Вопросы психологу

Здравствуйте, Лина! Спасибо, что нашли в себе силы искренне поделиться своими переживаниями и тревогами. Прочитав ваше обращение, я поняла, что сейчас вы переживаете гамму негативных мыслей и крайне негативно воспринимаете себя. Вы чувствуете себя одиноко и вам не хватает поддержки, со стороны семьи вы испытываете агрессию и насилие, и чувствуете свою вину в этом. Обратившись за помощью, поделившись своей историей, вы сделали первый шаг к тому, чтобы выбраться из этого состояния, значит в вас еще есть надежда, что вы сможете пережить этот непростой период.

Как правило, когда мир вокруг в черно-серых тонах, всё кажется безвыходным, неразрешимым, будто сил справляться с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело. Особенно тяжело, когда нет возможности получить поддержку от тех, от кого ждешь это по умолчанию – от самых близких и родных.

Неспособность родителей обеспечить вас безусловной любовью, безопасностью и принятием – это результат того, что они сами в детстве были лишены этого, они и не задумываются об этом. Однако, не в ваших силах изменить их поведение и отношение к вам. Их стратегия взаимоотношений с вами – результат приобретенного ими опыта за всю их жизнь, а главное за их детство. То, что они транслируют в общении с вами – это то, что они получали и усваивали в своем детстве. К сожалению, все, что вы можете сделать – это принять то, что вы здесь ни при чем, с вами все нормально, вы обычный ребенок, которому нет нужды брать на себя вину за некорректные методы воспитания родителей. Да, это очень обидно и больно, такое отношение со стороны родителей имеет последствия для вашей личности – например, низкая самооценка как результат обесценивания ваших действий и заслуг, поэтому похвалите себя за то, что вы вовремя обратили свое внимание на то, что их отношение не нормально, за то, что обратились за помощью. К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, значит я не могу оказывать вам длительную поддержку и помощь, но у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести беседу с психологом, что позволит вам, например, раз в неделю (как вы договоритесь) обмениваться сообщениями, прорабатывая вашу проблему. Поскольку вы сталкивались с насилием в вашу сторону, я рекомендую вам также обратиться на горячую линию для детей и подростков, где вам дадут рекомендации касательно вашей безопасности и в случае чего помогут в решении юридических вопросов: 8 800 2000 122.

У вас впереди вся жизнь с ее множеством приключений, выборов, любви, друзей, не лишайте себя этого. В ваших силах найти себе друзей и партнера по жизни, который даст вам ту близкую связь, то тепло, которые вы хотите.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Иван!

Из вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в непростой ситуации. Тот факт, что Вы нашли в себе силы написать и обозначить то, что с Вами происходит, говорит о том, что Вы не безразличны к своему состоянию. Это очень ценно!

Вы пишите, что «навалилось очень много». Эта фраза звучит как сигнал перегрузки. Возможно, на данный момент накопилось столько, что трудно даже разложить все по полочкам, чтобы понять, с чего начать. В такие моменты человек может ощущать себя одиноким, уставшим и, возможно, даже потерянным и оторванным от реальности. И если рядом нет тех, с кем можно искренне поговорить, это ощущение может усиливаться.

Чувство одиночества – одно из самых тяжелых переживаний. И, на самом деле, оно не всегда связано с количеством людей вокруг. Бывает, что общение вроде бы есть, а вот близости, принятия, поддержки – нет. Или наоборот, Вы можете испытывать трудности в выстраивании близких и доверительных отношений с другими, от чего становится еще сложнее выбраться из этого круга.

Также Вы обозначили, что есть сложности с коммуникацией. Это может проявляться по-разному: страх быть непонятым, трудности в выражении себя, опасения быть отвергнутым, усталость от поверхностных диалогов. Все это может мешать Вам выстраивать действительно значимые для Вас отношения с другими людьми, которые могли бы стать опорой в жизни.

Сейчас Вы, вероятно, находитесь в моменте некого внутреннего кризиса. Но хочу отметить, что это не значит, что с Вами «что-то не так». Напротив – это нормальная, человеческая реакция психики на долгое напряжение и нехватку ресурсов. И с этим можно справиться!

