Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Не хватает поддержки и объятий, я везде одна и вот пошла апатия. Два дня не встаю с кровати и не могу есть уже четвёртый день. Как с этим справиться?
Здравствуйте, Дарья!
Вас беспокоит состояние апатии. Если я правильно поняла, связано это с ощущением одиночества. В результате Вы в течение нескольких дней не встаёте, не принимаете пищу.
Дарья, я разделяю Ваше беспокойство. Очень важно сейчас найти возможность получения помощи. Хочется понять, почему Вы одна, что есть в Вашей жизни, на что Вы можете опереться, когда Вам плохо. Позвоните на нашу Горячую линию, мы поговорим об этом - обсудим детально Вашу ситуацию и варианты решения проблемы. Не откладывайте свой звонок!
С уважением, ОльгаЧто делать если родители ругаются ссорятся на меня внимание не обращают ну кроме папы и то ему тяжело мама все время скандалы наченает а у меня ещё суицид все время собой пытаюсь покончить, куда я могу обратиться за помощью чтобы мне помогли??
Здравствуйте, Влад.
Последнее время Вы чувствуете себя одиноким и отвергнутым, кажется, что родители не обращают на Вас внимания из-за частых конфликтов. Вас посещают навязчивые суицидальные мысли. вы ищете выход из сложившейся ситуации.
Полагаю, что вам сейчас очень непросто, мне жаль, что в Вашей семье сейчас складывается не самая стабильная атмосфера, и Вы не чувствуете поддержки и внимания от близких. Несмотря на все трудности Вы решились обратиться за помощью и это очень важно.
1) Прежде всего подумайте, можете ли вы обратиться за помощью к родителям. Сейчас Вы не чувствуете от них достаточного внимания, но это не значит, что они не хотели бы его Вам уделить. Возможно, что они погружены в свои трудности и не знают о Ваших переживаниях. Готовы ли Вы с ними поделиться, донести до них свои чувства? Возможно в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(см. в открытых источниках), которая позволяет говорить именно о себе, своём отношении к ситуации.
Так же подумайте, можете ли Вы поделиться ещё с кем-то из близких (с друзьями, братьями и сёстрами, бабушкой, дедушкой, дядей, тётей и т.д.)
Поддержка дорогих людей часто становится надёжной опорой в преодолении сложных ситуаций.
2) Вы пишете о суицидальных мыслях, часто они являются симптомом депрессии. В таком случае необходима консультация медицинского специалиста (психиатра или психотерапевта). Бесплатно получить консультацию можно в ПНД по месту жительства. Если Вы ещё не достигли возраста 16 лет, то Вам понадобится сопровождение законного представителя (мамы или папы). Для лиц старше 16 лет сопровождение не требуется. Психологическая и медицинская помощь в России является добровольной, если Вы сочтёте рекомендации доктора неуместными, то сможете отказаться или обратиться к другому специалисту.
К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно. Если Вы хотите обсудить её с разных сторон или получить поддержку, Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи.
С уважением, Александра.
