Вопросы психологу

Здравствуйте Ирина.

Ситуация, в которой Вы оказались, поистине ужасна. Мои искрение соболезнования. Но, давайте попробуем разобраться в сути ситуации. Итак, из-за прилёта беспилотного летательного аппарата, Вы потеряли покой. Это неудивительно. Ведь была нарушена одна из базовых потребностей – потребность в безопасности. Притом, нарушена совершенно независящим от Вас образом. В связи с этим неудивительно, что любой звук сейчас для Вас кажется подозрительным. Повторю, ситуация, способная заставить усомниться в своём ощущении безопасности, а тем более в безопасности своих близких, может до основания пошатнуть уверенность в привычном укладе вещей. Такие ситуации способны выбить чувство «опоры под ногами»… Как в этой ситуации быть? Первое, как это ни странно, это изучить основы безопасного поведения в подобной ситуации. То, как человек может себя обезопасить в ситуации воздушной атаки. Например – укрыться в ванной комнате, на момент опасности, так как это глухое помещение без окон, предварительно перекрыв газ и обесточив электричество. Если же ситуация возникает на улице, рекомендуется укрыться в ближайшем здании, вдали от окон или остеклённых поверхностей, например на цокольном этаже ближайшего гипермаркета. В целом же, ознакомиться с правилами поведения в подобной ситуации можно на официальном сайте МЧС России. Также, позвонив на телефон 112, Вы можете уточнить ближайшее, к Вашему месту жительства, месторасположение бомбоубежища. Кроме того, на всякий случай можно организовать тревожную сумку, сложив туда все необходимые документы и вещи первой необходимости… Да, очень хотелось бы, чтобы подобные знания и навыки никогда не пригодились бы на практике. Но, само по себе знание того, как себя вести в подобной ситуации, уже может вернуть, в значительной степени, чувство опоры.

Однако, не менее важно в и проговорить свои чувства. Любой человек, оказавшись в ситуации «не безопасности», ситуации потери контроля, может испытывать тревогу и страх. И любой человек, оказавшись в подобной ситуации будет нуждаться в поддержке и понимании. Поэтому постарайтесь не оставаться со своими переживаниями наедине. Если есть возможность обсудить их со своими близкими, воспользуйтесь ею. Более того, возможно, тем самым Вы поможете не только себе, но и им. Ведь и они тоже оказались в подобной ситуации. И да, сейчас, возможно Вы очень подавлены произошедшим. Действительно, в таком случае, для того чтобы разобраться в перипетиях своего эмоционального состояния целесообразно обратиться за помощью, что Вы, безусловно и сделали. Но не в рамках разового обращения, формата «один вопрос – один ответ». А в формате диалога. Лучше всего это сделать в очном формате. Однако, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам и вашим близким благополучия

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Ксения. Из Вашего обращения я поняла, что Вам бы хотелось делиться своими переживаниями с близкими, однако Вы испытываете непростые чувства, испытывая вину, опасаясь раскрыться.

Ксения, безусловно, человек по природе социален и испытывает потребность в глубоком, близком общении, в котором будет иметь возможность откровенно делиться своими чувствами. Внутренний мир каждого человека по-своему уникален, поэтому субъективное мнение о том, что окружающим не нужны или не интересны наши эмоции и чувства – может быть заблуждением. Тем не менее, то что Вы испытываете негатив – вероятно связано с какой-то причиной, возможно, даже не одной.

Чтобы дать себе возможность раскрыться окружающим – постарайтесь проанализировать важный момент, такой как способ взаимодействия близких людей с Вами и с другими. Удается ли им делиться своими переживаниями и волнениями? Наверняка, Вы заметите, что участвуете в обсуждениях чей-то жизни, так почему не поставить себя на место этих людей и не попробовать открыться в ответ? Другой момент, что Вы можете испытывать страх обнажить свои чувства, потому что они могут быть очень сокровенными или Вы переживаете ситуацию, в которой не каждый сможет Вас понять. Так или иначе, многие нюансы могут на это влиять, для этого необходимо владеть бОльшей информацией.

