Вопросы психологу

Здравствуйте, Данила. В ваших отношениях с девушкой случился разлад, во время последней ссоры было много сказано неприятных слов, что привело к длительному игнорированию со стороны друг друга. Девушка подняла вопрос о завершении отношений, но также озвучила свои мысли относительно того, как вы можете повлиять на улучшение взаимоотношений в паре. Во время этого разговора вы ощутили внутри себя нежелание, барьер идти ей навстречу, хотя любите девушку и хотите сохранить отношения. Это внутреннее противоречие пробудило какую-то детскую часть вашей личности, которая сопротивляется тому, что от нее требуют. Вы осознаете абсурдность своих мыслей и действий, хотите понять, как вам преодолеть внутренний барьер, который мешает пойти ей навстречу.

Данила, ваша эмоциональная реакция, которая проявилась в разговоре с девушкой, как протест, сопротивление «подчиниться», очень напоминает отношения ребенка и родителей, которые требуют подчинения. Стоит разделить эти ситуации и контекст и принять тот факт, что сейчас вы, как взрослый человек можете взять на себя ответственность, и сделать то, что сохранит ваши отношения или их окончательно разрушит. Отличие ребенка от взрослого заключается в том, что ребенок не может нести ответственности за свои поступки, решения и их последствия. Сейчас именно от вашего решения зависит ваше будущее. А решение зависит от того, из какой позиции вы принимаете решение – из позиции маленького мальчика или позиции взрослого мужчины. В какой роли вам выгоднее находится?

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Лиза! 

Из вашего письма я понимаю, что вас беспокоит ваше текущее состояние, отсутствие интереса к привычным занятиям и чувство, что жизнь проходит мимо. Вы описали свои переживания очень точно и честно, и это уже является большим шагом на пути к пониманию себя.

Позвольте мне взглянуть на вашу ситуацию как на динамичный процесс, а не как на некую проблему. В жизни каждого человека бывают периоды, когда прежние источники радости и мотивации перестают работать. Это не означает, что с вами что-то не так, это говорит о том, что вы меняетесь, развиваетесь, и ваши потребности тоже могут меняться.

Ваш отказ от привычного образа жизни, который вы описали как период "отдыха", вполне может быть не просто следствием болезни, а важным этапом переосмысления. Вам потребовалось время, чтобы замедлить темп, уйти от привычных занятий и попробовать прислушаться к своим истинным желаниям. Это мудрое решение, которое показывает вашу зрелость и готовность к изменениям.

Сейчас вы чувствуете, что вам ничего не интересно, и это может пугать. Однако это вовсе не значит, что вы потеряли себя или что с вами что-то не так. Возможно, вы просто переросли прежние увлечения и сейчас находитесь в поиске новых. Вы описали очень сильные и яркие образы мест, где вам комфортно и спокойно. Это говорит о том, что у вас есть потребность в уединении, тишине и созерцании. Возможно, ваши увлечения, которые вы выполняли "из-за страха потери прогресса", не удовлетворяют эту потребность.

Ваши опасения по поводу того, что ваши проблемы могут проявиться в более агрессивной форме при реализации планов на будущее, вполне понятны. Однако, вместо того чтобы бояться этого, можно использовать это как возможность лучше узнать себя. Вы сейчас в самом начале пути, когда только начинаете понимать, что именно вам нужно.

Вот несколько мыслей, которые могут вам помочь:

1. Примите неопределенность: Ваше желание "пролистать" этот год понятно, но не торопитесь. Позвольте себе насладиться периодом неопределенности и поисков. Это время может стать очень ценным для вас, если вы будете открыты новому.

2. Не бойтесь менять планы: Если текущий образ жизни не приносит удовлетворения, не бойтесь изменить его. Возможно, пришло время пересмотреть свои увлечения и цели. Возможно, стоит поискать новые, которые будут больше соответствовать вашим внутренним потребностям.

3. Позвольте себе мечтать: Ваши представления о зимнем лесе, коридорах с окнами и космическом пространстве – это не просто фантазии. Это ваши внутренние ориентиры, которые указывают на то, что для вас действительно важно. Не отказывайтесь от них, наоборот, попробуйте найти возможности воплотить их. 

