Вопросы
Последние полгода я нахожусь в апатии. Я проживаю период, когда после учебы пора выходить на работу. Но только после выпуска из коллежда, я поняла, что совершенно не хочу работать в том направлении, на котором я училась. Спустя полгода я все еще не работаю, не учусь, пыталась развиться в другой сфере, которая мне интересна, но там все встало в тупик. Мне очень жаль, что при окончании школы я не сразу поняла, куда я действительно хочу двигаться и потратила следующие 4 года в пустую. Я чувствую, что я в тупике. Когда сама себе задаю вопрос «Что будет дальше?», ответа не приходит и мне становится очень страшно. Сейчас в моей жизни такие обстоятельства, что я буду вынуждена выйти на работу по профессии. От этого понимания мне становится плохо. Поэтому я начинаю усердно пытаться придумать, как реализовать себя в том деле, которое мне интересно. И почему-то мне кажется, что я должна придумать !такую! идею, чтобы она сразу была идеальной и чтобы у меня все сразу пошло в гору, потому что по-другому я не выдержу. Идеи не приходят и я снова возвращаюсь к мыслям о том, что мне придется идти туда, где я не хочу быть. Я угнетаю себя этими мыслями, я правда не могу понять, какой сделать хотя бы следующий шаг. У меня складывается ощущение, что всем людям выдали инструкцию «Как жить», а на меня ее не хватило. Мысли только и крутятся в голове, я очень устаю от постоянной тревоги и страха, как же все-таки сложится моя жизнь. Последние полгода я провожу дома, тяжело выполнять даже базовые бытовые задачи, а порой даже просто встать с кровати.
Здравствуйте!
Вы сейчас как будто застряли между «надо» и «не могу» — и тело уже сдается: апатия, тяжело вставать, даже простые дела как подвиг. Это очень похоже на сочетание выгорания/истощения + сильной тревоги про будущее.
Но хочу обратить Ваше внимание на несколько моментов! Вы НЕ «потратили 4 года впустую». Ты получили\прожили опыт. Узнали, что Вам не подходит. Поняли, что для Вас важно чувствовать смысл. Столкнулись с собой в момент выбора. Это дорогой опыт, просто он неприятный. Но он уже сделал вас более честной с собой.
«Я должна придумать идеальную идею сразу» — это ловушка. Внутреннее правило звучит как:«Либо я найду гениальный путь и быстро выстрелю, либо я сломаюсь и не выдержу». С таким давлением психика реально уходит в апатию: слишком страшно делать хоть что-то, если ошибка будто равна катастрофе.
То, что Вам сейчас «придется выйти на работу по профессии», звучит как приговор. Но по факту это может быть временной, вынужденной опорой (деньги, минимум стабильности), а не финальный приговор «на всю жизнь». Но я вижу, что для Вас это пока воспринимается именно как капкан. И это очень усиливает тревогу.
Апатия и тяжесть с кровати — это не «лень». Чаще это: слишком много тревоги и страха, плюс ощущение бессмысленности, плюс огромный внутренний критик «ты все провалила, у всех есть инструкция, а у меня нет». С такими мыслями вообще сложно шевелиться. Хочу отметить здесь, апатия полгода, тяжело вставать, делать базовые дела — это уже уровень, где психолог/психотерапевт был бы прям очень полезен. Это не про «со мной что-то не так», а про поддержку и квалифицированную помощь. Если вдруг будет ресурс — можно хотя бы начать с онлайн-консультации. Или же открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.
Апатия как защита, а не приговор. Иногда психика говорит: «слишком страшно, стоп, я вырублю энергию». Если смотреть на апатию не как на врага, а как на сигнал: «я перегружена страхом и виной». «Окей, я вижу, ты (моя психика, тело) устала. Я не буду сейчас требовать от тебя идеальной жизни. Давай по чуть-чуть».
Также, постарайтесь ограничить время на «жвачку мыслей». Тревога крутит одно и то же: «что будет дальше», «я всё испортила», «не выдержу». Полезно не запрещать эти мысли, а… дозировать. Например, каждый день по 15 минут «специальное время тревоги»: я сажусь и разрешаю себе переживать, записывать страхи. А остальное время, если мысль приходит — «стоп, я подумаю об этом в своё тревожное время». Это звучит странно, но мозг со временем правда чуть отпускает.
Помимо этого, сейчас Вас очень держит установка «Надо придумать идеальную идею, чтобы всё сразу пошло в гору, иначе я не выдержу». Эта установка парализует. Вместо «выбора будущего на 10 лет» попробуем думать так «Какой следующий временный шаг я могу сделать, чтобы не разрушать себя полностью и иметь пространство думать дальше?». Выход на работу по профессии может быть не концом, а мостиком. Не «я себя предаю», а "я иду туда временно, чтобы иметь деньги, почувствовать хоть какую-то структуру дня, с более твёрдой землей под ногами думать, куда дальше двигаться".
Важно, состояние безвыходности часто усиливается именно потому, что в голове: «если я туда пойду — это навсегда». А можно честно сказать себе «Я иду туда на 3–6 месяцев как на подработку, а не как на судьбу. Я имею право параллельно искать своё».
Помните, все нужно делать постепенно и бережно относиться к себе. Двигаясь маленькими шажками к своей цели и не перегружая себя. И начать\продолжить работать над оптимизацией своего психоэмоционального и физического состояния.
С уважением, консультант службы.