Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
и дней рождений. Ведущие взрослые люди, пилоты со стажем. Сначала помощь и общение им помогало справится с одиночеством.
Сейчас мне снова одиноко, чем больше я думаю о том, что у меня нет друзей, о том, что мне не с кем общаться, тем хуже мне становится.
В целом в меня нет особых проблем с общением, я вроде как нормально разговариваю с людьми, в рамках занятий мы общаемся, шутим. Но за рамками никто не хочет со мной общаться.
Что делать? Как мне измениться, что бы окружающим было приятнее со мной общаться? Что бы они хотели со мной общаться?
Здравствуйте, Никита. Насколько я вижу, Ваше сообщение было отправлено не полностью, но уже исходя из имеющейся части понятно, что Вы переживаете об испытываемом чувстве одиночества и пытаетесь разобраться, как эту ситуацию исправить.
Общение между людьми всегда является частью отношений между ними. А любые отношения, будь они деловыми, родственными, дружескими или любыми другими, представляют собой целую систему характеристик, которые влияют на установление и развитие данных отношений. Но, общей характеристикой любых отношений является потребности сторон этих отношений, то есть людей, которые эти отношения устанавливают, поддерживают и завершают. Например, в рамках дружеских отношений потребностями могут выступать возможность безопасно открыться перед человеком, поделиться информацией, которую не каждому можно доверить и при этом знать, что человек не будет осуждать за это и не станет распространяться об этом. Или потребность в поддержке, как словом, так и делом, которую сторона дружеских отношений готова предоставлять. Нужно не забывать, что каждый человек как личность динамичен, а значит и его потребности в процессе жизни изменяются, пропадают, появляются новые. Эти изменения потребностей влияют и на отношения - они либо преобразуются согласно меняющимся потребностям, либо стороны отношений отказываются принимать новые потребности друг друга и дистанцируются, удаляются друг от друга, что в итоге приводит к полному разрыву и завершению отношений.
Поэтому, следует подумать, хотите ли Вы в рамках своего общения с людьми развивать какой-то конкретный формате отношений с ними или Вам достаточно внимания к себе, которое Вы хотели бы получать через общение.
Есть несколько способов поддержания общение с людьми и первый из них, быть интересным собеседником. Каждый человек имеет свои интересы и стремиться к общению с теми людьми, которые разделяют их, готовы их обсуждать. Поэтому важно видеть, какие темы интересны для конкретно взятого собеседника. Более простым в данном плане будет способ поиска собеседника, увлечения которого совпадают с Вашими. В таком случае, предмет разговора будет Вам более понятен и интересен.
Второй способ поддержания общения с людьми - это быть хорошим слушателем. Не просто слышать, а показывать что Вы слушаете и заинтересованы в речи своего партнёра по общению - тоже является навыком, который влияет в целом на общение и который также можно развивать. Для этого, предлагаю Вам найти информацию и ознакомиться с "активным слушанием" самостоятельно.
Очень хорошо, когда оба способа работают в паре, когда человек не только хороший рассказчик, но и внимательный слушатель. Ещё раз отмечу, что проще всего выстраивать общение в ситуациях, когда оба собеседника понимают о чём идёт речь и когда оба заинтересованы в разговоре об этом.
Для начала попробуйте говорить с людьми на интересующие Вас темы, начните отмечать реакции окружающих и то, есть ли в Вашем окружении те, кому это интересно и кто готов продолжать разговор на эту тему. Если в процессе беседы Вы отмечаете какие-либо трудности, фиксируйте их для того чтобы проанализировать их, и в дальнейшем найти пути решения и развития, которые могут помочь преодолеть данные трудности.
Если в упущенной части Вашего обращения присутствовала важная информация, которая должна его дополнить, Вы можете повторно направить его в формате вопроса к психологу или в формате личного кабинета.
Консультант службы, Михаил.
Депрессия ?
Здравствуйте, Анастасия.
Ваше сообщение максимально короткое. Но тема, которая в нем звучит, очень важная и серьезная. Похоже, с Вами (или с кем-то из Ваших близких) происходит нечто, что заставляет беспокоиться, вызывает вопросы и желание разобраться.
Сейчас слово «депрессия» употребляется очень часто. С одной стороны, увеличивается количество людей, у которых диагностирована депрессия. С другой – многие сами себе ставят этот диагноз, основываясь на собственных ощущениях, настроении, мнении друзей, информации из интернета.
Поставленный Вами знак вопроса позволяет предположить, что Вы еще не обращались к специалистам, которые могли бы поставить диагноз, и сами тоже пока ничего не утверждаете, только предполагаете.
Анастасия, человек может столкнуться с различными ситуациями и обстоятельствами. И с очень разными своими собственными реакциями и состояниями. Одни из них комфортны, другие – нет; одни скоротечны, другие – длятся долгое время; какие-то переживания можно связать с конкретными событиями, другие – возникают словно бы «на пустом месте».
