Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я хочу поделиться своей историей, которая тоже связана со стрессом.
У меня была любовь, но не здоровая, а буквально морально абьюзивная. Не буду вдаваться в подробности. Если кратко, то у меня была ненормальная одержимость этим человеком — и я это понимала. У него тоже была такая одержимость, но чуть по‑своему.
В итоге мы расстались и разошлись на нехорошей ноте. После этого, конечно же, на меня это отразилось — и очень сильно.
В итоге у меня появились проблемы с новыми друзьями. Нет, я с ними не ссорюсь — я просто их кидаю через некоторое время, например через месяц. Но я не знаю почему. Может быть, боюсь почувствовать ту боль, от которой мне было очень тяжело избавиться после расставания.
Были у меня парни, но я от них быстро отказывалась: было очень некомфортно с ними, чувствовала себя противно. Но дело точно не в них — я в этом их не винила. Я понимала это, но всё равно бросала.
В итоге в начале августа или в конце июля — не помню уже — я начала резаться: резала ляжку. Рассталась я в апреле 2024 года, а в августе уже была порезанная ляжка.
Состояние у меня было критичное: я чувствовала себя подавленной, была апатия. Потом я прекратила резаться, но сейчас эта мысль присутствует. Пока что я отталкиваюсь от этих ненормальных мыслей. Я понимаю, что резаться — это плохо, но я делала это не для того, чтобы привлечь внимание, а просто чтобы заглушить моральную боль с помощью физической.
В итоге я забыла бывшего зимой, до Нового года. И тогда я не сдержалась и опять порезала ногу — но потом прекратила.
Познакомилась я, значит, с некоторыми ребятами из интерната — и они мне показались клёвыми. У меня не было такого ощущения, что я просто так кину их, как других бывших друзей.
Назовём их М и Н — запомните эти имена. М через некоторое время познакомил меня со своей подругой, которая была сильно влюблена в него. С ней я хорошо сдружилась — её зовут А. Но была проблема: М мне был симпатичен. Хотя обычно я соглашалась встречаться только из‑за жалости, а тут — на те! — мне понравился какой‑то парень.
В итоге мы там начали втроём играть, проводить время и т. д. С Н я пока что тогда вообще не общалась, знала только её имя.
Через некоторое время М заболел, и у него с А общение стало таким себе. М начал к ней относиться «на отвали» (он знал, что А его очень сильно любит), а ко мне он начал проявлять много внимания. Я узнала в мае, что я ему нравилась — и из‑за этого он ко мне столько внимания уделял. А это всё было в феврале 2025 года.
Я посчитала правильным решением помирить их, чтобы они воссоединились. У меня получилось, но я не знала тогда, что М меня любил. Из‑за этого я отдала своё место А и просто бросила их, не предупредив об этом.
Мне тогда показалось, что они начали меня забывать, так как они начали очень хорошо общаться, а меня потихоньку забывать. Я кинула их просто везде в ЧС.
Через месяц я с ними помирилась, но потом А ушла из этой компашки — тоже на плохой ноте. И к нам уже присоединилась Н.
В итоге я осталась с М и с Н. Я начала воссоединять дружеские отношения с М, которые стали лучше. Но не всё так просто: под конец мая он начал ко мне сухо отвечать, игнорить и т. д. Упомяну тот факт, что у меня с ним были ссоры, и я из‑за него плакала.
В итоге я очень мало ела, могла даже не есть — и так вот стрессовала и теряла вес.
Когда я предложила паузу в общении, он согласился. Где‑то две недели мы не общались, а потом вернули общение ближе к моему дню рождения.
К сожалению или к счастью, мы поссорились: он кинул меня в ЧС на день, а потом всё скрыл от меня в Telegram. А когда я ему предложила пообщаться, он сказал «хз», то есть «не знаю».
Меня это ранило, но бегать я не хотела — просто не хотела совершать свою огромную ошибку. Я написала ему огромный текст и кинула в ЧС, а потом удалила аккаунт в Telegram и сделала новый. Тогда меня поддерживала наша общая подруга.
Потом, где‑то к концу июля, я заболела так, что аж легла в больницу. Меня Н добивала в группу, где был М, но тогда мне было не до него. С помощью этой группы, он хотел вернуть меня. Но я этого не поняла и через два дня вышла.
17 августа он мне написал с надеждой вернуть всё. Я его простила, но мы общались недолго — две недели.
1 сентября я прекратила общение с Н, а потом с М. Я не планировала с ним прекращать — он сам буквально это сделал, не сообщая мне об этом. Он просто кинул меня в ЧС после прекращения общения с Н.
От злости я кинула его в ЧС тоже и потом удалила чат у двоих.
Я их везде кинула в ЧС и удалила, но у меня было такое чувство — пустота. Я ничего не чувствовала после всего этого: не плакала, позлилась только пару минут, успокоилась, когда везде их кинула в ЧС. Я не грустила, хотя они были для меня важны. Но как будто я была к ним привязана — и при этом мне было всё равно, уйдут они от меня или нет.
Меня не напугал и не расстроил этот момент — мне было просто всё равно. Но это не отменяет того факта, что, когда я была с ними, мне было вдвойне плохо: я плакала, стрессовала, грустила. А без них стресс присутствует, но я ничего не чувствую. Могу заплакать, но это не из‑за них — просто так, и то редко.
Я просто ничего не чувствую. Да, часто было хорошее настроение, но после этого я чувствовала себя пусто, особенно ночью.
Дело в том, что это длится полтора года. После расставания я не такая, какой была раньше. У меня была проблема с режимом где‑то зимой, и сейчас она опять появилась.
Как будто у меня эмоциональные качели: вроде радостная хожу, а вроде мне пусто и плохо.
У меня вот вчера приснился сон, где я себе порезала руки. И как будто бы я чувствовала боль во сне: это жжение, боль из‑за засохшей крови, которая прилипла к коже. Ещё во сне у меня было ужасное моральное состояние — не было никаких эмоций..
Забыла ещё сказать, что у меня ещё и появилась чувства тревоги и ужасные мысли, не про убийства или про то как я себя убиваю. Нет, мысли про то, как мой близкий человек покидает меня и т.д. Появляется тревога, но я как-то успокаиваюсь, а мысли же всё равно возвращаются.
Ещё я стала агрессивной и нервной.
Здравствуйте!
Мне искренне жаль, что Вам приходится проходить через такое сильное внутреннее напряжение - Вы описываете тяжёлые эмоции, пустоту, тревогу, резкие перепады чувств и моменты самоповреждения, и всё это само по себе огромная нагрузка, поэтому особенно важно, что Вы смогли откровенно рассказать о своём состоянии; это говорит о Вашей внутренней стойкости и о том, что, несмотря на тяжесть переживаний, Вы по-прежнему способны замечать свои чувства и делиться ими, а это уже значимый и очень ценный шаг.
