Где-то несколько месяцев назад у меня появилось желание исчезнуть. Именно исчезнуть, а не умирать, как будто бы меня никогда и не было здесь, и чтоб больше никогда не было нигде. Стало страшно жить, я начала чаще задумываться о жизни и смерти. Страшно, что происходит в мире, страшно, что с тобой может произойти всё что угодно или с твоими близкими, страшно, что никто не застрахован от этого, что в любой момент тебя могут, условно, сбить на машине и всё, на этом жизнь прирвётся, и если это произойдёт со мной тоже страшно, но если это произойдёт с кем то из моих близких, то я этого, мне кажется, не переживу. Не вижу смысла жить, но умирать не хочется, как я уже говорила ранее. Свалилось как то много всего. Сейчас я учусь не на той специальности на которой хотелось бы, на последнем курсе, у меня начнутся курсовые и диплом, а я ничего в этом не понимаю, у меня чувство, что это все могут написать, даже самые тупые, а я не напишу, я ещё тупее других, и не такая. Проблемы в семье. Развод родителей. Хоть они и были в официальном браке года 3, но прожили вместе лет 30. И вот они уже, почти, 3 года не разговаривают друг с другом. Я не знаю точно, что у них произошло, но мне это надоело. Надоело, что каждый из родителей, что то высказывает мне о другом родители негативное, и всё это мне приходится "съедать", а мне не приятно всё это слушать и надоела такая обстановка в доме. Никогда не думала, что буду мечтать, чтобы родители общались друг с другом как раньше, но такого больше не будет. Я хочу уехать в другой город, но страшно, хотя мечтаю об этом много лет, и внутренне знаю, что в родном городе я не буду жить всю жизнь, и не хочу. Но это не так просто взять и переехать. 

Ещё мысли о том, что я какая то не такая. Я как серая мышь, не могу постоять за себя, не уверенная, стеснительная и всё это меня убивает. Завидую людям, которые могут легко и непринуждённо говорить с любыми людьми, делать, что им вздумывается. Я боюсь, что меня не правильно поймут, если я пошучу или  ещё, что нибудь сделаю, или осудят, подумают, что я дурочка, и одна сторона меня говорит мне, "пусть осуждают это моя жизнь и мне её жить, а не другим", а другая сторона боится осуждения и чего то ещё.

 Я не понимаю, что со мной, ведь раньше не было таких мыслей, да и высказаться некому.

Ещё к этому ко всему, мне неловко об этом говорить, но я не знаю, что делать. Год назад я влюбилась. Но проблема в том, что мы с этим человеком не общаемся и никогда не общались. Я влюбилась в его образ придуманный моей головой, и я это понимаю, но меня тянет к нему, на протяжении года ни один день не проходит без мысли о нём, мне надоели эти мысли, но они сами появляются в мой голове. Мне, наверное, не хватает любви, но именно любви как между парнем и девушкой, а не дружеской или родительской. Мне становится противно когда, кто то произносит слова о любви или какие то милые вещи в мою сторону. Хотя мне не говорят, что меня любят, только может двоюродная сестра написать, и мне мерзко от этого, хочется вырвать от этих слов. Родители мне такого никогда не говорили, и я так и выросла. Я не кому и никогда не говорила о том, как люблю кого то или ещё, что то в этом плане, я просто не могу это сказать меня выворачивает, да и как будто бы я не знаю, что это любить. Я не знаю люблю ли я родителей. Я знаю, что их надо любить, но я будто не чувствую такого внутри, да я бывает переживаю, если их долго нет дома, и я с ума схожу от одной мысли, что их когда то не станет, я боюсь, что не переживу этого. 

Вернёмся к влюблённости. Я бывает представляю этого человека рядом со мной и говорю с ним, наверное это не здорово так делать, но оно само так происходит. Я понимаю, что ему на меня наплевать, у него своя жизнь, возможно есть девушка, он никак не обращает на меня внимание, иногда пересекались взглядами, пересекались в разных местах постоянно, но это всё бред. Но, каждый раз, когда я вижу похожего на него моё сердце вздрагивает, и мне это не нравится. Я знаю, что это нужно пережить, но боюсь, что он так и останется в моей голове, а что и ещё хуже, где то в душе. Пытаюсь не думать, да всё бесполезно, ещё и всегда его имя витает. Не знаю, что делать.

 Не знаю, что дальше, что будет, будущее пугает, хотя там, наверняка, уже всё прописано. Боюсь не добиться успеха в том деле, которое мне нравится, не знаю с чего начать, начинать всегда трудно, сейчас нужно окончить колледж, и много всего писать и делать, а потом.. Хочется уже пропустить фрагмент жизни и находится в состоявшей версии себя, с добившемся успехом в карьере и в жизни. И хочется найти своего человека, к двадцати годам я поняла как это важно. Но, опять но. Страшно, что предадут, что ошибусь, что утону в человеке, а он мне нож в спину воткнёт, очень много предательства и нечисти всякой в этом мире, страшно здесь жить, хочется на другую планету, где царит  добро, нет зла, все здоровы всегда, нет войны и всего ужасного,что есть здесь. Мне кажется я не рождена для этого мира и для этой планеты.

Слишком много накопилось внутри, и это только часть, наверное, из этого. Как то так.