёк и может спровоцировать защитную реакцию. Переформулировка в «Я-сообщение»: «Мне больно от того, что мои слова сейчас не находят отклика, но я понимаю, почему ты сомневаешься», — смещает фокус на ваши чувства, не перекладывая ответственность за них на супругу. Это снижает конфронтацию и демонстрирует зрелость. Вам стоит подготовить несколько таких фраз заранее, чтобы в эмоционально заряженной беседе не скатиться в привычные паттерны. Например, вместо: «Ты не даёшь мне шанса!» сказать «Я очень хочу показать, что могу быть другим, и мне страшно, что у меня не будет этой возможности». Избегайте давления и ультиматумов. Фразы вроде «Давай попробуем ещё раз, или я не знаю, как жить дальше» ставят супругу в позицию заложника, что может усилить сопротивление. Вместо этого стоит подчёркивать, что вы уважаете её выбор: «Я очень хочу, чтобы мы попробовали снова, но я понимаю, что это должно быть твоим решением. Я готов ждать, пока ты не примешь его». Это снимает с неё ощущение принуждения.

Третий элемент — фокусироваться на настоящем и будущем, а не на прошлом. Судя по вашему обращению, вы склонны многократно извиняться за старые ошибки, но для супруги, которая слышала подобные извинения раньше, это может выглядеть как повторение сценария. Вместо этого стоит сместить акцент на конкретные действия, которые вы готовы предпринять сейчас, чтобы улучшить взаимодействие. Например: «Я начал работать с психологом над тем, чтобы лучше понимать свои эмоции», «Я хотел бы больше участвовать в воспитании нашего ребёнка, давай обсудим, как это организовать». Важно, чтобы эти действия не выглядели как «покупка» расположения супруги («Я куплю тебе новую машину, только вернись»), а были связаны с реальными изменениями в поведении. Если супруга скептически отнесется к вашим словам, можно сказать: «Я не жду, что ты поверишь мне сразу. Я просто хочу показать своими поступками, что я серьёзен». Попробуйте сделать акцент на родительском партнёрстве. Поскольку у вас есть общий ребёнок, это можно использовать как точку для восстановления отношений. Предложение создать чёткий план совместного воспитания («Давай обсудим, как мы можем проводить время с ребёнком так, чтобы ему было комфортно») переводит общение в практическую плоскость, где эмоциональные претензии отходят на второй план. Постепенно, через сотрудничество в родительских вопросах, может начать восстанавливаться доверие, что позитивно повлияет на ваши отношения.

Восстановление отношений требует гибкости с обеих сторон. Вам стоит быть готовым к тому, что формат отношений может измениться: например, начать с дружеского общения или совместных прогулок с ребёнком, вместо немедленного возврата к прежнему укладу. Также вы должны осознавать, что даже идеально выстроенный диалог не гарантирует восстановления отношений. Супруга имеет право отказаться от примирения, но это не делает ваши усилия бессмысленными.

Процесс восстановления отношений — это марафон, а не спринт. Даже если супруга постепенно начнёт открываться, возможны откаты и конфликты. Самое главное — сохранять последовательность, продолжать работать над собой и не требовать «быстрых результатов». Всё это требует огромного терпения, смирения и готовности принимать обратную связь, даже если она болезненна. Но именно такой подход — без требований, манипуляций и идеализации прошлого может создать основу для возможного возрождения отношений или, как минимум, для здорового расставания, которое не травмирует ребёнка. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Виктория. Вы столкнулись с довольно распространенной ситуацией — просмотр фильмов ужасов или жестоких сцен может вызвать сильные эмоциональные реакции, особенно у подростков. Это совершенно нормальная реакция организма на стрессовые стимулы. Ваши чувства сейчас абсолютно естественны, и постепенно они пройдут. Давайте вместе разберемся, как облегчить ваше состояние.

Когда вы ощущаете тревогу и страх – это защитная реакция вашей психики. Постарайтесь принять эти ощущения, не пытаясь подавлять их. Попробуйте сказать себе: «Да, сейчас я чувствую тревогу, но это временно». Также, тревога часто сопровождается физическим напряжением. Обратите внимание на свое дыхание: медленные глубокие вдохи помогают успокоиться. Можно попробовать дыхательные упражнения, такие как техника «4–7–8»: медленно вдохните на четыре счета, задержите дыхание на семь счетов, выдохните на восемь счетов.

