Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, дайте свое мнение и совет
Мы находимся в отношениях с парнем 5 лет
Такая проблема
Я очень тревожный человек и возможно со зависим
Мы с парнем живем вместе , но когда я уезжаю куда-то, я пишу , записываю голосовые , звоню , даже сидя с подругами и всегда могу отвлечься на его сообщение
Когда он уезжает куда-то, то он пишет примерно так :
Алина мы доехали
И через 3-4 часа
Алина мы пошли есть
И так далее
Человек, ничего не пишет , не рассказывает нормально , он отчитывается как будто я его мама
Но нормально рассказать даже в конце дня про свой день он не может
И он считает это норм, мы и так всегда вместе и пару дней можно и так пообщаться
У меня сразу в голове картина , что вот уже у нас дети, он уехал куда-то по делам и элементарно ничего не напишет и не спросит
Я хочу услышать мнение не его и не свое , а другого человека и понять , как должно же быть
Здравствуйте, Алина!
В Вашем обращении я вижу описание эмоционального дисбаланса в длительных отношениях, который стал источником сильного стресса. Вы описываете себя, как человека с высоким уровнем тревожности и предполагаете наличие созависимой поведенческой модели, что проявляется в потребности поддерживать постоянную связь с партнером. Ваша система саморегуляции во многом завязана на получении подтверждений и контакта от него, даже в ситуациях, когда Вы занимаетесь другими делами (встречи с друзьями, например). Ключевой момент заключается в несоответствии Ваших и его моделей коммуникации в разлуке: Ваш стиль - это непрерывный, насыщенный эмоциональный обмен, в то время как его стиль можно охарактеризовать, как дистантный, формальный и минималистичный. Вы интерпретируете его редкие сообщения не как нейтральную особенность стиля, а как холодность, недостаток вовлеченности и признак будущих проблем. При этом Ваш партнер считает такой формат общения нормальным. Таким образом, корень проблемы лежит не столько в количестве сообщений, сколько в столкновении двух различных систем привязанности, уровней потребности в близости и «языков любви». Вы испытываете чувство отверженности и страх перед будущим из-за этой разницы.
Ситуация, которую Вы описываете, очень показательна с точки зрения отношений. Здесь нет «правильного» или «неправильного» стиля общения в отъезде. Есть два разных, которые вступают в конфликт, вызывая у вас боль и тревогу, а у него, возможно, чувство давления и контроля.
Ваша реакция, действительно, может быть связана с тревожным типом привязанности. Для людей с таким типом характерна гипербдительность в отношениях и потребность в частых подтверждениях связи. Ваше поведение («всегда могу отвлечься на его сообщение») - это попытка успокоить свою тревогу через контакт. Его же стиль, скорее всего, говорит о другом типе привязанности, для которого естественно дистанцироваться и сохранять автономию.
Вы говорите на разных «языках любви». Для Вас любовь и забота проявляются через постоянный словесный контакт, внимание и подробности дня. Для него, судя по всему, любовь проявляется в стабильности, совместном быте и делах. Его краткие сообщения - это, с его точки зрения, акт заботы, чтобы Вы не волновались. Но для Вас этого недостаточно, потому что Вам нужен не отчет, а эмоциональное участие.
Что можно попробовать прямо сейчас:
Попробуйте отследить момент, когда возникает тревога из-за его молчания. Спросите себя: «Какая мысль сейчас пришла?» («Он меня забыл», «Со мной что-то не так» или какая-то другая).
Развивайте самоуспокоение: что вы можете сделать для себя в этот момент, кроме как написать ему? (Дыхательные упражнения, отвлечься на фильм, записать чувства в дневник).
Попробуйте поговорить об этом с партнером. Говорите не с позиции обвинения, а с позиции своих чувств и потребностей, используя «Я-сообщения». Например: «Когда ты в отъезде и пишешь очень кратко, я начинаю сильно волноваться и чувствую себя отдаленной. Мне важно чувствовать связь даже на расстоянии. Для меня это знак заботы. Могли бы мы обсудить, как нам найти удобный формат?».
Попробуйте найти компромисс. Например: он старается раз в день звонить на 10 минут или писать чуть больше, а Вы берете на себя обязательство не атаковать его сообщениями и не требовать мгновенных ответов.