То, через что Вы прошли после расставания, - это не просто неприятный эпизод, а настоящая утрата, которая глубоко повлияла на Ваше внутреннее состояние. Когда связь была настолько значимой и насыщенной эмоциями, разрыв оставляет после себя не только чувство пустоты, но и целый ряд внутренних процессов: переживания, мысли о том, что могло быть иначе, попытки осмыслить произошедшее и понять свои реакции. Такие отношения, где присутствовали напряжение, привязанность, страх потери и нестабильность, формируют сильный эмоциональный след, который не исчезает сразу после окончания отношений. Даже когда внешне всё кажется завершённым, внутри остаются «эхо» старых чувств, которое может проявляться в неожиданной грусти, тревоге, сомнениях или ощущении пустоты. Этот процесс переживания утраты требует времени и внимания к себе: иногда он может длиться месяцы или даже дольше, потому что психике нужно постепенно принять и переработать произошедшее, дать себе возможность осознать и отпустить то, что было важно.
После всего, что с Вами произошло в последнее время, естественно, что сейчас может ощущаться отсутствие эмоций. Психика, пережив сильное напряжение, стресс и эмоциональные перепады, включает защитный механизм: она снижает интенсивность переживаний и частично «отключает» эмоции на происходящее, чтобы уберечь Вас от перегрузки. Длительная тревога, внутренние конфликты и эпизоды самоповреждения истощают внутренние ресурсы, и в результате возникает состояние эмоционального истощения. В такие моменты человек может ощущать пустоту, отстранённость или будто бы «выключенность» - это нормальная реакция организма, который пытается восстановиться и дать себе передышку после пережитого.
И сейчас, когда Вы проходите через такое истощение, особенно важно беречь себя от любого самоповреждения. Даже если такие мысли появляются, можно направить напряжение в безопасный способ, который помогает выпустить чувства, не причиняя себе вреда. Попробуйте взять лист бумаги, тетрадь или черновик и начать выписывать всё, что происходит внутри: любые мысли, эмоции, обрывки фраз, злость, растерянность, страх, то, что хочется высказать, но нет сил произнести. Не нужно подбирать слова или анализировать - просто позволяйте руке двигаться, переносите на бумагу всё, что всплывает в голове. Если слова не идут, можно выводить линии, штрихи, каракули - любые движения, через которые тело сможет выпустить накопленное напряжение. Пишите или рисуйте до тех пор, пока не почувствуете хоть немного облегчения. А потом лист можно смять, порвать или убрать - чтобы символически «отпустить» часть того, что на Вас давило.
Также вы можете применять техники для саморегуляции, например, «успокаивающее дыхание»: Удобно расположитесь. Положите одну руку на грудь, другую на живот. Медленно и глубоко вдохните через нос на 4 счета, чувствуя, как живот поднимается (рука на животе движется больше, чем на груди). Задержите дыхание на 7 счетов. Медленно и полностью выдохните через слегка сомкнутые губы (как будто дуете на свечу) на 8 счетов. Повторите минимум 4 цикла. Сосредоточьтесь только на счете и ощущениях дыхания. Такое дыхание может помочь активировать «систему покоя», замедлить сердцебиение, снизить уровень адреналина.
Важно понимать, что даже когда Вы находите способы безопасно выпускать напряжение, это лишь часть процесса и временная поддержка. Для полноценного понимания своих переживаний и постепенного восстановления внутренней устойчивости крайне полезно обратиться за профессиональной помощью. Психолог сможет помочь структурировать чувства, разобраться в причинах тревоги и эмоциональных перепадов, а также выстроить более стабильное состояние. Это не проявление слабости, а осознанный и бережный шаг к заботе о себе, на который Вы полностью имеете право.
Если мысли о причинении себе вреда не отпускают, очень важно, как можно скорее обратиться за помощью - позвонить в службу доверия, поговорить с кем-то, кто может помочь вам в кризисной ситуации. В России есть телефоны доверия для взрослых, которые работают круглосуточно и анонимно. Вы можете обращаться на любые доступные горячие линии в кризисных ситуациях (в том числе на нашу), когда Вас переполняют негативные мысли и мысли о самоповреждении. Телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня две недели назад умер ребенок в родах. Его реанимацию проводили у меня на глазах в течение часа, но он не выжил. Меня съедают мысли о том, за что мне это и почему это случилось именно со мной. Почему полностью здоровый ребенок умер....
Никто из близких не понимает меня и только стараются подбодрить, чтобы я держалась и крепилась, а я не могу быть сильной. Все мои счастливые моменты, все мои ожидания нашего сына и те представления, как я буду с ним в квартире проводить время они сейчас разъедают мою душу, я не понимаю как мне справиться с этим. Как перестать винить себя за его смерть, как перестать испытывать чувство вины перед родными, я не знаю, что мне делать
Здравствуйте Марина.
Позвольте выразить Вам слова искренних соболезнований. Ваша утрата – это чудовищное горе. Не представляю, насколько Вам сейчас тяжело. Полагаю, никто не представляет. Надо сказать, что процесс проживания горя может протекать продолжительное время. Год, два, три... И для каждого из нас этот процесс может протекать по-разному. Но, тем не менее, определённые общие черты всё равно можно выделить. Традиционно, этот процесс разделяют на пять стадий: шок (отрицание); гнев (чувство вины); торг; депрессия; принятие. Хотя в реальности стадий может быть больше. Давайте чуть-чуть подробнее опишу эти стадии. Итак, шок. Особенности стадии. Человек ведет себя отстраненно или так, будто ничего не случилось. Он может говорить: «Это не могло произойти», «Не верю», «Все будет хорошо», «Это, наверное, шутка». Гнев. Особенности стадии. Человек ищет тех, кто виновен в случившемся. Он может злиться на себя, окружающих и даже тех, с кем что-то случилось. Если возникла аутоагрессия (агрессия на себя), она может трансформироваться в чувство вины, желание наказать себя. Торг. Особенности стадии. Человек пытается заключить сделку с высшими силами, внешними обстоятельствами, самим собой или кем-то еще. Он думает: «Если я сделаю то-то, все вернется на место», «Я больше никогда не буду…». Могут появиться ритуалы, правила, навязчивые идеи. Депрессия. Особенности стадии. Человек чувствует бессилие. Наконец принятие. Остается грусть, но горюющий не «проваливается» в нее. Повторюсь, проживание всех пяти стадий может занять продолжительное время. Проживая всё это, человек может по-разному себя вести. Это очень приблизительный взгляд на общую картину проживания горя.
Вы сейчас только в начале этого пути. И здесь очень важно давать чувствам выход, не давать им возможности «застопорится». Поэтому, Марина, очень важно, что бы Вы не оставались наедине со своей бедой, со своими переживаниями. Важно иметь возможность говорить. Диалог – необходимое условие для преодоления сложной ситуации. И осознания, а также проживания, тех чувств, которые Вас переполняют. Поэтому, если у Вас имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (родственники, родители, муж) не пренебрегайте этой возможностью. Это важно.
