Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте!меня зовут Таня мне 22 года!мне очень страшно,потомучто я боюсь потерять своего парня,я очень боюсь что он мне изменяет,а как узнать не могу,дело в том что год назад мы с ним расстались по моей инициативе,вот снова вместе и я страшно боюсь что он со мной может поступить также,т.е отомстить,а я его люблю. Подскажите как понять любит ли он меня и не изменяет ли он мне,пожалуста я вас очень прошу!!
Ваши отношения с молодым человеком имеют историю. Они знали взлёты и падения, вы расставались и сходились вновь. Теперь Вы боитесь, потерять их. Кажется, что вы чувствуете вину за последний разрыв и теперь боитесь, что Ваш молодой человек сделает так же в отместку.
Вы ищете подсказку для того, чтобы стать более уверенной в том, что парень любит Вас и верен Вам. Это говорит, что Вы не доверяете ему. Причём получается, что Ваше недоверие основано на событиях прошлого. Представляется, что Вы подозреваете его в том, что делали сами. Вы приписываете ему возможность того, что сделали сами в прошлом. Вы как-будто рассуждаете так: "Я разорвала отношения в прошлый раз, теперь ты можешь это сделать, поэтому тебя надо проверять?". Вроде всё логично, но проблемы с доверием есть именно у Вас. Непонятно, почему парень должен отвечать за Ваши проблемы. Доверие - это ведь то, что есть до веры, до того, как появляется подтверждённая, понятная уверенность.
В любых отношениях есть риск, что они преждевременно закончатся. Участники отношений либо рискуют и развивают отношения дальше, идя через собственные страхи, взращивая в себе доверие. Либо отношения не развиваются. Страхи их убивают.
Алексей.
Здравствуйте Вика! ... Спасибо.
Раздел "Вопрос-Ответ" не предназначен для переписки. Если Вы хотите продолжить разговор, то можете создать тему в личном кабинете.
Здравствуйте, изменила жена, просто, почувствовал. Попробовал поговорить, оказалось, действительно. Сопоставив факты, оказалось два раза. На разговор не идет, к себе не подпускает. Обвиняет во всем меня, в виде защитной реакции. Хотел уйти, не отпускает. Вместе уже 18 лет, есть сын. По предворительному разговору, просит время разобраться. Как поступить?
Вы стоите перед сложным выбором, как поступить в сложившейся ситуации. Понятно, что сейчас Вы испытываете некоторую растерянность, потому что измена жены явилась для Вас полной неожиданностью. У Вас возникает вполне естественное желание прояснить с ней причины происходящего. Но, как Вы говорите, жена не идет на разговоры, а лишь обвиняет Вас во всем. Более того, создается впечатление, что если бы по каким-то признакам Вы не догадались об этом сами, скорее всего, жена никоим образом не поставила бы вас в известность о том, что ваш с ней брак находится под угрозой. И это подводит к мысли о том, что практика коммуникаций в вашем браке не налажена, то есть вы не говорите друг другу о проблемных моментах. Такое положение дел не может не привести к кризису в отношениях.
Жена считает одного Вас виновным в проблемах, но с этим трудно согласиться. Брак - это отношения двоих людей. Они оба несут ответственность за отношения. Без прояснения этой ответственности сложно прийти к ясности о действиях. Для того, чтобы прийти к какому-то решению, вам необходимо проделать определенную работу.
Прежде всего вам обоим следует признать, что ваш брак находится в состоянии кризиса. Потом дать каждому из вас возможность высказаться о том, что Вы думаете и чувствуете по этому поводу, что вызывает проблемы. Пока проблема не озвучена, сложно понять, как можно найти из нее выход. Затем обдумать и взвесить все "За" и "Против", оценить ваш опыт совместной жизни, в котором за эти 18 лет, безусловно, было не только плохое, но и хорошее. В жизни случается всякое, иногда под влиянием импульса люди совершают ошибки. Если Ваша жена рассматривает для себя возможность продолжения отношений с Вами, а Вы готовы ее простить, тут будет один вариант выхода. Если она не готова налаживать отошения с Вами и не захочет восстанавливать нормальные отношения, то одной Вашей активности едва ли будет достаточно.