Главное сейчас - перевести конфликт из режима «кто прав?» в режим «как нам обоим стать комфортнее с учетом наших различий». Ваша тревога - это сигнал, с которым важно работать, но не всегда через партнера. Его стиль - это его особенность, а не признак недостаточной любви. Поиск баланса между Вашей потребностью в близости и его потребностью в автономии - это и будет работой над отношениями. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Привет!Как переехала в США прямо все катись вниз построила отношения плохие с арабом мужчиной отцом моей дочери наобещал мне все я и поехала с ним в США и родила дочку и 4 года с ним. Не поженились, дом он мне не купил как обещал , машину тоже зато любовница у мамы его живет и ее купил авто. А меня повез через год после рождения дочки в Лос Анжелес и взял няню, а потом не покупал еду. Я еще хотела остаться там и найти работу но поехала домой в итоге я голодная покупаю продукты за свои деньги дочка плачет он не вернул мне деньги за этот чек я психую кидаю печенье по всей кухне и случайно нож для масла кинула мимо него он вызвал полицию меня садят на день потом суд у меня шок психологическая травма.Он платит адвокату адвокат закрывает дело потом после тюрьмы везет меня к его другу з сыном и говорит поживи сдесь, а я не хочу и говорю я домой и мне это не нужно, а потом его друг говорит ему как ты можешь ее оставлять если она красивая.В итоге я домой там мой сын 18 от первого брака. Прожил в его доме до 18 лет 3 года. Потом он устроил против него суды оплату ренты и сын ушел из его дома жить отдельно. Хорошо, что у сына работа.Потом в первый рабочий день сын попадает в аварию и разбивает мою машину весь бампер что не подлежит ремонту. Деньги за авто не вернул мне и обещал вернуть.Дальше чередуют две новые няни одна наглее другой.Сейчас 4 продержалась 6 месяцев при постоянных конфликтах его со мной.И в суде я защищала сына в итоге он против меня открывает защитный ордер. Сейчас после 4 лет жизни с ним после НГ это чмо ущипнуло меня сильно за живот и я вызвала полицию его посадили на день и суды.Потом у меня авто другое и не успела страховку сделать меня садит полиция на 6 часов и у меня сильная психологическая травма. И права у меня другого государства и я никак не могу сдать на права и хочу к себе домой на родину после заключения, но держит 3 летняя дочь и дом его он не переписал на меня как и обещал и еще мама его доит на деньги с любовницей.Что делать не знаю я не могу найти работу по специальности в США с 19 летним стажем графического дизайнера.На родине у меня есть дом, работа, общество ранее был бизнес все уважали, но пришла война и я уехала с сыном из родного дома. В США он со мной ведет себя как с жертвой меня уважали и любили всю жизнь поклонники, а он тиран. Я не знаю кто мне поможет?Неужели в психушку уже дорога или в гроб.Или стоит остаться в США без работы и терпеть ради дочери или вернуться на родину.Подскажи?Буду признательна.Это крик моей души после тюрьмы я свое тело не чувствовала и спину как почву кто то из под ног выбил.Я хочу быть успешной и не хочу глотать слезы в подушку и терпеть.На родине в моем доме поживает да добра наживает бывший муж да на всем готовом свой дом он потерял взорвали , а в мой его мой сын приютил так он там пока сторожит и платит за коммуналку не довольна я, что без моего разрешения сын разрешил пожить да переживаю, чтоб не испортил ничего в доме да никого не привел и чистоту поддерживал. У бывшего болезнь которая не лечиться и от нее умирают короче нагулялся он после развода по Польшам, там и заразили.Это мне только 41 , а у меня такие проблемы.И это все началось когда было 31 после смерти моей мамы и большой ссоры с сестрой.Потом собака который 10 лет жил зацепился за спицу сушки с бельем и проколол горло спицей от сушки и порвал мне вещи которые высохли, а я его взяла за ошейник немного, а потом еще на работе с начальником нелады.На следующий день собака умер от того, что накололся на спицу горло он еще подошел ко мне и упер свою морду мне в ноги предано, а потом позвонил бывший муж и сообщил , что умер пес.Я сильно горевала по нему я привыкла он преданный был.Потом через месяц я завела маленького щенка матиса и ходила на работу спустя два месяца соседи не сделали забор и собака проникал иногда к ним во двор, а потом я не обнаружила пса 3 дня и соседи мне сказали, что были пьяные и закрыли его в сарае на 3 дня и он умер.У меня жуть какой шок был!Тут не успела от одного собаки отойти как другого убили в сарае через 2 месяца.Горе было!Может это все связано.Помоги!Сейчас написала в США целую коллекцию картин.Так и живу пока без работы и пишу картины.Мне сложно и хочеться быть нужной на работе и нравиться и чтоб любили и уважали как раньше.Может это из—за возраста?Что мне делать как прекратить на себя притягивать плохое и плохих людей, партнеров.Так же нельзя.Меня еще в интернете приследуют, скамы.Помоги!
Мария, здравствуйте.
Вы сейчас находитесь в очень сложных для себя обстоятельствах. Не удовлетворяющие отношения с мужчиной, в которых много невыполненных обещаний, непонимания и обид. Нет своего дома, хотя рассчитывали на это. Не получается найти работу. Дополнительный психологический груз накладывают переживания, связанные пусть с недолгим, но травматичным пребыванием в тюрьме, а также другие обстоятельства, такие как трагическая гибель любимых животных.
Были причины, по которым Вы покинули свой дом и уехали с отцом своей дочери. Но очевидно, что сейчас Вы сожалеете о том, что вступили в эти отношения и не понимаете, как быть дальше, как вести себя и что делать.
Вы пишете, что дома Вы пользовались вниманием поклонников, любовью и уважением окружающих. Работали, имели собственный дом. А сейчас живете с человеком, которого называете тираном, но терпите из-за дочери и надежды, что он выполнит-таки свое обещание переписать на Вас дом.
Мария, Ваша история непростая и выбор, который Вам нужно сделать, также непростой. Для того, чтобы сделать этот выбор, надо обдумать и взвесить все аргументы «за» и «против» каждого из вариантов.
Что Вы имеете, а что - теряете, оставаясь там, где Вы сейчас? Что потеряете, а что – обретете, вернувшись? Какие проблемы предстоит решить в этой стране, и что и кто реально может в этом помочь? А какие ресурсы нужны, чтобы уехать и снова обустроить жизнь на родине?
Кто есть сейчас вокруг Вас, кто может оказать психологическую поддержку в непростые моменты? Разговор с небезразличным человеком помогает снизить психологическое напряжение и тогда ситуация видится яснее, а аргументы «за» и «против» того или иного решения более очевидны. Может быть, есть какие-то доступные социальные службы, где возможно получить консультацию специалистов (юридическую, психологическую и пр.)?
Мария, одним из вариантов дополнительной помощи в процессе принятия решения о дальнейших действиях может быть открытие личного кабинета на нашем сайте. Сейчас Вы написали в рубрику «вопрос психологу», которая не предполагает диалога, прояснения нюансов ситуации и пр. А вот в «личном кабинете» в формате переписки со специалистом возможно построить диалог, в котором возможно прояснение более мелких, но существенных деталей ситуации, поиск ресурсов совладания, поддержка в процессе принятия сложных решений и их осуществления.
Мария, Вы сделали важный шаг на пути разрешения ситуации: поделились своими переживаниями и попросили о помощи. Уверена, что Вам по силам и дальше двигаться по этому пути: запросить помощи и поддержки у родных, друзей, доступных местных служб, у специалистов-психологов, в том числе и у нас на сайте.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, что делать если я уже не вывожу?
