Вопросы
Здравствуйте! Я живу в маленьком городке. 35000 население. Мне 24. Три года назад, в сентябре 2023, я познакомилась с парнем. Яркий, красивый, общительный, с прекрасным голосом и отличным ч.ю. он сразу произвёл на меня неизгладимое впечатление. Два месяца мы гуляли в общей компании. В апреле снова начали общаться и я влюбилась. С 11 мая по 20 июля мы встречались. Он подарил мне яркую, весёлую, интересную жизнь, полную тусовок (я домой возвращалась в 10, 12, 2 часов ночи) и радости, а я всё время старалась угодить и понравится. Я думала, что если буду хорошей, доброй, любящей, верной, заботливой, то он меня полюбит. Но он сказал, что возвращается к бывшей, которая, в итоге, его обманула на деньги и изменила. Я стала его лучшей подругой. Почти каждый день он приходил ко мне и мне снесло крышу. Я понимала, что нужно расстаться, но как только его видела, у меня подавлялась сила воли и я потеряла способность мыслить здраво. Было ощущение постоянного дурмана в голове. В середине ноября мы поссорились сильно, т.к. я устала "дружить". Он уехал в другой город. Я рыдала часами, страдала сильно. Поскольку он был нарциссом и мы проводили вместе почти каждый день, то несколько месяцев у меня ушло только на то, чтобы вспомнить, кто я и что я. В апреле он вернулся, но не один, а с девушкой, с которой жил и был близок. Я рыдала часами, а однажды у меня психика не выдержала и я чуть руки на себя не наложила от боли и унижения, от того, что я столько вложила в эти отношения, а со мной так поступили. Благо, в последний момент позвонила мама и я просто рыдала у неё на плече. Тогда я пообещала себе, что больше ни один мужчина не сделает мне так больно. И ещё я подумала: почему ему можно с кем-то встречаться, а мне нет? Я зарегистрировалась на СЗ. Сходила на множество свиданий и многим понравилась. Но быстро поняла, что, поскольку, я слишком хорошо его помню, то, чтобы начать новую жизнь, я должна выбрать парня, максимально непохожего на прошлого. Я не искала любви или серьёзных отношений, но мне хотелось, чтобы обо мне заботились, чтобы было с кем проводить вечера, физического контакта. И я выбрала парня, который, поначалу, мне показался принцем на белом коне: умный, добрый, заботливый, интеллигентный, хозяйственный, из хорошей семьи. Мы встретились 27 мая в библиотеке, сходили в парк, разговаривали, потом он меня проводил до дома. Тогда же он затронул тему прошлых отношений. Рассказал, что два года встречался с девушкой, собирался жениться, но она его назвала абъюзером и бросила. На третьем свидании уже с семьёй познакомил. Я понимала, что нравлюсь ему и что он рассматривал меня серьёзно, но с близостью не спешила, т.к. приличная девушка и каждый день думала о бывшем. Так как он, обо мне никто не заботился. Но в августе я встретила своего бывшего и я поняла, что меня ещё тянет к нему и с этим надо заканчивать. Так мы стали вместе ночевать с нынешним. Он стал моим первым мужчиной. После этого он сказал, как я перееду к нему, как он всё обустроит, о том, что его брат 2 года жил в этой квартире с девушкой, а потом и мы будем. Со временем он начал меня постоянно контролировать, ревновать и устраивать скандалы, хотя я никогда ему физически не изменяла. Обниму друга-скандал, схожу с подругой в клуб-скандал, положу трубку, чтобы с мужем подруги поздороваться-жуткий скандал. Едем я и его коллега в машине. Я стараюсь быть дружелюбной и поэтому с его коллегой разговариваю. Он ему претензии предъявляет. К тому же он оказался настоящим домоседом. Я когда думала, что у меня парень появится, то я думала, что мы будем куда-то ходить, и т.д.. Я месяц его в кино уговаривала сходить. Мы пришли в кино и он жаловался, что дорого и что тоже самое можно посмотреть дома. Ещё меня обижало, что он очень отстранённо себя ведёт по отношению к моей семье и друзьям. Когда он был у меня дома (а был он у меня всего 3 раза), когда целовал в том же подъезде, когда целовал в той же прихожей, когда садился на том же стуле на кухне, когда садился на том же диване в зале, где долгие месяцы сидел мой бывший, на меня накатывали воспоминания и очень сильно болела голова. Обычно, я приезжала к нему, иногда ходили в продуктовый, он меня кормил ужином, где он обычно молчал, а я разговаривала, потом фильм, потом близость, сон, пробуждение, завтрак, провожал меня на остановку. Я смотрела, как его младший брат в 10 вечера уходит гулять, вспоминала, как я гуляла год назад допоздна, и дико ему завидовала. Так продолжалось какое-то время. Я звала его гулять, в лес, на пляж, в кино, в парк, в бассейн и т.д.. В итоге везде ходила одна. Я думала: почему так? У меня есть парень, у меня есть отношения, но досуг я всегда провожу одна... Было ощущение, что я чахну в этих отношениях, что душа мается и мучается. Мне было дико скучно-одно и тоже по нескольку раз в неделю. И так неделя за неделей. И я всё больше скучала по той яркой, весёлой, интересной жизни, которая у меня была в прошлом году. В итоге, начались ссоры и конфликты. Я вела себя как стерва, т.к. боялась, что мне сделают очень больно опять, что я опять буду страдать и рыдать. Однажды, в середине октября, я, как обычно, просыпаюсь у него. Завтракаем, идём на остановку. Его брат зачем-то показал фото брата своей бывшей девушки. Я смотрю, как глаза моего парня расширяются. Я смотрю в телефон и понимаю, что это мой бывший и что, скорее всего, нашим отношениям скоро конец. Так и вышло. Он бросил меня через встречу. Сказал: "Я свою бывшую тоже очень любил. Мне надоел этот спектакль! Я тебя не люблю и никогда не любил. Неужели тебе всё равно, что я целую тебя, а думаю о ней? Ты просто очень похожа на мою бывшую. Она бросила меня, а через 3 месяца я встретил тебя. Какая же ты наивная!" Показал её фото и я была в шоке. Мы ОЧЕНЬ сильно похожи на лицо и по фигуре. Потом добавил меня в ч.с.. Они оба меня по-разному использовали и бросили. Ещё три года назад у меня была светлая и чистая душа, нетронутое тело. Я была доброй и заботливой. Умела верить людям и любить. В итоге, у меня ни осталось ни любви, ни доверия к мужчинам. Разве я заслужила, чтобы меня так обманывали и обижали, разбивали сердце и пользовались? Как так получилось, что из всех парней, я близко общалась именно с шурином и братом Сани? Могло бы у нас получиться со вторым, если бы ни вся эта история в 2024 году, которая внутренне очень сильно изменила мою душу в худшую сторону? Я чувствую огромную усталость, свою вину и себя полной дурой. Почему так? Может, я сама во всём виновата и заслужила это???