Однако, также целесообразно продолжить работу с психологом, постараться проработать свои чувства в процессе диалога со специалистом. Желательно это делать в очном формате, по месту своего проживания. Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Если же Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте, мне 22 года, медицинская сестра, работаю в больнице, на первый взгляд все хорошо, молодой возраст, хорошая профессия, но даже в таком возрасте я подумала что лучше умереть чем жить дальше. Начну с самого начала чтобы было понятнее, раньше как бы мне не было тяжело, я все равно улыбалась говорила себе что все в порядке все нормально, но сейчас даже не улыбаюсь, как бы ты не старался разбитую вазу не склеить заново даже клеем. Год назад (2024 году) в мае я гуляла с подругой и она попросила меня зайти вместе с ней в кое-какое место по пути, естественно куда мне не сказала. В итоге мы приходим заходим в какой то офис потом в комнату и ждем, заходит какой-то парень рассказывает полчаса какую-то презентацию, естественно я не слушала ничего и все время отказывалась, это была компания кьюнет финансовая пирамида, я до конца отказывалась но в какой-то момент они сказали доверьтесь своей подруге ее мама тоже подписалась, ну я и согласилась, И ЭТА БЫЛА МОЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА, оформили кредит на 201 тысячу говоря что я заработная в пять раз больше и тд, затем там были уроки, тест, презентации и тд. Затем они заставили меня снова взять уже второй кредит на 201 тысячу говоря что я буду от этого получать в два раза больше. В августе этого же года я поняла что из этого ничего не выйдет и ушла, я долго корила себя почему я так сделала, надо было сразу уйти, но время не повернуть вспять. В декабре по совету подруги я пошла подать заявление в милицию вот тут я ВООБЩЕ ОФИГЕЛА, во-первых неохотно приняли мое заявление, во-вторых смеялись надо мной говоря что на улице 21 век а ты повелась на такой лохотрон, я долго не думала не стала терпеть такое унижение и ушла, странно конечно но мое заявление было все равно принято и спустя год мне пришел отказ письмо то что не было никакого мошенничество, они не будут в этом разбираться это не их дело. Письмо с почтового ящика достала мама и открыла его, думая что там что-то срочное для меня, но когда прочитала поняла что я попалась мошенникам, да я целых год скрывала от родителей что была обманута мошенниками, мне было стыдно что я так ложанула, мама сказала что я не умная почему?зачем?а позвонить? а с кем не бывает мам, после этих слов она сказала прости меня ты права, все совершают ошибки никто не идеален. Но даже после таких слов в душе тяжело. На самом деле я умею стрелять и ружье у меня так же имеется, каждый раз держу в руках но что-то останавливает… мне очень плохо, тяжело, я не хочу так жить, мне стало трудно с каждым днем работать с пациентами. Есть ли какой-нибудь способ покончить с этой жизнью раз и на всегда?
Здравствуйте, Екатерина
Я слышу, сколько в вашем рассказе усталости, стыда, чувства вины и разочарования и как это всё сплетается с ощущением, что вы остались один на один с ошибками, которые больно вспоминать.
Вы долго держались, старались быть сильной, улыбались, пытались убедить себя, что всё в порядке и теперь, когда больше нет сил, это ощущается особенно болезненно. И история с кредитами, с обманом, с тем, как отнеслись в милиции, будто добавила ещё один удар туда, где и так было больно. Слышу, как тяжело вам сейчас, как много внутри мыслей, которые пугают, и как остро стоит чувство, что дальше так нельзя. И вместе с этим слышу, что в вас всё же есть какая-то тонкая ниточка, которая удерживает, даже если вы ощущаете её едва-едва. То, что вы решились написать сюда, говорит о том, насколько вам плохо, и одновременно о том, что внутри есть часть, которая всё ещё ищет помощи, ищет способ выдержать эту боль и быть не одной в этом состоянии.
Похоже, что вы столкнулись не просто с неприятным эпизодом, а с одним из тех опытов, в которых человек ощущает свою уязвимость перед чужой манипуляцией. И важно отметить: современные мошеннические схемы действительно давно перестали быть чем-то примитивным. Они строятся на тонкой работе с человеческими чувствами: доверием, надеждой, желанием решить проблему быстро или получить обещанное благо. Это выстроенные психологические ловушки, которые разрабатываются людьми, хорошо понимающими, как работает внимание, эмоции и импульсивность.
Поэтому случившееся, показатель того, насколько тщательно такие схемы адаптируются под любую жизненную ситуацию человека. Фактически, никто не застрахован: подобные сценарии могут возникнуть в финансах, отношениях, работе, социальных сетях, везде, где есть эмоции и ожидания.
Екатерина, теперь реальность такова, что вам действительно предстоит какое-то время восстанавливать этот финансовый ущерб, искать дополнительные ресурсы и способы закрывать возникшие обязательства. И сейчас важно признать факт случившегося и начать выстраивать понятную, посильную стратегию выхода.
В рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Если помощь понадобиться безотлагательно, вы можете обратиться по номерам доверия: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.
В вашей ситуации особенно важно не требовать от себя сразу решения всей задачи. Вместо этого, можно выстроить план не ближайшее время, вернуть себе хотя бы небольшой, но реальный контроль над происходящим. Контроль начинается с конкретных, посильных действий, например, обозначит, что можно сделать в течение одного месяца. Или составить список того, что вы уже сделали. Каждый шаг не решает все сразу, но он возвращает вам ощущение влияния на свою жизнь. А оно сейчас, возможно, подорвано и нуждается в восстановлении.
Я хотела бы вам порекомендовать технику «Письмо себе из будущего», где вы уже справились с текущими трудностями. В нем достаточно представить: прошло, к примеру, полгода/год, вы чувствуете себя более устойчиво, научились шаг за шагом справляться с нагрузкой, возможно, нашли поддержку, поменяли что-то в жизни. В этом письме постарайтесь описать: с чего вы начали, что оказалось важным, чему вы научились в этом непростом опыте, чем вы гордитесь сейчас. Такой опыт может помочь переместить фокус внимания с ощущения безысходности на потенциал изменений. Иногда именно в воображаемом «я из будущего» легче найти поддержку и направление, чем в окружающих. После написания письма можно отложить его, а через время перечитать: часто в нем обнаруживаются неожиданные точки опоры и идеи для первого шага. Это упражнение не отменяет трудности, но может дать опору для того, чтобы продолжать двигаться.
На данном этапе важно прийти к согласию с собой, начать с признания «Да, сейчас мне тяжело. И я имею право на это состояние». Это про возможность быть рядом с собой, даже в ситуации неопределенности. Позволить себе идти своим темпом, замечать, что уже делается и искать то, что будет бережно, поддерживать вас изнутри. Именно в этом уважительном внимании к себе может начать появляться устойчивость.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я очень плохо себя чувствую и я устала бороться с этим состоянием. Мой папа тяжело болеет. Я нахожусь в постоянной тревоге, не могу находиться наедине со своими мыслями, я переживаю сейчас очень тяжелую ситуацию, мне очень тяжело, я не могу нормально спать, ходить одна, я не могу отвлечься, я очень хочу жить как прежде. Я хочу считать себя красивой, что я смогу чего-то добиться, что в жизни все будет хорошо. Но сейчас я лишь считаю себя никчемным человеком, который ничего не может, если произойдет что-то плохое, то я не знаю, что будет, я не смогу. Я очень хочу чтобы мой папа был живой и всегда рядом. Ине очень тяжело и плохо, помогите мне
Здравствуйте, Алена. Когда тяжёлая болезнь приходит в семью, она меняет жизнь не только пациента, но и всех, кто его окружает. Родные, взявшие на себя заботу, часто вынуждены быть сильными, несмотря на свои страхи, тревоги и истощение. В центре внимания – больной, а их собственные переживания остаются за скобками. Но можно ли долго оставаться опорой, не находя поддержки для себя?