Здравствуйте, мне 17 лет, зовут Полина, живу с мамой и бабушкой. Извините, если где-то буду ошибаться, я пишу это в состоянии истерики, мне тяжело дышать, и я не могу совладать с собой. Сейчас у нас произошла очередная сильная ссора с матерью, во время которой она говорила, что содержать меня ей тяжело, что она не хочет жить, что я неблагодарный ребёнок и подобные вещи. Это происходит далеко не впервые. Мне очень нужна поддержка и помощь, но я не знаю, к кому мне обратиться, ведь даже родная мать меня, кажется, ненавидит. Я ответила ей на это тем, что это ее ответственность, что она обязана содержать меня, ведь она сознательно родила меня для чего-то и теперь должна заботиться, это ее решение, не мое. Не я выбирала родиться в такой семье, не я виновата в том, что она злится, это ее вина, она знала, на что идёт. Она же в ответ начала кричать, как обычно, вышла из себя, стала бросаться предметами, сказала, что я стала слишком разговорчивой. Но ведь мне уже не шесть лет, мне семнадцать, и я больше не маленький ребёнок, который не может дать отпор или ответить. Неужели во все мире не найдётся такого человека, который бы любил меня? Неужели мне правда нет места в этой жизни? Мне так больно, но этим ее не проймёшь, я понимаю, что что бы я ни сказала, она не изменится, я кричу в стену, надеюсь, что меня услышат, но этого никогда не случится, я не в силах ее изменить. Она всегда говорит: «Я работаю, я зарабатываю эти гребаные деньги, а ты ещё что-то от меня требуешь», намекая, что дорого меня кормить и содержать. Однажды она отняла свою карточку у бабушки, чтобы она не могла купить на эти деньги мне еду, и бабушка еле справлялась со своей пенсией. Но это ведь неправильно, так не должно быть, не бабушка должна меня содержать, а мать. Вернусь к сегодняшней ссоре. Я также сказала, что ребёнок должен расти в любви, и, если он ей не нужен был, то не стоило меня рожать, я сказала, что в ней нет ни капли любви, на что получила «а в тебе есть?». Но во мне осталась лишь ненависть, меня не приучали к любви, она лишь единственный раз сказала мне, что любит меня, так как я могу дать ответную любовь на ту, которой и не было? Она также сказала, что родила меня для того, чтобы я «грамотной стала, выучилась», но ведь это не причина, понимаете? Ребёнка ведь должны любить не за то, что он угодил родителям, а просто так. Я не должна заслуживать любовь. Я это и ответила. На что она сказала, что ее все достали, что, раз она такая плохая, то она оставит карточку и уйдёт куда попало (такое тоже уже не впервые, она грозилась и с крыши прыгнуть), бабушка пошла ее останавливать, но она стучала дверьми, кричала, кидалась предметами. Мне каждый раз становится страшно от этих ее всплесков, у меня начинается истерика, я плачу и не могу остановится, я буквально захлебываюсь в слезах, но она, видя эту картину, лишь называет меня актрисой и просит прекратить притворяться. У меня сейчас безумно холодные руки, мне так тяжело, я понимаю, что уже не ребёнок, что мне 17, но все же, это так страшно, когда твой близкий человек за считанные минуты превращается в зверя, которого ты боишься до одури. Мне так страшно, она упрекает меня за еду, и мне даже страшно есть при ней, она упрекает меня и за то, что я с ней не разговариваю, закатывая скандалы по этому поводу, но ведь можно просто подойти и спросить, в чем дело. У меня столько обид на этого человека, этого не передать словами, но больше у меня нет надежды достучаться до неё, я поняла, что никогда этого не добьюсь. Это лишь малая часть того, что происходило в нашей семье, бывало, она бросала меня ночью одну в отеле незнакомого города, когда мне было 13-14 лет, я выбегала за ней на улицу и искала ее в пижаме, уговаривала вернуться. Бывало, что она уходила гулять с незнакомым мужиком в двенадцать часов ночи, подкупив меня куклой (мне было 5-6 лет), оставляла меня одну в номере и возвращалась через несколько часов. Понимаете, это не единичный случай, она часто упоминает о том, что лучше бы ее не было, как она хочет умереть. У меня расстройство пищевого поведения, навязчивые мысли, страх общества и людей до такой степени, что я боюсь дышать рядом с незнакомцем, мне тоже безумно тяжело, но она отказывается это понимать, и я не достучусь до неё. Отца нет, он живет в другой семье, совершенно не участвует в наших проблемах. Я так устала, иногда думаю о том, что лучше бы меня правда не было, были бы у меня силы наложить на себя руки, я бы сделала это, но я боюсь боли, да и инвалидом остаться боюсь, это ведь ещё хуже. Простите за этот поток мыслей, с знаю, что чтобы что-то изменить нужно общаться со специалистом лично, но боюсь, что она не захочет тратить на это лишние деньги.
Здравствуйте, Полина. Как я поняла из вашего письма, в отношениях с мамой случаются частые ссоры и конфликты, во время которых в ваш адрес летят упреки. В этих претензиях матери вы видите ненависть к вам с ее стороны. До поры до времени, вы не могли ей ничего сказать в ответ. Сейчас вы повзрослели, внутри возникло понимание и знание того, что рождение ребенка – это выбор и ответственность родителей, чувства другого человека – это его личный выбор, а не вина другого. Когда вы маме это проговариваете, встречаетесь с еще большей агрессией в свой адрес, ваши слова, словно мячик, отлетает от каменной стены, вас не хотят услышать и понять. Вы верно понимаете, что другого человека невозможно изменить, в наших силах менять себя, свое сознание, свое поведение и эмоциональные реакции.
