Здравствуйте. Где-то несколько месяцев назад у меня появилось желание исчезнуть. Именно исчезнуть, а не умирать, как будто бы меня никогда и не было здесь, и чтоб больше никогда не было нигде. Стало страшно жить, я начала чаще задумываться о жизни и смерти. Страшно, что происходит в мире, страшно, что с тобой может произойти всё что угодно или с твоими близкими, страшно, что никто не застрахован от этого, что в любой момент тебя могут, условно, сбить на машине и всё, на этом жизнь прирвётся, и если это произойдёт со мной тоже страшно, но если это произойдёт с кем то из моих близких, то я этого, мне кажется, не переживу. Не вижу смысла жить, но умирать не хочется, как я уже говорила ранее. Свалилось как то много всего. Сейчас я учусь не на той специальности на которой хотелось бы, на последнем курсе, у меня начнётся курсовые и диплом, а я ничего в этом не понимаю, у меня чувство, что это всё могут написать даже самые тупые, а я не напишу, я ещё тупее других, и не такая. Проблемы в семье. Развод родителей. Хоть они и были в официальном браке года 3, но прожили вместе лет 30. И вот они уже, почти, 3 года не разговаривают друг с другом. Я не знаю точно, что у них произошло, но мне это надоело, что каждый из родителей, что то высказывает мне о другом родители негативное, и всё это мне приходится "съедать", а мне не приятно всё это слушать и надоела такая обстановка в доме. Никогда не думала, что буду мечтать, чтобы родители общались друг с другом как раньше, но такого больше не будет. Я хочу уехать в другой город, но страшно, хотя мечтаю об этом много лет, и внутренне знаю, что в родном городе я не буду жить всю жизнь, и не хочу. Но это не так просто взять и переехать.

 Ещё мысли о том, что я какая то не такая. Я не могу поверить в то, что я могу кому понравится, даже если мне говорили это, я в это не верила. Кажется будто всегда останусь одна, будто у всех всё может быть, а у меня нет. Чувствую себя ничтожеством. Я с самого детства стеснительная и тихая, и это моё клеймо, наверное на всю жизнь, но мне это так надоело, что каждый считает, что я тихая, я такая, где мне некомфортно, я не могу резко открыться людям, мне сложно, поэтому ничего про себя не рассказываю. Круг моего общения, это одна подруга и двоюродная сестра, да и с ней я не общаюсь так как раньше. Всё. Больше я не с кем не общаюсь. Есть, конечно, знакомые из колледжа, но я могу просто с ними поздороваться и всё, вне колледжа я с ними не коммуницирую. Бывает накатывает, что не кем пойти погулять, подругу тревожить не хочу, да и она работает, поэтому всегда сижу дома. Не знаю, может это и к лучшему, что маленький круг общения, а может со мной, что то не то, и поэтому никто не хочет общаться. Но, если бы, кто то подошёл познакомиться, то я бы отвергла бы его, мало ли, что за человек, может он мне жизнь сломает, поэтому от греха подальше. Я не рассказываю никому, что у меня происходит, и про то, что в семье происходит, нет такого человека, кому бы хотелось это рассказать. 

Я всегда хотела почувствовать себя особенной, и стать для кого то особенного, такой же особенной, чтобы он думал обо мне, чтобы в каких то ситуациях, будь то грустные или радостные, он приходил и делился, в первую очередь, со мной. Может это покажется эгоистично. Но будто бы этого больше хочется в романтическом плане. Но у меня тревожно избегающий тип привязанности. Я читаю романы, я смотрю всё про романтику, я представляю это всё в своей голове, но если такое в жизни будет, я буду отстраняться, потому что страшно. А вдруг он будет мною пользоваться, а я доверюсь ему, открою свою душу, а он туда плюнет и уйдёт, я же тогда вообще никогда ни с кем не заговорю. Я понимаю, что это тревожные мысли, но я не могу с ними справиться. Если бы я состояла в романтических отношениях, я бы постоянно себя накручила, с поводом и без повода. Но так хочется почувствовать себя любимой, именно в романтическом плане. Мне скоро 20 лет, а у меня никогда никого не было, с одной стороны и хорошо, не творила ничего такого, а с другой, я никогда не смогу почувствовать этой подростковой любви. Но в то же время я понимаю, что кто вообще мог посмотреть в мою сторону, в те же 15 лет. Да и какие мне отношения в 15. В те годы я говорила, что никогда не выйду замуж и буду жить одна. Сейчас я понимаю, как важно найти своего человека и быть рядом по жизни, выйти за него замуж, и не смотреть на других никогда. Но опять же возвращаемся к тому, что я не могу этого представить, что в меня кто то влюбиться, что у меня когда могут быть отношения, что я когда-то могу выйти замуж, это звучит фантастически. Вообще не вижу себя в этом. Если рассуждать на тему влюблённости, то я влюблёна в человека уже год. Но я понимаю,что влюблённа не в самого человека, а в его образ, который придумала сама. Мы с ним знакомы, но никогда не общались, и очень редко коммуницировали. Мне казалось, что мы могли начать общаться, ему бы я смогла открыть душу и мы бы ладили, но это, видимо, всё было моей фантазией. На протяжении года он не покидает мою голову. Каждый день я думаю о нём. Дошло до того, что я представляю, что он сидит рядом со мной и мы ведём диалог. Звучит странно. Это всё я не контролирую. Ещё плюсом ко всему мы постоянно пересекаемся. Сейчас реже, потому что он не ходит в колледж и я, кроме колледжа, больше никуда не хожу. Я не видела его чуть больше месяца, но сегодня увидела. Моей мозг начал смиряться с тем, что нам не по пути и всё это бред, но сердце всё равно во что то верит. Он проезжал мимо, и я увидела только машину и его руки, я думала, что ничего не почувствую, но в сердце кольнуло. Последний раз когда я его видела, это было в декабре, я увидела на его правой руке, на безымянном пальце золотое кольцо. Я не знаю, просто он его надел или может уже женился, но было неприятно, я сама себе разбила сердце. И мне надоело это всё, я не знаю как от этого избавиться. 