Здравствуйте, Аноним!
Вы столкнулись с ситуацией, когда Ваших внутренних сил и ресурсов осталось не так много, чтобы справляться с обстоятельствами, которые, как я понимаю, привели к этому.
Я хочу Вас поддержать, Аноним. Я не знаю, что с Вами произошло, с какими трудностями Вам пришлось столкнуться в жизни, но, видимо, они оказали на Вас сильное влияние. И в одиночестве трудно может быть преодолевать это.
Аноним, скажите, рядом с Вами есть близкие люди, с которыми Вы могли бы поделиться тем, что Вас тревожит и беспокоит, которые могли бы оказать поддержку? Может это могут быть Ваши друзья, члены семьи, другие близкие Вам люди? Вы не должны проходить этот путь в одиночестве.
К сожалению, в Вашем обращении нет информации по поводу того, из-за чего у Вас произошел упадок сил, с чем Вы не можете на данный момент справиться, что не позволяет мне оказать более полную поддержку и помощь Вам. Аноним, рассматривали ли Вы возможность открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, которая позволит вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет, или позвонить на номер психологической помощи, указанный на сайте? Так Вы сможете обговорить то, что Вас волнует, а у специалиста будет возможность задать уточняющие вопросы, получить на них ответы, чтобы оказать более направленную помощь и поддержку.
Аноним, если причина Вашего состояния в чрезмерной нагрузке, есть ли у Вас возможность снизить количество задач, пересмотреть график труда и отдыха, уделить внимание своему самочувствию и распорядку дня? Отдых и забота о своем физическом и душевном состоянии необходимы для восстановления сил.
Помните, принятие своего текущего состояния и поиск помощи станут первым шагом к улучшению самочувствия и возвращению энергии для дальнейших действий.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки
здравствуйте!
в конце сентября я встала на весы, увидела вес на 3кг больше чем год назад, почему-то подумала, что это много, и «проанализировав» что я ем за день, я решила что правильнее будет начать кушать меньше. я просто уменьшила порции и стала питаться трижды в день по голоду, без перекусов. к концу октября я похудела на 3,5кг. но в последние недели октября я как-то перешла на подсчет калорий. то ли я в тик токе увидела как это делают, то ли еще что то. а, я сначала фотки в бот кидала, и он примерное кбжу рассчитывал. так вот я сама для себя решила что буду кушать на 1800кк, вес был в поддержке и меня все устраивало. (вес был не окей, имт низкое, плюс сбился цикл, длинная задержка по сей день). в ноябре что-то свернуло мне бошку, я начала срываться, возможно стресс, тогда было очень много херни связанной с судом (у меня родители развелись и теперь судятся, решают кто где будет жить, детей заставили прийти на заседание). в конце ноября я набрала все что скинула, в декабре я пыталась снова сесть на диету, но никак никак не получалось, сначала я кушала на 500-1300кк в день а потом срывалась и жрала все подряд, а на следующий день я тренировалась по 4 часа в теплых вещах, лишь бы не набрать. так пролетел декабрь, это все не помогало. на новый год я решила что ограничивать себя не буду, а с 5 января снова села на диету, не помню на сколько кк я питалась, но я держалась хорошо, пока в доме не появилось сладкое. в итоге чет срывалась до 17 января. с 17 января по 24 января я была на диете (жесткой, 700-1000кк) + бады для похудения, это мне помогло скинуть около 3-х кг, это нужно было для чемпионата. после чемпа (вот пятый день идет) мне сносит крышу, я ем в нереальных кол-вах, очень вредную и калорийную еду, мне страшно вставать на весы , я не контролирую себя, я ем даже если не голодная, ем просто какое то говно, не нормальную еду. я очень устала от этого, я хочу то спортивное что было в октябре, то нормальное интуитивное питание…как мне из этого выбраться, я уже готова блевать от еды…я устала(
Здравствуйте, Мария
Похоже, вы сейчас находитесь в состоянии сильной усталости и внутренней борьбы. С одной стороны у вас есть желание вернуть приемлемые для вас отношения с едой, а с другой присутствует ощущение, что ситуация стала бесконтрольной. Возможно это вас пугает, злит и вызывает отчаяние, особенно когда кажется, что вы делаете всё возможное, а ситуация только запутывается. Слышится много напряжения и тревоги за себя, одновременно с понятным стремлением выбраться из этого круга и снова почувствовать спокойствие и опору внутри.
Если посмотреть на происходящее как на процесс, в котором участвуют тело и психика, можно увидеть более понятную картину. Похоже, в какой-то момент контроль питания стал для вас способом справиться с тревогой и ощущением нестабильности на фоне, сложившейся ситуации в семье. Когда в жизни происходят стрессовые события, особенно связанные с семьёй и безопасностью, психика часто ищет зону, где можно почувствовать управляемость. Еда и вес - одна из самых доступных сфер для такого контроля. Сначала ограничения могут давать ощущение собранности и успеха, но тело не воспринимает жёсткую диету как правильное питание, для него это сигнал угрозы. В ответ могут запускаться закономерные биологические механизмы: может усиливаться голод, меняться гормональная регуляция, внимание фиксируется на еде. Поэтому срывы в такой ситуации, предсказуемая реакция организма, который пытается восстановить баланс.
Чем строже и дольше ограничения, тем сильнее организм будет стремиться вернуть утраченные ресурсы.
При этом очень важно, что в вас сохраняется желание вернуться к спокойному, интуитивному питанию. Это признак здоровой части, которая понимает, что для нее норма и стремится к этому. Сейчас ваши психологические и физические ресурсы истощены. Такое могло формироваться постепенно и так же постепенно может восстанавливаться: через снижение давления на себя, восстановление доверия к телу. Сам факт, что вы видите этот цикл и хотите из него выйти, уже говорит о внутреннем ресурсе и готовности двигаться к более устойчивым отношениям с собой и едой.