Внутри вас звучит вопрос: «Неужели во все мире не найдётся такого человека, который бы любил меня?» Такой человек есть. Именно вы можете стать таким человеком, который, не смотря ни на что, дает себе любовь, поддержку, заботу, защиту, уважение и признание. И вы, как я вижу, уже стали проявлять это отношение к себе в ситуации конфликта с мамой.
Не всегда бывает так, как должно быть, когда ребенок растет в любви, когда его рождения ждут, случается и по-другому, примером этого является ваша жизнь и отношения с мамой. Но во всем этом можно увидеть, как сильно ненавидит себя и свою жизнь мама – «уже не впервые, она грозилась и с крыши прыгнуть». Если представить наше тело, как сосуд, то можно сказать, что сосуд тела матери наполнен ненавистью, гневом, обидой, разочарованием и пр.). Как вы думаете, из такого внутреннего состояния, человек может давать любовь, которой он сам не обладает? Я не защищаю сейчас вашу маму, я лишь хочу вам показать, что есть на самом деле. Несчастный человек не может сделать счастливым другого человека, ему нечем поделиться. Вам страшно, когда у мамы случаются суицидальные всплески, и это может свидетельствовать о вашей привязанности и любви к ней, не смотря на большое количество гневных чувств. Страшно, когда она упрекает вас за еду, за закрытость. От всех этих ситуаций внутри копится большое количество гневных чувств и обиды. И все эти гневные чувства, которые вы не могли или не можете выразить в ее адрес, ваша психика и тело выражают в расстройстве пищевого поведения, в навязчивых мыслях и страхах людей, жизни. Вам хочется найти в лице мамы человека, который поймет, поддержит, поможет, но не находите этой поддержки. И как вы понимаете, она неспособна вам это дать, поскольку внутри не обладает этим, она не может дать себе поддержку, она ненавидит себя, мир, людей, жизнь. Ей явно необходима помощь психолога и врача психиатра.
Когда вы думаете: «Я так устала, иногда думаю о том, что лучше бы меня правда не было, были бы у меня силы наложить на себя руки, я бы сделала это, но я боюсь боли, да и инвалидом остаться боюсь, это ведь ещё хуже», вы невольно начинаете подражать своей матери, которая себя ненавидит. Ранее я писала, что человеком, который может вас любить всегда, можете стать вы. И эта любовь может заключаться в том, что вы примете решение быть более осознанной, выбирать другие чувства и состояния, выбирать те модели поведения, которые вам помогают чувствовать себя стабильно хорошо.
Полина, хочу вам рекомендовать для прочтения книгу Гейл Двоскин «Метод Седоны», которая поможет вам научиться управлять своим негативным состоянием. Кроме прочего, вы можете получить помощь и поддержку психолога по телефону доверия 8(800)-333-44-34.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте, пишу сюда из-за чувства безысходности. Пол года назад диагностировали тяжелую депрессию. Лежал в психушке месяц, забрали родственники. Около года назад закрылся полностью в себе, нет желания жить дальше. Всю свою жизнь чувствую себя одиноким, меня все отвергали и хейтили. В новом коллективе тоже отвергнут. Не могу мыслить позитивно. Чувство вины не дает мне покоя. Таблетки помогают только частично. Ангедония, слабость, суицидальные мысли и т.д. Не знаю что делать дальше. Простите за невнятный текст, в голове каша. Боюсь идти к психиатру, я устал жаловаться. Мама говорит, что это от одиночества. Я не нужен в этом мире. Чувствую давление на себе в колледже, на улиц, везде где есть люди. Я слишком устал от всего, что меня окружает. Что мне делать? У меня куча проблем в реальности и я не могу их решить. Помогите.
Здравствуйте, Станислав.
