Вопросы психологу

Екатерина, здравствуйте.

Прежде всего, Вы не знаете, кто именно вводил в поисковик эти запросы. Это мог быть кто-то из ребят постарше или даже кто-то из взрослых. Ваш ребенок мог делать это по просьбе кого-то из других детей и т.д. Но ни в коем случае не выясняйте это у ребенка, чтобы не развивать у него страх и повышенный интерес к этой теме. Рекомендую вообще не разговаривать с ребенком о том, что Вы увидели эти запросы. Ни в коем случае не ругайте его и не стыдите.

Но надо точно сделать две вещи:

1) Сделать так, чтобы ребенок не мог со своего телефона получить информацию, не предназначенную для его возраста. Лучше всего - заменить смартфон на кнопочный телефон без выхода в интернет под тем предлогом, что делаете это по строгой рекомендации офтальмолога, т.к. от смартфона портится зрение. Это разумно по отношению к младшим школьникам, которые пока не умеют самостоятельно контролировать свое поведение в интернете, т.к. не обладают еще навыками осознанности и самоконтроля. Кроме того, дети часто повторяю всё друг за другом и за старшими ребятами. Скорее всего, Вам придётся пережить слёзы и истерику, подготовьтесь к этому заранее, старайтесь сохранять спокойствие и быть непоколебимой в своем решении. 

2) Проконтролировать, с кем общается Ваш ребенок. Поинтересуйтесь, с кем он дружит, с кем проводит время. 

Екатерина, интерес Вашего ребенка интимной тематикой является нормальным для ребенка этого возраста и эта ситуация не говорит о том, что у ребенка проблемы  психикой. Но Ваша реакция на происходящее (отчаяние и слёзы) говорит о том, что в данный период жизни Вам может быть необходима индивидуальная работа с психологом.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Андрей. В своем обращении вы говорите о том, что последние 5 лет скатываетесь в долговую яму. Причины этого четко осознаете, но из-за лени и неразвитых социальных навыков, занимаете бездеятельную позицию. Как вы думаете, чем дольше вы избегаете идти в свои страхи, чем дольше избегаете общения с людьми, чем дольше остаетесь в позиции наблюдателя за собственной жизнью, тем лучше или хуже себя чувствуете, тем более уверенным или менее уверенным себя ощущаете? Страхи неудач - это продукт мыслей о том, что случиться провал, что можете ощутить свое несовершенство и пр. Человек, которому свойственно погружаться в размышления о неудачах, живет с ожиданием плохого, и это отражается в том, что он не идет в это, избегает неудач. Но чем больше он находится в избегающей позиции, тем сильнее чувствует себя неудачником. Так создается порочный круг. Чтобы разорвать этот круг, стоит приложить усилия, а у вас все силы уходят на проживание негативных чувств и мыслей. Нет сил, нет жизненной энергии, нет мотивации что-то менять и делать. Рекомендую вам обратиться на прием к психиатру для получения медикаментозной терапии, чтобы поддержать себя на физическом и психическом уровне. Сразу хочу сказать, что для того, чтобы произошли существенные изменения в вашей жизни, нужна продолжительная работа с психологом или психотерапевтом. Вы пишете, что не можете попасть к врачу на прием бесплатно т.к. проживаете не по месту прописки. Как можно прикрепиться к поликлинике без прописки, можно узнать по ссылке - https://www.gosuslugi.ru/help/faq/attachment_to_clinic/2346. Для прочтения рекомендую вам книгу Джорджио Нардонэ "«Обманчивый страх не быть на высоте. Стратегии признания собственной ценности».

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Дана! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. Поддерживаю Вас в желании разобраться в том, что Вас волнует.

  Дана, действительно, наше прошлое влияет на настоящее, часто искажая его. Люди склонны делать сверхобобщающие выводы, которые переносят на всю сферу целиком. Например, женщина решила, что все мужчины унижают и оскорбляют, иначе и быть не может. И если вдруг ей встретился достойный мужчина, то ей может казаться, что рано или поздно его хорошее отношение закончится и будет как раньше с обманом и предательством. На самом деле нет. Но давайте разбираться по порядку.

Страх доверия - это форма психологической защиты. Травма тяжелого расставания включает механизм горевания. Так устроена психика, она нуждается в излечении боли.

Эмоциональная травма внешне может быть не видна, но она бывает очень-очень сильной.