Можно заподозрить депрессию, если в течение некоторого времени отмечаются подавленность, потеря интереса и удовольствия от того, что раньше радовало, проблемы со сном и аппетитом, сложности с выполнением повседневных дел. При этом эти проявления преобладают и влияют на жизнь человека. Если рассмотреть симптомы чуть более подробно, то это могут быть:
- преобладание угнетенного состояния, печаль, тоска или чувство отчаяния;
- заметное снижение интереса к любимым занятиям и/или невозможность испытывать радость и удовольствие;
- сложности с концентрацией внимания, запоминанием информации принятием решений;
- проблемы со сном, в том числе бессонница, частое пробуждение ночью или, наоборот, постоянная сонливость, чрезмерное желание спать;
- перемены в аппетите и/или весе (потеря интереса к пище и потеря веса или наоборот – увеличение аппетита и прибавка в весе);
- постоянное беспокойство, тревога, неспособность расслабиться и отдохнуть;
- появление навязчивого и необоснованного чувства вины или неполноценности, недооценка своих успехов и достижений;
- размышления о смерти и самоубийстве;
- физические симптомы, не поддающиеся лечению (головные боли, боли в спине, в животе, в суставах);
- чувство усталости или потеря энергии почти каждый день.
Присутствие отдельных признаков еще не является свидетельством наличия депрессии, но наличие и устойчивость нескольких из них может быть весомым поводом для обращения за помощью. Ощущение бессмысленности существования и мысли о самоубийстве являются наиболее тревожными сигналами, свидетельствующими о тяжести состояния.
Иногда человек, замечающий у себя ряд описанных проявлений, может четко связать свое состояние с какими-то произошедшими в его жизни событиями, самостоятельно понять, что послужило толчком. Но порой связь между «зацепившей» ситуацией и состоянием не совсем очевидна для самого человека. Бывает, что ситуации, значимость которых для себя мы не осознаем или не признаем. Или такие, в которых не хватает поддержки окружающих и это становятся причиной подавления эмоций. На это подавление уходит огромное количество внутренних сил, и в результате краски жизни меркнут.
Если говорить о возможных психологических причинах происходящего, то разобраться, есть ли такая внешняя причина или нет, и если есть, то найти способы справиться с проблемой, может помочь специалист – психолог. И я предложила бы Вам найти возможность проконсультироваться с психологом в той форме, которая сейчас доступна: пойти на очный прием, найти психолога онлайн или позвонить на телефон психологической помощи. Можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50 или телефон в вашем населенном пункте. Если же по каким-либо причинам это сейчас невозможно, Вы можете также снова обратиться на наш сайт, создав тему в Личном кабинете, где в закрытом формате в режиме чата поисследовать происходящее с Вами вместе с нашим специалистом.
Бывает и так, что каких-либо внешних событий, которые могли вызвать описанные симптомы, нет. Соматические (телесные) заболевания и иные, скорее медицинские, нежели собственно психологические причины запускают процессы, приводящие к подобному состоянию. И отсутствие сил, эмоций и смысла не принадлежит личности самого человека, а становятся следствием именно физического состояния. Поэтому в качестве рекомендации может быть обращение к врачу-терапевту. Он сможет назначить необходимые анализы. И может оказаться, например, что причиной состояния является недостаточное количество (или, наоборот, избыток) какого-то витамина или микроэлемента, расстройство гормональной сферы, еще какой-то телесный недуг.
В случае депрессивной реакции на стрессовую ситуацию или при депрессии лёгкой степени тяжести обращение к врачу может и не потребоваться. Почувствовать себя лучше помогут отвлечение от стрессовой ситуации, посвящение времени ресурсным занятиям и хобби. Также облегчить состояние поможет поддержка близких: родных и друзей. Важно и посещение психолога для работы с вызвавшей стресс ситуацией и определения наилучших стратегий совладания. Но если состояние затягивается, утяжеляется и ведёт к заметному ухудшению качества жизни, то необходима помощь специалиста — врача-психиатра, психотерапевта.
Диагноз может поставить только врач (психиатр или психотерапевт). Он же рекомендует и соответствующий курс лечения, включающий как прием медикаментозных препаратов (если в этом есть необходимость), так и психотерапию.
Если есть подозрения, что депрессия развивается у близкого человека, очень важны будут искренние поддержка, сопереживание, сочувствие и предложение позаботиться о себе и прибегнуть к помощи специалистов.
Анастасия, Вы сделали важный шаг, задав этот короткий вопрос. Я верю, что Вам по силам сделать и следующий шаг на пути прояснения ситуации и улучшения состояния.
С уважением, Виктория.
Меня уже 3 года преследуют мысли о суициде. Я говорил об этом с родителями, но дальше одного похода к психологу дело не пошло. На этом походе мне сказали что у меня возможно депрессия уже на средней или глубокой стадии. Мне трудно общаться с людьми и очень низкая самооценка, а в последнее время всё стало только хуже, подскажите пожалуйста что мне делать?
Здравствуйте, Кирилл. Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в состоянии, напоминающее затяжную депрессию. Вас посещают мрачные мысли, которые мешают жить полноценной жизнью.
Кирилл, хочется поддержать Вас в такой период, который Вы пытаетесь пережить, хочется добавить, что с тем состоянием, в котором Вы находитесь важно и нужно работать. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Для того чтобы начать работать над данной ситуацией, и для Вас и для специалиста важно определить источник проблемы, в какой момент появились подобные проявления и удавалось ли Вам ранее бороться с ними.
Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно.
Вы сделали верный шаг, приложив усилия, обратившись в нашу службу, поскольку, таким образом, Вы уже начали путь к поиску решения проблемы. Не откладывайте визит к специалисту. Если Вы понимаете, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 495 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно (или по любому другому доступному Вам телефону доверия).
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Познакомилась с мужчиной, полюбили друг друга. Оба состоим в браке. Отношения между нами очень нежные. Но волнуют 2 проблемы. Первая, говорит, как сильно любит, заботиться, пишет постоянно. Потом сухость в переписке или игнор. Потом снова любовь. Постоянно говорит, что не может понять, как я такая классная, могла полюбить его. Постоянное не доверие, не верит, что люблю. Он вырос в детдоме, в 6 лет мама умерла. Второй момент, мы знакомы пол года, решили жить вместе, но инициатором была я. Он сказал жене давай разводимся, через пару дней напомнил, но они так и не дошли в суд.Сегодня предложила подумать над нашим соединением, он сказал, что мне не нужно думать. И меня расстраивает, что ты сомневаешься. В переписке игнор, отвечает сухо или на следующий день. Переодически применяет такой игнор в переписке, но лëгкий. Сейчас прям как будто безразличие. Говорит ничего не изменилось. Всё ещё любит и хочет быть вместе. Что происходит не пойму и как быть?
Здравствуйте, Марина. Из Вашего обращения я поняла, что будучи в браке, Вы встретили мужчину, которого полюбили и у Вас возникают некоторые трудности во взаимопонимании. Вы не понимаете его поведения в определенные моменты и не знаете, как себя вести, поскольку всякий раз Вам приходится доказывать свои чувства, либо брать на себя инициативу в дальнейшем развитии отношений.
Марина, Вы оказались в непростой ситуации не только выбора между супругом и мужчиной, к которому возникли чувства, но и в ситуации неопределенности, которая исходит от Вашего возлюбленного. Безусловно, ситуация непонимания может приводить к тревожности, невозможности принять решения и т.д. Для того, чтобы получить ясность в ситуации, необходимо не только понимать себя и свои потребности, но и понимать, готовы ли Вы к таким отношениям сами.
В случаях, когда ситуация не может решится, а конкретный человек не дает уверенности, всегда обращайтесь к себе, своим ощущениям и желаниям. Додумывать за другого человека – в корне неверно. Постарайтесь проанализировать Ваши отношения, что Вам в них нравится, а что для Вас неприемлемо. Также, можете задать себе вопрос о том, видите ли Вы перспективу с мужчиной, которого рассматриваете для отношений.
Марина, к сожалению, формат обращения вопрос/ответ – не предусматривает возможность задать Вам дополнительные вопросы, поэтому рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте, задать тему в личном кабинете и у Вас откроется возможность онлайн переписки со специалистом службы.
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я не умею выражать свои эмоции и мне трудно понимать других. Не знаю как это объяснить.
Я не хочу обращаться к психологу, потому что не знаю как объяснить свое состояние. Я боюсь того, что у меня найдут какое-нибудь расстройство и от осознания станет ещё хуже.
Никому из близких не могу рассказать. Либо не поймут, либо не обратят внимания. Не имею опоры среди знакомых. Становится плохо от осознания того, что люди делятся своими проблемами, а я не позволяю себе подобного.
На протяжении двух лет меня преследуют суицидальные мысли, но я надеюсь, что когда-нибудь все изменится и я смогу жить как все
Здравствуйте, Кира!
Вы испытываете затруднение в выражении эмоций и понимании других. У Вас появляются суицидальные мысли. Вы не готовы делиться своими переживаниями с психологом и близкими людьми. Вы хотите, чтобы ситуация изменилась и Вы могли жить как все.
Кира, это важно, что Вы решили написать нам о своей ситуации, несмотря на то, что Вам непросто делиться своими переживаниями. Из Вашего обращения становится понятно, что Вы осознаете наличие проблемы и хотели бы ее решить, это уже значимый шаг в сторону позитивных изменений. Однако, Вы боитесь следующих шагов, которые могут способствовать решению проблемы – работа с психологом, откровенное общение с близкими людьми.
Неспособность выражения эмоций человеком и трудности в коммуникациях с окружающими людьми могут корректироваться в рамках индивидуальной психотерапевтической работы. Человек с такой проблемой активно учится анализировать, осознавать и проговаривать собственные эмоции, развивать воображение и коммуникативные навыки, концентрироваться на ощущениях «здесь и сейчас». Мысли о самоубийстве имеют какие-то причины, в этом вопросе тоже нужно разбираться и без Вашей открытости помочь Вам будет сложно. Не оставайтесь «один на один» со своими трудностями. Курс консультаций с психологом может помочь Вам достичь желаемых изменений, улучшить свою жизнь, тогда Вы сможете в большей степени контролировать свое состояние и преодолеете барьеры в общении. Вместе с тем, понимание близкими людьми Вашей ситуации и состояния позволит им поддержать Вас.
