Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день.
Больше месяца назад у меня замерла беременность. Событие это было болезненным. Первые две недели существовала на автомате, как робот. Встать, пойти на процедуры, в остальное время пустота и апатия, ступор, ощущение, что все вокруг не имеет значения. Чувства замороженны, общая какая-то заторможенность. Вставать по утрам было сложно, кушать не хотелось , кушала один раз вечером.
Следующее время уже было полегче, состояние перестало быть острым. Но все равно апатия и пустота никуда не делось. Плакала часто.
Сейчас уже прошло почти полтора месяца с потери беременности, в общем, как будто бы легче и лучше. Вышла на работу, правда на ней были проблемы.
Ощущения пустоты, какой-то отдаленности от происходящего в жизни не исчезли. Настроение скачет, повышенная слезливость. Грустно и тоскливо.
Как будто , я где-то не здесь и не сейчас. Чувство потерянности.
Нет, я конечно, живу. Улыбаюсь, смеюсь. Но внутри нет ощущения спокойствия и удовлетворения. Все мимо как будто
Здравствуйте, Яна. Сейчас внутри вас много боли из-за прерывания беременности по медицинским показаниям. Беременность замерла, и это событие «заморозило» вашу чувствительность. Вы пишете, что первые две недели были как робот, действовали на автомате. Так работают механизмы защиты психики, которые через «анестезию чувств», делают их менее болезненными. Когда такое случается, замораживаются все чувства, и негативные и позитивные, отсюда может возникать ощущение пустоты.
Уже прошло немного времени, и вы отмечаете, что стало чуть легче, боль немного поутихла, но настроение скачет, грусть, тоска захватывают вас, хочется плакать.
Яна, любая потеря, будь то разрыв отношений, смерть близкого человека, потеря беременности, потеря ценной вещи, всегда сопровождается возникновением болезненных переживаний. Чем более ценная потеря, тем большее значение мы придаем этому событию. Процесс проживания потери у каждого человека протекает по своему, но есть определенные закономерности и этапы:
1. Отрицание (шоковая реакция, сложно принять случившееся, отрицание)
2. Гнев (на судьбу, себя, врачей, Бога и пр.)
3. Торг (На этой стадии человек прокручивает в голове мысли о том, что он мог сделать, чтобы этого не случилось, правильно ли поступил)
4. Депрессия (потеря интереса к жизни, боль, апатия и пр.)
5. Принятие. На этапе принятия, возвращения к жизни эмоции стабилизируются. Именно здесь боль проходит, и человек воспринимает прожитую ситуацию как жизненный опыт.
Каждый человек переживает горе по-своему, и необязательно стадии следуют друг за другом именно в таком порядке. Если есть трудности с преодолением горя, рекомендуется обратиться к психотерапевту или психологу для поддержки.
Вы нашли в себе силы рассказать о своей боли, о том, как проживаете потерю нерожденного малыша, написали о том, что вышли на работу, стараетесь улыбаться, радоваться жизни, но внутри пока не чувствуете спокойствия и удовлетворенности. Яна, если у вас есть возможность, наберите на доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить ваше состояние, найти подходящие вам техники и приемы для улучшения состояния, для «включения чувствительности» и отпускания трудных чувств. Некоторые вещи лучше услышать, чем прочитать.
С уважением, Ирина.
здравствуйте,возможно это прозвучит глупо,но я не могу жить
пару дней назад я потеряла отношения по своей вине(не измена,не предательство и тому подобное), а просто по мелкой глупости. Мой партнер сказал,что остыл ко мне и хочет отдохнуть,буквально за 3 дня он изменился до неузнаваемости. На данный момент мы находимся на расстояние,и фактически не общаемся. Я не могу есть,не могу спать,ходить,говорить,даже слушать,у меня разрывает сердце на куски. Что делать? Я чувствую,как схожу с ума. В свою очередь,он же не держит меня,но и не дает забрать вещи,пока не приедет сам. Что мне делать? Как быть?
Здравствуйте, Анастасия. Вы пишете о том, что пару дней назад поссорились с партнером, обвиняете в этом себя. Очень страдаете по этому поводу, так как на кону эти отношения. Партнер сказал, что остыл, хочет отдохнуть, его поведение изменилось до неузнаваемости. Сейчас вы находитесь на расстоянии, общение сведено к минимуму. Ситуация неопределенности, страх потери отношений - все это подняло много болезненных чувств и переживаний, пропал аппетит, нарушен сон, вам трудно что-то делать, ощущение, что сердце разрывается на части, в голове много разных мыслей, и это еще сильнее ухудшает ваше состояние.
Вы осознаете, что партнер не удерживает вас, что вы можете уйти, но позиция партнера вызывает противоречие, он не дает вам забрать вещи, пока он не вернется. Складывается впечатление, что эта двусмысленность, с одной стороны очень мучительна, с другой, дает вам ощущение надежды на примирение. Вы задаетесь вопросами: "Что мне делать? Как быть?"
Анастасия, первое, что стоит перестать делать - обвинять и осуждать себя за конфликт, который произошел. Поразмышляйте над вопросом: "Чем чаще вы ругаете себя, обвиняете, критикуете, тем лучше или хуже вам становится?" Чтобы была возможность прожить и отпустить чувства вины и гнева на себя, можно использовать практику писем. Для этого возьмите бумагу и ручку, заведите будильник на 30 минут, и все это время, обращаясь к себе, пишите в свой адрес обвинения, ругайте себя, осуждайте. Как только зазвонит будильник, завершайте это мероприятие, не перечитывая написанное, сразу же уничтожьте записи. Второй частью этой практики будет осознанное внимание к своим мыслям, особенно самой первой, которая запускает внутренний диалог, и усиливает чувство вины. Вам важно заметить самую первую такую мысль, и как только она придет дать себе ответ: "Стоп, я сейчас обвинять себя не буду, у меня есть для этого специальное врем. Писать себе письма обвинения стоит каждый день, пока не разрешится ситуация, в одно и тоже время, не позднее, чем за 3 часа до сна. Второе - сейчас важно дать себе поддержку и сострадание, поскольку какое-то время придется дожидаться возвращения партнера. И здесь идет речь о базовых потребностях - в еде, в уходе, в сне, свежем воздухе. Задавайте себе чаще вопрос: "Что я сейчас могу для себя сделать, чтобы улучшить свое состояние, поддержать себя?" И из того, что придет, как ответ, сделайте хотя бы самое маленькое действие. Иногда, для того, чтобы изменилось что-то , что не нравится- отношения, работа, состояние, поведение и пр, важно осознать, что ухудшает, усиливает проблему. Предлагаю вам задать себе вопрос: "Какие мои мысли и действия вводят меня в еще больший стресс, ухудшают мое физическое и эмоциональное состояние?" Ответы на этот вопрос помогут вам обнаружить и осознанно изменить то, что ухудшает состояние.
