Вопросы психологу

Здравствуйте, Ирина.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы находитесь сейчас в подавленном состоянии. Вас беспокоят события прошлого, связанные с Вашим отцом, и даже после прошествия четырёх лет Вы не можете смириться с тем, что Вам пришлось пережить и сейчас Вы испытываете негативное отношение к ко всем мужчинам в целом. Кроме того, Ваша жизненная ситуация сложилась таким образом, что Вы не видите для себя никаких перспектив, а Ваша текущая работа отнимает много сил и времени, но не приносит должного удовлетворения.

Ирина, хотя Ваше обращение и не очень большое, но Вы смогли уместить в него целый ряд довольно сложных и значимых для себя тем. В подобных ситуациях, когда проблемы окружают нас со всех сторон и кажется не хватит сил, чтобы справится со всем сразу, особенно важно разобраться и понять какие из проблемных вопросов наиболее актуальны и начать делать первые шаги именно в направлении их решения.

В Вашем случае можно сказать, что Вы находитесь в состоянии постоянного стресса. Из-за того, что ситуация не разрешается, Ваш организм и психика постепенно истощаются, что в свою очередь приводит к ощущению подавленности и различным негативным переживаниям. В подобной ситуации важно подумать о возможности отдыха для себя и способов переключения внимания. Часто люди не позволяют себе отдыхать, держат сами себя в постоянном напряжении, чем только усугубляют ситуацию. Этого, конечно, недостаточно, чтобы исправить Ваше положение, но позволит Вам собраться с силами, прежде чем приступать к более серьёзной работе над собой.

Теперь поговорим о Ваших проблемах боле подробно. Одним из ключевых моментов можно выделить Ваши взаимоотношения с отцом. Хотя вы и пишите, что Вы его заблокировали и не общаетесь четыре года, но все-таки пережитые события не отпускают Вас. В этом случае можно говорить о какой-то незакрытой потребности или важных, но невысказанных словах. Это не значит, что Вам нужно вновь начинать общение с Вашим отцом, но Вы можете подумать о том, действительно ли Вы сделали всё, чтобы оставить в прошлом тяжёлые воспоминания и начать новый этап в своей жизни. Иногда может помочь разговор с мысленным образом, которому мы можем высказать все, что считаем нужным, особенно если это слова прощения и примирения. Подходит ли для Вас это или нет, решать Вам.

Могу также предположить, что Ваш негативный опыт общения с отцом стал неким шаблоном, по которому выстраивается Ваше общение или восприятие других мужчин на данный момент. Вы упомянули об этом в своём обращении и исходя из этого можно сделать вывод, что это так же мешает Вам в Вашей жизни. Не могу судить, какого результата Вы бы хотели добиться, но в любом случае здесь требуется долгосрочная работа и желательно проводить её совместно с психологом в формате очных встреч. Могу лишь сказать, что каков бы не был Ваш негативный опыт в прошлом, он не должен Вас ограничивать и всецело управлять Вашей жизнью в настоящем.

Если Вы чувствуете, что Вам сложно справиться с текущими переживаниями и всё ещё сомневаетесь в чем то, то можете позвонить по номеру нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50 или создать тему в «личном кабинете» на нашем сайте.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Эмиль.

Вы сообщаете о сложностях во взаимоотношениях, которые Вам хочется развивать, но на данный момент не удаётся. Вы испытываете опасения и не понимаете, как Вам поступать.