Ксения, также, для разрешения ситуации, помогает самоанализ. Проанализируйте, по какой причине у Вас сформировалась мысль о том, что Вы кого-то «грузите». Наверняка, это не эффективный способ решать за других людей, возможно, они, напротив, будут рады, что Вы раскрываетесь с другой стороны. И даже если Ваши эмоции не окрашены в радужные тона, Вы испытываете то, что испытываете и не просто так. Постарайтесь начать с дневника, запишите туда все то, что не можете сказать близким, затем перечитайте и дайте оценку своим мыслям: «действительно ли то, что я написала критично для родных мне людей?». Также, причиной отсутствия выражения своих глубинных переживаний может быть  связано с тем, что в обществе, в котором Вы находитесь – это просто не принято.

Ксения, к сожалению, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поскольку рубрика вопрос/ответ не подразумевает взаимодействия через диалог. Предлагаю Вам рассмотреть вариант регистрации на сайте, чтобы создать личный кабинет. В нем Вы сможете вести онлайн диалог со специалистом службы и более подробно рассказать о своей ситуации. Диалог анонимный.

С Уважением, консультант службы.

Добрый день, Артем. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете сильные переживания за подругу. Чувство тревоги понятно, ведь вы видите страдания дорогого человека и хотите помочь. Ваше желание поддержать ее крайне важно и правильно. Чтобы эффективно помочь ей, важно попытаться выяснить причины, лежащие в основе этих мыслей. То, что ваша подруга испытывает тяжелые эмоции и думает о нанесении вреда себе, свидетельствует о глубоком внутреннем конфликте и потребности в поддержке. Необходимо сохранить безопасность вашей подруги и обеспечить доступ к профессиональной помощи.

Артем, попробуйте дать ей понять, что вы рядом и хотите поддержать её, независимо от того, насколько тяжёл её внутренний опыт. Можете применить подобные слова поддержки: «Я заметил, что тебе сейчас очень тяжело. Мои мысли заняты тобой, потому что я очень волнуюсь за тебя. Я хочу поддержать тебя и послушать тебя». Используйте нейтральные формулировки, поощряющие выражение чувств и потребностей вашей подруги. Открытый диалог позволит ей высказаться и поделиться проблемами, что облегчит восприятие её внутреннего мира. К примеру: «Давай поговорим о том, почему ты думаешь таким образом. Возможно, мы сможем вместе найти способ решения?»

Иногда людям кажется, что их существование бессмысленно или неважно. Расскажите ей, какую важную роль она играет в вашей жизни и жизни окружающих её людей.

Если ваша подруга отказывается обращаться за психологической помощью сама, попробуйте мягко убедить её в важности профессионального вмешательства. Объясните, что специалисты способны оказать квалифицированную помощь и направить её на путь восстановления.

Необходимо убедиться, что окружающая обстановка способствует сохранению здоровья и благополучия вашей подруги. Проверьте наличие потенциально опасных предметов поблизости и убедитесь, что она находится среди близких и доверенных лиц.

Самое главное — продолжайте показывать ей свою безусловную поддержку и уверенность в её силах. Запаситесь терпением и вниманием, помогите ей почувствовать, что она любима и дорога многим людям. И, конечно, если вы почувствуете ухудшение её состояния или усиление суицидального риска, немедленно свяжитесь с экстренными службами.

Помните, что ваша поддержка чрезвычайно важна для вашей подруги. Она должна чувствовать, что вы рядом, понимаете её и готовы помогать любым способом. Главное — проявлять спокойствие, чуткость и готовность выслушать. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елизавета!

Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете за свою подругу, которая говорит о своём явном намерении покончить жизнь самоубийством, и не знаете, что делать в сложившейся ситуации.

В первую очередь, хочется поддержать вас! Это действительно тяжело слышать от близкого человека подобные слова, от них становится страшно, возможно, вы ощущаете беспомощность. Переживания за подругу и с другой стороны непонимание, что делать – способствует сильному напряжению, хочется помочь вам найти ответы на волнующие вопросы. В подобных ситуациях не существует универсальной модели, так как у людей есть разные причины и предпосылки к подобному тяжёлому состоянию. Само ваше намерение поддержать её очень ценно.