Иван, к сожалению, Вы не описали подробно Вашу ситуацию, в которой находитесь. Очень хотелось бы иметь возможность поговорить с Вами, узнать, что именно произошло, в какой помощи Вы нуждаетесь, а также проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. Однако хочу напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести с психологом переписку, сообщения которой будут видны только Вам и Вашему консультанту.

Вы не один! Ваша усталость и Ваше одиночество заслуживают внимания. Помните, есть люди, которые готовы Вам помочь!

С уважением, консультант службы, Анна.

Здравствуйте, Лидия!

Вы делитесь своей историей общения с мужчиной на сайте знакомств. Сначала Вы понимали, что все в порядке, но постепенно общение прекратилось, а он и вовсе удалил Вас из контактов. Такое его поведение стало для Вас унизительным, Вы не понимаете почему он смог поступить подобным образом с Вами.

Лидия, примите мою поддержку. Действительно, для некоторых людей именно сам факт удаления переписки, а не просто молчание, может казаться унизительным, что довольно сильно отражается на самооценке. В целом в жизни, да и на сайтах знакомств, люди иногда могут принимать поспешные и необъяснимые для нас решения и вещи. В этот момент они редко могут задумываться о том, что испытывают другие люди, для них существует свое видение мира, эмоции. И в случае с этим мужчиной Вы в любом случае не могли заранее понять как он может поступить. Возможно, когда он писал свое крайнее сообщение Вам, он почувствовал себя отвергнутым, когда не получил обратного ответа. В этом случае он и решил очистить контакты. Или же это его обычный способ завершить взаимодействие и т.д. Лидия, причин в этом случае может быть множество. И это не значит, что подобные действия этого мужчины говорят о Вас как о человеке. Важно помнить, что это никак не умаляет Вашу ценность как человека, женщины. Этот поступок может значить лишь только то, как он поступил. Это его выбор, действие, не имеющие никакого другого отношения к тому, кто Вы есть на самом деле.

Конечно, Лидия, встретившись с подобной ситуацией, похожей на разрыв, мы приобретаем определенный опыт и делаем выводы для себя. Этот случай как раз-таки может быть для Вас возможностью пересмотра темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Вы можете рассмотреть свои ценности, что приемлемо для Вас в них, с чем способны мириться, а с чем нет, что Вам хочется от этих отношений и от другого человека в целом. Вы также можете подумать о том, каким образом Вы хотите видеть активность мужчины в Вашу сторону. А также можете понять для себя момент того, каким именно образом Вы хотите начинать и поддерживать отношения с новым мужчиной: в виртуальном пространстве или в реальности. Так, подключая анализ своих мыслей и желаний, Вы сможете сделать осознанный и разумный выбор партнера и отношений в будущем, когда острые чувства и эмоции угаснут. Сталкиваясь с этой критической точкой и заканчивая этап прошлый, важно понимать что это произошло с Вами. Здесь также важно, Лидия, не забывать о себе и своих потребностях. Особенно важно сделать попытку уделить больше внимания самой себе. Пробуйте заниматься и увлекаться теми делами и хобби, которые приносят особую радость и удовлетворение. Развивайте свои навыки, участвуйте в интересных мероприятиях , встречайтесь с друзьями, пытайтесь заводить новые знакомства удобным для Вас образом. Наполняйтесь чем-то интересным, создавайте новые увлечения и стремление. Это особенно важно, потому что так Вы ощутите свою главную ценность и вес. А такая женщина – свободная, развивающаяся, раскрепощенная и открытая миру, всегда интересна не только себе, но и мужчинам, обществу в целом.

Лидия, я желаю Вам удачи!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Милена!

Состояние, которое Вы описываете правда непростое, особенно когда раньше ты была активной и самостоятельной. Ваши чувства понятны, и то, как организм сейчас среагировал, может очень пугать и дезориентировать. Вы не одна, у многих людей бывают периоды истощения и резких изменений настроения — особенно, когда в жизни становится меньше привычных дел и радостей.