Вы пишете «Когда думаю, что она любит меня…». Обратите внимание на следующее. Насколько я понимаю, вы с девушкой общались не очень много. Вы стали дружить в начальной школе – и были ещё совсем детьми, а сейчас, став постарше, у вас как раз есть возможность НАЧАТЬ УЗНАВАТЬ друг друга, начать двигаться друг другу навстречу, сближаться, что-то понимать друг о друге по-настоящему, начать видеть не только внешнее и не только отдельные стороны, которые видны всем. Всё это – процесс, долгий, бесконечный, процесс узнавания друг друга, развития чувств. Того, что Ваша подруга знает сейчас о Вас, вряд ли достаточно, чтобы любить. Я имею в виду, что Вы очень ускорились и отняли у себя огромный этап построения отношений. Приостановитесь, отмотайте назад. Не бегите так. Сейчас я вижу, что Вам хочется уверенности, гарантий, хочется всего и сразу. Но как говорится в общеизвестной фразе, счастье и любовь нельзя удержать насильно в сжатых ладонях, это динамичные, живые, развивающиеся переживания. Нужно дать им «воздух», дать место и время. Вы очень упрощаете этот путь, стараясь всё свести к «любит/не любит». Чтобы действительно полюбить, нужно узнать, увидеть разные стороны человека, как самые прекрасные, так и странные, тёмные, нежелательные. Пока мало оснований, чтобы говорить о любви, но много возможностей, чтобы дать девушке Вас узнать, оценить, какой Вы внимательный, как хорошо относитесь к ней, как Вы что-то умеете, чем-то интересуетесь, какая Вы личность, Ваш внутренний мир, образ мыслей, взгляды. Самое время проявить себя, а не томиться в ожидании нового знака. Никто и правда не знает, приведут ли Ваши взаимоотношения к чему-то радостному или же ничего из них не выйдет – возможен любой вариант развития событий, но дело в том, что пока Вы не можете решиться или пока сомневаетесь, потому что смущает несовместимость знаков Зодиака и т.д., Вы только угнетаете себя, пугаете, волнуетесь, огорчаетесь, теряете время и психологическое равновесие.

Конечно я ничуть не хочу обесценить Ваше отношение к определённым знакам, Ваши взгляды и переживания. Но, вместо того, чтобы начать совершать шаги, Вы будто ищете поводы их не совершать. Разумеется, не осознанно. Но видимо, есть что-то, что на самом деле Вас останавливает. И любыми внешними поводами, такими как «знаки», Вы откладываете действие, разговор, избегаете настоящего сближения. Что может так беспокоить и пугать Вас? Возможно, Вы боитесь показаться не таким, каким хотелось бы. Возможно, так идеализируете девушку, что считаете себя на самом деле абсолютно «недостойным» быть рядом с ней. А может быть, Вам очень привычно быть в ситуации, когда Вы испытываете такие переживания, мучаетесь в ожидании, не получаете желаемого, опасаетесь, тревожитесь, и как по-другому – просто не знаете. Это несколько предположений, которые можно сделать, исходя из написанного Вами. Но совершенно точно Вы очень сильно полагаетесь на «знаки из интернета» и очень мало полагаетесь на себя.

При этом самое главное – Вы ведь на самом деле для себя приняли решение: «Я ни за что её не оставлю все равно». Вы знаете, что испытываете сильное желание быть рядом с этим человеком и будете пытаться. Так попробуйте, Эмиль. Возможно, Вы сможете стать хорошими друзьями, а возможно, парой. Но может быть, на деле не сойдётесь характерами и не будете поддерживать общение. Да, может быть абсолютно всё! Но очень важно осознать, что очень и очень многое зависит от Вас. Если точнее, Ваши 50%. Я имею в виду, что в любых человеческих отношениях их развитие и качество зависит от каждого участника, каждый вкладывает свои 50% усилий и несёт свою ответственность. Так вот от Вас зависит Ваша часть, от девочки – её. Да, она может относиться к Вам по-разному, мы не знаем, как она видит Вас сейчас. Но дело не в судьбе, дело в том, ЧТО нужно ЕЙ и КАК ведёте себя ВЫ. Ощутите, каково это: быть с мыслью, что ответственность во многом в Ваших руках. Не спешите, прочтите это ещё раз и задержитесь на этом моменте. По какой-то причине Вам сейчас не представляется возможным поверить, что так много можно ждать от себя самого, а не от высших сил. Но у любого нашего действия, выбора, решения правда есть своя цена. У всего есть последствия. Разные, от счастья до страдания. Но это жизнь, разная и вмещающая в себя всё. А пока Вы замираете в тревоге и размышлениях над совпадениями и знаками, Вы её упускаете.

Я рекомендую Вам обсудить Ваш вопрос не только в формате нашего однократного обмена текстами, но и, например, в диалоге с психологом по телефону доверия. Можно обращаться по телефонам: 8(800)2000122, +7 (495)9895050.