Мария, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Главная задачей сейчас для вас может стать не усиление контроля, а постепенное возвращение телу чувство безопасности. Самым первым шагом может быть стабилизировать питание по режиму. Это означает регулярные приёмы пищи 3–4 раза в день, которые будут питательные, и с помощью которых вы сможете получать энергию, независимо от того, «заслужили» вы еду или нет и сколько съели вчера. Организм должен перестать жить в ожидании голода. Даже если есть страх набора веса, пропуски еды почти гарантированно усиливают будущие срывы. Регулярность важнее «идеальности» рациона.
Второй шаг попытаться ограничиться от крайностей. Сейчас важно временно отказаться от жёстких калорийных рамок, «наказательных» тренировок и БАДов для похудения. Они могут поддерживать цикл напряжения: ограничение приводит к срыву, а далее к чувству вины и ещё большему ограничению. Главной задачей может стать выйти из этого замкнутого круга. Физическая активность может остаться, но как забота о теле, а не как способ «сжечь съеденное». Лёгкие тренировки, прогулки, растяжка помогают нервной системе восстанавливаться и снижают импульсивность.
Также важно вернуть контакт с сигналами тела. Перед едой полезно задавать себе простой вопрос: это физический голод, эмоциональное напряжение или усталость? Если вы понимаете, что дело не в голоде, важно расширять набор способов справляться с напряжением и эмоциями: горячий душ, движение, разговор, письмо, дыхание, сон. Чем больше альтернатив, тем меньше давление на еду как единственный способ разрядки.
Я бы хотела вам предложить освоить базовые навыки саморегуляции, это может помочь вам снижать уровень тревоги в моменте, восстанавливать внутреннюю устойчивость и создавать пространство для безопасного принятия решений. Для этого вы можете ознакомиться с данными ссылками, из которых можете выбрать более подходящие для себя техники:
https://www.b17.ru/article/420538/
https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source
Хотела бы подчеркнуть, что взвешивания, постоянные проверки тела и подсчёты усиливают тревогу и фиксацию. На период восстановления полезно ограничить контакт с триггерами: контент о диетах, калориях, «идеальных телах».
Также будет важным признать влияние стресса. У вас в жизни был тяжелый период. Переедание в этом контексте выглядит как способ саморегуляции. Поэтому работа с эмоциями так же важна, как работа с питанием. Очень полезна поддержка психолога, особенно специалиста, работающего с расстройствами пищевого поведения. Это про обучение нервной системы снова чувствовать безопасность.
Восстановление почти никогда не выглядит как прямая линия. Будут колебания, и это нормально. Критично важно в моменты срывов не усиливать наказание, а возвращаться к регулярному режиму уже со следующего приёма пищи. Не «с понедельника», не «после разгрузки», а сразу. Именно эта способность мягко возвращаться в структуру и формирует новую стабильность.
Путь к опоре начинается не с борьбы с собой, а с бережного восстановления доверия к себе. Вы уже сделали первый шаг, осознали, что вам тяжело, и попросили помощи. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы
Муж изменил в браке. После принятия решения о разводе, не могу спать. Днем еще как-то занимаю себя, учеба-работа-ютуб, но как приходит время спать и оставаться наедине с собой в темноте, прокручиваю в голове все ужасные вещи которые и привели к разводу, и вместе с тем, мне становится жалко партнера, хотя он того не стоит.
Осложняется все тем, что пока живем под одной крышей и он всячески пытается загладить свою вину, что уже бывало раньше, и я давала слабину, все забывалось, проблемы замалчивались, будто бы ничего не произошло. Все прекрасно первую неделю, потом снова он полностью в телефоне, приходят смс с непонятным контекстом с непонятных номеров, включающие толи флирт толи не понять чего, которые я мельком замечаю на смарт-часах. Телефон мужа под паролем, да я и не хочу лезть даже в него. На мои вопросы что это вообще такое, ничего внятного объяснить не может и сразу же выставляет меня виноватой.
В этот раз я решила прекратить отношения, потому что не вижу дальнейшего будущего с этим человеком и полностью опустошена. Он знает об этом, но согласия своего не дает на развод и разъезжаться тоже не собирается. Но прошел пар после крупной ссоры, и он купил дорогостоящий подарок для меня, и в голове снова появляется мысль может я погорячилась, хотя я полностью потеряла к себе доверие в этом браке, убеждая себя из раза в раз, что надумываю лишнего, лишь бы сохранить иллюзию спокойного брака.
Со стороны, я понимаю, как это ужасно и нужно отстоять свое решение, но как быть когда свой же мозг ночью катает меня на карусели: от «он плохой, он тебя не уважает, ему было просто удобно, он боится одиночества, поэтому живет с тобой» до «он не настолько плохой, бывают и хуже, он тебя не бил хотя бы, не насиловал, ничего от тебя не требует»
Я не откажусь от своей позиции, но хотя бы понимать на будущее, как можно с этим справится, есть ли какие-то упражнения, которые помогут облегчить свое состояние?Здравствуйте, Алина!
Ваши чувства абсолютно нормальны в такой травмирующей ситуации. Вы испытываете острый стресс, и мозг ночью, лишенный внешних отвлекающих факторов, то есть того, на что можно было бы отвлечься, например работа, учеба, встречи с друзьями и тому подобным, возвращается к переживаниям – это естественная реакция на утрату. Трудно вычеркнуть время, проведенное некогда с близким человеком. Поэтому, вспоминая о том, как Вам было хорошо рядом с ним раньше, становится трудно его отпустить.
Чтобы справиться с ночными сомнениями, возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой части честно и подробно напишите все причины вашего решения: факт измены, подозрительные смс, его невнятные объяснения, газлайтинг (когда вас выставляют виноватой), цикл «проступок-подарок-затишье-проступок», потеря доверия к себе. В правой – кратко укажите те оправдания, которые Вам подсказывает мозг.