Вы не понимаете, как такое могло случиться, что партнер за три дня кардинально изменился. Возможно, в ваших отношениях уже какое то время возник разлад, возможно, вы уже стали замечать некоторую холодности и дистанцию со стороны парня. Последняя ссора могла послужить тому, что проблема отношений проявилась, стала более явной. И здесь не стоит искать правых и виноватых. В отношениях участвуют оба, и в равной степени несут ответственность за результат этих отношений.
Анастасия, рекомендую вам не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами, а позвонить на телефон психологической службы, чтобы найти поддержку и понимание.
С уважением, Ирина.Здравствуйте. Мне очень нужен совет.
Мне 21 и я живу кое с чем, что терзает меня изо дня в день. Рана эта никогда не заживает, даже не покрывается корочкой и каждый раз болит словно впервые, стоит о ней вспомнить.
В детстве я была заброшенным ребенком, предоставленным самому себе целиком и полностью. Отец был человеком равнодушным и не имеющим понятия о том, что вообще такое семья. Он вроде любил меня, но в то же время и будто не был отцом. Ощущалось это так, словно просто какой-то мужчина всю жизнь жил с нами в одном доме. Умер он два года назад и я не почувствовала ничего. Сначала думала, что пребываю в шоке и что пройдет время, меня прорвет как водопад. Но этого не случилось, об отце я и вовсе не вспоминаю. Его история вкратце это насилие в семье, потом участие в афганской войне, когда он был, пожалуй, чуть младше меня, а затем религия. Отец был не просто религиозным человеком, а самым настоящим фанатиком. Любые свои и даже глобальные проблемы мира объяснял кознями дьявола. Это был нездоровый фанатизм, но, думаю, тому причина его прошлое, попытка утопиться в чем-то, чтоб избежать воспоминаний и того, что мучило изнутри.
Мать была воспитана в интеллигентной семье и понятия о воспитании какие-никакие имела, но все это сводилось только к финансовому обеспечению. Я не могу вспомнить, чтоб она хоть раз меня хотя бы даже обнимала по собственной инициативе. На проблемы мать всегда отвечала "не накручивай себя". В детстве я пыталась разговаривать с ней и рассказывать о том, что беспокоит, но сталкиваясь с безразличием совсем перестала говорить с ней о чем-то таком. В возрасте постарше рассказ о подобном встречался в лучшем случае равнодушием или компоссированием мозгов, а в худшем осуждением, и так на любую тему. Иными словами, понимания от родителей добиться было невозможно. Кроме того, мать нырнула в религию вслед за отцом, пусть и сохраняя остатки разума. Она не была фанатична как он, хотя сейчас все больше и больше смотрит ролики на религиозные темы. Её основной проблемой всегда были бесхребетность и малодушие, но это уже другая история.
Братьев у меня трое. Первый примерно как мать, упирается все в обеспечение, но не в понимание и заботу, хотя он многое делает для всех нас и я это искренне ценю, просто между нами нет крепкой эмоциональной связи. Третий все детство издевался надо мной. Любил ураганом ворваться в комнату и начать избивать мои игрушки, зная, как сильно я их любила. Ему нравилось смеяться, смотря, как я бьюсь в истерике, затем следовали драки в попытке защититься и отстоять свои интересы, но, разумеется, был он сильнее и больше меня. Когда мне было пятнадцать, то он неожиданно пришел в мою комнату, закрыл дверь, сел рядом, стал глупо улыбаться. Прикоснулся пальцами ко мне между ног и сказал "давай язычком поработаю?". Ему было девятнадцать. Не знаю, был ли пьян, мне сложно вспомнить, тот вечер как в тумане, но все обошлось и мне удалось вытолкать его из комнаты. На следующий день он написал мне и сказал, что просто был уставшим, попросил не говорить матери. Я и не сказала, подобных случаев никогда более не случалось и разговора никогда не заходило на эту тему.
И только второй мой брат действительно был тем, кого я искренне любила. Он заботился обо мне, играл со мной, как-то защищал от третьего брата, учил чему-то. Единственный человек, кто исправно исполнял роль старшего брата. Мне не передать словами как сильно я любила его. Все видели и знали как сильно я к нему привязана и он однажды в шутку спросил люблю ли я его больше всех остальных. Мне очень хотелось ответить, что да, но я застеснялась и сказала, что люблю всех. Это буквально было бы признание в любви, меня это так засмущало.
Все начало меняться, когда он вернулся из армии. Отмечу, что между нами двенадцать лет разницы, и если бы он просто стал дистанцироваться от меня в связи со взрослой жизнью, учебой, работой, девушкой и так далее, то я бы и не посмела открыть рот в его сторону. Однако, он стал задирать и обидно шутить надо мной, чему третий брат постоянно поддакивал и смеялся. Помню, не хотел даже в ВК в друзья добавлять просто чтоб поглумиться. Если я конфликтовала с его девушкой, неважно по собственной глупости или по ее, он всегда вставал на ее сторону и отвечал мне грубо, с наездом. И это стало выражаться во всем. Помню, когда третий брат в очередной раз меня обидел, я пришла к нему в комнату и сказала об этом, а он лишь ответил "и чё?". Я чувствую себя бездомным котёнком, которого приютили, накормили, обогрели и как только этот котенок стал привыкать к любви и заботе, то его просто опять выбросили на улицу. Наигрались и отправили в помойку. Ужасно не то, что со мной так поступили, а то, что это сделал мой брат, мой настоящий дорогой брат. Если бы со мной так обошёлся любой другой человек, я бы могла это пережить. Со временем анализируя все произошедшее, я поняла, что ненавижу его. Ненавижу настолько, что желаю ему смерти. И я долгое время не могла найти даже предположение почему он так со мной поступил, чем маленький ребенок мог заслужить такое отношение? Все ведь было нормально. Каждый раз когда я вспоминаю о нем, то начинаю плакать. И это притом, что меня считают хладнокровным человеком и действительно, ничто не вызывает у меня таких эмоций, как мысли о брате. Воспоминания ранят меня каждый раз словно впервые.