4. Сосредоточьтесь на настоящем: Вместо того чтобы беспокоиться о будущем, попробуйте сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас. Позвольте себе просто быть, не требуя от себя постоянного прогресса.

5. Будьте к себе добрее: Не вините себя за то, что вы чувствуете. Помните, что каждый человек имеет право на периоды спада и поиска. Принимайте себя со всеми своими чувствами и эмоциями.

Ваши переживания – это не "проблема", а скорее, сигнал к переменам. Вы сейчас на этапе поиска себя, и это совершенно нормально. Не бойтесь исследовать свои внутренние миры и не торопите события. Позвольте себе идти своим путем, и тогда вы обязательно найдете то, что будет вас вдохновлять и радовать. Я верю в вас и в вашу способность прийти к гармонии и внутреннему равновесию.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Илья. Вы рассказали о ситуации, в которую попала ваша девушка на работе. Со своей стороны она вам честно и открыто рассказала о том, что к ней подкатывает начальник, который женат. Как вы думаете, что в этой ситуации переживала ваша девушка? Могла ли она начать переживать за ситуацию на работе, могла ли бояться совершить неверный ход, неверно отреагировать на поведение начальника, опасаться потерять работу?

Со своей стороны вы предложили ей самостоятельно, деликатно решить этот вопрос, объяснить начальнику, что готова взаимодействовать лишь по рабочим вопросам и в рабочее время. Девушка так и сделала, но внимание и интерес начальника к вашей девушке не прекратился, пока вы не вмешались.

Теперь вас одолевают мысли осуждающие девушку и ее способы реагирования на ухаживания начальника. Вы считаете, что она должна была сразу написать начальнику, что у нее есть молодой человек и больше с ним не переписываться. В вашей голове возникает вопрос: «Как считаете, она ведёт себя правильно или нет?»

Из того, что вы написали о девушке и ее ответах начальнику, складывается впечатление, что она мягко и корректно старалась дать понять этому человеку, что его внимание ей не интересно. Ее мягкость и корректность в общении с ним можно объяснить тем, что она зависит от него в вопросе работы. Изначально она дала вам понять о неловкости ситуации, в которой оказалась, и ваше вмешательство в это помогло ей разрешить непростой вопрос, сохранить рабочее место и убедиться в том, что может найти у вас помощь и поддержку.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Роман. Из-за потери близкого человека вы угнетены и подавлены. Несмотря на то, что прошло достаточно много времени с того события, чувства остаются неизменными. Ситуацию также ухудшает факт наличия вашего расстройства. Все это значительно влияет на ваше состояние и провоцирует негативные эмоции и чувства. В итоге вы хотите найти опору в себе, чтобы двигаться дальше, поэтому и обращаетесь на наш сайт за поддержкой.

Утрата близкого человека почти всегда сопровождается негативными эмоциями и чувствами, помимо этого горе каждого человека уникально и имеет свои особенности. Однако, если процесс скорби затягивается на длительный срок, особенно более десяти лет, стоит рассмотреть возможность обращения за помощью к специалисту. Вы упомянули, что раньше принимали препараты, но решили от них отказаться. Вы упоминали о том, что ранее проходили курс медикаментов, но потом от него отказались. Для меня важно подчеркнуть, что при лечении БАР необходимо следовать рекомендациям врача и немедленно сообщать о любых ухудшениях, чтобы можно было корректировать терапию.

Роман, в первую очередь, настоятельно рекомендую вновь обратиться к вашему лечащему врачу для получения дополнительных рекомендаций. Также будет полезно встретиться с частным специалистом, чтобы глубже понять свои эмоции и чувства. Поскольку в вашем обращении изложена лишь краткая информация, мне трудно предоставить более персонализированные советы. Тем не менее, вы также можете написать в раздел «Личный кабинет» на нашем сайте. Это позволит более обстоятельно рассмотреть вашу ситуацию, а специалист сможет лучше погрузиться в вашу проблему и предложить упражнения, которые помогут вам развить любовь к себе и окажут положительное воздействие на вашу жизнь.