Вы боитесь, что психолог найдет у Вас какое-то расстройство и этим ограничиваете свои возможности, затягиваете процесс преодоления проблем. Самое ценное, что у Вас есть это Ваша жизнь и здоровье, работа с психологом нацелена на сохранение психологически здоровой личности. Если у Вас будет сильно болеть живот, Вы же вызовете скорую помощь и скажете об этом врачу? Он должен будет осмотреть Вас, взять анализы, озвучить диагноз и сообщить о вариантах лечения. Страшно ли узнать о диагнозе и предстоящих процедурах? Да, это может быть волнительно и страшно, и это нормальная реакция. Необходимо ли знать с чем Вы имеете дело, и предпринимать меры по лечению? Да, это необходимо для сохранения физического здоровья. В сохранении психологического здоровья действуют те же принципы.
При выборе психолога Вам могут быть полезны данные статьи. Что нужно знать об обращении к психологу (для подростков) https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/to-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-podrostkov Что нужно знать об обращении к психологу (для взрослых) https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh
Кроме того, Вы можете получить психологическую помощь анонимно и бесплатно по телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru (Раздел СПИСОК ТЭПП).
С уважением, Светлана И.
Запрос психолога Расскажите о том, что вас тревожит. Если психолог не ответил, вы можете оставить номер телефона и мессенджер для связи. Психолограм предоставляет одну 20-ти минутную диагностическую консультацию. Психолог может не отвечать на запрос клиента, если он не связан с терапией. Здравствуйте, вместе с мужем уже 14 лет, растут двое деток девочка 9 лет и мальчик 1 год и муж считает,что вести нормальный и трезвый образ жизни нет смысла. Приходится больше самой воспитывать детей , иногда старается услышать меня , но это всё оказывается пустыми словами.Конечно пытается что то делать для меня, детей , но не бросить пить. Лечится не хочет, при разговоре выбирать семью или алкоголь, молчит , включает наушники и не хочет меня услышать . Говорит что я несу херню . Я устала из года в год жить такой жизнью. Руки опускаются. Все годы думаю о семье сама . Чувствую себя как баба с "яйцами", а я не хочу ей быть. Он не берет на себя ответственность,не принимает решений. Ведёт себя как большой ребенок,а мне все годы приходилось быть взрослой за нас двоих,растить детей. После 30 у меня опустились руки,я устала все решать сама,за себя,него,детей,они моя ответственность,не его. И люблю его и жить так больше не могу. Подскажите мне , как быть (?
Здравствуйте, Наталья!
Ваш муж часто употребляет алкогольные напитки, мало участвует в воспитании детей, не берет на себя ответственность, ведет себя как «большой ребенок». Вы устали нести всё на своих плечах, Вы любите мужа, но не хотите больше так жить. Вам тяжело без поддержки мужа решать насущные вопросы, заниматься детьми, тем более что сейчас у Вас на руках маленький сын, требующий много внимания и заботы. Вы истощены, ведь много сил требуется для того, чтобы контролировать ситуацию в доме, а также делать попытки борьбы с алкогольной зависимостью мужа.
Наталья, Вы находитесь в созависимых отношениях. Созависимость — это состояние, возникающее у членов семьи зависимого человека (алкоголика, наркомана, игромана и др.). Вам как жене и матери совместных детей сложно эмоционально не включаться в ситуацию, на всех членов семьи негативно влияет пагубная привычка Вашего мужа. Часто созависимый человек страдает в отношениях с зависимым, пытается всё контролировать, забывая о себе, долгое время может отрицать проблему, надеется, что всё само собой наладится, изо всех сил пытается спасти своего зависимого близкого человека, берет его обязанности и ответственность на себя. К сожалению, такое «спасательство» приводит к затягиванию и нарастанию проблемы, зависимый со временем перекладывает всю ответственность на своего «спасателя», а «спасатель» надрывается от неподъемного груза обязанностей и решений.
Поэтому важно, во-первых, чтобы Вы осознали собственную проблему — это Ваш выбор быть «спасателем» и брать на себя ответственность, которая Вам не принадлежит. Невозможно заставить измениться другого человека, решив за него его проблемы, взяв его обязанности на себя, так он не сможет научиться нести ответственность, ведь ему не нужно напрягаться, когда Вы делаете многое за него.
Во-вторых, Вам стоит осознавать скрытую выгоду от созависимого поведения. Для этого нужно ответить себе на вопрос: «Что я получаю, поступая таким образом уже много лет?». Саморазрушающее поведение имеет за собой какую-то неочевидную выгоду.
В-третьих, необходимо желание измениться и осознание необходимости этих изменений. Работа над собой может занять долгое время. Однако изменить ситуацию в семье и поведение мужа можно, начав изменения с себя. Наиболее эффективной будет индивидуальная работа с психологом, при наличии маленького ребенка ее возможно организовать онлайн по видеосвязи, по телефону или в длительной переписке в «личном кабинете» на нашем сайте.
Изучите информацию в интернете на тему алкогольной зависимости и созависимости, могу порекомендовать Вам статьи В. Д. Москаленко, ее книгу «Зависимость. Семейная болезнь». В этой книге автор предлагает программу преодоления созависимости, реализация которой приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье.