Чтобы вновь открыть себя любви после неудачных отношений, важно излечить травму потери. Что Вы можете предпринять, Дана, чтобы сохранить себя в этот непростой период? Во-первых, ни в коем случае не отрицайте свою боль. Признайте то, что произошло. Признайте свои чувства относительно этого события. Отрицая боль, мы ее удерживаем внутри, подавляем. Так замораживаются все чувства, в том числе и хорошие. Человек теряет способность любить, доверять, наслаждаться близостью не только с новым избранником, но и с другими людьми. Даже со своими близкими и друзьями. Травмированный человек становится эмоционально пустым. Отстраненным. Холодным. Злым. Поэтому необходимо признать состояние боли и гнева, не замирать в нем. Это можно сделать через признание того, что прежних отношений больше нет. Признать потерю. Что произошло, то произошло. Да, были отношения, да, были непростыми, но они закончились, их больше нет. Дана, важно признать, что прежний мир разрушился и каждый день рядом с Вами уже ДРУГОЙ человек. Теперь иначе.

Во-вторых, проживите все те чувства, которые у вас внутри. Поговорите со своим внутренним ребенком голосом любящей мамы.

Заметьте, какие еще чувства рождаются через боль: отчаяние, беспомощность, гнев. Назовите их, найдите их в теле. Позвольте им быть. Наблюдайте за ними. И, конечно же, выражайте их экологичным способом (не вредя окружающим): рвите бумагу, бейте подушку, плачьте — делайте то, что хочется.

Затем проанализируйте, какие именно реакции вызывают эти чувства? На какие действия они вас побуждают? Хочется спать или, наоборот, пробежать несколько километров? Хочется плакать или, например, валяться весь день в кровати, смотря сериалы? Разрешите себе свои реакции. Не сравнивайте себя с другими.

Будет также полезно написать письмо своему бывшему мужчине, выплеснуть на бумагу все, что скопилось внутри, а затем сжечь. После этого обратиться к себе, к своей Душе, голосом любящей мамы: «Ты моя хорошая, ты имеешь право на свои чувства и мысли. Мы с тобой проживаем боль. Все, что ты чувствуешь — нормально. Так ты справляешься. Боль утихнет и ты будешь готова к новым отношениям». Поддержать саму себе теми словами, которыми ласково успокаивают плачущего ребенка.

В-третьих, выстройте новый образ будущего и создайте жизнь, в центре которой будет самый главный человек — Вы! Вспоминайте, что раньше было Вам важно. Спорт. Друзья. Ваши увлечения, хобби. Пробуйте новое: запишитесь на танцы, сделайте фотосессию, сходите в театр. Общайтесь с друзьями.

Дана, не торопите себя. Эта реабилитация эмоционального ранения требует времени. Боль и горе от прежних неудачных отношений не будут бесконечными. Любая боль проходит, если не мешать себе восстанавливаться и не требовать от себя быстро переключиться.

Новые отношения станут светлыми, надежными, хорошими. За зимою всегда следует весна!

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Александр. Вы пишете, что, несмотря на то, что в вашей жизни есть некоторые успехи и достижения, вас постоянно терзают самокритичные мысли. Эти мысли преследуют вас на протяжении долгого времени, они крайне негативно сказываются на вашем состоянии. Эти мысли постоянно обесценивают ваши достижения, мешают видеть позитивные последствия ваших действий. Это привело к тому, что вы потеряли мотивацию и желание что-либо делать, так как деятельность и успехи в ней не могут повлиять на ваше отношение к себе. Каких бы результатов вы не добились, эти мысли преследуют вас, и в результате вы испытываете сильное желание от них избавиться. Александр, это очень болезненные переживания, которые сильно сказываются на вашей жизни. Очень важно, что, несмотря на все это, вы смогли найти в себе силы рассказать о своих трудностях и обратиться за поддержкой.

