Вопросы
Здравствуйте! Я сталкиваюсь на повседневной основе с такой проблемой, при которой моя мама использует отца в качестве рычага давления на меня, из-за чего зачастую возникают такие ситуации, при которых отец, не понимая полного контекста происходящего, сразу же обвиняет меня, предупреждая "жёстким разговором". И вот каждый раз, когда отец мне это говорит, у меня начинаются панические атаки — сердце бьётся чаще, потею, голова болит. Но как только я объясняю своей маме, что только что она сделала своими действиями, то сразу же начинает сомневаться в моей адекватности, говоря о том, что "ИИ-друг подсказал". И вот мне совсем не смешно от такого. Я своими соображениями в телеграме по-сути зову на помощь маму (которая на деле сама же и инициатор семейных разборок), то ей внезапно становится нечем мне помочь, из-за чего начинает оценивать мои сообщения с точки зрения их оформления, а не их содержания. И вот меня просто поражает то, как мои родители доверяют больше учительнице, субъективно выставившей мне двойки, даже когда я сверился с результатами в интернете после этого, чтобы точно убедиться, чем мне, который со всеми аргументами пытается разбирать произошедшее, что считают это "умничеством" или "ответами от нейросети", хоть это и выглядит так моя искренность, какой бы роботизированной она не была внешне. Вот уже не первый раз посещают меня мысли позвонить на телефоны доверия, которые всё время нахожу в интернете, но всё так смелости не могу набраться — вдруг мне там ответит какой-нибудь циник, который скажет, что проблема во мне, а страдаю, потому что бездельничаю? В интернете множество отзывов на эту тему, где люди говорят о подобных специалистов на телефонах доверия, как я и описал. Мне не хватит сил себе простить такого провала, даже если есть возможность в любой момент сбросить звонок. И вот как теперь объяснить моим родителям, что мне действительно тяжело, если на самом деле они всячески пытаются это отрицать, используя мои каналы связи (как например ИИ или интернет) против меня же?
Здравствуйте, Лёша.
Спасибо, что написали и поделились своей ситуацией. Из вашего обращения чувствуется, что вы живёте в постоянном напряжении, страхе и ощущении, что вас не слышат и не принимают всерьёз. Это действительно тяжёлое состояние, особенно когда оно повторяется изо дня в день.
Основывая на том, что вы описывает, видно, что вы регулярно оказываетесь в ситуации давления внутри семьи. Когда мама передаёт информацию отцу в искажённом виде, а отец, не разобравшись, сразу переходит к обвинениям и угрозам «жёсткого разговора», для вашей психики это выглядит как внезапная необоснованная опасность. Именно поэтому у вас появляются сильные телесные реакции – учащённое сердцебиение, потливость, головная боль, резкий страх. Такие реакции могут возникать в моменты небезопасности и они оправданы сложившейся ситуации, они говорят не о том, что что-то «сломалось» в организме, а о том, что ваши эмоции и чувства ищут выход.
Особенно больно может быть от того, что ваши попытки объяснить своё состояние обесцениваются. Когда вам говорят, что вы «неадекватны», «умничаете» или что ваши слова – это не ваше мнение, а «подсказки из интернета или ИИ», это, как будто, лишает вас права быть услышанным. В таких условиях человек может начать сомневаться в себе, даже если понимает, что говорит искренне и от всего сердца желает быть услышанным. Это сильно выматывает и усиливает чувство одиночества.
Важно сказать: если родители отрицают то, что вам тяжело, и переводят разговор на форму сообщений, оценки или чужие мнения, это не означает, что вашей боли не существует. Иногда родителям трудно признать состояние своего ребёнка, потому что тогда им приходится признавать свои ошибки и страхи. Это может объяснять их реакцию, но не делает её для вас менее болезненной.
В таких условиях можно попробовать очень осторожно выстраивать контакт с родителями в более безопасной форме. Это не всегда даёт быстрый результат и не является вашей обязанностью, но иногда небольшие шаги могут немного снизить напряжение. Часто разговор оказывается возможен не в момент конфликта, а в более спокойное время. В таких ситуациях бывает проще говорить не о том, кто прав или виноват, а о своём состоянии – коротко и прямо: что вам становится страшно, что вы начинаете сильно волноваться, что вам тяжело, когда на вас кричат. Фразы о чувствах («мне страшно», «мне тяжело», «я пугаюсь») иногда воспринимаются легче, чем попытки доказывать свою правоту.
Если устные разговоры каждый раз заканчиваются давлением, некоторым людям бывает безопаснее писать адресные короткие сообщения или записки. Это не уход от общения, а способ донести свои чувства спокойнее и не вступать сразу в спор. Также полезно заранее для себя понимать, о чём вы готовы говорить, а о чём – нет, и что вы будете делать, если разговор снова переходит в угрозы. Даже внутреннее понимание своих безопасных границ может помочь снижению тревоги и переживаний.
Вы также пишете о страхе обратиться на телефон доверия. Этот страх понятен и естественен, особенно если вы уже сталкивались с обесцениванием в жизни. Действительно, человек на том конце провода не знаком вам и вы может думать, что от него «непонятно, чего ожидать», может казаться, что там скажут, что «проблема в вас» или что вы «сами виноваты». Несмотря на все переживания и волнения, важно помнить, что работа телефонов доверия строится иначе. Туда обращаются люди с самыми разными ситуациями, и задача консультанта – выслушать и поддержать, а не осуждать. Если разговор вдруг покажется вам неприятным или неподходящим, вы можете в любой момент прервать звонок. Это не будет ошибкой или провалом, ведь всегда можно попробовать вновь, просто на другой номер телефона.
Порой телефон доверия становится первым местом, где человека принимают всерьёз и спокойно, без криков и обвинений. Даже один такой разговор может дать ощущение, что вы не одни и что помощь возможна.
К сожалению, не всегда удаётся объяснить родителям своё состояние, даже если очень стараться. В таких случаях особенно важно искать поддержку вне семьи – у специалиста, на линии помощи или у другого надёжного взрослого. Это не жалоба и не предательство, а способ защитить себя.
То, что вы ищете помощь, размышляете о происходящем и пытаетесь разобраться в своих чувствах, говорит о вашей внутренней силе и зрелости. С вами не «что-то не так». Вам действительно тяжело, и на это есть причины.
С уважением, консультант службы психологической помощи.