Вероятно, самым правильынм в Вашей ситуации будет очное обращение на консультацию к семейному психологу, потому что для принятия правильного и взвешенного решения о будущем вашего брака нужно подробно и внимательно разбираться во всех деталях ситуации.
Хочу напомнить Вам, что раздел "Вопрос-ответ" не предназначен для переписки, поэтому в случае, если данных рекомендаций для Вас недостаточно, предлагаю воспользоваться разделом Личный кабинет, либо обсудить возникшие у Вас вопросы по телефону 8(495)626-37-07.
С уважением, Nsight.
мне мой муж изменил 2 года назад....и причем..он не просто с кем то ..а он встречался с этой женщино 5 лет.и прошло вроде много времени я не могу успокоится у нас сын родился ..дочке 7 лет.....блин.. как меня все тАки гнетет та сетуация...я постаянно напоминаю мужу что он мне изменял.......как это забыть... а иначе я наверно сопьсь.....потамучто пепец... щас после родов еще поталстела ....!!!!! отять кого нибудь найдет?
С уважением, КИра
здравствуйте,мне 36 лет,родила ребенка в 16-одиночка,4 года ребенок воспитывался в родительской семье со мной,5 лет я училась в другом городе без ребенка,девочка оставалась с моими родителями,я вышла замуж и забрала ребенка с собой,с этого все и началось,моя мама стала ездить к нам,так как считала мое воспитание ребенка ужасным и моего мужа тоже,из-за этого хотела лишить меня материнства,я не пью,не курю,веду нормальный образ жизни,в итоге мы развелись,ребенок вернулся к ней,я уехала из страны по работе,теперь вернулась в родительский дом,живу в нем уже 7 лет,девочке у же 19,я опять хочу выйти замуж,и снова те же проблемы,но еще и вспоминается в подробностях прошлый брак,особенно если заходит разговор о ребенке,что делать? как перестать ссориться и находить общий язык с матерью?у меня есть подозрение,что она меня ревнует.
Вы описываете историю семейной жизни, полную трудностей, разлук и непростых решений. В тоже время, из письма понятно, что рядом всегда была Ваша мама, не просто участвовала в заботе о внучке, а на пять лет взяла на себя ее воспитание, да и потом приезжала в вашу с мужем семью, оценивая процесс воспитания внучки. К ней же возвращалась внучка после вашего развода, к ней вернулись и Вы после командировки. Получается, что мама стабильная и надежная опора в Вашей жизни и по Вашей просьбе готова поучаствовать и поддержать, или неизменный контролирующий и оценивающий Ваши действия человек?
Описывая проблемы и их начало, Вы говорите о том, что маме не нравилось Ваше взаимодействие с ребенком, но не уточняете чем, в чем именно ваши позиции не совпадали, была ли возможность достигнуть понимания… также не понятно в итоге чего вы развелись (маминого ли вмешательства или других факторов). Кажется, что роли в Вашей семье неоднозначны.
Вы делитесь радостной новостью, намерением создать семью и снова опасаетесь проблем, которые связаны то ли с вашими супружескими то ли родительскими отношениями. Татьяна, Вы правы, очень важно научиться находить общий язык с мамой, понимать какие чувства одолевают ее и почему, за что она переживает, но еще важнее понимать что чувствуете Вы на своем месте, что Вас раздражает, не устраивает, почему? Вероятно, для Вас было бы значимо прояснить то подозрение, которым Вы поделились, хорошо себе представлять какого поведения вы ждете от мамы, в чем участия, каким правилам и целям могло бы подчиняться ваше общение.
Если Вам захотелось бы развить эту тему, Вы можете продолжить обращение в разделе Личный кабинет или обратиться к психологу по телефону 626-37-07.
У меня начался какой-то кошмар , а не жизнь.Сыну почти 15 лет. В школе учится совсем перестал, занят только компьюторными играми. Я на пенсии работаю на 2 работах. Но идти домой совсем не хочется, как впрочем и ему если я дома.Так как только мы встреаемяс сразу настроение -20 , скандал, потому что получил 2, а после школы уже 55 раз позвонил мне на работу с спросил пароль.Уроки по боку сидит до 12 и играет в комп.Душеспасительные разговоры не приводят ни к чему.По дому не помогает,меня не жалеет , если я болею он даже подойдет, лишь бы я его не отвлекала от компа. Несколько раз я его выключала, но потом опять подключаю и все идет по старому.