Состояние, которые вы описываете, часто возникает из-за влияния среды, в которой развиваешься. Часто они возникают из-за того, как к нам относились окружающие люди в детстве. Иногда бывает, что на ребенка оказывается сильное давление, излишняя критика. Часто это бывает с начала учебы в школе, когда родители, желая стимулировать учебу, очень много внимания уделяют ошибкам и недостаткам, которые проявил ребенок, и мало достижениям. В детстве основным регулятором поведения человека являются взрослые, и они закладывают те способы, которые человек может использовать, когда повзрослеет. Ребенок как-бы «впитывает» отношение окружающих, и эти отношения могут стать его собственными. Когда ребенок сталкивается с чрезмерной критикой, он начинает «играть по этим правилам» стремится подстроиться под обстоятельства. Это происходит из-за врожденного страха ребенка остаться без заботы, «быть изгнанным из стаи». Но когда человек взрослеет, обстоятельства меняются, и эти правила начинают мешать и вредить. Излишняя самокритика уже не помогает избавиться от агрессии родственников, а мешает продуктивно действовать, общаться и получать от жизни радость. В таком случае нужно учиться новому отношению к себе, людями, миру. Необходимо заменить эти выученные модели поведения, мышления, отношений на более полезные. Несмотря на то, что усвоить мы их могли в раннем детстве, изменить их можно в любом возрасте, тем самым улучшив свою жизнь. Из вашего обращения не совсем понятно, как родители относились к вам в детстве, но сейчас ваша мать очень резко вас критикует, и возможно, такое происходило и ранее. Возможно, ваше критичное к себе отношение тоже возникло по такой схеме.

Александр, исходя из вашего обращения, основным источником дискомфорта вы видите излишне развитого самокритика, приводящего к возникновению вины, стыда, и блокировке активности. Для того чтобы «усмирить» этого внутреннего критика можно постараться развить в себе его «антипода», ту часть личности, которая будет его полной противоположностью. Это означает, заняться в себе развитием в первую очередь самосотрадания, самопринятия, умения себя поддержать, проявить к самому себе заботу и любовь. Эти качества помогают снижать тревогу, чувство вины, способствуют более свободному проявлению себя. Я хочу предложить вам одно упражнение, которое может помочь обратиться к самосострадательной части вашей личности. Она называется «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, поведение или мысли, которые вызывают в нас недовольство и неуверенность в себе. Затем мы представляем себе воображаемого друга, который безоговорочно любит и принимает нас с нашими слабостями и достоинствами. Чем ярче и четче мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее мы пишем себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание и понимание нашим особенностям. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание е себе. Подобные упражнения можно выполнять самостоятельно, но лучше этим заниматься с психологом очно или онлайн. Вы можете бесплатно получить помощь психиатра, психотерапевта или клинического психолога обратившись по ОМС в ПНД. Подробнее о получении психологической помощи может прочитать в статье на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh

У того состояния что вы описываете, могут быть причины с вязанные с особенностями работы организма. Нарушения в обменных процессах могут приводить к упадку сил, подавленному настроению, апатии. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту медицинского профиля. Это может быть терапевт или невролог. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить ваше физическое состояние. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также, при необходимости, назначить лечение которое подойдет именно вам, и улучшит ваше состояние. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Соня.

Мне очень жаль, что Вы сейчас ощущаете весь груз ответственности за благополучие и безопасность Вашего друга. 

С одной стороны - доверие, которое установилось между вами, и Ваше стремление ему помочь - очень важные светлые чувства. С другой стороны, Вы не должны, да и не можете решить его сложности. Помощь - это подарок, а не обязательство.

Спасти себя в данной ситуации может только он сам. Ваши возможности в данной ситуации ограничены.

Давайте вместе подумаем, что в Ваших силах:

1) Дать ему наш телефон 8-495-989-50-50 и адрес сайта. 

2)В России любой человек, достигший возраста 16 лет имеет право самостоятельно обратиться за психологической помощью (в Москве и СПБ с 15 лет). Для этого необходимо с паспортом и снилс обратиться в клинику неврозов (если город большой) или в ПНД, если город маленький. Мысли о смерти могут быть вызваны экзистенциальным (личностным) кризисом (что соответствует возрасту) или же депрессией. Отличить одно от другого должен профессионал, доктор (психотерапевт или психиатр).

Если Вы готовы, Вы можете помочь другу найти ближайшую государственную клинику.

3) Оказать поддержку на пути преодоления сложностей. Повторюсь, схема такова: друг строит план, понемногу реализует, а Вы его подбадриваете. Схема, где Вы придумали и пытаетесь его уговорить не работает.

Оказывать поддержку нужно только, если у Вас самой есть силы. В противном случае это будет насилием над Вами.

4) Обсудить ситуацию с близким взрослым и подумать, можете ли Вы как-то выйти на контакт с семьёй друга, чтобы они так же оказали помощь и поддержку. Обсудить с ним, согласен ли он.

Соня, так же предлагаю Вам обратиться на нашу линию ради себя самой, чтобы Вы в формате живого диалога могли обсудить ситуацию, взвесить своё отношение к ней и получить поддержку.

С уважением, консультант службы.

Катя, здравствуйте!