Алина, держите этот лист у кровати. Когда ночью находит приступ сомнения и жалости, включите свет и перечитайте левую колонку. Ваше решение основано на фактах и опыте, а ночные сомнения – это попытка психики вернуться в знакомую, хоть и токсичную, зону комфорта. Контраст между колонками поможет вернуть ясность.
Также можно использовать технику 5-4-3-2-1, чтобы переключиться с тех переживаний, которые одолевают Вас. В моменты тревоги назовите 5 предметов, которые Вы видите вокруг себя. Обратите внимание на 4 предмета, которые можно потрогать (почувствовать текстуру), придумайте и назовите 3 звука, которые слышите. Определите 2 запаха, которые чувствуете, назовите 1 вкус, который ощущаете или подумайте о вкусе чего-то, что Вы можете съесть или выпить.
Неизвестность, неопределенность пугает Ваш мозг, поскольку ощущение потери контроля над ситуацией, туманность будущего подталкивают психику к размышлению над теми вариантами, которые дарили ясность и понятность будущего. Но в нашем мире нет ничего постоянного, и отношения, без вклада обоих партнеров, без обсуждения беспокоящих моментов рано или поздно теряют ту глубину и комфорт, которые приносили ранее, поскольку партнеры как личности не стоят на месте, они растут, меняются, переосмысливают свои ценности, цели, убеждения.
Алина, сосредоточьтесь на ваших дальнейших действиях. Проконсультируйтесь с юристом по поводу развода, ведь если один из супругов против расторжения брака, то развестись можно через суд, обратитесь за поддержкой к близким.
Пока вы живете вместе с мужем, его присутствие и попытки примириться будут постоянно расшатывать вашу решимость и усугублять состояние. Помните, что вы приняли решение, основанное на многократном опыте боли и предательства.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! Мне 13 лет. У меня проблема. Часто ссорюсь с мамой, она меня бьет, может таскать за волосы долгое время, по телу бить или по голове, но когда я один раз в ответ укусила её, чтобы она прекратила,она начала говорить, что так нельзя с родителями поступать... Она меня оскорбляет и говорит, что я сама в этом виновата и не права тут только я. А папа её защищает и говорит, что ему на меня пофиг... Папа тоже иногда может оскорбить. Раньше он был алкогольно зависимым человеком и когда был пьян, мог меня побить и оскорбить... Мама доводит меня до истерик, во время ссоры я могу уйти в свою комнату, потому что понимаю, что нормальный разговор не получится, мама идет за мной, я прошу её уйти, объясняя, что мне надо успокоиться, чтобы нормально поговорить, иначе мы поссоримся, она не слушала и говорила, что нет, ты будешь со мной разговаривать, я ей раз 10 говорила: «Уйди, пожалуйста», она не уходила, и у меня начиналась истерика, я орала просто: «уйди, пожалуйста, мам, уйди», она называла меня сумасшедшей. Я постоянно чувствую себя везде лишней и ненужной. Такое чувство, что если я сделаю что-то не так, то меня сразу возненавидят, я думаю, что надоедаю всем постоянно. Сейчас мама и папа говорят, что мои проблемы — бред и вовсе не проблемы. Я не понимаю, что со мной, у меня появились частые мысли о суициде и о смерти, иногда хочется наглотаться таблеток, повеситься, с крыши сброситься, ну или хотя бы исчезнуть на время... Также появились мысли о том, чтобы навредить себе, я уже раза 4 пыталась себя порезать, хваталась за нож, но потом становилось страшно, и я его убирала, но вместо этого я била себя по голове, царапала, щипала и по телу била. В последнее время я очень часто грустная и без настроения, меня легко довести до слез, также я стала меньше есть, я либо забываю, либо не хочу, либо лень. Мне лень есть, делать уроки, идти куда-то. Просто хочется лежать и всё. Я постоянно сплю. Прихожу домой со школы, сплю до 5-6 вечера, потом просыпаюсь и опять могу уснуть до 9 вечера где-то. У меня часто чувство тревоги, нога, рука, голова или даже все тело может просто дернуться в сторону в какой-то момент, во время тревоги тело дёргается чаще,волосы выпадать стали немного, и частое чувство тошноты. Я пыталась уговорить маму, чтобы она записала меня к психологу. В итоге сегодня она сама пошла, и, по её словам, они всю сессию говорили обо мне, то есть она говорила, что со мной, например, что я много сплю, что папа у меня пил, что боюсь темноты, А ЗАЧЕМ ОНА ЭТО ГОВОРИЛА, ЕСЛИ Я ТОЖЕ ПОЙДУ ТУДА, Я МОГЛА САМА ВСЕ РАССКАЗАТЬ! Также психолог ничего не сказала ей по поводу того, что она меня бьет и оскорбляет... Недавно еще я написала в опеку, 5 дней назад, мне не ответили до сих пор, я сильно переживаю и боюсь, что я неправа окажусь и что вообще мне показалось, что она меня бьет (бред полный, но я так иногда думаю), или это норма... У меня появились подозрения, что у меня, возможно, депрессия, я посмотрела в интернете симптомы, и там совпадают: Повторяющиеся мысли о смерти, суицидальные мысли Снижение способности думать, концентрироваться или нерешительность Чувство никчёмности Изменения аппетита Снижение энергии и повышенная утомляемость Стойкое снижение настроения Возможно, я это все себе надумала, поэтому хотелось бы обратиться к специалисту, скажите, пожалуйста, что со мной.
Здравствуйте, Настя.