Искренне желаю Вам веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна! Вы переживаете состояние растерянности и непонимания своих чувств к бывшему молодому человеку. Очень часто бывает, что мы расстаёмся физически, но при этом эмоциональная связь с человеком еще остается. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Анна, я предполагаю, что слухи о том, что бывший молодой человек не может Вас забыть затронули ваши чувства. Какие это чувства? Какие эмоции при этом Вы испытываете? Чего хотите Вы сами? Забыть этого человека или все же возобновить с ним общение? Давая ответы сами себе на эти вопросы, постепенно придет понимание того, почему Вы так часто думаете об этом мужчине. Возможно, мысли о мужчине возвращаются, потому что нет определенности. Как я понимаю, последнего разговора с ним не случилось, и Вы испытываете чувство незавершенности: с Вами просто оборвали все контакты без объяснения причины. Попробуйте написать бывшему молодому человеку письмо на бумаге ручкой и рассказать все то, что чувствуете в ярких красках. Задать все те вопросы, которые накопились. С помощью этого упражнения Вы сможете снять излишние напряжение и успокоить мысли.

Анна, не оставайтесь один на один со своими переживаниями. С кем Вы можете поделиться своими чувствами? Это может быть близкий друг или подруга, мама, тот человек, которому Вы можете доверять. Разделяя свои переживания, Вам будет легче их переживать и отпускать.

Также Вы можете написать к нам на сайт в личный кабинет. Там в формате диалога можно будет обсудить проблему со специалистом более подробно и получить необходимые рекомендации.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте Мария.

Позвольте представиться, меня зовут Александр. Краткость и лаконичность Вашего обращения, а также чёткость формулировок, с помощью которых Вы описываете своё состояние, говорят о том, что ситуация требует скорейшего, комплексного и планомерного вмешательства, для оказания Вам помощи, в столь непростой ситуации. Бывает, сторонним наблюдателям подобного рода жалобы кажутся поверхностными и несерьёзными. Хочу заверить Вас в том, что осознаю всю серьёзность происходящего с Вами состояния. Так же хочу выразить Вам слова искреннего сочувствия. Не представляю, насколько Вам тяжело. С другой стороны, факт того, что Вы обратились за помощью, уже свидетельствует о том, что Вы осознаёте всю проблематику сложившегося положения, и, как следствие, готовы двигаться в направлении для решения данной проблемной ситуации.

Буду откровенен, описываемые Вами явления, такие как упадок сил, неконтролируемые перемены настроения, тревога и отчаяние, тем более, если они не имеют под собой веских объективных причин (о которых Вы ничего не пишите в обращении), если они начались, будто на ровном месте – всё это может быть следствием физиологических нарушений в работе центральной нервной системы. К сожалению, я не являюсь доктором, не в моей компетенции рассуждать о таких вопросах. Поэтому я бы Вам рекомендовал обратиться к медицинскому специалисту, компетентному в этих вопросах, по месту своего жительства. Возможно, возникнет необходимость пройти комплексное обследование с дальнейшим медикаментозным лечением, и уже потом подключать психотерапию, но, тоже, безусловно, очно. В любом случае, ситуация серьёзная и требует комплексного подхода, хотя бы для того, чтобы минимизировать риски. Верю, у Вас всё получится!

С уважением, Александр.

ытываете серьезные глубокие переживания в жизни, Вы направляете возникшую агрессию на себя, посредством самоповреждения и испытываете существенные трудности во взаимодействии с Вашими родителями. Безусловно, Вам достаточно сложно справляться с этой ситуацией, в которой Вы находитесь достаточно продолжительное время.

Очень жаль, что Вы испытываете такой груз эмоций и разрушительных чувств, возможно, исходя из тех обстоятельств, которые перед Вами возникают - Вы не видите другого выхода. Причиняя себе боль, Вы стараетесь снять внутреннее напряжение, обрести некое «спокойствие». Как правило, такой способ является возможностью превратить душевную боль физическую, заглушить моральные страдания конкретными страданиями тела, конкретной простой и чётко ощутимый физической болью. Возможно, Вы испытываете сильные неконтролируемые переживания и не можете с ними совладать. Физическая боль переносится легче и потому Вам проще заставить страдать свое тело, чем продолжать терпеть непереносимые переживания. В этом контексте, стоит задуматься о том, по какой причине Вы это делаете? Какие переживания Вас толкают на этот поступок. Вы упомянули о том, что с детства наносите себе самоповреждения. Вероятно, с того самого периода произошло некое травмирующее событие, что Вы нашли такой способ и теперь неосознанно формируете в себе зависимость маскировать душевную боль физической. Также, Вы пишите о том, что Ваше взаимодействие с родителями является напряженным и затруднительным. Безусловно, важно поддерживать с родными и близкими доверительные и теплые отношения. Такие отношения формируются на доверии, принятии и понимании друг друга. Можно провести параллель, проанализировать Ваше поведение и понять, за какие поступки родители Вас хвалят, а за какие ругают и испытывают недовольство Вами. Отношения с родителями - это очень непростая система, которую нужно выстраивать годами, поскольку Вы проживаете разные этапы развития в жизни. Иметь гармоничные отношения с близкими выстраиваются продолжительное время, и, как правило, посредством личных открытых разговоров, либо в присутствии специалиста-семейного психолога.