Наверное, я бы постепенно справлялась с этим, если бы не то, что происходит в моей жизни сейчас. Работаю я в крупной компании вместе со своими первым и третьим братьями, пусть и в другом отделе, куда первый меня устроил. Я часто захожу к айтишникам на кофе. Их начальник, человек старше меня на целых двадцать шесть лет, очень похож на моего второго брата. Есть общие черты, он умный, хитрый, дружелюбный, любознательный, даже имя то же, что и у моего брата. Это и мой третий подтвердил, они и правда похожи.
Мне всегда интересно слушать людей постарше, а им интересно рассказывать мне что-то, потому что я из тех людей, кто постоянно молчит и слушает. Начиналось все с "лекций" на какие-нибудь интересные темы или просто разговоры о чем-нибудь, бывало даже на личные. Теперь мы, я бы сказала, заботимся друг о друге, например, он послал за едой одного из своих сотрудников, когда я сказала, что не поела в тот день, или недавно я приносила им в отдел кофе (который мне постоянно предлагали и до этого и продолжают предлагать), когда он закончился, потом принесла всем ребятам домашний тирамису в честь приближающегося праздника или даже просто приносила лично ему сладости. Или он отдал мне свою олимпийку, когда я пришла на работу промокшая от дождя, бывало, подвозил домой. При мне он может как-то эмоционировать, чего при всех не позволяет себе. Притом сам говорил, что доверяет мне, зная, что я никому не расскажу. Вообще, с его слов, он работал в разведке и, признаться, хорошо меня читает, все, что он обо мне говорил сходится. Недавно я видела листок, куда он делал записи на совещании, там был рисунок ракеты и крыла дракона. Я любила рисовать брату открытки на праздники, делала это всегда, а он их потом выбрасывал спустя время. Зато то, что рисовала его девушка, когда она появилась, стояло на видном месте. Тогда я нарисовала начальнику айтишников рисунок ракеты и дракона, и он забрал его домой. Не знаю, правда ли сохранит.тЕщё собрала ему небольшой пакетик с таблетками, чаем, лимоном и печеньем, когда он начал немного заболевать. И ещё много-много подобных случаев.
Проблема в том, что я привязываюсь к этому человеку, причем сильно. Я действительно вижу в нем своего второго брата. И боюсь, так сказать, подходить близко, в конце концов меня бьёт мысль, что, так или иначе, это не мой брат, не мой отец, не мой друг, да и вообще надо держать дистанцию, соблюдать субординацию, человек, вообще-то, старше меня и выше по статусу, пусть и общаемся мы на "ты" (а так он общается со всеми, и со всеми в хороших отношениях). Я чувствую, что мысленно начинаю требовать от него ещё больше заботы о себе, хотя, повторюсь, человек мне ничем не обязан. Разумеется, я не озвучиваю это вслух, но меня я начинает удручать, когда он действует не так, как хотелось бы мне. И это словно что-то болезненное, не совсем здоровое, ведь неадекватно ожидать чего-то от человека, когда он никем тебе не приходится.
Меня радует эта забота, эти взаимоотношения и в то же время разрушает. К тому же, в компании, где я работаю, есть свои подковерные интриги, своя игра престолов и слухи разносятся моментально. Одна из девушек, с кем более-менее здесь общаюсь, даже предъявила мне, что я ей ничего самолично не рассказала о том, как мне недавно влетело от начальницы за косяк. Здесь все друг про друга все знают и легко можно попасться. Иными словами, как бы этот человек обо мне не заботился, я боюсь людей с мозгами, они могут быть опасны, тем более такие, как мой второй брат. Умные, дружелюбные, хитрые, способные за счёт этого вытянуть из тебя любую информацию, лишь надавив на нужные точки и выбрав правильную стратегию ведения диалога. Другими словами — вотрутся в доверие и ты на крючке. Сама я, может, в компании и мелкая сошка, но вот мои братья сидят высоко, и использовать меня может кто угодно как рычаг давления или неосторожный источник информации. Не знаю насколько правда, но третий брат говорил, что он вроде как стукач. Хотя даже если отбросить это, то я не хочу навязываться, потому что знаю, что ненароком начну душить излишней надоедливой заботой и постоянным мельтешением перед глазами, если уже не начала эта делать.
В общем, происходящее сейчас в моей жизни с одной стороны радует меня, а с другой погружает в очень глубокую депрессию. Уже третью ночь подряд я не могу перестать лить слезы от всего этого. Я не знаю как мне теперь справляться с этой ситуацией, чувствую, что приближаюсь к краю.
Здравствуйте, Юлия. Вы пишите, что в период вашего детства ваши родители были эмоционально холодны по отношению к вам. Вы не получали той поддержки и заботы, в которых нуждались, когда были ребенком. Ваши потребности в любви, тепле и принятии не удовлетворялись ни со стороны ваших родителей, ни со стороны старших братьев. Плюс ко всему вы подвергались эмоциональному насилию и сексуальному домогательству со стороны третьего брата и ни от кого не могли получить ни поддержку, ни защиту, ни совет. И лишь второй брат какое-то время, до момента ухода в армию, проявлял к вам те качества, в которых вы нуждались со стороны взрослых. Можно сказать, второй брат для вас был тем значимым взрослым, благодаря которому вы получили тот самый опыт близких, теплых, доверительных отношений.
Однако учитывая описанную вами историю, а также существенная разница в возрасте дает мне основания предполагать наличие фиксации на эдипальной фазе вашего психо-сексуального развития. Проще говоря, если ребенок смог прожить эдипальный период, усвоив, что не все на свете достижимо, но это не разрушает жизнь, принял решение жить дальше и искать свое, то он сможет в дальнейшем переживать и прочие фрустрирующие ситуации, которых в жизни достаточно. Проживание этой фазы дает в дальнейшем понимание, какой мужчина вам нужен. Если же конфликт не был в достаточной мере прожит, тогда взрослые отношения с партнером нужны для того, чтобы «доиграть» ту не доигранную в детстве ситуацию.