Ваше письмо — это очень чёткое и подробное описание ситуации, которая не просто «тяжёлая», а является систематическим жестоким обращением. То, что с вами делают родители — физические побои (таскание за волосы, удары по голове и телу), оскорбления, психологическое давление (отказ дать вам пространство для успокоения, обвинения во всём) и игнорирование вашей боли — это не норма. Чувство, что «ты сама виновата» и что «тебе показалось», — это не ваши мысли, а внушённое вам оправдание насилия, которое используют ваши родители, чтобы избежать ответственности. Вы не виноваты ни в чём. Ребёнок имеет право на безопасность и уважение, и то, что вам приходится защищаться и искать помощи извне, говорит только о том, что ваша домашняя среда стала опасной.
То, что вы описываете — постоянная грусть, мысли о смерти и самоповреждении, потеря аппетита, чрезмерный сон, тревога, физические проявления (тошнота, дерганья) — это не «бред» и не то, что вы себе «надумали». Ваш организм и мозг находятся в состоянии хронического стресса, отсюда и истощение, и желание только спать — это способ экономить силы и уйти от невыносимой реальности. Мысли о суициде и самоповреждении в таком контексте — это не каприз, а крик вашей психики о том, что боль стала непереносимой и нужен выход. Вы пытаетесь справиться с душевной агонией, переводя её в физическую, или мечтаете об исчезновении как о единственном способе прекратить страдания.
Вы абсолютно правильно пыталась действовать: и уговаривали маму о психологе, и написали в опеку. Очень важно понимать: психолог, который во время сессии с вашей мамой игнорирует факт физического насилия над вами и не даёт ей никакой обратной связи по этому поводу, нарушает профессиональную этику. Такой специалист не может считаться безопасным для вас, потому что косвенно оправдывает действия ваших родителей. Ваш страх, что в опеке вам не поверят или что вы «оказались неправы», — тоже следствие травмы. Насилие заставляет жертву сомневаться в собственной реальности. Но факты остаются фактами: побои и оскорбления — это не ваше воображение, это объективно наказуемые действия.
Теперь о самом важном: что делать дальше. Ваша безопасность — превыше всего. Поскольку обращение в опеку пока не дало быстрого результата (что, к сожалению, часто бывает, но не значит, что его не было), вам нужно искать поддержку в другом месте, где вас точно услышат. Обратись к школьному психологу или социальному педагогу. Подойдите и скажите максимально чётко: «Меня оскорбляют дома, у меня мысли о самоубийстве, я в отчаянии и прошу о помощи». Школа является организацией, которая обязана по закону реагировать на такие сигналы и инициировать проверку органов опеки. Это может ускорить процесс. Помимо этого, вы можете анонимно и бесплатно получить поддержку и конкретные советы по телефону доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122. Там вас выслушают и подскажут, как действовать в вашем городе.
Вы не одна в этой ситуации, и ваши чувства абсолютно реальны и обоснованы. Вы не «лишняя» и не «ненужная». Вы — подросток, который оказался в сложных условиях и который проявляет невероятную силу, пытаясь найти выход и защитить себя. Сейчас ваша главная задача — продолжать искать взрослого, который вас реально защитит, будь то другой родственник, неравнодушный учитель. Не сдавайтесь. Ваша жизнь и здоровье — самое ценное, что у вас есть, и вы имеете полное право на безопасность и помощь.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, с детства был замкнутым ребенком, воспитывала мама, отец не жил с нами. У него была семья, и он всегда скрывал меня. После 10 лет вообще отдалился и забыл о нас. Мать не претендовала на него и его помощь. Фактически мама использовала его как попытку завести ребенка и, если удастся, жить вместе. Я росла ребенком с аутистическим спектром (понимаю это сама, будучи педагогом, анализирую то, какой я была в детстве): истерики, нежелание общаться, носить вещи особенно нижнее белье, отказ от еды, могла не сходить по-большому из-за страха детей в воспитателях и учителей в садике и школе. Боялась переодеваться в раздевалке, комплексовала и т. д
Всю жизнь мама была за отца и мать. Была строгой, но в силу возраста (ей было 36, когда меня родила) мы были на разной волне. В школе пыталась нравится всем, могла притворяться, что люблю одноклассника, лишь бы он ходил за мной, так и бывало. При поступлении в колледж не набрала проходной бал, а подруга поступила, мать так сильно ругалась, что я приняла решение, что я ошибка в ее жизни и действительно, наверное, нужно избавить ее от меня. Напилась упаковки таблеток от головы «Цинаризина». Мама не поняла, что произошло, я написала письмо, в котором просила быть счастливой без меня и что я всегда хотела соответствовать ее требованиям. У меня ничего не получилось ни в учебе, ни в любви. Письмо было спрятано, чтобы не сразу нашла. Я проспала 2 дня, она не поняла, что со мной. Просто я проснулась, и все продолжилось. Я это письмо уничтожила. Мать не в курсе про тот случай. После меня определили в обычный колледж, который для тех, кто не смог поступить в престижное место. Участь там старалась также нравится всем. Встретила парня старше себя на 5-6 лет. Тоже не любила, просто хотела, чтобы любил. Мать вообще была не в курсе, что творится у меня в голове. Я осталась на ночевку у него, все было между нами. И он после всего в 5 утра выгнал меня и не проводил, сказал: «Родители придут — уходи сама». Тут я и поняла что соврешила ошибку доверившись. У нас, мусульман, не принято быть с мужчиной, будучи незамужней. Получается, это был позор, мать также была не в курсе. После встретила мужчину через соцсети, хотел традиционную целомудренную, я скрывала историю позора. Но как-то узнал и в итоге не женился, хотя встречались 2 года. Меня это сломало и убило. С тех пор не знакомлюсь, знаю, чем кончится, и боюсь замуж выходить, так как это вскроется. В общем, замужество для меня уже не приоритет, не обидно, так как я сама совершила ошибку. Просто это последствие выбора. Обидно то, как мать со мной обращается. Я поступила в педагогический, окончила, долго не получалось с работой, работа, как оказалось, для меня мука, так как есть до сих пор проблемы с взаимодействием с окружающими. Стесняюсь, боюсь и помалкиваю. Трудно мне дается выходить на улицу
Мать, когда не в духе, ругается, что я испортила ей жизнь, сломала и не дала ей работать в хорошем месте, она не состоялась в карьере из-за меня. И то, что я нетрудоспособная и мало зарабатываю или вообще не работаю, когда была уволена. 3 года просидела без работы на шее у матери, и этим она каждый раз напоминает. Уже привыкла и не регистрирую остро. Пытаюсь объяснить, но, кажется, ей это не особо интересно. В итоге она стесняется общества, которое шепчется обо мне и той истории с парнем. А мать не в курсе и стыдится, что я осталась старой девой. Сейчас устроилась на удаленку, просто очень счастлива и радуюсь, что мне не нужно больше выходить на улицу. Но у меня есть лишний вес, и мать каждый раз говорит, что я еще больше стану, при родственниках орет и говорит: «Посмотрите на нее, сколько можно жрать», и они все коллективно поддерживают ее. Ком в горле стоит потом долго. Но и это не главное, я перестала покупать вещи, просить деньги и т. д.Думала, так она поймет, что я уже самостоятельна и она может мной гордиться. Люблю вкусно поесть и решила попробовать суши, стоит 20 долларов, заказала, было классно, знала, поругает, и съела в тайне. После решила еще, но подумала, что это несправедливо — скрывать, и решила вместе поесть.