Около года назад Вы почувствовали, что начали отстраняться от окружающих, замыкаться в себе. Ранее вы часто чувствовали себя одиноким, отвергнутым, даже преследуемым. Полгода назад Вы госпитализировались для лечения депрессии. Сейчас Вы получаете медикаментозную помощь, но, несмотря на это, испытываете апатию, слабость, вину, иногда Вас посещают суицидальные мысли.
Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким сложным испытанием, как длительная депрессия. Это состояние действительно действует подавляюще, сковывает волю. Очень ценно, что Вы нашли в себе силы и решились обратиться за помощью.
Вы пишете, что обсуждали ситуацию с мамой, но она предполагает, что Вам просто одиноко. Иногда бывает, что близкие не могут осознать глубину ситуации, не потому, что не хотят, а потому, что сами не сталкивались с подобными переживаниями. Так же в некоторых случаях, что близкие отрицают происходящее, потому что напуганы или не знают , что делать. Это происходит неосознанно, на уровне защитной реакции. Подумайте, готовы ли Вы ещё раз попробовать донести до мамы свои чувства, нуждаетесь ли Вы в её поддержке? Есть ли у Вас ещё кто-то из близких, к кому Вы могли бы обратиться? Помощь близких может стать надёжной опорой, в преодолении депрессии. Те симптомы, что Вы описываете, могут говорить о том, что депрессия пока Вас не покинула.
Вы пишете о чувстве вины, часто, как раз оно является причиной внутренних переживаний и негативных мыслей. Такое состояние и называется депрессией и является болезненным, так как в таком состоянии не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности.
Вы пишете, что боитесь обратиться к доктору. Однако, рассказать о своём актуальном состоянии специалисту - это не жалоба. Это - взвешенное и ответственное решение, важный шаг на пути к выздоровлению. Часто в процессе преодоления депрессии приходится чередовать различные схемы лечения, сочетать медикаментозную помощь и психотерапию, но подобрать верный вариант можно только в тесном контакте со специалистом.
Если Вы ещё не готовы обратиться к доктору, Вы можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно), чтобы получить поддержку и немного структурировать для себя ситуацию.
С наилучшими пожеланиями, Александра.
Мои родители совсем меня не понимают, особенно мама. Всю жизнь она манипулирует мной, играет со мной в горячо холодно ( или же люблю не люблю, суть одна ). Например, при наших ссорах и конфликтах она часто отмалчивается, ведь я «задеваю» ее высокое чувство собственной важности говоря сухие факты, или просто делясь чувствами. Раньше ( лет до семи ) когда она игнорировала меня, я впадал в жуткие истерики, молил ее на коленях о том, чтобы она сказала хоть слово. До сих пор ( мне уже тринадцать ) она делает это, до сих пор меня пугает эта тишина. Ведь, подобное отношение не даёт мне высказаться, я держу все в себе, все эти переживания и стресс. Уже несколько лет мама выходя гулять со мной говорит: «Выпрями спину». Чёрт, уже несколько лет. За это время моя осанка стала хуже. Она не может отвести меня к врачу? Или она просто не хочет? Недавно пытался поговорить с ней на эту тему ( очередной спор ). Она сказала, что я должен «смочь» и «заставить» себя выпрямить спину, ведь это очень просто. Все, что легко даётся ей, соответственно просто выполнить и мне. Так что-ли? Ее логика меня поражает. Точнее, даже не логика, а упорный отказ слушать меня. Поэтому мне очень больно. Ведь для неё я постоянно должен. Должен быть красивым, умным, вежливым и успешным во всех начинаниях. Она загнала меня в угол. Я стал таким нервным и агрессивным. Я несчастен. Никогда не слышал от неё слов поддержки, понимания, сочувствия. Мама никогда не говорила, что любит меня. Помню, как папа по телефону сказал мне: «я люблю тебя», – в тот день я очень много плакал. Мне так больно это слышать. Почему он раньше никогда не говорил мне об этом? Подобные слова вызывают у меня лишь слёзы, как и сейчас, пока я пишу это сообщение. Это вина моих родителей? Они виноваты в том, что теперь я одинок? Я отталкиваю людей, не принимаю их любовь, никому не доверяю. Я боюсь подпускать их к себе, боюсь что мне причинят боль. Ведь родители причиняют мне боль как моральную, так и физическую. Раньше меня били, но я будто смирился. Так что, не особо это и важно. Надеюсь, мое письмо прочтут. Надеюсь, меня поймут.