Я хочу поделиться с вами одним полезным упражнением, которое может помочь вам улучшить ваше эмоциональное состояние и постепенно достичь внутреннего благополучия. Сначала это может показаться непростой задачей, но важно помнить, что любые изменения требуют времени и практики. Вот что я предлагаю: посвятите следующую неделю тому, чтобы фиксировать все свои положительные поступки, даже самые незначительные на ваш взгляд. Это может быть что угодно — от завершения важного проекта на работе до простого акта доброты, как, например, помощь коллеге или улыбка прохожему. Каждый раз, когда вы замечаете что-то положительное, хвалите себя. Это поможет вам создать внутренний ресурс, который будет способствовать формированию позитивного мышления.

Кроме того, чтобы сместить фокус с негативных мыслей, постарайтесь найти новое увлечение или хобби. Это может быть что угодно — от занятий спортом до творчества. Увлечения не только отвлекают от повседневных забот, но и наполняют жизнь яркими эмоциями и новыми впечатлениями. Также рекомендую обратить внимание на мероприятия, которые проходят в вашем городе. Это могут быть выставки, мастер-классы, лекции или даже встречи с единомышленниками. Такие события не только позволят вам расслабиться и получить новый опыт, но и помогут познакомиться с интересными людьми, которые разделяют ваши увлечения.

Роман, не забывайте заботиться о себе, уделяя внимание как физическому, так и эмоциональному состоянию. Ведь ваше благополучие — это залог счастья и гармонии в жизни. Хочу пожелать внутреннего спокойствия, верьте в себя и свои силы, ведь они есть у каждого из нас. Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Алёна.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы сильно переживаете из-за того, у Вас возникла конфликтная ситуация с начальником, и Вы считаете, что к Вам предъявляют несправедливые обвинения.

Алёна, подвергаться критике и обвинениям может быть действительно неприятно и больно, и Вашу эмоциональную реакцию на это событие можно понять. Однако важно понимать, что не всегда общение в рамках трудового взаимодействия носит объективный характер, и возникающие конфликты могут быть следствием индивидуальных особенностей его участников, а не каких-то объективных критериев. Поэтому, выстраивая свою стратегию взаимодействия с другими людьми, необходимо учитывать их индивидуальные личностные особенности. Например, сейчас Вы смогли узнать, что Ваш руководитель склонен проявлять агрессию в общении с Вами, и этот опыт позволит Вам в будущем быть морально готовой к этому и применять соответствующие приемы для своей психологической защиты.

Существует множество способов, чтобы оградить себя от агрессивного настроя собеседника и сохранять эмоциональное спокойствие. Например, Вы можете использовать методы визуализации и попробовать представить, что Вас и Вашего собеседника разделяет прочная стеклянная стена или Ваш собеседник помещен в большой аквариум. Таким образом Вы сможете создать у себя ощущение большей безопасности. Также Вы можете применять методы саморегуляции с помощью управления своим дыханием. Принято считать, что вдох связан с возбуждением нервной системы, а выдох – с ее торможением, поэтому если вдох укоротить, а выдох удлинить, можно добиться успокаивающего эффекта. Также Вы можете мысленно считать про себя каждый вдох, тем самым фиксируя своё внимание и тренируя его быть более устойчивым.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Марина. Вам приходится постоянно быть с ребенком, который нуждается во внимании, из-за этого не можете работать. Вынужденное "заточение" влияет на финансовую ситуацию и на эмоциональное состояние. Вы отмечаете, что нарушилась концентрация внимания, нет сил и желания ничего делать. Головой вы осознаете, и говорите себе, что в таком состоянии вам нельзя быть, но что с этим делать вы не знаете. 

Марина, чтобы найти ответ на ваш вопрос, нужен диалог, больше информации о вашей жизненной ситуации, о внешних и внутренних ресурсах, которыми вы обладаете. Рекомендую вам позвонить на доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы обсудить вашу ситуацию и эмоциональное состояние, которое сейчас вас беспокоит, и найти способы справиться с возникшими трудностями. 

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Сергей. В Ваших недавно начавшихся отношениях с девушкой возникло недопонимание в вопросе, который Вас очень беспокоит. Вам бы хотелось повлиять на решение девушки окончательно разорвать общение с бывшим, однако она не прислушивается к Вашему мнению на этот счет.