Предположительно вы не просто любили своего брата, как брата. Вероятно, вы любили его, как мужчину. Поэтому во взрослом возрасте, встретив мужчину, который имеет определенные сходства с вашим вторым братом, вы испытываете к нему бессознательное влечение. Об этом говорят ваши бессознательные попытки вступить в отношения с начальником айтишников такие как: нарисованный рисунок ракеты и дракона, пакетик с таблетками, чаем, лимоном и печеньем в то время, когда он болел, кофе, тирамису, сладости и многое другое с ваших слов. Вам же приятно получать его внимание, его заботу и эмоциональная близость так притягательна для вас. И вы хотите большего. Разумеется на осознанном уровне вы боитесь своих чувств, вас пугают ваши желания и потребности в близости. Но ваша бессознательная часть требует другого. В результате имеет место внутриличностный конфликт вашей сознательной и бессознательной части личности, поэтому вы ощущаете описанную вами проблему.
Вы до сих пор испытываете глубокую обиду на своего второго брата в связи с изменившимся его к вам отношениям после его службы. Поэтому нашли объект, на который перенесли непрожитый конфликт. Опыт отвержения вашим вторым братом вероятно был травматичен для вас, а травмы, как правило, имеют свойства воспроизводиться снова и снова, для того чтобы найти разрешение. В результате травмы происходит «капсулирование» сильных эмоций, которые отравляют вашу жизнь как яд, застревание и задержки психического развития. Поэтому та рана, о которой вы писали вначале, не может зажить и до сих пор «кровоточит» при малейшем воспоминании.
В связи с этим я бы рекомендовала вам не откладывать посещение психолога на постоянной основе, для того чтобы проработать травматические переживания, прожить все обиды, снять фиксации с вашего брата и обрести здоровые гармоничные отношения с партнером. Лучше всего вам подойдут очные встречи с психоаналитиком или психологом, имеющим специализацию на детских травмах и к ПТСР. Специалист поможет вам осознать все причинно-следственные связи, достать и прожить все подавленные эмоции, перепрожить ядро травмы, получить новый опыт и найти выход в сложившейся ситуации.
Юля, я желаю вам сил и скорейшего разрешения внутреннего конфликта, а также обретение гармонии в своем внутреннем мире и во внешних отношениях.
С уважением, консультант службы.
Привет. Я сейчас переживаю не особый лучший период жизни и это мягко сказано. Я юноша, лет мне 21. Недавно я наткнулся на различные учения и мировоззрения, которые не дают мне никакого покоя. Я вырос православном семье, но столкнувшись с различными точками зрениями на жизнь, в том числе из области точной науки (биологии) я не могу спокойно жить. Меня постоянно преследует депрессия, не могу сдерживать слезы, повышенное давление, сильно колотится сердце, аппетит пропал, ночью были судороги просыпался с холодным потом и преследовали мысли, которые похоже на суицидальные. Это не значит, что я отрицаю науку. Наоборот, она по моему мнению делает нашу жизнь лучше. Но дело тут в другом. Это касается вопроса "о свободе выборе", которые некоторые ученые отвергают, ссылаясь на то, что его нет, а если его нет, то следовательно нет ответственности и жизнь не имеет никакого смысла. Я каждый раз пытался успокоить себя с помощью проверок в интернете, что этот ответ окончательно не решен, но, не побоюсь это слово сказать, из-за моего вечного сомнения, я продолжал перепроверять, но не мог найти ответ, который смог меня наконец успокоить и выгорел полностью. Тоже самое это касается трактовок библейских текстов от различных сект, которые тоже могут "логически" интерпретировать свои убеждения. (я слава богу не являюсь членом какой-то секты) Вот это вечное хождение по кругу и вечных страх, что кто-то может быть прав, а как я смотрю на вещи является ложным. Помогите пожалуйста! Я буду искреннее благодарен, что смогу научится спокойно воспринимать вещи.
Здравствуйте!
В своем обращении вы изложили, что недавнее ваше знакомство с различными точками зрения на жизнь не дает вам покоя. Вас беспокоит тот факт, что ваш взгляд на различные вещи может не совпадать со взглядом других людей. На фоне этих размышлений у вас началась депрессия, сопровождающаяся различными физиологическими реакциями.
Вопросы о жизни и ее смысле человек задаёт себе давно, ещё с античных времён. Выдающиеся философы и мыслители разных культур и эпох пытались найти на него ответ. Единого мнения относительно правильного взгляда на жизнь и её смысл нет. Ответ индивидуален у каждого человека и основывается на личном опыте. Нашу жизнь часто определяет наш взгляд на мир, фокус внимания и то, на сколько мы категоричны в своем выборе этого взгляда, формирующего нашу точку зрения на те или иные вещи в жизни, её процессы. Иными словами, на сколько мы открыты миру и допускаем возможность другого взгляда на привычные для нас вещи. Важно учитывать, что мир вокруг постоянно меняется. И то, что еще вчера казалось незыблемой истиной, сегодня может быть опровергнуто новыми открытиями, технологиями, событиями. Поэтому, формируя свои жизненные принципы и взгляды, важно оставаться гибким и открытым для перемен. Иногда то, что мы считали правильным и единственно верным подходом, теряет актуальность. Уметь пересматривать свои взгляды и идти в ногу со временем - важное качество для полноценной, осмысленной жизни.
С уважением, консультант службы!
Около 3-х месяцев назад дочь (22 года) познакомилась с молодым человеком (18 лет). Я его видела 3 раза минут по 10. Молодой человек с очень сильной энергетикой, чувствуется что он прошел огонь и воду и медные трубы, диктатор, рядом с дочерью находится постоянно, никуда ее одну не отпускает, даже на работу, установил программу себе на телефон, чтобы читать все ее смс и видеть все ее звонки. За это время они успели расписаться, со своими родителями он никого не познакомил. С дочерью всегда были доверительные отношения. В настоящее время ее муж запрещает нам общаться, дочь не берет от меня трубки, на смс не отвечает. Через младшую дочь я поняла, что он внушил ей, что я плохая мать, которая ее не любит, постоянно лезет в ее жизнь (у меня были опасения и я дочери говорила посмотри, проверь, я чувствую ложь и правда лжи было очень много, сначала от него, а теперь и от нее, что очень настараживало), что меня надо бояться, а любит ее только он. Через третьих лиц я узнала, что дочь стала выходить на работу очень редко (работает маникюршей), что живут они без денег, что моя дочь, имея ипотеку, взяла еще и кредит, что платить им кредиты не чем. Она младшей дочери высказалась, что из-за меня у нее могут испортиться отношения с мужем, так как он против, чтобы она общалась со мной, она очень агрессивно настроена на меня, как будто я враг. Хочу заметить, что он ей разрешал общаться со мной ранее в период, когда я им давала деньги, а потом я сказала, что денег у меня нет и я сразу же попала в немилость. Причем когда мы еще общались и дочь не пришла ко мне на назначенную встречу, я приехала к ней домой и заподозрила ее в употреблении психотропных веществ, о чем я высказалась и это была наша последняя встреча. С этого дня дочь не отвечает на мои телефонные звонки и смс. Подскажите, что мне делать, как спасти дочь?