Здравствуйте, Родион!
Вы испытываете трудности во взаимоотношениях с родителями, не чувствуете любви и понимания. Особенно Вас огорчает критика со стороны мамы, её строгость и требовательность. Причинение физического вреда и проявление безразличия вызывают агрессию, чувство обиды, несправедливости и одиночества. Ощущение «загнанности в угол» побудило Вас обратиться за помощью в нашу службу.
Мне жаль, что Вы столкнулись с давлением со стороны близких людей. Сейчас Вам очень хочется быть услышанным и понятым, почувствовать заботу и внимание. Родион, разрешите поддержать Вас. Даже из самой сложной ситуации есть выход и зачастую он находится общими усилиями. Вы описываете то, что отталкиваете людей и не испытываете к ним доверия. Действительно ли это так? Возможно ли, что среди Ваших друзей и близких, педагогов, есть те, кто готовы поддержать Вас, но из-за своих переживаний Вы пока не решились обратиться к ним?
С первых дней жизни ребёнка родители берут на себя ответственность за его здоровье, воспитание. Ограждают от опасностей, помогают изучать мир и взаимодействовать с ним. Однако, в семьях наступают период разногласий между ребёнком, это происходит тогда, когда ребёнок уже нуждается в новом типе общения, новом уровне свободы и ответственности, а родители ещё не успели это понять и принять. И в силу того, что в каждой семье подходы к воспитанию отличаются - единого для всех решения нет. Давайте подробнее остановимся на том, что конкретно переживаете Вы и как с этим справиться.
Родион, сейчас Вы взрослеете, понимаете, что Вам подходит, а что нет, о многом формируется своё мнение и им хочется делиться. Вы меняетесь и нужно время для того, чтобы привыкнуть к себе, научиться понимать свои желания и потребности, а также по-другому выстраивать взаимоотношения с окружающими. Вы создаете свои личные границы, защищаете их и это нормально.
В своём обращении Вы отмечаете, что, когда Вы были ещё ребёнком и нуждались в поддержке, мама не разговаривала с Вами, игнорировала. И сейчас, в моменты, когда Вам особенно нужны внимание и забота со стороны родителей Вы не получаете их. Возможно, причина происходящего сегодня, берёт своё начало в прошлом и вероятно напрямую не связана с Вами. К сожалению, не все взрослые умеют справляться с трудностями, признавать, что они тоже нуждаются в помощи. Случается, что взрослые не знают, как проявлять любовь, ласку, как слышать ребёнка и учитывать его желания и потребности. Особенно остро это «неумение» проявляется в подростковый период. Когда попытка проявить заботу подменяется критикой и гневом, давлением и желанием «сделать как лучше». И тогда, кажется, что родители и дети разговаривают на разных языках, не понимают друг друга. Допускаете ли Вы мысль о том, что родители таким образом желают Вам добра и проявляют любовь? Или же Вы настолько погружены в прошлые обиды, что даже нейтральные замечания, кажутся Вам болезненными? Порой, для того, чтобы понять чувства другого нам необходимо попробовать поставить себя на его место, поразмышлять о том, почему он так себя ведёт и что он таким образом хочет нам сказать. Возможно попытка порассуждать об этом, проиграв на себе роль родителя, поможет увидеть то, чего Вы раньше не замечали или воспринимали иначе. После этого можно попробовать выйти на диалог с мамой и папой используя приём «Я-высказывание». Его сила в том, что он позволяет говорить о своих намерениях, чувствах, состоянии, не задевая чувств других людей и не обвиняя их. Структура, по которой строятся «Я-высказывания»:
1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: «Когда я вижу, что ты, …; Когда это происходит, то я …; Когда я сталкиваюсь с твоим молчанием, то мне становится …» и т.д.;
2. Называние своего чувства: «Я чувствую ... (раздражение, недоумение, беспомощность, растерянность); Я не знаю как реагировать в ситуации, когда …»;
3. Называние причин: «потому что … ; в связи с тем, что …».