Дополнительную психологическую помощь анонимно, бесплатно и круглосуточно по телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru (раздел «СПИСОК ТЭПП»).
Желаю Вам терпения, сил и готовности к нужным изменениям! Благополучия и здоровья Вам и Вашей семье!
С уважением, Светлана И.
Добрый вечер. Хочу поделиться своей историей и получить консультацию, так как очень тяжело взять себя в руки и жить дальше. Была в отношениях на протяжении трех лет, часто расставались и сходились, было много оскорблений в мою сторону (без физического насилия), но я всегда практически чувствовала вину за свои поступки и свои слова, часто возвращала человека сама. В ноябре 2022 года он принял решение расстаться и исчез на моей жизни на полгода. В апреле 2023 года получилась ситуация, при которой мне пришлось обратиться к нему за помощью, и он прилетел из другого города ко мне в этот же день (оказывается, что он туда переехал). Он снял квартиру, мы поговорили и он решил, что сделал ошибку, что любит меня до сих пор и в этот же день сделал мне предложение. Возможно, чтобы привязать, я даже не знаю, поскольку за те полгода, которые мы не виделись, я проделала огромную работу над собой: похудела на 20+кг, нашла новую работу, переехала от родителей, ушла в терапию. Я согласилась и в конце лета он вернулся обратно ко мне в родной город. Мы снимали квартиру здесь и первое время все было нормально, но он часто злоупотреблял алкоголем, что мне очень не нравилось и я пыталась сделать что-то, чтобы он перестал им злоупотреблять. В последний месяц все стало намного хуже, практически каждый день мы ругались без особого повода, чаще начинал он, обвиняя меня в том, что я его довожу. И в последний раз дошло до того, что мне пришлось записывать все наши разговоры при ссоре, чтобы понять действительно ли я делала что-то не так. Исход нашей ссоры: расставание, за вечер собрал вещи и съехал, за оставшимися вещами приедет на следующей неделе. Чувствую одиночество и на физическом уровне есть ощущение ломки без человека. Подскажите, пожалуйста, как мне побороть свою зависимость от человека, потому что не вижу конца своим переживаниям (это первый вопрос), тяжело оставаться один на один с этой проблемой и не могу рассказать родственникам о разрыве, так как просто стыдно, что до этого оправдывала его поведение перед всеми, еще и убеждала всех, что необходимо принять факт свадьбы. Почему человек может так вести себя по отношению ко мне? (это второй вопрос)
Здравствуйте, Александра!
В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.
Многие привязываются не так к самому партнёру, как к ощущениям близости. Сюда входит много компонентов: тактильные, эмоциональные и коммуникативные. Проблема любых подобных ощущений в том, что они приятны ровно в тот момент, когда они есть. Когда же их не становится, человек стремится их повторить.
После неудачного расставания всегда появляется фоновая тревога и навязчивые мысли. С ними нужно научиться правильно работать. Ни в коем случае нельзя пытаться их избегать. Как уже было описано выше, это приведёт лишь к их усилению в долгосрочной перспективе.
А что же можно сделать? Отличный способ – записать их в дневник. Это помогает не только облегчить свое эмоциональное состояние, но и более глубоко разобраться в причинах любовной зависимости. В частности, можно дать себе ответы на следующие вопросы:
• Насколько будет мучительной жизнь, если продолжить жить так, как сейчас?
• Какие внутренние выгоды от любовной зависимости?
• Как бы вёл себя человек, который не испытывает любовной зависимости?
Вопросы могут быть самыми разными. Строиться они должны исходя из вашей ситуации. Чем больше вопросов будет придумано, тем более глубокая будет проработка проблемы.
Ответы также надо расписать очень подробно. Потом же нужно перечитывать этот документ и дополнять его.
В основе навязчивых мыслей лежат иррациональные убеждения. Ваша задача – заменить их на реалистичные.
Не бойтесь начать жить с чистого листа. Момент, когда по-старому уже не получится – идеальный, чтобы полностью обновить жизнь. Не нужно держаться за то, что было. Ведь его сейчас уже нет.
Первое, что нужно сделать после расставания – это построить стратегию дальнейшей жизни. Кстати, это лучше начинать делать уже, когда становится очевидно, что расставание – это дело времени. Тогда кризис будет пережит значительно легче. Ведь уже есть чёткий план действий на случай невзаимности.
Находите только плюсы в разрыве. Нет в жизни сугубо чёрного и сугубо белого. Выйти из любовной зависимости можно, если после разрыва отношений начать, как можно раньше извлекать от этого плюсы. А их может быть целая куча:
• возможность найти действительно того человека, который подходит;
• свобода и независимость;
• возможность больше времени уделять карьере;
• время на встречи с друзьями.
Для каждого плюсы свои. Нужно просто найти их.
Александра, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте с детства боюсь конфликтов и драк, ещё у меня общая неуверенность, проблемы в общении, проблемы в социализации и я не знаю что с этим вообще делать как укрепить психику и научиться отстаивать своё мнение и защищать свои интересы, не бояться конфликтовать и драться, где работать над собой в какой сфере и как? Сегодня до меня опять докопались, а я ничего не сделал, молча сидел и смотрел как с меня смеются, сил моих нет, помогите, дайте советы как стать уверенным.