Здравствуйте, Юлия!
Вы рассказали о своих переживаниях по поводу дочери. Она решила связать свою жизнь с партнёром, который постоянно контролирует её. Как мать вы пытались спасти свою дочь, но на этой почве произошёл конфликт. Сейчас вам хочется узнать, как поступить в данной ситуации.
Юлия, для начала очень хочется поддержать вас, вы большая молодец, что не опустили руки и решили обратиться к нам за помощью. Видеть проблему, но не иметь возможности повлиять на неё - это очень тяжело.
Поведение молодого человека по отношению к вам и вашей дочери действительно похоже на абьюзивное. Абьюзер – это человек с искажённым восприятием мира, ему кажется, что партнёр обязан ему подчиняться и всегда оставаться на ступень ниже. Для такого человека характерно: сильное проявление ревности, желание как можно скорее перейти в отношениях на новый уровень, не принимает отказы, преследует и следит за своим партнёром, устраивает эмоциональные качели, старается изолировать своего партнёра от друзей и семьи. Также абьюзивным отношениям свойственна цикличность, когда есть так называемый период медового месяца. Во время него абьюзер восхваляет свою жертву и становится самым заботливым и покладистым, возможно именно сейчас у вашей дочери такой период с ним.
Вы очень переживаете за свою дочь и различными способами стараетесь помочь ей. Часто конфликт возникает из-за проблем на уровне коммуникации. Вы можете постараться встретиться и поговорить с ней в живую. Расскажите ей про свои эмоции и чувства, старайтесь избегать осуждения её или обвинений мужа. Скажите о том, как вам тревожно и страшно за неё, чего именно вы боитесь.
Вы пишете, что у вас были доверительные отношения с дочерью, но сейчас она отдалилась. Причина кроется в том, что она сделала свой выбор, возможно сейчас ей стыдно от ваших слов или считает, что вы её не понимаете. Самое главное при разговоре показать, что независимо от её выбора вы всегда готовы оказать ей помощь, поддержать в трудную минуту и принять любой её выбор.
Далее ваша дочь должна решить самостоятельно, а вам важно принять её выбор любым, так как она уже взрослая и имеет право прожить ту жизнь, которую она для себя создаёт. С самого детства, в процессе воспитания, вы заложили в ней определённые личностные качества. Если её выбор будет в пользу мужчины значит на данный момент такие отношения с ним её устраивают. Но если вдруг ей станет страшно, некомфортно и больно, она должна понимать, что всегда сможет прибежать за помощью к вам. Когда вы настраиваете её против мужчины, которого она любит это только усугубляет положение и отдаляет вас от друг друга. Поэтому не давите на неё, постарайтесь дать возможность своей взрослой дочери самостоятельно сделать выбор.
Также я переживаю за ваше эмоционально состояние. Наверное, вы много сил тратите на то, чтобы справиться с возникшей проблемой. Но важно помнить, что ваши ресурсы также важны для поддержания эмоционального настроя. Есть ли у вас любимое занятие или хобби? Постарайтесь уделять ему время хотя бы раз в неделю это поможет вам переключиться с негативных мыслей.
Юлия, эта ситуация действительно не из простых, но важно помнить, что мы можем поменять жизнь другого человека только с его согласия. Если вы не можете повлиять на ситуацию, то попробуйте изменить своё отношение к ней.
Надеюсь на скорое разрешение вашей проблемы!
С уважением, консультант Варвара!
Привет. Пишу сюда уже не в первый раз, и каждый раз прохожу через свои обещания сдаться и сделать самоубийство. Но с первого письма сюда прошло уже практически 3 года. У меня в уме не укладывается, как я могу жить столько лет, абсолютно не меняя свое мнение по поводу самоубийства. Все мои знакомые с похожими намерениями уже давно отдыхают в гробу. А я воздухан, по своей сути. Боюсь, но так этого хочу. А тем временем несчастья за мной неустанно следуют: развелись родители, к примеру. Друзей нет и не было никогда, поддержать некому, никто не воспринимает всерьез.
Веду опасный образ жизни. Попадаю в дтп и снова сажусь за руль. Пью алкоголь , планирую подсесть на наркотики. Не заботит вообще, опасно действие или нет, просто делаю и все. Самоповреждение уже не приносит никакого удовольствия, поэтому с ним закончил, но совершенно не составит труда снова потянуться к лезвию и подправить вены. Думаю, все таки я рано или поздно осмелюсь убить себя. Спасибо, что прочитали это.
Здравствуйте, Артем. Долгое время вас беспокоят мысли о смерти. Эти мысли возникают у вас из-за того, что в вашей жизни было много тяжелых событий. Вы не чувствуете никакой радости в жизни и не видите в ней смысла. Из-за всего этого вы ведете очень рискованный образ жизни, раньше занимались самоповреждением. Артем, очень важно, что вы, не смотря на все эти переживания, готовы рассказать о своих трудностях и обратиться за поддержкой. Это может говорить о том, что вы не опускаете руки, ищете способы, которые могут помочь вам улучшить свое состояние.
Состояние апатии, тоски, тревоги не возникает само по себе. Источником этих переживаний могли послужить неприятные, стрессовые ситуации или длительное нахождение в состоянии напряжения. В результате чего могло произойти истощение ресурсов организма и психики и возникнуть подобное состояние. Попробуйте проанализировать обстановку, которая окружала вас последнее время. Не было ли там чего-то, что могло послужить причиной вашего состояния. Эта причина может быть не вполне очевидна. Иногда подобные эмоции являются сигналом, что в жизни идет что-то не так. Можно попробовать проанализировать содержание тягостных мыслей, чтобы увидеть, не содержат ли они ключи к той области жизни, которая требует внимания. Гораздо эффективнее этим заниматься со специалистом. Вы уже несколько раз обращались на наш сайт, но если заниматься с психологом длительно, эффективность будет выше. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом очно или онлайн.
Кроме событий вашей жизни у похожих состояний могут быть и физиологические причины. Нарушения в обменных процессах могут приводить к упадку сил, подавленному настроению, апатии. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту медицинского профиля. Это может быть невролог или психотерапевт. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врачи способны правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также, при необходимости, назначить лечение которое подойдет именно вам, и облегчит тяжелое эмоциональное состояние. Для того, чтобы более подробно разобраться в трудностях, с которыми вы столкнулись, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет, где в формате обмена сообщениями сможете проконсультироваться со специалистом. Также, если вы почувствуете что оказались в кризисном состоянии, можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Иногда проблемы с настроением могут возникнуть из-за особенностей нашего мышления. Когда мы сталкиваемся с трудностями, у нас возникают негативные эмоции, мысли и образы. Эти образы как-бы «цепляют нас на крючок», и мы начинаем действовать в соответствии с ними. Они вынуждают испытывать страдания и думать о смерти. Мы начинаете действовать не так, как бы вам хотелось, отдаляться от своих целей и ценностей. Например, вместо того, чтобы преодолевать конфликтую ситуацию, решать проблемы, ее вызвавшие, мы начинаем бороться с этими переживаниями, пытаться нормализовать свое состояние, либо вести себя агрессивно. Если это похоже на то, что происходит с вами, полезным навыком может стать способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Хочу предложить вам попробовать один прием, который может в этом помочь. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию как к эксперименту, с любопытством. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Она состоит из трех этапов:
1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.
2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем сливаться с образами прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.
3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов, и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус.
После этого, если почувствуете, что соскочили с «крючка» негативных мыслей можете подумать о том, что можно сделать. Может быть, вам нужно срочно закончить какие-то дела, либо у вас есть возможность позаботиться о себе. Вы можете обратить внимание на действия, которые могут приблизить вас к вашим целям, к тому, каким человеком вы хотите стать, к вашей мечте. Если негативные переживания вас не отпускают, пройдите эти этапы еще раз.
Артем, вы столкнулись с очень болезненными переживаниями, но вы можете получить помощь и изменить жизнь к лучшему. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Ребенок пошел в первый класс, дали ему телефон поставили родительский контроль, сегодня взяла телефон во всех поисковиках, «фото голой попы с какшкой», «голая женская попа какшка», «лижут попу», «лизать писку» и т.д. сказать что в шоке ничего не сказать у меня слезы и я в отчаяние, что делать? Как говорить с ребенком? Кажется что у него проблемы с психикой
Екатерина, здравствуйте.
Прежде всего, Вы не знаете, кто именно вводил в поисковик эти запросы. Это мог быть кто-то из ребят постарше или даже кто-то из взрослых. Ваш ребенок мог делать это по просьбе кого-то из других детей и т.д. Но ни в коем случае не выясняйте это у ребенка, чтобы не развивать у него страх и повышенный интерес к этой теме. Рекомендую вообще не разговаривать с ребенком о том, что Вы увидели эти запросы. Ни в коем случае не ругайте его и не стыдите.
Но надо точно сделать две вещи:
1) Сделать так, чтобы ребенок не мог со своего телефона получить информацию, не предназначенную для его возраста. Лучше всего - заменить смартфон на кнопочный телефон без выхода в интернет под тем предлогом, что делаете это по строгой рекомендации офтальмолога, т.к. от смартфона портится зрение. Это разумно по отношению к младшим школьникам, которые пока не умеют самостоятельно контролировать свое поведение в интернете, т.к. не обладают еще навыками осознанности и самоконтроля. Кроме того, дети часто повторяю всё друг за другом и за старшими ребятами. Скорее всего, Вам придётся пережить слёзы и истерику, подготовьтесь к этому заранее, старайтесь сохранять спокойствие и быть непоколебимой в своем решении.
2) Проконтролировать, с кем общается Ваш ребенок. Поинтересуйтесь, с кем он дружит, с кем проводит время.
Екатерина, интерес Вашего ребенка интимной тематикой является нормальным для ребенка этого возраста и эта ситуация не говорит о том, что у ребенка проблемы психикой. Но Ваша реакция на происходящее (отчаяние и слёзы) говорит о том, что в данный период жизни Вам может быть необходима индивидуальная работа с психологом.
С уважением, Александра Аф.
Андрей, 27 лет. На протяжении последних пяти лет неутомимо скатываюсь в долговую яму. Планов на будущее нет и никогда не было. Амбиций нет. Ленив, могу неделю просто лежать, есть и читать комиксы. Социально не развит. Завести дружбу сродни пешему походу через всю Россию. Проблемы с запоминанием информации и последующими попытками её вспомнить. Отсутствие навыков планирования, из-за чего деньги улетают всегда куда-то. Руминации. Страх неудач. Безинициативность. Забил на здоровье. Потерял вкус к жизни, ничего не радует. Из-за чего становлюсь одиноким алкоголиком. Стесняюсь общаться с родственниками, что бы не разочаровать их ещё больше. Мысли о смерти уже не первый год преследуют меня. Но в этом месяце думаю об этом каждый день. Не знаю, что делать. Добраться до психотерапевта сложно. Бесплатный по прописке недоступен, ведь живу в другом месте. А на платного нужны деньги, и когда они есть, то я просто забываю о том, что хотел записаться на приём.
Здравствуйте, Андрей. В своем обращении вы говорите о том, что последние 5 лет скатываетесь в долговую яму. Причины этого четко осознаете, но из-за лени и неразвитых социальных навыков, занимаете бездеятельную позицию. Как вы думаете, чем дольше вы избегаете идти в свои страхи, чем дольше избегаете общения с людьми, чем дольше остаетесь в позиции наблюдателя за собственной жизнью, тем лучше или хуже себя чувствуете, тем более уверенным или менее уверенным себя ощущаете? Страхи неудач - это продукт мыслей о том, что случиться провал, что можете ощутить свое несовершенство и пр. Человек, которому свойственно погружаться в размышления о неудачах, живет с ожиданием плохого, и это отражается в том, что он не идет в это, избегает неудач. Но чем больше он находится в избегающей позиции, тем сильнее чувствует себя неудачником. Так создается порочный круг. Чтобы разорвать этот круг, стоит приложить усилия, а у вас все силы уходят на проживание негативных чувств и мыслей. Нет сил, нет жизненной энергии, нет мотивации что-то менять и делать. Рекомендую вам обратиться на прием к психиатру для получения медикаментозной терапии, чтобы поддержать себя на физическом и психическом уровне. Сразу хочу сказать, что для того, чтобы произошли существенные изменения в вашей жизни, нужна продолжительная работа с психологом или психотерапевтом. Вы пишете, что не можете попасть к врачу на прием бесплатно т.к. проживаете не по месту прописки. Как можно прикрепиться к поликлинике без прописки, можно узнать по ссылке - https://www.gosuslugi.ru/help/faq/attachment_to_clinic/2346. Для прочтения рекомендую вам книгу Джорджио Нардонэ "«Обманчивый страх не быть на высоте. Стратегии признания собственной ценности».
С уважением, Ирина.
дело в том что мне тяжело доверять любимому человеку после неудачных отношений. моя личность ему доверяет, а мозг нет
что делать с этим?
Здравствуйте, Дана! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. Поддерживаю Вас в желании разобраться в том, что Вас волнует.
Дана, действительно, наше прошлое влияет на настоящее, часто искажая его. Люди склонны делать сверхобобщающие выводы, которые переносят на всю сферу целиком. Например, женщина решила, что все мужчины унижают и оскорбляют, иначе и быть не может. И если вдруг ей встретился достойный мужчина, то ей может казаться, что рано или поздно его хорошее отношение закончится и будет как раньше с обманом и предательством. На самом деле нет. Но давайте разбираться по порядку.
Страх доверия - это форма психологической защиты. Травма тяжелого расставания включает механизм горевания. Так устроена психика, она нуждается в излечении боли.
Эмоциональная травма внешне может быть не видна, но она бывает очень-очень сильной.
Чтобы вновь открыть себя любви после неудачных отношений, важно излечить травму потери. Что Вы можете предпринять, Дана, чтобы сохранить себя в этот непростой период? Во-первых, ни в коем случае не отрицайте свою боль. Признайте то, что произошло. Признайте свои чувства относительно этого события. Отрицая боль, мы ее удерживаем внутри, подавляем. Так замораживаются все чувства, в том числе и хорошие. Человек теряет способность любить, доверять, наслаждаться близостью не только с новым избранником, но и с другими людьми. Даже со своими близкими и друзьями. Травмированный человек становится эмоционально пустым. Отстраненным. Холодным. Злым. Поэтому необходимо признать состояние боли и гнева, не замирать в нем. Это можно сделать через признание того, что прежних отношений больше нет. Признать потерю. Что произошло, то произошло. Да, были отношения, да, были непростыми, но они закончились, их больше нет. Дана, важно признать, что прежний мир разрушился и каждый день рядом с Вами уже ДРУГОЙ человек. Теперь иначе.
Во-вторых, проживите все те чувства, которые у вас внутри. Поговорите со своим внутренним ребенком голосом любящей мамы.
Заметьте, какие еще чувства рождаются через боль: отчаяние, беспомощность, гнев. Назовите их, найдите их в теле. Позвольте им быть. Наблюдайте за ними. И, конечно же, выражайте их экологичным способом (не вредя окружающим): рвите бумагу, бейте подушку, плачьте — делайте то, что хочется.
Затем проанализируйте, какие именно реакции вызывают эти чувства? На какие действия они вас побуждают? Хочется спать или, наоборот, пробежать несколько километров? Хочется плакать или, например, валяться весь день в кровати, смотря сериалы? Разрешите себе свои реакции. Не сравнивайте себя с другими.
Будет также полезно написать письмо своему бывшему мужчине, выплеснуть на бумагу все, что скопилось внутри, а затем сжечь. После этого обратиться к себе, к своей Душе, голосом любящей мамы: «Ты моя хорошая, ты имеешь право на свои чувства и мысли. Мы с тобой проживаем боль. Все, что ты чувствуешь — нормально. Так ты справляешься. Боль утихнет и ты будешь готова к новым отношениям». Поддержать саму себе теми словами, которыми ласково успокаивают плачущего ребенка.
В-третьих, выстройте новый образ будущего и создайте жизнь, в центре которой будет самый главный человек — Вы! Вспоминайте, что раньше было Вам важно. Спорт. Друзья. Ваши увлечения, хобби. Пробуйте новое: запишитесь на танцы, сделайте фотосессию, сходите в театр. Общайтесь с друзьями.
Дана, не торопите себя. Эта реабилитация эмоционального ранения требует времени. Боль и горе от прежних неудачных отношений не будут бесконечными. Любая боль проходит, если не мешать себе восстанавливаться и не требовать от себя быстро переключиться.
Новые отношения станут светлыми, надежными, хорошими. За зимою всегда следует весна!
С уважением, консультант Службы.
не знаю даже, с чего начать. я не совсем понимаю, в чем моя главная проблема. порой я смотрю на своих одноклассников, у которых все еще хуже, чем у меня, но их почему-то это не беспокоит. они смеются, веселятся, не понимая, насколько они ничтожны. а я так не могу.мне противна своя внешность. мне часто говорят, что я красивый, но меня буквально воротит от всего: от формы черепа, от тупого взгляда, от странной прически, от желтоватых зубов, от прыщей, от посредственного телосложения. я убрал все предметы с зеркалами из своей комнаты, чтобы себя меньше видеть.у меня почти нет интересов. я занимался серьезно программированием, делал большие проекты, меня даже приглашали в мои шестнадцать на работу каким-то стажером, но это ничего мне не дало. это скучно. я тренируюсь на турниках, стал значительно сильнее почти всех одноклассников, но мое тело все равно мне отвратительно.у меня нет нормальных друзей. мне не с кем поговорить. все, с кем я общаюсь, это либо еще большие неудачники, чем я, либо какие-то гопники-мрази, которые не нашли больше никого, кто бы согласился гробить свое здоровье, нажираясь вхлам дешевой алкашкой. уверен, последние в глубине души ненавидят меня также, как и я их.у меня никогда не было девушки, и оно не удивительно. какой же тупой дурой нужно быть, чтобы выбрать унылого меня, а не какого-нибудь крутого боксера, гитариста или кого-то еще. я даже сам себе омерзителен. как кто-то другой может испытывать ко мне что-то еще?я всегда был убежден, что таким как я сейчас нужно просто перестать ныть и взять себя в руки, но сейчас я ничего не понимаю. я перестал получать удовольствие от чего-либо. чем бы я занимался, у меня в голове встает вопрос, зачем это нужно такому ничтожеству, как я. я не могу отвлечься ни на что. у меня пропали какие-либо эмоции, кроме сильнейшего отвращения к себе. я перестал нормально спать. от постоянной ненависти к себе я постоянно уставший. я всегда был умным, выигрывал олимпиады, а сейчас стал одним из худших учеников класса. мама хочет, чтобы я поступил в один их лучших вузов, зная, каким олимпиадником я был, говорит, что я полнейший идиот и чудовище, раз не готовлюсь, но мне плевать. я хоть в армию. мб там мозги вправят.у меня нет никаких грандиозных желаний. я не хочу быть миллионером, известным на весь мир или что-то еще. я просто хочу быть нормальным. просто хочу любить себя. просто хочу не рыдать и орать в подушку каждый вечер как баба, разбивая кулаки об стену. я пытаюсь что-то изменить, но порой мне кажется, что все наиболее ценные годы моей жизни пройдут гораздо раньше. у меня опускаются руки. мне кажется, что я обречен. я такой же неудачник, как мой отец-алкаш. не зря говорят, что сыновья всегда похожи на своих отцов. я бы хотел вспоминать шестнадцатилетнего себя как страшный сон, но мне кажется, что такого не будет. я не могу представить никакие действия и события, которые бы могли меня спасти. может быть, мне ничего не поможет. может, мне суждено быть неполноценным. я с детства был каким-то бракованым. я не знаю, как дальше жить. я не понимаю, в чем смысл завтрашнего дня, следующего года, оставшейся жизни. я абсолютно потерян.
Здравствуйте, Александр. Вы пишете, что, несмотря на то, что в вашей жизни есть некоторые успехи и достижения, вас постоянно терзают самокритичные мысли. Эти мысли преследуют вас на протяжении долгого времени, они крайне негативно сказываются на вашем состоянии. Эти мысли постоянно обесценивают ваши достижения, мешают видеть позитивные последствия ваших действий. Это привело к тому, что вы потеряли мотивацию и желание что-либо делать, так как деятельность и успехи в ней не могут повлиять на ваше отношение к себе. Каких бы результатов вы не добились, эти мысли преследуют вас, и в результате вы испытываете сильное желание от них избавиться. Александр, это очень болезненные переживания, которые сильно сказываются на вашей жизни. Очень важно, что, несмотря на все это, вы смогли найти в себе силы рассказать о своих трудностях и обратиться за поддержкой.
Состояние, которые вы описываете, часто возникает из-за влияния среды, в которой развиваешься. Часто они возникают из-за того, как к нам относились окружающие люди в детстве. Иногда бывает, что на ребенка оказывается сильное давление, излишняя критика. Часто это бывает с начала учебы в школе, когда родители, желая стимулировать учебу, очень много внимания уделяют ошибкам и недостаткам, которые проявил ребенок, и мало достижениям. В детстве основным регулятором поведения человека являются взрослые, и они закладывают те способы, которые человек может использовать, когда повзрослеет. Ребенок как-бы «впитывает» отношение окружающих, и эти отношения могут стать его собственными. Когда ребенок сталкивается с чрезмерной критикой, он начинает «играть по этим правилам» стремится подстроиться под обстоятельства. Это происходит из-за врожденного страха ребенка остаться без заботы, «быть изгнанным из стаи». Но когда человек взрослеет, обстоятельства меняются, и эти правила начинают мешать и вредить. Излишняя самокритика уже не помогает избавиться от агрессии родственников, а мешает продуктивно действовать, общаться и получать от жизни радость. В таком случае нужно учиться новому отношению к себе, людями, миру. Необходимо заменить эти выученные модели поведения, мышления, отношений на более полезные. Несмотря на то, что усвоить мы их могли в раннем детстве, изменить их можно в любом возрасте, тем самым улучшив свою жизнь. Из вашего обращения не совсем понятно, как родители относились к вам в детстве, но сейчас ваша мать очень резко вас критикует, и возможно, такое происходило и ранее. Возможно, ваше критичное к себе отношение тоже возникло по такой схеме.
Александр, исходя из вашего обращения, основным источником дискомфорта вы видите излишне развитого самокритика, приводящего к возникновению вины, стыда, и блокировке активности. Для того чтобы «усмирить» этого внутреннего критика можно постараться развить в себе его «антипода», ту часть личности, которая будет его полной противоположностью. Это означает, заняться в себе развитием в первую очередь самосотрадания, самопринятия, умения себя поддержать, проявить к самому себе заботу и любовь. Эти качества помогают снижать тревогу, чувство вины, способствуют более свободному проявлению себя. Я хочу предложить вам одно упражнение, которое может помочь обратиться к самосострадательной части вашей личности. Она называется «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, поведение или мысли, которые вызывают в нас недовольство и неуверенность в себе. Затем мы представляем себе воображаемого друга, который безоговорочно любит и принимает нас с нашими слабостями и достоинствами. Чем ярче и четче мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее мы пишем себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание и понимание нашим особенностям. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание е себе. Подобные упражнения можно выполнять самостоятельно, но лучше этим заниматься с психологом очно или онлайн. Вы можете бесплатно получить помощь психиатра, психотерапевта или клинического психолога обратившись по ОМС в ПНД. Подробнее о получении психологической помощи может прочитать в статье на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh
У того состояния что вы описываете, могут быть причины с вязанные с особенностями работы организма. Нарушения в обменных процессах могут приводить к упадку сил, подавленному настроению, апатии. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту медицинского профиля. Это может быть терапевт или невролог. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить ваше физическое состояние. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также, при необходимости, назначить лечение которое подойдет именно вам, и улучшит ваше состояние. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.