Такой способ общения предупреждает конфликтные ситуации, при этом, важно помнить, что в основе общения должно лежать желание преодолеть сложности и улучшить сложившееся положение дел. Если Вас заинтересовал описанный приём, то Вы можете подробней изучить пошаговую технологию ведения диалога в таком ключе в открытых источниках Интернет-сети и попробовать его на практике.
Вызывает беспокойство то, что Вы, как пишете, смирились с происходящим. Безразличие, проявление физической агрессии не являются нормой и должны быть остановлены. Эти проявления со стороны родителей отражаются на Вашем психологическом и физическом состоянии. Есть ли у Вас родственники, с которыми Вы общаетесь, вместе проводите время? Если да, то знают ли они о том, что происходит? Могут ли они оказать поддержку и повлиять на сложившуюся ситуацию? Готовы ли Вы поделиться этим с ними? Попробуйте проанализировать. насколько опасной в эмоциональном и физическом плане является ситуация. Есть ли сейчас прямая угроза, если да, то готовы ли Вы о ней говорить, защищать себя? Вероятнее всего, Вам понадобится помощь взрослых, которые смогут дать оценку происходящему дома и принять меры. Это могут быть родственники, психологи, работники органов опеки и попечительства.
Формат обращения на сайте позволяет получить консультацию однократно. Если Вы чувствуете желание и силы для того, чтобы продолжить работу с психологом, предлагаю выбрать один из вариантов, который Вам подойдёт больше других.
1. Связаться с психологом по нашему телефону экстренной психологической помощи для того, чтобы быть услышанным в реальном времени и сразу же получить внимание, поддержку и квалифицированную помощь.
2. Обратиться в фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации по номеру 8-800-2000-122. Помимо психологов в штате Детского телефона доверия работает юрист, консультирующий по вопросам, которые касаются регулирования отношений между родителями и детьми с точки зрения закона.
С уважением, консультант службы.
Здраствуйте. Каждый день на протяжении 2-3 лет меня мучает этот страх. Я до ужаса боюсь драк , конфликтов и разборок. Когда наступает момент когда мне нужно постоять за себя я будто отключаюсь от мира ,даже если я очень сильно хочу постоять за себя я не могу и пытаюсь наладить конфликт извиняясь даже если я прав. Недавно был случай когда до меня "докопались" одни люди,они меня ударили и я как трус начал уходить от них даже не защищая себя ,за это мне очень стыдно. Мне кажется проблема в том что в детстве постоянно родители кричали на меня и не давали и шансу чтото сказать в ответ,так же было и в школе меня постоянно били и унижали. Если я чуствую аггресию в свою сторону мне становится страшно ,я понимаю что все нужно решать мирно ,но и постоять за себя нужно
Здравствуйте, Андрей, ситуация реального или возможного конфликта заставляет Вас испытывать ужас. Вы переживаете настолько сильные чувства, что как будто связь с реальной ситуацией и самим собой утрачивается, и выбор действий оказывается невозможным. Андрей то, как Вы описываете свое состояние и поведение в ситуациях конфликта похоже на травматический опыт. Травмой может стать любая ситуация в которой маленький (или большой) человек оказался не готов, не хватило ресурсов, чтобы справится. И рядом не оказалось никого, кто бы это заметил и сумел помочь. Ваш пример из детства может объяснять состояние и поведение в конфликте сегодня. Конечно, взрослый человек уже больше способен позаботиться о себе, постоять за себя. Вместо этого на какую-то взрослую реальность накладываются детские переживания и ощущения. В реальной, взрослой ситуации такое поведение кажется неадекватным, но не стоит себя стыдить. У каждого человека свой опыт и свои ограничения. Стратегия молчания, избегания конфликта была уместной тогда, перед родителями, в школе, чтобы выжить и справится. Замечание своих переживаний, понимание, что привычные способы поведения не удовлетворяют потребность сегодня – первый и один из самых важных этапов к изменениям. Выходить из таких «кругов» в одиночку довольно сложно. Нужно понимать, что происходит и осознанно каждый раз вынимать себя из этих состояний, возвращать в реальность. Кроме того, нужно учиться как-то простраивать другие, взрослые, стратегии поведения. Это большая работа, которая требует сил и времени. Лучше, если рядом будет кто-то, кто сможет помочь, поддержать в трудную минуту, когда «нахлынут» эмоции, заметит, что в ход снова пошли старые шаблоны поведения и установки. Обычно это не разовая работа, а целый процесс, когда фактически пересматриваются и перестраиваются многие сферы жизни. Но, даже не результат, а сам процесс может принести много открытий о себе, о своих возможностях, о которых ранее не было известно. Андрей, выберите подходящим для себя способом психолога или психотерапевта для дальнейших шагов к себе. С уважением, Екатерина
Я просто устала, устала от всего, и не я знаю что тут именно писать, просто хочу исчезнуть .