Что происходит с Вашими чувствами, Алена? Когда любимый человек сталкивается с болезнью, мы проживаем целую гамму эмоций. Сначала – шок и страх: как это случилось? Что делать дальше? Потом – тревога за будущее, беспомощность перед ситуацией, в которой от нас мало что зависит. Со временем появляются усталость, чувство вины, тревога, грусть, злость, отчаяние – эти эмоции могут сменять друг друга, накатывать волнами. Иногда они переплетаются в один сплошной ком, и тогда сложно даже понять, что именно чувствуешь. Одна из самых тяжёлых эмоций – это бессилие. Когда мы видим страдания близкого, но не можем их облегчить, это ранит сильнее всего. В такие моменты человек может злиться даже на самого больного – и тут же испытывать стыд за эти чувства. Но важно понимать: злость – это не ненависть, а естественная реакция психики, которая устала и хочет найти выход.
Иногда эмоции проявляются через тело: проблемы со сном, головные боли, хроническая усталость. Кто-то замыкается в себе, кто-то становится раздражительным. Кто-то начинает избегать дома, чувствуя, что просто не выдержит ещё одного разговора о болезни близкого. Это нормальные реакции на ненормальную ситуацию, Алена.
Если эмоциональное напряжение не находит выхода, оно может перерастать в постоянное чувство тревоги. Возникает ощущение, будто земля уходит из-под ног. Появляются панические атаки, беспричинное сердцебиение, вспышки плача. Часто родственники больных чувствуют себя «запертыми» в этой ситуации, не видя выхода. Они боятся поделиться переживаниями с другими – вдруг это будет выглядеть как слабость?
Алена, чтобы снизить эмоциональную нагрузку, важно осознать, что Ваша жизнь не должна полностью растворяться в болезни другого человека, даже самого близкого. Установите четкие временные рамки для ухода и найдите время для собственных интересов. Например, выделите хотя бы 30 минут в день для занятий, которые приносят вам радость – чтение книги, прогулка или общение с друзьями. Разработайте ежедневный распорядок, который включает базовые элементы самоподдержки: полноценный сон, правильное питание и минимальная физическая активность. Начните день с легкой зарядки или медитации, используйте техники релаксации, такие как глубокое дыхание или прогулки на свежем воздухе.
Принятие реальности может быть сложным шагом, но он необходим. Создайте список вещей, которые вы можете контролировать, и тех, которые находятся вне вашего влияния. Например, вы не можете изменить диагноз близкого, но можете обеспечить ему комфортные условия и своевременное лечение. Алена, найдите людей, которые могут вас поддержать – это могут быть друзья, родственники или профессионалы. Не бойтесь делиться своими переживаниями и просить помощи.
Алена, оказание помощи человеку в условиях тяжелой болезни требует немалых ресурсов. Желание спасти любимого человека вызывает высокое психоэмоциональное напряжение и, чтобы выдержать эту нагрузку, нужно уметь в моменты кризиса позаботиться о себе, чтобы не прийти к истощению. Позвольте себе отдыхать, восстанавливаться и находить радости в жизни, даже если они кажутся мелкими или незначительными. Ведь только сохраняя свои силы, вы сможете продолжать быть опорой для Вашего папы.
С уважением, консультант Службы
Здравствуйте. В 9 классе в 2021 году не смогла получить аттестат по причине не сдачи экзамена по математике, в итоге оставляли на второй год. Когда на педсовете решали вопрос о моей успеваемости, я умоляла не оставлять меня на второй год и сказала, что хочу учиться до 11 класса, потому что на тот момент для меня это было очень важно. Но в ответ на это все учителя, завучи и директор начали смеяться в голос. Мне стало настолько обидно, что я в слезах выбежала из помещения и ушла на железнодорожную станцию, села на лавочку и несколько часов сидела и рыдала. Мой мир тогда рухнул. Ко мне и так не очень хорошо относились в школе из-за того, что я была очень тихой, а тут ещё и оставили на второй год. Родственники сильно ругали меня, говорили, не стыдно ли мне, я же девочка, позор! Ближе к началу учебного года я смирилась, постаралась взять себя в руки и попробовать сдать экзамен. Но, к сожалению, многие ребята, с которыми я на тот момент общалась, отвернулись от меня. Новые одноклассники тоже меня не приняли из-за того, что я второгодница и не хотели контактировать со мной, плохо ко мне относились. В итоге я весь тот год провела в одиночестве. Как бы я не старалась держаться, морально мне было невыносимо тяжело. Из-за этой ситуации, сильного давления со стороны родственников, отсутствия общения и поддержки я отчаялась. За тот год ни разу не сделала уроки, потому что я это всё уже проходила и мне стало всё равно, что будет, ведь хуже уже быть не может! К экзаменам допустили, но сдать не смогла. Мне не хватило всего одного балла до тройки. Пересдавала много раз, но без толку. В итоге я приняла решение отчислиться и уйти со справкой. Мои мучения наконец закончились, но из-за сильного стресса я восстанавливалась два года. Сейчас мне уже 20 лет, не смогла никуда поступить и совершенно запуталась в жизни. Я не знаю, чем мне заниматься, не могу заставить себя что-то делать. Не могу заставить себя учиться и получать какие-то знания, хотя я стараюсь читать больше книг и проходить различные курсы, но забрасываю это. Я очень боюсь стать глупее. Не могу найти себе друзей, работу с хорошим заработком. Часто замечаю счастливые пары с детьми, но сама не чувствую себя счастливой и не могу найти мужчину для создания семьи. Из-за всего этого у меня стали периодически появляться суицидальные мыли. Я никогда не причиню себе вред, но, когда я нервничаю и испытываю тревогу, эти мысли становятся всё навязчивее и они пугают меня! Я чувствую, что не живу, а существую. Пребываю в жуткой апатии. Пожалуйста, помогите мне выбраться из этого состояния.
Добрый вечер. Екатерина, то, что вы смогли это описать, уже говорит о вашей внутренней силе и готовности что-то менять, даже если вам сейчас так не кажется. Вы проделали долгий и тяжелый путь, и то, что вы чувствуете сейчас — это закономерная реакция на череду сильнейших стрессов, унижений и предательства. Давайте попробуем разобраться.
То, что произошло с вами в 9-м классе, — это не просто «неудача». Это своего рода психологическая травма. Давайте назовем вещи своими именами. Смех педагогов над искренними слезами и мольбами ребенка — это травмирующее событие. В тот момент вам не просто отказали, вас унизили те, от кого по умолчанию ждешь поддержки и защиты. Это подрывает базовое доверие к миру и авторитетам. От вас отвернулись друзья, вас не приняли новые одноклассники, а родственники вместо поддержки усугубили ваше состояние чувством стыда и вины. Вы остались в одиночестве со своей бедой. Это создало рану отверженности. В 15-16 лет формируется представление о себе и своем месте в мире. Ваш «мир рухнул» в прямом смысле: рухнула ваша роль ученицы, подруги, «нормального» человека. Исчезла понятная перспектива (11 класс, институт). Год одиночества, давление и последующие неудачи с экзаменом сформировали у вас устойчивое ощущение: «Что бы я ни делала, все равно будет хуже». Мозг усвоил: усилия не приводят к результату, а только к новой боли. Поэтому сейчас вам так трудно «заставить себя» что-то делать — психика всеми силами защищается от повторения того болезненного опыта.
