Вопросы психологу

Алекс, здравствуйте!

Вы уделяете много внимания внешнему представлению, внешним качествам. Да, в современном мире этому тоже отводят много места, порой даже больше, чем это на самом деле нужно. Поэтому порой мы все подпадаем под влияние стереотипов о внешности. Вы пишите, что «смотрите на других и злитесь, что они выглядят красиво или мило», значит, у вас есть некое представление о том, что такое «красиво и мило», и с вашей точки зрения, вы совсем не подпадаете под эти критерии. Очень часто страдание приносит именно то, что в вопросах внешности люди загоняют себя в рамки, думая, что одно красиво, а другое – нет. А если сам не соответствуешь этому представлению, становится еще хуже, появляется низкая самооценка, неуверенность в себе, злость, обида. Обдумывая целыми днями свое несоответствие выдуманным «идеалам», можно только загнать себя глубже в страдания, в депрессию и начать задумываться над тем, чтобы покончить жизнь самоубийством. Испытывать такие переживания – нормально, но такие мысли лишь дальше отодвигают вас от желаемого результата, нанося вам вред.

Вам обидно, что на вас не обращают внимания. Вы стараетесь, вкладываете усилия, но все будто бесполезно. Но разве только во внешности кроется успех? Как же харизматичные люди, которые по мнению большинства, имеют нестандартную внешность? Например, Бенедикт Камбербетч или Эдди Рэдмейн. А как же нестандартная красота, которую в последнее время стараются пропагандировать в модных журналах? Как раз нестандартность, отличность от остальных привлекает к себе внимание.

Кажется, ваша проблема не в том, что внешне вы представляетесь «уродом», а то, что вы себя им считаете. Т.е. проблема в отношении к себе, в восприятии себя, в неуверенности в себе и низкой самооценке, а это имеет в основе нерациональные установки. С этим нельзя справиться за один раз, чтобы победить самого себя, свои оценивающие мысли нужно время и помощь специалиста.

Но что-то вы можете сделать уже сейчас. Например, расширить свои рамки «красивого»: поищите в открытых источниках биографии людей с нестандартной внешностью, которых считают красивыми. Попробуйте спросить своих близких и друзей, что для них в человеке красиво, а что нет. Вы написали, что ходите в спортзал. Это прекрасно, вы можете не только поддерживать себя в форме, но и завести новые знакомства и поинтересоваться, что для таких людей пресловутая «красота». Есть большая вероятность, что вы услышите разные мнения. Вы также отметили, что на других парней обращают внимание, постарайтесь проанализировать, а только ли их внешность тому причина. Может быть «фишка» в другом, например, в характере или в чувстве юмора.

Опять же, это только временная мера. Прошу вас, обратитесь за психологической помощью к психологу или психотерапевту. Внутренняя работа над собой даст вам гораздо больше, чем работа над внешностью.

То, что вы довольно продолжительное время занимаетесь спортом, дает понять, что в вас есть внутренний стержень и целеустремленность. Вы сможете справиться, если не опустите руки. Будьте смелым, чтобы быть самим собой. Удачи!

С уважением, Мария.

Доброго времени суток, Дарья! Вы состоите в созависимых отношениях с Вашим молодым человеком, что собственно негативно влияет на вашу жизнь и на состояние здоровья. Вы обессилены и подавлены.

 Значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Зачастую в процессе эмоционального слияния с близким человек, мы теряем себя, свои ценности, свою опору, происходит это неосознанно, и порой сложно отследить. Подобные созависимые отношения никогда не приносят удовлетворения и, в то же время, не могут быть прерваны, что приводит к состоянию бессилия и беспомощности, и, следовательно, к состоянию хронической подавленности и депрессии.