Елизавета, человек который решается на суицид, чувствует, что мир его не принимает, а ситуация кажется неразрешимой. В такие моменты, очень важно поддерживать контакт с человеком, спрашивать об истинных чувствах и давать возможность открыто проявлять свои эмоции. Разделяя свои эмоции и чувства, человек ощущает, что он не один. Дайте понять подруге, что она не одна, вы с ней и, если требуется какая-то помощь, то вы готовы ее оказать. Дайте понять, что вы ее слышите и принимаете такой, какая она есть. В процессе общения с подругой вы можете обсудить с ней имеющиеся варианты помощи. Напомните ей, что обращение за помощью - это проявление силы, а не слабости. Это значит, что она заботится о себе и хочет улучшить свое состояние. Вы можете предложить подруге позвонить на телефоны доверия, чтобы она могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Можно позвонить по телефону психологической помощи +7(495)989-50-50, на горячую линию для подростков 8-800-200-01-22 или создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет». Кроме того, вы можете рассказать (придумать) непроверяемую историю о своих знакомых, которые в похожей ситуации звонили и им смогли помочь. При этом важно не проявлять категоричность или настойчивость, так как это может отпугнуть и разрушить доверительный контакт. Перед разговором рекомендую ознакомиться со статьей на нашем сайте «Если близкий человек хочет уйти из жизни...» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni). Эта статья поможет вам лучше разобраться в сложившейся ситуации, а также выстроить план по дальнейшей помощи вашей подруге.

Елизавета, вы задаетесь вопросом, что говорить подруге в такой ситуации. Например, можно сказать: " «Я очень беспокоюсь за тебя. Мне важно знать, как ты себя чувствуешь, и я здесь, чтобы выслушать тебя»; «Ты для меня очень важна, и я не хочу, чтобы ты чувствовала себя одинокой в это трудное время»; «Каждый из нас иногда переживает тяжелые моменты, и это нормально. Ты не одна, я рядом и готова тебя поддержать»; «Есть люди, которые хотят тебе помочь — психологи и горячие линии. Может быть, тебе стоит попробовать с ними поговорить». Постарайтесь воздержаться от фраз: «Другим хуже, чем тебе», «Все будет хорошо»; «Ты просто хочешь привлечь к себе внимание»; «Это эгоистично». Все эти фразы обесценивают чувства человека и только углубляют чувство вины и могут укрепить изначальную идею о суициде.

Помимо этого, возможно, имеет смысл оповестить о серьезности ситуации родителей подруги. Ведь это, прежде всего, их ответственность, в гораздо большей степени, чем ваша. Для большего внимания и доверия вашим словам, вы можете сослаться на подтверждение серьезности ситуации профессиональным психологом, с которым вы связывались (нашей службой).

Елизавета, важно понимать, что вы не можете избавить подругу от негативных переживаний, вы можете только быть с ней и делать всё то, что уже для неё делаете. Решение о том, что человек собирается сделать со своей жизнью, в любом случае принимает он сам. Невозможно спасти человека, который не хочет спасаться. Вы должны быть к этому готовы. Важно прислушаться к себе и собственной готовности к действиям. Быть рядом с человеком в тяжёлом состоянии – непросто. Поэтому, заботясь о подруге, не забывайте и о себе в этот трудный период. Поддерживать другого человека в тяжелом состоянии, не просто, чувства другого человека вызывают ответную реакцию и личные переживания. У вас должно быть достаточно сил и ресурсов, чтобы делиться ими с подругой. Определите для себя важные аспекты вашей жизни, которые могут помочь вам поддерживать свое психоэмоциональное состояние. Это может быть занятие хобби, спортом, общение с друзьями или другие важные для вас моменты.

Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. Консультацию психиатра можно получить в психиатрическом или психоневрологическом диспансере, или записавшись на прием к соответствующему специалисту в поликлинике по месту жительства. Вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.