Так или иначе, Ваша жизненная ситуация очень остро влияет на Ваше психическое и физическое здоровье и требует особого внимания. Поэтому хотелось бы Вам порекомендовать сделать следующее:

В силу сложившейся ситуации в Вашей жизни, на ваше состояние оказывают влияние разные факторы и эффективней всего проконсультироваться с медицинским психологом. Это поможет Вам разобраться в первопричинах тех действий, которые Вы совершаете. Вы можете обратиться к специалистам, которые находятся в том населенном пункте/городе, где Вы находитесь. Это очень важно, поскольку специалисты помогут Вам понять механизм того состояния, в котором Вы находитесь, объясняя как с физиологической, так и с психологической точки зрения.

В рамках одной консультации, к сожалению, не представится возможным задать Вам уточняющие вопросы, которые очень важны в дальнейшей беседе.

Если Вы остро ощущаете себя бессильной перед лицом обстоятельств и по какой-либо причине не можете пойти на консультацию к специалисту, Вы можете позвонить на наш номер горячей линии +7 495 989 50 50.

Искренне надеюсь, что Ваша ситуация разрешится. Берегите себя!

С Уважением, Татьяна

Доброго времени суток, Зоя!

Вы недавно попали в аварию, после чего начали испытывать чувства страха, иногда возникают панические атаки. Сожалею, что Вам пришлось столкнуться с подобным, это страшно!

 Действительно, в экстремальных ситуациях, когда внезапно возникает угроза жизни, нашей физической целостности, либо угроза жизни и здоровью других людей, мы испытываем сверхсильный стресс. И если даже на момент происшествия или спустя время мы достойно держимся и не проявляем каких-либо выраженных эмоций (страха, плача и т.д.), это не означает, что ситуация никак не повлияла на нас. Вы указываете, что испытали в момент аварии стресс, но не настолько сильный и значимый, чтобы проявлялись впоследствии такие реакции. На самом деле Ваш организм и психика дают сигнал о том, что они помнят инцидент, что он на их уровне не проработан и не разрешен, и если даже Вы внешне стабильны и собраны в обычной жизни, то в ситуациях, когда что-либо напоминает о случившемся, - они дают на это реакцию, выбивают Вас из состояния равновесия, готовят к совладанию с потенциальной стрессовой ситуацией (езда на трассе, выезд машин на встречку, это все гипотетически взаимосвязано с Вашим прошлым травматическим опытом).

Зоя, для начала важно сконцентрироваться на Вашем эмоциональном состоянии, не бойтесь их проявлять и не ждите пока, Вас что-то не спровоцирует, действуйте на опережение. Чем чаще Вы возвращаетесь мысленно к той ситуации, чем дольше думаете о ней, проговариваете случившееся со значимыми людьми, тем ситуация начинает терять свою значимость, свою остроту. Не пытайтесь избавиться от этой ситуации, какой бы она не была неприятной, позвольте себе прожить ее, это нормально и естественно!

В ситуациях надвигающегося приступа начинайте концентрироваться на простых, порой примитивный вещах, прокручивайте в голове, «что я могу противопоставить той опасности» (условно выехавшей на встречку машине) к примеру, мы едем с безопасной скоростью, мы контролируем езду, дистанцию и т.д., думайте о том, что дает Вам ощущение безопасности и контроля.

Также рекомендую Вам ознакомиться со статьей на сайте нашей службы, перейдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet . Надеюсь, информация будет Вам полезной, и больше узнаете о том, что из себя представляет паническая атака, почему возникает, как протекает и как помочь себе в данной ситуации.