Напишите все тревожащие вас образы и сцены на бумаге. Затем перечитайте этот список и скажите вслух: «Это всего лишь фильм». Этот прием помогает снизить интенсивность переживаний.

Когда тревожные мысли начинают возвращаться, представляйте себя в приятных ситуациях: на природе, с любимыми животными, занимаясь любимым делом. Со временем мозг начнет легче переключаться на положительные образы.

Избегайте просмотра фильмов и передач, содержащих сцены насилия или ужаса, пока ваше состояние не стабилизируется. Ваш мозг нуждается в отдыхе и восстановлении.

За пару часов до сна постарайтесь избегать любых источников стресса: выключите телевизор, компьютер, телефон. Создайте уютную атмосферу: приглушенный свет, приятная музыка или звуки природы, теплая ванна.

Если вы понимаете, что самостоятельно справляться с тревогой сложно, поделитесь ситуацией с кем-то близким, это поможет снять напряжение. Поговорите с родителями, друзьями или старшими родственниками. Они могут поддержать вас и предложить дополнительные способы справиться с ситуацией.

Виктория, вы справитесь с этим состоянием, важно только набраться терпения и следовать предложенным рекомендациям. Поддержка близких и вера в собственные силы обязательно помогут вам преодолеть трудности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

Мне очень жаль слышать, что Вы проходите через такой трудный период. Принятие диагноза, особенно такого, как ВИЧ, может быть невероятно сложным и подавляющим. Важно помнить, что Вы не одиноки, и есть поддержка, которая может помочь Вам справиться с этим.

Поговорите с близкими друзьями или членами семьи, которым Вы доверяете. Поддержка окружающих может быть очень важной. Рассмотрите возможность обращения к психологу или консультанту, который имеет опыт работы с людьми, столкнувшимися с подобными диагнозами. Профессиональная поддержка может помочь Вам справиться с эмоциями и тревогами.

Обучение о ВИЧ, его лечении и управлении состоянием может помочь Вам почувствовать себя более уверенно. Современные методы лечения позволяют многим людям с ВИЧ вести полноценную жизнь. Поиск групп поддержки для людей с ВИЧ может помочь Вам встретиться с теми, кто понимает, через что Вы проходите. Обмен опытом и чувствами может быть очень полезным. Постарайтесь уделять внимание своему физическому и психическому здоровью. Регулярное занятие спортом, здоровое питание и отдых могут помочь Вам справиться со стрессом.

Помните, что это нормально испытывать различные эмоции, и важно дать себе время на адаптацию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья. Ситуация, которую Вы описали в своем обращении, действительно очень сложная, и важно понимать, что Ваш сын демонстрирует признаки серьезной игровой зависимости, которая уже перешла в стадию, влияющую на его физическое и психическое состояние. Трясущиеся руки, неопрятный вид, агрессия, панические реакции на изъятие компьютера – все это говорит о том, что зависимость сформировалась на глубоком уровне, и простыми запретами здесь не обойтись.

Игровая зависимость вызывает изменения в мозговой деятельности: игры становятся способом ухода от реальности, источником дофамина, и резкое лишение этого занятия провоцирует «ломку» – отсюда истерики, агрессия, угрозы и пр. Ваш сын сейчас не воспринимает Ваши действия как заботу – он чувствует, что у него забирают единственный способ справляться с жизнью, и это вызывает ужас и отчаяние.

Поэтому Вам необходимо снизить накал конфликта. Пока он в таком состоянии, любые жесткие меры (удержание, угрозы, давление) будут только ухудшать ситуацию. Попробуйте переключиться с конфронтации на диалог: не обвиняйте, а выразите тревогу за его состояние («Мы видим, что тебе сейчас плохо, и хотим тебе помочь»). Предложите поддержку, а не контроль. Вместо того, чтобы говорить: «Ты должен сдать сессию», попробуйте сказать: «Давай подумаем, как мы можем тебе помочь справиться со всем этим». Если есть такая возможно, то предложите обратиться вместе с ним за очной консультацией к психологу (но не делайте это как принуждение, а предложите как вариант выхода из возникшего тупика). При этом не забывайте обозначать и границы. Вы можете сказать, что готовы ему помочь, но не готовы мириться с разрушительным поведением (угрозы, порча имущества и т.д.). Если есть риск самоповреждения (например, прыжок из окна) – вызывайте скорую помощь.

