Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
как определиться...чего ты хочешь?
Определиться – от слова определить, сделать что-либо ясным, определенным. Возникает фантазия о том, что Вы как путешественник, который пытается определить свое местонахождение с помощью компаса, заблудившись в лесу. И тогда на вопрос «Чего ты хочешь?», возможно, найдется ответ после того, как Вы откроете в себе «внутренний компас», который есть у каждого. Для кого-то это образ, для кого-то внутренний голос, а для кого-то внутреннее чувство, подсказывающее, что лучше для тебя.
С уважением, Виктория Разживина.
как найти ответ психолога на свой вопрос?
моему сыну 15 лет .он учится в 9 классе . дома уроки не делает а играется на компе.класс выпускной т.е. грядут зкзамены которые с такой учебой сдать проблематично. директор школы на собрании заявила позицию школы- можно привести лошадь на водопой но заставить ее пить если она не хочет -невозможно. т.е.дело школы давать знания и всё а будут их пить не будут это школу не волнует .может есть какой-то выход с этой проблемы ?
Вы обеспокоены: сыну 15 лет – а результаты учебы его мало волнуют, надо сдавать экзамены, думать о будущем, а его заботит только происходящее на экране компьютера. Школа не может помочь заставить сына учиться. Вы не знаете, кто и что могло бы Вам помочь в этой ситуации.
Может быть существует не одна причина того, почему у Вашего сына нет желания учиться и думать о грядущих экзаменах. И стоит в этом разобраться, но предположу одну из вероятных.
Некоторые родители так сильно переживают за то, чтобы у детей все было хорошо в учебе и других делах, что не позволяют растущим детям со временем осознать, что учеба – это их дело, и от нее зависит их будущее. Ответственность воспитывается, если ребенку позволяют самому отвечать – например, за свою учебу, за свои оценки. А если мама беспокоится об оценках сына или дочери больше, чем они сами, и пытается всячески контролировать этот процесс, то ребенок может оставаться маленьким и безответственным – сколько бы лет ему не было – переживает и отвечает за учебу мама, это ее проблема, а сын может спокойно играть в компьютер.
Ирина Ивановна, возможно, выход из этой проблемы потребует терпения и времени.
Воспитание ответственности за свою жизнь и учебу – очень непростая тема, в ней много «подводных камней», и, если это похоже на Вашу ситуацию, Вы можете продолжить разговор в личном кабинете, позвонить на линию экстренной психологической помощи (495)626-37-07 или обратиться за очной консультацией к психологу.
С уважением, Голубева Анна.
Здравствуйте! У меня в общем -то проблема, касающаяся недостатка информации. По образованию я педагог дефектолог, психолог. Работаю в Северобайкальском отряде ведомственной охраны. В нашем отряде работают стрелки (охрана и сопровождение грузов и объектов) и пожарные. Город у нас маленький. Книжных магазинов 2. Асортимент специальной литературы оставлет желать лучшего. А списочный состав нашейц организации 800 человек. То есть некоторое количесво людей работает непосредственно в нашем гроде, а некоторые в маленьких поселках. У одного нашего сотрудника на рыбалке из лодки выпал сын (взрослый, они роботали вместе) и его тело никак не могут найти. Уже несколько месяцев. Этот человек все свое свободное время посвящает поискам сына. Какую помощь я могу ему оказать? Он очень стойкий мужчина, но все же. Работники спаршивают как с ним общаться. Проблема в том, что я намного моложе половины всех работников и просто растерялась. Поскажите пожалуйста хотя бы литературу, которую можно почитать на эту тему. В нашем городе понятие психотерпевт- фантастика, а психиатры в поликилиннике кажется сами нуждаются в помощи. Поэтому я и написала Вам это псиьмо. Из литературы я знаю, чтобы этот работник перешел хотя бы к начальной стадии переживания горя, ему нужно найти тело сына. Найдет ли он его вообще не известно. Так человек работает с оружием я не знаю, сколько он выдержит в таком напряжении. Находиться постоянно ряом с ним я возможности не имею. да и он сам не просит о помощи.А давать рекомендацияю не выдавать оружие. значит нанести ему еще один удар. Как быть???