Ваше нынешнее состояние — апатия, тревога, суицидальные мысли — это не ваша слабость. Это симптомы посттравматического стресса и депрессии. Ваша психика истощена многолетней борьбой, и она перешла в «энергосберегающий режим», чтобы просто выжить.
Мысли о суициде в такой ситуации — это не желание умереть, а отчаянная попытка психики прекратить невыносимую душевную боль. То, что вы боитесь этих мыслей и утверждаете, что никогда не причините себе вред, — очень важный и сильный защитный механизм. Вы хотите не смерти, а чтобы наконец-то закончились эти мучения.
Екатерина, вы не виноваты в том, что произошло. Ребенок, попавший в беду, имеет право на поддержку. Взрослые в той ситуации подвели вас. Вы были жертвой обстоятельств и жестокого поведения окружающих, а не «плохой ученицей».
Вы — сильный человек. Вы пережили невыносимое одиночество и давление. Вы держались все это время. Вы ищете выход — вы здесь, вы написали это обращение. В вас есть огромный, нерастраченный ресурс.
То, что вы чувствуете — нормально для пережитого вами ненормального опыта. Вы не «сломались», вы устали бороться в одиночку.
Ваша задача — двигаться маленькими, но уверенными шагами.
Суицидальные мысли — это красный флаг, сигнал, что нагрузка превысила все возможные лимиты. Пожалуйста, обратитесь к психотерапевту (врачу) или клиническому психологу. Они имеют дело именно с такими последствиями травм. Если нет возможности очно, сейчас много онлайн-сервисов. Это не стыдно. Это так же необходимо, как гипс при переломе. У вас «эмоциональный перелом», и ему нужно профессиональное лечение. Запишите номера телефонов горячих линий психологической помощи, которые работают круглосуточно. Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана. Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
Попробуйте снизить планку требований к себе. Вы пытаетесь читать книги и проходить курсы, но бросаете, потому что бессознательно ждете от себя прежней, «до-травматической» продуктивности. Ее сейчас нет. И это нормально. Дайте себе официальное разрешение ничего не делать. Скажите себе: «Сейчас мой главный труд — это восстановление. Я могу просто лежать и дышать. Это и есть моя работа». Возможно, стоит заменить цели на «процессы». Не «прочитать книгу», а «посидеть с книгой 5 минут». Не «получить профессию», а «посмотреть одно видео про разные профессии». Маленькие шаги не пугают психику.
Тревога и навязчивые мысли: когда они накатывают, не пытайтесь их подавить. Скажите себе: «Я сейчас чувствую тревогу. Это просто чувство, оно пришло и уйдет». Сосредоточьтесь на дыхании или на том, что вас окружает (5 вещей, которые вы видите, 4 — которые слышите, 3 — которые чувствуете кожей). Это поможет «заземлиться».
Работа с внутренним критиком: когда в голове звучат голоса родственников («стыдно!», «позор!»), мысленно скажите этому голосу: «Спасибо, я тебя слышу. Но сейчас я буду решать сама, что для меня правильно». Вы — взрослая женщина, которая может сама себя защитить.
Травма заставляет нас «убегать» из тела, потому что в нем живут неприятные ощущения. Попробуйте начать с самого простого: короткие прогулки в спокойном месте (не для результата, а просто чтобы быть на улице).
Вам жизненно необходимо получить позитивный опыт общения. Рассмотрите сообщества по интересам в интернете. Не с целью «найти друзей», а с целью просто пообщаться на нейтральные темы (о книгах, сериалах, хобби). Анонимность может помочь вам чувствовать себя безопаснее.
Иногда помогать другим (например, в приюте для животных) легче, чем просить помощи для себя. Это дает ощущение нужности и ценности, которого вам так не хватает.
Забудьте на время про «работу с хорошим заработком». Сначала — просто опыт. Рассмотрите любую простую работу, не требующую большой ответственности: курьер, помощник в офисе, работа в кафе. Цель — не карьера, а выйти из изоляции, получить первый позитивный опыт, почувствовать, что вы можете что-то делать и получать за это деньги. Исследуйте профессии через короткие бесплатные курсы и стримы. Без цели «закончить», а с целью «посмотреть, а что это вообще такое?».
Екатерина, постарайтесь отделить свое «Я» от той травмы. Вы — это не та униженная девочка на педсовете. Вы — взрослая женщина, которая выжила. Напишите письмо той 15-летней себе. Скажите ей все, чего она тогда не услышала: что вы ее понимаете, что вам ее жаль, что она не заслужила такого обращения, что она сильная и вы ее любите. Поймите, что ваша ценность не определяется аттестатом, работой или наличием партнера. Ваша ценность — в вашем уникальном опыте, в вашей чувствительности, в вашей способности продолжать идти, даже когда очень трудно.
Ваш путь начался не с неудачи, а с травмы. И лечить нужно именно травму. Вы уже сделали самый сложный первый шаг — признали проблему и попросили о помощи. Вы не одна. Ваша жизнь не закончилась в том 9-м классе. Она просто сделала болезненный вираж, и сейчас у вас есть шанс построить ее заново, уже будучи взрослой, с учетом всего пережитого. У вас есть для этого все силы, просто пока они скрыты под слоем боли и усталости. Все получится, я в вас верю.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я не раз оказывался в ситуации когда мне приходилось жить на улице после того как я в первый раз ушел из дома. Мне улыбалась удача и я не раз находил себе компанию и даже любимую девушку. В один раз моя психика не выдержала и я сам того не зная что связался с оккультизмом и зодиакальной силой я попал под уголовное преследование и лёг в больницу сроком на три года за причиненный имуществу убыток. И довело меня до этого не единыждноя потеря личных средств без которых жизнь теряет смысл и своё значение. И как бы мне не было стыдно за то что я остаюсь неудачником и просить кого либо заступиться за меня выходит за рамки понимания вопрос остаётся в том как восстановить свою психику после потери близкого(причём возможно что моя в том за подобный образ жизни)и обрывания не одного круга общения когда уже всё равно кто кого когда побил и сколько кто кому денег должен. включая законченные любовные отношения, и завершенную так сказать достигнутую не большу цель как успех. когда возраст после взросления позволяет вновь встать на ноги в этой жизни и как бы не подкоситься на ней снова...? P.S. Начала отказывать моторика языка и речь льётся без остановки как под напряжением своей силы. Быть может накрылся речевой аппарат...?Я не один стресс пережил когда приходилось зашивать меня; (сотресенрия; потерю сознания от побоищ). Тем более когда несколько на одного... потом ещё и криминал и войны ментовские...