Желаю вам сил и терпения в этой непростой ситуации. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! Вы рассказали о том, как в тяжёлый период жизни с вами был собеседник – медсестра, которая общалась с вами и поддерживала. Сейчас ваше общение проходит только по переписки, но она часто стала говорить о том, что у нет времени и сил на переписку. Вас очень огорчает этот факт, так как вы хотели бы дружить с этим человеком. В первую очередь хочется поддержать вас, вы большая молодец, что решились написать нам и обратиться за помощью!

Вы оказались в больнице, наверняка это стало испытанием для вас, но вы нашли там человека, с которым можете поговорить. Сейчас вы переживаете, что ваши отношения не переходят в стадию дружбы, но это тоже нормально. Возможно, что медсестра даже не знает о том, что вы бы хотели дружить с ней. Попробуйте написать ей сообщение и рассказать о том, что вы хотите, больше общаться или гулять. Расскажите о том, что именно нравиться вам в общении с ней. После этого дождитесь её ответа. Важно понимать, что вы предлагаете человеку дружбу, а он имеет право согласиться или отказаться. Примите любое её решение. Возможно, что ей не нужно общение именно сейчас, потому что она устаёт, а возможно ей хватает общения с близкими и новых друзе й ей заводить не хотелось бы. Помните, что это её выбор и со своей стороны вы сделали всё чтобы эта дружба состоялась.

Дарья, по вашему обращению мне показалось, что вам очень не хватает общения и доверительных отношений. Но ведь возможно найти себе собеседника и друга в другом месте. Может быть у вас есть хобби или увлечения? Вы могли бы найти группу по интересам и там найти человека, который вас понимает. Может быть стоит присмотреться к окружению своего возраста, чтобы было как можно больше точек соприкосновения.

Если же искать новых друзей сейчас тяжело, то попробуйте переключить свое внимание. Для этого вам помогут прогулки на свежем воздухе, чтение книг, просмотр фильмов и сериалов, спорт, занятие своим хобби. Когда вы проводите время с самим собой вы можете больше узнать о себе, о том, что именно хочется вам.

Если вам понадобиться помощь и поддержка вы можете открыть «Личный кабинет» на нашем сайте, где у вас появится возможность вести конфиденциальный разговор с психологом.

Надеюсь на скорое разрешение вашей проблемной ситуации!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Анастасия. В 35 лет человек часто пытается переосмыслить собственную жизнь, особенно тогда, когда реальность не совпадает с имеющимися ожиданиями. Вы стали задуматься о том, что у Вас нет семьи и детей, а долгая борьба с анорексией и булимией забрала много сил и оставила ощущение потерянного времени. Все это действительно может приводить к болезненным, негативным переживаниям.

В связи со всем этим Вы подошли к моменту подведения промежуточных итогов пути, который Вы совершаете. Вы начали сравнивать себя с окружающими людьми, а также с имеющими у Вас представлениями о собственном будущем. Это нормально – испытывать грусть, тревогу или даже гнев по этому поводу. Но важно не застревать в этом состоянии, а использовать его как старт для новых начинаний и необходимых изменений.

Вам необходимо:

– признать наличие у себя этой душевной боли, но не давать ей управлять собой. Да, было трудно и Вам многое пришлось пережить. Но Вы справились с расстройствами пищевого поведения – а это уже огромная победа! Теперь важно направить ту же силу на восстановление душевного равновесия.

– пересмотреть свои ожидания. Возможно, Вы сравниваете себя с «общепринятыми нормами» (например, к 35 годам у всех должна быть семья и дети). Но жизнь у всех разная. Попробуйте спросить себя: «Что для меня действительно важно сейчас?», «Какие маленькие радости делают мою жизнь ценной и целостной?». Да семья, дети – это важные составляющие жизни, но они не все. В жизни много есть того, что может ее наполнять и делать важной и нужной;

– начать с малых, но конкретных шагов. Если Вам не хватает близких, доверительных отношений – попробуйте постепенно расширять круг своего общения (например, через хобби, группы по интересам, посредством посещения интересных мероприятий и мест и т.д.). Если чувствуете, что «потеряли время» – подумайте, какие навыки Вы хотели бы развить сейчас.