Давай попробуем немного разобраться, что с тобой сейчас происходит.

Продолжительная задержка и резкие перемены в самочувствии действительно могут быть связаны: стресс, перемены ритма жизни, дефицит активности могут влиять на гормональный фон и общее состояние тела. Но иногда такие симптомы связаны не только со стрессом, поэтому, если задержка сохранится больше двух недель или появятся дополнительные тревожные признаки (например, боль, температура, необычные выделения), важно обратиться к врачу-гинекологу. Это не исключает психологической поддержки, но важно заботиться и о теле.

Во-вторых, про твоё эмоциональное состояние.

Трудно вставать с кровати, скачет аппетит, тянет к саморазрушительным привычкам (рвать волосы), частые слёзы и подавленность — это серьезные сигналы. Вы сейчас действительно в непростом состоянии, и эти симптомы похожи на признаки депрессивного эпизода или сильного эмоционального истощения. Очень важно, что Вы их замечаете и ищете поддержки — это уже первая точка опоры.

Что можно сделать уже сейчас:

1. Легально снизь планку:

Разрешите себе сейчас быть "неактивной", не "в норме" — это не провал и не Ваша вина. Когда энергоресурса мало, единственная задача — мягко поддерживать себя.

2. Минимальные базовые действия:

Попробуй каждый день делать маленькие шаги:

  - Умыться, выпить стакан воды, хотя бы немного прогуляться (даже балкон или окно).

  - Стараться есть что-то питательное, даже если аппетита нет — пусть это будут фрукты, орехи, йогурт, суп.

  - Отследите\понаблюдайте: когда хочется рвать волосы — это что-то про тревогу или напряжение? Можно ли заменить это действие на что-то менее травматичное (играть с эластиком, сжимать стресс-шарик)?

3. Контакт с близкими: если есть хоть один человек, который тебя поймёт, — напишите ему или поговорите, расскажите, что Вам тяжело сейчас. Даже просто поддержка словом может снижать чувство изоляции.

4. Дайте себе выдохнуть:

Плакать — это не слабость, а способ разрядки. Можете договориться с собой: "Да, сегодня мне плохо, и я позволяю себе это чувствовать".

Милена, если возникнут мысли о том, что не хочется жить, или будет становиться опасно — пожалуйста, сразу обратитесь за помощью, это очень важно. Даже если кажется, что "не настолько серьёзно", позвоните нам на «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) и в режиме живого разговора обсудите с психологом беспокоящие Вас переживания.

Вы не одиноки — важно сделать этот маленький шаг и попросить помощи. Я здесь, чтобы поддержать вас.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Егор, здравствуйте!

В своем обращении вы пишете о том, что ваша супруга выразила желание расторгнуть брак из-за частых бытовых ссор. Похоже, это стало для вас неожиданностью, поскольку никаких предпосылок к разводу и сигналов об угасании чувств вы не замечали. Однако сейчас прозвучали слова, которые дают понять, что необходимо что-то менять.

Егор, очень ценно то, что вы хотите сохранить брак, вы готовы действовать, готовы к изменениям. Давайте вместе подумаем, что в данной ситуации можно предпринять для сохранения семьи.

В первую очередь важно сказать, что в процессе семейной жизни отношения супругов естественным образом претерпевают конфликтные ситуации и кризисы. Во время семейных кризисов, возникают проблемы, которые супруги должны разрешить, чтобы продолжить быть вместе и любить друг друга. Для этого очень важно быть в контакте друг с другом, уметь слышать друг друга, договариваться, понимать потребности как свои, так и партнера. Похоже, что основной проблемой угасания чувств выступило то, что на совместный отдых, откровенные разговоры и совместное ведение быта у вас не было времени в связи с характером вашей работы. И здесь возникает вопрос: Можете ли вы каким-либо образом пересмотреть возможности своей службы? Может у вас имеются какие-то альтернативные варианты, которые хоть немного высвободят время на личную жизнь, совместный отдых и на совместное введение бытовых дел.