Здравствуйте!
Если я правильно поняла, Ваша проблема связана с отношениями в семье. К сожалению, Вы не описали свою ситуацию, не прояснили, какую помощь ожидаете получить.
Прошу Вас позвонить на нашу Горячую линию иди другой доступный телефон доверия. У Вас будет возможность детально выразить свои переживания, обсудить со специалистом свои трудности, рассмотреть возможности, которые позволят преодолеть их, получить психологическую поддержку.
Не откладывайте свой звонок!
С уважением, Ольга
здравствуйте, в последнее время я просто существую, все ужасно. каждый день я пытаюсь найти в чем либо смысл, но все безуспешно. у меня нет друзей, меня не любят на танцах, вообще никто не любит.
в последнее время я начала все чаще и чаще думать о суициде. я боялась потерять всех своих друзей всегда, и вот, страх стал явью. у меня прл, сижу на антидепрессантах и нейролептиках, но иногда хочется просто выпить очень большую дозу и перестать мучаться. спасибо за прочтение
Здравствуйте, Олеся. Вы замечаете упадок собственного настроения и появление суицидальных мыслей, отмечаете потребность в любви окружающих.
Если Вам поставлен диагноз пограничное расстройство личности и Вы соблюдая все рекомендация врача, не чувствуете положительных изменений ситуации, рекомендую обратиться к нему снова за коррекцией текущей терапии. Но стоит помнить, что медикаментозной терапии может быть не всегда достаточно для полноценной проработки проблемы. Хорошо, когда вместе с приёмом препаратов, Вы можете посещаться консультации у психотерапевта, желательно в очном формате работы.
Для восстановления своего организма в целом, в тяжелые жизненные периоды, важно обращать внимание на физическую составляющую своей жизни. Обратите внимание на свой режим сна и отдыха. Здоровый сон является основой восстановления организма. Отметьте для себя, высыпаетесь ли Вы, или встаете разбитой по утру, хватает ли Вам того времени, которое Вы уделаете на сон, чтобы отдохнуть в достаточной мере.
Второй компонент заботы о физическом состоянии – режим питания. Рекомендуется не только принимать достаточное количество пищи, не хуже чем в фазы, когда Вы активны и работоспособны, но также обратить внимание на удовольствие от приёма пищи. Получение удовольствия от вкуса принимаемой пищи не только наполняет наш желудок, но и наши внутренние ресурсы энергии.
Третьим физическим компонентом является двигательная активность. Постарайтесь включить в свой распорядок посильную физическую нагрузку – это могут быть, как и занятия спортом (бег, плавание, фитнес), так и просто увеличение количества ходьбы в течении дня (можно при возвращении домой выходить на пару остановок раньше и идти пешком, если позволяет время). Также можно целенаправленно устраивать пешие прогулки, например по парку, при этом, находясь среди деревьев вы обращаетесь ещё к одному ресурсу – взаимодействию с природой.
Более полноценная работа над сложившейся ситуацией должна проводиться в тесном взаимодействии со специалистом-психотерапевтом или психологом. Если у Вас по каким-либо причинам нет в данный момент возможности обратиться за помощью к психотерапевту очно, то Вы также можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также, если сила переживаний стала крайне высокой и мысли о суициде усилились, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С уважением, Михаил.
здравствуйте. у меня большая проблема. я уехала в другой город. в прошлом городе у меня была лучшая подруга. я очень по ней скучаю. после того, как я уехала, она прислала мне видео, где веселится с друзьями и подругами, целует их. я очень ревную и плачу. я не знаю, как избавиться от этого чувства. помогите пожалуйста. ответьте как можно профессионально/профессиональными терминами, если не сложно.