Однако если душевная боль не отпускает, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, с которым Вы совместно в ходе диалога сможете более глубоко и детально проработать Вашу ситуацию и найти свой индивидуальный путь выхода из нее. Вы уже прошли через многое – теперь важно дать себе шанс на новую и интересную главу в Вашей жизни или позвонить на телефон горячей линии (8 (495) 989–50–50).

Помните, Ваша жизнь – не «потерянные годы», а опыт, который сделал вас только сильнее и мудрее. Сейчас Вы в том возрасте, когда можно начать все заново – осознанно и с большим пониманием себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Тимура.

В свое обращении Вы пишете, что сейчас проживаете неприятные чувства в связи с разговором с отцом. Вам страшно, и Вы не знаете, что делать.

Несомненно, каждая эмоция и чувства, которые Вы проживаете, являются оправданными в данной ситуации. Однако, негативные эмоции (страх, тревога) могут влиять на нашу способность оценивать ситуацию. Вы пишете о том, что Ваш отец далеко, вместе с тем, пишете, что он говорит, что приедет прямо сейчас. Возможно ли это в действительности? Может ли он навредить Вам в случае приезда? В связи с чем у Вас возникает чувство страха? К сожалению, формат нашей переписки не предполагает обратной связи, и у меня нет возможности получить ответы на выше поставленные вопросы, однако хочется обратить внимание на несколько моментов. В случае, если Вы определяете для себя нахождение с отцом небезопасным, необходимо обращаться за помощью. Поговорите с близкими людьми, расскажите о своих переживаниях. Говоря о своих чувствах, Вы можете посмотреть на ситуацию со стороны, прийти к какому-то новому пониманию и облегчить часть своих переживаний. Возможно, в период приезда отца, стоит предусмотреть нахождение рядом с Вами человека, которому Вы доверяете и который мог бы быть для Вас поддержкой.

В случае если страх возникает на фоне взаимоотношений родителей, Вы боитесь реакций отца по отношению к маме, рекомендуется также, как и вышеописанном случае, поделиться этим с близкими людьми, рассказать маме о своих мыслях, чувствах, страхе. В проживании эмоций важно не держать их в себе, а проживать их (говорить о них, писать, реализовать в физических нагрузках, беге).

В ситуациях, когда Вас овладевает сильный страх можно использовать приемы саморегуляции, позволяющие снизить уровень их проявления, например дыхательные техники, психо-мышечные тренировки, медитации и т.д. Позвольте порекомендовать Вам несколько приемов, которые Вы могли бы использовать в ситуациях, когда Вас охватывают сильная тревога или страх:

1. «Заземление»

- Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их.

- Услышьте 4 звука и мысленно назовите их, либо вслух.

- Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, Ваши часы сдавливают запястье, и Вы чувствуете это давление.

- Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их.

- Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его.

2. «Квадратное дыхание»

Примите удобное положение и начните глубоко дышать по схеме 4-4-4-4 (вдох 4 секунды – задержка дыхания на 4 секунды – выдох 4 секунды – задержка дыхания на 4 секунды). Продолжайте до тех пор, пока тревога не отступит.

В случае, если Вам будет тяжело справиться самостоятельно рекомендую обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально), где специалист службы выслушает Вас и окажет поддержку.

Искренне желаю Вам сил и удачи!

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Сергей!

Вы испытываете злость, апатию, грусть, когда видите любые упоминания отношений.

Эмоции, даже негативные, выполняют полезную функцию – информационную. Негативные эмоции сообщают нам о жизненных аспектах, которые нуждаются в корректировке. Также эмоции и чувства напоминают нам о наших главных потребностях. Нормальная человеческая потребность в любви, ласке, близости и нежности остаются неудовлетворенными и напоминают о себе слезами и гневом, либо завистью к тем, у кого это есть. Эмоция гнева может побудить человека к действию и помочь ему достигнуть своих целей. Печаль может также помочь человеку пересмотреть свои ценности и приоритеты через осознание потерь или дефицитов.

Вот и Вы, получая «триггер» в виде проявления чувств у влюбленных пар или встречая упоминания знакомств и отношений в социальных сетях, переживаете сильные эмоции в связи с неудовлетворенной потребностью в построении отношений.