Здравствуйте, Святополк.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы обеспокоены состоянием своего физического и психического здоровья и испытываете негативные последствия из-за полученных ранее травм и перенесенных потерь. Сейчас Вы пытаетесь проанализировать свою текущую жизненную ситуацию, чтобы понять, как Вам действовать дальше и к кому можно обратиться за помощью.
Святополк, могу согласиться, что в жизни действительно случаются периоды как благополучные, так и достаточно трудные. Успехи и потери необходимы, чтобы мы могли получать необходимые знания для своего личного развития и принимать решения, как и куда двигаться дальше. Возможно, что сейчас в Вашей жизни настал момент, когда необходимо осмыслить весь полученный ранее опыт и понять, чего на самом деле Вы хотите достичь и что для этого необходимо предпринять. Понимание этого позволит Вам сосредоточить свои усилия и поможет вернуть контроль за жизнью в свои руки. Конечно, эта задача может занять некоторое время и потребовать определенных усилий, но не стоит её бояться. Главное, не теряйте надежды и верьте в себя и свои силы.
При этом Вы не обязаны рассчитывать только на себя. Существуют люди и службы, которые могут помочь Вам, если Вы обратитесь с таким запросом, как, например, Вы это сделали, написав нам своё обращение. Учитывая, что сейчас Вы испытываете сложности с контролем своей речи, а также могут быть и иные последствия от полученных ранее травм, то в первую очередь Вам может быть необходимо прохождение копленого клинического обследования и получение квалифицированной медицинской помощи. После этого Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью, например, на базе центров социальной помощи или кризисных центров по месту своего проживания.
С уважением, Дмитрий С.
Мне почти 40 лет. Несколько лет назад я стала вдовой. Казалось, что я "пережила" эту утрату. Сейчас я готова к новой главе моей жизни, у меня появился мужчина, мы планируем совместное будущее. Но я очень боюсь, что тот кошмар снова повторится. Я боюсь, что я снова окажусь в роли вдовы. Я этого не вынесу. Из-за этого я испытываю страх перед будущим. Иногда думаю, что если потеряю свою любовь, то я совершу суиуид, чтобы снова не испытывать горя. Кажется, что так будет проще... Не знаю как избавится от этого страха.
Здравствуйте, Ольга!
В своём обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что несколько лет назад вы потеряли мужа. Сейчас вы встретили другого мужчину и у вас есть желание начать новую жизнь, но страх потерять и его преследует вас. Ольга, вы не пытаетесь жить с этим страхом, а хотите разобраться со своим сотоянием. Позвольте искренне поддержать вас.
Ольга, боязнь потерять любимого человека — это распространенная эмоция, которая может перерасти в навязчивую тревогу, страх быть покинутым или танатофобию (страх смерти близкого). Она может быть вызвана прошлым травматическим опытом, как у вас, или текущими проблемами в отношениях, такими как недоверие и отстраненность. Чтобы справиться с этим, важно осознать свои страхи, улучшить общение в паре и, при необходимости, обратиться за профессиональной помощью к психологу.
Что вы можете сделать, чтобы постараться побороть этот страх:
- честно поговорите с собой или выпишет на бумагу, что именно, какие детали вас пугают, что вызывает страх. Может быть это поможет разобраться с чувствами и эмоциями;
- общайтесь со своим портнером, не пытайтесь все проживать самостоятельно. Обсудите все чувства и страхи с ним. Открытое общение - ключ к укреплению доверия;
- постарайтесь часто не думать о том, что было раньше, сосредоточьтесь на настоящем моменте. А также, избегайте чрезмерного просмотра новостей или ситуаций, которые могут усугублять тревогу;
- не бойтесь обращаться за поддержкой к другим людям. Обращайтесь за помощью - это могут быть как родные, друзья, колегги, так и психолог. Главное, чтобы вы могли высказать все свои переживания. Психолог или психотерапевт, может помочь вам разобраться с вашим страхом и вы вместе выработаете эффективные стратегии совладания с ним.
Ольга, будущее нам неизвестно, а потому вы совершенно свободны от него. Вот что пишет по этому поводу А.В. Курпатов: «Будущее можно только угадать (причем вероятность такого угадывания, мягко говоря, невелика), но даже если мы и сделаем, о правильности своей догадки мы все равно узнаем только тогда, когда это будущее станет настоящим! Черчилль как-то сказал, что мудрость политика состоит в том, чтобы предсказать то, что случится, а потом объяснить, почему этого не произошло. При ближайшем рассмотрении оказывается, что все мы мудрые политики, и только. К сожалению... Прогнозы — это наши мысли о будущем. Прогнозы могут быть положительными, когда мы питаем надежды и мечты, а также отрицательными — когда мы боимся того, что, как нам кажется, случится. И до тех пор, пока наша голова находится не «здесь и сейчас», то есть не там, что реально имеет место быть (и где ей самое место!), а в прошлом, которого уже нет, и в будущем, которого еще нет, мы будем испытывать страхи — никуда не денешься! Если вы хотите тревожиться, то вы теперь знаете, как это делать, — подумайте о тех неприятностях, которые только могут произойти в вашей жизни, потом представьте себе, что это случится, и бойтесь! Но если вы не хотите тревожиться — перестаньте убеждать себя в том, что катастрофа неизбежна! И самый легкий способ добиться этого результата — просто не думать о будущем, предоставить ему возможность быть таким, каким оно будет, тем более что оно будет таким, каким оно будет, даже если вы откажетесь с этим соглашаться. Так освободите же свою душу! Снимите с нее груз! Дайте будущему его законное право быть таким, каким оно будет! И будьте честными с самими собой — вам будущее неизвестно, а потому вы совершенно свободны. Нет смысла находиться в абсолютной зависимости, бегая от опасностей, которые сами же и придумали. Будьте честны сами с собой — вы не знаете будущего, и это, поверьте, большое счастье!».
Конечно, все не так просто как говорит А.В. Курпатов. Прогнозирование — необходимая мера, которая служит представлению человека о его будущем. Если мы не будем предполагать, мы просто не будем знать, что делать сейчас. Однако прогноз — это не что иное, как концентрированный, сгущенный опыт прошлого. Это наше прошлое, «вывернутое» в будущее, причём для целей выживания мы фиксируем своё внимание не на всём опыте, а только на том, что оставил значимый эмоциональный след. Подготовиться к будущему на 100 процентов нельзя. А вот напугать себя картинками своей фантазии — можно. Прогонять мысли не получится, но задать себе вопрос «зачем я думаю об этом?» полезно.
Ольга, вообще страх смерти близкого человека говорит нам о том, что этот человек для нас значим. И это нормально — беспокоиться о его благополучии. Это значит, что важно как можно более качественно проживать каждую минуту рядом с этим человеком. Быть «здесь и сейчас», а не «там и потом».
Вместе с тем, обратите внимание на ещё один значимый ракурс этой проблемы. Не выступает ли ваш близкий человек в роли «несущей конструкции», вашей опоры? Какие функции он выполняет в вашей жизни? Если кажется, что после его ухода вы тоже перестанете существовать, то это уже не совсем про страх смерти близкого человека. Это про страх не справиться, оказаться в беспомощном состоянии, это отсутствие веры, что вы способны справляться со сложными жизненными ситуациями и переживаниями. Если так, то регулярная тренировка в ощущении опоры в себе может существенно отвлечь от мучительных мыслей.