Зоя, выше описаны те простые действия, с которых важно начать работу в разрешении Вашей проблемы, однако в данной ситуации для эффективности и безопасности я бы порекомендовал Вам обратиться к специалистам за помощью по месту проживания. Возможно, понадобится медикаментозное лечение и психотерапия в комплексе. Предлагаю для начала выйти на клинического психолога в лечебных учреждениях Вашего города. Однако, если окажетесь в критической ситуации и почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!

С уважением, 

консультант службы

Здравствуйте, Настя.

Из вашего обращения можно понять, что Вы находитесь в состоянии сильного эмоционального напряжения. Ваши повседневные обязанности оказывают на Вас большое давление, а отношения с Вашим мужем не приносят должного удовлетворения. Вам стало трудно контролировать своё эмоциональное состояние и, как следствие, это проявляется в частых приступах агрессии, которые со временем становятся всё чаще. Сейчас Вы обеспокоены тем, что Ваше поведение негативно влияет на Ваших детей, но не знаете, как выйти из этой ситуации и к кому обратиться за помощью.

Настя, могу сказать, что сейчас Вы находитесь в непростой ситуации. С одной стороны, на Вашем попечении находятся трое детей, что возлагает большую ответственность за их воспитание и обеспечение всем необходимым. С другой стороны, у вас есть нерешенные личные проблемы в отношениях с Вашим мужем. В первую очередь нужно разобраться, что из этого оказывает на Вас большее влияние, что бы понять, как действовать дальше.

Вы указываете на то, что Ваш муж мало зарабатывает, чувствуете неудовлетворенность в интимном плане, но при этом пишите, что в его присутствии Вы успокаиваетесь, и не испытываете таких выраженных приступов агрессии, как в его отсутствие. Можно предположить, что Вы избегаете обсуждения проблемных вопросов Ваших взаимоотношений и обязанностей в семье и принимаете текущее положение вещей, как оно есть, хотя оно Вас и не устраивает. Может быть, вы уже пытались поднимать эту тему для обсуждения, но это не приносило положительных результатов.

Ваши приступы агрессии могут указывать на то, что Ваша психика пытается мобилизовать свои внутренние ресурсы и пытается бороться с той ситуацией, которая воспринимается как проблемная. Однако, не найдя нужного места для приложения сил Вы лишь срываетесь на своих детях и окружающих предметах, и по итогу доводите себя до эмоционального истощения. В данном случае важно понимать, что Ваша агрессия является следствием накапливающегося напряжения и нужно справляться не с самой агрессией, а пытаться изменить текущую ситуацию, которая её провоцирует.

Естественно, не всегда у нас есть возможность повлиять на обстоятельства нашей жизни. В такие периоды бывает необходимо понять, почему нам важно находиться здесь и сейчас, делать то, что мы делаем, и какие плоды в будущем это принесёт. В Вашей ситуации вы можете попытаться осознать, что данный период Вашей жизни не всегда будет таким, что Ваши дети вырастут и со временем будут Вам надежной опорой, если Вы сможете их достойно воспитать. В конце концов, они не виноваты в том, что происходит в их семьей на текущем этапе и им тоже приходится непросто.

Все выше изложенное является лишь темами для Вашего размышления. Ведь, для того чтобы найти верную стратегию и всё-таки выйти из проблемной ситуации важно, прежде всего, научиться понимать себя и свои потребности, постараться осознать и упорядочить свои жизненные ценности и приоритеты. Конечно, в этом деле порой трудно справиться одному, и иногда нужен взгляд и мнение со стороны. Именно поэтому важно обращаться за психологической помощью к специалистам и не бояться этого.

Вы молодец, что решились оставить запрос на сайте нашей психологической службы, и надеюсь, мой ответ смог вам как то помочь. К сожалению, в данном формате сложно дать исчерпывающие ответы на все Ваши вопросы, поэтому, если у вас есть такая возможность, то лучше обратиться именно за очной помощью к психологу, например, в учреждения социального обслуживания по месту вашего проживания. Если у Вас остались сомнения и страхи по этому поводу, или же Вам сложно справиться с Вашим текущим состоянием, то Вы можете обратиться на телефон психологической помощи МЧС России по номеру +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ева. Вы переживаете ситуацию конфликта с начальником на работе. Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт практически неизбежен между людьми и его причина – в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать нам на сайт.