Здравствуйте, Максим.
Что можно сказать по вашей ситуации?
Прежде всего, для большинства людей конфликтная ситуация является стрессом. И есть две основных реакции на стресс - "бей или беги"( при этом бегство может быть, как буквальным, так и фигуральным( вглубь себя - состояние ступора). Вам свойственна реакция "беги". Каковы могут быть причины этого и можно ли это, как-то изменить?
Причины могут быть следующими:
1. Наличие в прошлом(возможно в детстве или подростковом возрасте) психотравматичного опыта, когда в ситуации сильного стресса, например, агрессия со стороны кого-то значительно сильнее вас( например, взрослого человека или сверстников), вы для выживания в заведомо проигрышной ситуации инстинктивно выбрали стратегию "замри". Далее, в схожих по контексту ситуациях у вас привычно срабатывает данная реакция.
2. В какой-то степени ваша реакция на сильный стресс может быть обусловлена особенностями вашей психофизиологии. Например, тип темперамента может определять ту или иную стратегию поведения или ту или иную реакцию на стресс.
Что с этим делать?
1. Если есть в прошлом травматичный опыт, то его имеет смысл проработать очным порядком с психологом специализирующимся на подобного рода проблематике. Травмы требуют очной работы. Соответственно, в этом случае нужен психолог специализирующейся на проработке психотравм. Устранение психотравмы позволит изменить и эмоциональную и поведенческую реакцию на стресс.
2. Естественные особенности психофизиологии. Все поддается обучению и коррекции. В этом случае вам необходимо получить позитивный эмоционально корректирующий опыт или "прививку против страха". Например, вы можете записаться в секцию бокса, кикбоксинга, тайского бокса или иного контактного единоборства, главное, чтобы на этапе обучения обязательно присутствовал спарринг с партнером. Учебный спарринг позволяет имитировать ситуацию уличной драки, но в безопасном контексте. В хорошей школе бокса вас допустят к спаррингу только после освоения базовой техники и защиты, плюс защитное снаряжение. Т.е. вопрос личной безопасности будет решен. При этом, это будет ситуация контролируемого стресса, повторенная неоднократно, и это позволит получить ту самую "прививку против страха" и в дальнейшем, в ситуации реальной угрозы, вы уже не будете паниковать, а напротив, будете управлять своими эмоциями. К тому же, придя в секцию бокса или кик, тайбокса вы будете в статусе новичка и никто от вас не будет ожидать проявлений силы, ловкости, умения. За всем этим вы как раз и пришли. Найдите в инете сайты спортивных школ, почитайте, что пишут о безопасном преподавании. Большинство людей приходят в секции для здоровья, для поддержания формы, а вовсе не для членовредительства. Поэтому, большинство нормальных секций хотят привлечь клиентов, а не отпугнуть, и стараются вопрос безопасности решать на высоте.
Максим, так или иначе, вам придется действовать, если вы хотите перемен в своем состоянии и не желаете повторений подобных ситуаций впредь. Страхи и сомнения они частые спутники в принятии нового решения, в выходе из "зоны безопасности". Но чтобы стать сильным и мужественным, необходимо принимать соответствующие решения. К тому же, вам предлагается сделать гораздо меньше, чем требовала та неприятная ситуация о которой вы писали. Но вам придется взять на себя эту ответственность за свое решение или не решение действовать.
Если же, вопрос хронически не решается, возможно следует подумать об обращении за очной помощью к психологу.
С уважением, Вячеслав.
Здравствуйте, меня зовут Любовь,
Мне 32 года, в конце 2022 года родила ребёнка, и воспитываю его абсолютно одна. 24/7 находимся вдвоём. Когда была беременная ,то родители обещали помогать, быть рядом. Но потом все изменилось, Первые 4 месяца помогали , но потом сказали ,что всё,ребёнок вырос,справимся сами с ним и сьехали жить в другой район и приезжают раз в неделю на пару часов посюсюкаться. Когда прошу посидеть вечером,илии дать мне возможность разгрузиться и выдохнуть, получаю в ответ кучу упрёков и недовольства. За год отпустили на свадьбу к подруге и на юбилей , и всё и то пришлось вымаливать эти выходы куда то! Денег нет, живём на пособия, пытаюсь что то найти,но с ребёнком 1г3м никто меня никуда не берет, Я сама уже невывожу, помочь мне некому, иногда срываюсь на маленьком беззащитном ребёнке и от этого сжираю себя ещё больше. Очень устала,плачу постоянно, нет ни на что сил. Появляются суицидальные мысли и кажется что лучше его воспитает кто угодно,но точно не я, т.к я с этой ролью совсем не могу справиться.
Здравствуйте, Любовь!