Как у уже сказала выше зависимость такого уровня требует серьезной и длительной работы с психологом / психотерапевтом специализирующимся на игровой или поведенческой зависимости в очном формате. Однако пока Вам сын сам не осознает наличие у него проблемы, любые меры будут давать лишь временный эффект. Ваша задача – не заставить, а помочь ему захотеть измениться. В тоже время важно не скатываться в попустительство («пусть играет, лишь бы не кричал»), но и не воевать с ним.

Сейчас самое важное – стабилизировать его состояние, а уже потом искать пути решения проблемы. Если ситуация выходит из-под контроля (например, угрозы суицидом или агрессия), не бойтесь обращаться за экстренной помощью.

Вы – хорошие родители, и то, что Вы ищете решение, уже многое значит. Но помните: спасти человека против его воли невозможно. Ваша задача – быть рядом, предлагать помощь, но не брать на себя ответственность за его выбор.

С уважением, Кристина.

Александр, здравствуйте! 

В своем обращении вы поделились ужасным событием в вашей жизни. Невыносимая боль, которую вы переживаете сейчас, настолько сильна, что смысл вашей жизни пропал.

Александр, мне очень жаль, что вам приходится сейчас переживать это горе. Не представляю, как вам тяжело сейчас. Я искренне сочувствую вашему горю. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелёгкий путь, сравнимый с тем, как-будто нам заново нужно научиться жить. То, что вы чувствуете себя разбитыми и не знаете, как жить дальше — совершенно нормально. Боль от потери не проходит быстро: в первые недели после смерти близкого многие не имеют сил заниматься бытовыми делами, говорить с кем-либо. Так проходит острая фаза горевания. Процесс горя состоит из этапов шока, отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. Хочу отметить, что данные этапы не являются обязательными и четко последовательными. Процесс горевания для каждого человека проходит по-разному, индивидуально. Это ваше горе и вы переживаете его как можете.

Процесс горя занимает около года. За это время человек учиться проживать обычные привычные события по-новому. Важно не требовать от себя встать на ноги здесь и сейчас, дать себе время. Постепенно вы адаптируетесь к тому, что мамы больше нет, и привычный порядок жизни изменился. Важно понять, что ваши отношения не закончились. Они продолжают жить в виде теплых воспоминаний о вашей маме внутри вас, в вашем сердце. 

Смысл жизни может потеряться — но это не навсегда. Сейчас может казаться, что ничего больше не имеет значения. Но со временем появляются новые причины жить: память о маме, дела, которые она любила, забота о себе или других, кто тебя любит, новые цели и связи. Помните о том, что жизнь может стать снова светлой. Сейчас это может казаться невозможным. Но многие, кто пережил утрату близкого, спустя время снова учатся радоваться — и продолжают жить не вопреки утрате, а ради памяти о том, кого они потеряли.

Бывает, что мы не успели что-то сказать человеку, который ушел. Нам хочется что-то договорить, высказаться. И хочется порекомендовать Вам такую технику «письмо». Напишите вашей маме письмо, чтобы вы хотели ей сказать, что не договорили, что чувствуете сейчас. Расскажите ей все, что вам захочется. Можете пользоваться этой техникой, когда захотите, столько, сколько это вам потребуется.

Есть ли рядом с вами люди, которым вы доверяете, которые могут вас поддержать? Важно не оставаться наедине с этим горем, максимально окружить себя поддержкой, насколько это возможно. 

Если в какой-то момент вам станет сложно справляться со своими чувствами, — пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью, не отпускайте руки. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Можете позвонить на номер нашей горячей линии +7(495)-989-50-50, где консультанты смогут услышать и поддержать в тяжелые минуты. Или можете обращаться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где в режиме переписки со специалистом, скрытой от третьих лиц, вы сможете выговориться, получить дополнительную помощь. Позаботьтесь о себе. 

Так же прикрепляю вам ссылку на подробную статью про стадии горя и их описание https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata, там полезная информация, которая может вам пригодиться. 

Александр, я верю в то, что вы сможете справиться с этим горем, вы сильнее, чем думаете. Берегите себя! 

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Иван! Вы пишите о том, что у вас сложности выстраивания взаимоотношений со сверстниками, а также отсутствие поддержки от семьи, что привело к тому, что вы потеряли веру в себя и свою возможность сдать ОГЭ. То, что вы умеете анализировать свое внутреннее состояние – большой плюс, ведь это позволяет вовремя принять меры по его стабилизации.

К сожалению, я не знаю подробностей вашей жизненной ситуации, мне будет сложно дать вам содержательный ответ с конкретными рекомендациями и выводами. Что касается ваших взаимоотношений с семьей: мы действительно нуждаемся в поддержке и вере самых близких по умолчанию людей, жаль, что это не всегда возможно. Старшее поколение в лице вашей мамы, которая воспитывала вашего брата и сейчас вас, росло в других условиях, когда ценностью было накормить, одеть и выучить. Отсюда и реакция на ваши сложности в учебе – они такими словами проявляют свое беспокойство, раньше никто не интересовался психологией и вытекающими оттуда «инсайтами», «травмами», «комплексами» и т.п., поэтому кто как научен проявлять свои эмоции, так и проявляет. Весьма вряд ли за этим стоит реальная нелюбовь к вам, ненависть. Вы не можете изменить бэкграунд ваших родных, но можете быть честны и прямо говорить о том, что причиняет вам боль и чего бы вы хотели от них (какие конкретно слова, поступки). Нет 100%й вероятности, что вы будете услышаны, но в конкретном вопросе вы не в силах изменить прошлые тенденции воспитания и мировоззрения, если они сами этого не захотят.

Вы сказали, что в классе вы изгой, что также оказывает негативное влияние на самооценку человека. Как бы это ни звучало, но и это зависит не от вас. Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с этим, абсолютно никто не заслуживает пройти через это. Как правило, травля очень сильно влияет на наше самовосприятие и самоценность. Я поделюсь с вами несколькими приемами для работы над самоуверенностью, что позволит вам продвинуться в работе над социальными контактами:

1) Разрешите себе быть таким, какой вы есть. Разрешите быть себе красивым и умным в доступном формате: начинайте узнавать что-то новое, постепенно делясь новыми знаниями в разговорах или интернете, занимайтесь спортом, найдите новое увлечение/хобби, найдите людей, увлекающихся тем же самым (опять же с помощью интернета это вполне осуществимо). И вскоре вы начнете получать обратную связь от окружающих: «ого, ты ходишь в спортзал, так подкачался, такой красавчик», «вау, ты тоже увлекаешься киберпанком (ну, допустим))) и т.д.

2) Снизьте требования к себе. Ставьте посильные для себя цели, которые вы наверняка сможете достичь, чтобы при их достижении радоваться, а не разочаровываться (будь то учеба, работа или новые знакомства).

3) Перестаньте себя критиковать. Хвалите, поощряйте себя за достижения любого масштаба от мала до велика (смог сегодня собраться себя и сходить в магазин за хлебом - превосходно, смог поделиться своей проблемой с психологом на сайте – гениально).

4) Приносите изменения в свою жизнь, прислушивайтесь к своим желаниям, к своему пониманию комфорта.

Помимо этого, я дам вам некоторые рекомендации, которые позволят вам понять, что вам действительно интересно и в чем вы сильны:

1) Вспомните и запишите все свои достижения (маленькие и большие) и подумайте, как бы вы могли использовать их в будущем.

2) Проанализируйте в чем вы были хороши: гибкость мышления, адаптивность, умение быстро учиться и запоминать.

3) Анализируйте свои реакции в любых жизненных ситуациях: как реагируете на трудности и как выходите из сложных ситуаций.

Понимание своих сильных качеств позволит выстроить свою жизнь так, чтобы по максимум использовать их, позволит понять, что у вас достаточно сил и способностей, чтобы быть успешным, повысить самооценку, сформулировать цели, увеличить эффективность в деятельности. Но не забывайте, что путь к успеху – не простой, даже если совершать его в дружбе со своими сильными сторонами, будьте готовы к изменениям, обучению и развитию.

Однако, чтобы полноценно проработать ваши проблемы, необходим неоднократный разговор со специалистом-психологом, который поможет найти ресурсы, почувствовать свою значимость, осознать, что всяческие слова обидчиков – это про них, а не про вас. И это зачастую требует немалых финансовых затрат. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом. Либо позвонить на детский телефон доверия 8-800-200-01-22, где в разговоре с психологом можно поделиться своими переживаниями, эмоциями и чувствами. Также у нас есть горячая линия +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно). Вам окажут любую возможную психологическую помощь.

С уважением, консультант службы.