Представляется, что из-за переполняющих Вас чувств, Вас даже ноги домой не несут. Вы переживаете по поводу сына-подростка, который манкирует школой, занят только компьютером и не принимает никакого участия в быту. Вы считаете, что он не поддерживает Вас и совсем не жалеет. Ваши попытки исправить положение дел не приводят ни к каким результатам. Ни увещевания, ни отлучение сына от компьютера не помогают. Остатки сил тратятся на скандалы. Кажется, что в Вашей душе остались только обида, разочарование и мучительное бессилие.
Поведав здесь о положении дел и своих переживаниях, Вы не задаёте ни одного вопроса. Видимо считаете, что ответы очевидны для консультантов сайта. К сожалению всё не так просто.
Как правило, проблемное поведение здорового ребёнка является проявлением того, что происходит в семье в целом. Является ли проблемы издержками воспитательного стиля или производными каких-то особенностей общения в семье - остаётся только гадать.
Например, чтобы понять причины того, что сын не помогает по дому, важно знать, как Вы начинали приучать его к ответственности и делам в семье, когда ему было 2-3 года. Или, чтобы разобраться в том, отчего у сына такие узкие интересы, надо знать была ли у него возможность в 7, 8, 9, 10 лет перепробовать вместе со взрослыми десятки различных видов деятельности.
Именно потому, что описываемые Вами трудности не возникли в одночасье, а имеют историю (минимум пятнадцатилетнюю) эффективнее всего прояснять проблемы детско-родительских отношений, обратившись на очную консультацию к психологу. Если это по каким-то причинам невозможно для Вас, то придётся разбираться самой. Критически поразмышлять над возможными причинами того, почему у Вас пока не получается воспитывать сына ответственным и заботливым, оставаясь с ним в добрых отношениях. Можно обратиться к литературе, например к книге Г. Сартан "Тренинг самостоятельности у детей".
Надежда, если Вы хотите продолжить разговор, то можете создать тему в личном кабинете, я подключусь туда.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте, у меня такой вопрос:недавно мой сын, которому 14 лет проколол оба уха и повесил две серьги.Меня беспокоит то, что сделал это он без моего ведома, не посоветовавшись со мной.Я с ним долго разговаривала, что мог бы хотя бы у меня сначала спросить, мы бы вместе обсудили этот вопрос, интересовалась, почему проколол два уха, как у женщины.На это сын сказал, что сейчас такая мода именно два уха, что у многих его друзей так.На мою просьбу снять серёжки ответил категорическим отказом.Скажите пожалуйста, как поступить в таком случае, продолжать настаивать, чтобы он снял серьги с ушей или нет?
С уважением Vika
Муж ушел из дома.Была другая женщина,теперь ее нет.Несколько месяцев живет у друга.На вопрос когда вернешься, отвечает:когда захочу,тогда и вернусь.Каждый день звонит мне и спрашивает как дела.Что делать и как вернуть его домой
С уважением, КИра
Я борюсь с раком. Пролечили, удалили опухоль, была 2 стадия, вышла на работу. Но! Ужасно боюсь метостаз! Паника! Не могуни на что отвлечься - рыдаю уже сутки.
С уважением, КИра
Прошу простить, что не поприветствовал. В продолжении расказа об измене. Почувствовал сразу, даже вычеслил любовника. для себя жена нашла оправдание, обвиняя меня во всем. На разговор не идет, ссылаясь, что ей надо разобраться. Спасибо!
В своем сообщении вы не пишите, какой помощи вы ждете? Евгений попробуйте для себя ответить на несколько вопросов: как вы относитесь к измене? Что вы хотите делать в связи с этими обстоятельствами? Что вы чувствуете к жене после случившегося? Хотите ли сохранить отношения? За психологической поддержкой вы можете обратиться на наш телефон 626-37-07.
С уважением Vika