Вопросы
Здравствуйте, у меня есть проблемы в отношениях с девушкой, возможно себя просто накручиваю но мне нужна помощь, во мне есть ужасная черта характера, я как будто постоянно набиваю себе цену, и в некоторых вопрос моей девушке это очень не нравится, мы ссоримся, она просит чтобы я поменялся, я хочу но не знаю как, ей обещаю измениться, сам ничего не делаю т.к. не знаю как мне убрать эту черту, ссоримся сильно мне, сейчас взяли паузу, а мне без нее очень тяжело, грустно и одиноко, я сам хочу убрать в себе эту черту, так легче и мне и девушке, а я ее люблю сильно. Всегда понимаю что я снова "набивал себе цену" начинаю злиться на самого себя, гнев деть некуда поэтому хочется причинить себе боль(бить кулаками чтото твердое пока не пройдет кровь, царапать себя руками, один раз порезался ножом, не сильно но запомнил хотя, если думаю то не могу представить как наношу себе увечья при помощи ножа, становится неприятно)
Хочу избавиться и от этого гнева направленного на себя и от этой черты, которую я называю "набивать цену". Помогите мне пожалуйста
Здравствуйте, Руслан!
Ваше обращение очень искреннее и говорит о вашей готовности разобраться в себе. То, что вы описываете, — это не просто «черта характера», а сложный паттерн поведения, за которым стоят глубокие психологические механизмы. Ваше желание измениться, чтобы сохранить отношения и избавиться от саморазрушения, — очень важный и сильный мотиватор. Давайте вместе разберем, что может стоять за вашими действиями, и как можно начать движение к изменениям.
Вы пишите про то, что в некоторых момента «набиваете себе цену». Скорее всего, это поведение — не каприз, а неосознанная стратегия защиты или получения подтверждения своей значимости. Оно может формироваться на травматическом опыте из детства, где любовь и внимание нужно было «заслуживать» или где ваша ценность ставилась под сомнение. Что приводит к неуверенности в себе и низкой самооценке. Человек, который внутри не уверен в своей ценности, может постоянно пытаться «доказать» её (себе и другим) через внешние атрибуты, демонстрацию знаний, достижений или превосходства. В страхе быть «малоценным», недостойным любви. Поведение «набивания цены» может быть способом сказать: «Посмотри, какой я особенный, люби меня». Ключевой парадокс здесь, чем больше человек пытается искусственно «набить цену», тем более уязвимым и нуждающимся в подтверждении он себя ощущает. Это замкнутый круг.
Руслан, ваша реакция — злость на себя и желание причинить себе боль — абсолютно понятна в этом контексте. Вы понимаете на интеллектуальном уровне, что ваше поведение вредит отношениям. Вы даёте обещания измениться, но не знаете как, что приводит к чувству бессилия и стыда. Физическая боль становится способом наказать себя за «плохое» поведение, выпустить невыносимое напряжение от стыда и гнева и на короткий момент переключиться с душевной боли на физическую.Но это опасный механизм, который не решает проблему, а лишь усугубляет страдания и формирует новый разрушительный цикл.
Меняться можно, но это требует системного подхода, а не просто силы воли.
Шаг 1. Заменить самобичевание анализом (ключ к гневу). Вместо того, чтобы бить кулак в стену в момент злости, попробуйте сесть и разобрать ситуацию на детали. Возьмите блокнот и ответьте письменно "Что именно я сказал или сделал, что можно назвать «набиванием цены»?" (Например: «Я перебил её, чтобы рассказать более впечатляющую историю»). Цель: Чего я в этот момент бессознательно хотел? (Привлечь внимание? Показаться умнее? Избежать чувства неловкости?). Чувство: Что я чувствовал до этого момента? (Тревогу, незащищенность, ревность?). Альтернатива: Что я мог бы сделать или сказать иначе, чтобы получить желаемое (признание, близость) более здоровым способом? (Например: задать вопрос, похвалить её, просто обнять). Эта практика превращает слепой гнев в работу над ошибками.
Шаг 2: Развивать истинную, а не демонстративную самоценность. Составьте список своих качеств и достижений, которые ценны для вас самих, а не для внешней оценки. Что вы в себе уважаете? Это могут быть простые вещи: «я надежный друг», «я умею готовить», «я честно работаю». Занимайтесь хобби и делами, где вы можете видеть свой рост и получать удовлетворение от процесса, а не от похвалы. Это строит внутренний стержень. Практикуйте осознанность в общении. Перед тем как сказать что-то, что может быть «набиванием цены», сделайте вдох и спросите себя: «Это приблизит меня к девушке или отдалит? Я говорю это, чтобы разделить эмоцию, или чтобы возвыситься?».
Шаг 3: Важно научиться экологично проживать гнев и стыд. Вместо самоповреждения — интенсивная тренировка, бег, боксёрская груша, крик в подушку, разрывание старых журналов. Также можно попробовать технику заземления в момент острого порыва. Сосредоточьтесь на 5 вещах, которые вы видите, 4 – которые осязаете, 3 – которые слышите, 2 – которые чувствуете запах, 1 – вкус. Это вернёт вас в настоящее.
Руслан, также Вы можете заручиться поддержкой психолога, который Вам поможет на пути к изменениям. Он поможет поможет найти корень этой модели поведения, научит конкретным техникам управления гневом и тревогой, будет вашим поддерживающим «тренером». Если нет возможности обратиться за очной консультацией к психологу, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и в формате переписке продолжить работу с психологом на нашем сайте.
Вы написали, что сейчас с девушкой взяли паузу. Используйте это время не для страданий, а для работы над собой. Честно сообщите девушке, что вы осознали проблему и начали конкретные шаги (например, ведёте дневник анализа ситуаций, ищете психолога). Действия, а не слова об обещаниях, — единственное, что может восстановить доверие.
Руслан, Вы столкнулись не с «пороком», а с неэффективной стратегией совладания с глубокой неуверенностью. Вы уже сделали самый трудный шаг — признали проблему и попросили помощи. Теперь начинается путь. Он сложный, но он ведёт к жизни, в которой вам будет комфортно с собой и в отношениях, без саморазрушения. У вас есть для этого все основания: любовь к девушке и, что ещё важнее, зарождающееся желание позаботиться о себе. Держитесь этого.
С уважением, консультант службы.