Здравствуйте, Юлианна. Вы описываете состояние сильного истощения, оно охватило все ключевые сферы вашей жизни: профессию, семью, отношения с собственным телом. Вы оказались в точке, где прошлое вызывает сожаление, настоящее — боль и раздражение, а будущее — страх. И самое мучительное — вы не видите, за что можно зацепиться, чтобы выбраться. Предлагаю вам разложить ваше состояние на составляющие, чтобы перестать тонуть в общем чувстве «все не так».

Вы описываете профессиональный кризис и сожаление о выборе. Мысли «надо было иначе» мучительны, но важно понимать их природу: вы смотрите на прошлое из сегодняшнего дня, вооруженная нынешним опытом и усталостью. В 20 лет у вас не было этого знания. Вы принимали решения, которые тогда казались логичными или были единственно возможными. Сейчас ваша психика не столько ищет новый путь, сколько кричит от перегрузки на текущем. Вопрос «бросить все или скрести» в таком состоянии не имеет ответа, потому что он задан из точки истощения. Сначала нужно восстановить ресурс, а потом выбирать направление.

Семья, чувство вины и разочарование. Вы одновременно хотите сохранить брак и испытываете сильнейшее разочарование. Вы испытываете вину за эти мысли перед мужем и детьми. Но важно разделить: ваши мысли о том, «как могло бы быть», — это не измена и не предательство. Это симптом того, что ваши собственные потребности долгое время игнорировались и заглушались. Вы столько жили «для других» (мать, жена, профессионал), что внутренняя Юлианна потеряла голос и сейчас заявляет о себе единственным доступным способом — через отрицание всего, что у вас есть. Это не значит, что вы сделали неправильный выбор. Это значит, что вам катастрофически не хватает пространства, где вы — просто вы, а не функция.

Вы начали заниматься спортом и диетой, но делаете это не из любви и заботы, а из насилия и самобичевания. Это еще один фронт войны, которую вы ведете с собой. Вы не восстанавливаете связь с телом, вы наказываете его за то, что оно «не такое». И оно, естественно, сопротивляется, а вы чувствуете вину за «пропуски» и «срывы».

Что сейчас происходит на самом деле?

Вы человек, который очень долго нес очень тяжелый груз, не останавливаясь на заправку. Вы привыкли, что отдых — это награда за работу, а не базовая необходимость. Вы привыкли, что ваши потребности — далеко не на первом месте. Сейчас организм и психика включили «аварийный режим»: они принудительно выключают способность радоваться (ангедония), чтобы вы остановились. Ваша апатия, отсутствие желаний, невозможность выбрать выступает как защита от перегрузки.

Ваша задача сейчас не пытаться «исправить жизнь», а «не утонуть», признать свое право на кризис. Вы имеете право быть недовольной своей жизнью. Вы имеете право сожалеть о выборе. Вы имеете право устать от семьи. Это делает вас живым человеком, проживающим непростой период жизни. Ваши мысли сейчас — симптом, а не преступление.

Ваша продуктивность сейчас критически снижена, и вы себя за это «добиваете». Попробуйте парадоксальный подход: разрешите себе ничего не делать. Не «скрести» на работе, а делать минимум. Не «заставлять себя» общаться с мужем, а честно сказать: «Я в таком состоянии, что мне нужно побыть одной». Не худеть и не бегать, а просто лежать. Ваша задача — не наращивать дисциплину, а дать организму сигнал, что опасность миновала и можно расслабиться. Пока вы в состоянии войны с собой, ресурс не восстановится.

Попробуйте небольшое упражнение. На листе бумаги напишите столбиком: «Юлианна-мать», «Юлианна-жена», «Юлианна-сотрудник», «Юлианна-дочь» и т.д. А потом добавьте в самый конец списка: «Юлианна-просто Юлианна».

Задайте себе вопрос: чего она хочет? Не мать, не жена — а просто Юлианна? О чем она мечтала в 16 лет? Какая музыка ей нравилась? Что она любила делать, когда никто не смотрел? Если ответа нет — это нормально. Просто держите в голове, что эта часть вас существует и требует внимания.

Ваше состояние (потеря радости, чувство безнадёжности, нарушение сна/аппетита/либидо) — это клинические признаки депрессии. Справиться с ней одной, через спорт и диету, невозможно. Вам необходима консультация психотерапевта (можно начать с онлайн, это доступно и конфиденциально). Специалист поможет отделить реальные проблемы от искажений, созданных психикой под воздействием истощения, и подскажет, нужна ли временная медикаментозная поддержка, чтобы вы могли "вынырнуть и начать дышать".

Вы боитесь «наделать ошибок». Но жизнь в 35 лет — это не экзамен, где можно все завалить. Это процесс. Вы можете передумать. Можете пойти учиться, а потом бросить. Можете попробовать новое и вернуться к старому. Единственная ошибка — это продолжать игнорировать себя и свое состояние, пока оно не разрушит все окончательно.

Юлианна, вы не «сломаны». Вы вымотаны. Вы не потеряли себя — вы просто очень давно к себе не заглядывали. Начните с малого: сегодня вечером, когда дети уснут, не подходите к мужу с чувством долга, а скажите: «Я очень устала, мне нужно полежать в тишине». И полежите. Без телефона, без книг. Просто дайте себе 20 минут тишины. Это и будет первый шаг к возвращению.

Берегите себя! С уважением, консультант службы.