Ничего не хочу чувствовать. Я добрая и мне это надоело, лучше бы я была бесчувственной мразью, но я такая и мне нужно с этим жить. 

Какая то каша в голове не могу адекватно мысль сформулировать.

Ещё у меня начала ухудшаться память. Не совсем конечно, но я значительно чаще начала забывать элементарные вещи. Условно я открыла окно, прошло минуты две, я смотрю, а окно открыто, и сижу думаю,когда я успела его открыть. Или прочитала книгу, буквально прошло несколько дней и я не помню, о чём была эта книга. Хочу , что то сделать и в моменте забываю. Раньше я тоже забывала, но не так часто. Это немного пугает. Не знаю с чем это связано.

Если вернуться на тему семьи, то мне очень жаль, что так всё происходит. Вроде всё было нормально, но произошл какой то переломный момент и всё это обрушилось на меня тоже. Исходя из этого, я бы не хотела бы такого мужа, как мой папа. Как папа он хороший, он всё для меня делает и я ему благодарна, как и маме, но как муж нет. Я не особо видела какой то любви между ними за все эти годы. Иногда бывало обнимались, но слов о любви я не слышала, как и в свой адрес тоже,никогда, и если мне такое произнесут, кто бы то не был, меня вывернет, мне мерзко от этого. И я же сама такое сказать не могу. Папа никогда не дарил цветов маме, лично на протяжении моей жизни. Есть ещё много такого,но я не хочу всё перечислять. Никакого абьюза в семье никогда не было. Я понимаю, что у других и похуже бывает, но. У меня есть два старших брата. Они женаты. У одного из них жена, мягко говоря, не очень хороший человек. Она распускала слухи о моей маме. И не раз. И говорила это всё жене другого брата. Не знаю совпадение или нет, но как только она появилась в нашей жизни, так всё пошло наперекосяк. И брату, что то я доверять не могу, потому что его жена узнает об этом, и ещё, что то про меня начнёт говорить. И папе тоже нельзя ничего такого говорить, потому что он тоже ей всё расскажет, и всё понесётся. Никому не могу ничего рассказывать наверное, кроме мамы. 

Я хочу переехать в другой город. И хотелось бы в этом году. Но я боялась, что если я всё таки перееду, то папа выгонит маму из дома, в прямом смысле. Потому что, разговор между ними какой то был, что папа уже её выгонял, по словам мамы, не знаю как всё было на самом деле. Но сейчас у мамы появился человек, которому можно доверять и я спокойна в том, что у неё есть защитник и крыша над головой от куда её не выгонят. Главное, чтобы у неё всё было хорошо. 

Но мне всё равно немного страшно, потому что вокруг какие то крысы, и очень печально , что эти крысы это близкие , по сути, люди.

Непонимаю почему люди не могут порадоваться за кого то. Условно,мне попадаются видео, где молодая пара женится, заходя в комментарии думаю увидеть поздравления, но вижу только какие то оскорбления по типу: "Это не надолго." "Он тебя не любит." И всё в таком плане. Мне очень жаль, что я живу в таком мире, гле люди гнилые, и очень мало осталось по настоящему добрых и искренних людей. Хочется на другую планету , где нет зла, горя, войны, все этих гнилых тварей, их даже людьми назвать нельзя. Не хочу жить в этом мире, но выбора нет.

Я рассказала больше, чем планировала, но,что вышло. Не знаю, что происходит со мной, может вы поможете разобраться хоть чуть в себе.