Стоит понимать, что прежде чем решаться на изменения в сфере работы, важно обговорить с супругой целесообразность таких изменений. Для данного диалога может быть полезна техника «Я-высказываний». Эта техника помогает разрешать конфликты поскольку, используя данную технику, человек не пытается говорить о другом, обвиняя и «навешивая ярлыки», а наоборот говорит только о себе, о своих чувствах и мыслях. В общем, Я-высказывание – это форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять другого человека. Чаще всего схема проговаривания в рамках этой техники содержит следующие компоненты: Событие — Реакция — Причина — Возможное предотвращение или разрешение конфликта. Для простоты понимания, приведу пример ты-высказывания и я-высказывания: 1. Ты меня совсем не любишь! (это ты-высказывание, которое мы используем в силу эмоций чаще всего). 2. Когда ты так делаешь (уточнить, что именно), я сильно расстраиваюсь, потому что думаю, что я не важен для тебя. Я был бы рад, если в следующий раз… (уточняете, чего бы вы хотели, то чего вам не хватает в вашем взаимодействии). Также, вы можете перед началом диалога или в его процессе попросить собеседника тоже использовать «я-высказывания», чтобы минимизировать риск возрастания напряжения при общении. Нужно помнить, что в общении, а особенно в ситуации конфликта, важно не только донести свою мысль до собеседника, но и понять его. Для этого в диалоге можно задавать уточняющие вопросы, например: Правильно ли я понял, что ты сейчас чувствуешь…/думаешь…/хочешь… и т.д. Можешь, пожалуйста, уточнить… Подобные вопросы и уточнения, окончания которых вы сможете подобрать исходя из конкретной ситуации, могут вам помочь услышать и правильно понять собеседника, а также, что тоже очень важно, дать ему понимание и ощущение того, что его слышат и пытаются понять. Помните, что для достижения взаимопонимания важно не только высказаться, но также важно понимать и собеседника.

Возможно, совместно используя данные рекомендации, у вас получится выстроить доверительный контакт и понять чего именно не хватало вашей супруге все это время, а главное - наметить цели и путь к обновлению отношений. Постарайтесь поговорить о возможностях, которые вы можете реализовать в целях сохранения брака. Например, может оказаться полезным, составление списка обязанностей, распределив их между собой, учитывая при этом предпочтения и возможности. То есть если один любит готовить, а другой ненавидит мытьё посуды, распределить эти задачи так, чтобы каждый занимался тем, что не вызывает отторжения. Также полезно регулярно пересматривать эти договоренности (наример, раз в месяц обсуждать итоги: какие обязанности были особенно неудобными, кто перегружен, а кто, наоборот, мог бы делать больше). Можно чередовать задачи: неделю моет посуду один, следующую — другой, или проводить совместную уборку, например, в выходные. Если с этим возникают трудности, то есть тяжело даётся ведение бытовых дел, можно пригласить специалистов по клинигу, а самим в это время отправиться на свидание в интересное место.

Постарайтесь не стоять друг против друга, отстаивая каждый собственные интересы, а объединиться во благо вашей семьи, борясь не друг с другом, а борясь вместе с вашим общим врагом - с причиной конфликтов. Постарайтесь сесть «за стол переговоров», обсудить свои чувства и эмоции с помощью техники «Я-высказывание» и подумать о том, что вы оба можете сделать, для того, чтобы сохранить семью и возродить вашу любовь и уважение друг к другу.

Также в контексте вашей ситуации может быть полезно совместное посещение семейного психолога или консультанта. Профессиональная помощь специалиста может быть очень ценной в налаживании конструктивного диалога. Семейный психолог может помочь вам найти способы наладить отношения.

Если ситуация будет трудно поддаваться изменениям и ваша супруга отвергнет совместное посещение психолога, при этом вы будете чувствовать, что ваше эмоциональное состояние страдает, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу за индивидуальной консультацией. Сохранение собственного душевного здоровья в такой ситуации тоже важно.