Смотрите ответ на Ваш вопрос в Личном кабинете.
С уважением, Тania.
Здравствуйте! Очень прошу помочь мне. Мой сын увлекся компьтерной игрой "марафон". Уже 4 года его стаж в этом.На мои просьбы задуматься о последствиях, реакции никакой, хотя когда я его выручала материально, закрывая его долг он говорил что случайно попал в эту ситуацию. У сына семья, он любит своих детей и поэтому я скрываю свою помощь сыну от его жены. Теща догадывается и назревает большой скандал, в последнее время я не могу помогать сыну, так как нахожусь на пенсии. Мои нервы на исходе и взрываюсь на сына и боюсь за внуков.Что делать?
Тамара! Вы просите помочь вам. Похоже, что помощи вы ждете в поисках способов воздействия на сына, которые будут способствовать его отказу от игры. Поведение сына, которое вы описываете можно отнести к зависимому поведению (компьютерная, игровая, Интернет-зависимость и пр.). Любая зависимость требует лечения и уговоры здесь малоэффективны. Сейчас есть телефоны доверия, работающие по вопросам игромании, существуют группы помощи и другие возможности. Важно, чтобы сам человек имел желание избавиться от зависимости. Вашего желания помочь сыну мало. Но даже в этой ситуации важно знать, что ваша помощь может заключаться в передаче ответственности вашему сыну за его жизнь, за сохранение семьи, за долги и пр. Сейчас вы находитесь в созависимых отношениях. И ваше желание избавить сына от ссор с женой и долгов, лишь способствует закреплению привычки сына. Решая все его проблемы, вы освобождаете его от решения насущных проблем. А зачем сыну что-то решать, если есть вы?
Тамара! При обращении на телефон доверия вы можете обсудить сложившуюся ситуацию и найти адекватные способы реагирования на нее.
С уважением, КИра
Здравсвуйте! Обращаюсь к вам, потому что думаю, что кроме Вас, наверное, мне больше помочь никто не может!!! Дело в том, что я замужем, мух иностранец, ребенок 2 года и живем мы у моих родителей. Все бы ничего, да вот только ребенка своего я не могу воспитывать сама (мне 24 года). Всем в семье кажется будто я настоящий тиран!!! Иногда я его бью, кричу, ругаю, а все потому, то хочу приучить хоть к какому-нибудь порядку. Но папа все время вмешиваеся, если я говорю ребенку нельзя, он говорит можно. Ребенок не знает кого слушать. А я как мать не имею никакого влияния!!! Это меня просто убивает!!! Отделиться мы не можем, но и жить так дальше, мне кажется, я не могу. Каждый раз все попытки договориться заканчиваются скандалами. Вот и сегодня было тоже самое!!! Больше так не могу!!! Из=за всего этого портятся отношения с мужем. Я не знаю как быть. Уже дошло до того, что по-тихоньку я начинаю их всех ненавидеть!!! А так не хочется!!! Пожалуйста, помогите!!!!
Марина! Ваши опасения понятны и желание найти выход – это хорошее начало. В вашем обращении слышится два вопроса: вопрос взаимоотношений с родителями и вопрос воспитания ребенка. Эти вопросы взаимосвязаны, особенно, если учитывать ваше совместное проживание. В формате вопрос-ответ невозможно дать конкретные рекомендации, как поступить в том, или ином случае. Если у вас есть возможность позвонить на телефон доверия, воспользуйтесь этим, либо обратитесь за очной помощью. Ваше обращение в первую очередь важно для ребенка, который не понимает, что происходит и как ему реагировать на взаимоисключающие указания.
С уважением, КИра
Здравствуйте!У меня очень много вопросов,я сама не знаю как на них ответить и что решить.Подскажите!Я гражданка России,не москвичка,сейчас в положении- 7недель,собираюсь рожать в Москве(здесь моя мама и парень)работаю в ресторане,страховой полис мне не дают,возможно и не дадут,а по сроку уже нужно вставать на мед.учет в больницу,в платную клинику -нет возможности пока.Как мне быть,я незнаю...В ресторане долго работать не смогу.Может уволится и найти полегче работу,а если увидят живот через пару месяцев попросят заявление написать.На что мне надеяться и куда обращаться по всем этим вопросам-подскажите,очень прошу.