Судя по тому, что вы пишете, вам очень сложно находить общий язык с близкими, и отношения с ними часто приводят к сильнейшим конфликтам, противостоянию - после которых вы чувствуете много злости на близких, возмущения, протеста ("мне уже 22, хватит относиться ко мне как к маленькому ребенку!"), и одновременно вину ("я - источник всех бед в семье, из-за меня всем только хуже"). Хочется почувствовать себя самостоятельной, хочется нормальной жизни - иметь друзей, молодого человека, свой круг общения.. но как-будто никакого пути к этому вы не видите, и все попытки, которые вы предпринимали, оборачивались только ссорами и разочарованием. Катя, иногда, когда находишься в одной и той же сложной ситуации изо дня в день, сложно увидеть незаметно происходящие изменения.. Вы пишете про свою семью - "жесткая гиперопека", и я предполагаю, что такой стиль общения со стороны ваших близких сложился уже давно. Но вы меняетесь - вы стали старше, взрослее, вероятно - в чем-то опытнее, увереннее. Наверняка со времен вашего детства в чем-то изменились и ваша мама, бабушка и дедушка, и обстоятельства жизни не остаются неизменными. Возможно, чтобы разобраться, как найти новые способы взаимодействия с родными, нужен взгляд со стороны. Я вам очень рекомендую обратиться к специалисту-психологу и обсудить вашу проблему с ним. Такой разговор часто помогает посмотреть на происходящее "свежим" взглядом и найти такой подход или решение, которые вы раньше не рассматривали или не считали для себя возможным. Например, вы можете обратиться на наш телефон, или на доступный вам телефон психологической помощи в вашем городе. 

Здравствуйте, Иван. Вы пережили очень болезненное для вас расставание. Для вас это было очень тяжелой ситуацией, вы очень скучаете по своей бывшей девушке и не представляете жизни без неё. Это сильно сказалось на вашем настроении, вы стали очень вспыльчивым и раздражительным. Иван, когда мы теряем близкого человека, это очень негативно на нас влияет, могут возникнуть переживания, самостоятельно справиться с которыми может быть трудно. поэтому важно, что, несмотря на негативный опыт, вы смогли рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.

Иван, расставание с близким человеком очень - болезненное событие, которое несет в себе много неприятных переживаний. Оно приносит в жизнь много изменений, пропадает огромная её часть. И нам нужно привыкнуть к этим изменениям, научиться жить без важных для нас отношений. В этом привыкании важно не количество времени, которое прошло с момента расставания, а процесс, который происходит внутри нас, помогает пережить расставание и идти дальше. Для этого процесса характерно несколько состояний, которые обычно последовательно сменяют друг друга. Это стадия шока, когда возникает отстраненность от происходящего, оцепенение, своего рода «анестезия», которая защищает нас от травматического события. Потом может начаться стадия отрицания, когда сложно поверить в происходящее, случившееся кажется сном, который закончится и все станет как прежде. После этого может возникнуть агрессия, когда, осознав необратимость произошедшего, начинается поиск виноватого. Гнев может перейти в стадию тогда, которой характерно желание вернуть отношения, надежда, что еще не все потеряно. После того, как станет ясно, что отношения не вернуть, возникает подавленное состояние, ощущение безнадежности и тоски. Обычно все заканчивается стадией принятия, когда становиться понятно, что мир не рухнул, жизнь идет дальше и человек возвращается к обычному своему состоянию. Этот процесс обычно занимает несколько месяцев, но иногда бывает, что он останавливается на одной из стадий.

Вы пишете, что у вас возникают мысли о том, что вы не сможете жить без бывшей девушки. Эти мысли вызывают у вас сильный гнев, вы стали импульсивны и раздражительны. Вы не можете смириться с неизбежностью произошедшего, вас очень сильно тянет в эти отношения. Это происходит от того, что в этих отношениях вы удовлетворяли какую-то потребность, которая сейчас не удовлетворена. Гнев обычно возникает именно в таких ситуациях, когда мы ощущаем угрозу чему-то важному для нас. Поэтому возникают эти мысли, неудовлетворенность текущим состоянием. Важно разобраться, что это за потребности и как их можно удовлетворить. Самостоятельно сделать это может быть очень сложно, поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом очно или онлайн. Вы имели негативный опыт работы с психологом по этому запросу, поэтому хочу сказать, что в текущей ситуации специалист может оказать поддержку, предложить методы, которые могут облегчить ваши переживания. Но полностью избавить вас от них он не может, так как вы действительно потеряли важные для вас отношения, и нужно время, чтобы ваши переживания утихли и перестали так сильно на вас влиять. Также поиск подходящего специалиста может занять некоторое время и может сопровождаться неудачами, но это очень важный шаг.

