Вопросы
моя лучшая подруга- манипулятор и жестокий человек. Со всеми, кроме меня, она ведёт себя хитрым образом. Вызывает у человека симпатию, влюбляет его, а после бросает, при этом не обозначая отсутствие интереса в общении, а пытая человека ложными надеждами. То, что я не могу с этим ничего поделать, раздражает меня. Слушать о том, как она спокойно рассказывает про свои манипуляции, не видит в этом ничего плохого, а если и видит, даже не пытается что то исправить. Ей нравится это злодейство. А я из-за своей недоверчивости ощущаю то, что она может делать такое и со мной. Мне жаль этих людей, но я знаю, что даже если постараюсь задать ей правильные вопросы, если попытаюсь сказать ей о том, что совершаемое ей неправильно и жестоко, она скажет, что ей все равно и поступит так, как хочет. Я не понимаю, в чем смысл нашей дружбы, если она держится на ее слепом ощущении что я ее понимаю. Зачем нужны эти отношения, если она сама говорит, что не уживается с людьми,что не собирается исправлять свой сложный характер. Зачем ей нужно общение со мной, если она отлично справляется в одиночку. Она не равняется на меня, я не являюсь для нее авторитетом, она не прислушивается к моим советам, я не даю ей должной поддержки - между нами нет НИЧЕГО что могло бы держать ее рядом со мной. Моя терпеливость это грязная ложь, мне не нравится то что происходит. Ее слова "когда я становлюсь настоящей, люди называют меня злой и отстраненной" смутила меня. В последнее время она как раз какая то озлобленная. Как я могу делать вид, что я все понимаю, что я готова принять ее злобу, что я не буду пытаться исправить ее. Для чего она общается со мной, если во мне нет ничего, что она ищет? Я неконфликтный человек. Если она просто манипулирует мной, общаясь резко, тогда я бы просто сказала, что если она хочет от меня избавиться, я могу уйти без проблем. Нас связывает только пережитое вместе. Я не могу улыбаться ей и говорить " все нормально, ты можешь быть настоящей". Она признавалась в том, что ей тяжело жить, что ей скучно , что она хотела бы закончить жизнь, но должна быть ответственной за близких, так как им будет тяжело, если она уйдет. Для меня это просто ее нелепая попытка не показаться уязвимой. Я не могу понять ее и ее позиций, не знаю, зачем она сохраняет эти отношения, если я не смогу мириться с ней "настоящей". И мне просто интересно, действительно ли она такая, сложная, злая, отстраненная, или это попытка защититься? Мой главный вопрос: стоит ли дружить с таким человеком, и возможна ли у такого человека искренняя привязанность и уважение к кому-либо?
Здравствуйте!
Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в очень болезненных и запутанных отношениях с подругой, которая ведет себя как манипулятор с окружающими. Вы чувствуете раздражение от своей неспособности повлиять на ситуацию, испытываете страх, что ее манипуляции могут однажды обернуться против вас, и при этом ощущаете бессмысленность этой дружбы. Вас мучает вопрос, есть ли смысл сохранять такую дружбу и способна ли она вообще на искреннюю привязанность.
То, что вы описываете, звучит как тяжелый эмоциональный груз. С одной стороны, человеческая жалость к внутренней боли вашей подруги, а с другой — острое чувство несправедливости и интуитивный страх за себя. Находиться рядом с человеком, чьи поступки противоречат вашим ценностям, и чувствовать себя бесполезной — действительно тяжело. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.
Похоже, что ваша подруга демонстрирует черты, которые можно назвать деструктивными. Ее способ построения отношений с другими людьми — это манипуляция, приносящая ей чувство власти и превосходства. То, что она рассказывает об этом без раскаяния, а с неким удовольствием, подтверждает, что для нее это не ошибка, а способ самоутверждения. Это способ получать эмоциональную подпитку за счет боли других.
Отвечая на ваш вопрос, искренняя привязанность и уважение у таких людей возможны, но они очень специфичны. Ваша подруга может быть привязана к вам как к человеку, который ее принимает любой, не осуждает и не бросает, то есть как к источнику стабильности и безусловного принятия. Но это не та привязанность, которая строится на взаимном уважении, эмпатии и заботе о ваших чувствах. Уважение же подразумевает признание вашей ценности и ваших границ. Она их систематически нарушает, демонстрируя, что ваши чувства и советы для нее не имеют значения. Поэтому искреннее уважение к вам как к личности с собственными потребностями в таких отношениях маловероятно. Вы очень точно подметили, что дружба, которая держится на лжи и вашем молчаливом согласии с её злодейством, разрушает, прежде всего, вас. Когда вы делаете вид, что всё нормально, вы предаете свои собственные ценности.
В следующий раз, когда ваша подруга начнет хвастаться манипуляцией, постарайтесь не кивать и не молчать. Попробуйте произнести простую фразу без обвинения: «Мне неприятно это слышать, мне жаль того человека». И посмотрите на её реакцию. Если она проявит агрессию или начнет давить — это и будет ответом на вопрос, есть ли в этих отношениях место для вас, а не только для её эго.
Что касается вопроса: «Стоит ли продолжать эту дружбу?», то ответ можете дать только вы, честно ответив себе на несколько вопросов:
1. Что я получаю от этой дружбы сейчас? (Перечислите конкретные моменты: поддержку, радость, понимание? Или только тревогу, чувство вины и раздражение?)
2. Если бы я посмотрела на эти отношения со стороны глазами любящего меня человека, что бы он сказал? Счел бы он их здоровыми и равноправными?
3. Боюсь ли я, что если уйду, то подтвержу ее слова о том, что все ее бросают, когда она становится «настоящей»? И не заставляет ли меня этот страх оставаться в токсичных отношениях?
4. Готова ли я принять, что она, скорее всего, не изменится, и что мои попытки исправить ее или достучаться до ее совести будут лишь истощать меня?
Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к специалистам. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
Позвольте себе право выбирать тех, кто выбирает вас — с вашими чувствами, советами и потребностями. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.