Что касается Ваших запросов, а именно, «как исправить и перестраивать жизнь?», то здесь важно осознавать сложность, кропотливость и продолжительность работы, когда речь идет практически об изменении всего стиля жизни. Важно на этом этапе, не отклоняясь от базовой цели (изменить жизнь), планировать и достигать поэтапно более мелкие цели и задачи. К примеру, начните с маленькой цели - каждый день уделять не меньше часа времени себе. Это могут быть различные действия - занятие спортом, прогулка, прослушивание музыки, занятие танцами или любыми другими действиями, приносящие Вам если не удовлетворение, то хотя бы чувства спокойствия и уединения. Чем бы Вы не занимались, концентрируйте внимание на том, что Вы делаете, как Вы делаете и как это влияет на Вас. Тем самым возвращайте в свою жизнь ощущения контроля, самостоятельности, уверенности - это действительно важно! Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки.

Дарья, указываете в письме, что проходили лечение у психотерапевта, но желаемого эффекта не получили. С чем это может быть связано? Некомпетентность врача или Вы не долечились до конца? В любом случае рекомендую возобновить лечение, учитывая ваше актуальное состояние здоровья. Попробуйте выйти на лечебные учреждения Вашего города, где Вы бы смогли пройти бесплатное медицинское обследование и проконсультироваться с врачом, в том числе и с клиническими психологами/психотерапевтами, которые чаще всего ведут консультации на базе этих учреждений. В ходе комплексной терапии, Вам будет проще выявить причины заболеваний, а также разрешить свои психологические проблемы, так как они, вероятнее всего, взаимообусловлены.

Дарья, Вы мало указывает в письме про взаимоотношения с молодым человеком. Как давно у Вас начались сложные отношения, когда и как Вы поняли, что нарушается целостность и автономность Вашей «психологической территории», что в отношениях поглощены в партнера, в его потребностях, мыслях, действиях? Чем он объясняет свое безразличное отношение про которое пишете? Обсуждали ли вместе ваши взаимоотношения? Как часто вообще Вы проговариваете личные вопросы, делитесь друг с другом своими проблемами и переживаниями? Чем меньше информационной эмоциональной связи между вами, тем больше отдаляетесь друг от друга. Если эти слова находят отражение в Вашей ситуации, попробуйте наладить контакт таким образом, чтобы этот эффект работал в обратную – больше общения, больше эмоций, больше связи и, как следствие, больше понимания и поддержки. Межличностные отношения - это динамический процесс, они не стоят на месте и нуждаются в развитии вместе с участниками. Вероятно, та форма контакта, которая была налажена несколько лет назад, для Вас перестала быть актуальной, Вы выросли из таких форм взаимоотношений, хотите развиваться, а Ваш партнер не видит, не замечает этого, целенаправленно или неосознанно. Рекомендую пройти курс психотерапии по месту жительства совместно с партнером, однако здесь важно понимать, что для такой работы необходима заинтересованность и вовлеченность самого молодого человека. Однако, ссылаясь на Ваши запросы «как оставить человека», «как перебороть свои чувства», могу предположить и тот вариант событий, что Вы действительно желаете уйти из отношений, но и в этом случае потребуется личная терапия, так как вы болезненно реагируете на расставания, не видите и не ощущаете жизнь отдельно от него. Здесь потребуется длительная работа и если, как Вы говорите в письме, есть финансовые трудности, рассмотрите возможность обращения к психологу через социальные службы Вашего города, там Вам смогут оказать пролонгированную психологическую помощь на безвозмездной основе.

Помимо всего прочего, понимаю, как Вам тяжело сейчас. Осознаю, что рекомендации «начните…», «попробуйте …», даются Вам сейчас очень непросто, выходить из состояния опустошенности надо «на цыпочках», - постепенно, аккуратно и с заботой о себе. Держитесь за тем, что, наряду с трудной жизненной ситуацией, остается важной, значимой и ресурсной. Что придает Вам силы бороться и двигаться дальше? Сфокусируйтесь на своих ресурсах – внутренних (ценности, мечты, цели, личностные качества, знания, опыт), а также внешних (социальная поддержка, родные, друзья, коллеги и др.). Удачи Вам!

С уважением,

Азнаур Жигатов

Здравствуйте, Римма!