Сергей, ситуация сама по себе непростая, поскольку в ней задействован еще один человек, помимо Вашей девушки. Хотелось бы сказать, что на начальной стадии отношений, в которых, как правило, все развивается в позитивном ключе, могут возникнуть разного рода трудности, поскольку у каждого из Вас могут быть свои нерешенные вопросы, ситуации, требующие принятия решения. Если Вы понимаете, что существует такая ситуация, которая Вас беспокоит (периодическое общение с парнем), ее необходимо решить. Не всегда удается повлиять на решение человека и не всегда можно понять мотивы поведения других, однако, если мы найдем в себе силы повлиять на себя и свое отношение к происходящему – текущее положение дел будет восприниматься совсем иначе. Если конструктивные диалоги с Вашей девушкой не привели Вас к желаемому результату, значит есть на то причины. Со стороны девушки это может быть чувство вины, неспособность разорвать отношения на расстоянии в силу обстоятельств, ведь бывший молодой человек служит в армии и не известно, как он перенесет известия о расставании. Так или иначе, мы можем только предполагать, какой мотив у Вашей девушки. Таким образом, Вы можете выбрать для себя несколько стратегий поведения, опираясь на принятие данной ситуации. Определите сначала для себя, по какой причине Вас это беспокоит, что Вами движет, это могут быть страхи, недоверие и т.д. Если Вы готовы принять ситуацию такой, какая она есть на сегодняшний момент, в таком случае необходимо переключиться от переживаний, тревоги, которую Вы испытываете и направить вектор внимания на себя и свою жизнь, тем самым обеспечивая право выбора другого человека. Так или иначе, сначала необходимо разобраться в себе, своей позиции в данной ситуации и далее определить для себя приемлемую модель поведения.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кирилл.

Вы написали, что Вас волнует то, как сейчас устроена жизнь у Вашей девушки Татьяны. Имеющийся диагноз не мешает ей успешно работать. Но в остальном, как Вам кажется, ее жизнь достаточно сильно ограничена. Она не распоряжается сама заработанными деньгами. Почти никуда не выходит из дома. Предполагаю, что Вас огорчает в том числе и тот факт, что и с Вами она не может бывать чаще и проводить больше времени.

То, что Вы тревожитесь о своей девушке и желаете ей помочь, говорит о Вас как о неравнодушном, заботливом человеке. И Вы сделали грамотный первый шаг, решив поделиться своим беспокойством и обратившись на сайт психологической помощи.

Кирилл, ваши основания для беспокойства понятны. Однако, приходится признать, что возможности помочь другому человеку у нас всегда ограничена. Давайте поразмышляем, что же можно сделать в описанной Вами ситуации.

Думаю, во-первых, имеет смысл узнать у самой Татьяны, беспокоит ли е саму такое положение дел. Возможно, ее в настоящее время все устраивает. Тогда остается только принять реальность такой, какая она есть.

Или именно сейчас по каким-то причинам она не решается задуматься о переменах. В этом случае в Ваших силах лишь обозначить ей свои сомнения и рассказать о том, какой могла бы быть ее жизнь, как ее можно улучшить с Вашей точки зрения (и, возможно, и с Вашей помощью). Тут могут понадобиться и конкретные примеры, и убедительные аргументы, и Ваша собственная убежденность и готовность поддержать.

А может быть, Татьяна и сама уже задумывалась о том, как ей хотелось бы жить иначе. Может быть, иметь больше финансовой свободы. Или иметь возможность больше времени проводить вне дома.

Кирилл, если Ваша девушка и сама хотела бы что-то изменить, или же ее убедят и вдохновят Ваши аргументы, следующим логичным шагом должен стать анализ ее жизненной ситуации, состояния здоровья, имеющихся ресурсов. Ведь любые перемены в давно устоявшемся образе жизни – это стресс. Здесь полезна была бы ее работа с психологом. Т.е. нужно, чтобы она сама обратилась в психологическую службу. Это может быть и наша служба (тогда лучше сделать это в формате Личного кабинета, там возможен обмен сообщениями), или очная работа со специалистом (например, с психотерапевтом в том лечебном учреждении, где девушка получает лечение).

