Александра, здравствуйте!

Ваше обращение звучит очень болезненно, и в нём слышны усталость, растерянность и желание вырваться из замкнутого круга. Я не могу поставить диагноз или сделать выводы обо всей истории отношений, не зная всех обстоятельств, но могу предложить несколько важных ориентиров, которые, возможно, помогут Вам посмотреть на ситуацию чуть шире и бережнее к себе.

Прежде всего хочу сказать: Ваша боль — не преувеличение. Молчание в ответ на сообщение, обвинения, ревность, подписки на бывшую девушку, которая уже не раз разрушала Ваши отношения, — всё это действительно может сильно ранить. И желание расстаться с человеком, рядом с которым Вам постоянно больно, — это нормальная реакция психики на повторяющийся стресс, попытка сохранить себя. Вы имеете право не хотеть жить в отношениях, которые причиняют страдания.

При этом Вы пишете, что каждый раз прощаете и возвращаетесь. Это тоже очень понятно. Вера — сильная вещь. Когда человек просит прощения, говорит, что изменится, что всё будет по-другому, очень хочется поверить. Особенно если рядом с ним были и хорошие моменты, если Вы помните тепло, близость, надежду. Но, к сожалению, слова о переменах и сами перемены — не одно и то же. Человек может искренне верить в момент, что больше так не поступит, но измениться трудно. Для этого нужны не только обещания, а длительная внутренняя работа, ответственность, устойчивые действия и готовность слышать боль другого. Прощение — это Ваш выбор, но прощение не обязательно означает продолжение. Можно простить и при этом не продолжать отношения.

Очень часто в таких историях большую роль играют типы привязанности. У разных людей формируются разные способы вести себя в близких отношениях: кто-то при тревоге ищет подтверждения, требует внимания, боится быть брошенным; кто-то, наоборот, уходит в молчание, дистанцию, избегание; кто-то мечется между приближением и отдалением. Это не оправдание грубости или игнорирования, но объяснение того, почему люди так по-разному реагируют на конфликт. Если один человек в напряжении замолкает, а другой в этот момент чувствует себя брошенным и виноватым, возникает болезненный круг: обида, молчание, обвинения, примирение, краткое облегчение — и снова напряжение. Со временем такие качели могут восприниматься как «страстная любовь», хотя по сути они истощают.

Здесь важно говорить и о личных границах. Границы — это не ультиматумы и не наказание другого. Это понимание того, что для Вас допустимо, а что нет, и как Вы готовы на это отвечать. Например: «Я не готова продолжать отношения, в которых меня наказывают молчанием», «Я не хочу снова обсуждать бывшую девушку, если это разрушает наше общее пространство», «Я не принимаю обвинения в том, чего не было». Желание прервать отношения, где границы  нарушаются, — это здоровая попытка защитить себя. Другое дело, что выстраивать границы и удерживать их бывает очень трудно, особенно если есть сильная эмоциональная привязанность, страх одиночества, чувство вины или надежда, что всё ещё изменится.

Стоит задуматься и о том, что может удерживать Вас в этом круге. Когда человек несколько раз не может отказаться от продолжения отношений, которые приносят боль, им часто движет не только любовь. Это может быть страх потери, привычка, чувство ответственности за другого, желание спасти, доказать свою нужность, получить наконец ту стабильность, которой так не хватает. Иногда в такой динамике человек бессознательно получает сочувствие, ощущение своей значимости, чувство, что он борется за любовь и терпит не зря. Это не обвинение. Это лишь приглашение честно посмотреть: что именно эти отношения дают Вам, кроме боли? Что Вы боитесь потерять, если уйдёте? Что становится легче, когда Вы возвращаетесь? Ответы на эти вопросы могут быть непростыми, но именно они помогают понять, почему круг повторяется.

Полезно также посмотреть на общий вид этих отношений. Не напоминают ли они чем-то то, что происходило в родительской семье? Мы часто копируем образ поведения взрослых: как они мирились и ссорились, как выражали любовь, как прощали, как терпели, как выстраивали близость. Если в детстве любовь была нестабильной, если приходилось заслуживать тепло, если обида и примирение были привычным способом контакта, то во взрослом возрасте похожая динамика может казаться знакомой и даже «нормальной». Но это не значит, что так должно быть всегда. Возможно, Вам просто трудно поверить, что бывает по-другому: спокойно, без постоянного напряжения, без проверок, молчания и возвращения к бывшим. Однако такой опыт действительно существует, и к нему можно прийти.

Очень важно попробовать посмотреть на отношения со стороны. Не только на отдельные эпизоды, а на их повторяющийся рисунок. Что происходит снова и снова? Какие чувства преобладают? Становится ли Вам больше опоры или больше тревоги? Если смотреть на факты, а не только на обещания, что видно? Иногда помогает вести дневник: записывать события, свои чувства, реакции партнёра, последствия. Это не для того, чтобы осудить кого-то, а чтобы увидеть закономерность.

Сейчас есть много научно-популярной литературы, которая написана понятным языком и может помочь разобраться в происходящем. Например, книги о привязанности, эмоциональной зависимости, личных границах и токсичных отношениях. Можно обратить внимание на работы Амира Левина и Рейчел Хеллер, Сью Джонсон, Генри Клауда и Джона Таунсенда, Робин Норвуд. Чтение не заменит психотерапии, но может дать язык для описания того, что с Вами происходит, и показать, что Вы не одна в подобном опыте.

И главное: изменения начинаются с Вас. Не потому, что Вы виноваты в его поведении, а потому, что только Вы можете выбрать, сколько ещё готовы терпеть, где проходят Ваши границы и какой жизни Вы хотите для себя. Вы не обязаны возвращаться только потому, что он просит прощения. Вы не обязаны снова и снова заходить в один и тот же ад, надеясь, что в этот раз всё будет иначе. Если есть возможность, очень рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту — очно или онлайн. Специалист поможет Вам бережно разобраться в Ваших чувствах, привязанности и границах, без осуждения и давления.

Александра, Вы уже сделали важный шаг: дали название происходящему и задумались о выходе. Это не значит, что решение будет быстрым и лёгким. Но сам факт того, что Вы это видите, — уже начало перемен. Берегите себя. Вы имеете право на отношения, в которых не нужно постоянно прощать боль, чтобы получить немного тепла.

С уважением, консультант службы.