Сказала, что стоит 16 долларов, ей понравилось. На следующий день она вдруг сказала: «Давай закажем бургеры». Заказала, да побольше, она, когда увидела чек на 18 долларов, стала орать, что за 2 дня мы столько потратили на еду. Я сказала: «Не переживай, мы же нечасто это делаем». И тут она стала говорить: «Вот я экономлю, а ты нет, не умеешь, не умеешь говорить, и вообще работа — это твоя вообще не работа». Могла бы научиться, пока дома работаешь. В целом обвинения по теме всего. И знаете, даже нет никого, кто бы знал меня внутри, как одиноко и стыдно мне, что неуспешна в карьере, что личную жизнь разрушила, что нет друзей, что нет отца, который защитил бы. В целом ощущение, что этот чат — это последняя нить, которая держит меня сейчас в шаге от самоубийства.
Здравствуйте.
Вы очень мудро и благоразумно поступили, решив обратиться за помощью. Судя по содержанию Вашего обращения, сейчас Вы пребываете в состоянии сильного одиночества и незащищённости. А здесь нужно принять во внимание то, что одиночество – это злейший спутник человека в любой ситуации. Потребность в общении, в принятии, в целом в коммуникации – это одна из базовых потребностей у людей. И ситуация отсутствия возможности удовлетворить эту потребность вполне может стать причиной для ощущения пустоты. Все мы испытываем нужду в поддержке и понимании. И когда мы не находим возможность удовлетворить такую потребность, мы можем испытывать сильный дискомфорт, буквально, мы начинаем страдать. Возникает разочарование, низкая самооценка, упадок сил. Порой, в подобной ситуации мы начинаем искать спасения в работе, стараемся отвлечься на рабочий процесс. Однако, работа не даёт возможности решить вопрос, она только позволяет отвлечься. Одиночество – причина глубокой неудовлетворённости в одной из базовых потребностей человека. Потребности в общении, принятии, поддержке.
Более того, то состояние неудовлетворённости может стать причиной нарушения метаболических процессов на уровне работы центральной нервной системы. Или гормональной системы. В подобного рода ситуации нужно подходить к решению проблемы комплексно. В связи с чем, целесообразно пройти обследование у психиатра, невролога и эндокринолога. И, безусловно, пройти медикаментозное лечение. Это очень важно. Медикаментозное лечение нужно, в первую очередь, для того, чтобы обеспечить восстановление баланса микроэлементов для работы нервной системы, восстановить её нормальное функционирование.
Однако, важно также решить вопрос с одиночеством. Именно этот вопрос и нуждается в глубокой проработке и детальном анализе. И вот как раз таки здесь и может потребоваться помощь психолога. Лучше, конечно, выстроить работу в очном формате. Кроме того, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет.
Также хочу отметить, что бывает очень важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. Поэтому, если у Вас имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (возможно друг, возможно сосед или коллега) не пренебрегайте этой возможностью. Однако, если поговорить в моменте действительно не с кем, а Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.
Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.
вчера у меня умерла бабушка,я шла из школы и увидела ее около квартиры рядом с общим шкафом,сидящую на полу,сначала думала перебирает вещи,подошла ближе увидела как она не дышит и вся серая,холодная,по приезду скорой константировали смерть,теперь боюсь ходить по квартире,выходить в коридор,и боюсь каждого звука
Здравствуйте, Ксения!
То, что с Вами произошло, — это чрезвычайно тяжелая и шоковая травма. Обнаружить близкого человека, который только что умер, особенно в такой неожиданной и пугающей обстановке, — это событие, которое выходит за рамки обычного жизненного опыта и глубоко ранит психику. Чувства, которые Вы описываете — страх, оцепенение, боязнь звуков и пространства квартиры, — это абсолютно нормальная и ожидаемая реакция нервной системы на ненормальное, катастрофическое событие. Это не слабость. Ваша психика получила удар такой силы, что теперь находится в состоянии повышенной боевой готовности, постоянно сканируя окружение на предмет угрозы. Страх ходить по квартире и пугаться каждого звука — это прямое проявление острого стресса и начала посттравматической реакции. Место, которое раньше было безопасным домом, стало связано с пережитым ужасом и беспомощностью, и мозг теперь метит его как опасную зону, что и порождает этот всепоглощающий страх.