мои нервы уже не выдерживают этого, каждый день одна и та же картинка перед глазами, муж на диване с телефоном в зубах и все.... мы уже и спим на разных кроватях, все чаще и чаще.... 3 месяца секса не было, что такое поцелуй я уже и не знаю, зачем я там живу(с его родителями), как приживалец какой то, только постоянно чуствую себя должной, за то что они смотрят за моим ребенком и кормят нас, да нах оно такое надо... мы с ним как брат с сестрой или соседи, незнаю........... нервы здают, у меня дня не проходит без слез.... мы не общаемся, не разговариваем, практически, мы никуда не ходим, мы не с кем не общаемся. а я так не могу, я так не привыкла, у меня всегда было полно друзей и всегда были кломпании, а дома всегда тусовки.... а сейчас я даже в гости никого не могу пригласить, что ж это за жизнь... прожить жизнь и не жить, жизнь у меня одна, а можиков в ней может быть много, единственное жалко малого , как всегда, он очень любит папу((((((( что делать? как выбраться из этой ситуации??? хотелось бы сохранить отношения, но разговоры с ним ни к чему не приводят
Вы устали от такой семейной жизни. Вроде бы замужем, но нет ощущения опоры, удовлетворённости. Нет дома, привычного круга общения, новых впечатлений и эмоций. Есть только чувство долга перед родителями мужа и обида на супруга, за то, что он позволяет вам находиться в такой ситуации. Похоже, что вы уже предпринимали попытки «повлиять» на мужа, изменить его отношение к семье, но ... безрезультатно. И сейчас вас раздирают сомнения, то ли бросить всё..., то ли сохранять отношения с отцом вашего ребёнка.
Татьяна, чтобы принять решение, важно прислушаться к своим чувствам. Как сейчас вы относитесь к мужу, сохранились ли привязанность, любовь, желание быть вместе? Или вы остаётесь с ним только ради ребёнка, а больше ничего общего у вас уже нет? Если так, то важно знать, что отец есть у ребёнка в любом случае – вместе живут родители или врозь.
Татьяна, вы хотите перемен в вашей жизни, и они во многом зависят от вас. Ждать, что изменится муж можно годами, и результат не гарантирован. Вы можете взять на себя ответственность за изменения в ваших отношениях, проанализировать свой стиль общения в семье и обратить внимание на то, что в вашем поведении поддерживает бездействие мужа. Возможно, изменение вашей привычной модели общения в семье позволит улучшить взаимоотношения.
В этом может помочь психолог. Наиболее эффективно очное обсуждение своих вопросов со специалистом. Также вы можете позвонить на телефон доверия.
С уважением, EVa
Здравствуйте, подскажите, есть ли какие-либо методы и приёмы для избавления от неприятных воспоминаний?как-то в очереди нарвалась на хама,услышала в свой адрес столько"лестностей".прошло уже несколько месяцев!а я до сих пор, практически каждый день вспоминаю этого урода.злюсь на себя,что не ответила ему так-то и так-то.потом начинаю злиться, что вообще думаю об этом.помогите советом, как выкинуть из головы. спасибо
Чувствуется, что Вас раздражает необходимость вновь и вновь переживать неприятные воспоминания о травмирующем событии. Вы сердитесь на себя, что никак не удается справиться с неприятным ощущением того, как незнакомый человек своим поведением невзначай заставил Вас испытать унижение. С помощью волевого усилия, Вы пытаетесь забыть травмирующее событие, но безуспешно. Это и в самом деле срабатывает реже, чем хотелось бы. Но Ваша открытость своим новым возможностям и готовность освоить новые приемы свидетельствует о Вашей активной позиции в намерении изменить свою ситуацию. И это важная основа достижения желаемого результата.