Предлагаю список вопросов, которые могут помочь Вам осознать свои эмоции к влюбленным парам и проявлениям романтических чувств, а также понять причины этих чувств:

1. Как я себя чувствую, когда вижу влюбленную пару?

Какие эмоции это вызывает: радость, зависть, раздражение или что-то другое?

2. Как я реагирую на проявления романтических чувств (поцелуи, объятия, комплименты) между другими людьми? Чувствую ли я себя комфортно или неловко?

3. Какие воспоминания у меня связаны с романтическими моментами в моей жизни? Как эти воспоминания влияют на мои текущие чувства? Тут не только про собственный романтический опыт, а то, что Вы наблюдали. Например, проявления чувств у родителей. Были ли у меня негативные или позитивные примеры отношений в семье или среди друзей?

4. Что меня больше всего привлекает или отталкивает в влюбленных парах? Это может быть стиль общения, уровень близости или что-то еще.

5. Почему я могу чувствовать негативные эмоции (злость, зависть) к влюбленным парам? Что именно вызывает у меня это чувство: их счастье, близость или что-то другое?

6. Что я думаю о романтических отношениях в целом?

Каковы мои убеждения о любви и партнерстве?

7. Что для меня значит любовь? Как я определяю любовь и романтические отношения?

8. Какие ожидания у меня есть относительно романтических отношений? Насколько эти ожидания реалистичны и как они влияют на мои чувства?

9. Как я могу развивать свои собственные романтические чувства? Что я могу сделать, чтобы удовлетворить свою потребность? Что мне нужно сделать, чтобы стать более открытым к любви и близости?

10. Что мне нужно изменить в своем восприятии любви и отношений, чтобы чувствовать себя более комфортно? Есть ли убеждения, которые мне стоит пересмотреть?

Сергей, не иметь опыта отношения в Вашем возрасте – это нормально. Сейчас молодым людям свойственно неторопливость в построении семьи в раннем возрасте. Часто происходит сравнение с другими молодыми людьми, которые уже имеют отношения, но всему и свое время, Ваше время, когда Вы вступите в отношения, еще не настало – и это нормально. Поэтому подумайте о том, так ли рационально Ваше чувство стыда перед психологом. Может стоит преодолеть внутреннее сопротивление и попробовать обратиться за очной психологической помощью? Также Вы можете обратиться в рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте, где в режиме диалога с психологом обсудить Ваши переживания, которые касаются не только романтических отношений, но и отношений с матерью. Это тоже значимо, та как бывает, что родители препятствуют построению отношений (даже если открыто протест не заявляют).

Ваше желание близости, и вызванные этим неприятные чувства нормальны, но важным процессом является осознание и безопасное для себя и других проживание этих чувств и эмоций.

С уважением, Виталина.

Здравствуйте, Дана!

Понимаю, как это может быть трудно — когда чужие слова влияют на ваше восприятие и вызывают сомнения в отношениях.

Осознайте свои чувства. Признайте, что вы чувствуете — это важно для понимания ситуации и своих эмоций.

Постарайтесь объективно вспомнить и оценить поведение вашего партнера: есть ли признаки его любви и заботы? Какие конкретные действия подтверждают его чувства?

Разделите мнение близких и свою реальность. Помните, что их слова — это их восприятие, а не обязательно отражение действительности. Постарайтесь отделить их мнение от своих собственных ощущений.

Обратитесь к партнеру напрямую. Откровенно поговорите с ним о своих чувствах и сомнениях. Честный диалог поможет вам понять его истинные намерения и укрепить доверие.

Работайте над своей уверенностью. Возможно, стоит обратиться к психологу или пройти тренинги по развитию самоуверенности и навыков самостоятельного мышления.

Ограничьте влияние чужих мнений. Постарайтесь меньше слушать тех, кто вызывает у вас сомнения, и больше доверять своим ощущениям и внутреннему голосу.

Помните, что доверие к себе — важная часть здоровых отношений. Если вы будете работать над своей уверенностью и честно общаться с партнером, со временем сможете избавиться от навязчивых сомнений и укрепить ваши отношения.

С уважением, консультант службы