В такие моменты критически важно дать себе время и полное разрешение на любые чувства. Не требуйте от себя «взять себя в руки» или «быть сильным». Шок, леденящий страх, горе, а возможно, и сложные чувства вроде вины («а что, если бы я пришла раньше?») — всё это части процесса переживания травмы. Они хаотичны, болезненны, но необходимы. Если есть возможность, постарайтесь поговорить о случившемся с самым близким и понимающим близким. Не обязательно сразу описывать все детали, можно просто сказать: «Мне очень страшно после того, что я увидела. Мне нужна Ваша поддержка». Если говорить вслух слишком тяжело, можно попробовать описать свои чувства и воспоминания на бумаге — этот акт помогает выплеснуть внутреннее напряжение вовне, немного снижая его давление.
Чтобы справиться с острыми приступами страха здесь и сейчас, можно использовать простые, но эффективные техники «заземления». Когда становится особенно страшно, попробуйте сконцентрироваться на том, что окружает Вас в данный момент. Найдите и назовите про себя пять предметов, которые Вы видите, четыре вещи, к которым можете прикоснуться и почувствовать их текстуру, три звука, которые слышите, два запаха и один вкус (сделайте, например, глоток воды). Это помогает «вернуть» сознание в безопасное настоящее и немного утихомирить панику. Также может помочь предмет, дающий ощущение безопасности и связи с реальностью, — что-то, что можно держать в руках: гладкий камень, складной браслет, маленькая мягкая игрушка.
Очень важно сейчас, даже через силу, позаботиться о базовых потребностях организма, который тоже пережил шок. Постарайтесь пить достаточно воды, есть хоть немного простой еды, давать себе возможность отдыхать, даже если сон не приходит. Физическое истощение лишь усилит эмоциональную бурю. Если страх и напряжение не отпускают, а возможность есть — крайне желательно поговорить со специалистом, психологом, который работает с травмой и острым горем. Психолог может стать первым шагом. Это не признак слабости, а разумная и мужественная забота о своём психическом здоровье, подобная визиту к врачу после серьёзной физической травмы.
Ксения, также Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.
Вы пережили событие, которое оставляет глубокий след. Сейчас может казаться, что этот страх и боль никогда не пройдут. Но важно понимать, что острота шока со временем будет смягчаться. Ваша главная задача сейчас — быть к себе максимально бережной, искать и принимать поддержку от близких и позволять себе переживать эту потерю и этот шок так, как получается, без осуждения и требований к себе. Вы не одни в своих чувствах, и сам факт поиска помощи — это первый и очень важный шаг к тому, чтобы это пережить.
С уважением, консультант службы.
у меня появилось чувство внутренней непонятной тревоги, я не знаю откуда оно, в прошедшие дни, недели у меня все было отлично, спокойно, весело, я лежала и резко появилось это чувство, сердце сжиматься начало, сначала я думала это нормально и не обращала на это внимание, а потом тревога только начала усиливаться пыталась себя успокоить, но никак не получалось, сидела и начала резко плакать, не знаю почему но я заплакала и не могла успокоиться, ели как успокоилась, не понимаю что мне делать помо
Здравствуйте Сайлаш. Вас беспокоит тревога, которая усиливается и вызывает у вас плач. Вы не даете достаточно информации о себе или своей проблеме, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Как справиться с одиночеством? От меня будто все отворачиваются, каждый день мне просто хочеться испариться и оказаться где нибудь на море, с кучей друзей гулять веселиться, я каждый день плачу, я раньше любую свою проблему могла рассказать кому нибудь сейчас я просто и слова выдавить не могу, я всем всегда говорю что у меня все хорошо а на деле когда остаюсь одна я просто хочу испариться, но при этом никакой физической боли я себе точно не сделаю
Помогите пожалуйста, у меня такое уже несколько месяцев
Здравствуйте, Лиза!
Вы ощущаете одиночество с некоторых пор, и это состояние длится уже несколько месяцев, причиняя дискомфорт и душевную боль. Несмотря на то, что раньше Вы могли поделиться тем, что Вас беспокоит и тревожит с другими людьми, то сейчас по каким-то причинам Вы не можете этого сделать.
Лиза, мне хотелось бы в первую очередь поддержать Вас. Когда человек не может разделить с кем-то свои печали, то, что он чувствует, и вынужден проживать это в одиночестве, это давит на него изнутри, сжимая, причиняя дискомфорт, лишая сил. И, если долго копить невысказанные эмоции в себе, рано или поздно это приведет к перенапряжению и сильному истощению.
Лиза, могло ли что-то произойти в Вашей жизни, от чего Вы решили закрыться от других людей? Или, может, Вы столкнулись с тем, что каждый день были вынуждены решать большой объем задач, пережили сильное эмоциональное потрясение? Все это может по капле подтачивать организм. Сначала незаметно, так как у нас достаточно внутренних сил и ресурсов, чтобы преодолевать трудности, но, если расход превышает доход, организм постепенно впадает в состояние истощения. И тогда даже общение с кем-то кажется нам тягостной и непосильной задачей.
Чтобы можно было разобраться в причинах Вашего состояния и выяснить, вследствие чего оно могло возникнуть, я рекомендую обратиться за очной помощью к психологу или открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где Вы сможете общаться со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. Так можно простроить индивидуальный план работы, а также оказывать поддержку на протяжении всего пути.
На данный момент, Лиза, рекомендую Вам уделить внимание вашему режиму труда и отдыха, хватает ли Вам времени, чтобы восстановиться, перевести дух от повседневных задач, заняться любимыми вещами? Также обратите внимание на качество и достаточность Вашего сна, полноценность питания. Это позволит постепенно восстанавливать силы и двигаться в сторону восстановления общего самочувствия.
Попробуйте поговорить с близким человеком, которому доверяете, чтобы облегчить тот груз эмоций, который Вы в себе несете. Обратитесь к тому положительному опыту, когда Вас выслушивали, помогали, если по каким-то причинам Вам сейчас непросто довериться другим.
Вы абсолютно правильно сделали, что обратились за помощью. Ваше желание поделиться своими чувствами показывает Вашу силу и смелость. Вы заслуживаете поддержки и понимания, и именно это важно помнить в трудные моменты.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы