Здравствуйте, Полина! Благодарю Вас за обращение на наш сайт. Поддерживаю Вас на пути к душевному восстановлению сил!

Любые чувства, которые испытывает человек, нужны и важны, даже если это зависть, ревность, вина, стыд или что-то другое. Но порой они могут стать препятствием на пути к достижению цели и успеха, а иногда обычного хорошего самочувствия.

Стыд и вина — два взаимосвязанных чувства, пронизывающие Ваш текст, которые часто сложно отделить друг от друга, и тем не менее они совершенно разные и имеют разную природу. Обе эти эмоции мы испытываем, когда ставим себя ниже других или соглашаемся с тем, что кто-то ставит себя выше рядом с нами.

Таким образом мы отдаем власть другому, позволяя им решать, можно ли нам испытывать то, что мы испытываем.

Стыд, навешенный на нас социумом, проявляется в чувстве вины, когда внутренние родители обвиняют, угрожают, санкционируют, наказывают, а внутренний ребенок беспомощно ищет защиты. Если мы чувствовали себя неуместными и наша спонтанность и импульсивность пресекались, то и сейчас нам сложно следовать своим импульсам, рефлексам, желаниям, свободно говорить о своих потребностях в работе, отношениях, быту, в том, как мы ставим границы.

Полина, Вы отметили, что сравниваете себя с другими. Давайте немного порассуждаем о том, откуда может взяться эта потребность, причем не в лучшую для себя сторону? Если такое происходит постоянно, то человек со временем начинает чувствовать свою никчемность, дефективность, ущербность и т.д. «Ну а раз ты никчемен, - рассуждает автор установки о том, что его значение в жизни равно нулю, - то какой смысл что-либо пытаться делать, если у тебя все равно ничего не выйдет». К эмоциональным страданиям добавляется прокрастинация, а жизнь становится ограничена.

Почему мы сравниваем с себя с другими? Младенцу по большей части все равно какой он. Когда же появляется недовольство собой?

Естественно, сравнение себя с другими людьми есть не что-то врожденное, иначе бы все поголовно люди сравнивали себя с другими и страдали от этого. Данная модель поведения усваивается из среды, в которой растет ребенок.

Если ребенка постоянно сравнивать с другими детьми, причем не в его пользу, это может привести к тому, что в дальнейшем ребенок начнет сам себя сравнивать с другими.

Не все модели, которые мы видим, усваиваются. Вот в чем соль. Модель такого поведения усваивается, если она полезна или кажется таковой. И в случае сравнения с другими – это коппинг-стратегия (или стратегия совладания), которая позволяет что-то достигать. А что же такого ребенок может достигать с помощью этой стратегии?

Возможно, вы уже догадались, Полина. Сравнение это про условную любовь.

Дальше ребенок пробует становиться лучше, лучше учиться, быть послушным, делать уборку, быть аккуратным, достигать успехов и т.д.

А дальше происходит закрепление модели поведения – он действительно получает похвалу, внимание и любовь. Причем не только от родителей, но и от других людей. Учителя замечают его успехи, ровесники, преподаватели на секциях и т.д.

По итогу ребенок делает вывод, что схема рабочая – будь лучшим, получишь любовь и внимание. Соответственно, попадая в такие ситуации, где не получается быть лучшим, возникает тревога – а вдруг я потеряю любовь? И тут сравнение выходит, как такой помогающий механизм – обрати внимание, где тебе нужно стать лучшим. И человек начинает нескончаемый бег к самоулучшению ценой потери себя и своего хорошего самочувствия.

С одной стороны сравнение и правда помогает найти точки роста, с другой стороны значительно понижает самооценку, мешает реализации, создает негативные эмоции, имеет проблемы с выстраиванием отношений и т.д. Человек не живет свою жизнь, он живет жизнь, которую от него ожидают жить. Он в бесконечных попытках кому-то что-то доказать.

Как помочь себе, Полина? Как перестать сравнивать себя с другими людьми, думая, что окружающие лучше, чем Вы?

1.      Понять свою уникальность

Каждый человек уникален и неповторим. У вас свои гены, свой жизненный опыт, свои условия, свои возможности, вы отличаетесь детством от других людей, у вас другие особенности. Нет никакого смысла сравнивать себя с другими.

Зачастую бывает так, что вы добились колоссального успеха, а тут приходит человек, который значительно вас опережает. Вы думаете, что вы никчемны, раз не смогли добиться того же, что и он, а по итогу вы просто находились в разных условиях. Другому человеку могло просто повезти – с семьей, с окружающими людьми, с врожденными характеристиками. То, что он достиг – случайность, истечение обстоятельств. Находясь в его условиях, вы могли бы в действительности достичь гораздо больше с вашим трудолюбием.

Тогда какой смысл себя сравнивать с другими людьми, если объективный результат можно увидеть только находясь в равных условиях? Мы не равны друг другу изначально и это нормально.

Нет идеальных людей, у которых все получается. Каждый человек обладает своим набором характеристик, достоинств и недостатков.

2.      Избавляемся от черно-белого мышления

Нам часто кажется, что мы хуже всех. В реальности есть спектр оценок. Начертите полосу от -10 до 10, попробуйте разместить себя на этой полосе. Где -10 – самый бездарный человек на земле, а +10 -  самый талантливый.

В норме люди обычно оценивают себя посередине и чуточку лучше. В районе от 1 до 3. Не гениален, но и не такой ужасный. Когда же у человека есть проблема с самооценкой, он сравнивает себя с другими и может найти кучу людей лучше себя. А сам он плетется где-то в конце. Чем ближе вы к какому-либо краю, тем выше вероятность, что у вас есть проблемы с самооценкой. Либо она завышена, либо занижена.

А теперь попробуйте найти еще 10 людей, которые были бы хуже вас и 10 людей лучше вас. Разместите их на каждый пункт шкалы. Всегда можно найти людей хуже себя и всегда будут люди, кто лучше вас.

Обращайте внимание на свои достижения, замечайте свои успехи, хвалите себя. Нет идеальных людей, но и нет полностью ужасных.

3.      Понять, что вас можно любить уже сейчас. Пожалуй, Полина, это самый сложный пункт, так как человек всю жизнь усваивал концепцию условной любви, что его можно любить только если он чего-то стоит.

Есть у человека представление о том, что можно любить какую-то идеальную фигуру, которая никогда не ошибается и вообще самая лучшая. Естественно, это недостижимо и человек играет роль, а не является. Когда он сталкивается с тем, что кто-то проявляет к нему любовь, он понимает, что любят-то не его, а тот образ, который он сделал. И это его фрустрирует еще больше.

К счастью, отношения строят абсолютно все люди и вымирание нам не грозит. А так как к любви имеют доступ абсолютно все, то и вы тоже достойны любви. А также принятия, безусловного принятия.

Знание самой себя, адекватная самооценка, интерес к личным потребностям, стремление разнообразить жизнь, привнести в нее позитив, отыскать то, что по-настоящему нравится, приносит удовольствие – вот то, что наполнит Вас, Полина.

С человеком, который интересен себе, интересно окружающим, и наоборот: кто не любит, не ценит себя, не может вызывать интерес, ему сложно найти то, что доказывало бы ему, что в этом мире он ЕСТЬ.

Итак, Полина, не забывайте: не вас унижают, а вы ставите себя ниже. Смотрите на других с позиции «снизу вверх». В роли ребенка мы чувствуем себя неловкими, неуклюжими, навязчивыми, глупыми, потому что в детстве взрослые пресекали, высмеивали наши эмоции.

Нежелание говорить на иностранных языках из-за акцента — это стыд за свое происхождение, отсутствие желания быть принятым, признанным, «своим» и бессознательное реинсценирование старого чувства изгоя. Если человек был изгоем в собственной семье, это ведет к переносу такого паттерна поведения сквозь всю жизнь, вплоть до реакций в настоящем.

Полина, придумаете новые реакции — изменятся проекции, которые выбирает ваша психика.

Важно помнить, что игнорирование самой себя стоит очень дорого. И платите вы всегда со своего счета — силами, здоровьем, временем, энергией.

Удачи Вам!

С уважением, консультант Службы.