Егор, искренне надеюсь, что данные рекомендации будут ценны для вас и помогут вам наладить отношения с супругой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Амира! По Вашему обращению видно, что Вы сильно переживаете из-за поступка, который, по Вашему мнению, привёл к разрыву отношений с человеком, в которого Вы влюблены. Вы пишите, что на протяжении года пытались влюбить этого человека в себя и ради этого много в себе изменили, сбросили вес, стали гораздо лучше выглядеть. При этом Вы понимаете, что счастливой Вас этот человек не сделал бы, так как является бабником.

Амира, состояние влюблённости может двигать нас на многие поступки. Изменения во внешности, попытки изменить манеру общения, образ жизни, контролировать проявление некоторых черт характера – всё это средства привлечения внимания желанного объекта. Вся описанная Вами ситуация есть жизненный опыт, который принёс Вам определённые плоды и перемены в лучшую сторону. Со временем может прийти осознание, что человек, в которого Вы сейчас влюблены, совершенно не тот, кого Вы хотели бы любить и кто любил и ценил бы Вас, именно такой, какая Вы есть!

Амира, поступок, который Вы считаете ошибкой, возможно, на тот момент был крайне необходимым и единственно возможным способом компенсировать недостаток любви и снизить интенсивность боли. Ошибки – самый эффективный инструмент для развития человека, даже если мы обжигаемся и страдаем в результате их допущения. Они являются учебными ситуациями, которые делают нас сильнее и тренируют быть собой и любить себя естественными, настоящими!

Вы пишите, что о Вас ходят слухи. Слухи – это иллюзии, которые создают и подпитывают люди. И чем сильнее и интереснее человек, тем больше окружающим хочется говорить о нём, к сожалению, далеко не всегда хорошее и здесь уже возникает вопрос об искренности и качестве отношений с окружающими Вас людьми.

Амира! В гармоничном состоянии человека огромную роль играет самоценность! Самоценность – это ощущение и признание себя как уникального человека, понимание собственной ценности, независимо от оценок окружающих и их мнений! Вы такая одна, с Вашими преимуществами, достоинствами, талантами, слабостями! Вы – ценность и в первую очередь для себя самой! Совершайте поступки и достижения, которые делают Вас лучшей версией себя, в первую очередь для себя! Когда Вы научитесь искренне любить себя, Вы заметите, что в Вашем окружении появятся другие люди, которые будут ценить Вас!

Амира, то, что Вы переживаете сейчас, является своего рода преодолением сложной, болезненной ситуации, а каждое преодоление укрепляет веру в себя!

К сожалению, в формате Вопрос психологу, нет возможности более глубинно проработать Вашу ситуацию. Вы можете в дистанционном формате с психологом разобраться в ситуации более подробно. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно).

Амира! Желаю Вам скорейшего разрешения Вашей проблемы!

Берегите себя!

С уважением консультант службы!

Здравствуй, Фёдор. Рада, что ты нам написал – видно, что ты очень переживаешь за свою подругу. Ей повезло с тобой.

Однако, к сожалению, в рамках нашего формата взаимодействия я не могу помочь с её ситуацией – нужно, чтобы она сама нам написала. Такое взаимодействие будет более прозрачным и полезным для Алисы, но останется таким же анонимным и безопасным, как наше с тобой. Здесь она сможет выплеснуть свои настоящие эмоции и чувства. Здесь – максимально безопасное для этого пространство. Мы выслушаем её, она будет услышанной и понятой.

Я вижу, что ты очень за неё беспокоишься, и это лишь доказывает, что ты – хороший друг. Именно такой, в котором нуждается Алиса, говоря, что друзья предают её, что она никому не нужна и не важна. Ты рядом с ней, ты готов искать для неё помощь и это очень важно. Ты – молодец. Поэтому, повторюсь, передай ей, чтобы она сама написала нам, так мы сможем сделать для неё ещё больше.

Ужасно, сколько всего ей пришлось пережить, слишком много для юной девочки… Больно слышать, что она размышляет о том, чтобы покончить с собой. Будь с ней рядом, Фёдор. Напоминай, что она очень сильная, что до сих пор жива, несмотря на то, как с ней обходятся жизнь и другие люди. Донеси до неё, что суицид – конечное решение, после которого не будет возможно ничего изменить или исправить, и что прежде, чем думать о чём-то таком, лучше попробовать все другие возможные варианты помочь себе.