Вы пишете, что уже 4 года в отношениях с человеком, который какое-то время водит домой друзей, пьет по выходным и пытается сделать вас виноватой за то, что не ночует дома. Похоже на то, что на данный момент, ориентиры в жизни у вас стали разными. Как будто вы уже хотите спокойной семейной жизни, в которой будете уделять больше внимания друг другу и общему досугу, а он еще не хочет обременять себя ответственностью и заботой о вас.

Вы чувствуете, что Вас такое отношение не устраивает, но решиться на разрыв Вам сложно. Это совершенно нормально, ведь вы достаточно долго были вместе. В такие моменты мы особенно нуждаемся в поддержке и возможности выговориться. Подумайте, с кем из близких, Вы могли бы поделиться своими переживаниями. Если есть такая возможность, обратитесь к психологу на очный прием, или позвоните на телефон доверия 8-800-200-01-22.

Если говорить о ваших чувствах к нему, то с любовью сложно что-то сделать. Нельзя просто взять и разлюбить человека. Значит, если вы разойдетесь, вам скорее всего, будет больно. И эта боль будет ценой, за те новые отношения, которые вы сможете когда-то построить с другим молодым человеком. Тогда, вам нужно хорошо все обдумать и решить, готовы ли вы заплатить эту цену. Для этого, предлагаю ответить для себя на несколько вопросов:

1. Что произойдет если вы расстанетесь?

2. Что произойдет, если вы НЕ расстанетесь?

3. Чего НЕ произойдет, если вы расстанетесь?

4. Чего НЕ произойдет, если вы НЕ расстанетесь?

Запишите ответы на бумаге и поразмышляйте об этом. Возможно, решение будет принять проще.

Так или иначе, а рекомендую, еще раз поговорить с Вашим молодым человеком и прояснить, как он видит для себя ситуацию, сложившуюся в последнее время, и как видит ваше совместное будущее. Рассказать ему про свое отношение. Попробуйте сделать это не из позиции «обороны» или «нападения», а отключив эмоции, и наблюдая ваш разговор, как будто со стороны. И, исходя из результатов этого разговора, действуйте.

Здравствуйте, Светлана!

Если я правильно поняла, Вы одна растите дочь, и в последнее время возникли трудности, с которыми Вы не справляетесь.

К сожалению, Вы не написали о том, что именно произошло, в чём Вы испытываете сложности, какую помощь ожидаете получить.

Светлана, прошу Вас позвонить на нашу горячую линию, чтобы детально обсудить проблемную ситуацию и рассмотреть возможности получения помощи.

Дочка за поддержкой психолога может обратиться, позвонив на детский телефон доверия: 8-800-200-01-22 (круглосуточно, бесплатно).

Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Дарья!

Описание ваших мыслей и переживаний, связанных с расставанием, а также потребность в получении поддержки отнюдь не звучит глупо. Тот факт, что Вы запрашиваете поддержку, говорит о том, что вы осознаете происходящее с вами, свои чувства и свою потребность именно в эмоциональной поддержке…. Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с горечью расставания и очень хочется поддержать вас, и сказать что вы не одна, что рядом с вами есть люди, готовые вас поддержать… Возможно, в поддержке близких людей Вы не ощущаете какого-то эмоционального отклика и теплоты, в которой так нуждаетесь и ожидаете….

Дарья, вы проживаете процесс утраты отношений с любимым, близким для вас человеком, с которым прожито немало приятных и радостных событий… В связи с тем, что Вы потеряли связь с молодым человеком, который значил для вас многое, вы испытываете боль, отчаяние, чувство одиночества и ,возможно, обиду … Могу предположить, что Вам особенно больнее от того, что именно он принял решение расстаться, как будто тем самым лишил вас права выбора… Дарья, не бойтесь своих чувств, дайте себе разрешение на время и безопасное место для их проживания, в окружении близких, любящих вас людей, либо рядом с человеком, которому вы доверяете.