Вы воспитываете ребенка одна, постоянно находитесь с ним вдвоем в связи с этим Вы в стрессовом состоянии, у Вас накопилась усталость, Вы часто плачете, у Вас появляются суицидальные мысли. Любовь, Вам сейчас тяжело, отсутствие личного времени и пространства сильно выматывает на физическом и эмоциональном уровне, из-за отсутствия помощи Вы не успеваете восстанавливаться, стресс с каждым днем накапливается и этот «снежный ком» становится все больше и больше. Важно, что Вы замечаете изменения в своем состоянии, Вы обратились за помощью, а значит хотите взять ситуацию под контроль.
Поскольку Вы ощущаете, что в худшую сторону изменилось качество времени, проводимого с ребенком (Вы иногда срываетесь на него) и у Вас возникают суицидальные мысли, то стоит поставить в приоритет вопрос улучшения Вашего психологического состояния. Лучшая реабилитация для Вас - это возможность отдыхать и переключаться, если Ваши родители не готовы содействовать Вам в этом, то рассмотрите другие варианты: обращение к няне или запись в ясельную группу детского сада. Вы указали, что денег нет, Вам может не подойти вариант обращения к платной няне, однако, посмотрите стоимость услуг няни в Вашем населенном пункте за час, может быть, Вы сможете обращаться к няне хотя бы иногда 1-2 раза в месяц. Вашему ребенку 1 год и 3 месяца, в ясельную группу детского сада могут принимать малышей примерно с 11-12 месяцев, которые уже хорошо ходят самостоятельно без поддержки, соответственно, стоит узнать в ближайших детских садах наличие мест для Вашего ребенка. Бывает, что мамы устраиваются на подработку в детский сад своего ребенка, так Вы можете сменить вид деятельности и дополнительно заработать, но отдохнуть Вы не сможете. Подумайте, какие еще варианты существуют, может быть, кроме родителей, есть другие близкие люди (подруги, родственники) которым Вы доверяете, и они готовы будут Вам помочь, навещая Вас, они разнообразят Ваше время, могут выслушать Вас и поиграть с ребенком, пока Вы попьете чай или полежите на кровати.
Может быть, откровенный разговор с родителями изменит их позицию, подумайте, есть ли такой шанс, если сказать им о том, насколько Вам нужна их помощь, о том, что возникают мысли о самоубийстве.
Кроме того, хочу предложить Вам организовать безопасное пространство для ребенка, где он может играть какое-то время самостоятельно (например, манеж с шариками), можно предложить ребенку увлекательные безопасные игры, не требующие от Вас больших усилий, чтобы Вы могли в это время расслабиться, находясь рядом с ним.
Любовь, Вы лучшая мама для своего ребенка, никто кроме Вас не сможет дать ему любовь и заботу, которую даете Вы. Вы не идеальная мама, как и все другие мамы, Вы можете совершать ошибки, о чем-то жалеть, это нормально, допустимо критично относиться к себе, ведь это позволяет учиться новому и исправлять ошибки. То, что Вы ругаете себя за срывы на ребенке, говорит о том, что Вы его очень любите, Вы стараетесь, но Вы истощены, нервная система не выдерживает длительной нагрузки, поэтому Вам сложно контролировать эмоции. Мысли насчет того, что «лучше ребенка воспитает кто-то другой», «Вы не справляетесь», похоже, что их провоцирует Ваше чувство вины из-за того, что Вы не соответствуете собственным требованиям и ожиданиям в вопросах воспитания. Поверьте, нет идеальных мам, потому что идеал - это наивысшая недостижимая цель в любой деятельности. Более того, излишняя самоуверенность в вопросах воспитания детей не позволяет маме быть гибкой, ограничивает и не дает развиваться. Стоит принять свою «неидеальность», простить себя за это, важно, что Вы занимаетесь ребенком на максимуме своих возможностей, он в безопасности, он сыт, он одет, он в тепле, он в Вашей заботе и любви. Еще немного времени, и малыш или малышка пойдет в детский сад, Вы сможете выдохнуть, а пока попробуйте увидеть ценность в каждом моменте рядом с ребенком, в его улыбке, в каждом новом слове и новом умении, в этом есть большое счастье для мамы, о котором можно забыть в бесконечной суете домашних дел.
Я рекомендую Вам прочитать книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», там Вы сможете найти ответы на многие важные вопросы в сфере детско-родительских отношений, которые сложно раскрыть в формате интернет-консультации. Хочу привести цитату из этой книги «Лучше Вас и Ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги». Берегите себя, ведь Вы самый дорогой и нужный человек для Вашего ребенка!
Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить по Всероссийскому телефону доверия для детей и родителей 8-800-2000-122 (анонимно, бесплатно).
С уважением , Светлана И.