И, конечно же, не могу не сказать о том, что лучше всего было бы для Алисы обратиться к психологу. Возможно, к школьному психологу, если таковой есть. Специалист сможет помочь ей проработать личные границы, постоянное чувство вины, сможет услышать её, поддержать и помочь ей восстановить самооценку. Если нет денег на специалиста, то подходящим вариантом может стать звонок на горячую линию или обращение на телефон доверия. Главное – всё же обратиться за помощью.

И, Фёдор, то же самое относится к тебе. Ты говоришь, что у тебя немного похожая история. Опиши её полностью, давай поработаем с ней. Мы будем рады помочь тебе - пиши, даже если долго и много!

Береги себя. С уважением, консультант службы.

Алина, здравствуйте!

Чувствуется по вашему письму, как вам сейчас тяжело – кажется, что уже вряд ли возможно что-то изменить в своей жизни, что-то исправить, вряд ли вас когда-то ждет что-то хорошее.. вините себя за ошибки, за все те конфликты, ссоры и разногласия, которые происходили между вами и близкими.. Алина, вы не так много, к сожалению, рассказываете про то, что сейчас происходит в вашей жизни - пишете только, что «все разрушили» - но очень хочется призвать вас не спешить с выводами и поступками. В состоянии отчаяния и внутренней боли бывает очень сложно реалистично оценить ситуацию, свой вклад в нее, свои перспективы – эмоции слишком сильны и искажают восприятие, мешают мыслить рационально. В таком состоянии очень важен взгляд со стороны, возможность поделиться переживаниями и мыслями с человеком, который может выслушать, поддержать, просто побыть рядом – часто уже одно это позволяет найти опору, увидеть другие возможности и пути. Если такого человека рядом с вами сейчас нет, вы можете позвонить нам на телефон психологической помощи и поговорить о том, что с вами сейчас происходит, со специалистом нашей службы. Или – если вам удобнее общаться онлайн – можно создать тему в Личном кабинете и проконсультироваться с психологом там. Даже если раньше у вас что-то не получалось – результат может быть другой, если пытаться справиться не в одиночку, а заручившись поддержкой и помощью другого человека. Не отказывайте себе в этой возможности!

С уважением, Анна Т.

Здравствуйте, Анна! Вы прошли через сложный жизненный период, столкнувшись с разводом и потерей ребенка. Ваше желание создать семью и страх, что это не получится – естественны и нормальны. Как и то, что вы поменялись после пережитых событий, нанесших значительный урон вашему психоэмоциональному состоянию. То, что вы обратились за помощью и поделились своими переживаниями – важный и ответственный шаг помощи себе.

Закалиться от несчастий невозможно, развод и потеря ребенка принесли вам много боли, но избежать их не было возможности, не в вашей власти повлиять на других людей и на протекающие в вашем организме процессы, но испытывать в ответ на происходящее боль, чувство вины, стыда и горя – это здоровая реакция психики на травмирующее событие.

Обе потери оказали негативное влияние на вашу самооценку, на вашу уверенность в себе, в возможности иметь детей и строить семью. Говорить о своих страхах и горе необходимо и важно, существуют группы людей, переживших такое же горе, обмен опыта с ними, общение и слова поддержки покажут вам, что с вами все нормально, вы ни в чем не виновата, и ваша жизнь вновь обретет краски, вы встретите дорого и любимого человека, с которым создадите семью.

Будьте внимательны к своему телу и своим желаниям, разнообразьте свое времяпрепровождение и не бойтесь говорить о своих чувствах и переживаниях. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где вы сможете вести диалог с психологом, что позволит вам проговаривать свои чувства и снизить их интенсивность, а также проработать причины ваших страхов и сомнений, привести рациональные аргументы почему они ошибочны; разработать план по работе над собственной самооценкой, верой в себя.

С уважением, консультант службы.