Ольга, более подробно разобраться в вашей ситуации, как я уже писала выше, может помочь специалист в очном формате. А также, вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте, в данном формате, котором вы обратились сейчас, к сожалению, могу дать только один ответ. В личном кабинет за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Такой формат не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. Весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты её разрешения.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.Здравствуйте!
У меня очень тяжелый период в жизни и я уже не знаю как его пережить, у меня опускаются руки.
Небольшое предисловие: сама я из небольшого города в Ставропольском крае, но по окончанию школы уехала учться в высшем учебном заведении в г. Саратов. Окончила бакалавриат, поступила заочно на магистратуру. Там же познакомилась с парнем и мы начали жить вместе.
Теперь сама проблема: 2 месяца назад я рассталась с парнем, мы жили вместе 3.5 года, в Саратове кроме него меня особо не держало, поэтому я приняла решение уехать к родителям и, в последствие, переехать в г.Ставрополь, т.к. у себя дома я бы не нашла нормальную работу. Но как оказалось и Ставрополе найти работу тоже очень сложно.
У меня в приоритете было найти работу по специальности, но т.к. у меня мало опыта, никто не хочет меня брать. Прошел месяц, я смирилась, начала искать хоть какую-то работу, где требуется хоть какое-то высшее образование. Но и тут проблема, где-то очень низкая заработная плата, которую я не могу позволить себе, т.к. снимаю квартиру, а где-то мне не хотят давать неделю без содержания, чтобы я наконец-то защитила дипломную работу и окончила магистратуру. У меня уже заканчиваются деньги, родители мне сильно тоже не могут помогать.
Мало того, что я переживаю расставание долгих отношений, пережила тяжелый для меня переезд из одного города в другой, между которыми 1000 км, олиночество, потому что здесь у меня нет друзей, и лишних денег у меня нет, чтоб ходить по радоичным локациям и развлекаться, знаклмиться, так я в течение 2 месяцев не могу найти работу, а еще до февраля мне нужно дописать выпускную работу и успешно ее защитить.
Я очень устала, у меня нет сил, я в растерянности, я начинаю накручивать себя, у меня падает самооценка, у меня постоянно болит голова и я очень переживаю насчет своего здоровья, а именно сердца, потому что мой стресс сильно влияет на него. Боюсь попасть в больницу и вообще остаться без средств к существованию. Да и в целом начинают появляться не очень хорошие мысли. Помогите, пожалуйста.
Елизавета, здравствуйте!
Вы сейчас правда проходите через огромную нагрузку: перемена города, расставание, одиночество, поиск работы, учёба, финансовые тревоги и забота о здоровье — всё навалилось одновременно. Очень важно, что Вы не молчите, а ищете опоры — даже когда кажется, что уже совсем нет сил.
Давай, чтобы не перегружаться, начнём постепенно. Сначала хочется дать Вам столь необходимой поддержки:
— Все ваши тревоги обоснованы. Вы не "размазня" и не "слабая", усталость — естественная реакция на такой объём перемен и неопределённости. Никто в одиночку не выдерживает такого давления без сбоев, и то, как вы сейчас справляетесь — тоже про вашу стойкость.
— Даже если кажется, что руки опускаются и впереди — сплошной туман, перепады настроения, усталость и боли — это не навсегда. Жизнь после таких кризисов меняется. Сейчас задача — постараться выдерживать по чуть-чуть, не требуя от себя лишнего.
Опираться на ваше обращение, у вас несколько больших источников стресса. Давайте их обозначим — это поможет немного "разложить по полочкам" и не упустить важное:
1. Разрыв отношений и одиночество в новом (и одновременно родном) городе.
2. Отсутствие друзей и поддержки — изоляция, ощущение ненужности, тягостная сравнимость с “лучшим прошлым”.
3. Материальные трудности, перенос стресса на здоровье — мало денег, страх остаться совсем без средств, опасения за сердце и общее состояние.
4. Поиск работы, неудачи и выгорание — страх не справиться, испортить своё будущее.
5. Дополнительное давление — магистратура, диплом, невозможность сосредоточиться из-за тревоги и усталости.
Вы оказалась на "развилке" сразу по нескольким фронтам, и это правда тяжело одной выдерживать. Но, если делать даже крошечные шаги — можно восстановить часть сил и контроля, даже сейчас.
Елизавета, очень важно начать поддерживать себя здесь и сейчас, по чуть-чуть:
- Позвольте себе замедлиться и чуть-чуть выдохнуть. Скажите себе вслух или мысленно: "Да, это очень тяжёлое время. Я не обязана уметь быть сильной каждую минуту. Сейчас мне правда непросто, и это нормально."
- Устройте “передышку” даже на 10 минут: просто посидите, обнимите себя, включите что-то нейтральное на фоне (музыку, подкаст), поставьте будильник — разрешите себе немного паузы без необходимости “решать всё сразу”.
- Заметьте, что даже когда накрывает тревожная атака — она всегда проходит, пусть и возвращается потом. Поэтому сейчас ваша задача — не искать "суперрешение", а поддерживать себя “здесь”, не требуя каждый день подвигов.
В моменты, когда очень тяжело и появляются "не очень хорошие мысли", важно не оставаться одна! Напишите подруге, знакомой, хотя бы просто попереписывайтесь о жизни. Если не с кем — есть бесплатные линии поддержки (например,наша горячая линия или рубрика "Личный кабинет", куда вы можете спокойно обратиться, это анонимно). Будьте особенно осторожны с длительным одиночеством и изоляцией — даже один выход в магазин или маленькая прогулка могут немного встряхнуть.
Также можно составить Мини-план по делам (чтобы не перегружать мозг и не впадать в ступор):
1) По работе: разделите свои дни на две категории — "ищу работу" и "делаю паузу". В “рабочие” часы ищите максимум ретивых вариантов, но через час-два прекращайте и позволяйте себе “не быть продуктивной” до конца дня.
2) По магистратуре: возможно, диплом идёт тяжело — попробуйте выделять на работу с текстом по 20–30 минут в день и не требовать от себя больше (дробите задачи, делайте хоть что-то маленькое).
3) По деньгам: если есть шанс получить хотя бы небольшие подработки (онлайн, репетиторством, разовые заказы) — рассмотрите их без стыда, это временная мера. Иногда помогает обращение к местным сообществам (просмотрите группы “подработка” в Ставрополе).
4) Проговорите свою тревогу родителям честно: “Мне сейчас тяжело, мне нужно немного поддержки." Даже если им трудно — бывает, даже простое понимание, что вы не одна, приносит облегчение.
Хотелось бы также обратить внимание и на проблемы со здоровьем, которые вы упоминаете. Если голова болит постоянно, сердце тревожит — постарайтесь хотя бы раз попасть к терапевту: именно для этого и существует бесплатная медицина по ОМС, и даже простой осмотр может снизить тревогу. Очень часто такие боли — реакция на стресс (это телесный отклик, а не признак страшных болезней).
Важно сейчас двигаться постепенно и беречь себя. Когда становиться тяжело эмоционально Вы всегда можете обратиться к нам в службу и поработать с психологом дистанционно и бесплатно, просто выговориться.