Вы пишете, что последнее время сталь вспыльчива и раздражительны. Трудности с контролем эмоций могут возникать из-за сильного слияния с переживаниями. Эмоции как бы «цепляют вас на крючок» и начинают таскать из стороны в сторону. Для того, чтобы отцепиться от этих сильных переживаний, вы можете воспользоваться одним приемом. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же имейте ввиду, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, образов и переживаний, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь обрести некоторую стабильность. Эта техника состоит из трех этапов:

1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «сбежать» от них, или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. Как-то их обозначьте, дайте им название.

2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем погружаться в беспокойные образы прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.

3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов вокруг себя, и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус. Если на это нет времени, просто осмотритесь и обратите внимание на предметы, звуки и запахи вокруг вас.

Важно понимать, что этот прием нужен не для того, чтобы избавиться от негативных переживаний, хотя это иногда может происходить. Его задача помочь вам начать контролировать свои действия, независимо от эмоций, которые испытываете.

Иван, вам сейчас очень тяжело, но вы можете получить поддержку, облегчить свое состояние и изменить жизнь к лучшему. Написав обращение, вы совершили шаг в этом направлении, и я верю, что у вас хватит сил двигаться дальше. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лилия.

В своем обращении вы описываете ситуацию, произошедшую с дочерью-подростком, свою реакцию на эту ситуацию и поведение мужа. Вы указали дочери на недопустимый внешний вид, вероятно она не сразу согласилась переодеться и отреагировала эмоционально. Реакция мужа оказалась неожиданно агрессивно.

Лилия, если говорить о подростках, то в этом возрасте они могут прибегать к самым неожиданным для взрослых способам самовыражения. Эти способы могут казаться неприемлемыми или вызывать отторжение. Подростками движут желание добиться признания права на собственное мнение, расширить границы свободы, привлечь внимание к себе и своим проблемам и тд. Об этом нужно разговаривать, обсуждать спокойно и в безопасной обстановке. Безопасная обстановка – это такая обстановка, где подросток будет понимать, что не будет осужден, может рассчитывать на совет и помощь.

Ситуация с мужем, о которой вы рассказали, действительно выглядит не нормально. Ваши переживания абсолютно оправданы. Вы имеете полное право испытывать обиду и боль. Лилия, поймите, это не норма, когда человек подвергается насилию. А бытовое рукоприкладство является насилием.

Важно понимать, что сейчас ваша главная задача – позаботиться о своей безопасности и благополучии, а также о безопасности ваших детей. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:

1. Обеспечение безопасности: Первоочередная задача – обеспечить вашу безопасность и безопасность ваших детей. Если вы чувствуете, что оставаться дома небезопасно, рассмотрите возможность временно переехать к родственникам, друзьям или в кризисный центр. Помните, что насилие в семье недопустимо, и вы имеете право на защиту.

2. Экстренная помощь: Обратитесь в кризисный центр помощи женщинам, подвергшимся насилию. Там вам окажут психологическую поддержку, помогут с решением юридических вопросов и предложат временное убежище, если это необходимо. Вы также можете обратиться в полицию, чтобы зафиксировать факт насилия. Не бойтесь просить о помощи – это не признак слабости, а проявление заботы о себе и своих детях.

3. Психологическая поддержка: Ваши переживания сейчас очень сильны, и вам необходима профессиональная психологическая помощь. Психолог поможет вам разобраться в своих чувствах, справиться с травмой, пережить обиду и построить план дальнейших действий. На сайте МЧС России вы можете создать личный кабинет и работать с психологом бесплатно в формате переписки.

4. Принятие решений: Сейчас не время торопиться с принятием окончательных решений. Дайте себе время обдумать ситуацию, взвесить все за и против. Вы имеете право на то, чтобы уйти, если это ваше желание. Но важно понимать, что это решение должно быть взвешенным и обдуманным. Не принимайте решения под воздействием эмоций.

5. Забота о себе: В такой сложной ситуации очень важно не забывать о себе. Старайтесь хорошо питаться, высыпаться и находить время для занятий, которые приносят вам удовольствие. Это поможет вам восстановить силы и эмоциональное равновесие. Найдите время для тишины и отдыха. Если есть возможность, позвольте себе прогулку на свежем воздухе, прослушивание музыки или чтение любимой книги.

