Здравствуйте, Анна!

Очень важно и ценно, что Вы смогли довериться и открыться нам. Ситуация, в которой вы оказались, действительно очень тяжела. Вы столкнулись не просто с обманом, а с крушением фундамента, на котором строились ваши отношения и планы на будущее. Чувства растерянности, гнева, жалости и страха сейчас могут смешиваться — и это абсолютно нормально.

Важно признать, что те «идеальные» отношения, в которых вы жили последние два года, отчасти были иллюзией. Рядом с вами был не тот человек, за которого вы его принимали. Он скрывал огромную, разрушительную часть своей жизни. Лудомания — это болезнь, сопоставимая с алкоголизмом. Как и алкоголик, зависимый годами может вести двойную жизнь, скрывая свою проблему, манипулируя и обманывая самых близких ради возможности играть.

Его признание и начало лечения — позитивный первый шаг, но только первый. Сравните это с тем, как алкоголик впервые приходит к наркологу. Это начало долгого, трудного и очень ненадежного пути к ремиссии. Его слова о том, что «противно» и «не хочет», — это честные чувства сейчас, в момент шока от разоблачения. Но болезнь коварна, и тяга может вернуться в момент стресса, усталости или, наоборот, успеха.

В такой ситуации вашими главными приоритетами должны быть: Ваше эмоциональное и физическое благополучие, благополучие и безопасность вашей дочери, финансовая безопасность. Ваш муж сейчас — взрослый человек, который должен нести ответственность за свою болезнь. Его родители и специалисты (психотерапевт, группы для лудоманов) — его главные помощники. Вы не можете и не должны быть его спасателем или надзирателем. Это путь к эмоциональному выгоранию и созависимости.

Вы уже перестали жить вместе — это правильное и мужественное решение. Не торопитесь возобновлять совместную жизнь. Вам нужно время, чтобы пережить шок, боль и гнев. Увидеть не на словах, а на деле, как будет проходить его лечение. Лечение лудомании — это не видео на YouTube. Это длительная психотерапия (когнитивно-поведенческая терапия доказала свою эффективность), обязательное посещение групп анонимных игроков (например, «Анонимные Игроки» по модели «Анонимных Алкоголиков»), а иногда и медикаментозная поддержка. Понять, способны ли вы вообще когда-нибудь снова ему доверять. Доверие — это основа брака, и оно сейчас разрушено.

Также сейчас важно позаботиться о дочери. Её реакция (винить вас) — классическая для ребенка в стрессе. Она пытается найти понятное объяснение тому, что рушится её мир. Ей сложно принять, что любимый человек может быть «плохим», поэтому проще злиться на маму. Объясняйте на её уровне: «Папа заболел особой болезнью, из-за которой он не мог контролировать свои поступки и обманывал нас. Сейчас он лечится. Это не твоя и не моя вина. Мы с тобой в безопасности, и я всегда буду о тебе заботиться». Стабильность и предсказуемость ваших действий сейчас для неё важнее любых слов.

Анна, рекомендую рассмотрите возможность нескольких консультаций с психологом для себя. Вам нужно помочь пережить эту травму предательства, разобраться в своих чувствах и принять взвешенное решение о будущем. Можно найти группы поддержки для созависимых (родственников зависимых). Общение с людьми, которые прошли через подобное, даст вам понимание, силы и реалистичный взгляд на ситуацию. Вы узнаете о паттернах поведения зависимых (обещания, срывы, манипуляции) и научитесь выстраивать здоровые границы.

Если же вы решите дать отношениям шанс, это должен быть очень долгий путь (годы) с четкими условиями: его постоянное профессиональное лечение, полная финансовая прозрачность, ваша раздельная жизнь до восстановления базового доверия. Вы должны быть готовы к срывам.

Если вы решите уйти, это будет решение в пользу безопасности и стабильности для вас и вашего ребенка. Это не делает вас плохим человеком. Вы имеете право строить жизнь с партнером, которому можно доверять.

Анна, Вы столкнулись не с единичной ошибкой, а с хроническим заболеванием, которое ставит под угрозу всё: финансы, доверие, эмоциональную стабильность семьи. Ваша задача сейчас — не спасать его и не принимать поспешных решений о разводе или возвращении. Ваша задача — остановиться, защитить себя и свою дочь, получить поддержку и лишь потом, с холодной головой, решать, сможете ли вы и хотите ли идти по этому трудному и рискованному пути рядом с ним.

Действуйте шаг за шагом, опираясь на свои интересы и интересы ребенка. Вы сильнее, чем вам кажется в этот момент растерянности.

С уважением, консультант службы.