Несмотря на то, что это были отношения на расстоянии, у Вас к нему сформировалась сильная привязанность, вы настолько были вовлечены в общение и построение отношений, что отдавали всю себя, словно в них растворились… Скорее всего, Вы увидели в нем человека, с которым готовы были строить серьезные и долгосрочные отношения… Данный опыт показывает, когда между девушкой и юношей завязываются отношения, что у обеих сторон могут быть абсолютно разные ожидания и желание быть с этим человеком, абсолютно разный интерес и потребность как в отношениях, так и общении.

Дарья, сейчас вы проживаете период, когда боль и чувство одиночества обострены… в этот период важно не замыкаться в себе и быть готовым к принятию поддержки со стороны близких. Вам нужно время для осмысления вашего опыта. Попробуйте обратиться к опыту данных отношений спустя некоторое время, когда эскалация чувств пройдет и понять, что дали вам эти отношения, что вы можете вынести для себя, чтобы не раниться снова, а наоборот, делать выбор в пользу таких отношений, которые вам будут приносить радость, счастье и позволит себя чувствовать по-настоящему любимой!

Дарья, если для вас дистанционный формат приемлем, и вы хотите исследовать проблему и рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Анастасия!

В своем обращении Вы пишете о том, что вас беспокоит, тот факт, что вы ревнуете своего молодого человека ко всему и злитесь на него, когда он находится не рядом с вами... Могу предположить, что Вы сталкиваетесь с подобными чувствами уже на протяжении определенного периода времени, и возможно, знакомились с разными источниками, которые описывали причину возникновения ревности и особенности тревожного типа привязанности. Описанная Вами ситуация, к сожалению, не позволяет в полной мере понять: тревожный ли у вас тип привязанности или нет, так как здесь важно учитывать множество факторов: особенности вашей личности, как вам свойственно вступать в отношения и вести себя в них, есть ли в вашем опыте отношения, где вам постоянно приходилось контролировать значимого человека и проверять близость в отношениях и т.д.

На самом деле, чувство ревности - это сложное чувство, и включает в себя множество компонентов, в первую очередь, страх и злость, а также обиду, зависть, жалость к себе, и досаду… Причин для возникновения ревности может быть множество: могут быть как объективные факторы, когда партнер нарушает границы другого и совершает предательство, либо субъективные факторы, которые чаще всего могут быть связаны с личными убеждениями человека об отношениях, о его партнере, например, панический страх утраты отношений и не способности в дальнейшем построить долгосрочные отношения, постоянные мысли о том, что любимый человек способен на измену и т.д.

На мой взгляд, в вашем письме, есть ключевая фраза: «Всегда кажется, что он выбирает других, а не меня». Скорее всего, именно эта мысль, является для вас пусковым механизмом, которая запускает негативные чувства и поддерживает эмоциональное напряжение...Подумайте, что для Вас значат эти слова, о чем они говорят, может быть за ними скрывается страх потерять отношения, страх одиночества…, а может быть вы боитесь того, что он вас неожиданно отвергнет, и как будто тем самым стараетесь знать с кем он, где он, чтобы поддерживать с ним связь, словно тем самым подтверждаете с ним близость….

Анастасия, чтобы разобраться, что, на самом деле, происходит с Вами, вам важно понять, чего боитесь в отношениях, что может произойти для вас страшное, чего больше всего боитесь? Возможно, сразу будет сложно ответить на данные вопросы. Для того, чтобы подойти к ответам на указанные выше вопросы, Вы можете с вашим молодым человеком обсудить, что вас беспокоит в отношениях, проговорить, как и когда вы можете проводить совместное время, как вы можете проводить время порознь, в кругу друзей, как вы можете друг друга информировать об этом. Когда вы будете готовы к диалогу с вашим молодым человеком, доверьтесь своим чувствам, а именно взаимному чувству любви, которое, скорее всего, поможет вам развеять сомнения и искоренит тревогу.

Анастасия, если для вас дистанционный формат приемлем, и вы хотите исследовать проблему и рассмотреть ситуацию подробнее, вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Полина!