6. Забота о детях: Важно поговорить с детьми о том, что произошло, в доступной для них форме. Объясните, что насилие неприемлемо, и что вы делаете все возможное, чтобы обеспечить их безопасность. Постарайтесь создать для них спокойную и безопасную обстановку.

Что вы можете изменить:

Ваше письмо пронизано болью, но одновременно и силой. Вы уже поняли, что не хотите оставаться в этой ситуации, и это важный шаг. Вы можете изменить свою жизнь. Вот что в ваших силах:

1. Разорвать порочный круг насилия: Вы не обязаны терпеть насилие, и вы имеете право на безопасную и счастливую жизнь. Вы можете разорвать этот круг насилия и защитить себя и своих детей.

2. Построить новые отношения: Вы имеете право на уважение и любовь. Вы можете построить новые отношения, основанные на доверии и взаимной поддержке. Вы заслуживаете быть счастливой.

3. Вырастить детей в здоровой атмосфере: Ваши дети заслуживают расти в любящей и безопасной семье. Вы можете создать для них такую атмосферу, даже если это будет означать жизнь без мужа.

4. Позаботиться о себе: Вы заслуживаете заботы и любви, в первую очередь от себя самой. Вы можете научиться любить и ценить себя, независимо от того, что происходит в вашей жизни.

Помните:

• Вы не одиноки. Многие женщины сталкиваются с подобными проблемами, и есть люди, готовые вам помочь.

• Вы не виноваты в том, что произошло. Насилие никогда не оправдано.

• Вы сильная и смелая женщина, и вы можете справиться с этой ситуацией.

• У вас есть право на счастливую и безопасную жизнь.

Сейчас самое главное – не поддаваться отчаянию. Начните с малых шагов, и постепенно вы сможете изменить свою жизнь к лучшему. Верьте в себя, и не бойтесь просить о помощи.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина! Мне очень жаль слышать, через что вы проходите. Быть в ситуации, когда ваши важнейшие связи с сыном и ваш собственный эмоциональный и физический комфорт находятся под угрозой, чрезвычайно сложно и тяжело. У вас есть все основания испытывать такие глубокие чувства. Это действительно тяжелая ситуация, и Ваши чувства абсолютно понятны. Потеря общения и поддержка в такие трудные времена может быть очень сложной.

Поскольку вы переживаете огромный стресс и эмоциональную нагрузку, возможно, стоит обратиться к психотерапевту. Они помогут вам разобраться с вашими чувствами и предложат стратегии для их обработки.

Попробуйте найти группы поддержки для людей, переживших травмы или для родителей детей с особыми потребностями. Это может быть хорошим способом встретить людей, которые понимают Вашу ситуацию. Существуют различные онлайн-форумы и группы в социальных сетях, где Вы можете общаться с людьми, которые переживают похожие трудности. Это может помочь Вам почувствовать себя менее одинокой.

Попробуйте записаться на курсы или занятия по интересам, которые Вам нравятся. Это может быть что угодно — от художественных классов до спортивных секций. Это не только поможет Вам занять время, но и даст возможность встретить новых людей. Участие в волонтерских проектах может помочь Вам не только занять время, но и познакомиться с новыми людьми, которые разделяют Ваши интересы. Если Вам некомфортно подходить к людям, просто гуляйте в парке или в общественных местах. Иногда можно завести разговор с кем-то случайно, просто находясь в одном месте.

Научитесь находить время для себя, даже если это всего лишь небольшие моменты. Прогулка на свежем воздухе, чтение книги или занятия, которые приносят вам удовольствие - все это может помочь вам восстановить силы. Позвоните друзьям и семье. Даже если вы не находитесь рядом с ними, общение по телефону или видеосвязи может помочь вам почувствовать себя менее одинокой. Записывайте свои чувства и переживания в дневник, это может помочь вам разобраться с внутренними переживаниями.

Планируйте встречи с сыном. Сделайте эти выходные особенными. Несмотря на расстояние, ваше время вместе может стать источником радости как для вас, так и для него. Разработайте ритуалы для этих встреч, чтобы сделать их особенными и запоминающимися.

Помните, что Вы не одни, и есть люди, которые готовы поддержать вас. Если Вам нужно поговорить, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Попробуйте постепенно внедрять изменения, позволяющие наладить общение и создать новые связи. Вы заслуживаете поддержки и понимания.

С уважением, консультант службы.