Ева, могу предложить Вам техники по устранению конфликтов, здесь Вы можете выбрать то, что Вам наиболее подходит, т.к. действовать нужно исключительно по ситуации. В первую очередь необходимо осознать сам конфликт. Осознавая, что назревает именно конфликт необходимо ни в кое случаем не подключать эмоции, уйти с линии атаки. Если есть возможность, выйдите из кабинета и спокойно добавьте: «Извините, я в таком тоне не разговариваю» или «Поговорим, когда Вы успокоитесь, извините». Пройдитесь по коридору, если есть возможность, умойтесь холодной водой – чтобы нейтрализовать агрессию внутри себя, хотя бы на пару минут переключись на ряд отвлеченных физических действий. Если начальник проявляет агрессию по отношению к Вам, переведите тему, можно сказать что-то абсолютно отвлеченное. Можно случайно уронить ручку или покашлять. Если в Ваш адрес сыплются беспочвенные обвинения, переиграйте и согласитесь. А затем попросите о помощи, обратитесь за советом, опираясь на компетентность и профессионализм начальника. В ситуации начальник-подчиненный на рациональный уровень коммуникации человека можно вывести уточняющими вопросами. Это нужно делать, если к тебе излишне придираются.

В любом случае решение об увольнении принимать Вам, но все- таки стоит попробовать урегулировать конфликт и постараться выяснить причины такого отношения к Вам.

Запомните то, что в любой конфликтной ситуации нужно излучать спокойствие. В этом поможет уверенная интонация, умеренный темп речи, прямая спина, взгляд в межбровную зону, который помогает подавлять агрессию. Демонстрируйте уверенность, повышай самооценку, работайте над собой – и Вы сумеете нейтрализовать любой направленный на Вас негатив. Удачи Вам!

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Регина!

Спасибо что написали нам! Из вашего обращения я понял, что сейчас вы находитесь в непростой жизненной ситуации для вас. На данный момент у вас складываются непростые отношения с мужем, и вы не знаете, как разрешить сложившеюся ситуацию.

Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Если на данный момент у вас нет возможности обратиться к психологу или вы не готовы, то можно попробовать понять, почему с вами такое происходит и можно ли с этим что-то сделать.

Начать можно с того что, то как вы чувствуете себя, это нормально. После разрыва ваша жизнь изменилась, и сейчас вы не можете жить, так как привыкли. В такие моменты люди теряют, то чем дорожили то, что создавало какие-то смыслы. И когда это происходит, наша жизнь резко меняется, возникает чувство неопределённости. У нас возникают вопросы, как теперь жить дальше, мир становится некомфортным, неудобным и мы хотим вернуть привычное для нас состояние и если мы этого не можем, то начинаем еще сильнее переживать.

Также, часто в такие моменты кажется, что больше ничего не будет хорошо и ничего не наладится, больше мы никогда не сможем жить счастливо.

Но это лишь наши мысли и мы не можем знать наверняка, что будет в будущем, что все будет плохо. Так наш мозг пытается пережить произошедшее. И тут следует, не стараться заглушить переживания, а наоборот принять их, принять случившуюся ситуацию, как важный этап своей жизни. Ведь при разрыве всегда есть сожаление: что-то не вышло, что-то не получилось, что-то пошло не так. Хотелось и не сбылось. Это всегда про потерю некоторых сил, ожиданий и времени, вложенных в отношения.

То, что произошло, может подтолкнуть вас к качественным изменениям в вашей жизни. Если получится понять, как это произошло и что к этому привело. Понять, что мешало вам в вашей жизни и над чем можно поработать. Возможно, следует задуматься о том, куда двигаться дальше, как жить в новой реальности. Ведь, в новой реальности появились и новые возможности, которые были не доступны раньше. Может, появилось время на интересные вам занятия или хобби, на общение с другими людьми, на освоение какой-то новой профессии или развития себя в уже имеющейся. Когда наша жизнь меняется, то это не только закрывает какие-то двери, но и открывает новые. И только мы сами решаем, будем ли мы открывать их и строить жизнь комфортную для нас или мы откажемся от этого.

Возможно лучший способ разрешить вашу ситуацию, это будет подумать сейчас о себе и найти ресурс в своих желания и целях.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!