И, конечно же, нельзя забывать о том, что шизофрения - достаточно серьезное заболевание, имеющее различные формы и динамику развития. Поэтому любые идеи о переменах важно обсудить и согласовать с лечащим врачом.

Повторюсь, есть вероятность, что Татьянино видение ситуации отличается от Вашего. Может быть, ее все устраивает или она не готова к переменам сейчас. В таком случае останется немного вариантов: принять имеющиеся обстоятельства ее жизни и подстраиваться, ждать изменения ее мнения (опять же, временно мирясь с ситуацией) или задуматься над тем, насколько перспективны данные отношения для Вас и стоит ли их продолжать.

Если возникнет необходимость в психологической помощи в анализе сложившейся ситуации уже для Вас лично, Вы всегда можете обратиться на сайт нашей психологической службы.

С уважением, консультант службы.

Матвей, здравствуйте!

Вы рассказываете о том, что сейчас переживаете потерю смысла жизни. Данное переживание сопровождается тем, что вы отказываетесь от выполнения учебных заданий и уходите от общения. В связи с вышеперечисленным вас также посещают мысли о суициде.

О суициде, как следствие потери смысла жизни, вы начали задумываться около года назад. Если правильно вас понимаю, то это был период, когда вы только окончили школу или колледж, поступили в ВУЗ. Вы столкнулись с большими переменами – теперь как раньше уже не будет. Отсюда могло возникнуть чувство потери смысла жизни. Такое чувство является нормальным для естественного периода психического развития – кризиса юности. Что он из себя представляет?

Кризис юности охватывает временной промежуток перехода от детства к взрослости. Он характеризуется:

• личностными и мировоззренческими изменениями;

• выбором профессиональной сферы;

• принятием ответственности за свою учебу и жизнь.

В данный период человек может:

• испытывать чувство одиночества одновременно с желанием получать новый опыт;

• иметь стремление к самоопределению («Кто я в этом мире?»);

• искать новые смыслы.

Весь этот богатый спектр переживаний дополняет страх:

• сделать ошибку при выборе пути;

• не оправдать надежд близких людей;

• перед новыми обязанностями;

• за последствия своих решений.

Как видите, весьма напряженный период. Но хорошая новость заключается в том, что любой кризис не навсегда, и возрастной кризис, с которым вы столкнулись, не исключение – он имеет тенденцию заканчиваться. А, как результат, личность человека претерпевает изменения – взгляд человека на мир и способ взаимодействия с ним становится качественно иным.

Как вы смотрите на то, что вами переживается вполне закономерный период человеческого развития? Что сейчас думаете, что чувствуете, как ощущаете себя в этом мире?

Также в своем обращении вы отметили тот факт, что вы не можете установить дружеские связи со своими сверстниками. Опираясь на ваш рассказ, можно сделать вывод о том, что вы неравнодушный к чужой беде человек – у вас, несмотря на сложность переживаний, остается желание быть в контакте с миром через осуществление «добра» для других. И если подумать, то для кого-то помощь ближнему становится сферой деятельности (а иногда – и смыслом жизни!), например, через волонтерство. И волонтерство – это не только про помощь кому-то, это еще и про взаимодействие на почве общих целей. Ведь когда вы занимаетесь с людьми чем-то общим, то разговор можно начать, отталкиваясь от этого, постепенно расширяя темы общения. Что вы про это думаете, Матвей? Смогли бы вы поискать варианты реализации своих качеств в такой сфере, и сходить на несколько встреч, чтобы примерить на себя такую роль, расширить круг общения? Ведь чтобы найти новые смыслы важно взаимодействовать с миром, вовлекаться в деятельность, а не избегать столкновения с реальностью.

Еще одним значимым компонентом, на который вы можете опереться (и который год назад для вас стал спасением от суицидальных мыслей) является любовь к вашим родителям. Не пренебрегайте общением с ними, спросите, как дела у них, расскажите о своих переживаниях, поинтересуйтесь, как ваши родные смогли пережить похожие переломные моменты.

Однако если суицидальные мысли вас не отпускают, Матвей, то рекомендую вам обратиться за медицинской помощью или за очной консультацией психотерапевта.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.