Из вашего обращения я понял, вы очень сильно переживаете о экзаменах, боитесь их не сдать и этим подвести родителей, из-за этого вы пы-тались совершить суицид и сейчас испытываете негативные чувства к себе и боитесь себе навредить.

Я понимаю, что сейчас вам не легко, но хочу сказать, то что вы уже написали нам, говорит о вас как о человеке, который видит свои проблемы и готов решать их. Данные черты присуще целеустремлённым и сильным людям.

Самый эффективны способ решения вашей проблемы, это обратиться к психологу. Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники, ведь многие проблемы с об-щением начинаются с события в прошлом, которое травмировало человека и влияет на установление контактов сейчас. Также психолог поможет вам понять, как справиться с вашими проблемами и найти внутренний ре-сурс, который поспособствует их преодолению.

Если вы сейчас не готовы пойти к специалисту или у вас нет возможности, то тогда могу порекомендовать подумать о себе и том почему вы себя так чувствуете сейчас и почему у вас возникают такие мысли.

Вы очень переживаете что впереди предстоит сложный экзамен, ко-торый вы боитесь не сдать. Одна ли вы в такой ситуации? Почему вы ре-шили, что вы хуже других? Будут ли другие возможности сдать экзамен еще, если да то, когда? Если вы не можете выучить билеты одним способом, то можно ли это сделать другим? Почему вы не можете поговорить со своими радетелями о своих проблемах?

В жизни человека очень редко бывают безвыходные ситуации, часто он просто не видит нужного варианта решения своих проблем. Возможно вы просто пока не нашли подходящий для вас вариант, но является ли это поводом сдаться и не продолжать поиски?

По поводу появления у вас желаний по причинению себе вреда, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

Поэтому, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на про-цессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Еще в улучшении эмоционального состояния сильно помогает обще-ния с людьми, с которыми можно поделиться своими переживаниями и тревогами, и с которыми вы не будите чувствовать, что вы одна

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать ли-тературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который смо-жет поддержать вас, выслушать и помочь.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!

Здравствуйте, Артем.

Вы сильно страдаете из-за ощущения безнадежности, отсутствия какой-либо, перспективы в жизни. Проблемы в семье, провал важного экзамена, кажется, что все в жизни против вас и единственное решение, которое вы видите, это уход из нее. 

Артем, именно сейчас вы вновь держите очень важный экзамен, который гораздо важнее, чем любой ЕГЭ. Экзамен на способность выдерживать удары судьбы. Мы часто сталкиваемся в своей жизни с разочарованием, крушением надежд, ожиданий, с тем, что может "сбить нас с ног" и очень важно, находить в себе силы подниматься после таких ударов и идти к своим целям, своей мечте.  Вы молоды и у вас впереди есть огромный ресурс под названием время. Время, в котором есть возможность реализоваться во всем, было бы желание и воля к жизни. Не позволяйте душевной слабости, обстоятельствам, взять над вами верх. Как поется в известной песне : "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас"..

Артем, вам просто категорически необходим живой диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. И найти совместно с вами правильные решения в этой ситуации. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, а также, телефоны доверия для подростков 8(800) 200-01-22. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Настя!

Сейчас в Вашей жизни сложный период – проблемы материальные, в отношениях. Вам тяжело, потеряли смысл и словно не видите возможностей справиться с трудностями. В такие периоды так важно, чтобы поддержали близкие, но, к сожалению, Вы не можете положиться на них.

Настя, надеюсь, есть то, что может стать для Вас сейчас опорой – работа, друзья, увлечения, музыка, спорт… Поразмышляйте, что сейчас доступно Вам?

Безусловно, утомление и отсутствие возможности отдохнуть могут усугублять состояние. Поэтому прошу уделить внимание заботе о себе – постарайтесь выделить время для достаточного сна, прогулок. Удовлетворение базовых потребностей придаёт силы. А для Вас сейчас так важно – иметь ресурсы, чтобы справиться с кризисным периодом.

Настя, чтобы детально обсудить свою ситуацию и рассмотреть свои возможности, рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию.

Берегите себя!

С уважением, Ольга