Елизавета, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я постоянно нахожусь в состоянии тревоги и опасности. Пытаюсь быть ко всему готовой, обращаю внимание на совсем смешные мелочи и раздуваю из мухи слона. Иногда могу очень сильно накручивать себя из-за чего-то и доводить до небольших панических атак. Мне очень тяжело жить с этой тревогой, она меня буквально съедает заживо. Плюсом ко всему этому это моменты дереализации, которые тоже у меня случаются. Меня никто не понимает, чужие слова сильно меня могу ранить и я опять буду накручивать себя до ужасного состояния.
Мой вопрос заключается в том, что мне делать?
Здравствуйте, Злата!
Из Вашего обращения понял, что Вы ощущаете состояние постоянного психологического напряжения, в котором психика работает в усиленном режиме и срабатывает иногда ложно, заставляя Вас ощущать угрозу, даже когда объективной опасности нет. Ваше сознание, пытаясь обезопасить Вас, гиперболизирует реальность, заостряя при этом внимание на незначительных деталях, что в итоге приводит к истощающему состоянию и эпизодам дереализации. Все это создает замкнутый круг: тревога порождает накручивание, которое в свою очередь только усиливает тревогу, запуская механизм дереализации, которая сама по себе также повышает общий уровень тревоги. Также Вы упомянули высокую степень ранимости, что может быть еще одним сигналом для «запуска» цикла тревоги.
Первый и достаточно важный шаг это признать и принять свое состояние без капли осуждения. Да, сейчас Вы чувствуете сильную тревогу, да, сейчас Ваш организм остро реагирует на стресс. Но это не значит Вы какая-то не такая. Это механизм, который помогает в борьбе со стрессом и тревога – это симптом, который можно победить.
Далее хочу обратить внимание на то, как справлять с периодами «выпадения» из реальности (панические атаки, дереализация). Здесь задача состоит в том, чтобы вернуть себя в настоящий момент. Поэтому предлагаю Вам попробовать технику заземления «5-4-3-2-1». Как только чувствуете приближение «выпадения» из реальности, попробуйте назвать про себя: 5 предметов, которые видите; далее 4 предмета, которые можете ощутить; 3 любых звука, которые слышите; 2 запаха, которые чувствуете; 1 любой вкус (можно, к примеру, носить с собой мятную конфету для такого случая). Данный метод активирует все каналы восприятия, тем самым возвращая Вас в реальность. Также можно попробовать дыхательные техники, например, дыхание по квадрату, которые успокаивают нервную систему и фокусируют внимание на происходящем.
Злата, Вы также пишете, что часто «раздуваете из мухи слона». Ваша задача сейчас научиться «ловить» себя на подобных мыслях и идентифицировать их. В момент, когда понимаете, что накручиваете себя, попробуйте задать себе вопрос: «Что именно заставило меня так думать?», « Что самое ужасное действительно может случиться в данной ситуации?»
После ответа на эти вопросы, попробуйте проанализировать доказательства, которые обнаружили: «Какие есть реальные, объективные причины, что что-либо произойдет или не произойдет?»
После этого подумайте над альтернативами: «Как еще можно посмотреть на эту ситуацию?», «Что бы я сказала близкому человеку, если бы он оказался в подобной ситуации?».
Также хочу обратить Ваше внимание на то, что выше были описаны техники самопомощи, но для более глубокой проработки причин Вашей тревоги, крайне важно обратиться за помощью к специалисту-психологу. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Все, что Вы описали – это не Ваша вина, а состояние, которое изучено и поддается терапии. Вы уже сделали большой шаг, обратившись к нам службу. Пожалуйста, продолжайте двигаться вперед к преодолению трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте! Ситуация такая... Я учусь на семейном обучении, в этом году должна была сдавать экзамены (ОГЭ), но моя мама затянула с бумагами, и в итоге я год маялась без дела. Переживала я это трудно, с жуткой апатией и суицидальными мыслями. Сейчас история повторяется. По совету своего психолога я сказала маме (ну, я смогла только отправить сообщение с текстом...) о своих чувствах и переживаниях насчёт учёбы. С места мы чутка тронулись, но возникли новые проблемы, и выяснилось, что не факт, что мы успеем и в этом году. И это снова убивает меня. Я стараюсь держаться оптимистично, но это какой-то замкнутый круг, и я просто не могу не поддаваться безысходности. Снова апатия, снова жуткий стыд за себя (хотя осуждения я никогда не получала), снова желание исчезнуть. Не вижу никакого смысла жить. К своему психологу обратиться не спешу, потому что знаю, что она снова будет добивать (хоть и не специально) меня разговорами об учёбе (она знает о ситуации), как всё это действительно ужасно и что мне нужно делать. А я во всём этом захлёбываюсь без сил и не вывожу. Как мне лучше сейчас поступить?
Здравствуйте, Дарина! Вы написали, что сейчас чувствуете жуткую апатию и усталость, что ситуация с учебой и документами затягивается. Также Вы отметили, что уже переживали подобную неприятную ситуацию в прошлом году, и Вас пугает мысль, что всё может повториться - и снова мама не успеете подать документы. У Вас возникает ощущение, что это Вас убивает, а также мысли о том, что жить больше не хочется. Вы переживаете, что оказались в замкнутом круге, и всё кажется безвыходным. Вы пишите, что с трудом сопротивляетесь безысходности, испытываете чувство стыда за себя, желание исчезнуть и ощущение, что всё это слишком тяжело переносить.
Действительно, ситуация сложная. Одна сторона проблемы - это учеба и документы, а другая - внутреннее тяжелое состояние, связанное с ощущением потери контроля, тревогой за будущее и внутренней слабостью.
Важно понять, что в этой ситуации есть сторона, которая напрямую зависит от Вас - это Ваше внутреннее состояние и отношение к себе. В такие трудные моменты особенно важно бережно относиться к себе, проявлять терпение и заботу. Навыки саморегуляции, например, такие как дыхательные упражнения, могут помочь снизить уровень тревоги и укрепить внутреннюю устойчивость. Это не означает игнорировать проблему, а скорее - сохранять спокойствие, чтобы принимать более взвешенные решения и не поддаваться панике.
Что касается ситуации с документами, она действительно сложна в контроле, и полностью изменить её в данный момент сложно. Однако, будучи спокойнее и увереннее, вы сможете напомнить маме о сроках, помочь ей понять важность своевременной подачи документов. Также стоит привлечь других близких родственников или доверенных людей, которые могут поддержать Вас и помочь маме в этом процессе. Иногда совместные усилия и поддержка окружающих значительно облегчают решение подобных задач.
Сейчас главное - заботиться о себе: находить время для отдыха, занятий, приносящих хоть немного спокойствия или радости. Обращение за помощью к психологу также будет очень полезным. Помните, что вы не одна, и есть люди, готовые вас поддержать. Ваша сила - в Вашей внутренней устойчивости и умении заботиться о себе даже в трудные времена.
Если возникнут вопросы или потребуется дополнительная поддержка, Вы можете обратиться через личный кабинет к специалисту нашей службы.
С уважением,
Консультант службы