4 года назад, я познакомился с девушкой!!! На тот момент я был в браке и она тоже! Мы с ней начали общаться и у нас перешло все в серьезные отношения!!! По итогу я развелся и она развелась и мы сошлись и начали жить вместе!!!! До определенного момента вроде все было хорошо. Я начал уезжать на вахту зарабатывать и у нас начались постоянно ссоры!!! Но измены небыло! И вот тем летом она мне сказала что хочет прекратить отношения!!! И через короткое время завяла «отношения»Я незнал куда себя деть, незнал что делать!!! Приехав домой, я начал ее добиваться и ворачивать обратно! И все произошло успешно! Мы сошлись, и пока я находился дома все было хорошо… уехал на вахту, пробыл там 1,5 месяца она снова заводит отношения!!!!! С другим персонажем!!!! Но сначала расстается с сомной!!! Приехал домой, начал опять ее ворачивать, очень долго она меня к себе не подпускала! И очень жестко с сомной общалась! Я ходил к ней, чуть ли не каждый день, цветы, подарки т.д. И проходит время она меня подпускает, но во это же время продолжает отношения с другим!!! Я у нее дома жил чуть ли не каждый день!!! Бывало она ездила к нему, а я сидел ждал когда она вернется, приезжала и мы вместе ложились спать!!!! И я это все терпел! Болно, но все сглатывал и выплевывал!!!! У нас с ней были тайные отношения!!! Некто незнал, что мы вместе. « я находился у нее дома как в тюрме! Некуда не выходил, дабы чтоб некто не видел меня»И вроде бы она с ним заканчивает отношения, но появляется другой персонаж!!!! И он для нее просто друг!!!! Она каждые выходные идет проводить время с этим другом( но не только с ним, у них компания, но он там есть) а я сидел дома ждал когда вернется!!!! Я готов на все только, чтоб этот человек был рядом с сомной!!! Провожает она меня на вахту!!! Но друг не пропадает, а только часто начал себя проявлять!!!! И как бы я не пытался с ней поговорить она говорит, чтоб я успокоился это не мой типаж мужчин, он просто друг!!! Постоянно говорит, найди себе другую, если чтото ненравится!!! А мне ненужна другая, нужна она!!!! И я готов на все, и эти все ее действия просто пропускать мимо ушей!!!! Она очень хорошо манипулирует мной, и я это знаю но нечего не могу с этим поделать! Понимаю всю суть, но не могу ее оставить в покое!!! Моментами, когда она говорит, все хватит, я не хочу отношений!!! Не охота находиться в этом мире!!!!!!!!!!!!!! Хочу поговорить с психологии, но незнаю как это все сделать(
Эльдар, здравствуйте.
Вы находитесь сейчас в очень сложных и запутанных отношениях. Девушка раз за разом изменяет, порой почти на ваших глазах… Вам очень больно и тяжело, а это вполне очевидные признаки того, что происходящее разрушительно для Вас. Искренне сочувствую, что Вы оказались в столь болезненной ситуации. Спасибо, что нашли способ начать заботиться о себе и обратились за помощью.
Конечно, в любых отношениях бывают сложные моменты и даже кризисы. Однако, признак здоровых отношений – это уважительное отношение друг к другу, заинтересованность и усилия обоих партнеров в разрешении возникающих проблем. Из описанной Вами картины складывается несколько иное впечатление.
Эльдар, в настоящий момент Вы признаете свою боль и дискомфорт от ситуации. Полагаю, тот факт, что Вы написали на наш сайт, свидетельствует о том, что Вы сами постепенно начинаете осознавать происходящее как проблему. Следующим шагом должно стать полное признание проблемы: Вы попали в так называемую «любовную зависимость».
В отличие от любви, такого рода отношения не дают надежности и теплоты, не позволяют строить свою жизнь и развиваться. Они как бы «качают на качелях»: от эйфории «она со мной» до страдания «не могу без нее», и страдания становится все больше. Настоящая любовь приносит радость и душевный подъём, тогда как в больных отношениях человек страдает, чувствует себя несчастным и даже отвергнутым и одиноким.
Любовная зависимость сродни другим видам зависимости (алкогольной, наркотической и др.). И, как и другие виды зависимости, она разрушает того, кто в ней оказывается. Человек буквально теряет себя, уверенность в себе, свою ценность. Все остальное в его мире будто отходит на дальний план и становится неважным. Мысль о завершении отношений вызывает отчаяние и ужас, порой рождая даже мысли о невозможности жить без партнера. И здесь по-настоящему необходима поддержка и помощь со стороны, чтобы найти в себе силы признать проблему и начать ее решать.
Хочу поддержать Вас в намерении поговорить с психологом. Вы уже сделали первый важный шаг, написав на сайт. Но в Вашей ситуации, тут Вы абсолютно правы, нужна очная работа с психологом. И, судя по напряжению, в котором Вы сейчас находитесь, и тому накалу эмоций, которыми наполнено Ваше сообщение, понадобится не одна встреча. Психолог поможет лучше понять себя, свои потребности и причины, по которым сложился такой стиль отношений. Осознать, чего хочется от жизни и отношений на самом деле, признать проблему, принять необходимые решения и следовать им.
Эльдар, пожалуйста, найдите возможность, не откладывая, обратиться за консультацией к психологу. Сейчас множество людей обращаются за помощью в решении различных ситуаций к специалистам, профессиональных психологов достаточно много и форматов работы тоже. Эльдар, технически сделать это в наше время очень просто: есть различные организации, предлагающие подобные услуги, есть интернет-агрегаторы такого рода услуг. И психологически, мне кажется, Вы также уже «созрели» для этого шага, безусловно, необходимого в Вашей ситуации.
Берегите себя.
С уважением, Виктория.