Здравствуйте, Яна!
В своём обращении Вы описали сложности, с которыми столкнулись на данном этапе жизни. Я увидела информацию о том, что Вы расстроены из-за поступка вашей подруги. Вам стало трудно справляться самостоятельно с накопившимися проблемами и Вы хотели бы найти выход из данной ситуации..
Яна, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой, но при этом разрешимой ситуации. Вы сделали верный шаг, обратившись в нашу службу, поскольку, таким образом, Вы уже начали путь к поиску решения проблемы. В данной ситуации мне хотелось бы порекомендовать Вам поговорить чуть более откровенно с Вашей лучшей подругой. Возможно, ваша подруга не хотела Вас расстраивать, а лишь делилась счастливым моментом жизни с близким человеком. Нет ничего плохого в том, чтобы не проводить всё свободное время с близкими, расширять круг общения и узнавать новых людей.
При взгляде на описанную ситуацию со стороны, создаётся ощущение, что разрешение данного конфликта Вам под силу. Вы можете поговорить с подругой о том, каким образом вы видите дальнейшее ваше общение и обсудить, готовы ли вы активно поддерживать контакт, находясь на расстоянии. Мы не всегда можем открыто сказать близким о наших опасениях и переживаниях, и стоит принимать, что они в свою очередь тоже не всегда могут быть откровенны.
Вы действительно серьёзно переживаете из-за произошедшего я искренне надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации, будьте внимательны и бережны к себе. Если Вам понадобится помощь и поддержка, не избегайте обращения к психологу (по телефону доверия или Горячей линии +7 (495) 989-50-50, а также очно, если чувствуете потребность в том, чтобы подробно разобраться в ситуации). Берегите себя!
С уважением, Маргарита.
Мать постоянно говорит, что скоро умрёт, а я не люблю эти темы и всегда молчу, соглашаюсь, так как причин ей боль, если скажу что не хочу слушать эту тему! Всегда хочет знать с кем я был, когда освобожусь, когда приду, с кем встречаюсь! Я не хочу, чтобы она знала и молчу! Я не желаю делиться с моими интересами, так как это моя жизнь! Она всегда, когда опаздываю кричит на меня, говоря, что волнуется!
Было однажды, что я сказал с кем встречаюсь, но закончилось плохо! Она постоянно твердит, что хочет ребёнка, что хочет другого человека! Когда девушка со мной рассталась, она была счастлива и чаще говорить, что мне надо заводить детей, чтобы я не был одинок! Я не хочу делать что она хочет! После этого я чуть себя не убил, благо все обошлось!
Сейчас опять произошло, но я не встречаюсь ни с кем, хотя сказал, что встречаюсь, но не хочу говорить кто она! Она требует её фото, телефон и т.п., чтобы она успокоилась! Я не...! Я не хочу ей рассказывать ничего! Я устал от неё! Я...
Я готов после её слов о её смерти или слов чтобы я был не один готов убить себя, так как мне больно каждый раз слушать это! Каждый раз!
Здравствуйте, Дима!
В Вашем обращении я увидела информацию о том, что на данный момент в Ваших отношениях с мамой произошёл некоторый разлад, из описанного Вами заметно, какое серьёзное давление вы испытываете со стороны своей матери. Вы не готовы мириться с текущим положением дел и ищите способы всё исправить.
Дима, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.
Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Не откладывайте визит к специалисту. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.
Дима, читая Ваше письмо, я отметила, что Вы замечаете и осознаете свои чувства и эмоции, Вы критично относитесь к своему состоянию и это очень важно. События, происходящие в Вашей жизни, заставляют Вас пребывать длительное время в сильном напряжении, а это не может не отразиться на Вашем состоянии. Затянувшийся стресс может приводить к серьёзным изменениям здоровья как психического, так и физического. Поэтому необходимо, как можно скорее, если не избавиться от него, то хотя бы минимизировать влияние стресса на Вас.
Если Вам не удастся самостоятельно найти выход из данной ситуации, рекомендую Вам обратиться к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Берегите себя!
С уважением, Маргарита.