Часто слова и поступки незнакомца мы принимаем за «чистую монету», не придавая значения тому, что причины его поведения, прежде всего, в нем самом. Обычно, адекватный человек, личные границы которого Вы случайно нарушили, скорее, вежливо предупредит об этом, нежели воспользуется ситуацией, чтобы обрушить на Вас накопившийся негатив. И уж тем более, он не будет специально провоцировать конфликт. Если неадекватность агрессии очевидна, это свидетельствует о внутренних психологических проблемах агрессора. Тем не менее, можно неожиданно и надолго оказаться во власти неприятных воспоминаний.
Здесь работает целый ряд обстоятельств, сочетание которых вызывает так называемую травму. Сюда можно отнести позицию открытости и непосредственности восприятия поведения незнакомых людей. Внутреннее переживание вины за собственное несовершенство, которое может обнаружиться непостижимым для нас образом в любой момент. Неожиданность «нападения врасплох». Степень остроты переживания отрицательных эмоций. Состояния тревоги и стресса, ослабляющие фильтры восприятия. И многое другое.
Несмотря на разницу в сочетании обстоятельств в каждом отдельном случае, пожалуй, не найдется человека, который хотя бы раз не испытал подобных переживаний. Полностью исключить их вряд ли удастся. Но на частоту возникновения таких ситуаций и свое собственное отношение к ним можно влиять при помощи воздействия на те из обстоятельств, которые мы захотим и сможем изменить. Решенные, «пережитые» ситуации останутся в памяти, но перестанут беспокоить ощущением страдания и безысходности от случившегося, перестанут неожиданно «овладевать» сознанием. А, кроме того, они станут ценным опытом положительного переживания для всех аналогичных случаев.
В качестве способов контроля над такими ситуациями как Ваша, можно предложить несколько приемов, направленных на формирование наиболее защищенной позиции при контакте с неожиданной агрессией.
В первую очередь, это формирование установки на отчетливое понимание внутренней причины поведения агрессивно настроенного человека. Поскольку агрессивно настроенный человек, прежде всего, испытывает страдания и стремится облегчить их путем выражения агрессии.
Также можно сформировать способность внутренне контролировать ситуацию общения путем развития позиции «внутреннего наблюдателя», тогда внимание будет распределено между включенностью в общение и наблюдением за всей ситуацией в целом, включая детали.
В случае частого повторения ситуаций агрессии в свой адрес, возможно, потребуется переоценка собственного поведения или особенностей отношения к себе, как способ избежать неосознанного вступления в эмоциональный контакт с агрессивно настроенным человеком.
Владение информацией о перечисленных способах, может помочь Вам по новому оценить ситуацию, но не гарантирует возможности самостоятельно овладеть эффективным поведением в подобных случаях. Индивидуальное решение именно для Вас может быть найдено на личной встрече с психологом.
С уважением, Discovery.
Мне 27, я очень страдаю, что у меня нет ни любимого парня, ни романтических отношений, и раньше ничего ни с кем не сложилось. В моём окружении только подруги, коллеги, или замужние. Многие в этом возрасте уже женаты и с детьми, и спрашивают, почему ты одна, почему нет мужа и т.п., а мне очень неловко объяснять, почему, отчего, вот как потом без слёз вспоминать эти вопросы и думать, что им сказать, когда просто никто не любит?
За словами Вашего небольшого обращения угадывается сильное, мучительное переживание. Вы ощущаете свой возраст, словно требование к самой себе. Вы, судя по всему, не обделены общением, и всё равно при этом чувствуете себя одинокой. Вам очень не достаёт взаимной привязанности. Любимого нет, а прошлые отношения не сложильсь во что-нибудь стоящее.
Вопросы окружающих о причинах Вашего одиночества больно Вас ранят. Кажется даже, что разговоры об этом ставят Вас на грань отчаяния и Вы , как-будто из раза в раз разочаровываетесь в самой себе.
Обращает на себя внимание то, что единственный вопрос, который Вы формулируете в своём обращанеии, касается того, как объясньть людям, почему у Вас нет пары. Больно признавать, что Вас никто не любит. Тем не менее, можно отнестись к вопросам людей, как к сигналу о том, что они могут Вам помочь и принять эту возможную помощь.