Здравствуйте, Мария!
Спасибо, что вы так подробно и откровенно описали свою историю. В ней ощущается много боли, растерянности и усталости, и при этом - искреннее желание понять, что с вами произошло и почему всё сложилось именно так. Вы смогли рассказать обо всём этом честно, что говорит о вашей внимательности к себе и готовности осознавать свои чувства. Делиться такими личными и болезненными переживаниями очень непросто, и это уже важный шаг на пути к пониманию своих эмоций и поиску способов справляться с ними. Ваше обращение за поддержкой показывает, что внутри у вас есть стремление заботиться о себе и искать пути улучшения своего эмоционального состояния.
Мария, если рассматривать ваш опыт в целом, можно увидеть, что на протяжении этих лет вы оказывались в отношениях, где ваша потребность в близости, тепле и принятии была очень сильной, а возможности опереться на себя было недостаточно. В первом случае вы попали в эмоционально насыщенную, интенсивную связь, которая давала ощущение яркой и полной жизни, но при этом не обеспечивала устойчивости и взаимной ответственности. Вы много вкладывались, старались быть «хорошей», надеясь, что через заботу и отдачу сможете заслужить любовь. Когда этого не произошло, связь не завершилась сразу, а перешла в болезненный формат «дружбы», который поддерживал привязанность, но одновременно истощал вас изнутри. Состояние, которое вы описываете как «дурман», похоже на сильную эмоциональную зависимость, когда контакт с человеком подавляет способность трезво оценивать ситуацию и свои границы.
Во втором случае новые отношения начались уже на фоне незавершённой внутренней работы после прошлого опыта. Вы честно пишете, что не искали любви, а искали заботу, телесную близость, опору - то, чего вам не хватало после предыдущих отношений. Сначала новый партнёр действительно закрывал эти потребности, но со временем проявились контроль, ревность, ограничение свободы, отсутствие живого совместного движения и интереса к вашему миру. Внутри вас одновременно жила тоска по яркости, спонтанности и жизни, которая была раньше. Так возник внутренний конфликт: с одной стороны - безопасность и предсказуемость, с другой - ощущение, что вы постепенно теряете себя. В такой ситуации напряжение и конфликты становятся почти неизбежными, потому что отношения перестают приносить радость, но разорвать их страшно.
Особенно важно отметить, как оба мужчины в итоге обесценили ваш опыт и ваши чувства. Это усилило боль утраты и усилило сомнения в собственной ценности, породив ощущение, что с вами «что-то не так», что вы наивны или виноваты. На самом деле то, что происходило, больше говорит о повторяющемся паттерне: вы входили в отношения, где ваши границы оставались незащищёнными, а ценность проявлялась вторично. Длительное пребывание в таком опыте действительно может сильно повлиять на доверие к себе и другим.
Мария, пережитые ситуации оставили глубокий след, и сейчас естественно ощущать усталость, разочарование и сомнения в себе. Важно помнить: ваши чувства - нормальная реакция на сложные и травмирующие события, а не свидетельство вашей «неправильности» или «вины». То, что вы пережили, могло изменить восприятие близких отношений и доверие к людям, но это не лишает вас способности любить и быть любимой.
Весь ваш рассказ показывает, что вы пережили сложный и эмоционально насыщенный опыт, который оставил след на вашем внутреннем состоянии и самооценке. Чтобы двигаться дальше и постепенно восстановить ощущение контроля над собой и своими отношениями, важно иметь возможность безопасно разбирать эти переживания с профессионалом, который сможет поддержать вас и помочь структурировать опыт.
Сейчас вы можете постепенно восстановить внутреннюю опору и научиться различать свои потребности, границы и желания в отношениях. Работа над этим процессом требует времени и поддержки, и это нормально - обращаться за помощью, разбирать прошлый опыт и учиться строить новые, безопасные и уважительные связи. Важно уделять внимание себе, своим ощущениям и тем моментам, когда вы можете почувствовать собственную силу и автономию. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете вернуться к осознанному выбору отношений и научиться доверять себе и окружающим.
Одной из возможностей такой поддержки может стать очная работа с психологом. На встрече вы сможете подробно обсудить свой опыт, эмоции и реакции, получить профессиональное сопровождение в понимании того, что происходило, и начать выстраивать более безопасные и здоровые способы взаимодействия с окружающими. Это поможет постепенно снизить внутреннее напряжение и вернуть ощущение контроля над своей жизнью и отношениями.
Мария, также, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.
С уважением, консультант службы!